爱与欲望散文(通用8篇)

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爱与欲望散文篇一

欲望，无论好坏，想必每个人都会持有，只是呈现的状态及个人克制与否尚有区别，倘若在这大千世界中真正做到无欲无求的，那我宁可相信你已不是我们熟悉的“人”，而是另一次元中的“神”了。

欲望，是人的本能，而能抵制诱惑不被其驱使的人，唯有少数的精英分子，他们在此层面已领先旁人极为遥远的距离，通常社会上的成功者就产生于这些人群中，他们极善于控制他人为之苦恼、潜藏于内心深处的“魔鬼”，反客为主，充分利用了恶魔的力量，锤炼自身，促使其始终保持积极进取的心态，奋勇向前，永远不满足于现状，向更高层面迈出步伐。

但，利用魔鬼的力量岂是易事?稍有不慎，它便会抓住哪怕一丝一毫的破绽，侵蚀你的心灵，随时间流逝最终夺去宿主的躯体控制权。在这场斗争中，获胜的一方，往往是深处邪恶阵营的魔鬼，“邪不压正”的传统定律在当前的现状中，似乎显得如此的苍白无力。

我们常言知足常乐，这并非是一句妄言，而是无数先辈们通过实际经历与血淋淋的现实所总结得出。“知足”即为人本身把持一定程度的欲望，这一尺度因人而异，并非是一个固定值，合理适当的欲望可保持良好的上进心，避免因“无欲无求”而陷入封闭的空间，自愿身处原地不做任何改变，眼睁睁望着被时代的潮流所吞噬;“常乐”就如字面意思，时常保持着快乐，类似于中国古典所提出的“中庸之道”的为人准则，任何事物都保持适当的“量”，既不当出头鸟，也不做缩头乌龟，正如众多常人的一种保险心理，这种现象随处可见。大学上课，绝大部分人会选择中间的座位，理由很简单，前排过于接近老师不自在，后排氛围差难以集中精力;参与表演时，出场靠前容易紧张，出场靠后漫长无趣……因此，倘若你非得天独厚的天才，又非超乎常人的人才，那这种处世之道不失为一种良策。

前一段时间，我也陷入了这等问题的苦恼。自从我尝试接触众多新事物后，内心原本安分守己的欲望突然满溢而出，便捷的支付软件赠送了优惠券，一向对网络订餐无感的我也踏进了外卖大军中，只因优惠券限时且心生不用可惜的想法，但由于经验不足磨磨蹭蹭了许久，浪费了宝贵的复习时间，打乱了已定的计划安排。网络购物先前与我也是属于平行线永不交际，但现实生活中的各种需求，以及估量着自己的荷包，最终也不得不成为网购一员。眼花缭乱的商品展览，诱惑无比的限时抢购，都深深刺激着我的购买欲，更有趣的是，由于网上购物并非如同去实体店能真切鉴赏实际物品，因而心中莫名涌出一股摸奖的刺激感，且随时间流逝愈发在意，难以集中精神投入其它事务，时间一分一秒消逝，长久积累便成为极为可怕的数字。这种情况的出现，便是我自身欲望溢出的真实写照。所幸，常年培养的良好习惯及时制止了魔鬼的继续侵袭，妄图挣脱束缚的魔鬼最终仍被重新封印，可谓是有惊无险。显然，我并非是能娴熟御驾这股力量的少数人，我也有自知之明，但至少并未成为它的奴隶，已是满足。

随着社会的飞速发展，各种各样的诱惑席卷而来，我们不可能置身事外，两耳不闻窗外事，否则定会被时代所淘汰。做好充足准备，小心翼翼尝试接触它的同时，时刻留意内心深处封锁的魔鬼，紧握手中的枷锁，保持清醒的自己。

爱与欲望散文篇二

也许是过了那个年龄段吧，对于谈情说爱的文章我不再感兴趣，特别是那些带着悲情色彩的伤感文章，虽然看上去是肺腑之言，句句含泪，但是我一点儿也不会产生共鸣。

多年前，我也写过一些伤情之文，为爱，呻吟过，伤心过，也得到过许多同时代人的同情与赞赏。这样的安慰对我来说已经足够了，因为后来我意识到自己缺乏爱的能力，而不是爱心。

