最新内涵段子申请书通用(精选9篇)

幸福是自己给的，我们应该学会珍惜当下的每一天。在信息爆炸的时代，我们应如何辨别信息的真伪和价值？小编为大家整理了一些总结范文，希望能给大家提供一些写作思路。

内涵段子申请书通用篇一

有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感，接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑内涵段子吧》，欢迎观看!

1.王大夫的小孩，放学后来科室等他爸。挺可爱的，就问上学都学啥了，说是学了。

数学。

那我来考考你吧于几?小孩小手数了数答道：那?只听啪一声手里的酸奶掉地上了。

2.“我不反对男朋友出去喝酒，不反对抽烟，不反对游戏还可以陪着玩，不反对世界杯可以陪着看，并且喜欢美国大片，但是为什么还是找不到男朋友?“谁也不会娶一个兄弟回家!”

3.在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的”。原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!

4.好呆萌，阳刚之气。

5.神装备。。。。

6.我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

7.“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么?”神回复：“复读。”

8.小时候穷，洗不起澡，我只好偷偷趴在邻居大姐姐家窗边看着她洗。

9.初的时候，生科院一个实验班的大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。一位博士师兄谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”

10.一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：“钟馗，你除了捉我们还能捉谁?”钟馗笑道：“有时也捉卸了妆的女人。”

11.今天闲着无聊，用软件搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问：“为什么要加她?”我说：“你那里缺炮。”然后她说：“讨厌，我们什么时候见面?”

12.和同学打架，约好地点，对方找了人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:找了这么多人。我说:没有，这都是他找的。然后看见我哥脸绿了。

14.车间主任外号张麻子，人挺帅，也不是麻子。为什么呢，他叫张广林，签字的时候总是竖着写字，而且特密集。

15.“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你说多少遍了?叫我拦精灵!”''hi,书包!''“跟你说了多少次了?叫我护书宝!”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了?叫我有钳人!"。

1.什么是好姐妹?就是合照后会认真给你修图的人!

3.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

4.前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

5.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了。

幸福。

生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

6.叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”

7.回到家女友问我：“你的脸怎么花了?”我说：“我去激光点痣了。”“怎么?手术失败了?”“没，医生养了只猫。”

8.笨版论坛来稿：星巴克超扯的，问客人姓什么，回答：“姓骆，马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”......“驼先生，您的咖啡好了!”

9.事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲?她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。

10.“知道螃蟹为什么横着走吗?”“为什么?”“因为有钳，所以任性!!”

11.数学课上，老师以的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以速度记着，学婊以速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!

12.高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

13.和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去一些帅哥呢?”“话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”

14.第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头!”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。

15.“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”

1.看到一。

个人简历。

名字下方白底黑字写着：年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了。

2.在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，称一下。

4.现在小学作业里有个用多个指定词语造句啊……题目是把“柔嫩”和“粗壮”放在同一个句子里。外甥女问完，我冥思苦想都想不出一个合适的句子，反倒脑补出一篇肉来……她都没辙了，绞尽脑汁写的答案是“春天来了，大树粗壮的树枝上长出了柔嫩的叶子。”好吧你赢了。

5.朋友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗?”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

6.楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，其余。

时间。

就一直忧郁地晒太阳发呆。但最近没见到它，失踪蛮久。今天听小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到，结果老板说不是的，主人知道它在这，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗呆一块，逮到机会就逃，最近可能太冷了，先回去过冬了。

7.我估计榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

8.师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

9.问：你为挽回前任干过什么事情?回复：买了双色球，没中。

10.想开一家电影院，进场后，所有椅子都是电椅，开场后只要有人开口讲解一句话，就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭，不然也马上死。不为什么，就是任性。

11.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光tm自杀了!

12.如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。

13.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪?”犯人说：“大人我冤枉啊!小人做错什么了?”女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

14.今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了!我心里笑了，双十一了，一个电脑值了!

15.其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏，火男居然会被引燃烧死，盲僧居然会被提莫致盲，琴女本来就是哑巴还能被沉默，稻草人被火男打了居然没有烧起来，雪人出日炎居然不会融化，飞机居然能踩中夹子，酒桶那么肥，还能走得比杰斯还快，石头人居然还能被蛇女石化，吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!

