2023年我爱这五月天散文(模板16篇)

通过总结，我们可以发现自己的不足之处，并提出改进的方案和策略。写总结的时候，我们应该把握好篇幅和层次，避免内容过于零散或者杂乱无章。下面是一些优秀总结的案例，供大家参考和借鉴。

我爱这五月天散文篇一

“小时候都没有抢到遥控，大了不想看了只能怀念。好时光都在记忆里，还是记忆里才有好时光？”难得发句新浪微博，在今晚的讲座上看到屏幕上的微博于是才想让自己的也出现在上面。关于动画，没什么要表达的，两位老师都是教过我的老师，加上和朋友一起也就听了这个讲座，还是觉得提问环节真是精髓。

傍晚在双杠上试着半倒立，就是坐在一根杠上，双脚勾住另一根杠，然后上身弯下去。手放开，大脑充血的感觉。这是初一时候学会干的事情。旁边有个男子，明明还有器材的，他突然跟我共用双杠，然后我就走掉了。其实他不是学校里的学生。最近校园开放以后，多了好多市民逛校园和运动，晚上也有，感觉不是很喜欢，乱乱的。一般都是没有太阳了我就叫甜甜，一起跑步。还在说笑肺大肺小的问题，其实在说肺活量，她跑着跑着嫌鼻子不够用，张口呼吸，所以我笑她来着。我没什么长进，倒是看着她坚持下来状态比最初好很多，着实为她高兴。慢跑的话，我是可以大声说笑甚至唱调调的，这个要归功到高二的体育课的边跑边唱了，和阿雷。慢日子足够美好是因为不能期待更多了么。

午觉真是不能自持了。饭后最易困，愣是坚持看完一篇小说才趴桌子睡觉。睡了一个小时，梦见自己在高楼就要畏高掉下去，然后突然感觉自己抽搐了一下。五月的多变与各种可能，让一开始嚷嚷着“五月不早起”的我，也过得有点曲折有点不安。作业堆起来，等到最后期限效率奇高。情感的较量，发觉有人在我心里的分量日积月累竟然很重，而有人还是没能增加应该的分量。哀伤，总是明白得太迟太晚，到最后都不知道怎么向自己交代。好在平静的日子里，能够抽离不靠谱的感觉，简单地过着记下来也不一定能记住的生活，提醒自己到底怎样才能欢喜自己的任何表现。忘记吧，若可以；再说吧；下一个空间名称想好了：就这样吧，就那样吧。

早上教育心理课的课前提问，张某某和我分别是第一个和最后一个回答问题的。坦白说的话，我跟不上老师的思路的，总是这样。大概注意力集中的能力久久不用就退化了么。倒是不知怎地想起了好几个告白的方式，想把记得的都列出来整理成日志什么的`，列着才知道原来记得的并不多。夏至未至中傅小司对立夏说的是，让我试一试。继承者们中有，或许，我是不是喜欢上你了？巴厘岛的故事中，男二对水晶说，我喜欢你你知道吗？我为你着迷中，李绅对葵媛说的是，我的愿望是希望你重新喜欢上我。千万个字眼与词句，用什么来表达自然各人有各人的方式，最常见的当然是简单与直接的我喜欢你。可是我喜欢你然后呢？喜欢你什么啊。喜欢又怎样啊。我亦曾思考什么言语能够打动我自己呢，还是想不到，一定是对方是谁才最重要。我要用什么词句来表达呢？想来好笑，竟愿是“我喜欢过你啊”。过去式的表达，并不期待现今与未来。与其说表白，不如说告别。学不会在爱中期待，便选择以等爱的方式爱着。

《眼红馆》还是有词的有味道一些。“ho hey ho哪位今晚吻我说场地冷 hoheyho哪位今晚与我去送玫瑰花 发觉我正红着眼旧座位没有她 就像盛事未到一次压轴就着了灯 我信你也红着眼 寂寞便在红馆中一起搜索 就算这分钟够黑我想起会喊 ”

我爱这五月天散文篇二

五一假日归来，忽发感悟：一年当中，最美应该不过五月天吧。

记得小时候，总会有人问：“你喜欢哪个季节?"有时会说喜欢冬天，只因为喜欢冬天里粉妆玉砌的白雪。有时会说喜欢夏天，因为喜欢夏天里的高声鸣叫的蝉。有时会说喜欢秋天，因为喜欢秋天里的 又脆又甜的红枣。似乎很少提到过喜欢春天。小孩的心思太单纯，只因为喜欢某一个东西而代替全部，然后过嘴不过心也就忘了。其实或许当时连自己都搞不清楚到底最喜欢哪个季节吧。

随着年龄的增长，对待生活有了越来越多的认知和感悟，才发现：最美不过五月天吧。

清朝高鼎的“ 草长莺飞二月天，拂堤杨柳醉春烟”。 唐朝韩愈的“草树知春不久归, 百般红紫斗芳菲”。唐朝武元衡的“杨柳阴阴细雨晴,残花落尽见流莺"。杜甫的“迟日江山丽，春风花草香。泥融飞燕子，沙暖睡鸳鸯。”在诗人和画家的笔下，春天是他们的宠儿，每时每刻都在描摹着这绚丽多彩的季节，春光明媚，春风拂面，春暧花开，万紫千红，桃红柳绿。

我虽不是诗人和画家，却也越来越深切的发现，对于春，越来越是情有独钟了。喜欢春，不必说这适宜的温度，令人深感愉悦，褪去了冬的铠甲;也不必说 春点染的这万紫千红的局面，美不胜收。单是这春天的早晨，以令人心旷神怡了。俗语说，春困秋乏冬发懒。说不清为什么，这种说法对于我似乎不适宜。春天我喜欢早起。每天早晨，被一些不知名的啾啾鸟鸣声惊醒，呵，窗外，天已经大亮，亮光穿过拉着窗帘的缝隙挤进来，把屋内也照的亮亮堂堂。看看表，虽不过5点左右，却也会迫不及待的起床，外面的风光是一种诱惑啊！清新，宜人。春天的早晨，时间似乎跑的慢，离上班时间还早，禁得起消磨，享用。孩子们还在安静的睡着，自己或洒扫，或打开音乐，或静听鸡鸣鸟唱，都是一种美的享受呢。

此时的`人生年龄不正恰似这春光明媚的五月吗？又有谁说不是一种美的享受呢？

不老不少，正值青春年华。老了，健康没了。精神会有一种自以为是的酸臭味，不思进取，静候归期。年少无知，会太痴狂。旁若无人的大声吼着《男儿当自强》，步履匆匆，豪气冲天。而此时的我们呢，精力是充沛的，精神是饱满的，我们已经学会了取舍，步履匆匆中多了一份稳健，豪气中更多的是内敛。岁月教会我们消化消融很多东西。用一颗简单的心来接受这个世界。风，静静徜徉，如诗般宁静；雾，淡淡飘散，如云般潇洒；心，落寞沉寂，如花般绽放，又如花般凋零。即使有时现实会摇曳我们的灵魂，左右我们的意愿。但只要我们保持一颗平常心不沉迷过去，有追求却不狂热地期待着未来，懂得顺应自然，顺其自然，相信会在曲折中走出自己独特而美丽的人生之路的。

