很火的经典说说搞笑句子(优秀11篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

很火的经典说说搞笑句子篇一

2、在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。

3、有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

4、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

5、我得默默踩了多少狗屎，才能积下这些福泽呀。

6、年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻还一边喊救命......

7、我们俩在一起完全就是一本书，书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。

8、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

9、“请问你刚刚说的是重点吗”“难道不是吗？这是重点加要点加卖点！”

10、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

11、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

12、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和他的新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人！

13、如果我是人才，那么你就是天才。就差个二。

14、我一定会把你泼给我的冷水烧开了给你泼回去。

很火的经典说说搞笑句子篇二

1、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他！真是个害人精！

2、你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了。

3、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟。

4、我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

5、朋友，你肿么了？是你的节操已经阵亡了吗。

6、朋友过生日不知道送什么真纠结…。

7、活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心。

8、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的.你，你还懂什么。

9、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉-。

10、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！

11、学习的时间，还是要挤出来的。

12、dota毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的。

14、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。

15、能抓住一个男人的心，必须先把他喂饱了再说。

很火的经典说说搞笑句子篇三

1、据说，如果你失眠了，是因为你出现在另一个人的梦境里。

2、本想等你的晚安，结果一不小心，天亮了

3、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

4、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

5、要是晚上有早上那么困就好了

6、你就是那个唯一，可以让我失眠的人。

7、听说熬夜对身体不好，所以我就通宵了。

8、对于你喜欢我这件事，我觉得你做的非常好。

9、早上睡得多的人晚上就会死。

10、我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。

11、这么晚了若你失眠会不会想起我

12、有没有女孩喜欢聪明绝顶的男孩，如果有，那我又找到了一条熬夜的理由。

13、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。

14、我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。

15、唉……失眠了又，这些天发生了好多事，我心情很糟糕。

16、上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。

17、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿。

很火的经典说说搞笑句子篇四

1、“吃薯片时吃到一片两边都有很多盐的那种感觉赢了人生”

2、成绩不好,不代表我不能在社会上生存。

3、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

4、“你和莎士比亚有一半像”“哪里像”“莎比”

5、红颜的不一定是知己，还有可能是祸水。

6、别人是吃两口就饱了我是吃饱了还能吃多两口。

7、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。

8、看着自己一天天越来越帅也是蛮怕的。

9、何以琛等了赵默笙七年，无邪等了小哥十年，可是我们忘了，悟空等了唐三藏五百年。

10、小短腿个子矮不要怕你除了可爱外你捡钱的速度要比别人快。

11、人需要点脾气，才能活出气质。

12、社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象…。

13、有时候也会觉得自己很无厘头竟然怀疑世界上喜欢我的人达不到一半。

14、失眠的办法是起来照下镜子然后被迷倒。

15、你生来就是个大人物只是暂时受点苦。

16、你失去的东西，上帝都会补给你的。

17、路途遥远你就放弃爱过烂人你就锁心你tm怂逼么?

18、你不是帅得不明显，是丑得太突出！

19、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

20、说着我的坏话，就该想想自己。

21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22、要考试了，杯具的是，别人都在复习而俄却在预习。

23、你从刚刚一直笑到现在，肚子都该疼了吧！

24、等我有钱了买两根棒棒糖一根你看着我吃一个我吃给你看。

25、我有女朋友但是我喜欢男人。

26、我现在最担心的事就是我未来的孩子会不会遗传我的小丑气质。

27、你不是帅得不明显，是丑得太突出！

28、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了。

29、生活就像秋高，把我给气爽了。

30、你走了也好，不然总担心你会留下来吃饭。

31、“我愿意做你的最佳听众看着你装从始至终”

32、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

33、这一句话一共有二十九个字，我想对你说的是，第十二第十三第十五个字。

34、关于喜欢你的这件事没什么好说的我认栽。

35、有次同学上课和我传纸条我打开纸条的第一句话：在吗。

36、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

37、终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头。

38、“总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。”“比如窗外的班主任？”

39、公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包。

40、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会。

41、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔。

42、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪。

43、早知道做人这么累当初就不下凡了。

44、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。

45、你说你爱了不该爱的人。

46、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。

47、“你长得好像一个人”“谁啊?”“我未来的男朋友”

48、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

49、人生最大的.遗憾就是不能亲自己脸一口。

50、每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气。

51、你咋不上天和太阳肩并肩。

52、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗。

53、“理解归理解，醋我还是要吃的。”

