2023年内涵段子申请书(精选16篇)

总结是对过去的回忆和对未来的规划，它帮助我们更加明晰自己的人生轨迹。练习听力，是提高语文听说能力的有效方法。希望这些总结范文能给大家带来一些写作的灵感和创意，让我们能更好地写好自己的总结。

内涵段子申请书篇一

有时候来看一段内涵段子也是一种幸福的事情哦!

1、某天新闻:今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒。第二天新闻:今天，数百名修女在公园散步。

2、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他:“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”

3、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”

5、4岁的小女孩玛莉一天兴高采烈地对妈妈说:“妈妈，妈妈，我知道了!”“知道什么?”“爸爸有肚子为什么那么大了!”“哦?为什么?”“因为今天我看见女佣茱莉拼命吹爸爸肚子下面的管子!”“……”

6、某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家训话说:“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去!”

7、初一学生在上生理卫生课....当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道:“我知道，这是牛奶吸管...”当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错...”

8、京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

9、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的.忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道:“你当我是存钱桶啊?”

10、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

11、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

12、一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵!”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊?”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵!”

13、有婆媳俩守寡.婆婆常教导媳妇说:名声要紧,想男人的时候,要咬牙坚持住.不久,媳妇发现婆婆与外人通奸.大怒.斥婆婆言而无信.婆婆指指自己嘴说:我也得有牙咬才行啊.

14、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫：老板也换了!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫;我cao，还是老客户!

15、一天，小明向他姐姐借钱准备去找小姐。姐姐说，别花钱了，晚上到姐姐房里来。第二天，姐姐问：“怎么样，姐还不错吧?”小明说：“那是啊。比咱妈强多了。”姐姐说：“咱爸也这么说。”

16、白雪公主与匹诺曹住在同一座城堡里,一天,白雪公主觉得无聊,便把匹诺曹叫过来,把他的头放在自己的两腿之间,然后对他不停的说:说谎话,说实话,说谎话,说实话......

17、.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说：“怎么了??，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”医生说：“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。

内涵段子申请书篇二

1.垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

2.在路上碰到一个乞讨的，自称辍学大学生，饥寒交迫，并掏出学生证求施舍。我随口问他：傅丽叶变换是用来干嘛的?他竟然摇头。我又问，能背下泰勒公式吗?他还是摇头。我果断转身走了没有给他钱，不是学渣就是文科生，饿死算了。

3.哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎么办呢?医生：我看看，嗯，他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊!

4.逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”

5.我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。查了好久，但是我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，我使劲儿的想，终于有熟悉的名字映入脑海，告诉她，不是武藤兰就是加藤鹰，于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命...

6.有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为cpu高速运作时需要良好的散热。

7.今天看到朋友个性签名：needjustword，wordhasword。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。。

9.老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”

10.上课时，你同桌突然死了，你怎么办?怎么办。

内涵段子申请书篇三

我想说这内涵段子真的很搞笑，下面一起来看看吧!

1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”

2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说:“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去:“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友:“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”

6、 猎狗追兔子，久追不下，就问:“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

7、 问一对男女:如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友:不要让我忘掉亲人，好吗?男友:不要香菜和葱花，谢谢!

10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

14、 儿子:“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子:“我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”

15、 女生在电话中哭喊到:“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说:“站旁边!”

18、 有人说:你们学校到底有多大，我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊:“别慌!快喝口水!”

20、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

21、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱.

24、 同事a:“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事b:“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说:“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说:“得了吧，ps都救不了你。还想整容”

26、 教师:“谁来回答，郑成功是什么人?”学生:“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问:“你知道他的母亲?” 学生:“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

27、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

28、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是:我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

29、 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太，你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

30、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了:老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

31、 某天弟弟问我小姨:“妈妈，我是怎么来的?”小姨随口说:“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说:“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊?”

32、 一天上课，老师问小明一个问题:“小明，你说123加22等于多少?”小明:“……”老师听小明不语，大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱!

33、 前两天无聊，我试着给10086发信息:“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了:“那就来找我嘛，死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

34、 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说:“师傅，十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“冒得问题，等我安上我的翅膀先!”

36、 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款!”

37、 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的.爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!

39、 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小明惊叫:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”

40、 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说:“喂，妈……”我妈:“又没钱了?”我:“恩!”我妈:“不好意思你打错了!”然后就挂了!