适逢五四，与同辈共勉。

我爱这五月天散文篇三

喜欢这五月的民大，爱上民大的五月天。

喜欢清晨的天空，浅蓝浅蓝的，只在遥远的天际飘荡着几缕薄云，似绸带、如轻纱，柔软多姿。

喜欢在没有课的早上，带上一本书，来到聚雅苑，于聚雅苑桥边的石桌坐下，书香卷气的熏陶让自己尽享文学的精彩，于安静中参与一场场视觉的盛宴。《林徽因传》，让自己由衷惊叹其颇具传奇色彩的一生；一部《赤彤朱丹》，似乎把我领回了几十年前祖国那段艰辛岁月；不读《消失的地平线》就不知道神秘的香格里拉是如此美丽，让人向往......

喜欢抬头看高高的树顶，看树叶与树叶之间，树与树之间的空隙，那来自太阳的一束束斜射下来的阳光，有的一路来到大地，照耀了泥土，留下了一个又一个光圈；有的于半空便被粗大的树干截然挡住去路，于是乎有了一段一段的光柱。

喜欢一个人在文学院旁清幽静默的林间寻一个坐处，一个亭子，一张石桌，亦或一条长凳，听着柔软抒情的音乐，已足够开心惬意许久。闭上双眼，抛却一切烦恼，静享音乐，淋浴阳光，感受一阵又一阵清爽得让人沉醉不愿清醒的微风。它的细细而来，让一旁的柳树摇曳了身姿，也荡漾了远处的河水。它拂过脸颊轻拍肩膀，扬起刘海，尔后便悄然远去，就这样结束了我们之间的邂逅。

喜欢看图书馆后面那片小小的桃林，先前一树一树的粉艳的桃花是那么的光彩夺目，那么的耀眼，那么的摄人心魂，以至于引来了一张张洋溢着青春活力的灿烂笑脸，也留下了一张又一张记录美瞬间的相片，犹记得那段落英缤纷的日子，那纷纷扬扬的花雨，点缀着这片桃林史诗般的记忆。如今，它早已走过短暂却令人难以忘怀的花期，零落成泥。这里已然一片纯绿的海洋。每一株桃树都绿意盎然，绿得充满激情，绿得春色满园。最惊喜的莫过于树上挂满了一颗颗花开后孕育的果实桃子，心中一阵窃喜。

喜欢这树叶更新换代的时节，新生的绿了枝头，老旧的黄了地面。喜欢在清洁阿姨扫走之前，站在长长的校道的一头，驻足，凝望这一路泛黄落叶铺就的胜景，遥想当初，春叶初滋，浅壁醉金，陶然迎风起舞。而今早已离开枝干，各走天涯。一片叶子一生能够经多少次风，历多少场雨？风狂雨骤中又有多少叶子中途离席？于是轻踏着走过，不愿惊动沉睡的它们。偶尔一阵轻风飘至，它们便温顺地随风扬起，盘旋于不高的半空，久久不落。伸手接一片飘下的叶，用泛黄的它伴随泛黄的书页。

喜欢午后坐在中文楼四楼的教室，选一个靠窗的位置，完成作业。累了，便站起来，走到窗前，观赏来自窗外世界演绎的各种传奇。这里平视树顶，俯瞰地面，从头至尾尽收眼底，视觉效果甚佳。这时，鸟儿欢快的歌声总不绝于耳。它们歌唱只有自己能懂的音符，无忧无虑地上蹿下跳。前一秒还在这棵树上，后一秒已奇迹般出现在那株小树枝丫上，还不怯生地冲进教室，尔后迅速撤退，回到外面。不知名的各种小虫更是不愿歇着，在草丛间放声大叫，似乎要与高高在上报夏天的知了一拼高下。阳光雨露下，这里成了百花争妍的舞台，这是属于它们的天堂，我们的美丽后花园。

喜欢二坡的相思桥。每一次的驻足，只为试图感悟传说那别样的相思，站在这里，看到的相思湖总是别有一番景致映入眼帘。

喜欢看一棵又一棵相思树，期待着一树一树红红的'相思豆的诞生，拾一颗，揣入掌心。

喜欢漫步于相思湖畔，平静的湖面在阳光的盛情邀请下波光粼粼，一闪一闪的。偶尔微风路过，这民大的风便吹皱了相思湖的水，一层一层的微纹从这头到那头，一下便消失不见，于是水面再次陷入宁静，那些年代久远的古树似安详的老者般淡然脱俗，见证着相思湖的一切。那些尚年幼待长的小树则在湖水的滋养下，期待有直指苍穹的那天。蓝天白云的倒影是那么清澈可见，绿树翠竹亦不忘映影水中，美丽的相思湖不仅蓄着一方清水，更承载着民大的灵魂，沉淀着厚重的历史。

喜欢文学院旁边的荷塘，一条尽是曲折美的弯桥通向池中的亭子，如此的曲径通幽。喜欢这一片荷塘，更喜欢月圆之夜的荷塘月色。此时，于人而言，是安静的，于动物而言，则是热闹的。到处蛙声一片，虫鸣一时。万物都奏唱着美丽荷塘月色下民大祥和的盛景。每一片荷叶被柔和月光轻打着，月夜空明。

喜欢民大的风，民大的雨，还有民大的人。喜欢这里的一切美丽瞬间幻化成永恒。喜欢民大的五月天！

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我爱这五月天散文篇四

一个人呆在寝室，心中莫名的多了几分叛逆，没有去上课，关上灯，一个人静静的呆在电脑前发呆，顿时心中多了几分无以言表的感慨。就这样感慨着，想着已过去的大一，莫名奇妙中度过，竟不堪回顾。

一个人呆久了，渴望一场轰轰烈烈的爱情，谈一场永不分手的恋爱。但是现实就是现实，令人骨感。曾经的许下的诺言，曾经下定的决心，时至今日，已灰飞烟灭。于是开始讨厌自己，恨自己。

我追求你，便稚嫩的认为，世上没有第二个人如你我一般登对，并对告诉自己，一定要追到你，对你犯贱一次。你考虑我，说我不成熟，于是我便开始反思自己。也许是你不在乎我，而是我把你看得太重，是我的就是我的，可能越是握紧，就更容易消逝。我认真努力的做自己该做的事情，结果如何，无愧于心，其他的交给命运。

