被讨厌的勇气读书感(实用18篇)

人们通过阅读书籍可以开阔眼界，丰富知识。总结要尽量简洁明了，避免冗长和啰嗦的描述。以下是一些关于写作技巧和方法的总结，希望能对大家有所启发。

被讨厌的勇气读书感篇一

在六月末的安静夜里开始抽点时间看这本书，没有恍然大悟的惊喜，也没有相见恨晚的兴致勃勃。但不妨我不急不慢地读完它。读到大概一半才真正明白标题的含义，要有被人讨厌的勇气。一开始我以为是很多人都不喜欢勇气的意思。读完，不是全部同意作者的观点，但也有一些喜欢的章节和自己的赏析。

笔记1：当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。

赏析：这句话在本书刚开始的所有文字中吸引了我的注意。那是过去三个月我非常典型的心态。我可能从未如此不活在当下，那种急迫让我全然忘了生活。好在已渐渐复原。也许当我能够安静地听清晨的鸟语时，我的心也逐渐恢复了宁静。我开始慢慢喜欢现在了，我开始好好做饭了，我开始慢慢看书了，我开始渐渐控制不好的情绪了。虽然没那么快抽离，但一切都在往好的方向发展。

笔记2：任何经历本身并不是成功或失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

笔记3：人生不是别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

笔记4：重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

笔记5：假如应征落选也应该去做。那样的话，或许能够有所成长，或许会明白应该选择别的道路。总之，可以有所发展。

赏析：就好像最近很火的女团选秀节目，能成团，能备受万众瞩目的永远是少数，可是她们勇敢地努力过争取过，哪怕会失败，尝试过，总有成长。是锻炼了才能或是勇气，还是认清现实自己不适合走这条路，做过、参与过，都是成长，都有收获。

笔记6：无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己。

赏析：这句话有点太绝对。我觉得是有影响的，过去的经历、过去的选择才让我们走到现在这里。更为准确的说法应该是，不要让过去不好的经历，影响现在的自己去获得成功和幸福。我们可以对自己的生活掌握主动权，可以主观干预，让自己决定现在“此时此刻”所采取的心态和行动，从而掌舵自己的人生。

笔记7：不想成功vs不能成功。

不是“不能成功”而是“不想成功”。简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间，也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

笔记8：健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。价值在于不断超越自我。

问题1：控制怒气是否就是一味忍耐呢？

回答：我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。首先你要理解，发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒之外的有效交流工具。所以要找到发怒之外的有效交流。我们有语言，可以通过语言进行交流，要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。

赏析：在产生分歧或交流不同想法的时候，我是对的，并不代表别人就是错的。如果做错了，承认错误并不等于承认失败，反而是谦卑和追求进步的表现。

被讨厌的勇气读书感篇二

以下是我自己的一个感悟总结，得写下来：

1:对于原因论，更能贴合的是阿德勒的目的论。

原因只是事情的起发点，而不是确认结果的结论，中间还有一个过程，其过程都在于你想变成什么样的结果。（现实生活中，很少有能做到自己赋予结果的勇气）。

对于目的论，我也有疑惑。

2:人往往很多时候容易被太多的虚幻主义的思想理论而填满认知（这个结论我不知道我看的那一节得结论啦，我写本上啦，但是内容想不起来了）。

3:从别人那里得到的答案，只不过是对症治疗而已……。

4:在选择生活的时候，我们常常一边想要改变又没有改变的勇气……。

5:自卑时主观性自己给自己下的结论，自卑有一定程度得促使激励自己。

过度得自卑是自卑情节，过度得自我意识，反而回束缚自己！

6相信分为信用（为抵押的相信）和信赖（对人得信赖）。

8:人生是点组成的，而不是一条线。

人生的每一个刹那间得此时此刻，不是过去不是未来…。

人生不存在普遍性的意义，人生意义在于你的赋予！

被讨厌的勇气读书感篇三

这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发现，原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的，不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案，因为很容易就把自身代入到这个迷茫的青年人身上。

虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我一直很同意，学过那多道理还是过不好这一生。

其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。

很多烦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感触。我们一直都在要求自身去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。

当初面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感？确实当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，需要懂这些吗？因此当时我的答案是：做好自身的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是一直强调要帮助同事，一定要相互帮助。这个在团体中是必然的，因为一个团体一定要相互帮助才能进步的。但作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。因此各司其职就是这个意思。

所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自身的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。

而另一个比较深刻的观点就是目的.论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。例如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰。过去的影响其实在于我们怎么总结经验，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消除这件事的发生，但总结反省过去的错误，却可以使人变得聪明。因此我们之因此是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。

人的一生都是有无数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主张我们不需要考虑过去，也不需要张望将来，只需要过好每一个现在的瞬间，那这一生就可以无愧于心了。

我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失勇气。人都是因为总结改善才有进步，那从现在开始，给自身勇气去过好每一个瞬间吧。

被讨厌的勇气读书感篇四

前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是"自我启发之父阿德勒的哲学课".最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如"再怎么找原因也没法改变一个人"以及"自卑情结只是一种借口".这些充满成长性的观点正投我所好。

贯穿整本书的是心理学"三巨头"之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。

谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理学历史上的地位如何?这本书都给我们做了一一解答。

阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了吧，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，可以说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且一直致力于帮助别人超越。

阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的"目的论".他认为人的行为都围绕着"目的"在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，"心理创伤"的概念被创造出来，是否是为了满足"逃避责任"的目的?前两天读到李笑来的一篇文章，谈到"英语思维"是否存在的问题，他认为"英语思维"纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢?这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。

阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于"勇气"的心理学。"目的论"的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调"心理创伤"更有现实意义吧。

阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制?因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用"目的论"解释的话，讨厌自己的目的就是为了"避免在人际关系中受伤".越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。自卑来源于"比较",一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有a才做不到b.阿德勒认为，健全的自卑感来自和"理想自我"的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。

阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是"自立"和"与社会和谐共处，"心理方面的目标是"我有能力"和"人人都是我的伙伴".阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得"共同体感觉",也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤："自我接纳"、"他者信赖"和"他者贡献".人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。

阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在"登山"的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢?难道是我们"临时"的人生吗?书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。

这本书让我开始重新思考生命的意义，很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却希望再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久一些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不一样的感受，也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。

被讨厌的勇气读书感篇五

如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻有意义的人生中的必然能力。它就藏在每个生命体的某个角落，期待着特别的机遇。正如这本书《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》，承担这种自由和责任，需要无畏的勇气，这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。

成长意味着独立，青年在面对独立的人生之时，以往的各种存在焦虑会涌现而出。本书是人生路上思想的灯塔，它坚定而让人愉悦的言语，是青年未知世界的一点火种，照亮并引导我们属于自己的未来。哲人指引青年成长，《被讨厌的勇气》指引我们成长。

书中设计的案例朴实平直，没有以“躁郁症”或“多重身份”等险奇案例吸引眼球，更多的是：“要不要活在别人的期待里？”“如何面对自己的缺陷？”“如何处理自己的人生课题？”——这些都是几乎每一个人都会遇到的生活议题。很多时候，在阅读中甚至会强烈地感觉到，我就是那个不断发问的年轻人。

