最新小品台词《招聘》(大全19篇)

通过总结，我们可以发现自己的优势和不足。要写一篇较为完美的总结，首先需要对所总结的内容进行全面而系统的梳理。在下文中，将为大家提供一些写作总结时需要注意的事项和技巧。

小品台词《招聘》篇一

甄：浣碧，你看我这袜子绣得如何？浣：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：喂？？？旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）。

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有。

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）。

小品台词《招聘》篇二

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）。

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈：朱：陈：啊。

朱：8陈：哎哎，8。

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„。

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么急你„„。

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~。

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）。

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）。

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎。

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——。

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）。

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——。

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）。

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）。

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„朱：你„„。

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）。

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）。

朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„陈：（打嗝儿）朱：行吧？陈：（打嗝儿）。

小品台词《招聘》篇三

大家晚上好，欢迎来到泰来第10期„超级中专生‟的节目现场，我是主持人xx。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予„超级中专生‟的称号。下面有请选手们上场。

d、m：（上场）我们是superboy组合。

主持：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合，欢迎你们。

你好（对东子说并握手）。

d：主持人太俊了。

x:谢谢你好（对毛仔说并握手）。

m：谢谢主持人。

d：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢。

m:都是名人。

x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。

d：谁啊？这么慢。

z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。

x：谢谢。

z:你觉得我长得帅么？

x：呃。。。

z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。x：谢谢。

d：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。

m：你说他长的咋这么磕碜呢？

d：主持人咱赶紧开始吧。

z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。

d、m、z：哦也。

d：我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票，晚上找他聊聊………………………………。。。

x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）。

m：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

m;八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。

x;好，有请（手势对着马登）。

z：大家好，我的艺名叫马登，我的人名还…..叫马登。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。。

d：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？

d：哎呀。。

z：其实我只是一只羊。

d：主持人咱能不拍了么？？？？

m:这咋还唱上了呢？

z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）。

大众：毛仔，你太有才了。

m;谢谢，谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？

z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子）。

m:咋说话呢？

x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？

大众：其实一言难尽啊，看那sb样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，还要我活不？

x：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环。

节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势）。

m：这是二啊，你还真二！

x:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。

d：哎呀，逃课我老擅长了。

x：你特长啊。

m：我们都特长。

x;是么？

d：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。

z：这是那个„子‟说的啊？

m：东子呗，没文化。

m：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。d：请记住;我们的原则是博学笃志。

z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。友情提醒：老卓的课千万不能逃啊！

m：他的名言是：我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！比包大人还黑啊！d：恩啦…….x：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。

d：哎呀，问对人了，我老给力了。

x：又是你擅长的。

m;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。

d：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

m：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。

d：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？

m：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？

d：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

m：主持人，你别跟他说。

x：嗯，你说。

m：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

x：怎么讲呢？

m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。

x:哦。

d:哎呀，主持人，别听他的x：嗯。

d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

x：什么意思？

d：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？

d：跑得越快，离屎越近。

m：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。

d：子曰：能，，爱情还像跳楼。

x：为什么呢？

d：过程越漫长，死得越惨。

z：okit‟sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视主持人）d：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。

x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。

z：谢谢大家，谢谢。

x：好的，希望继续努力。

d：就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

m:他一年都不洗澡啊。

d：床下蟑螂满地跑啊。

m：让人带东西从来不给钱。

z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？

x:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。

m：咋…….咋还生死速递了呢？

d：玩命了呗。

x：所谓的生死速递就是抢答题。

m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

d：哎呀，抢答题我老厉害了。

x:有你特长啊。

m;就你擅长？

d：哎呀，学的太像了，太像一个人了。

z、m：谁啊？

d：太像了，“周哥是狮子座，咩……”

m：人家说的是动物。

z：周哥也不是动物啊。

d：周哥在我心中如狼似虎，怎么的？

z：什么乱七八糟的。

x：这道题的正确答案是绵羊。

d：哎呀。。

x：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)。

z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。

m:同意。

d：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。

m：人家说的是历史人物。

z：这都谁教的？

x：这道题的正确答案是刘邦。

z：听见了么？

d：哎呀妈呀……我滴个神啊！

x：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。

m:乒乒。

（东子把起身的毛仔按下去）。

d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？都不爱说你俩。主持人，很明显，发本子呗。

x：怎么会是发本子呢？

d:哎呀，主持人你不知道。

x：啊。

x：恩。

d:主持人，我能不能有一个小小的要求。

x:恩，你说。

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。

z：说谁傻子呢？

x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。

m：听见没，傻子，听见没？

d:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。

x:那赖我赖我z：还怨人家。

x:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。

d:你还担心打篮球被飞帽么？

z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？

m：你想再高一点么？

z、m、d：„n倍高‟促成长，益增高。

x、m：不论你我、他（指着东子）。

d：其实我才10岁。

x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度„超级中专生‟的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。

啊泰来泰来不得了。

d：哎呀，念的是我的稿。

x:有点紧张，不好意思啊。

小品台词《招聘》篇四

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。a坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)。

b(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

a(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

b：筛选简历?咱不专业啊!

b：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

a：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

b：男的要帅，女的怎么办?

a(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的'精神，只要这女的iq比法定智障高5分，身材不是s型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

b(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(a点头同意，b领c上台。c大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)。

c：叫什么名字啊?

b(一脸恭敬)：我叫小b。

c：先做5分钟自我介绍。

b：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……。

a(打住b)：什么乱七八糟的?(面向c)叫什么名字?

c(态度顿时转为恭敬)：我叫小c。

a：请做5分钟自我介绍。

b：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

c：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

b：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

c：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

a：好，请问你对今后5年的职业规划?

c：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司ceo，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

(a、b交头接耳。)。

b：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

c：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(a、b同时做“请出去”的手势。)。

c(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

a：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

b(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(a点点头。b下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，d出场。d穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)。

a：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

d(伸手)：拿来?

a(一惊)：拿什么?

d：offer.

a：凭什么?

d：凭什么?(气势汹汹地冲到ab面前，伸手往怀里掏东西)。

a(吓得往后一退)：你要干什么?

d(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(a客气地拒绝。)。

d(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。

b：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

a：年轻人，光长得帅是没用的……。

d(激动地握着a的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。

b：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

d：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

b：那你是凭借什么优势获奖的?