41、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说:“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震，怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

42、 “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说:“九块砖。”

43、 儿子问爸爸:“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问:“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道:“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

44、 少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?” 金小姐不明白:“我又不是大力士。” 少年:“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

45、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”

46、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说:“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说:“爸爸”。

47、 “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋)

48、 一日和女友玩角色扮演。我:“姑姑，我在你心中是什么?”女友:“过儿，你是我心里的一手哥。”

49、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。

50、 “粑粑，你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢?”“窝刚才又尿床上了。。”

内涵段子申请书篇四

幽默有内涵的段子就在下面，一起看看吧!

1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对女友体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!

3、女友想起明天是情人节，就偷翻男友的皮包，想知道男友会送自己什么礼物;翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你!女友在心里嘀咕：老公词汇也太单调了点。

4、室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

5、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，丝活该单身一辈子。;可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

6、问室友苍老师体力怎么样?室友秒回：不伦不类!;想了十秒，牛b，跪了。。。。。。

7、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你?” 我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗?”

8、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了!

9、回家路上遇见一对母女，在玩剪子石头布。我看见俩人都出剪刀结果那妈妈说：“我赢了，我剪刀比你大。”

10、a：你妈小时候拿什么打你打得最多?b：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。a：!你妈用的什么兵器这么牛b?b：我爸!!!

1.西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

2.今天和女朋友分手了，她离开时，我问了她一句：“我们还能做朋友么?”她说：“朋友就算了吧，做还是可以的`。”

3.女朋友不知道为什么突然给下面剃了，晚上亲热的时候光阴似箭。后来我闲的没事也给自己刮了，再亲热的时候针锋相对。

4.“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害?那么多女的对他死心塌地?”“你以为大理段氏一阳指只是打架用的?”

6.以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。

7.不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。

8.有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。

9.过年走亲戚，到哥哥家，说起他家的捣蛋儿子，老师总打电话，有一天又被叫到学校，老师说，你儿子，竟然要和我赊作业!这熊孩子。我也是第一次听说，作业也能赊账的!

10.我昨晚去洗浴的中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，因为她不肯给我优惠价。

top1

一女的发说说：饿死我啦，谁请我吃饭我就嫁给谁。下面神回:请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。顿时掌声无数。

top2

女盆友是标准的女汉子!有天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦!算卦的乱问了一阵对她说了句：姑娘你命中缺水啊。女盆友惊奇的说：算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿! 尼玛……哪里有地缝!!

top3

女：你们男人的秋裤前门儿，你们嘘嘘时用过吗?男：不用呀!女：那要它有啥用?男：穿时能分清前后呀。女：......

top4

请了个女模特画人体画，对方脱了以后就盯着我看， 我觉得奇怪就问她：你是头次在男人面前脱光吗?女模特：不是，但是男人没脱的还是第一次!

top5

今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说：美女，你的钱掉了。美女看了一眼，直接给我一巴掌：滚，一块钱就想看!

top6

哈士奇就是一2b狗，家里进小偷了，50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴，小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开，从监控上看到时我都惊呆了。

top7

带着女友去公园玩，我去买水喝，回头看见一男的再问我女友电话。我走过去对那男的说：哥们，你落后了。然后抱着女友就是一深吻：做我女朋友吧。女友害羞的点点头。结果……那哥们也抱着我女友准备吻下去。哎呀!我个暴脾气。不说了，录口供呢。

top8

坑爹，买了一个西瓜回来，准备叫爸妈来吃，一刀下去竟然是这样，我也是醉了……

top9

今天坐地铁特挤，一男的在我后面蹭，突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴吧子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了，还好我反应快直接说句你居然在外面有别的女人。正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱。。。。哥们对不住啊，妹不是故意的。

top10

lz大四临近毕业狗，在龙湖卖房，提成千分之七，卖了1000万，各种奖金提成拿到20万，拿出10万炒股赚了30万，买了一辆凯美瑞，剩余存款20万，有一个女朋友……不说了，我他妈都是上班发呆瞎想的，还被扣了100块。

内涵段子申请书篇五

1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!

3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

9、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”

18、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

20、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的.人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

1、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

2、 “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

3、 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

4、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

5、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

6、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

7、 “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

8、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

9、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。

10、 “粑粑，你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢?”“窝刚才又尿床上了。。”

内涵段子申请书篇六

“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。下面小编给大家带来经典的内涵段子，欢迎大家阅读。

1、经典相声段子：吹牛

甲： 我们家是吹牛世家!