岸见一郎采用了对话的形式，为我们介绍了奥地利心理学家阿德勒的哲学思想。阿德勒曾经是弗洛伊德的追随者，但是后来因为观点不同而分道扬镳。弗洛伊德把现状归因于过去的经历，而阿德勒则认为你的现状，不管成功还是痛苦，都取决于你自己。

书中的青年自幼就缺乏自信，他对自己的出身、学历甚至容貌都抱有强烈的自卑感。也许是因为这样，他往往过于在意他人的目光；而且，他无法衷心地去祝福别人的幸福，从而常常陷入自我嫌恶的痛苦境地。

我们需要终结用“牺牲自己，讨好他人”获得价值感的病态模式，而从自身去发现属于自己的独特价值感，阻断“自卑情结”，体会到“共同体感觉”，从良好的关系中发现自己的存在。

“如何看待”这一主观就是全部，并且我们无法摆脱自己的主观。问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。

人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。

阿德勒说：“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。”只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。当然，这在于主观选择。

我过去总是因为害怕被别人讨厌而做出自己不愿去做的事，常常为此耽误自己的计划。我讨厌别人打乱我原有的计划，但却由于害怕被别人讨厌而做出妥协。

我总是害怕被别人讨厌，于是活成了别人的期待，但却委屈了自己。

其实，比起别人如何评价我们，我们更应该关心自己过得如何。

如果过度拘泥于胜负就无法作出正确的选择。“眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。”

在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”

别人不是为了满足你的期待而活。即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。

被人讨厌，它是一种不可避免的命运，只有你拥有了这种被讨厌的勇气，才可以换得自由。”

阿德勒说：“一切痛苦都是因为你想干涉别人的课题。”

别人喜不喜欢你，是别人的事，我们不能让所有的人都喜欢自己，更不能干涉别人去喜欢谁。每个人生活都很累了，为什么还要去花精力和时间去干涉别人？我们能做的，只有尊重自己内心。

不为了满足别人的期待而活，只有你是你自己的时候，才能吸引真正喜欢你的人。

哲人说，“人的烦恼，都来自于人际关系。”

干涉甚至担负起别人的课题会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。

读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。

当我被别人讨厌的时候或者感觉可能被人讨厌的'时候会感到很痛苦，会非常自责并耿耿于怀地冥思苦想：为什么会招人讨厌、自己的言行哪里不对、以后该如何改进待人接物的方式等，甚至未来几天，多年之后都纠结于自己的言行。

其实在生活中，面对被讨厌，没必要太过悲观，毕竟人际相处大概就是喜欢，讨厌，和无感的三种态度。被讨厌是我们每个人都会经历的，拥有被讨厌的勇气才能获得真正的自由。

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。”世界那么大，我们只是沧海一粟。把格局放大，其实许多事情没有必要纠结。

“如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”书中这句话十分触动我。

”人生是连续的刹那。”正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来。

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么，却一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来，对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。没有目标也无妨，认真过好“此时此刻”。常年近视的人初次戴上眼镜时受到冲击，原本模糊的世界轮廓一下子变得清晰起来，就连颜色也鲜艳了许多。而且，不是视野的一部分变得清晰，而是能够看到的一切世界都变得清晰起来。我想如果能够有同样的体验，那一定会无比幸福。

没有必要勉强去认可。只是不要用线的形式去看其到达了哪里，而是应该去关注其如何度过这一刹那。

期许我这一年能拥有被讨厌的勇气，继续大胆地许下“做自己”的愿望，并勇敢实现它！”

不要活成别人的期待，我们应生出被讨厌的勇气，去认可自己，活成自己的样子。

被讨厌的勇气读书感篇六

正确阅读这本工具书的方式。

这其实是一本指导人们如何与自己和解，如何悦纳自己的工具书！

但这本书与市面上那些浅薄的心灵鸡汤文章不同的是，它提供的理论逻辑是完整的，是完全自洽的——青年已经把我们可能提出的所有问题都提了一遍，而智者也一一为其解答了。当所有可能的质疑都通过理论本身解决之后，读者自然会觉得：“好像只要我们换一种视角看世界，就能获得生活中的幸福、成长的可能……”

书中的青年身上有我们很多人的影子，他的问题也是我们每一个人都有可能遇见的问题——看不清自己身上的现实，总被过去的原因蒙蔽双眼。渴望摆脱过去，但是因为我们的眼睛牢牢盯着过去的事情不放，所以我们只能困于过去，一再重复过去。就像书中的青年，一再坚信那些使自己痛苦的原因，无形之中强化了“自己是无法改变的”这一错误信念，所以在现在的生活中，我们只能一再重复过去的使我们痛苦的`生活。真正使我们痛苦的不是别人，正是我们自己。即使遇上可能使我们成长的劝诫——如同书中智者的言论，我们下意识的第一反应也是如同刚开始的青年的反应一样——觉得荒谬、可笑，于是反驳、质疑。

也许现实中大多数人没什么机会遇上一位如此了解阿德勒心理学的智者（看完了这本书之后可以算是间接认识了哈哈），但是现实中不乏一点一滴可能促使我们成长的机会，它们就像是不那么巧言善辩的智者，就像那些老套的心灵鸡汤文章中只会用演绎的方式给青年解答疑惑的智者。如果我们像青年一样只信奉那些所谓“坚不可摧的原因”，我们也会觉得这些故事荒谬、可笑，然后质疑，置之不理。我们是这样错失了能使我们成长的可能性的，所以我们只能受困于我们信奉的原因论，在不可改变的过去的事实中受苦。

如果信奉原因论只能让我们受苦，那不如换一个视角看待世界，改为信奉目的论。

人类是可以改变的，那些过去的痛苦并不能定义我们是谁，也不能决定什么——如果能相信这一点，也许就能寻找到幸福的钥匙——不纠缠于不可改变的事实，着眼于此时此刻，找到自己的目标，冲着自己想实现的未来而努力。

但我在亲身实践的时候，总觉得这有一定的难度，人类好像总是习惯于回顾发生在自己身上的事情，然后给自己下一个结论，定义自己是一个什么样的人。给旁人做自我介绍时，我们总会说自己是一个什么样的人，然后举一些已经发生过的事例来佐证；我们评价某一个人时，也是从他/她做过什么来评价的。

这好像是人类思维的惰性，总想快速给某人某事贴上标签来进行简单易懂的思考，从而忽视了对方不确定的未来改变的可能性。

所以，我会评价这一本书为“工具书”，不仅是因为这本书提出的理论是具有指导意义和可行性的，还因为如果要想亲身实践其中的理论，必须要反复翻阅这本书，时不时提醒自己要克服思考的惰性。

改变都是困难的，尤其是彻底的“破茧成蝶”。当自己亲身实践的时候，就会发现自己也成了书中莽撞而不成熟的青年。原本当初看了一遍便翻阅过去的自以为了然的问题，在现实中却是切切实实会发生在自己身上的。而当自己遇到了类似的问题，再回去翻阅这本书时，对已经看过一次的解答才能有更深的体会。于是我不得不感慨，阿德勒心理学能有这般足够强大的厚度和生命力，能够支撑起人们在生活中的一次次检阅。