内涵段子申请书通用篇二

幽默有内涵的段子就在下面，一起看看吧!

1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对女友体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!

3、女友想起明天是情人节，就偷翻男友的皮包，想知道男友会送自己什么礼物;翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你!女友在心里嘀咕：老公词汇也太单调了点。

4、室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

5、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，丝活该单身一辈子。;可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

6、问室友苍老师体力怎么样?室友秒回：不伦不类!;想了十秒，牛b，跪了。。。。。。

7、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你?” 我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗?”

8、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了!

9、回家路上遇见一对母女，在玩剪子石头布。我看见俩人都出剪刀结果那妈妈说：“我赢了，我剪刀比你大。”

10、a：你妈小时候拿什么打你打得最多?b：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。a：!你妈用的什么兵器这么牛b?b：我爸!!!

1.西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

2.今天和女朋友分手了，她离开时，我问了她一句：“我们还能做朋友么?”她说：“朋友就算了吧，做还是可以的`。”

3.女朋友不知道为什么突然给下面剃了，晚上亲热的时候光阴似箭。后来我闲的没事也给自己刮了，再亲热的时候针锋相对。

4.“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害?那么多女的对他死心塌地?”“你以为大理段氏一阳指只是打架用的?”

6.以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。

7.不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。

8.有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。

9.过年走亲戚，到哥哥家，说起他家的捣蛋儿子，老师总打电话，有一天又被叫到学校，老师说，你儿子，竟然要和我赊作业!这熊孩子。我也是第一次听说，作业也能赊账的!

10.我昨晚去洗浴的中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，因为她不肯给我优惠价。

top1

一女的发说说：饿死我啦，谁请我吃饭我就嫁给谁。下面神回:请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。顿时掌声无数。

top2

女盆友是标准的女汉子!有天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦!算卦的乱问了一阵对她说了句：姑娘你命中缺水啊。女盆友惊奇的说：算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿! 尼玛……哪里有地缝!!

top3

女：你们男人的秋裤前门儿，你们嘘嘘时用过吗?男：不用呀!女：那要它有啥用?男：穿时能分清前后呀。女：......

top4

请了个女模特画人体画，对方脱了以后就盯着我看， 我觉得奇怪就问她：你是头次在男人面前脱光吗?女模特：不是，但是男人没脱的还是第一次!

top5

今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说：美女，你的钱掉了。美女看了一眼，直接给我一巴掌：滚，一块钱就想看!

top6

哈士奇就是一2b狗，家里进小偷了，50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴，小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开，从监控上看到时我都惊呆了。

top7

带着女友去公园玩，我去买水喝，回头看见一男的再问我女友电话。我走过去对那男的说：哥们，你落后了。然后抱着女友就是一深吻：做我女朋友吧。女友害羞的点点头。结果……那哥们也抱着我女友准备吻下去。哎呀!我个暴脾气。不说了，录口供呢。

top8

坑爹，买了一个西瓜回来，准备叫爸妈来吃，一刀下去竟然是这样，我也是醉了……

top9

今天坐地铁特挤，一男的在我后面蹭，突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴吧子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了，还好我反应快直接说句你居然在外面有别的女人。正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱。。。。哥们对不住啊，妹不是故意的。

top10

lz大四临近毕业狗，在龙湖卖房，提成千分之七，卖了1000万，各种奖金提成拿到20万，拿出10万炒股赚了30万，买了一辆凯美瑞，剩余存款20万，有一个女朋友……不说了，我他妈都是上班发呆瞎想的，还被扣了100块。

内涵段子申请书通用篇三

1、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

2、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

3、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

4、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

6、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

7、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

8、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

10、上学时，一次学校广场上献血，200cc送一副修指甲的.用具，400cc送个手表。邻班一mm听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000cc送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

11、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

13、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

14、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

15、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

18、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

19、 “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

20、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

2、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”

3、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!

4、老板，对不起，我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。

5、跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”

6、男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

7、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”，别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。

8、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”

9、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了!

10、男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!

1、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

2、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

3、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

4、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

5、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

6、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

7、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

8、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

9、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

10、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

。。”

内涵段子申请书通用篇四

“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。下面小编给大家带来经典的内涵段子，欢迎大家阅读。

1、经典相声段子：吹牛

甲： 我们家是吹牛世家!

