《被讨厌的勇气》读书心得个人的感慨

范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。

《被讨厌的勇气》读书心得个人的感慨一

如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻有意义的人生中的必然能力。它就藏在每个生命体的某个角落，期待着特别的机遇。正如这本书《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》，承担这种自由和责任，需要无畏的勇气，这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。

成长意味着独立，青年在面对独立的人生之时，以往的各种存在焦虑会涌现而出。本书是人生路上思想的灯塔，它坚定而让人愉悦的言语，是青年未知世界的一点火种，照亮并引导我们属于自己的未来。哲人指引青年成长，《被讨厌的勇气》指引我们成长。

书中设计的案例朴实平直，没有以“躁郁症”或“多重身份”等险奇案例吸引眼球，更多的是：“要不要活在别人的期待里？”“如何面对自己的缺陷？”“如何处理自己的人生课题？”——这些都是几乎每一个人都会遇到的生活议题。很多时候，在阅读中甚至会强烈地感觉到，我就是那个不断发问的年轻人。

岸见一郎采用了对话的形式，为我们介绍了奥地利心理学家阿德勒的哲学思想。阿德勒曾经是弗洛伊德的追随者，但是后来因为观点不同而分道扬镳。弗洛伊德把现状归因于过去的经历，而阿德勒则认为你的现状，不管成功还是痛苦，都取决于你自己。

书中的青年自幼就缺乏自信，他对自己的出身、学历甚至容貌都抱有强烈的自卑感。也许是因为这样，他往往过于在意他人的目光；而且，他无法衷心地去祝福别人的幸福，从而常常陷入自我嫌恶的痛苦境地。

我们需要终结用“牺牲自己，讨好他人”获得价值感的病态模式，而从自身去发现属于自己的独特价值感，阻断“自卑情结”，体会到“共同体感觉”，从良好的关系中发现自己的存在。

“如何看待”这一主观就是全部，并且我们无法摆脱自己的主观。问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。

人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。

阿德勒说：“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。”只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。当然，这在于主观选择。

我过去总是因为害怕被别人讨厌而做出自己不愿去做的事，常常为此耽误自己的计划。我讨厌别人打乱我原有的计划，但却由于害怕被别人讨厌而做出妥协。

我总是害怕被别人讨厌，于是活成了别人的期待，但却委屈了自己。

其实，比起别人如何评价我们，我们更应该关心自己过得如何。

如果过度拘泥于胜负就无法作出正确的选择。“眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。”

在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”

别人不是为了满足你的期待而活。即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。

被人讨厌，它是一种不可避免的命运，只有你拥有了这种被讨厌的勇气，才可以换得自由。”

阿德勒说：“一切痛苦都是因为你想干涉别人的课题。”

别人喜不喜欢你，是别人的事，我们不能让所有的人都喜欢自己，更不能干涉别人去喜欢谁。每个人生活都很累了，为什么还要去花精力和时间去干涉别人？我们能做的，只有尊重自己内心。

不为了满足别人的期待而活，只有你是你自己的时候，才能吸引真正喜欢你的人。

哲人说，“人的烦恼，都来自于人际关系。”

干涉甚至担负起别人的课题会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。

读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。

当我被别人讨厌的时候或者感觉可能被人讨厌的'时候会感到很痛苦，会非常自责并耿耿于怀地冥思苦想：为什么会招人讨厌、自己的言行哪里不对、以后该如何改进待人接物的方式等，甚至未来几天，多年之后都纠结于自己的言行。

其实在生活中，面对被讨厌，没必要太过悲观，毕竟人际相处大概就是喜欢，讨厌，和无感的三种态度。被讨厌是我们每个人都会经历的，拥有被讨厌的勇气才能获得真正的自由。

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。”世界那么大，我们只是沧海一粟。把格局放大，其实许多事情没有必要纠结。

“如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”书中这句话十分触动我。

”人生是连续的刹那。”正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来。

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么，却一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来，对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。没有目标也无妨，认真过好“此时此刻”。常年近视的人初次戴上眼镜时受到冲击，原本模糊的世界轮廓一下子变得清晰起来，就连颜色也鲜艳了许多。而且，不是视野的一部分变得清晰，而是能够看到的一切世界都变得清晰起来。我想如果能够有同样的体验，那一定会无比幸福。