乙： 我们家还是吹牛专业户呢!

甲： 我们家吹牛不纳税。

乙： 我们家吹牛还不交钱呢!

甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。

乙： 爬着去?

甲： 谁刚生下来就会爬呀?

乙： 那怎么去?

甲： 床就当厕所了呗!

乙： 这叫尿床!

甲： 我三个月就会跑。

乙： 那准是个怪胎!

甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙： 就这么跑呀!

甲： 要说吹牛，我可是没人能比。

乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比?

甲： 在这吹?没问题!

乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!

甲： 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙： 哎呀，我发烧了!

甲： 哎呀，我也发烧了!

乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!

甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!

乙： 我比树高!

甲： 我比楼高!

乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙： 那你的脸呢?

甲： 吹牛的人不要脸了!

乙： 哎!-----

2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的'烟囱!

于谦：还真不错!

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱!

于谦：质量不行?

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井!

3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

4、 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀! 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

5、 ――文顺，拿的什么?

――我妈给带的鸡蛋。

――给我吃。

――不给……你猜，猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你

――……5个?

6、 ――是一假牙

――赶紧扔了吧。

――别扔啊，多可惜。

――怎么呢?()

――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

7、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

8、 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座!

9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。

内涵段子申请书篇七

有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感，接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑内涵段子吧》，欢迎观看!

1.王大夫的小孩，放学后来科室等他爸。挺可爱的，就问上学都学啥了，说是学了。

数学。

那我来考考你吧于几?小孩小手数了数答道：那?只听啪一声手里的酸奶掉地上了。

2.“我不反对男朋友出去喝酒，不反对抽烟，不反对游戏还可以陪着玩，不反对世界杯可以陪着看，并且喜欢美国大片，但是为什么还是找不到男朋友?“谁也不会娶一个兄弟回家!”

3.在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的”。原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!

4.好呆萌，阳刚之气。

5.神装备。。。。

6.我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

7.“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么?”神回复：“复读。”

8.小时候穷，洗不起澡，我只好偷偷趴在邻居大姐姐家窗边看着她洗。

9.初的时候，生科院一个实验班的大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。一位博士师兄谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”

10.一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：“钟馗，你除了捉我们还能捉谁?”钟馗笑道：“有时也捉卸了妆的女人。”

11.今天闲着无聊，用软件搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问：“为什么要加她?”我说：“你那里缺炮。”然后她说：“讨厌，我们什么时候见面?”

12.和同学打架，约好地点，对方找了人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:找了这么多人。我说:没有，这都是他找的。然后看见我哥脸绿了。

14.车间主任外号张麻子，人挺帅，也不是麻子。为什么呢，他叫张广林，签字的时候总是竖着写字，而且特密集。

15.“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你说多少遍了?叫我拦精灵!”''hi,书包!''“跟你说了多少次了?叫我护书宝!”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了?叫我有钳人!"。

1.什么是好姐妹?就是合照后会认真给你修图的人!

3.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

4.前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

5.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了。

幸福。

生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

6.叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”

7.回到家女友问我：“你的脸怎么花了?”我说：“我去激光点痣了。”“怎么?手术失败了?”“没，医生养了只猫。”

8.笨版论坛来稿：星巴克超扯的，问客人姓什么，回答：“姓骆，马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”......“驼先生，您的咖啡好了!”

9.事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲?她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。

10.“知道螃蟹为什么横着走吗?”“为什么?”“因为有钳，所以任性!!”

11.数学课上，老师以的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以速度记着，学婊以速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!

12.高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

13.和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去一些帅哥呢?”“话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”

14.第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头!”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。

15.“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”

1.看到一。

个人简历。

名字下方白底黑字写着：年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了。

2.在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，称一下。

4.现在小学作业里有个用多个指定词语造句啊……题目是把“柔嫩”和“粗壮”放在同一个句子里。外甥女问完，我冥思苦想都想不出一个合适的句子，反倒脑补出一篇肉来……她都没辙了，绞尽脑汁写的答案是“春天来了，大树粗壮的树枝上长出了柔嫩的叶子。”好吧你赢了。

5.朋友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗?”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

6.楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，其余。

时间。

就一直忧郁地晒太阳发呆。但最近没见到它，失踪蛮久。今天听小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到，结果老板说不是的，主人知道它在这，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗呆一块，逮到机会就逃，最近可能太冷了，先回去过冬了。

7.我估计榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

8.师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

9.问：你为挽回前任干过什么事情?回复：买了双色球，没中。

10.想开一家电影院，进场后，所有椅子都是电椅，开场后只要有人开口讲解一句话，就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭，不然也马上死。不为什么，就是任性。

11.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光tm自杀了!