d：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(a、b同时竖起大拇指。)小品剧本。

a：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

d：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

a：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如d。

d(走到a面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

a(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在d身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

b：那看正面呢?

a：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。d受到巨大打击，跌倒在地。)。

a(过去扶起d)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(d更加难过)。

d(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)。

a：(悄悄在d背上贴了一张纸，扶着d背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，d重拾信心。)。

a：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

d(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

b：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(e出场，脖子上搭一条毛巾。)。

e(点头哈腰)：二位好!

a：总算来了个懂礼貌的，请坐。

e(坐下，有些不安)请问……。

a：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

e：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

a：请问你有什么特长?

e：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

a(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向b)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。

b：那我们是怎么处理的?

e(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

a：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

e：俺没啥文化，就高中水平。

a：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

b：院士呢?

a：是圣斗士的水平。

e：没有，俺真的……。

a：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

e：呃……一枝红杏出墙来。

a：两个黄鹂鸣翠柳。

e：一枝红杏出墙来。

a：少年不知愁滋味。

e：一枝红杏出墙来。

a：野火烧不尽。

e：红杏出墙来。

a：问君能有几多愁。

e：恰似一支红杏出墙来。

a：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

e：满城尽戴黄金甲。

a(一拍大腿)：总算找到千里马了，小b，给他offer。

e：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

a、b：饭?

e：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

a：你咋不早说。

e：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

b(拉上a)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

e：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

theend。

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。

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小品台词《招聘》篇五

人物：主持人，瞎子，瘸子，小儿麻疲，嘉宾雕。＊：主持人穿着西服，拿着麦克走上台。

主持人：各位观众，各位来宾，各位领导，在坐的老少爷们，大叔大婶你们好，我非常高兴啊，今天大家能够来到我个人举办的开心辞典，下乡慰问栏目现场，同时对大家的到来表示热烈的欢迎，首先有请今天的几位非同寻常的，帅呆酷闭的，他们在本村也是焦点人物，有请：三位评伟闪亮登场。多谢大家对我的支持啊。

＊：主持人自己鼓掌。这时音乐响，三位评伟走上台，一个是瞎子，一个是瘸子，一个是小儿麻疲，他们举手示意，瞎子还能个棍子，别人都站下了，可是瞎子还走呢，都快走过了。

瘸子：哎......别走了，到地方了你还往那走啊？

＊：瘸子走到瞎子那，把他另了回来。

瘸子：你叫我怎么说你呢，咋整呢，下回出门可不能带你这样的，还走呢，那前面要是个悬崖你也走啊？丢人呢。

瞎子：就你那样好，你说你走道就好好走呗，非得走一步，画个圈，走道连个整形都没有，还要学人家跳霹雳呢，不是这有俩人我嗑趁你，就你这腿脚王八追你都不费劲。

小儿麻疲：你俩少说几句行不，就你俩都啥形象自己不知道啊？我这么大人物今天能和你俩来，我下多大决心呢，我要不是给主持人面子，你就把我打成你俩这样我也不来啊。

小儿嘛疲：你们知道我是干啥的不？

主持人：你是干啥的呀？

瞎子：就他这样打经都没人用他。

瘸子：基本他就是个废品，说好听点也是个半成品。

小儿麻疲：我告诉你啊。你别逼我，降龙十八掌我练俩多月了。要是把你打成半身不随你可别怪我啊。

主持人：你刚才说你是干啥的'，什么大人物啊？

小儿麻疲：平时我都不爱说这事，好象我爱吹似的，今天我告诉你们啊，我现在是代言人了。哈......

主持人：哎呀我的哥呀，哪家公司那么没大心呢？叫你当代言人呢？

小儿麻疲：谁，国家畸形，弱智者保护协会，那广告牌上的相片都是我，光荣啊。哈......

主持人：好了，好了，别说这些了，请三位评伟入坐。

＊：瘸子在坐下的时候本网还拌倒了。

主持人：我的妈呀，你三个都火死我了，叫大家见笑了啊，我先说明一下啊，因为我们这个节目刚刚举办，由于经费不足，也就只能请这样的了，请他们一个人才给10块钱，如果有失物之处还请多多原谅啊，下面有请今天的特邀嘉宾，同时他在本村也是最有知名度的人物，有请：雕树棍。

＊：雕穿着大挂，一副汉*的打扮，骑着二八自行车，上台，雕把车放在一边，和几个评伟握手，主持人也过来和他握手。

主持人：欢迎欢迎啊，哎呀...就等你了，你怎么才来啊？

雕：别提了，我这车老煞气，骑一会就得打点气，没看见我这车后面有个气管子吗？累死我了。

主持人：赶紧的吧，快请坐。

雕：太客气了，那怎么还有瞎子呢，算命的啊？

主持人：算啥呀，是今天的评伟，你不用搭古他们。

雕：不用给上点烟啥的呀？

主持人：那可不行啊，我们不允许贿赂啊，现在开始进入今天的主题，第一：你要答出12道题，地二：你在答题的时候可以有三次求助的机会，地三：你可以得到三个家庭梦想。

雕：梦想啊？

主持人：我说的话你明白了吗？

雕：哈哈......淅沥糊涂。

＊：三位嘉宾鼓掌说好.......

雕：家庭`梦想啊？

主持人：啊，别不好意思，想要啥你就说呗。

雕：啊......梦想啊，哈...那我就要500万人民币，现金啊，有一张假的也不要啊，地二个给我一个一万多平别墅就行，地三个梦想，就要一辆法拉力跑车就行了。

＊：主持人直勾勾的看着雕。

雕：哈...行了，我就要这些了，知足者长乐吗。你看我干啥呀？真够了不要别的了。

主持人：我说雕树棍同志，你就没想当个国务院总理啥的？

文档为doc格式。

小品台词《招聘》篇六

《金庸群侠传》小品店主：小二，干嘛呢？店小二：我，我。

店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。手下一：老板，结账。

店主：客官，一共是五文钱金轮法王：开张发票。

店主：发票？我，我们这没发票金：（语气词）没发票，不结账主：别啊，客官。

主：客官，抬头给你写哪啊！小二：抬头（看向金轮法王）。

小

二、店主：哎呀，妈呀（做动作）。

杨：你们二人，见没见过我姑姑小。

二、店主：没有（摆手动作）杨：见没见过主：见过，见过。

杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了金：慢着（掀帽子）。

主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）主：这怎么回事啊（抖动）。

小

二、店主：哎呀，妈呀（动作）。

杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）。

主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）。

主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？

小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）。

小

店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。

小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。店主：其实根本就没有啊。金：你们俩不是他的对手，退下杨：去死吧，哈（挥剑动作）。