我爱你，而不是喜欢你。只想一心的付出，而不是只想简单的得到你。

为自己点一首殇感的歌曲，耳机里绵延这音乐的旋律，想着各种往事。想拿起手机翻开通讯录，打电话给好朋友，电话那头便传来：有事吗？我现在有事，于是我便应答：没事你忙吧，挂了电话，便没有下文。

不自禁问自己，难道时间真的会改变一切。曾经陪自己一起笑一起哭的好朋友，竟也逃不过这样的结果。陌生的环境，陌生的人，有心事，更容易想起现在自己身边的人，和他们聊天，也不愿去打扰曾经陪过自己一起哭一起笑的好朋友、。结果时间久了，关系淡了，距离远了，拉长了彼此心与心之间的距离。于是自己便开始反思，便开始讨厌自己，恨自己。为什么自己会变成现在这样，答案无从求证。怪自己没有懂得珍惜，一个人忙碌了太久，便开始忽略了关系你的人。

现在的自己，生活比以往多了几分烦恼，多了几分矛盾、不解。有口无心的被别人误会，解释不清，只能一笑而过。你不懂我，我不怪你。

一个人，靠在窗前，傻傻的注视着窗外。透过被雨淋过的玻璃，看着外面灯火通明的世界，那时的自己，更像是一尊石像。

一个人，坐在操场边上，开启一瓶啤酒，看着赛道上漫步的情侣，不禁轻叹，低声呻吟。

一个人，穿着新买的旅游鞋，独自去外面旅游，看到好的风景，为它拍照，独自欣赏。

一个人，独自走在热闹的热闹的林荫道下，看着过往的熙熙攘攘的人群，衬托着自己的形影单只。想着在这里，自己什么也带不走，什么也留不下。

就这样一个人，不知道过了多久，发现自己却已经习惯了。

我爱这五月天散文篇五

认识你，爱上你，了解你，看穿你，并不简单。

离开你，失去你，忘记你，我又该怎么办？原谅你，放纵你，包容你，疼爱你，其实不难。

背叛你，隐瞒你，报复你，不是我不敢。爱情不是游戏，谁都玩不起。

原来一直我们玩的只是个游戏，揭开那层虚伪的面纱，现实中的我只是个一无所有的寂寞傻瓜。爱情只是一个美丽的谎言。不要轻易相信，也不要轻易放弃。

曾经有一份看似好的不得了的真爱，回想起来，也只不过是而今寂寞时的一种消遣。

世间有了烟火，也就没有什么爱与情。剩下的都是简单的过日子，每一扇门都是通往天堂的起点，我却只能站在幸福的外面。

喜欢你所以爱上你，也许我遇上你是一种缘分，就算心破碎也心甘情愿，从拥有到失去，有的只是遗憾，爱你却不变。

所以，请你珍惜你身边的我，哭，不代表我屈服，退一步，不代表我认输，放手，不代表我放弃，微笑，也不代表我幸福。

刻骨铭心的爱，需要两个人去争取幸福，如果有一天我消失了，你会不会想起我……。

分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过;分手后不可以做敌人，因为彼此也深爱过。可是我门都没有做到我门做了很好的朋友。

十二点前美丽的童话，输了也要微笑，就象一杯咖啡，不小心多放了一包糖，味道却变得有点苦又有点涩，但那其中的感觉，却充满诱惑，仍谁都想去尝试，没有一个人非要另一个人才能过一生，虽然孤单的人总说无所谓，但我又何苦逼自己面对伤痕。

我们都没有错，只是不适合，典当了爱情换取了寂寞……。

回忆总是美丽的，我宁愿笑着流泪也不愿意哭着说后悔，即使我的本能，会让周围的事物跟着我莫名其妙的悲伤，即使我真的认为悲伤才够深刻，只有悲伤才可以刻骨铭心，你却不知道我有多爱你，戒不掉的烟瘾就象戒不掉的你，在我的里........

突然间我找到一种可以形容自己的遭遇，能够不去伤害彼此，却又能够作为解释，那是在想尽各种方式，明知没有办法的事。还是真的如此，我们已经不在依赖曾经需要对方的日子，过眼云烟，好像每一朵云都是你的抱歉，别说再见，都是眷恋才会在让爱情危险。

从来没有想过有一天我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美我都不会放弃，想用一生来换取这种感觉，我会把你一辈子放在心里，无论你喜欢谁，在你的心里给我留一个位子，我真的好累，好想停下来休息，却又怕跟丢了你，那么的爱你，真的不想放弃.......

对不起，我爱你。我的爱情不是游戏。

我爱这五月天散文篇六

老妈进城看子女，大豆小米全带齐，今天我们于1点中在外海接到风尘仆仆的老妈，当时我正在左顾右盼的查看妈可能下车的地方，“唉，唉，在这里啊，”妈在拼命向对面的我招手，我转身看见她之后，她竟然一手领着两个袋子，背着一个背包，一手，手上还拿着两小包东西，她奋力的拖着东西往我这边奔，当时她身边有两个出租的摩托车司机在与她交谈，妈妈不顾一切的准备往我这边靠拢，我看见后，急坏了，一时间手足无措，天呐，红绿灯啊，我妈又没有在斑马线上，我一边吼破喉咙的大声叫，“妈，不要过来，我们过来接你，妈”一边拿着手机打她电话，一开始喊叫妈似乎没有听见，还是在拖着东西往我们这边靠拢，我一边急的跳起来，一边大声叫，重复着刚才的话语，就在我准备拨通电话的时候，我看见妈妈终于听见我的呼唤，拖着东西往后退了！妈呀，给我惊出一身汗，不过今天天气本来就热。

今天，那挥舞摆动是姿势带给我的是团聚，兴奋，高兴，我于是不再讨厌那样的'动作，今天开始的，还有就是妈妈的笑脸，妈妈像是在西藏那样的地方生活脸上有高原红一般，那张脸向我微笑着，我好想红绿灯快点，我迫不及待的想要冲到妈妈身边。

我为妈妈开了车门，我和她坐在车子后面，我问长问短的问了一通，晕车吗，难受吗，见到我高兴吗，欢迎你来到这里呀，饿吗，想吃什么呀，休息好之后，我带你去好好玩玩哈，家里有什么趣闻吗，就这样一路叽叽喳喳的，还好妈妈本次未晕车，精神特别好，一路上有说有笑的一会儿就到了居住地，晚上我帮妈妈吹了一下头发，妈妈的白发又悄然无声的增多！