所以，亲身实践后我才明白：阅读这本书时，不能站在智者的角度去看青年，也不能站在旁观者的角度去看二人的辩白，应该站在青年的角度去聆听智者给我们的教诲，就像我们自己在聆听一位智者给我们的教诲一样。并且每当我们生活中遇见类似青年的困境时，都要提醒自己回到书中去重温智者的教诲，就像智者时时刻刻陪伴着我们生活一样！

被讨厌的勇气读书感篇七

阿德勒心理学简单的理解是：“个体心理学”、“使用心理学”也可以看作是“勇气心理学”。他不同于大名鼎鼎心理学家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理创伤学”。佛洛依德认为很多成年人的烦恼和痛苦来自于成长过程中的创伤，也就是每个人都背负着曾经经历过的种种阴影。而阿德勒认为：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”也就是说人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。他认为我们每个人都为了某种“目的”而活。比方说，一个人形容自己说话总是脸红，他不敢去与人沟通。那么按照佛洛依德的观点也许要探究这个人小时候是否收到过某些“伤害”从而不敢表达自己。而按照阿德勒的理论来说，这个人也许是因为”害怕被他人拒绝“这个目的从而选择了”脸红“这个自我逃避的手段。又比方说有的人经常挂在嘴边说自己脾气不好，那么按照此理论，他只是为了”震慑“住别人或者用更少的沟通控制别人这个目的，利用”发脾气“这个手段去大发雷霆。脸红也好，发脾气也好都是可以改变的，关键在于这个人是否有勇气去改变。

“如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入”决定论“。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。”阿德勒心理学告诉我们：“如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。”所以想获得幸福的关键也在于我们是否有勇气承认我们是有能力改变的，并真切的付诸行动改变。很多人都知道自己的不足，比起用”儿时阴影“、”外界因素“为自己找借口来说，改变其实是很难的。对大多数人来说保持现状都是更加安心，更加简单的事情。这也是为什么很多人都会觉得自己不幸福。改变难同等于幸福难。

自我接纳。

很多人都有羡慕别人的时候，那么这个时候要真的问问自己：“你想成为别人吗？”我们每个人都无法成为别人，这件事是无法改变的事实。所以获得幸福很重要的一点是要做到—自我接纳。我们要知道“我”这个容器不可以更换，但是可以更新。”某人如何看世界，又如何看自己，把这些赋予意义的方式汇集起来的概念就可以理解为生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，广义来说也是一个人的世界观或者人生观。阿德勒鼓励人们分清“可以改变的事情”和“不可以改变的事情”。当然我们的出身、父母、家庭、国籍等因素都是无法改变的，但是我们可以自由的对可改变的事情进行“重新选择“。我们要告诉自己：”无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此刻的自己。“如果想获得幸福就要拥有改变自己的勇气，学会更新自己的生活方式。

课题分离。

说到他人的问题就不得不的提到烦恼二字。书中提到一切的烦恼都来自于”人际关系“。我觉得这样的烦恼在我们国家就更为明显。因为中国的文化里有一种“耻文化”，人们都十分在意自己的“面子”。在过去的农村就更为明显，就像李银河老师说提到过的，在过去的农村人们会花很多钱去办“红白喜事”也不会投资钱在改善生活和教育子女上。这种落后都在于人们太在意别人的评价，在意自己所谓的“面子”。阿德勒心理学也提到所有的烦恼都是来自于人际关系，但是人们又不得不面对人际关系这个课题，这就好比是每一个人的义务一样无法逃避。所以切断烦恼的根源也在于如何去处理人际关系。书中提到了一种方法那就是做好—课题分离。我们要做到不去妄加干涉别人的课题也不要让自己的课题被别人妄加干涉。判断是谁的课题的方法很简单，只需要考虑一下”某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？“如果不需要你承担的结果那就是他人的课题，也就真的不需要你去妄加干涉了。书中阿德勒举例说，心理咨询辅导认为，被辅导者是否改变并不是辅导顾问的课题，最后还是要被辅导人自己去下决定做决定，辅导顾问师不能干涉的。正如一句谚语所说：“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。”

课题分离很容易被消极化，其实他并不是让我们对他人放任不管，而是帮助他人找到自己的课题，让自己和他人由自己处理课题的自信和能力。尤其在亲子关系中更是如此，作为父母更要让孩子认识到哪些是自己的课题，如何把自己的课题做好，为自己做好。

人际关系按照距离和深度大致分为工作课题、交友课题、爱课题。这三个课题的分离难度是递增的，给人们带来的烦恼也是递增的。其实人生这三大课题中工作课题是相对简单的，倘若有人不喜欢这个工作大多都是因为在工作中受到了批评、被贴上了无能的标签、受到了不公平的待遇。而当你离开这个工作的时候，这个烦恼也被剪断了，工作课题是很容易被处理的。再者就是交友课题，在这样一个”友船翻“的时代，很容易瞬间失去一个所谓的闺蜜或者知己。爱的课题其实最难的，按照深度来看亲子关系又难于夫妻关系。因为亲子关系是不会被任何因素割裂的。因此父母对孩子做好课题分离也是帮助自己和孩子获得幸福的关键。

以最难的亲子关系为例，父母和孩子也要做好课题分离。这种分离和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的态度。”相反阿德勒主张：“在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的.课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。”能做到亲子关系的课题分离是一个相对较大的课题，这样是帮助父母减少生活的烦恼和负担更是帮助孩子找到自己的课题，给他们独立和自信的能力，更是给予孩子获得幸福的勇气。只有接纳自己，过好此时此刻的自己才是幸福的开始。

做好课题分离，幸福的人际关系是幸福的重要指标。

他者贡献。

做好课题分离只是人际关系的一个入口，只需要我们记住：”在意我们脸的只有我们自己。“那么人际关系的终点在于：“共同体感觉”即“把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫做“共同体感觉”。阿德勒告诉我们要把对自己的执着变成对他人的关心。这一点其实是让我们找到幸福的导航，我们要按照这样的方向去生活，不去向外寻求认可和肯定(那是他人的课题不是自己的课题)只需要从心底信赖别人，相信别人是自己的伙伴(至于别人怎么对待我们也是他人的课题)，从我们自己做起不去计较别人的反馈，由内而外的获得自由的幸福。比如工作也是一种他者贡献，我们工作更多的是要在集体中找到自己的归属感，而非单纯的满足，在我们做好自己对集体贡献的同时，收获了归属感从而回归到自我价值的实现(即自我接纳)。

共同体的概念无限大，可以让我们用宇宙观的视角看问题从而也可以化解一切问题。你不在这里工作，也会在家庭中找到归属感，离开家庭你还有国家，离开国家还有世界......有无限大的共同体让你找到自己的归属和价值，因此每个人都无需活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

在实践中阿德勒提出了“横向关系”的概念，我们在使用语言的时候要做到“不表扬”也“不批评”，因为这样的表达方式都来自于你对他人的不平等关系。比如你表扬别人，那一定认为那个人的位置比你低，一定有等级产生。批评就更是如此。这样有等级对对话都是一种“操纵比自己能力低的对方”的纵向关系。阿德勒心理学强烈否定赏罚教育也是因为它是为了操纵孩子。我们只需记住无论是老板、公司职员、家庭主妇、同性恋、异性恋都跟人的价值毫无关系。人与人之间“虽不同但平等”。学会用鼓励性的语言去表达，尤其是一句”谢谢“真的足够表达你对他人的感谢和肯定了。这也让我想起《零极限》那本书中提到的四句箴言：”对不起、请原谅、谢谢你、我爱你“这些都是横向关系的很好的展示也是获得幸福的人际关系的核心。