店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）。

店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊。

二、店主再念一遍）（拿起轮子，做动作，转圈）。

小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢。

小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来主：盘子也转起来了小二：它也转了起来。

店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）。

店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）。

二、店主：隐身术杨：哎，咻（做动作）。

小二：老板，你打我干什么店主：啊，什么小二：你刚才打我了店主：我没有啊。

小二：那你没打我，谁打的我啊店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊。

小二：就是你打的我，你可拉倒吧。

店主：没有店主、小二：哎呦，我去。

杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）。

店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了。

小二：老板，我求你了。

店主：你求我，也没有用啊小二：哎呀，老板。

店主：我没办法啊。

杨：啊好。

小二：我去。

金：哪里跑（做动作）。

杨：咻（做动作）。

金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧。

杨：咻（做动作打金轮法王）。

金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了。

主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。

金：杨过，受死吧（扬起手）小二：等等（突然站起来）。

店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。

小品台词《招聘》篇七

有关招聘的小品你都知道有哪些呢？以下是小编整理的小品招聘台词，欢迎参考阅读！

演出人员：

面试官：1（男）演员：

考官助理：2（女）演员：助理一：助理二：

主持人：1（女）演员：

求职者：3（2男1女）演员：甲：乙：丙：

音乐、灯光总监+送花姑娘：

场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。

开场前准备：门内，办公桌前坐面试官及两名助理。

开场：主持上台。

主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们部门的现场招聘会，首先请允许我代表部门领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。

招聘岗位：销售部经理助理。

考题：

1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将求职者拌倒，考他的应变能力。

2.撤凳，即在求职者走到面试官面前时，面试官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令求职者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。

3.捡纸，在求职者与面试官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果求职者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察求职者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）。

主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。

主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的面试官给我们作开场发言。”

面试官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。噢，好好，开始！我宣布**部门现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本部门的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。

助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!

主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。

主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”

主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”

主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”

李四举手上场。

招聘（甲）。

甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“。

进门跌倒。

甲：“这儿门槛有点高啊。。”

甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。

面试官：“请先做下。

自我介绍。

“

甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”

面试官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？

甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。

面试官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！

甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!

面试官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？

甲：这不是响应国家号召嘛。

面试官：怎么叫响应国家号召呢？

甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。

面试官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”

助理二答应着拿出手机开始拨号。

面试官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？

甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！

面试官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?

甲：我，我还会唱歌!

面试官：来唱两句?

甲：在这儿,清唱?

面试官：好啊。

甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。

面试官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！

甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。

面试官：不用了，这样你先回。

甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。

音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。

甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。

面试官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？

甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！

面试官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？

甲：再见。

甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。

助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”

面试官又一次抹汗状。

面试官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"。

助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...考官摇着头向主持人示意：下一个。

招聘（乙）。

主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。

乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。ladiesandgentlemen,bestwishesfortheyeartocome!goodluck,goodhealth,season'ou.乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。

乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。

面试官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”

助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，面试官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。

面试官只好说，“要不你先回去吧。“。

乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。

乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？

面试官：你是不是太紧张了？

乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。

面试官：请先做下自我介绍。

乙：“我姓王，我叫王二麻子。

面试官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？

面试官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？

乙：二年。一直都在外企。

面试官：那你有什么爱好啊？

乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。

面试官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！

乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。

面试官：那你喜欢什么样的工作呢？

乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。

面试官：你以前做过销售吗？

乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。

面试官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。

乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）。

面试官：工作站有几个人？

乙：连我两个。

面试官沉下了一下头，又抬起来。

面试官：那你有哪些优点和缺点呢？

乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。

面试官：没了？

乙：没了！

面试官：那你相信我吗？

乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！

面试官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。

乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干.领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。

面试官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。

面试官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。

乙：那，我能被录用吗？

面试官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。

乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。

看到乙消失在门口，面试官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。

招聘（丙）。

主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。

丙：我可以进来吗？

助理一：当然可以。

丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向面试官，面试官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。

丙有点奇怪的问面试官：“拉线，拉什么线？“。

面试官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到面试官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与面试官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“面试官无语，只是盯着丙看。

助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”

助理一耸耸肩膀，打手势给面试官，面试官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。

面试官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。

然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。

面试官：你叫什么名字？

丙：我叫小海州。

面试官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？

丙：俺跟他是一个村的，地球村。

面试官：你还挺幽默的啊！

丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。

面试官：你做这行几年了？

丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：

大庆安岭卧过雪，阿拉山口吹过风，青藏高原拜过佛，西沙群岛练过兵。

丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。

丙：因为贵部门是美国集团部门，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。

丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵部门能给我这个机会。ok?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）。

面试官：ok?ok,ok,ok…请不要跟我说英语，ok?

丙：o。。啦，好的，我不说英语。”

面试官：你有什么特长啊?

丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。

面试官：那给我们大家来一段？

丙：好的。音乐。。music。。（站起来，走到台前。）。

丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。

丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）。

“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。

她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁。“。

（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）。

猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”

丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。”

丙继续与面试官对话。

面试官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？

丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵部门能给多少？

面试官：呵，呵，我们也是保密的。。你想要多少？

丙伸出五个指头。

面试官（探身低声）：年薪？万还是千？

丙也低声说：百！

面试官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为部门省钱的员工一定是好员工！”

丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”

面试官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”

丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”

面试官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！dollar!”同时打了个响手指。

丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。

丙：“二百？”

丙：“一百五?”

面试官伸出五个手指头，丙：“五十。。万？”

面试官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。

丙：“五。。万？”面试官一脸不屑。

丙咬咬牙：“五。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”

面试官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。

助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。

面试官：“好，今天的面试到此结束。”

丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”

面试官：“你走吧，你会知道结果的。ok?”

丙：“o。。啦，好，再见”

面试官：“再见，谢谢你的参与！”

丙：“谢谢，再见，再见”

丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。面试官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会面试官的手势。

丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。

丙扑通一下摔了出去。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）。

面试官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。

助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。

丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?”