唯一没有改变的是那历经沧桑的脸庞，没有改变的是那记挂子女的心肠，没有改变的是那一意为家的意向，我有农民好爸妈，我骄傲，家人平安和睦、快乐健康，我从小至今的愿望。

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我爱这五月天散文篇七

原谅我，在这里跟你说我爱你，但我别无方法了。我不敢当着你的面说：我爱你。我怕你听到后会逃避我，逃出我的世界。

有一个男孩，他很爱笑，很高，很帅。不知道从什么时候开始，我喜欢上他了。

记得我的第一次表白，我跟他说了我爱他，可是他拒绝了。我没有哭，因为我自己已经麻木了，不知道哭的感觉，只感觉到自己好孤独，心里很空虚。

还有一次，我朋友问他爱不爱我。他说了不爱，我的心再一次受到了伤害，但还是没哭，眼泪已经干了。从那以后你就开始躲避我，我在想：原来我们见一次面也这么难呀。我没想到你会这么的讨厌我，对不起~我不知道，原来我的爱给了你多大的负担。

几个星期过后，你说你喜欢我朋友，多讽刺呀！不过，我该开心，因为那样我可以见到你，虽然只是远远的，但那也足够了。我爱你，我为你写了一篇篇的日记，那里有着我们的回忆。可能只是我一个人的回忆吧，但我却很开心，因为他在我心中徘徊着。

我只想告诉你一句：明，我爱你，永不改变！

我爱这五月天散文篇八

这羞耻的感觉曾经统治了我的整个青春。

“唉！当时要是你没有听到多好！”

可是再也收不回来了。

那无耻的字眼就像泼出的水。

又像是射出的箭杆。

被你握在手里。

每时每刻都增加我的.痛苦。

好在我牢牢地树立了几个观念——。

“我们从来就不曾认识”

“我曾经对一块石头或树木泄露了真情”

“我们——按理说——真的并不认识”

我凭着这些观念克服着我的羞耻。

二十年过去了。

今天，我们远远地又重逢了。

我背后的眼睛全部收纳你的注视。

由此我恍然想到。

二十年来，我不曾对任何人再说出那三个字。

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我爱这五月天散文篇九

你是我植入心脏里的毒药。

苏安年，那天你给我发信息说你走了，再也不回来。我拿出留在文具盒里面的三角尺，量了我们之间的距离。地图上二十多厘米，现实中却隔着两千八百五十六千米。那个时候我已经学会了抽烟，喝酒，逛夜店。每天和那些处于寂寞中寻求安慰的人混在一起。遇见了认识的人，他们张大了嘴巴，后又开始窃窃私语。

记得很多年前，看过的《安妮霍尔》里面有这样一句话，“当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我偏偏爱上了那个巫婆。”你瞧，这句话说得多么像我。

后来，我又陆续的交了两个男友。一个是我的大学同学。有一天我醉酒后走在大街上，他开车刚好路过我旁边，在询问了很久后送我回去。从此以后，每天都会来找我。他是一个典型的南方男孩，温柔的性格下面隐藏着深深地软弱。对于这样的男生，我是不屑一顾的。那天他问我在干什么时，我抬起头来，盯着他的眼睛，他的瞳孔里，流露出了一股浓厚的恐惧。我轻蔑的一笑，然后淡淡的吐出两个字“吸毒”。以后，就再也没有见到过他。

第二个男生，是在网络上认识的。那段时间，我白天在各种论坛里乱逛，晚上泡酒吧。以至于后来去青海见到咒时，咒开始无止境的谩骂我，诅咒我的生活。

这个男孩没有第一个男孩那么软弱，也没有第一个男孩的温柔。我在咖啡馆里点燃了一支烟，然后看着他的脸，他的眼神和你很像。沉默了良久后，他喝完了一杯拿铁，随后自己也点燃了一根我随手丢在桌子上的黄鹤楼1916。这个男人修长的手指，娴熟的动作，都会给人一种无法抗拒的诱惑。烟抽到一半时，他开始断断续续的讲话，但是始终保持着成熟男人的姿态，后来，由于太激动而涨红了脸。一根烟燃烧完后，又点燃了根接着说“998元，ws，你吸毒？”。

我抬起头，又摇摇头，“我只是有轻微的抑郁症”。

“吸过毒吗？就像爱上了一个不该爱的人，想戒却又戒不掉”。

我问他，是否真正的爱过，他低头无语。

苏安年，爱上你就像吸毒，日渐上瘾。到最后深入骨髓，明明那么痛却又戒不掉。

我爱这五月天散文篇十

我抱着幼小的儿子去县城打防疫针，路过舅舅家所在的村庄时，朝房屋密集的村落望去，首先映入眼帘的是一片片生机盎然的猕猴桃园，碧绿如茵，硕果累累！触景生情，这一刻，勾起了我生平第一次吃猕猴桃的记忆。童年的记忆刻骨铭心，时间大概是在十七八年以前吧，那时我也就五六岁的样子。

记得那一年的圣诞节前夕，路边树木的叶子已经落得稀里哗啦，田地里的麦苗翠青翠青的，天空灰蒙蒙一片。妈妈抱着幼小的弟弟，我紧紧地跟在身后。我们踏进舅家的头门，走到庭院时，外婆听到妈妈的呼唤迎了出来，她接过弟弟亲了亲，又转身抚摸了一下我的头发，俯下身子对我说：哟！‘黑豆’孙女子，越长越乖了！。我只是傻傻的笑，知道那是外婆表达喜悦的特有方式，我不能完全明白话语的意思，心里只是想“黑豆”是一种什么东西呢？但我人小鬼大，知道不能当面对大人的话语产生疑问，就记下来，等到与小伙伴们玩耍时再问她们吧！结果是小伙伴们也都不知道，我渐渐长大以后，才真正弄明白，原来“黑豆”的意思就是说我的肤色比较黑！

进到屋里，外婆把弟弟放到炕上后，又不容分说地把我的鞋子也脱掉，抱到了炕上，她说：我打早起，就把炕烧得热烫烫的！知道你娘仨要来，到门口都看了八九回了！继而，外婆出去了，再进来的时候手里提着一个蛇皮袋。外婆解开扎绑着袋口的蛇皮袋子，又从里面提出一个挽着的大塑料手提袋，里面显得鼓鼓囊囊、疙里疙瘩的！我非常好奇，就趴在炕沿上想用手去摸一摸，外婆说：都这么长时间了，怕是都放软了吧！在这一向的时月里，这些东西可是稀罕物，你娘仨肯定没吃过！。

记得外婆轻轻地从里面一个一个地取出来，摆在炕边上，我不看不知道，细看吓一跳！黑乎乎的，外皮起了褶皱，很像外婆的手背，满是沧桑和岁月的痕迹！更可怕的是，还有一层密密麻麻的细毛！外婆说这是猕猴桃，今年后院地里刚开始结的，只是太少了，也没人收购；我就给你们娘仨留了点，就图吃个新鲜，也算是咱算落下了！

听了外婆的话，懵懂的我越发奇怪！当时，在我的印象里，“猕猴的桃”应该是《西游记》里孙猴子吃的那个样子的，又鲜，又红，又大！可眼前的这些“猕猴的桃子”，又黑又小，皱皱巴巴，差得也太远了吧！