55、留下一句你最讨厌的话、我爱你、

56、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

57、小时候我常幻想着长大后出尽风头.挑一担粪上街.看谁不顺眼迎面给它一瓢。

58、其实我是等我胖够了我在暴瘦让别人惊艳一把而已。

59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶。

60、我长的很帅，因为我一直坚信我很无奈。

61、我不会主动联系你，你也不会主动联系我，我们就耗着，耗到把彼此都淡忘了。

62、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

63、“以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星”

64、当你兴奋于自己的美貌时却不知道你已经是自恋癌症晚期。

65、早上别梳头因为那是上帝赐予你的发型。

66、知道你过得不好，我就安心了。

67、上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。

68、每次想到怎么欺负你的时候就感觉自己全身biubiubiu散发着智慧的光芒。

69、我在餐厅等你来的时候记得带上钱。

70、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结后来我选择了熬夜玩手机。

71、特别喜欢你可是我不能一辈子不要脸。

72、像我这种秒回的人一旦不回你信息就是烦你.

73、少点套路，多点真诚。

74、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗。

75、我送你离开千里之外你生死难猜。

77、自从家里将晚饭时间改到7点,所以我养成了看新闻联播的好习惯。

78、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。

很火的经典说说搞笑句子篇五

1、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

7、句子2:乌龟下蛋，趴着，像是“慢动作产蛋机”，一个接一个将蛋给产出来。

8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

9、兔子说，好啊，便一溜烟儿的跑到终点停了下来，心想，我就是睡一觉它也追不上我，于是便打起了盹儿。小乌龟可爱极了。它长着一个长长的头，头上有一双绿豆般大小的黑眼睛，眼睛下面有一个小鼻子，鼻子下面有一张大嘴，它背上背着一个黑色的硬壳，壳上有许多花纹，它还长着四条短短的腿，每条腿上都长着锋利的爪子，身后有一条又小又短的尾巴总是藏在壳里。

很火的经典说说搞笑句子篇六

1.特别爱笑但脾气不好。

2.网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。

3.从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾.

4.唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

5.你一提他名字就一脸思春样。

6.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

7.先学会不生气，再学会气死人。

8.携子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

9.好男人，就是和老婆吵架时，抱着必输的心态。

11.我又不是没人喜欢，何必对你横加阻拦。

12.除了我谁还会这么惯着你这小畜生。

13.钻石恒久远，一颗就破产!

14.把那些花心的女人，全部捐给灾区吧。

15.我喜欢你和你有关系么?

16.我不是你手中的玩偶!随意摆弄。

17.乖乖的在那边，别来这碍眼、

18.我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“。

老子。

还没撑死，继续吃啊!!”

19.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

20.轰轰烈烈一场,好比平平庸庸一生。

1.我不是回收站，不接受垃圾，拿走你的虚伪，找你那个小婊子。

3.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

4.如果遇见喜欢的人，就主动去放个贱吧。

5.睡懒觉是对假期最起码的尊重。

6.我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。

7.亲爱的你要记得你是仙女你是喝露水的所以你不能再吃了。

8.我不介意你喜欢我喜欢的人但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了。

9.是啊!陪你开枪的挺多，替你挡子弹的能有几个。

10.三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。

11.最纯洁的东西其实才是最肮脏不堪。

12.我落难时你没帮,你有难时我也只会旁观,锦上添花的我不缺,雪中送碳的我谢谢!

13.又到了收钱还要假装不好意思的时候了。

14.男人不坏女人不爱怎么培养下一代。

15.有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。

16.我一直很清醒，清醒的看着自己沉沦。

17.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

18.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

19.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?

20.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

21.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。

22.只要功夫深，拉屎也认真。

23.你长的好像车祸现场。

24.痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。

25.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

26.我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

27.当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———垃圾桶提示语。

28.是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。

29.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

30.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

很火的经典说说搞笑句子篇七

1、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

2、女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?男：被我喜欢。

3、通往。

成功。

的路，我总是在施工。

4、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。

5、你半边露出的屁股已经暴露了你那颗闷骚的心。

6、我想说，那天我随便发了个签名被评委精选，绝对是个意外自那之后就再也没有意外了。

7、〆聾子聽到啞芭說瞎子見到鬼了、

8、有钱人终成眷属!

9、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

10、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

11、只是怀念，怀念一个从不属于我的你。

12、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

1、你有你的自由，随便找女人。

2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

3、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她­。。。

4、以。

友谊。

的名义爱着，所以必须学会忍耐。

5、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

6、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

8、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

9、我爱我自己，情敌多点好吗。

10、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。

11、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

12、什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。

13、自杀中，稍后再说。

14、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?