助理一只好求助面试官，面试官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”

助理一说“他不是捡过纸了吗？”

面试官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”

这时，主持人一本正经的问面试官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”

面试官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，计划不如变化快！

全国人民宠老外，某某部门我最爱！”

这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某部门”展开。

然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”

丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。

主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。

（完）。

小品台词《招聘》篇八

三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下！

女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！

好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！

男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！

女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？男1号：没有。（秋香灭灯）。

女2号：那你有唐山骑的宝马吗？男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）女3号：那你有一份稳定的工作吗？男1号：还是没有！（玛丽灭灯）。

女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。

主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！

好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。

男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音（你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）。

男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！主持人：哦？

男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？

主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！

男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！

男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！

男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。男3号：我爱好啥？

客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！客串（陈院长）：我爱美女！男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！

主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？

主持人：想不想知道？主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。

主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？女3号：激动！

主持人：怎么表达一下啊？男3号：迷眼了吧，我看！

女3号：我愿意笑！女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！

主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢？是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。

小品台词《招聘》篇九

人物：女学员（学）、纠察兵（兵）、学员（配）。

时间：艺术节晚会开始前。

场景：一号马路三系小桥前。

（开场）。

（学员上，穿军装，提包，至舞台中部）。

配：王燕，快点儿，演出快开始了！

学：来了来了。

配：东西都带了吗？

学：带了带了。（翻包）呀！舞鞋没带。

配：你看你，总是丢三落四的！

学：（着急）来不及了，你先走吧，我马上就来！（跑下）。

（纠察兵从另一侧上）。

配：（喊）我先去礼堂了，你可快点啊！

学：（画外）知道了！

（配摘帽，加快步速）。

兵：这位同志，请把帽子戴上。

配：噢。（戴上帽子，对观众）真是的，这都什么时候了，还在这儿添乱！讨厌！（快步下台）。

兵：（对观众）你说说现在的这些女学员，怎么不是不戴帽子就是……。

（学急上）。

兵：看看，又一位。（对学）同志――请停一下。

（女学员没听到）。

兵：（向前迈一步）这位同志，请你停一下。

（女学员边走边看表，继续向前走，走过兵的位置）。

兵：（大喝）站住！

学：（被吓了一跳）啊，吓死我了，这都什么时候了，还在这儿添乱！讨厌。

兵：哎，照你这么说，还是我的错本网了？

学：呀，纠察！

兵：你知不知道自己犯什么错误了？

学：犯错误？（看看自己）没有啊？（疑惑状）。

兵：没有？你没发现你身上少点东西？

学：（又看一遍）没有呀！

兵：你帽子呢？

学：（摸头）呀，忘在宿舍里了！

兵：忘了，啥叫忘了啊？（走近）你看看你，啊，头发这么长，还抹个红嘴唇儿！我当兵都八年了，就从来没见过你这样的！

学：你没见过的多去了！

兵：啊――你说啥？

学：啊，没事，没事。

兵：啥没事啊，你看你，头发这么长，我就纳闷了，这军容风纪检查你是怎么混过去的？

学：不是，老兵，不是，我这是戴的是假发！

兵：口红也是假的吗？

学：（小声）不是――。

兵：说，哪个单位的？

学：（柔声）老兵，我赶时间，这次就算了吧，啊，我走了……拜拜。

兵：（低头翻开本）别客气，不用叫伯伯，叫大哥就行了。（女学员走开，老兵抬头）哎……谁让你走了？（那出对讲机），我是，有一个没戴帽子的女学员正向你方向走去，把她拿下带回纠察队。

（学停身，走回）。

兵：（见女学员走回，又拿起对讲机），我是，女学员又向我方向走来，你该干啥就干啥吧。

学：老兵，你就放我这一次吧！

兵：不行。

学：（柔声）老兵――。

兵：停，你少给我灌迷魂汤。把学员证拿出来。

学：哎呀！你真是的，我都说了我赶时间……。

兵：（打断）那也不行！

学：你这个人怎么这么不通人情啊？

兵：人情？人情重要还是纪律重要？你不戴帽子就是违反了纪律，违反了纪律还跟我讲人情？看来我有必要请你到纠查队去学习一下了。

学：我不去。（转身）。

兵：你说不去就不去？走！

学：我就不去！

兵：你……。

学：我什么地方惹着你了，你干嘛跟我过不去？

兵：不是我跟你过不去，是你跟条令条例过不去！

学：我又不是故意的！

学：不就是没戴帽子吗？有什么大不了的！

学：没那么严重吧？

兵：看来你这个同志的思想有问题，确实应该好好教育教育！

学：你……。

一系列的动作加表情。

学：哎，老兵，听你的口音是东北的吧？

兵：东北辽宁的！

学：俺也是东北的呀！俺东北黑龙江的！

兵：哎呀，真的呀！这还是老乡呀！你大几的呀。

学：大三！

兵：哎呀，那你还有一年就毕业了吧？

学：恩！

兵：好好珍惜吧！

本网学：（看表）老乡，我知道错了。你看我还赶着去礼堂呢，这次你就让我走吧，行不？

兵：不行！你别拿老乡来套我！你不就是赶着去礼堂看节目吗？

学：不是不是，我不是去看节目，

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小品台词《招聘》篇十

1、我好。

你是你讲述的所有故事的主角。每桩逸事都突出了你最重要的品质。如果你想让人们知道你所拥有的财富或权力，你的故事会告诉他们。如果你想让你的话透露出你的力量或慷慨，你的故事会替你做到这一点。经常说“我好”潜台词的是“敏感细心的人”。你仿佛扮演的是舞台上的角色——你创造了一个毋庸置疑的好角色，但不是你真正的自我。你必须不断地借助姿势、回忆、敏感的评论来证明你的爱心。

下面是一些典型的我好的信息：

我诚实我成功。

我勤奋我有权。

我勇敢我有力。

我忠诚我富有。

我慷慨我有牺牲精神。

我有雄心我爱冒险。

每个人都有那么点虚伪，但“我好”的潜台词比之更虚伪。它贯穿你的一生。它使你失真，只有精心挑选的部分才为人所知。这意味着你不想让任何人知道你不那么精彩的一面。

“我好”的潜台词有两个大的不足。第一，难以接近别人，因为他们只是通过你的“我好”的故事了解你。第二，人们感到厌烦。他们讨厌看到的只是同一副面具，一遍又一遍听到同样的主题。他们听了一会儿，然后就走开了。