外婆拿起一只大一点的，用指甲掐开皮，把毛茸茸的外衣一点点地剥掉，露出了绿莹莹的果肉，递到了我的嘴边！小时候的我，是一只名副其实的“馋嘴猫”，对于没吃过的东西不管好吃与否，一定先得尝尝再说！果肉在我嘴里蠕动，冰冰凉凉，酸酸甜甜，后味还有点涩涩苦苦的感觉，或许是再一次想到了让人“惊悚”的外皮吧，我实在吃不下去了，竟然把嘴里的全部吐了出来！外婆哈哈一笑，嗔怪道：碎娃娃不知道啥！你看，你是“麦色娃”（肤色黑），多余吃些水果，把皮肤淘洗得白白的，长大了好找女婿！不管外婆说什么，我就是不吃摆放在炕沿上的猕猴桃，还淘气地说：黑就黑吧，不叫你们管！。

舅舅家在眉县金渠镇枣林村，十几年前的时候，他们那儿种植猕猴桃的`人家并不是很多，所以，外婆也就把那点微不足道的收获当成宝贝珍藏着！我的外婆是一名虔诚的信教徒，如今我长大了，推测老人家当时的心思，她肯定以为那是上天赐予人间的“奇异果”，只是想让自己的女儿（我的妈妈）沾沾灵气和福气，也想让自己的外孙女（我）出脱得白白净净、漂漂亮亮，能有一个幸福美好的未来！

白驹过隙，外婆长眠于地下，坟头周围是一望无际的猕猴桃园。星移斗转，我成了家并且有了自己的小宝贝，家乡的面貌日新月异，当年令人稀罕的猕猴桃，如今已成为一方经济腾飞的翅膀！每一次经过，当我看见郁郁葱葱的猕猴桃园时，不由得就想起了外婆，也想起了外婆给我说过的话语。

我爱这五月天散文篇十一

每个班都有那么一些让我们老师伤心费神的同学，有的孩子简直是一身的毛病，面对这样的孩子，其实班级同学对他们都已经有怨言了，都希望他们能改好，班级能变得更好。我们做班主任的更是想尽一切办法引导他们，表扬与批评，私下批评与公开批评，谈话提醒与惩罚教育，真的是绞尽脑汁呀！有时候我真是被气得恨不得把他们开除或者让他转学。

几个学期后，有一些曾经所谓的令我费神的孩子因为种种原因而转了学。每当节假日时，我会收到他们的祝福和问候，有时还会接到他们诉说一些生活烦恼的电话，他们向我吐出了许许多多的真心话。这时我才深深地感觉到他们是那么单纯，是那么信任我，他们曾经犯错误时是多么幼稚呀，我又何必那么着急、怒不可遏呢？而现在班里面的那些有许多缺点的同学也正在发生着变化。

曾经有这么一位女生，错误不断，却经受不住批评，多次顶撞老师，性格急躁，对同学们比较粗暴，学习对她来说是要看心情的（心情好就认真学习，心情不好就不学）。随着每位老师的耐心教导，随着同学们的规劝，随着班级各种活动的开展，随着父母的主动沟通，她现在学会了宽容，有了学习上进心，还有很强的班集体荣誉感。虽然她还有很多缺点，但是比起以前，我可以明显感觉到她的进步，今天的`她是值得我们期待的。

刚开始带领班级时，班级竟然没有人愿意当班长，更别说有什么积极性做别的班干部了。因为缺乏一个强有力的班委支持，班级各项常规都做得不好，凡事都得我亲力亲为，我也忙得常常是三更眠五更起，班级的总体情况表现结果总是全年级倒数。而今的班干部们（尤其是班长）很负责，同学们也都是能自觉做好自己该做的事，当有同学做得不好时其他同学都会提醒他。学习风气也变得越来越浓厚，许多同学在一起形成了学习交流圈，他们会经常讨论学习中不懂的问题，成绩优秀的同学也是很有耐心地进行讲解。班里曾经每天都有同学上课迟到，而今几乎没有。曾经的体锻课总有人借口不舒服想不参加，而今即使有不舒服的同学也会自己先坚持一下，他们知道锻炼身体、磨练意志是要刻苦的。这些都是班级很大的变化！

成长就像一棵树，你天天看着它，并没有感觉他明显的成长，可是如果你隔段时间将它和以前比较一下就会惊奇地发现它长了很高，也茂密了许多！

最高兴的事情莫过于看着孩子们努力之后确实大有进步，我们师生同乐！希望孩子们能够健康快乐，能够养成良好的学习习惯，有一颗善于思考的头脑，对同样一件事情会有自己独特的见解。将来他们都能拥有自己的特长，创造出自己想要的幸福生活。孩子们，我在这里静静等待着你们，需要我的时候我就会到来。

我爱这五月天散文篇十二

青年节。晚饭过后，工友零星散开，但并未有交流。偶尔直瞪着眼睛，不知是什么东西促使他们傻的如此苍白。想知道为什么，也呆呆地做个观众看看他们。结果在没有开花的时候就已涅槃。

印象中书里的贵阳不是这种气候，像感冒，更像发烧，冷热不停的交替，冷不防还给个太阳晒晒。心情不错，原因不明，可能是今天没吃饱？这种贱脾气还真得改改。

想画画，便带上速写板，走起！工地集装箱是住的宿舍，像超市里的橙子，因为他们都是橙色的，摆放的像阅兵一样整齐。不明白像这种颜色，还是像虫子一样住在里面。显然，人是有蚜虫的，啃不动，诱人而无可奈何，难道没吃饱？我淘气了。

步散开了，也出了大门，路西旁开着不知道名的小碎花，花蕊像向日葵，花瓣薄如纸，平躺着踩着花蕊。呆傻的风一摸，便狠狠地剁几下花蕊，花枝不服气的摇摇头。不是摇头，是发抖。俯身，嗅了一下，真臭，什么意思，不香还出来吓唬人。

想想还是带糊味儿的饭好，不吓人。

微笑着离开，碰到扛行李的人，离我大概五不远，说话很响，可声音却很近，几乎听不到说什么。过了一个丁字路口，匆匆的过，还是觉得慢，路上没车。

过了一个卖卤肉和散酒的。买了半斤猪头肉，二两白酒。

酒还是贵州的好，就是这个感觉。都说贵州酒好，搞的不说好不行，不好也不对。抿了一小口，不行，没肉怎么觉得酒不是酒，来一口肉。靠，好硬的肉，超乎猪的`质感，满嘴的猪汗味（形容一下，猪汗真不知道是个什么味儿）。然而，还是吃了，咽了。又觉得像猪肉、像贵州的酒了。