12.如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。

13.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪?”犯人说：“大人我冤枉啊!小人做错什么了?”女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

14.今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了!我心里笑了，双十一了，一个电脑值了!

15.其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏，火男居然会被引燃烧死，盲僧居然会被提莫致盲，琴女本来就是哑巴还能被沉默，稻草人被火男打了居然没有烧起来，雪人出日炎居然不会融化，飞机居然能踩中夹子，酒桶那么肥，还能走得比杰斯还快，石头人居然还能被蛇女石化，吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!

内涵段子申请书篇八

1. 纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!

2. 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

3. 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。

4. 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和a医生说的不一样呢?” b医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!

6. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

7. 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”

9. 女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”

10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

12. 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!

内涵段子申请书篇九

1.今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！

啤酒小龙虾，段友是一家。

拓展资料：

《内涵段子》是最近在免费榜单上非常活跃的一款应用，它是一款集很多笑话、恶搞类的文章于一身的应用，画面制作精良。而且实时更新热门人气笑话/新鲜糗事/内涵语录。

内涵段子是一款包含各类短视频、脑洞神评论、图片、段子、精华等多主题多体裁的社交软件，搞笑娱乐社区。创立于2012年，运营商为北京字节跳动科技有限公司。内涵段子app衍生出了段友、段友暗号、内涵段子车贴等段友文化。

2018年4月10日，广播电视总局责令“今日头条”网站永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并全面清理类似视听节目产品。我知道内涵段子的口号。

1.段友口号一：天王盖地虎，玉帝日王母。

2.段友口号二：宝塔镇河妖，段友屌缠腰。

3.段友口号三：巨友出征，寸草无生。

4.段友口号四：天王盖地虎，小鸡炖蘑菇。

5.段友口号四：天王盖地虎，吊长一米五。啤酒小龙虾，段友是一家。

清风拂杨柳，敢问是段友。

滴--滴滴木内涵段子的口号如下：

1、段友出征，寸草不生。

2、啤酒小龙虾，巨友是一家。

3、内涵路，段友情，人未尽，杯莫停。

4、王盖地虎，小鸡炖蘑菇。

5、宝塔镇河妖，蘑菇放辣椒。

6、河妖用大招，二楼弯下腰。

7、莫愁不开怀，二楼出人才。

8、钛合金狗眼，贞操已用完。

9、馒头，嗷，馒头，嗷。

10、一入段子深似海，从此节操是路人。

11、轻风吹杨柳，敢问是段友。

12、糗百无女神，屌丝一大群。

拓展资料：

内涵段子是一款包含各类短视频、脑洞神评论、图片、段子、精华等多主题多体裁的社交软件，搞笑娱乐社区，创立于2012年，运营商为北京字节跳动科技有限公司。

2018年4月10日，广播电视总局责令“今日头条”网站永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并全面清理类似视听节目产品。

1、段子：奇趣汇聚各路搞笑段子，搞笑、脑洞、情感、神评等类型。

2、短视频：搞笑、情感、音乐、萌宝、游戏等各类短视频。

3、搞笑囧图：每日更新，大量爆笑图片。

4、脑洞神评论：评论更精彩，在神人出没的内涵段子中，评论可能比原段子更精彩。

内涵段子申请书篇十

随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，而"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。下面是有趣的内涵段子，希望你喜欢。

同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。

考题是:让考官在最短的时间内记住自己。

我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。

这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。

有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别!!!

金銮殿早朝。

宋仁宗威严扫视群臣，大怒:包拯怎么不在?!”回万岁，包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。

宋仁宗:哦，看他头像是黑的，还以为他不在。

每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。

然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”

a:最近忙什么呢? b:没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。

a:成功人士啊! b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

甲:能教我蛋”用潮汕话怎么说吗?乙:能。

甲:怎么说?乙:能啊。

甲:能你就快点说啊!乙:我不是说了能吗?甲:…乙:…

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问:有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:没得，有扑克。

一饕餮客网友状态:妖魔鬼怪在开会，唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。

若能接下，又当如何?”接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~

中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信:什么事?考试呢。

接到短信:那明天给你送快递吧，好好考。

在南海，中国和菲律宾用成都人的方式在对话，咋子嘛?”，你要咋子嘛”，随便你要咋子”

在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句:换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。

另一同事说:妹子们别藏了，哥哥认识你们。

泡mm就像挂企鹅，重在坚持。

你每天坚持陪她2h，于是……很快就能太阳了!