2、我好(你不好)。

在这种潜台词中，你通过表明别人有多糟，而证明你有多么棒。“除了我，别人都是愚蠢的、无能的、自私的、不合理的、懒惰的、胆小怕事的、感觉迟钝的。”每个故事都是这一主题的变奏。你始终是做事正确、说理清楚、真正关心他人的那个人。一个护士常常抱怨：“我总是乐于搁下手头的事，去帮助按铃求助的病人，即使不是我的病人。我会帮助其他的护士抬身体重的病人。但你是否认为我也能得到别人的帮助?这可是绝对没有的事。”

有好几种“我好(你不好)”的版本。一种是“含蓄的批评”。你指出自己工作多么勤奋。或者你做出了多大的让步——言下之意对方是懒惰的或死板的。另一种是埃里克·伯恩称作的“法庭游戏”。该游戏说的是，每一个配偶都试图证明对方有多么糟。法庭上的法官通常由隔壁邻居、心理咨询师或某个孩子来充当。伯恩还肯定了“要不是为了你”的游戏。这个游戏反映了配偶互相指责对方处处限制自己，生活毫无乐趣。

“我好(你不好)”可以提升你的自尊，但你也付出了代价。你的家人和朋友感到了威胁，为你所贬低，他们不久也开始耍弄自己的花招。

3、你好(我不好)。

这种潜台词的最简单版本是奉承。较复杂的形式涉及对聪敏、漂亮或健壮的人的崇拜。崇敬常常意味着通过比较而贬低自己。“你干得真棒;我总是笨手笨脚的”。“我希望自己拥有你那样的才干和勇气;我非常害怕把事情搞砸了”。“我从来没有经商的头脑;我看着你所做的一切，心想你有多聪明”。这种自贬的姿态有时被用来博得好感，或使人麻醉。“你好(我不好)”可以成为一个交换低级关系的筹码。有时它是一种避开愤怒和拒绝的策略。说到底，你怎么真会对某个已经自我贬低的人发火呢?这种潜台词也可用来拦阻令人不快的要求和期望。没有人会对一个无能的人抱有多大的期望。

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小品台词《招聘》篇十一

一部分（电话对白）。

郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！蔡：为什么呢？郭：问你自己！

蔡：哦……为什么呢？

郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！蔡：为什么呢？

二部分（见面）。

郭：有人吗！？

蔡：你好，我是蔡小姐。郭：你少来这一套！蔡：为什么呢？

郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！蔡：为什么呐？

郭：我哪知道为什么呀。

蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开郭：为什么就不能开呐。

蔡：因为还没验收所以不能开。

郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！蔡：这得等上面通知！

郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！

蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解。

郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？蔡：鱼都被业主捞走了！郭：都捞走干什么了蔡：都炖汤了~郭：嘿！我还没捞呐~~郭：你要知道，我们业主就是上帝。

蔡：上帝，你好。

郭：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。

蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？

郭：我不喝。

蔡：为什么呢？

郭：又来了你！

三部分（捣乱）。

蔡：不……哟，你好，我是x小姐。

王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。

蔡：哦。

王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便（旁白）。

郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！

王：有病吧！

蔡：不，他那个。

王：这天上一脚地上一脚说什么呢？

郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……。

蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！

郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡：我爸爸有老年痴呆症。

郭：你才老年痴呆呢。

蔡：看，又糊涂了。

郭：我告诉你，你这一套在我这里……。

王：来来，报纸！

郭：啊？

郭：啊，额，恩。

王：我爸爸也是老年痴呆。

蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。

王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？

蔡：对对对！

王：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡：活！巧了。

王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

蔡：爸爸！！

王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。

郭：这就对了！

王：是不是后面交款签合同领钥匙？

蔡：对！

郭：啊不，你干干干干干什么？

王：我上后面瞅瞅去。郭：你千万别上当啊！蔡：爸爸。

郭：大兄弟，我真不是她爸。王：大哥，你是我爸爸。郭：大兄弟，大兄弟。

郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。（扮演牛换装）。

四部分（敲砖）。

王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）蔡：你好，我是x小姐！王：能开电梯不~蔡：不能。

王：没问你。你是经理吧？蔡：额，他不是。

王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开。

王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。王：说吧。

蔡：您知道他为什么给你开电梯么王：咋回事？

蔡：因为他拿您试电梯安全不！王：啊？！

郭：我没想拿你试。

蔡：那没验收你为什么急着给开。郭：我不急。蔡：为什么呢？

郭：不为什么，就是要开。蔡：还是要试电梯。郭：我没想试电梯。

蔡：那你别给人家开啊。

郭：我要开。

蔡：为什么呢？

郭：我要试电梯！

蔡：说实话了。

郭：不不不，我没想拿你试电梯。

蔡：那你就给人家开啊。

郭：我不开。

蔡：对！

郭：大兄弟。

王：奸商，闭嘴！

五部分（抢修）。

晚上11点。

蔡：喂，您好，我是蔡小姐。

郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！蔡：好的，马上给您联系值班人员。郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！！蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。王：好的，我马上就过去！

（王。

拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）检查一番。。

王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。

郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后。。

郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气。

王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。20分钟后当当当。。（王敲门）。

王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。

王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。

六部分（登门感谢）。

郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。

蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。

郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！

蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！

一起：对，我们是一家人！

（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）。

小品台词《招聘》篇十二

人物：女孩（小静）、女孩（佳乐）、妈妈、爸爸、老师、（幕后播音员）。

（幕后词配上音乐）：

（在一个傍晚的时刻，一个孤静的花园里，坐着两个小孩。他们在彼此入神的交谈中，倾述着各自的梦想……）。

小静在忧郁中怯于开口，

佳乐追问道：说嘛，快快！

小静轻轻地说道：我想有个家，一个温馨的家。

佳乐应道：哦！

接着，佳乐站了起来，望着远处的天空，

说道：太阳快落山了，小静，我们回家吧。我爸爸妈妈可能正在担心呢！

小静说道：你先回去吧！我再坐会儿。

佳乐说道：那我不能陪你聊了，你也要早点回家啊！

小静：嗯。

佳乐在依依不舍中离去。

（幕后词配上音乐）：

小静一人孤单的坐在花园里,沉默着。一会儿举首望望天空,一会儿凝视着土地.在弱小的心灵中,似乎被某种事情压抑着,郁郁寡欢、迟迟不归.