乙： 我们家还是吹牛专业户呢!

甲： 我们家吹牛不纳税。

乙： 我们家吹牛还不交钱呢!

甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。

乙： 爬着去?

甲： 谁刚生下来就会爬呀?

乙： 那怎么去?

甲： 床就当厕所了呗!

乙： 这叫尿床!

甲： 我三个月就会跑。

乙： 那准是个怪胎!

甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙： 就这么跑呀!

甲： 要说吹牛，我可是没人能比。

乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比?

甲： 在这吹?没问题!

乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!

甲： 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙： 哎呀，我发烧了!

甲： 哎呀，我也发烧了!

乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!

甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!

乙： 我比树高!

甲： 我比楼高!

乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙： 那你的脸呢?

甲： 吹牛的人不要脸了!

乙： 哎!-----

2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的'烟囱!

于谦：还真不错!

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱!

于谦：质量不行?

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井!

3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

4、 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀! 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

5、 ――文顺，拿的什么?

――我妈给带的鸡蛋。

――给我吃。

――不给……你猜，猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你

――……5个?

6、 ――是一假牙

――赶紧扔了吧。

――别扔啊，多可惜。

――怎么呢?()

――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

7、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

8、 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座!

9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。

内涵段子申请书通用篇五

随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，而"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。下面是有趣的内涵段子，希望你喜欢。

同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。

考题是:让考官在最短的时间内记住自己。

我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。

这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。

有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别!!!

金銮殿早朝。

宋仁宗威严扫视群臣，大怒:包拯怎么不在?!”回万岁，包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。

宋仁宗:哦，看他头像是黑的，还以为他不在。

每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。

然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”

a:最近忙什么呢? b:没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。

a:成功人士啊! b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

甲:能教我蛋”用潮汕话怎么说吗?乙:能。

甲:怎么说?乙:能啊。

甲:能你就快点说啊!乙:我不是说了能吗?甲:…乙:…

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问:有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:没得，有扑克。

一饕餮客网友状态:妖魔鬼怪在开会，唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。

若能接下，又当如何?”接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~

中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信:什么事?考试呢。

接到短信:那明天给你送快递吧，好好考。

在南海，中国和菲律宾用成都人的方式在对话，咋子嘛?”，你要咋子嘛”，随便你要咋子”

在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句:换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。

另一同事说:妹子们别藏了，哥哥认识你们。

泡mm就像挂企鹅，重在坚持。

你每天坚持陪她2h，于是……很快就能太阳了!

甲:您贵姓?”乙:免贵姓李。

甲:这么长，四个字?”……黑线

以前，儿子看过麻麻的大肚子照片。

有一天，麻麻吓唬3岁滴儿子说: 你再不老实，我就把你吃回肚子里!”结果 儿子就不答应啦，说 :麻麻呀，你不要吃我啊!被你吃下去…被你吃下去之后，我会变成臭臭的呀!!

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。

一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说:你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”

现在缺横批……

客户今天特地请我吃饭感谢我。

一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。

我出主意让客户送她去读高档emba，他花了60万送她去读书了，她一下子成了班上的万人迷，没两个月就不理我客户了。

其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。

她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。

一下子又找到了活下去的目标了

2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。

此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说:这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

3、我挑逗女友:亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗?”女友害羞的回答道:……想~”我摆摆手冷冷的说道:那算了，你想的话就不是强女干了。

4、我问男友，结婚后你会不会有小三。

他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。

我问，那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

5、女神:叫我一声女王吧。

吊丝:女王八。

女神:猪啊你?只要两个字。

吊丝:王八!

6、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”ps:凡是把皮包” 看成包皮”的.，都不纯洁，太不纯洁了。

样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。

你们感受一下……

8、我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”哦，好羡慕!后来怎么分的?”呃……太用劲给弄漏气了”

9、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问:爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说:吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答:动物身上的!”

儿媳问道:你身上有吗?”公公答:有!”儿媳又问:那我身上有吗?”公公稍加思索，回答:有时候有，有时候没有!

1、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。

那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

2、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她:你一个月流量多少?”女生一愣神，小声地坦白道:100cc……左右吧……”哥们大吼:我问你手机包月。

3、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。

结果她撇我一眼，说:随便，反正我又不舔…

4、有个吊丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。

”那吊丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说:我一定能修好!”