安于现状，坐在路边喝酒吃肉。不行，我得坐在有草的地方，起身，环顾四周，有草。很强壮的草，坐上去果然很舒服，有坐草堆的感觉。

不对，是不是不道德？靠，跟道德有关联吗！真酸，都觉得自己酸了，似乎是这样的，不确定。

肉更硬了。一口肉后再吃另一片，酒也不像酒了。似乎自己喝酒才算喝酒，物尽其用，仿佛更适合酒，不喝了。燃起一根烟，猪肉还是猪肉，酒还是酒，吸了一口烟。呆傻的风又来了，打了一个冷颤，怎么跟不知名的花儿似的，也跺跺脚，可没人理我。

又喝了一口酒，咬了一片肉，这些动作非常顺利地进行了一遍。

起身，慢跑一段，在呆傻的风里游个泳。

速写板倒成了装模作样的神器，原路返回，强壮的草，吓人的花，超乎想象的猪肉，吹着口哨，画画的兴致好像是为了散步。

我爱这五月天散文篇十三

1969年秋天，爹带我到徐市镇凤凰中学报名读初中。凤凰中学是一所在建的新学校，分东西两个校舍。东校舍已经完工，西校舍作为二期工程，还在营建当中。东校舍园内到处堆放着水泥、木头、檀条、椽子、红砖……高中部的男女学生提前到校，正与老师们在一起清理，搬走堆在园内的红砖。老师、学生中，有一个穿橘红运动衫的人特扎眼――他蹲在一堆红砖边上，把一块块红砖垒好一摞，让学生们搬到工地。橘红运动衫吸引了我的眼球，不经意间他直起腰来，深邃的瞳仁里射来的目光，与我对眼了，让我感到了一种力量，一种威严！

开学第一天，我高高兴兴地拿着冷饭盒，跟几个陌生的同学来到学校食堂窗口。因为中午饭不回家吃，自带的冷饭要让食堂蒸热。在食堂窗口，我又看到了那个穿橘红运动衫的人，站在穿白大褂的食堂师傅身旁，一起接收同学们递上去的饭盒。看他那模样，四四方方的脸，轮廓分明，络腮胡子刮得精光，泛着一层浅浅的黛色；紧锁在眉头下的那双深邃的眼睛，瞧上一眼就让人忘不了。他显老，我估模着有四十岁（实际年龄34岁），起初，我还以为他是食堂的员工，后来听师兄、师姐叫他，才知道，他是学校总务室的主任。我肃然起敬！

初中一年级分两个班级，每天只上半天课，下午就到施工工地上学工劳动，和稀泥，搬砖头。个高力气大的几个同学去给泥瓦匠和稀泥、送稀泥；剩下的，排成长长的队，负责把一块块砖头传递到泥瓦匠身旁。那个穿橘红运动衫的总务主任也来参加劳动，和班主任老师一起，排在队伍的最前面，不声不响地从红砖堆上拣起一块块砖头递给同学，再由同学一个一个往下传。他是最辛苦的，因为要不停地哈腰拣拾，机械地运动，腰部会累得发酸。同学徐俊华告诉我：他是南京体育学院毕业的，身体棒着呐！

初中部四个班级的体育课都由他担任。第一堂体育课我印象很深：他还是穿着那件橘红色的运动衫，吹着“嘀嘟嘀”的哨子，在操场上领跑，哨音停下便喊起了“一二一”的口令，同学们踩着他的“嘀嘟嘀”、“一二一”，跑得上气不接下气。女同学一会儿就跑不动了，慢慢地掉下了队，他不停地么喝“跟上、跟上!”直到大家都跟不上趟，他才叫停下来休息。十分钟，哨子又响起，同学们迅速排成一列横队，他宣布自由活动项目。我选择了打篮球。他教我们打球，跑“三步篮”做示范，步伐很标准，但姿势不怎么优美，粗壮敦实的身子裹在橘红色的运动衫里，像一团火球滚到球架下面纵跳上篮。他的个子实在不敢恭维，才一米六，多一点点。

学校三四十个教职员工中，数他最忙碌。我从未看见他与其他老师、同学站在校园里闲扯淡，也没见过他坐在办公室里看报纸、喝大茶。早晨、课间、中午、放学后，随时能见到他穿着那件橘红运动衫，不是在食堂，就是在敲钟；不是在操场，就是在工地；不是在教室，就是在门卫；不是在小教室开会，就是在广播室播送通知；不是在陪公社文教领导视察校园，就是在接待学生家长；不是在走廊里打扫卫生，就是在挑水冲厕所……有的年轻老师背后戏说他“上管天兵天将，下管鸡毛蒜皮。”总而言之，我没有见他闲着过。

第二年秋天，我读初中二年级。他还是穿着那件橘红运动衫，好象他就这么一件衣服。这学期，学校来了新的体育老师，他不再上体育课了，而是当我们的班主任，还教语文课。我与他有了近距离接触。第一堂课就把我吸引住了，他在黑板上的一手板书特别好看，行楷，柔中有刚；他讲课声音不高，却充满了磁性，读起课文来，语调抑扬顿挫；解析课文，吐字清晰，而且诙谐、幽默，很吸引大家的注意力。我喜欢听他讲课，每堂课我都听得很入神。我有个小发现：他是个近视眼，读课文时眼睛离课本特别近，个别同学做小动作，他都看不见。可他从不戴眼镜，全凭他那双深邃的眼眶里发出的眼神，有光亮，震慑课堂里的每一个同学，维持着课堂秩序。

初二第二学期，学校经常组织大批判会，什么批林、批孔、批周公？各班选派代表上台发言。我写的批判稿有幸被选中，参加全校大会交流。还没有退去童音的我，发言给老师留下了一个不错的印象。从此，他开始关注我了。那时，学校经常组织学工、学农、学解放军，在课堂上正经八百上课的不多。我也随大流。有一次上自习课，他在课桌间的过道里来回走动，我正好低头看一本《绿牡丹》的小说，是同位借给我的，要赶紧看完了还给同学，被他发现了，可他没出声制止我，也没有把小说书没收，只是瞪着他那双深邃的眼睛，盯着我看了足足有两分钟。我的心灵被他看透了，打了个战栗，赶紧把小说书放进了书包。我知道，他给我留了面子，没让我在全班同学面前出丑。我心存感激，心里慢慢地敬仰起他来。他的课，我再没有看一次小说。

我喜欢写作课，有几篇作文得到过他的红笔批语。这对我很重要，很给力，帮助很大。后来，他每次批改完作文，都要在放学后把我留下，叫到他的办公室吃“小灶”，拿着我的作文簿，把他用红笔划杠、圈点的句子、别字、标点、语法等错误，一一给我指出来，还教我怎么描写细节、怎么用词造句……不厌其烦。我尽管没有全部领会他的意思，但几次以后，我的写作水平还是有了进步。到初二最后一个学期（初二学制一年半，不设初三），我有两篇作文成了全班的范文，让我在课堂上朗读。同学们很羡慕。我看得出，他也因此而高兴！