没有必要勉强去认可。只是不要用线的形式去看其到达了哪里，而是应该去关注其如何度过这一刹那。

期许我这一年能拥有被讨厌的勇气，继续大胆地许下“做自己”的愿望，并勇敢实现它！”

不要活成别人的期待，我们应生出被讨厌的勇气，去认可自己，活成自己的样子。

《被讨厌的勇气》读书心得个人的感慨二

有人说要想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式，需要“相当于自身岁数一半的时间”。或许可以开始尝试“不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行。”第二次完成的读《被讨厌的勇气》并且把目前能够理解到的问题点总结出来，我对阿德勒又理解了一点点，也还差亿点点～

什么是个体心理学和整体论？——心灵和身体虽然是不一样的存在，但却是不可分割的最小个体，把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。

人际关系的终极目标是什么？——“共同体感觉”：在英语中，共同体感觉叫作“social interest”，也就是“对社会的关心”。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。把对自己的执著变成对他人的关心就是终极目标。

人际关系的起点和终点是什么？——“课题分离”和“共同体感觉”。

“共同体”的范围？——最小的共同体是“你和我”，最大的共同体是无限大。当人际关系遇到瓶颈时可以不用固执于眼前的小共同体，小到你我，大到宇宙万事万物都可以获取到共同体的感觉。

“横向关系”是什么？——“虽不同但平等”。以亲子关系为例，不可以批评也不可以表扬，就是横向关系。从目的论的角度来讲，表扬或者批评他人是“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。

“对存在本身的感谢”是什么？——以亲子关系为例，不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，从零起点出发。

如何建立共同体感觉？——“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。这三者是缺一不可的整体，正因为接受了真实的自我“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

为什么要做到自我接纳而不是自我肯定？——自我肯定是优越情结的产物，需要接受真的自我，而不是自我欺骗。接受事实存在，接受现实的“这个我”，对于可以改变的事情，拿出“勇气”改变，才是自我接纳。

为什么在社交关系中应采用信赖而非信用？——信用有附加条件，信赖无前置条件。信赖的反义词是怀疑，从目的来看社交的目的是把别人当成朋友，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。

如何理解：“所有的人都能够获得幸福”但不等于“所有的人都幸福”？——“幸福即贡献感”，能够体会到“我对共同体有益”或者“我对他人有用”需要拥有“甘于平凡的勇气”。

什么是“甘于平凡的勇气”？——平凡即普通，但普通不等于无能。普通是不会刻意炫耀自己的优越性，甘于平凡的勇气即不会可以炫耀自己的勇气。

《被讨厌的勇气》读书心得个人的感慨三

前几天在看《被讨厌的勇气》，得到许多感悟，之前写了一篇读后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承，因此并没有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具体实践中，突出了独立和爱这两个理念，对于我来说，在育儿和亲密关系当中还是很有启发的，走出小我，走出以自我为中心的怪圈，以更大的视角去看待生活，去获取幸福。

教育的本质——使被教育者独立

《被讨厌的勇气》中提到每个人的人生都面临三大课题：工作、交友和爱，而这个课题是需要每个人独立面对的，也就是提到的课题分离，每个人都必须自己处理好自己的人生课题，而不能假于任何其他人之手。

因此，教育的目标就是“帮助“被教育者”自立“，而非”干涉“。这就涉及到教育者和被教育者之间的关系定位应该是相互尊重，即之前提到的人际之间的“横向关系”，而非上下级似的“纵向关系“。同时引发了教育的方式，不批评不表扬，而是鼓励，形成民主的氛围，避免孩子进入到一个习惯性去竞争的环境，而是关注自我的发展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争的时候，你认为会发生什么呢？所谓竞争对手也就是“敌人”。不久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不可大意”之类的生活方式（世界观）。而这种情形是无法让人得到真正的幸福的。

其实这些说起来容易，实际操作起来还是很有难度的。在现实社会中，在竞争的大环境下，极少人会不焦虑，担心孩子跟不上其他同学的进步，担心孩子没有一些才艺技能以后没有办法谋生。但是孩子问题行为发生的新闻也不断提醒家长，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批评斥责的心情。