还有一个重要的标准就是用”存在标准“代替”行为标准“，每个人的意义在于他的存在而非他的行为。这一点特别能够帮助老人和失业的人找到幸福的坐标。很多”工作狂“都只能狭隘的靠”行为标准“来认可自己的价值，这就是为什么很多家庭的不和谐来自于“生产者”。他们很容易因为自己是生产者来以不平等的方式对待其他家庭成员。比如很多父亲会以挣钱养家为由拒绝陪伴孩子、对妻子动怒、支配家人等等。书中提到每个人都有不是生产者的时候，退休的人、重病的人等等。我们要有勇气用“存在标准”来接受自己从而不再需要他人的认可。比如妈妈是一名家庭主妇，她做的美味可口的饭菜就是对他者的贡献，这种贡献就是一种幸福。很多贡献都是看不见的，而我们自己要感受这种“贡献感”，这种感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使无法做事，全家也因为他还活着而倍感幸福和喜悦，这也是一种贡献感，更是一种“存在标准”下带来的幸福和自我接纳。

关于幸福的总结。

“世界及其简单，人们随时都可以获得幸福。”人生不是一条设定好终点的线而是点的连接。我们只要此时此刻充实就可以获得当下的完整和幸福。你的世界只属于你自己，不能靠他人改变而智能靠“我”来改变。阿德勒说：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。”从接纳自己开始不去妄加干涉他人的课题也不被他人妄加干涉；信赖他人，无条件的相信他人视他人为自己的伙伴而非敌人；从我开始进行他者贡献，体会贡献感带来的幸福感，最后找到自我的价值和归属；最后再次回归到对自我的接纳。

哲人说：“认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。并且还要记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。”

愿我们每个人可以认真但不深刻地过好每一个幸福的当下......

被讨厌的勇气读书感篇八

《简爱》这本书是我很久以前看的了。最近又看了一遍，要说这本书里面让我感触最深的莫过于简·爱小时候的可怜遭遇，她少年时的坚韧。

我在看见她舅母对待她时恶毒的言语以及她舅母三个儿女的行为，看到简被他们几人欺负，我的眼睛不由得一酸，心也有些疼痛。之后又再次扪心自问：“如果我是简我能坚持么？我能像简那样长大后你不去愤世嫉俗么？”我相信我不会。因为从小我的环境太好了。从小便是在爸爸妈妈爷爷奶奶的宝贝下长大。从没有受过苦，受过累。之后，在一位善意的女仆的帮助下，她去了那所学校。在那所条件艰苦的学校里，简刻苦的学习，她也学得很快。没有抱怨过，只有感觉有些许的宽慰，不知是不是因为在她舅母家的痛苦日子让她感觉现在的生活反而很好。

我两次看到简在学校的日子，总是会放下书静静地想着：简她真的好厉害！在经历了那么不公平的生活后，在那么艰苦的环境下，她仍能保持着心态。就好像之前一切的不幸都是上天对她的考验，考过之后，她从中成长，她的心灵越发的美丽，而不是变的扭曲。这也许就是简的坚强体现吧~若她就会变成不思进取，厌世的人。

再到之后她的默默离去。她毅然离开了爱德华·罗杰斯特。但是简却在爱德华最窘迫的时候回到他的身边，照顾她，陪伴他。这里，简对爱德华的爱让我感动。

简·爱就是一个混合体，一个理智，坚韧，执着的混合体。当然我最佩服的是他的坚韧，我相信坚韧是每个人都需要的。你不够坚韧，怎么面对现在这个复杂多变的世界？这个社会市场是不公平的，这就需要我们坚强的去面对。你若不坚韧，我想在现在这个社会你会过得很痛苦。面对危险，我们需要勇敢。然而面对困难，我们不但要勇敢还要坚韧！

对于我们来说，困难几乎可以说是没有，从小就一直走在大人们铺好的道路上，那上面的大石头没有，有的只是一些小石子，或许会扎到我们，有些硌脚。可是最大的困难都没有了~。现在我们说的苦啊苦啊的，其实都是假的。那是我们没受过什么苦，所以碰到一点挫折就会大叫！现在我们路上的大石头被大人小心的搬走，那我们以后呢？难道还要让父母来么？这不可能！！因此，我们必须要学会坚韧，面对挫折困难都坚持下来。坚韧的面对今后的人生！

《简爱》是一部带有自转色彩的小说，它告诉人们一个人生的真谛。

《简爱》的作者夏洛蒂勃朗特温柔，清纯，喜欢追求一些美好的东西，尽管她家境贫穷，从小失去了母爱，再加上她身材矮小，容貌不出众，但也许就是这样一种灵魂深处的自卑，反映在她的性格上就是一种非常敏感的自尊。她描写的简爱也是一个不美的，矮小的女人，但是她有着极其强烈的自尊心。

简爱生存在一个寄人篱下的环境，从小就承受着与同龄人不一样的待遇，姨妈的嫌弃，表姐的蔑视，表哥的侮辱和毒打也许正是因为这一切，换回了简爱无限的信心和坚强不屈的性格，一种可战胜的内在人格力量她坚定不移地去追求一种光明的，圣洁的，美好的生活。

在罗切斯特的面前，她从不因为自己是一个地位低贱的家庭教师而感到自卑，反而认为他们是平等的。也正因为她的正直，高尚，纯洁，心灵没有受到世俗社会的污染，使得罗切斯特为之震撼，并把她看作了一个可以和自己在精神上平等交谈的人，并且深深爱上了她。

而当他们结婚的那一天，简爱知道了罗切斯特已有妻子时，她觉得自己必须要离开，她虽然讲，“我要遵从上帝颁发世人认可的法律，我要坚守住我在清醒时而不是像现在这样疯狂时所接受的原则”。但是从内心讲，更深一层的是简爱意识到自己受到了欺骗，她的自尊心受到了戏弄，因为她深爱着罗切斯特。但简爱做出了一个非常理性的决定。在这样一种爱情力量包围之下，在富裕的生活诱惑之下，她依然要坚持自己作为个人的尊严，这是简爱最具有精神魅力的地方。

小说有一个光明结尾——罗切斯特的庄园虽然毁掉了，而且他自己也成了一个残废，但正是这样一个条件，使简爱不再在尊严与爱之间矛盾，而同时获得自己的尊严和真爱。

在当今社会，人们都疯狂地为了金钱和地位而淹没爱情。在穷与富之间选择富，而在爱与不爱之间选择不爱。很少有人会像简爱这样为爱情为人格抛弃所有，而且义无反顾。《简爱》所展现给我们的正是一种返朴归真，是一种追求全心付出的爱情，还有作为一个人应有的尊严。它犹如一杯冰水，净化每一个人的心灵。

读完《简·爱》，我的心灵受到了深深地震撼。爱在卑微的同时又那么伟大，它可以让人盲目的同时也可以让人清醒，是爱的力量，让简没有放弃她自己的爱情，没有嫌弃残疾的爱人。