甲:您贵姓?”乙:免贵姓李。

甲:这么长，四个字?”……黑线

以前，儿子看过麻麻的大肚子照片。

有一天，麻麻吓唬3岁滴儿子说: 你再不老实，我就把你吃回肚子里!”结果 儿子就不答应啦，说 :麻麻呀，你不要吃我啊!被你吃下去…被你吃下去之后，我会变成臭臭的呀!!

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。

一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说:你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”

现在缺横批……

客户今天特地请我吃饭感谢我。

一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。

我出主意让客户送她去读高档emba，他花了60万送她去读书了，她一下子成了班上的万人迷，没两个月就不理我客户了。

其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。

她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。

一下子又找到了活下去的目标了

2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。

此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说:这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

3、我挑逗女友:亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗?”女友害羞的回答道:……想~”我摆摆手冷冷的说道:那算了，你想的话就不是强女干了。

4、我问男友，结婚后你会不会有小三。

他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。

我问，那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

5、女神:叫我一声女王吧。

吊丝:女王八。

女神:猪啊你?只要两个字。

吊丝:王八!

6、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”ps:凡是把皮包” 看成包皮”的.，都不纯洁，太不纯洁了。

样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。

你们感受一下……

8、我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”哦，好羡慕!后来怎么分的?”呃……太用劲给弄漏气了”

9、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问:爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说:吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答:动物身上的!”

儿媳问道:你身上有吗?”公公答:有!”儿媳又问:那我身上有吗?”公公稍加思索，回答:有时候有，有时候没有!

1、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。

那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

2、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她:你一个月流量多少?”女生一愣神，小声地坦白道:100cc……左右吧……”哥们大吼:我问你手机包月。

3、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。

结果她撇我一眼，说:随便，反正我又不舔…

4、有个吊丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。

”那吊丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说:我一定能修好!”

5、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!

6、大清早，一哥们对我说:看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。

现在正募捐着呢，咱也捐点吧。

我说:好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。

7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公骂道:你真无能!” 妻子不服地说:我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜，问道:人呢?”妻子一拍肚子，说:关在里面了!”

他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。

他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。

9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”

10、女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!”妈妈:别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。

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经典搞笑微博内涵段子

经典内涵段子精选

2017搞笑内涵段子大全

内涵段子申请书篇十一

有内涵的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?下面小编整理搞笑内涵段子，欢迎大家阅读!

1. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.

2. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。

当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

3. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。

立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。

”一扭头，我后面的位置全是空的。

6. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

7. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

10. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。

”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。

”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13. 男人挺难：会挣钱吧，怕你二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。

男人也难”

14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

16. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

18. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出qq号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。

维修工一边修电视一边不停的看那女人。

修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。

看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的'身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”

4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。

有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。

餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。

第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

7. 人生不易，不要笑话别人。

家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。

再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。

谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。

最穷无非讨饭，不死总会出头。

谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。

一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。

爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。

心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。

8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我。

我我在打飞机!

9. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

13. 活在段子里的人：男饥渴，女翻墙，少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。

14. 闺蜜的qq状态：“结个婚太不习惯了。

早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。

“亲爱的，我一会儿就回家。

”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”

16. 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。

这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。

他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。

”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

”我：“请了多长时间啊?”同事：“一宿呢。

她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”

18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事a发了一条空白语音，(什么话也没说)同事b回复：真的假的?同事c回复：绝对是真的!我也看到了!

同事d回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了……

20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。

”长方形纳闷：“你怎么知道的?”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!”

1. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

2. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，shirly倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

内涵段子申请书篇十二

1、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

2、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

3、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

4、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

6、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

7、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

8、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

10、上学时，一次学校广场上献血，200cc送一副修指甲的.用具，400cc送个手表。邻班一mm听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000cc送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

11、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

13、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

14、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

15、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

18、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

19、 “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

20、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

2、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”

3、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!

4、老板，对不起，我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。

5、跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”

6、男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

7、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”，别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。

8、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”

9、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了!

10、男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!