而我写的那些关于爱情的伤感之言，无疑是再一次献爱心。可是该看的人不看，不该看的人全看了，这又何必呢？其实，即便是该看的人看了，也无法挽回我想要的被爱。在那时，我以为留在我心里的悲伤与遗憾是一辈子的事，谁知道现在想来一切都变得那么无所谓，我明白了，那些年的伤感仅仅是我欲望的影子罢了。

人说，四十而不惑。大概是觉得四十岁的人就把许多事看明白，也想得通吧。我这个人比较迟钝，觉得自己仍有许多困惑，可能得到五十岁才不惑。不知道“不惑”包括“看淡”没有，我只是觉得这些年，对许多事虽然想不通，但看淡了许多，比如说，争名夺利之类的事，觉得自己没有能力就住手，就像当年我没有爱的能力，只会写一些“献爱心”文字是多余的一样。

“看淡”还有一个原因，就是我以为幸福的人其实没有我想像中的那么美好。比如说，有钱的朋友，再比如说，当了大官的同学，好像他们都是一个模型做出来的——面孔臃肿，身体肥胖。他们一直是我羡慕的对像，并且他们也是我向别人炫耀的话题，后来接触了几次才发现他们心里居然藏着更深的忧伤，我暗自窃笑，难怪他们变成了那样。显然，他们的忧伤还是野心与欲望在作怪，人家的欲望比我更高更远，忧伤也比我更深更重。

不论是伤感，还是忧伤都是欲望的影子，一个人时时带着野心生活，哪能少了这些？我不知道，一个人默默无闻地生活着，没有名气，没有野心，可不可以活得快乐些。我只知道，追求的名利附带着让人受伤的影子。

其实，谁在乎这个影子呢？全世界都崇尚成功、成就，有能力就往前冲，哪怕一路洒满伤心的泪。只要能活在别人的羡慕眼神中，就有价值就有意义。大概人生的意义就是这样的形成的吧。也只有我这样的弱者，才害怕欲望的影子，无为而淡然。

爱与欲望散文篇三

行路，有美女迎面而来：目光不觉转移，看她骄傲地挺起胸膛，一脸阳光轻蔑地飘过，将一袭香味留在风中。艰难地咽下唾沫，恨不得年轻10岁，成为幸福地荡在她身边、挂着她玉手的那一位。

继续前行，有美景如画：天高云淡，树碧花盛，芳草茵茵，美不暇收。禁不住驻足湖岸，伴清风倒影，涤荡心情；或香草高卧，仰望苍窍，浮想翩迁，只待微风温言软语，洗净浮华。瞑目中阳光强烈地刺探，急窥内心，于是跃起身来，在山水之中，天地之间，携花舞倩影，心满意足之余复念好景不常。

驾车而飞，有奔驰挡道：思两鬓苍苍，事业无成，收益日微，且物价飞涨，已车破落，囊中羞涩，富贵无期，竟索然无味，思绪茫茫。

上网看新闻，3亿豪宅破空而至。环顾蜗居，百十平方，温馨荡然无存；有心思至，欲行文，愧辞不达意，且高手如云，何日方有曼妙境界？心灰意懒，再不动笔矣！

走在欲望的沟壑中，惊觉年华虚度，万念俱灰。

佛云：人生之苦莫在于欲。惊悚中猛然醒来，不觉汗透重衫。

爱与欲望散文篇四

走进春天，不完美的24小时总在忙碌中冲冲而过。匆忙的都市生活，压抑着纯粹苦行的追求精神和美好物质生活的理想，像似把自己孤立在一个囚牢中。明明可以轻松，却让自己的身心感到疲惫不堪，莫名的空虚和寂寞，丛生中的欲望压得自己无法呼吸！

穿梭在彼岸之间，体会熟悉和陌生的距离。梦境，泪光，交集在虚伪的身躯里，没有人知道心里在想什么，疯言疯语的背后暗藏这怎样的故事？傻傻的站在屋檐下，像一个被遗弃的孩子，无助过一次又一次，没有人真正走进过，不理解，不懂这个年华流逝而忧伤感的女人！