15、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

16、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

17、冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....

18、既宅又腐，前途未卜。

20、红灯停，绿灯行，给个小妹行不行。

21、【中国十大杰出人物】1。别人家的孩子;2。别人家的爸爸;3。别人家的妈妈;4。别人家的老公;5。别人家的老婆;6。别人家的公公;7。别人家的婆婆;8。别人家的公司;9。别人家的领导;10。别人家的员工。

22、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧。

23、一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。

24、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

25、我是个。

英语。

不好的孩子，我tmd竟然认得wifi。

26、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”我擦!

27、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

29、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,。

30、蝼蛄都不能杀，何况杀人?”那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗?!”同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念oneone啊?111是不是念oneoneone呢?英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。

很火的经典说说搞笑句子篇八

1、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

2、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

3、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

5、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。

6、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

7、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。

9、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

10、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。

11、昨晚室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。

12、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。

13、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。

14、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

15、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

16、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

17、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

18、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

19、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

20、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

21、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

23、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

24、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

25、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

很火的经典说说搞笑句子篇九

1、晚安，亲爱的人，我想你了。

2、夜幕降临，繁星点点，思绪沉浸在晚风中，轻轻问候着你，为你扫去一日的忙碌与疲惫，为你带来心情的舒畅和愉快。

3、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

4、世界上最温暖的一句话就是晚安,晚安是对失眠者最大的安慰。

5、越来越沉默，越来越不想说，是明白了：生命来来往往，能走进心里的人寥寥无几。无论有多少痛苦和委屈，不必逢人就说，别人会安慰你，也可能当笑话听，真正能治愈自己的，始终还是自己。晚安!

6、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。

7、睡眠是个宝，一宿不睡都难受。

8、食物讲究冷冷热，根据体质来进补，冬天以温热为主，夏天清肺解暑燥，好心情加锻炼，情意引子来相伴，千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安，笑意连连。

9、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……。

10、祝你不用熬过黑夜，已经等到晚安。

11、一日工作的疲劳，一天内心的操劳，小时对你念念不忘的牵挂，分钟对你无微不至的关怀，秒对你秒秒必争的祝福，此时此刻凝聚成精炼并又贴心的两个字：晚安!

12、没啥事别熬夜，晚睡容易催人老;没啥事别乱想，小心噩梦来缠绕;没啥事泡个脚，血液通畅筋骨牢;没啥事喝杯奶，暖心暖胃睡眠好。没啥事。没啥事还不考虑考虑早点睡了。

13、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

14、祝你今晚好梦，此生高兴!

15、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

16、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。

17、没有热忱，世间便无进步。亲爱的，晚安！

18、幸福离你很远，你仍然不满意。

19、夜深了，睡吧，不要再去想白日的得失悲喜，又一天画上了句号，明天早点起来，再谋划新一天的日程安排，早睡早起，晚安，心爱的人，好梦，好梦!

20、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。

21、日好，夜好，生活好。晚安!

22、陪我睡，我的酸奶都给你，喵。

23、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

25、亲爱的，夜深了，早点睡吧，晚安!

26、好久没听见你的欢声笑语，我，难以入眠，嫁给我吧，我要每时每刻都听着你的欢声笑语，听着你说晚安入睡！

27、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

28、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。晚安!

29、甩甩手，烦恼走；动动腰，疲劳跑；扭扭身，轻松了；唱唱曲，压抑消；听听歌，舒爽绕；静静神，睡意好；但愿你，睡觉前，要做到，友忠告；祝愿你，无失眠，美梦酣，夜夜妙！

30、睡眠质量要保证，“四化”工作不能少。睡觉需要轻松化，烦恼压力脑后抛，睡觉需要健康化，泡泡脚会疲惫消，睡觉需要细腻化，舒缓音乐是妙招，睡觉需要规律化，早睡早起精神饱。“四化”工作做到位，快点入睡我的宝贝。

31、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

32、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻......

33、你没有想象的那么好，只是谁也替代不了。

34、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事!

35、看月光的皎洁透着清爽，听昆虫的鸣嘀闹着欢腾。你也该卸下了白天的疲惫，枕着自然的美妙，开始一次新的安眠享受了！

36、晚安！你再优秀也有人对你不屑一顾，你再落魄也有人将你视若生命。

37、我爱你，一生我只爱你一天，我呼吸着的每一天。

38、我，想你没睡，我想，你没睡，我想你，没睡。

39、夜幕时至，愿你快乐入睡，轻鼾梦美。

40、我想牵着你的手，带着你一起去我的`梦里游玩。

42、这么晚了，还不睡觉的孩纸是不是在等一个人的晚安。

43、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

44、手机嘀嘀在枕边，盼君入梦做好梦。

45、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

46、真想带着空调上班去!