1、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

2、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

3、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

4、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

5、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

6、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

7、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

8、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

9、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

10、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

。。”

内涵段子申请书篇十三

大家敢看高智商的内涵段子吗?下面小编介绍的就三高智商内涵的段子哦!

2、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!

3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”

4、男:你们女生看av吗?

女:不看。

男:是觉得猥琐还是不感兴趣?

女:都不是，只是找不到而已。

5、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。

这个故事是发生在我的一个朋友的身上。

我朋友是一名寄宿生，在某个假期室友全都回家了，她依然留在宿舍中。

当晚，朋友在睡眠中感到尿急，可是由于厕所距离房间有一段距离，

四周又黑漆漆的，朋友感到害怕便叫醒睡在她身边的室友陪她一同去厕所，

当他进入厕所后，却在也不敢出去了....

你，看懂了吗?

某日，我和友人a君跟b君一同参加网路上约好的联谊。

到达指定餐厅后，马上就看到了女孩们的位置。

「你们本人比相片上还漂亮呢!!」我看着她们，亲切的笑着。

「但为什么你们只有两人呢?c小姐不来了吗」a君问道，的确，她们只有两人

「唉唉~不好意思，c小姐她今天感冒没办法来了~」其中最可爱的a小姐答道，

太可恶了，这不就代表今天我们三个男生一定会有一个要悲惨的孤单着吗?!

算了，不想这么多，反正我这么幸运，绝对不会是我。

抱着这样的想法，我开开心心的吃着晚餐，b君许多无厘头的搞笑把气氛炒得很热呢。

「你就别再这样说了吧~」我苦笑，

我骑在他们后面暗自想着，突然，我似乎想到了什么，马上掉头离去。

果然，我还是很幸运的。

你，看懂了吗?

有一天，我突然在厨房找到了一本日记，上面署名者是我爷爷，

这让我怀念起了他，从小爷爷就扶养我长大，直到某一天突然在家中心脏病发而死，

想了想我翻开了日记，上面写着:

当你翻开这日记时

我早已逝去了

其实啊，你爸爸并不是不爱你

其实是因为家里太穷

这间房子也是你爸爸身上最后的钱，买来的

宝贝孙子，接下就告诉你爷爷的藏钱地方吧

千年杉下有种草

那种草叫做鬼针草

记得以前教你快速解迷的人是我吗?

快点用那笔百米跑步六秒的速度解吧.....

快啊!快啊!快啊!!

你，看懂了吗?

今天我去图书馆借书来看。

位于馆内角落的书架是小说类别的，

我对小说很感兴趣因此便去那选书。

当我出抽第一本书时，书页却零落的掉了下来。

此时我与书架对面的人在我抽出书本时眼神交会了一会。

我继续在书架前花了约10钟左右选出3本看起来挺有趣的书，

拿到柜台请管理员办理借书手续。

在回家的路上我心理想着应该也把第一本书借回来的，

但是书变成那样也没办法了.....今天就借这些书回家吧

你，看懂了吗?

因为出勤的关系我与同事租住了一间酒店的房间

当时同事还有事要办今晚不会回来

因为我很胆小所以早早就上床睡觉

但是在深夜的时候我却听到「咯咯」的敲门声

「是酒店的职员吗?」我叫道却没人回应

我看着房门感到非常害怕

那个敲门声一直从深夜持续到黎明才停止

然后我立刻就去退房了

之后我和出勤回来的同事说起敲门声的事

「果然发生了呢」他这样说

他说这间酒店以前发生过火灾

有个人因为逃走不及被困在那个房间里

到现在还是找不到他的尸体或残骸

啊啊... 还好我没打开那个房门呢......

你，看懂了吗?

我是个参悟了梦境之道的男人，拥有在自己的睡梦中完全自由行动且心想事成的特殊能力，因此我每晚的梦对我来说是个完全自由的乐园，唯一美中不足的是，我在其中会丧失五感中的嗅觉和味觉。

对于这样的我来说，每天一早起来就把还没忘记的梦境内容，记在我的“梦之笔记本”逐渐成了例行公事。

每当阅读之总会让我重温那无比的快乐，每当我跟睡在我一旁的`弟弟谈到我的梦，以及给他看我的梦之笔记时，他总会羡慕万分。此时我总会告诉他：“那是你修行还不够哈!”