许久,天色渐暗,点点星星在高空中也愈来愈明亮.一闪一闪的,似乎在告诉她:小孩你要回家了.

女孩终于迈起了步伐,慢慢的走向家去.

(幕后词配上音乐)：

在夜色中,一个男人摇摇晃晃的走在路上,手里拿着酒瓶,边走边饮,不时的说道。（男人出场）。

男人：好喝,真好喝!今朝有酒今朝醉。

自言自语的走向黑夜中。

(幕后词配上音乐)：

在一个灰暗的房间里,坐着一个女人。看到自己的男人醉醺醺的出现在面前时,知道他又整天沉迷在酒缸中,不能自拔。于是她火冒三丈、怨声叹气的说道。

女人：你到底还是不是人？还管不管这个家了？

男人顶撞道：天下者，唯小人、女子难养也。

女人生气着：什么，你说我是小人，说我难养？！

男人：你以为你是谁啊？

女人骂道：看你的这个德性，你又以为你是什么好东西。

女人：这样的日子，没法过了。

男人：没法过就不用过了。

女人：好，我走。

男人：走就走，谁怕谁啊！

在忍无可忍之下，女人准备着行李，正要立家而去。突然，她的女儿（小静）从房屋里跑了出来，抱着母亲的腿，呼求道。

小静：妈妈不要走，不要走。

面对女儿的哭声，女人犹豫了一下。但在身后的男人又冷言冷语道。

男人：说实在的，我也早就看不惯了，最好走的远远的.。

女人径直而去……（配乐）。

小孩坐在地上哭泣，父亲责骂着。

男人：不要哭，再哭我就扁你。

小孩在哭哭嘀嘀中被父亲拉进了房间。（走下台）。

(幕后词配上音乐)：

没有了父母疼爱的女孩，只能忧郁的生活着。

一天清早，小静又像往常一样信步的闲逛着，来到了她那熟悉的花园。坐在那里沉思着……。

这时，一位女孩（佳乐）在一位女人的牵护下，欢快的走在路上。

佳乐：老师，您今天接我到主日学，是不是也讲好听的圣经故事给我们听啊？

老师：好啊！

突然，佳乐看到了花园里的小静，就同老师来到了她面前。

佳乐：小静，早上好！你怎么又单独的坐在这里啊？

小静点点头。

老师问道：你父母呢？

佳乐悄悄的告诉老师：她妈妈前几天离家出走了，她爸爸又经常打骂她。他们都不爱她。

老师明白了情况，就亲切的开始开导她。

老师：虽然你的父母不关爱你，但要知道还有一位非常非常关心你的人。

小静好奇的问：他是谁？

佳乐解释道：他就是我们所信仰的上帝。

老师接着说：对，圣经上告诉我们说，父母离弃我，但神必收留我（诗27：10）。

小静：是吗？

老师：要不你同佳乐一起跟我去主日学，让我们真正的寻求他、认识他？！

小静在犹豫中，站了起来：嗯！

她们在老师的牵护下，高兴的走向主日学……（配乐）。

小品台词《招聘》篇十三

乙：我已经十岁了。

甲：哦，那你已经进入青春期了。

乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。

甲：为什么啊？

乙：因为······。

（前过渡）。

甲：（为乙号脉）你几岁了？

乙：哦，六岁了。

甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。

乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？

甲：青春期是你再过5年后，也就是你十、十一岁的时候。

乙：啊？

（后过渡）。

甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。

（前过渡）。

（后过渡）。

乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。

甲：为什么呢？

（前过渡）。

丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。

甲：这会有什么后果呢？

丙：可能你赢，也可能你爸赢。

甲：啊？

（后过渡）。

乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。

甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？

乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？

甲：想！

乙：请你听我慢慢道来······（四组上场）。

小品台词《招聘》篇十四

海燕：我上医院不得拍片看看吗？宋：不用啦唉呀妈呀海燕：不上医院怎么办哪。

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟宋：干啥呀。

海燕：就你这样式儿的法律制裁你报警宋：报什么警你给我淡定。

海燕：碰着你这种无赖我也是没有办法无赖宋：给钱海燕：给。

宋：打发要饭的呢？太少了海燕：你什么意思。

海燕：你差不多就得你知道吧拿五千是吧。

海燕：只可远观不可近看。

宋：这指多少钱得指不少钱呢吧摔碎了宋：哎呀我。

海燕：哎你干嘛呀你宋：不是海燕：别动宋：咋整的折啦海燕：哎你摔的吧。

宋：哎呀我我没碰啊我是卧姿我现在我没碰啊高啊反间计呀海燕：赔吧。

宋：哎呀我高手在民间哪海燕：赔吧。

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮。

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶宋：对呀。

海燕：我是不给你取物去了宋：取物了海燕：是不给你了宋：给我了。

海燕：你是不打算要了宋：我要了。

海燕：是不是伸手接了宋：接了。

海燕：是不是没接住宋：对呀海燕：录下来了。

小品台词《招聘》篇十五

人物：主持人，瞎子，瘸子，小儿麻疲，嘉宾雕。＊：主持人穿着西服，拿着麦克走上台。

主持人：各位观众，各位来宾，各位领导，在坐的老少爷们，大叔大婶你们好，我非常高兴啊，今天大家能够来到我个人举办的开心辞典，下乡慰问栏目现场，同时对大家的到来表示热烈的欢迎，首先有请今天的几位非同寻常的，帅呆酷闭的，他们在本村也是焦点人物，有请：三位评伟闪亮登场。多谢大家对我的支持啊。

＊：主持人自己鼓掌。这时音乐响，三位评伟走上台，一个是瞎子，一个是瘸子，一个是小儿麻疲，他们举手示意，瞎子还能个棍子，别人都站下了，可是瞎子还走呢，都快走过了。

瘸子：哎......别走了，到地方了你还往那走啊？

＊：瘸子走到瞎子那，把他另了回来。

瘸子：你叫我怎么说你呢，咋整呢，下回出门可不能带你这样的，还走呢，那前面要是个悬崖你也走啊？丢人呢。

瞎子：就你那样好，你说你走道就好好走呗，非得走一步，画个圈，走道连个整形都没有，还要学人家跳霹雳呢，不是这有俩人我嗑趁你，就你这腿脚王八追你都不费劲。

小儿麻疲：你俩少说几句行不，就你俩都啥形象自己不知道啊？我这么大人物今天能和你俩来，我下多大决心呢，我要不是给主持人面子，你就把我打成你俩这样我也不来啊。

小儿嘛疲：你们知道我是干啥的不？

主持人：你是干啥的呀？

瞎子：就他这样打经都没人用他。

瘸子：基本他就是个废品，说好听点也是个半成品。

小儿麻疲：我告诉你啊。你别逼我，降龙十八掌我练俩多月了。要是把你打成半身不随你可别怪我啊。

主持人：你刚才说你是干啥的'，什么大人物啊？

小儿麻疲：平时我都不爱说这事，好象我爱吹似的，今天我告诉你们啊，我现在是代言人了。哈......