简·爱是一个很可怜的女孩儿，由于父母早逝，她只能住在舅妈家。从小她受尽舅妈的欺凌、表哥表姐的欺负和痛打。十岁时舅妈把她送入慈善学校当修女，修女在当时地位是最低贱的，可简并没有因为这个而自暴自弃，在那里，简·爱学会了坚强，并在那里一呆就是八年。长大后，她一边当家庭教师，一边反抗政府的偏见，她追求平等，打破传统地位观念，最终她嫁给了自己爱的人，过上了幸福的生活。

“难道就因为我贫穷，地位低下，相貌平平而且身材矮小就没有灵魂，没有一颗心了吗？你想错了！我的心灵和你一样丰富，我心里所装的也和你一样充实。”这是《简·爱》作者夏洛蒂？勃朗特的一句名言，是的，每个人都有自己的尊严，相信书中敢于抗争、性格倔强的简·爱一定会给你留下深刻的印象。

读完这本书，我深深地吸了一口气。这个曲折的故事，让我意犹未尽，简·爱的倔强和独立的性格，深深地震撼了我。简·爱从小就寄人篱下，受尽了别人的冷眼对待，而她并没有屈服，敢于面对现实，与偏见和命运抗争，以勇敢顽强的毅力克服所有的人生挫折，这就是我喜欢简·爱的理由。更让我惊讶的是简·爱在那所修女学校竟然待了八年，在那所学校里学习，不是被老师害死，就是被饿死冻死，这就让我更佩服简·爱坚强的意志了。

在日常生活中，我们也会遇到许多困难，当困难来临时，不要哭泣，也不要绝望，要学习简·爱，勇敢地面对困难，敢于正视现实，不屈服不放弃，拥有简·爱一样的毅力，坚强的克服困难，这样任何困难也都能迎刃而解了。记得有一次体育测试，因为我身体不舒服不想参加，但想到这次测试又很重要，不能因我一人而拖了全班的后腿，刚刚读了《简·爱》，她的坚定地影子又再次浮现在我的面前，因为简·爱给了我动力，我终于参加了这次重要比赛。

我很喜欢简·爱这个书中人物，也相信这种人物并不只存在于书中。我希望能成为一个像她一样的人，一个敢于与命运、偏见抗争，拥有坚定意志的人。如果大家愿意去读一读这个精彩的故事，我相信一定也会有深深的感触。

被讨厌的勇气读书感篇九

很少有这么一本书，看的时候想极力否认“怎么可能开什么玩笑，我不信”，但鼓起勇气看完后，又会觉得他好像是对的。他把行为撕碎，露出人内在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才发现自己也被骗了。而这本书的核心就是带你一步步认识自己，获得被讨厌的勇气！

阿德勒有3个重要的心理学观点，贯穿了全书。

我们并非因为自身经历中的刺激（心理创伤）而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。比如：你在咖啡厅看书，服务员把咖啡洒在你新买的衣服上，你忍不住发火吼起来了。按常理说，是因为服务员的行为引起了你的愤怒情绪，没毛病吧【原因论】。但阿德勒认为你是为了大发雷霆这个目的而制造了愤怒情绪【目的论】。

思路是这样的：你想通过大发雷霆来震慑服务员，进而让对方认真听你的话，为了这个目的，你捏造了愤怒的情绪。即便你不大声斥责，服务员可能也会道歉给你擦擦，你也预料到接下来的行为，但为了快点同时引起对方的重视，你选择了愤怒这种方式。“怎么可能，那会哪有时间，怎么可能思考选择”。确实，情绪肯定不是思考得来的，但它是一种可放可收的手段，如果这时候你喜欢的人/领导突然出现了，你还会愤怒的大吼大叫吗？不一定了吧！也就是说那一刻的愤怒情绪是可以控制的。

很多时候我们认为的原因其实是目的，是为了逃避或呈现更深层需求而伪装出来的挡箭牌。正视痛苦和恐惧，心理学上有一种疗法叫“延迟暴露”，反复回忆过去的经历，时间长了会减少它带来的负面影响，也就是改变赋予它们的意义。然而人们常常下决定“不改变”，这样就可以为自己的现状找理由。很多人想做的事一直没做，实际上是想保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对失败的现实，只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能”之类的可能性中，或许再过5年或者10年，又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。

想一想，多少人都是这样的！面对变化产生的“不安”与现状带来的“不满”，大多数人选择了后者。

阿德勒认为一切烦恼都是人际关系的烦恼，任何烦恼都会有他人的因素，而且在人际关系中不可能不受伤。

首先，聊聊自卑感，也就是对自己的价值判断。

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。我们之所以自卑，是因为对周围人抱有竞争意识，凡竞争必有输赢，那就势必会产生自卑感，长期下去就容易产生自卑情结/优越情节。

你身边有没有这样的人？无法真心祝福过得幸福，或无法祝贺亲朋好友取得的成就（有也无可厚非）。这是因为站在了竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看做我的失败，所以才无法真心祝福。把自己从竞争比较的怪圈中解放出来，正视自己的价值和成长。

然后，人生三大课题：交友、工作和爱！

最后，把自己和别人的人生课题分开。

怎么分辨？只需考虑“某种选择带来的结果最终由谁来承担”。不要害怕被讨厌，有人不喜欢你，并不是你的课题。同时，也不要过多干涉别人的课题，比如父母为孩子做决定。

（1）自我意识过剩，反而会束缚自己。

一味在意“别人怎么看的生活方式其实是关心我的“自我中心式”生活方式。担心自己出糗，担心说错话，担心别人怎么看我，都属于自我意识过剩。怎么调整呢？把对自己的执著变成对他人的关心，有3个方面：自我接纳、他者信赖和他者贡献。

自我接纳：诚实的接受自己，承认自己的不完美。这个容易和自我肯定混淆，简单来说，自我肯定是对60分的自己说“这次运气不好，我一定能拿100”，自我接纳是“诚实接收60分的自己，并思考如何接近100”，不必悲观，关注可以改变的就行。他者信赖：在相信他人时不附加任何条件（无条件相信）。这点很难，需要熟练掌握课题分离。他者贡献：为体会到我的价值而采取的手段，即“我对他人有用”。

（2）甘于平凡的勇气。

人具有“优越性追求”的普遍欲望，希望引起他人的关注，脱离普通状态，成为“特别的存在”。就像登山，总想着到达山顶，但没能到达山顶呢？该怎么办？这是对人生一种“线”的理解，阿德勒建议我们把人生理解为“点的连续”，也就是说，人生是在每个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。所有的人生不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。人生很简单，要认真但不深刻！

对人而言，最大的不幸是不喜欢自己。阿德勒给了我们“自我接纳，他者信赖，他者贡献”的建议，如果“我”改变，“世界”就会改变。

阅读这本书，就是不断推翻认知并重新思考的过程，书中有很多新颖的观点，能真正理解并受用还需要多年的实践！

被讨厌的勇气读书感篇十

1:对于原因论，更能贴合的是阿德勒的目的论。

原因只是事情的起发点，而不是确认结果的结论，中间还有一个过程，其过程都在于你想变成什么样的结果。（现实生活中，很少有能做到自己赋予结果的勇气）。

对于目的论，我也有疑惑。

2:人往往很多时候容易被太多的虚幻主义的思想理论而填满认知（这个结论我不知道我看的那一节得结论啦，我写本上啦，但是内容想不起来了）。

3:从别人那里得到的答案，只不过是对症治疗而已……。

4:在选择生活的时候，我们常常一边想要改变又没有改变的勇气……。

5:自卑时主观性自己给自己下的结论，自卑有一定程度得促使激励自己。

过度得自卑是自卑情节，过度得自我意识，反而回束缚自己！

6相信分为信用（为抵押的相信）和信赖（对人得信赖）。

8:人生是点组成的，而不是一条线。

人生的每一个刹那间得此时此刻，不是过去不是未来…。

人生不存在普遍性的意义，人生意义在于你的赋予！

被讨厌的勇气读书感篇十一

可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。

自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，比如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。