为了快速记录梦境，今晚也是一样瞒着弟弟把笔记本和钢笔放枕头边，躺进了被窝。

等我回过神来发现自己正身处战场，四处都是此起彼落的枪炮和子弹擦过的声响。“呵呵，来个这种梦也不坏，大开杀戒吧!”我捡起了散落脚边的枪枝，开始对准目标狂射一气。

但意外的是，感觉实在不太爽快，于是我集中精神，开始想起下一个梦境。

眼看着我的枪逐渐由内而外变化成日本刀，感觉十分称手，立刻举刀向眼前的敌人劈砍过去。

感觉太爽啦!想不到劈人是这么有快感的事，我忘情的挥砍着，直到把敌人刺得像个蜂窝，眼看他悲鸣着弥漫着浓烈血腥倒下身子，我仍毫不在意的继续劈刺。

你，看懂了吗?

今天在公司又被上司给骂了，就是那个连在公司女同事之间风评也差到爆的老秃驴。

“唉唉，该不会最近老觉得有人追踪我的犯人也是那老贼秃吧?”我一面这样想着，一面抵达家门口。

虽然说是家，但其实也是个只有两个房间的老旧公寓，就只有起居室厨房和寝室，也只有起居室才有窗户，虽说是真的很便宜啦。

打开门锁进了房间，吓了一大跳，起居室的衣橱被翻乱了!

想起来了，今早吃完早餐出门时忘了锁门，就这样去上班……

啊啊……窗户都有锁上，也就是说一定是从玄关侵入的!

感觉好差劲!真让人不爽!好想去死!

算了，今天已经这么累了，晚饭也别吃了，明天再报警吧!

我再次确定玄关已经锁上，往寝室走去。

你，看懂了吗?

内涵段子申请书篇十四

荤段子指带有一定的色情的意味，同时又是民间化的色情的与语言智慧的混合物(包括文章、笑话、玩笑)。生活中，总会有一些经典的段子让你觉得很有内涵，忍不住捧腹大笑。下面是小编为大家精选的经典内涵段子，希望大家能够喜欢。

一、记者问楼主:请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说:先救我妈!全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。

顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

二、老公……女吊有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了…。

女吊的老公深吸一口气说:没关系，他不是我亲爹。

他娶我妈时就已经当爹了。

我的亲爹是我爷，我才是我爹。

吊丝老公吸了一口烟，接着说道:另外，你爹也是假爹。

我才是你爹。

说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。

展昭第一次看见时，神色古怪。

公孙先生，展某有一问不知当不当讲……展护卫但说无妨。

您是不是刚亲了包大人?靠。

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?陶渊明曰;林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。

便舍船，从口入。

初极狭，才通人。

复行数十步，豁然开朗。

其母大羞死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲。

次日陶作 桃花源记 缅怀之

这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其:为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?，女儿答曰:死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...

六、小明问爸爸:爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?爸爸:嗯，有这个说法。

小明:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵，不，傻孩子。

儿子是爸爸前世的基友。

说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说:老实点，劫色的。

女领导闻言笑骂道:他爹的'，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双开了!

2、一女极丑，鬼见了都跑。

一穷设计师把其制成年画，广告词写的是:挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

3、一群妇女等候b超检查，护士喊:排好了啊，彩b的站左边;黑白b的站右边。

一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士:你看我的算什么b?护士没好气地说:你是牛b!

4、一蚊子进城，饿极。

5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。

在药店柜前转悠半天，还是想不起来。

最后只好小声地问女售货员:小姐，有没有卖装jb的塑料袋?

7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁tm管我叫爹!

8、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说:打牌。

女人说:开始。

隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。

某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说:打牌。

女盲人说:开始。

于是两人xx。

小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸:好牌。

到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说:你不是白天打了一次了吗?男盲人一听，又急又气，惊呼:不好，有人偷牌!

9、某君住店，夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:一百，但是丑哦，漂亮的五百。

某君说要丑的。

小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。

小姐不解问:叫我来干吗?某君答:房内蚊子太多! (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。

10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。

大家问原因，汽车伤心地说:他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

领导到边防部队体验生活，问士兵性生活怎么解决，士兵指着外面的母骆驼:都靠它。

领导摇头。

又一月，领导实在受不了，心想:认了，把骆驼弄我帐篷来。

兵把骆驼牵来，惊讶的看领导费半天劲把骆驼办了。

事毕，领导感慨:你们每次都这么费事么?兵摇头:我们平时都是骑它去镇上找姑娘!