孩子问题行为的产生，阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段，人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以，应该在问题行为尚未进一步恶化之时，尽早地采取措施。这五个阶段分别是：第一个阶段是“称赞的要求”，他们的目的始终只是“获得表扬”，进一步说就是“在共同体中取得特权地位”，对应的措施就是通过表示“尊重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值，不是在他们做了“好事”的时候去关注，而是去关注他们日常生活中细微的言行。而且还要关注其“兴趣”，并产生共鸣。第二个阶段是“引起关注”，当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候，他就会想通过一些行为表现得与众不同，因此，处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“，而是单纯得想要与众不同，引起关注。这个时候我们需要做得也是只通过“尊重”的方式告诉他们，其本身就很有价值，并不需要非常特别。第三个阶段是“权力争斗”，不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段，教育者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中，不斥责不发怒，否则就会进入陷阱。第四个阶段是“复仇”阶段。当前三个阶段的需求都没有被满足时，当爱的欲望无法实现的时候，人就会转而寻求“憎恶”，在憎恶的感情中寻求关注。进入复仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”的一环，他们是通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”，这个阶段只能转向专业人士求助，而不能直面这种行为，因为任何插手的行为都会引发“复仇”。最后一个阶段是“证明无能“。为了被人当成“特别的存在”来对待，之前可谓想方设法、绞尽脑汁，但都没有成功。父母、老师、同学，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。此时，他就会对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。向周围人表明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力。”这种情况也只能求助专家，但是治愈的可能性也比较小。据书中介绍，大部分问题行为集中在三个阶段之前，因此，教育者能做的事情还是比较多，责任也比较大。

因此，对于家长和其他教育者来说，学会尊重，学会“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的时候，是真的再协商，听取孩子的意见，而不是变相地给她挖坑，最终达到自己的目的，长此以往，肯定就会失去孩子的信任。在孩子发生会激怒你的行为时，不要先入为主的认为她是在故意为之，而是应该去了解真相，不让被情绪蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大声吼叫。这个也是家长经常控制不住之处。教育者需要做的是告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这也就是我们在育儿中经常看到的“脚手架“的作用，父母和其他教育者永远都只是起到辅助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。之前看到一个很好的比喻，父母与孩子的关系应该是从”领航“到”护航“到”并航“，父母需要敏锐观察到孩子的实际需求，帮助他们，而非干涉他们。

批评的坏处很容易理解，但是表扬为什么不行呢？因为对于得到表扬才会觉得幸福的人，会对表扬产生“依赖”心理，只能在表扬中获得认同感。要获得真正的幸福，需要的是自我认同，“我”的价值由自己来决定，这就是前面提到的“自立“。而大人对于孩子的赏罚是企图将孩子置于自己的支配之下，依靠这种方式的大人内心害怕孩子“自立”，这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同，需要通过对于孩子的支配获得认同感。所以说，自立不仅仅是孩子的课题，也是很多大人的课题。

关于爱的理解

之前的文里面提到过一个关于分享的话题，只有当自己富余了，人才会自然而然地去分享。爱和尊重一样。因此，我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。

阿德勒主张的是能动的爱的方法，也就是“爱他人的方法”。爱既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我们的幸福”。这里由“我“和”你“转变为”我们“，阿德勒认为，为了获得幸福生活，就应该让“自我”消失。我记得之前我跟byhan曾经有一次聊天，在聊天中，我提到那段时间我感觉不到幸福，感觉不到爱，找不到结婚在一起的意义，是因为我们觉得我们还是分别站在自己的角度去生活，而不是我们的角度去生活。想来，人本身对于亲密关系的追求中，天然地就有“我们“这个共同体的需求。目前看来，我们的关系改善的点就在于我们慢慢地找到”我们“了。

安德雷认为，我们通过爱从“自我”中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界。懂得爱之后，人生的主语就会变成“我们”，这是人生新的开始。仅仅开始于两个人的“我们”很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类。他认为，爱不仅仅是个人的课题，更是“由两个人共同完成的课题”，追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我们”的幸福。唯有如此，我们才可以脱离“自我”，才可以从自我中心性中解放出来，做共同体地一部分，而不是共同体地中心，实现真正的自立。