主持人：哎呀我的哥呀，哪家公司那么没大心呢？叫你当代言人呢？

小儿麻疲：谁，国家畸形，弱智者保护协会，那广告牌上的相片都是我，光荣啊。哈......

主持人：好了，好了，别说这些了，请三位评伟入坐。

＊：瘸子在坐下的时候本网还拌倒了。

主持人：我的妈呀，你三个都火死我了，叫大家见笑了啊，我先说明一下啊，因为我们这个节目刚刚举办，由于经费不足，也就只能请这样的了，请他们一个人才给10块钱，如果有失物之处还请多多原谅啊，下面有请今天的特邀嘉宾，同时他在本村也是最有知名度的人物，有请：雕树棍。

＊：雕穿着大挂，一副汉*的打扮，骑着二八自行车，上台，雕把车放在一边，和几个评伟握手，主持人也过来和他握手。

主持人：欢迎欢迎啊，哎呀...就等你了，你怎么才来啊？

雕：别提了，我这车老煞气，骑一会就得打点气，没看见我这车后面有个气管子吗？累死我了。

主持人：赶紧的吧，快请坐。

雕：太客气了，那怎么还有瞎子呢，算命的啊？

主持人：算啥呀，是今天的评伟，你不用搭古他们。

雕：不用给上点烟啥的呀？

主持人：那可不行啊，我们不允许贿赂啊，现在开始进入今天的主题，第一：你要答出12道题，地二：你在答题的时候可以有三次求助的机会，地三：你可以得到三个家庭梦想。

雕：梦想啊？

主持人：我说的话你明白了吗？

雕：哈哈......淅沥糊涂。

＊：三位嘉宾鼓掌说好.......

雕：家庭`梦想啊？

主持人：啊，别不好意思，想要啥你就说呗。

雕：啊......梦想啊，哈...那我就要500万人民币，现金啊，有一张假的也不要啊，地二个给我一个一万多平别墅就行，地三个梦想，就要一辆法拉力跑车就行了。

＊：主持人直勾勾的看着雕。

雕：哈...行了，我就要这些了，知足者长乐吗。你看我干啥呀？真够了不要别的了。

主持人：我说雕树棍同志，你就没想当个国务院总理啥的？

小品台词《招聘》篇十六

龙套(挂‚导演‛牌子)：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊！支持人：（撕掉‚导演‛牌子，露出‚跑龙套‛）死跑龙套的。

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。d、m：（上场）我们是superboy组合。（超人动作）。

x：哇！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的sb组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）d：主持人太帅了。

x:谢谢你好（对涛仔说并握手）m：谢谢主持人。

x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。d：谁啊？这么慢。

z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。d、m、z：哦也。

x：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

d：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）。

m：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

m;（停顿下）悟空又在淘气今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。x;好，有请（手势对着峰峰）。

z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊d：哎呀。。

z：其实我只是一只羊。

d：主持人咱能不排了么？？？？m:这咋还唱上了呢？

x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：涛仔，你太有才了。m;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）m:咋说话呢？

x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

x：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。d：哎呀，问对人了，我老擅长了。x：又是你擅长的。

m;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了居然颗粒无收。x:哦。

d:哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。x：嗯。

d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。x：什么意思？

d：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？

d：跑得越快，离屎越近。

d：过程越漫长，死得越惨。

z：okit’sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视旁边的女主持人）。

d：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。z：谢谢大家，谢谢。x：好的，希望继续努力。

d：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。m:他一年都不洗澡啊。d：床下蟑螂满地跑啊跟同事打牌还出老千呢？m：让人带饭从来不给钱。z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？x:导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。m：咋，咋还生死速递了呢？d：玩命了呗。

x：所谓的生死速递就是抢答题。

m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。d：哎呀，抢答题我老擅长了。x:又是你特长啊m;就你擅长。

d：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。z：什么乱七八糟的。

x：这道题的正确答案是绵羊。d：哎呀。。

x：这道题的正确答案是刘邦。z：听见了么？d：哎呀。。

（财子把起身的涛仔按下去）。

d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。

主持人，很明显，占座嚒。x：怎么会是占座呢？d:哎呀，主持人你不知道。x：啊。

d：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。x：恩。

d:主持人，我能不能有一个小小的要求。x:恩，你说。

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。z：说谁傻子呢？

x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。m：听见没，傻子，听见没？

z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？m：你想再高一点么？

x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是（停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊磐然磐然不得了d：哎呀，念的是我的稿。x:有点紧张，不好意思啊。

啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

x:其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。

小品台词《招聘》篇十七

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）。

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）。

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……。

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游dd刃dd有dd鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……。

老师：（笑了）恭喜你，获得了dd。

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你dd好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你dd你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。

小伍：两道dd太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）。

小伍：这是dd。

老师：重修单！（下）。

小玲、小艾：快来研究高数dd。

老师进来。（选自。

小玲：英语老师！（欲跑）。

老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃dd。

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：dd明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……。

老师：小玲，你该觉悟了！你这次dd。

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，mm总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）。

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）。

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）。

小伍：有个性。（刚想走）。

老师进来。

小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：dd物理原理。

老师：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：dd不喜欢我的专业吧！

老师：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：（激动）谁说是治理污水的？dd还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么？

小伍：还没谢幕呢！

四人同台谢幕。

文档为doc格式。

小品台词《招聘》篇十八

《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人，意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视20xx年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词，欢迎欣赏!

安检员：你好，这位旅客，把手抬起来。

女旅客：啥意思啊?

安检员：把手抬一下，例行检查。

丑男：前边的不那么磨叽行不?

女旅客：吵吵啥啊?