当年在ktv做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说:当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。

于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。

小时候经常会问麻麻:为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾??这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊!!!。

此为背景。

今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。

这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊!!说完的一瞬间。

我好像突然明白了困扰我很多年的问题!!

可以戴在头上，罩杯一左一右，穿上旗袍，很像街头霸王的春丽哟!这种独特的cosplay表演方式，必定能让你成为舞台上的巨星!

可以将其系在腰绳上，取代内裤，一个罩着前面那啥，一个罩着菊花。

其宽阔的空间可以在你想歪的时候有效地保护那啥，而您憋不住屎的时候可以防止弄脏裤子!

可以做眼罩。

将其戴在头上，罩住眼睛，遮挡光线，保证睡眠质量。

可以将其剪短，取出两个罩，拿来垫着肩膀，穿西装的时候的用。

让你在求职，结婚时更有自信!

直接穿在身上，穿好衣服，可以突出胸肌!胸肌欠佳的男士绝对不能错过!

可以将两个罩剪出，放进四角内裤里，垫着屁股，坐着的时候很舒适，适合长期久坐的上班族、宅男等等。

将两个罩剪出来，重新串上绳子，可以做护膝，足球运动员的最爱~

可将石头放进去，然后手持内衣，挥舞手臂做圆周运动，打烂你讨厌的人他家的玻璃。

将两个罩剪出来，取出其中一个。

串上绳子，可以做口罩。

有效地将甲型等病毒拒之口外!

分开两个罩，串绳子，做护肘，保护你的肘关节!喜欢玩极限运动的朋友必定会感到无比安全!

内涵段子申请书篇十五

1、心里的房间只为了留给你来住。

2、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。

3、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

5、iphonex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

6、如果你怕我难过，就别离开我，握紧我的手。

7、你长的很野兽派嘛！！

8、我一个人，就是你的千军万马。

9、不义之人，何故反害我，思将仇报！

10、是不是在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。

11、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

12、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽!

13、不同的人，即使站在同一个地方，透过各自的人生，看到的风景也有所不同。

14、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

15、某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!

16、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

17、世界那么大，有人肯陪你，是多大的情分！

18、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

19、人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是本站小编为你精心准备的《农村幽默生活段子》，欢迎观看!农村幽默生活段子(热门篇)。

20、不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。落花本来有意，流水本也无情。转身的那一秒开始，我的幸福，便与你无关。

21、趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了。

22、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。

23、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉:你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷:少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

24、刻骨铭心的爱过，尽管他爱的并不是我。

25、若要给美好人生一个定义，那就是惬意。若要给惬意一个定义，那就是三五知己、谈笑风生。

26、良辰美景，与你共。

27、长的跟车祸现场似的！

28、你若对我有一分关怀，我必给你百倍幸福。

29、未来不迎，过往不恋，当下的每一个瞬间就是生命的唯一瞬间。活好了当下，就活好了一生。

30、“我有病，你有药吗？”“没有呀，我又不是兽医！”

31、谁说猪的脑子最蠢，我说猪的脑子最聪明，吃饱了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。

32、没心没肺，才能活着不累！

33、你这么成熟懂事应该没什么人疼吧。

内涵段子申请书篇十六

1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”

2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说:“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去:“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友:“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”

6、 猎狗追兔子，久追不下，就问:“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

7、 问一对男女:如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友:不要让我忘掉亲人，好吗?男友:不要香菜和葱花，谢谢!

10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

14、 儿子:“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子:“我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”

15、 女生在电话中哭喊到:“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说:“站旁边!”

18、 有人说:你们学校到底有多大，我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊:“别慌!快喝口水!”

20、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

21、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱.

24、 同事a:“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事b:“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说:“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说:“得了吧，ps都救不了你。还想整容”

1、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

“因为你正躺在餐厅的天窗上”

2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩，有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!

3、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊!

4、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”

5、兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子。。。

6、和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。

8、一小区保安拦下一辆奥迪a6 ，车主下车与保安发生争执。奥迪a6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定嘟囔:“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈……的……秘密!”

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”

2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。

5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说:“拿去，随便刷!”“刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

6、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大!

还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是:没实力，千万别装b!

9、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”

10、高中时候的同桌嫁给了校草----婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我?新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走!!!

11、 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说:知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道:祷告完毕，可以用餐了。

13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑!”

“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”

谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道:“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”

15、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说:看见没有，她已经怀上我的孩子了!

16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死!”

17、你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词:生的荒唐，死的窝囊!