然后总会给自己设置不同的未知困难，比如我想转租房子房东不同意，我又只能自己转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自己看着这些小九九都心烦，太累了。

这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。

从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自己选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自己，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。

其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自己的想法，事情的好坏取决于主观的看法。

来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。正如太宰治说的，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自己伤害自己，所以，也想对那些抑郁的人说，不要和自己纠结也不要责怪自己，你没有错。

文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自己的三观改变而改变，人生的意义是自己赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。

最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。

前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理学历史上的地位如何?这本书都给我们做了一一解答。

阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的“目的论”。他认为人的行为都围绕着“目的”在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，“心理创伤”的概念被创造出来，是否是为了满足“逃避责任”的目的?前两天读到李笑来的一篇文章，谈到“英语思维”是否存在的问题，他认为“英语思维”纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢?这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。

阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制?因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用“目的论”解释的话，讨厌自己的目的就是为了“避免在人际关系中受伤”。越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。

自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有a才做不到b。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处，”心理方面的目标是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得“共同体感觉”，也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。

人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在“登山”的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢?难道是我们“临时”的人生吗?书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。

这本书让我开始重新思考生命的意义，很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却希望再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久一些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不一样的感受，也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。

刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。

对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。

现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自己喜欢的事情勇敢地说“yes!”而面对让自己不愉快的事情大胆说“no!”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。

而我自己正是因为缺乏“被讨厌的勇气”才会出现有人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自己需要用钱的时候又没有的情况发生。

实际上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自己不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。

“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。

最近看了一本书《被讨厌的勇气》，内容是在讲述阿德勒的心理学，让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情，而不是原因。阿德勒认为如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。

接下来，运用目的论的观点来分析一下以下的行为。

1、最近在家里闲来无事，终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了，比如学习、健身、看书等等。想好了就要开始行动了!刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下，处理完了就开始学习，刚忙完发现自己了，不能亏待自己要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿，光吃东西太无聊了。就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时。每天都有很多乱七八糟的事情要做，以至于没有时间学习。可是实际上是这样的吗?不是。我是因为不想学习，所以制造了一些不必要做的事情。

我制订了今天要学习的计划，但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由，不想学也没有时间学习。实际上这些都是为了逃避学习刻意制造出来的，并不是一开始就有的。每次学习时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学习的做法，不是因为有了这些事情没有办法学习，而是为了逃避学习刻意制造了这些事情。

2、性格内向的人，不太喜欢和人交往。之前的想法：因为内向所以不想去和人交往。目的论：因为在人际沟通、交通方面有障碍，害怕和人说话，不想去和人交往，所以表现出来内向借此来逃避和人交际。

3、以前的好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去联系。之前的想法：因为过去发生了很多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。目的论：因为不想或者不敢联系，所以想起了以前发生的事情，来加深自己的这个念头。

其实这样的事情还有很多很多。

我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道!

注：阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。

一切不幸都是咎由自取。

阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。

大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。

阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。

一切的烦恼都是人际关系的烦恼。

我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。

我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。

我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。

学会课题分离。

每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。

如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。

所谓自由，就是被别人讨厌。

大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!

招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。

“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。

世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。

被讨厌的勇气读书感篇十二

初看《被讨厌的勇气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像很多鸡汤式的畅销书，给你罗列很多观点，却对于生活的改变并没有什么意义。还好，最近在一次咨询中被推荐了这本书，认真拿起这本书开始阅读，真的有一种相见恨晚的可惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简单的梳理。

首先，介绍一下这本书的基本情况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。

下面，我就分别理一下每一章的心得体会。

第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“原因论”，提出如何认识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择继续原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以改变的，之所以不能改变是我们下了“不改变”的决心，改变是需要勇气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是能力不足造成的，而是缺乏获得幸福的勇气。

第二章一切烦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作;追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等;自卑情结则是因为我没有a所以做不到b，是一种逃避和借口，而优越情结则是表现的好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——自立、与社会共处，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是勇气心理学，是使用心理学，使用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。

第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分离——这是阿德勒心理学给出的具体而且你改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的矛盾都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必须从“这是谁的课题”这一观念出发，把自己的课题和别人的课题分离开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题?只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来承担?”阿德勒否定追求认可，“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉，获得幸福的勇气包括“被讨厌的勇气”——毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求他人认可。“人际关系卡”总是掌握在自己手里，问题在于我有没有下定决心。

第四章要有被讨厌的勇气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分离是人际关系的出发点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关心。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要积极参与到共同体中去才能够得到，就是积极主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分离带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成互相协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成朋友或者像朋友一样求对待每一个人，而是意识上的平等以及坚持自己应有的'主张。

第五章认真的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“幸福是什么”这一主题。建立起共同体感觉需要从自我接纳、他者信赖、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎;信赖是无条件的相信;他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。幸福就是“贡献感”。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝普通的你也秀把“普通”理解成了“无能”，普通并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。

人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，认真过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把认真和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够赋予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看未来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会逐渐明确。如果我改变了世界也会改变。

最后，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是确实是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简单的幸福。

被讨厌的勇气读书感篇十三

从本书中作者提出了以下的观点，对我的启发意义很大。

1.世界及其简单，人们随时可以获得幸福。

每天的被一大堆的工作缠的焦头烂额，生活过的一塌糊度，完全找不到自己的一点空间。幸福这个词就是天空中的星星一样，遥望而遥不可及。

可是，作者说。

人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。透过墨镜看世界，世界会变暗，我们要有勇气面对摘掉墨镜后的世界。

这么一想倒是，每个人的客观世界都是一样，每个人都有自己的主观世界，且各不相同。我们大多数人的困惑大都一样，是因为我们都没有真实的看到这个世界本来的样子，从而产生了各种问题。

2.决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

过去我们总是认为，一切结果之前都先有原因。“现在”由“过去”决定。我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。比如我们跑步坚持不下来的原因是因为我们没有时间，天气状况等各种因素。正是时间紧，天气不好决定了我们跑步坚持不下来。

而阿德勒心理学否定决定论把这些原因归结于目的论。否定心里创伤，任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。

「决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。」。

其实我们跑步坚持不下来是我们为自己编造了跑步下来的借口，时间紧，天气原因正是为了“坚持不下来”这个目的而制造出来的。

看到这些解释，突然想到自己早上睡懒觉拖延，想做的事情迟迟未动都找到了好的借口，这些借口真为了满足赖床，不去行动这些目的而一次又一次用各种不同的理由来搪塞。这样一来，我们是多么荒谬啊，把自己的不幸总是和过去联系在一起，而忘记了当下应该做的事情。