丑男：干啥?查户口呢呀?

女旅客：那着急你飞过去呀。

安检员：保管好你的贵重物品啊，过去吧。

女旅客：谢谢。

安检员：下一个。

帅哥：素质。

安检员：过。

丑男：真是的。

安检员：站这，过来，站这，站这。

丑男：干啥啊?

安检员：过来，手抬起来。

丑男：啊?

安检员：手抬起来。

丑男：干啥啊?

安检员：抬手，检查，抬手，抬高点，再高点。

(丑男怕痒，大笑)。

丑男：哎，别闹啊，我浑身全痒痒肉。

安检员：别笑。

丑男：给。

安检员：别笑。

丑男：别这么整，你换下一项，你搜搜身得了。

安检员：鞋脱了。

丑男：啊?

安检员：鞋，鞋脱了。

丑男：脱鞋干啥啊?

安检员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋。

丑男：就有个内增高。

安检员：哎呀，穿上吧，这味儿太大，身份证。

丑男：身份证，干啥呀?我实名制买的票，要不能进来吗?

安检员：对，还有车票，拿出来看看。

丑男：别闹了，前边唰唰往里进，到我班这怎么又脱鞋，又身份证，又检票的，干啥啊?

安检员：你能不能不喊，能不能不喊，注意点素质，大伙都瞅着呢。

丑男：吓唬谁呢?

安检员：公共场所。

丑男：谁瞅我了，谁瞅我了，谁瞅我了。

女旅客：哎呀妈呀，就那吵吵巴火的谁看不着哇。

帅哥：你的身高和你的声高不成比例呀。

女旅客：哎呀，长那么磕碜，还老吵吵巴还净事儿。

丑男：我吃你们家咸盐了，我还是用你家wifi了?干啥呀?

小品。

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小品台词《招聘》篇十九

时间：××年夏天。

人物（按出场顺序）：

甲，张主任，电站建设指挥部采购部主任。

乙，王经理，自称是郑州恒天特种电缆厂豫北地区代理商。

丙，范仲义，郑州恒天特种电缆厂技术鉴定处处长。

丁，李队长，豫北某县工商局稽查队队长。

（第一幕，工地办公室）。

甲：祖国形势一派兴旺，企业生产用电紧张。

×电厂职工大干快上，电站二期施工繁忙！

×俺这豫北电厂二期工程今年年底就要竣工了，我现在虽然忙得不可开交，但我心里高兴。您看这大夏天的，挥汗如雨（擦汗）。气温高，我们同志们干劲更高。你们家买空调没有？两用空调，冬天能取暖的'那种？到冬天，俺这电厂一并网发电，保证咱这里用电不再紧张。别再烧煤取暖了，不安全、不卫生，弄不好要中煤气，还是两用空调好！你别急，年底啊，保证让同志们用上充足的电！――咳，我这儿只顾给您报喜了，手头的工作还有一大堆呢。不说了，等会儿，电缆厂要来送货，我去验收、入库了。再见！

乙（上场，四下张望）：心里想着不害怕，真不害怕？那是瞎话！

×诶――，我这胸一挺，背一直，堂堂正正我是个正人君子！这笔生意，忙活俩月了，三叩六拜九作揖都过来了，我还怕这最后一哆嗦？！今天发货来，张主任一验收，一签字，我拿着支票就走人。嘿嘿，这大功就要告成了！

（乙敲门）。

甲：谁呀？

乙：主任，是我本网，郑州恒天厂老王。

甲（开门）：呵，是王经理呀，正等你哩（二人亲热地握手）。请进！

乙：这俩月让主任辛苦了。请您去厂里指导指导工作，您也抽不开身。您可要多保重呵！

甲：都是老熟人了，你们恒天厂，我还不放心？

乙：真叫主任说对了，恒天厂就是以质量取胜。最近，咱厂又被郑州市定为定点保护企业了，市里领导走马灯似的到厂里考察指导工作，形势可好啦。

甲：那得祝贺你们了。你们厂里兴旺发达，质量有保障，我们用户用起来就放心。这是双赢嘛！

乙：双赢双赢！还多靠主任多多关照。

×主任，货我已经送来了，您看卸哪儿呢？

甲：走，到仓库去，电器电料都在那呢。

乙（犹豫地）：主任，您就别去了，大热的天，仓库保管员验收就行了。

甲（客气地）：我去给你帮个忙嘛。

乙（无奈地）：那只好有劳主任大驾了。

（甲、乙出门）。

（甲、乙边卸边聊。台词、动作由演员自定）。

（第二幕，工地仓库）。

乙（忙不迭地）：唉，主任。

甲：李经理，你看这喷码咋有点儿模糊呢？

乙（虚张声势地）：是啊，咋有点儿不清楚哩？可能……可能是这两天天气太热了，打码机有点儿小问题（紧张地擦汗）。

甲：今后可要注意，别看包装打码是小事，影响大着呢。所有质量过硬的产品，外包装都是不含糊的。

乙：是是是，主任指教地非常正确。回厂后我一定跟车间里说让他们提高责任心，不能让他们在这些细节上出问题。

甲（吃惊地）：唉，这件货喷码更模糊。王经理，这玩笑开大了吧？！

乙（故作镇静地）：我说主任，都说您工作认真负责，您这也太较真了吧？我们恒天厂省优部优啥奖都拿过，内在质量过硬，那绝对是隔着窗户吹喇叭dd名声在外。包装打码这种细节我们也很注意。这次是天热，是天热。下不为例，真是下不为例！主任您就放心吧！

甲（疑窦丛生地）：我放心，我放心！

……。

（两人继续卸货）。

（货卸完）。

乙（急不可奈地）：主任，这货也卸完了，您在这入库单上签字吧，我去您会计那儿取支票转帐去。

甲（故作轻松地）：没问题，我肯定给你签。……唉哟，这都十二点了，走走走，先吃饭。

乙（看表，无奈地）：那……先吃饭，走，我请您喝两杯去。

甲（顺水推舟地）：这么多天了，你也辛苦了。你远道来，中午我请客！

乙：哪有您请客的道理？！一定是我请！

（二人下）。

甲（上场，自言自语）：这个王经理有点问题呀！郑州恒天特种电缆厂是大厂，产品是过硬的，照理说在包装打码上也不会含糊……莫非？我可得慎重了，还是打电话到厂去吧。