我考上高中一年级，他担任了学校的教导主任。由于教学工作十分繁忙，他不再担任我们班的班主任，也不再教我们语文课。但他还是一如既往地关注我、关心我。那年头，在张铁生式的白卷英雄的影响下，读书无用论在学校盛行，时兴反潮流，学校里搞得乱哄哄的。早熟的同学开始递条子、谈恋爱；年轻老师政治浮躁，热衷于写大批判文章，教学心不在蔫，备课不认真，批改作业拖沓，对学生不负责任。他很担心当时学校的现状，怕我们误入歧途。一天放学后，他把我和朱卫东同学叫到办公室，跟我俩聊起了时事，聊起了读书，聊了志向。我第一次听到他“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的圣人说教，在政治老师要求青年学生关心国家大事的年代，他的这种说教显得格外不入调。懵懂的我，还是领悟到了他说这话隐含的深意。

很幸运，读高中二年级时，学校开始真抓教育质量了。我们毕业班，任课的是全校最好的教师。顶尖的物理老师当我们班主任，他任语文老师。他还是那样的风格，穿着那件橘红运动衫站在讲台上，不苟言笑，严肃认真。但讲起语文课来，似乎比在初中时讲课更加生动了，课堂上增加了很多在课本上没有的知识。我最喜欢他讲古诗词。我们这些“泥腿子”的孩子，没有机会接触到什么唐诗、宋词、元曲，第一次听讲唐诗，感到十分新鲜。记得他讲李白的.《望庐山瀑布》时，讲得眉飞色舞，可全班同学听得都不得要领，领悟不到诗中的那种意境。他为了帮助我们理解，又在课堂上加讲了白居易的《忆江南》词。我听懂了，我因为生长在江南水乡，天天迎着太阳走在长塘岸上去上学，对词中“……日出江花红胜火，春来江水绿如蓝……”的意境，再熟悉不过了。

作文课，他还是像初中那样，叫我去面批。记得有一次写记叙文，记难忘的一件事，正好农忙假里我们大队窑厂发生火灾，村上人都去救火，其中有一个年轻人――我的表兄。他表现得非常勇敢，我就写了他的事迹，题目《烈马》，把一本新发的作文簿全部写完。他看了很满意，加了一大段批语，在他的办公室当面表扬了我。他是高中部语文教研组的组长，把我的作文推荐给高一年级的教师，作为范文让同学们传看。我从此也有了点小名气，成了学校广播站的记者兼播音员。我为刻苦学习的好同学朱卫东写的通讯稿子，还在公社广播站播送。

高中最后一学期，他不再担任我们班的语文老师，但还是学校教导主任兼高中部语文教研组的组长，一如既往地关注着我们班的几个好同学。临毕业前几天，他突然在放学后把我和朱卫东同学叫住说：“礼拜天到他家里去作客。”这是莫大的荣幸啊！教导主任设家宴款待学生，那是破天荒的。礼拜天中午，我俩早早地到了他家。他家就在离学校两华里的八房巷村最前面一幢三间平房，白墙蓝瓦，青砖铺地的场院，前面还有条小清河，环境很雅致。师母张罗了一桌好菜，师生三人喝着红葡萄酒，谈人生，谈理想，谈事业。他再三叮嘱：“旧书不厌百回读，熟读深思子自知。”要我俩毕业后回乡劳动，再忙也别忘了阅读书籍，温习功课。国家总有一天会恢复高考的。那天，师生之间谈了很多，也很投缘，还喝了很多酒。他的脸色就像他那件橘红运动衫一样红。

那年冬天，飘着雪花，我参军入伍了。他赶到轮船码头上来送行，赠给我一支上海民生钢笔厂生产的高级铱金钢笔，临别还不忘嘱咐我，到部队后“……要有事业心，但不要有虚荣心……。”我一直铭记在心。以后的发展，果不出他所料，1977年国家恢复高考，我最要好的同学朱卫东考上了苏州大学外语系。他毕业后回母校任教一年，又公派去美国进修，进修回国后重返母校任教。他对县教育局这样安排他，不满意，一年后提出辞职，第二次去了美国读书，最终定居在美国，成了康洲大学里的教授，教中文。我从军后，在部队踏实工作，不图虚荣，提了干部，还考上了北京大学法律系，圆了大学梦！稍有遗憾的是，那年没能报中文系，丢下了文笔，几十年没有写过一篇文学作品。

我万万没有想到，1995年我没有回家乡过春节，给他写了一封信，寄给母校，结果石沉大海，没有收到他的回信。过了很长一段时间，我写给他的信被退了回来，凭条上注明“查无此人！”我非常惊讶，怎么会呢？简直不敢相信。打电话到母校，询问了在校任教的另外一个同学，才知道，他已经不在了。他患的是肝癌，手术后两个月，走得非常痛苦。那年他刚满60岁，才办理退休手续，就无声无息地走了。

（8月5日创作于北京西黄城根）。

我爱这五月天散文篇十四

父亲是个高高瘦瘦、皮肤白净，看起来斯斯文文的人，见过父亲的人都说他根本就不像是个农民。听母亲说父亲读书时候的成绩非常好，升学时还跳过级的。要不是爷爷过早的去世，家里的条件不允许父亲再继续读书，也许父亲就不会是现在的命运了。

那个时候的农村刚刚分产到户，父亲是村里的小组长，每天都有好多事情要做。而且有时还要客串村里的会计，那样父亲就更忙了。记忆中的父亲经常搬一张小桌子，放在炕上，桌上放着好多的账本，父亲很认真的用手指拨打着算盘。父亲拨打算盘的声音是我当时听过的最动听的音乐！也是我这一生永远都不会忘记的旋律！

父亲还写得一手漂亮的毛笔字，每当快过春节的时候，我家就会去好多的人，手里拿着红纸，他们是来求父亲帮他们写春联的。父亲从来没有拒绝过任何人，所以父亲在那段时间就会非常忙，直到三十的下午才会闲下手来。看出父亲很喜欢做这件事，我知道因为那是父亲的乐趣！

父亲是个心灵手巧的人，我家里从来没有买过笤帚、花筐，因为父亲做的比买的要结实、漂亮。父亲从来没有学过木工，可是我家里木匠用的工具却是很齐全的。父亲经常会用这些工具打小桌子、小凳子，我们家以前用的凳子都是父亲亲手打的，很结实耐用的。母亲说父亲很会画画，虽然没有学过，可画的东西还很像呢！母亲以前绣花用的花样都是父亲画的，只是我们从来没有见过父亲画画。但是我们也有一点点的遗传，我们姐妹也很喜欢画画，但只是喜欢而已！父亲的手工做的也很好，记得那年我带着女儿会娘家，中午母亲要包饺子，可女儿太小，老是捣乱。父亲就随手拿了一块面，只几下功夫就捏了一只大公鸡和一只兔子，真的好像呀！我都从来不知道父亲还有这一手呢！