这个现实的社会，我们都是可怜的人，无论我们怎么去努力都无法改变宿命的安排，试图去改变的时候最后被这个残忍的社会给改变。反抗过，伤痕累累的不得不低头和这个社会同流合污。每个人都有自己的路，我的在哪？像走进迷宫，前面的路很黑，一直在摸索，一路摔倒一路又站起来，很努力的给自己开一道窗，期待看见阳光，给自己寻找一丝希望！

我是一个渴望怀抱的人，喜欢在寂寞的文字里呻吟，孤独的享受着这一切带来的快乐。灰暗的灯光下，突然感觉自己被这个世界给搁置了，总在困惑中渴望得到一个温暖的怀抱。我是一个感性的人易发脾气也任性，可悲的是在很多年前已失去了任性的权利，如今一丝的慰籍中偶然的任性却是我幸福的向往，期待着有这么一个人他懂我，它可以包容我的一切！

结束寒冷的冬天，我的心情是否也跟着换季？消失了那个曾经给你承诺的人，幸福随着记忆一起被埋没。一段段独白的寂静后，感觉自己是一个虚荣心很重的平凡女人，试图将爱情实现在想像里，以为相爱了就可以在一起，然而，并非如此！心有点乱，失落占据了整颗心无法集中去思考。

爱与欲望散文篇五

有人说我们今天的时代是人欲横流的时代，欲望膨胀得太快，像原子弹爆炸后的蘑菇云，翻卷着裹挟着，把世界弄得面目全非。

我知道从前的我也有过很多的欲望。

首先是食欲，小时候生活在农村，母亲含辛茹苦养活一家几口人，孩子们得到一粒用红薯干做成的糖块，感到幸福极了。

渐渐长大了，旺盛的机体与低劣的饭食恰好凑在同一段生命旅程中，那时最大的欲望是能吃上白面膜，最好是让我吃饱。如今我却只能无端羡慕别人的好胃口。在没有胃口也横向发展的今天，感到挣钱的欲望没什么意思。

跟所有的女孩子一样，我曾经无数次在心里盼望过别人夸我漂亮，其实也明白自己不漂亮，可惜在我的少年时代，人们把这两个字用得多么吝啬！记得在我十二三岁的时候，和一群小姑娘结伴去上学，路上碰到一个老奶奶，也许是我们身上将要散发出的青春气息感染了她，老奶奶嘻开没牙的嘴巴说：“这几个妮儿多好看！”就这一句话，感动得我差点掉下泪来，我一直在思忖，也许老奶奶根本就没看见小眼睛的我，我至今仍清楚地记得那个老奶奶当时的表情，如今人们在恭维对方时，越来越不吝啬使用好听的字眼，每每逢到老朋友说我是个很有味道的女人时，心里就遗憾地想：二十年前为什么不说，那时候要是说了，我的一生就会重写。

上班的第一个发薪日，手捧薪金，我狂跳而起，觉得我终于可以自己挣钱了，终于长大了，掩不住的喜悦铺天盖地。这时一位早我一年参加工作的老校友悄悄把我拉向一边说：“你太小家子气了，你注意到别人的眼神了吗？他们心里都在偷偷笑你”，我一惊。以后的日子里，我一概平静如水，由此得到的那一点点可怜的欢乐，轻轻地流失了。

很长一段时间，我想不起来还有什么未曾实现的欲望——那种纠缠不去，使人疼痛，使人疯狂的欲望。

欲望是青春的派生物，而青春又总是一去不回，当我们想要得到的时候，我们一无所有；当我们什么都得到了的时候，我们已经不再以得到为乐。生活就是这么一个怪圈。我们努力挣扎要走到圈外，这才有了自我的博斗。

爱与欲望散文篇六

我沿着光的阶梯，走向星辰的家乡，眺望天使的长剑，铸造星群的驻临，奢望安静的风暴，建筑宁静的时辰。我用顶级的远眺，空山绝谷的光辉，追捕苍穹低吻的寂寞。鲜花繁衍的清香，缀满星群的翅膀，撒遍田野。月亮耀眼的光波依然疯狂落入水中，海崖的光影彻夜漂洒智慧。呼啸的风，迎送我体的目光冲向天崖，旋转的烟波被风浸润，流淌的音乐被云海瞟走了美丽。我蔑视灵魂的神秘，赢你欢心。窗前依然浸染一片黑暗，追溯欢乐的人们，在我耳边婉转的哼起小夜曲，我堆砌的笑容，轻轻搭在音乐轻薄的翅膀上，去敲打星光尘埃，消散我心中的`劳作。