3.不必成为他人，我就是我。

「生活方式是自己主动选择的结。我们总是不断下着不改变自己生活方式的决心。」。

一方面，如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。

另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也有可能更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。

也就是说，即使人们又各种不满，但还是认为保持现状会更加轻松、更能安心。你的人生取决于当下，无论之间的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。

而对于自己拥有的财富却浑然不知，在自己想要成为别人的道路上越走越远，甚至于忘记了原来自己的样子。我们没有好身材，身高颜值都不满意，那就利用我们已有的自身条件来打磨自己，重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。

4.一切烦恼都是人际关系的烦恼。

「我们主观上自卑感终究产生于与他人的比较。」我们对自己的身高不满意终究还是与他人的比较，也就是人际关系中产生的一种主观自卑感。

小到家庭，班级，公司，团体，大到社会，我们总是被林林总总的人际关系所围绕。而我们总是在与他人的比较产生了优越感或者自卑感，到都不是病态，而是一种能够促进健康、正常努力和成长的刺激。

但是优越情节或者自卑情节就严重阻碍了我们的发展，把每次人物都看成是与他人的比赛，一次次较量，苦恼接踵而至。这就是我们不幸福的根源。

5.要学会对人生三大课题——交友课题、工作课题、爱的课题进行课题分离。

「基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。」只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?”

首先要思考一下“这是谁的课题”。

然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。

而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的`具有划时代意义的观点。

人只有在能感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。获得勇气可以通过自我接纳、他者信赖、他者贡献来实现。

自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个”做不到的自己“，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。他者信赖是给予对方充分的信任建立深厚的关系的。他者贡献是为了自我价值而对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献。

一旦获得了勇气，对于人生遇到的难题就会有相应的办法解决它。

人生的意义是由我们自己赋予自己的，一旦我们不断赋予新的意义，让每一天都充满新奇和挑战。通过这本书我懂得我们想要改变自己就要有向前迈进的勇气，去改变当下不完美的自己。

被讨厌的勇气读书感篇十四

刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。

对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。

现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自己喜欢的事情勇敢地说“yes！”而面对让自己不愉快的事情大胆说“no！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。

而我自己正是因为缺乏“被讨厌的勇气”才会出现有人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自己需要用钱的时候又没有的情况发生。

实际上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自己不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。

“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。

被讨厌的勇气读书感篇十五

在人际关系中，因为迫切地想要被认可以及不被讨厌，我小心翼翼，谨小慎微。然而这样的我显得非常不自然以及不自在，因为我没有自由地表现真实的我自己。

我太害怕真实的我让人讨厌了，所以竭力让自己保持我认为的温和有礼的状态，可是这种自我控制并不能达到讨人喜欢的目的，同时还会让我在人群中显得格格不入。

只有拥有被讨厌的勇气，才能拥有做自己的自由。

不再寻求认可就是自由。不再惧怕被人讨厌也是必须做到的勇敢。

至于如何做到不再寻求认可，答案是——不再过度关注自己。

你应该明白，你不是世界的中心，你只是世界地图中的一个点，你可以把你的躯体当作一个看世界的视角，是这样的视角让你产生了你是世界中心的错觉，你要意识到自己的本质还是沧海一粟一样的渺小。

没有那么多双眼睛看着你，所以不用再有压力，所以，请毫无负担地去勇敢做自己！

而要做到不惧怕被人讨厌，需要了解课题分离。做出怎样的行为是自己的课题，别人会因此有怎样的反应是别人的课题。我们不能干涉别人的课题，你试图用某一种行为来讨得别人的喜爱，这钟行为本质上就是在干涉别人的情绪，是干涉别人课题的表现，是一种隐藏性的对别人的掌控欲。

害怕被背叛所以不敢付出真心的行为也是因为没能做到课题分离。你把别人当伙伴，这是你的课题，别人是否会背叛你，这是别人的课题。所以这个行为本质上不是因为害怕所以逃避自己的课题，而是试图掌控别人的课题，却又没有勇气接受事态脱离掌控的结果。

学会课题分离，人际关系里会少很多矛盾，对个体而言，烦恼也会减少很多。

被讨厌的勇气读书感篇十六

最近读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。

我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

最重要的是不与其他人竞争，只要自身不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自身的位置以及赋予它什么样的意义。

学会课题分离。

每个人都有自身的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自身的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自身的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自身的课题。

说白了，所谓的课题分离，就是能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自身负责，而不是对别人的事或者情感负责。

如果你的孩子没那爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢？你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自身的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自身目的、面子或者是自身的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。因此面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自身的人生课题，选择怎么做，由他自身决定就行，并且要对自身做出的选择承担相应的结果。

所谓自由，就是被别人讨厌。

大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢？是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢？是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽？是否会为了满足别人的.期望而活，以及把自身的人生托付给别人？显然，这种对自身撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”！

招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自身的生活方式，也就不能获得所谓的自由。

“是否怕被别人讨厌”是我自身的课题，我有权利自身选择；“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。

世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。

文档为doc格式。

被讨厌的勇气读书感篇十七

《被讨厌的勇气》这本书的作者认为人生的意义不是由别人赋予，而是由我们自己选择的。作者整本书用到的是心理学家阿德勒的主要思想，认为每个人都能获得幸福，每个人都可以改变现状。阿德勒的观点和弗洛伊德的观点完全相反，弗洛伊德会认为我们的经历、原生家庭对我们现在的生活有重大影响，被称为“原因论”，而阿德勒却否定原生家庭对我们的影响，认为我们现在所做的一切都是我们为了达到某种目的所使用的手段而已。比如，一个人非常害怕社交，不敢和人交往，如果按照弗洛伊德的解释，他会认为这个有社交恐惧症的人是由他童年的经历和成长环境所决定的，而阿德勒会否定这个说法，阿德勒认为这个人之所以有社交恐惧症，是因为他想达到不和人交往这个目的，故而捏造出这个症状。他不想和人交往，因为他害怕在际关系中受伤，害怕自己和人交往能力不够，不能和他人相处好，怕别人嘲笑，怕被人伤害，因此就出现社交恐惧症，他就可以给自己处理不好人际关系找借口，由于害怕和别人交往，所以处理不好，这就保存了体面。现在聊聊我读这本书的启发。

之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。

作者认为我们不幸的根源在于人际关系。

脸红恐惧症、自卑感、自卑情结、优越情结等的出现，都是为了避免在人际关系中受伤而呈现的症状。脸红恐惧症是为了给自己处理不好人际关系而找的借口；自卑感是觉得自己有欠缺，这种欠缺是由和他人比较而产生的，作者认为健康的自卑感感是和理想的自己对比而产生的，从而会为了朝理想的自己而努力，而我们通常产生的自卑感都是在和他人的对比中产生，这是一种不健康的情绪；自卑情结是意识到自己的不足，进而为自己做不到某事而找借口，比如，正因为我没有关系，所以不能升职加薪，因为a所以b这种思路是典型的自卑情结的体现；优越情结也是在和人对比中产生，正是由于不自信，所以会拼命炫耀自己的某种优越性，就像有句话说的，越缺少什么才会越炫耀什么。这种种情绪的出现都离不开人际关系。