父亲其实是个很幽默的人，也很会开玩笑，村里的人都喜欢和父亲在一起。可是不知道为什么，我们这几个父亲的儿女，却对父亲又敬又怕，从来不敢主动和父亲说话，更不敢像别的小朋友一样和父亲撒娇。父亲从来没有对我们发过脾气，也从来没有说过我们，但是我们还是很怕他。可能是那时父亲太忙，很少和我们沟通吧！这种感觉直到我们长大一点的时候，才有所改变。

记得在我十几岁的时候，有一次母亲不在家，父亲当时在厨房做饭，而我就在旁边，剁喂鸡的菜。一不小心，我用菜刀割破了手，而且还割了好大、好深的一个伤口呢！由于太深，没有马上出血，我也没有感觉到多疼。可是过了一会，那血就止不住了，我赶紧跑到屋里，找了一块布就包。我当时并没有对父亲说，还以为父亲没有看到呢！可是我刚一到屋里，父亲就过来了，告诉我不能那么包，会感染的！于是，父亲拿过我的手，先替我用水冲干净了，然后又找了一瓶止痛药，碾碎了，帮我上到伤口上，然后用布帮我包好了。告诉我不要去碰水了，然后他就继续去做饭。父亲虽然没有说太多的话，可是我感觉到父亲真的很爱我们的，只是他不会表达他对我们的爱而已。所以从那个时候起，我就不在像以前一样怕他了，经常会去问他一些习题，他也会耐心的帮我讲解。

结婚以后我们和父亲的关系更加亲近了，父亲是个很爱打麻将的人，平时没有什么事情的时候，他经常去玩的。可是等我们回去的时候，父亲就不再出去了，父亲很会做饭，一直陪到我们走了为止。前几天，我带着女儿回去给奶奶过生日，因为那个村子很偏僻，回来时候，竟然没有找到车。父亲打了好多通电话，最后终于在别的村子里找了一辆小出租。那天正好是立冬，是今年入冬以来最冷的一天，父亲怕我着急，就去村口看了好几次。看着父亲被风吹乱的花白的头发，看着父亲冻得通红的脸，我的心真的好疼。

真的好想对父亲说：“我爱你，父亲！永远！”

我爱这五月天散文篇十五

风吹过窗外，感觉一丝凉意，起身走过走廊，踏着不安分的步调，离开宿舍，走向那静静的草地，独自一人漫步，南望那片白云…..

回忆着过往，总想写下点什么，但是字行间总是你的笑脸，让我不敢轻易的下笔，我怕划伤你的脸庞。共同走过的日子，有你的关心和鼓励，你的欢笑与感动。因为你我快乐我幸福。

拥有你的时候，我经常感受到快乐与幸福的相伴，你总用甜蜜的眼神微笑着对我说着我们的未来，为我们点亮了希望的蜡烛，我们一起乘帆远航。

没有你的日子，我曾默默的觅我们一起走过的道路，好想能找到你的脚步，静静的守候着你回归的方向。我把树叶作成碎片，写成思念，挂在窗前，让着清风捎去我的祝福，我会时常一个人大声的呼喊你名字，让你的名字散落在我所在的每个角落。

嫩芽拌着冷风带着坚忍爬上枝头，残阳和着沙暴定格成千年的风景。我愿意等待，愿意来书写我们锦绣的将来，我不断的提醒自己，你离开是为了下次我们的重聚，花开花落时分。黑夜给了我我黑色的眼睛，可是它却让我爱上了黑色给我敏锐的疼痛。想念的时候，我会把祝福编织成一双等待的翅膀，放在肩上，奔向你到过的每个地方。

今夜，又是一个不眠之夜，我躲在角落里吟着我们写过的短信，自觉自己变得伤感了，不再是我们相识的过去。我还是愿意用一种不变的信念去迎接我们一起走过的日子。我们应该懂得感恩，应该在风雨中见证酸甜苦辣，品味百态人生，淡看世态炎凉。

因为有你，我觉得我的天空都蓝了，我在蓝蓝的天空下，扬起希望的风帆，点燃心灵的火花，穿山越江，吹向你的身边.我愿陪你飘洋过海，我愿和你“粗茶淡饭”，漫步于橘子洲头，渔猎于江南三月烟花，攀登上岳麓山，拥抱着你。我们还会骑上千里骏马，穿越整个大好河山，泛舟于“人间天堂”，抚琴于洞庭湖畔......

此刻，我终于明白有你就拥有了快乐，拥有了幸福。幸福其实就这样简简单单，就永远拥有了希望和期待。

我爱这五月天散文篇十六

我从来就是一个不快乐的女孩子。

严格意义上说，我根本算不上是个女孩子。

从小到大，我的玩具就是那些各式各样的可爱的小娃娃，而我最喜欢装扮成娃娃们的小妈妈了。因为，我这辈子都不可能做妈妈，有自己的亲娃娃。医生说我先天不足，不能生育。

大学毕业后，我留在了这个原本陌生的城市。在家乡的小镇里，虽然有家人的'疼爱，邻里的照顾，但我不幸福。因为他们的爱护和同情，时时刻刻都在提醒着我，我是一个不健全的女孩子。

在这个大城市里，没有人知道我的秘密，我似乎从来没有这样地轻松过，只是，我会本能地抗拒着身边每一位“有意”的男孩子。

直到遇到了子健。我们相爱了。但子健是家中的独子，我不该对不起他。

我知道自己是鼓了多大的勇气才把事实告诉了他。后来的事，我好像什么都想不起来了，只是依稀记得他那张苍白的脸。

之后，我有一个星期没有他的任何消息。我不怪他，相反，连我自己都觉得那是一种解脱。

那天，我意外地接到了他母亲的电话，她是个慈祥的人，待我很好，这使孤单的我在这个城市里多多少少有了个安慰。

“小颜呀，晚上来家里吃饭吧，伯母给你炖了排骨，你得多增加点营养。你不用瞒着我了，子健都跟我说了，都是他不对，你可别怪他，反正我们都没什么意见。”

我恍恍惚惚地挂上了电话。我不敢多说什么，因为我不知道子健从中说了些什么……。

走出大厦时，我看见了子健，他当时说的话，我想我永远都不会忘记。

我很自私，因为我竟然认同了这个谎言，抑或是因为我不能没有子健……。

在我们结婚的第二年里，我怀了孕。我震惊得几乎昏过去。按子健的话说，这是上天的谎，只是为了考验我们的爱情。