我坐下，在云端中翻阅精美的世界，银河哀求清晨跳跃的阳光早点改变颜色，将痛苦漂移到酣睡的田野里，划开美丽的空间，磨光风云色彩，铸造万物。

我的欲望在肉体内骚动，矗入天际，久远的宁静生在玫瑰花丛中，陪伴熟悉的荒凉，抹光清香湿润的空间。我眼睛星光旋转，腾飞的百鸟群飞川流峡谷。旋风般的表演，波峰畸变，无垠的光辉，向无情的土地铺开，加重太阳光的厚度。山峰上绿色愠怒地站在灿烂阳光下倍受煎熬，池塘边的卵石发疯似的结束无聊的站岗，舔尽清晨诞生的甘露，舒展耀眼光芒。

爱与欲望散文篇七

早在上个星期老师就说今天要进行科学期中测试，大概是因为我太骄傲的缘故吧，没化一丁点时间去复习。

今天一拿到试卷写上大名，便埋头答题，一晃半个小时过去了。答完最后一题回头一看傻眼了。零星的空白就是骄傲的报答。我很后悔，可现在后悔又有什么用呢？世上哪有后悔药呢？只会增加心理压力。“看看书吧！”这个念头掠过我的脑海。可我的手早已不由自主地摸到书边，此时欲望充满我整个大脑。说也怪仿佛有一股无形的力量拉住我的手似的。“不能看，这可是作弊啊！你从一年级到现在可从来没有作弊过啊！”我的手缩了回来。我蒙了：我的科学成绩在班上是数一数二的，如果考砸了，老师会怎么看，同学会怎么看，父母会怎么看。我的自尊心很强，听不得不是，常偷偷地躲在某个角落哭泣。

我慢慢地抬起头看见老师在讲台上认真地批改作业本，满脸信任的神色。再向四周扫视一遍。天啊！有好几位同学在作弊耶！平时成绩在我后几位的好朋友小红也在作弊，不行！欲望重新充满我整个大脑，而且更加强烈，满脸火辣辣的。我把手慢慢地伸到书边，正要翻开时，脑边响起老师的谆谆教导：“正值是道德之本，没有道德的人就是一具行尸走肉……”响起妈妈的叮嘱：“做人要堂堂正正，学习要刻苦扎实……”如果一味错下去，对得起老师的教导与信任吗？对得起父母的养育吗？对得起自己吗？我坚定把手缩了回来。

下课铃响了，我平静地走出教室，站在走廊上我真想对仓天大声呼喊：我今天做了一件了不起的事——我战胜了欲望，战胜了自己。

爱与欲望散文篇八

很多天之前，我发表了一篇文章，提到了每一个人都有阴暗的一面。我知道，我也有自己阴暗的一面。这一面，我不敢向别人诉说，正如同我不敢赤身裸体的走在大街上一样。

我是一个懒人，懒得运动，懒得起床，懒得写作，甚至懒得读书。

智能手机，不是一个好东西。我觉得它就是一个电子毒物，一点点的侵蚀我的精神世界，玷污着我的灵魂。于是，我将它藏了起来了。我决定一个月都不再用手机了。我要好好的读书，我要好好的创作。

王朔的小说写得挺有意思的，特别是他写的那一篇序文，我仿佛在里面找到了自己。

我有一件事情我不太理解，我不知道我为什么又看起了低俗的电影了了？《一个人的武林》，超垃圾，很没有意思。我真的是不喜欢王宝强那邪恶的样子，正如同我不喜欢看到尼古拉斯.凯奇在《灵魂战车》中的扮演的角色一样。

有一个地方我估计要进不去了，但是没有关系，万一有惊喜呢。

那个人究竟是谁？其实，我倒是希望他能够出现，只是聊一聊也也有什么。我感觉他很神秘，神秘往往能够让我深深的着迷。

看来，我还是控制不住内心中的欲望。

内心中充满了太多太多的渴求了，总觉得自己的是一个非常空虚的人啊。

新的一天，新的开始。