5、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!

6、大清早，一哥们对我说:看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。

现在正募捐着呢，咱也捐点吧。

我说:好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。

7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公骂道:你真无能!” 妻子不服地说:我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜，问道:人呢?”妻子一拍肚子，说:关在里面了!”

他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。

他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。

9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”

10、女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!”妈妈:别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。

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2017搞笑内涵段子大全

内涵段子申请书通用篇六

1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”

2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说:“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去:“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友:“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”

6、 猎狗追兔子，久追不下，就问:“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

7、 问一对男女:如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友:不要让我忘掉亲人，好吗?男友:不要香菜和葱花，谢谢!

10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

14、 儿子:“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子:“我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”

15、 女生在电话中哭喊到:“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说:“站旁边!”

18、 有人说:你们学校到底有多大，我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊:“别慌!快喝口水!”

20、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

21、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱.

24、 同事a:“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事b:“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说:“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说:“得了吧，ps都救不了你。还想整容”

1、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

“因为你正躺在餐厅的天窗上”

2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩，有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!

3、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊!

4、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”

5、兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子。。。

6、和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。

8、一小区保安拦下一辆奥迪a6 ，车主下车与保安发生争执。奥迪a6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定嘟囔:“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈……的……秘密!”

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”

2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。

5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说:“拿去，随便刷!”“刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

6、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大!

还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是:没实力，千万别装b!

9、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”

10、高中时候的同桌嫁给了校草----婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我?新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走!!!

11、 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说:知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道:祷告完毕，可以用餐了。

13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑!”

“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”

谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道:“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”

15、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说:看见没有，她已经怀上我的孩子了!

16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死!”

17、你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词:生的荒唐，死的窝囊!

内涵段子申请书通用篇七

有内涵的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?下面小编整理搞笑内涵段子，欢迎大家阅读!

1. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.

2. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。

当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

3. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。

立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。

”一扭头，我后面的位置全是空的。

6. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

7. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

10. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。

”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。

”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13. 男人挺难：会挣钱吧，怕你二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。

男人也难”

14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

16. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

18. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出qq号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。

维修工一边修电视一边不停的看那女人。

修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。

看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的'身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”

4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。

有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。

餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。

第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

7. 人生不易，不要笑话别人。

家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。

再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。

谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。

最穷无非讨饭，不死总会出头。

谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。

一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。

爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。

心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。

8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我。

我我在打飞机!

9. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

13. 活在段子里的人：男饥渴，女翻墙，少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。

14. 闺蜜的qq状态：“结个婚太不习惯了。

早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。

“亲爱的，我一会儿就回家。

”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”

16. 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。

这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。

他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。

”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

”我：“请了多长时间啊?”同事：“一宿呢。

她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”

18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事a发了一条空白语音，(什么话也没说)同事b回复：真的假的?同事c回复：绝对是真的!我也看到了!

同事d回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了……

20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。

”长方形纳闷：“你怎么知道的?”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!”

1. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

2. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，shirly倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

内涵段子申请书通用篇八

1. 纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!

2. 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

3. 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。

4. 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和a医生说的不一样呢?” b医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!

6. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

7. 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”

9. 女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”

10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

12. 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!

内涵段子申请书通用篇九

1、晚是夜的晚，安是你的安。

2、我害怕失去任何人，不能久伴我就别靠近我。

3、记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

4、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

5、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

6、若是天堂太拥堵，那我们就一路去地狱疯狂。

7、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

8、如果不是你，我这辈子都不会明白吹牛b的真正含义。

9、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

10、凡事不要想的太复杂手握的太紧东西会碎手会疼。

11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

12、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

13、想带你喝一次酒，我们的喜酒。

14、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

15、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。

16、我们总是开导着别人，却永远也决绝不了自己的烦恼。

17、你问我喜欢你哪一点，我说我喜欢你离我远一点。

18、白痴能够当你的老师，智障都能够教你说人话。

19、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

20、以诚待人，人人敬；以信办事，事事成。

21、我在这里赌气很久很久也没有人来找我。

22、新婚之夜就阳痿，打三个水浒传中的人名。