我们往往不是生活在客观世界中，而是生活在主观世界里。

决定我们现在的，不是过去，而是我们对过去赋予的意义。这一观念就像情绪abc理论，事情发生是a，我们对它的认知是b，产生的感受是c，决定我们感受的，不是a，而是b，也就是我们对事情的看法，或者是我们赋予已经发生的事情的意义。比如，同样是学生没有完成作业，我们可以理解为是学生习惯差，或者故意和我们作对，也可以解释为学生在这门学科上存在困难，或者昨晚有其它的事情给耽搁了等，对同一事情的不同解释，就会带来不同的情绪。所以，作者才会说我们不是生活在客观世界里，而是生活在主观世界中，也就是我们对事情的主观解释决定了我们的情绪体验。

健全的自卑感不是来源于与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

作者认为人生有三大课题即工作课题、交友课题、爱的课题，这也是我们一生面临的主要课题，而我们所有的不幸就是来自于擅自干涉别人的课题。作者提到一句谚语：你可以把马带到河边，但是不能强迫它喝水。也就是说马喝不喝水，是马的课题，我们不能干涉。比如，读书学习，这件事究竟是谁的课题呢？很明显是学生自己的课题，父母和老师都不能过多的干涉，否则会适得其反，如果学生不愿学习，家长和老师想尽一切办法强迫学生学习，就会严重伤害两者之间的关系。人与人相处也是如此，人际关系产生问题得到的根源也在于干涉别人的课题。比如，要不要做某件事，如何做某件事，其实是由当事人决定，如果此时，有另外一个人总是去提醒，去要求，去命令，那么很有可能会引发冲突，这也能解释为什么我们和父母之间经常会关系紧张。如何区分一个课题是谁的课题呢？作者说关键看这个课题带来的后果由谁去承担，比如，不读书最后影响的是谁？当然是学生自身，那么这个课题就是学生的，我们不能干涉，但不意味着不管，我们可以告知其利弊，并且做好自己该做的，最后到底学不学，那是学生自己的事，也就是说我们负责把马带到河边，但是不能强迫其喝水。也就是说在行动上，我们要做到课题分离，不干涉不属于自己的课题，同时在心理上做好不追求他人认可的准备，做好自己的事，别人认不认可是别人的课题，我们干涉不了，如果这样做的话，我们就可以免掉很多烦恼。有一本关于育儿方面的经典书籍《不管教的勇气》，也就是详细区分父母和孩子的课题，从而做到“不管教”也能培养出非常自律的小孩。

基本上世界上一切烦恼都源于对别人课题的妄加干涉。

阿德勒以及《被讨厌的勇气》这本书从里到外都体现的都是存在主义哲学的观点：每个人都有绝对的选择权、每个人都要为自己的选择负责。读来感觉非常亲切，《少有人走的路》这本书也有不少类似的观念，要直面自己的不足，同时要为自己的选择负责到底。以前还看过阿兰德波顿的《哲学的慰藉》、《身份的焦虑》等，体现的也是这种理念，我们不需要得到别人的认可，更不必在乎他人是如何看待自己的，别人的看法我们是不能左右的，那是别人的课题，我们专心做好属于自己课题范围内的事情就可以了。活在此时此刻，不要活在别人的期待里，要为自己而活，这需要莫大的勇气。这也是《被讨厌的勇气》这本书传达出来的核心价值观。

被讨厌的勇气读书感篇十八

这其实是一本指导人们如何与自己和解，如何悦纳自己的工具书！

但这本书与市面上那些浅薄的心灵鸡汤文章不同的是，它提供的理论逻辑是完整的，是完全自洽的——青年已经把我们可能提出的所有问题都提了一遍，而智者也一一为其解答了。当所有可能的质疑都通过理论本身解决之后，读者自然会觉得：“好像只要我们换一种视角看世界，就能获得生活中的幸福、成长的可能……”

书中的青年身上有我们很多人的影子，他的问题也是我们每一个人都有可能遇见的问题——看不清自己身上的现实，总被过去的原因蒙蔽双眼。渴望摆脱过去，但是因为我们的眼睛牢牢盯着过去的事情不放，所以我们只能困于过去，一再重复过去。就像书中的青年，一再坚信那些使自己痛苦的原因，无形之中强化了“自己是无法改变的”这一错误信念，所以在现在的生活中，我们只能一再重复过去的使我们痛苦的生活。真正使我们痛苦的不是别人，正是我们自己。即使遇上可能使我们成长的劝诫——如同书中智者的言论，我们下意识的第一反应也是如同刚开始的青年的反应一样——觉得荒谬、可笑，于是反驳、质疑。

也许现实中大多数人没什么机会遇上一位如此了解阿德勒心理学的智者（看完了这本书之后可以算是间接认识了哈哈），但是现实中不乏一点一滴可能促使我们成长的机会，它们就像是不那么巧言善辩的智者，就像那些老套的心灵鸡汤文章中只会用演绎的方式给青年解答疑惑的智者。如果我们像青年一样只信奉那些所谓“坚不可摧的原因”，我们也会觉得这些故事荒谬、可笑，然后质疑，置之不理。我们是这样错失了能使我们成长的可能性的，所以我们只能受困于我们信奉的原因论，在不可改变的过去的事实中受苦。

如果信奉原因论只能让我们受苦，那不如换一个视角看待世界，改为信奉目的论。

人类是可以改变的，那些过去的痛苦并不能定义我们是谁，也不能决定什么——如果能相信这一点，也许就能寻找到幸福的钥匙——不纠缠于不可改变的事实，着眼于此时此刻，找到自己的目标，冲着自己想实现的未来而努力。

但我在亲身实践的时候，总觉得这有一定的难度，人类好像总是习惯于回顾发生在自己身上的事情，然后给自己下一个结论，定义自己是一个什么样的人。给旁人做自我介绍时，我们总会说自己是一个什么样的人，然后举一些已经发生过的事例来佐证；我们评价某一个人时，也是从他/她做过什么来评价的。

这好像是人类思维的惰性，总想快速给某人某事贴上标签来进行简单易懂的思考，从而忽视了对方不确定的未来改变的可能性。

所以，我会评价这一本书为“工具书”，不仅是因为这本书提出的理论是具有指导意义和可行性的，还因为如果要想亲身实践其中的理论，必须要反复翻阅这本书，时不时提醒自己要克服思考的惰性。

改变都是困难的，尤其是彻底的“破茧成蝶”。当自己亲身实践的时候，就会发现自己也成了书中莽撞而不成熟的青年。原本当初看了一遍便翻阅过去的自以为了然的问题，在现实中却是切切实实会发生在自己身上的。而当自己遇到了类似的问题，再回去翻阅这本书时，对已经看过一次的解答才能有更深的体会。于是我不得不感慨，阿德勒心理学能有这般足够强大的厚度和生命力，能够支撑起人们在生活中的一次次检阅。

所以，亲身实践后我才明白：阅读这本书时，不能站在智者的角度去看青年，也不能站在旁观者的角度去看二人的辩白，应该站在青年的角度去聆听智者给我们的教诲，就像我们自己在聆听一位智者给我们的教诲一样。并且每当我们生活中遇见类似青年的困境时，都要提醒自己回到书中去重温智者的教诲，就像智者时时刻刻陪伴着我们生活一样！