同时，爱不是全然的快乐，爱必须承担的责任很大，还会有辛苦和无法预料的苦难。因此，爱的勇气，也就是“获得幸福的勇气”。

结语

看完这两本书，最大的感受是，阿德勒心理学不仅仅是个体心理学，也是积极心理学，他强调个人通过行动去改变自己，主动去付出，去获取，不被虚无的过去绑架，不去等待命运的安排，而是主动去创造命运，实现自立，获得幸福。现在不是由过去决定，而是现在决定着过去。尊重和爱，是唯一两件不能被强迫的事情，都只能是主动去付出，才能获得回报。而选择人生伴侣，是选择一种生活方式，选择幸福的路径。

“主动去爱、自立起来、选择人生“。做一个成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成长，带着爱和尊重。

《被讨厌的勇气》读书心得个人的感慨四

《被厌烦的志气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《志向国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的探讨，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。

这本书通过青年和哲人五个夜晚的探讨，透过生活中各种苦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的缘由，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。

第一夜

我们的不幸是谁的错？

面对改变带来的“担心“和不变带来的“不满“，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。

企业过去的业绩与阅历、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。变更，须要壮士断腕的决心。变更，也是从不幸中解脱出来的第一步。

变更不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择变更的志气和决心，摈弃“保持现状“的平安感，变更与世界的沟通方式，甚至变更自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，驾驭华蜜的主动权。

其次夜

一切苦恼都来自人际关系

在人际关系中，大多数人太胆怯

被他人轻视或拒绝、胆怯

在人际关系中受伤，看到身边的人活跃华蜜的姿态，简单心生嫉妒或者感到特别焦躁，进而产生一种剧烈的自卑感，而选择缩在自己的壳里，避开与人发生关联。适度的自卑感，假如处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是主动地看待自己与别人的差异，接纳自己的不足，利用自己的特长，与“志向的自己“相比较，不断前进，不断超越自我。

生活中尤其是网络上，经常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济实力或者儿时的经验作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比如“我因为学历低所以无法胜利“之类的“因为有a所以才做不到b“的理论，将原本没有任何因果关系的事情说明成好像有重大因果关系一样，却根本不考虑“因为我学历低，所以更要付出加倍的努力“。自卑感源于我们的竞争或输赢意识，因为经常拿自己跟别人相比就会产生“优于这个、步入那个“之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。

竞争或输赢意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成“敌人“。而因为这种竞争关系，人一旦确信“我是正确的“，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力气。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。假如遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。“不由得发火“之类的话，其实是借助发怒来进行沟通，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结；直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系苦恼的摆布。

第三夜

让干涉你生活的人见鬼去

首先我们要了解“课题分别“的概念，即把自己的课题和别人的课题分别开来，一切人际关系冲突都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别原委是谁的课题的方法特别简洁，只须要考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来担当？“过分追求别人对自己的认可，满意别人的期盼，不想被任何人厌烦，经常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人厌烦。毫不在意别人的评价、不胆怯

被人厌烦、不追求被他人认可，假如不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。

在中日韩这几个推崇赏罚式教化的国家，几乎全部人都会实行“满意别人期盼“这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，很大程度上确定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个挚友重点高校毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特殊充溢，每个月也能净盈利两万。但挚友的家人对他开餐馆一事特殊反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。挚友最终迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小出名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当苦痛。

第四夜

要有被厌烦的志气

假如说分别课题是人际关系的动身点，那么“共同体感觉“就是人际关系的终点。对于华蜜的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关切。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分，而不是中心。一味在意“他人怎么看“的生活方式其实是只关切“我“的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，主动主动地去面对，参加和融入共同体，思索“我能给别人带来什么“，才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。

第五夜

仔细的人生“活在当下“

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻“。人们纠结过去、关注将来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和将来根本不存在，起确定性作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻“。

《尼布尔的祈祷文》里有一段很出名的话：“上帝，请赐予我安静，去接受我无法变更的；赐予我志气，去变更我能变更的；赐我才智，辨别这两者的区分。“活在当下要求我们分清能够变更的和不能变更的，通过为他人做点什么，发掘“我有实力“的意识，更主动地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，给予人生以意义。

阿德勒的心理学，通过对简洁案例的探讨，把读者从过去、人际关系和将来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。