47、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了?

48、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

49、梦想和经典一样，永远不会因为时间流逝而褪色。

50、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

51、亲爱的，晚安!愿你今晚做个好梦!

52、今天先睡了明天再想你，美人鱼要沉入海底睡觉噜大家晚安。晚安！

53、夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡！祝你好梦！

54、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

55、太阳的余晖褪尽了，忙碌的一天结束了，绷紧的神经该放轻松了，想念那张软软的大床了，知道你就等我的精神安慰了，卸去身上的所有累赘了，现在可以安然入睡了，梦里甜甜的我让你依偎了……晚安!呵呵!

很火的经典说说搞笑句子篇十

当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。以下是由酷酷吧小编为大家分享的，觉得不错就点个赞吧！

1、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。

2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！

3、成绩不好、脾气不好、长相不好、气质不好、性格不好，消化好。

4、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

5、我就是那个表面无动于衷其实心里容易感动的人。

6、人自有真性情，练出那铁石心肠、铜皮铁骨，不过是为了让自己有一颗勇于接受爱与现实的心。

7、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

8、【肉体上最痛的，你经历过几个？】1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子，夹到手。4.坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！

9、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

10、你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。

11、对路子的人，早晚会成为朋友。

12、有人写我发烧到49，老师令其改正后，他写我发烧到29。

14、我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。

15、每次考试我都想在卷子上写满百度一下你就知道起死阅卷老师。

16、我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意。

17、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

18、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。

19、男人用大宝，女人用护舒宝。

20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

21、最近总是习惯性的骗一个人。

22、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。

23、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

25、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受！

26、人生苦短、必须性感！　各种小房各种开、各种小女各种拍！

27、世界上多得不是医生，而是往你伤口撒盐的畜生。

28、不要以为自己头上顶坨屎，以为自己就是金刚葫芦娃。

29、千百个逃离的理由，只选其中与爱无关的那个。

30、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。

31、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

33、有本事的人可以研究原子弹，没本事只能研究茶叶蛋。

34、我不能保证每天都联系你，但是我能保证每天都想你。

35、告诉你个秘密，其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。

36、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

37、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

38、呦，你是没去催过郭敬明的稿子，你要是去催他试试看，之前我认识的一个编辑曾经对我说郭敬明告诉她已经写好了，但是他正在登机，下飞机就发给她。结果，他打了一个星期的电话，连续十几次，无论昼夜晨昏，郭敬明永远在登机和郭敬明比，我简直就是个勤劳模范嘛！

39、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步。

40、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

41、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。

42、万圣节前夜就要到了，虽说是鬼节，但鬼也要分可做和不可做，吝啬鬼做不得，大餐一定要请我，礼物一定要送我，穷鬼做得，把所有的家底都花给我!

44、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。

45、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑。

46、不要迷恋姐，姐让你吐血，不要迷恋哥，嫂子会撒泼。

47、要学会打架，就待先学会挨打。

48、晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道：噢！我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。

49、每次去超市都想带一张刷不爆的卡，把几辆购物车塞得满满的。

50、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。

51、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

53、我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。

54、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。

55、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。

56、我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！

57、昨天在家看电视，蜡笔小新会从电视里跑出来。问我小白去哪啦。

58、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节。

59、别看我现在一副肉松样，关键时刻俺就一牛扒。

很火的经典说说搞笑句子篇十一

经典搞笑内涵说说，一个让你爆笑的经典说说，欢迎大家阅读，下面小编为大家经典搞笑内涵说说。笑一笑哦!

1. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

2. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

3. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

4. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

5. 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

6. 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

7. 你虚我也虚!各取所虚。

8. 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

9. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

10. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

11. 此地禁止大小便，违者没收工具。

12. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

13. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

14. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

15. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

16. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

17. 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

18. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

19. 谁对我的'感情能像......对人民币那样的坚定啊?

20. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

21. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!

22. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

23. 你的话，我连标点符号都不信。

24. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

25. 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

26. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

27. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

28. 俺从不写措字，但俺写通假字!

29. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

30. 跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子 能笑死人的

31. 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。

32. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

33. 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

34. 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

35. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

36. 别对我太好， 免得我以身相许。

37. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

38. 你若废我现在，我必废你将来。

39. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

40. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

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