看我的蓝散文简短(优秀14篇)

写总结可以帮助我们认识到自己的成长和进步，进而不断提高自己的工作能力。阅读时可以做好标记，方便后续的复习和查找。这些总结范文覆盖了不同领域、不同阶段的经验总结，对我们撰写自己的总结会有一定的启发。

看我的蓝散文简短篇一

每个人都会做梦，每个人都会有自己的梦想。我的梦想，可以是一个漂亮的发卡，一盒可口的点心，是考试后的'100分，妈妈对我夸奖的笑容……今天，老师说，我们每个人不但要有自己的梦，人人都有一个梦，那14亿个梦，是一道线，穿透世界，无人可挡，那就是中国梦。

那么，什么是中国梦呢？我想应该是国家富强，小朋友们都有新衣服穿，都有快乐的童年；全人类团结，没有战争，没有饥饿；大人们安居乐业，高高兴兴地上班，高高兴兴下班。我们小孩儿能够一块儿在绿油油的草地上做我们的游戏。但我觉得，最重要的是要建设一个美丽、洁净的家园，那就是天蓝、地绿、水清、美丽中国。

老师说，建设美丽中国，我们就要从小做起，从小事做起。看到地上有纸屑，主动弯腰捡起；看到水龙头滴水，把它关紧；看到有人过斑马线时闯红灯，轻轻地拉住他......春天来了，我叫上着爸爸到附近山坡上植树，因为我知道，绿化造林是防治大气污染的一种有效方法。我还要叫上妈妈宣传环保知识，动员更多的人加入环保队伍，让天变得更蓝，水变得更绿。我一个人，一家人的力量很微薄，但是如果全中国的孩子都能行动起来，每个中国家庭都行动起来，那就会汇成强大的环保能量，才能建设好美丽中国。这就是我的梦，中国梦！

看我的蓝散文简短篇二

我最初不能接受，时过境迁，回想起来，却觉得受益匪浅。这些年来，姐姐跟我说过许多"大道理"，总是我最初不能接受，时过境迁，回想起来，却觉得受益匪浅。

很久很久以前，在我还不懂恋爱是怎么回事，以为被感动就是爱情的时候，姐姐摇头说：不对的，首先你得自己快乐，并不是一味迁就牺牲才是对的。如果你自己不快乐，你就没法让别人快乐。那时候我以为这是很自私的想法，很久很久以后，我才明白，自己快乐，就拥有很多正面的能量，能解决自己的问题，也能真正带给别人光明的感觉。

那个时候我还小，受武侠小说和言情剧误导，以为初恋就该走到永远，以为那才是忠贞的爱情。姐姐说，你从小生活在那么小一个圈子里，才认识几个男孩子啊。该多走出去看看，认识很多人，多和不同的男孩子接触，甚至多谈几次恋爱，这样才能真正了解自己，到那时你才知道自己真正喜欢什么样的人。那时候我很反感这种想法，可是今天看来真的再对也没有了。

很久很久以后，姐姐跟我说：我知道家里都催你快谈恋爱。小城市的人，都觉得这个年纪该结婚了。你可别那么想。你只要做好你自己。人都有缺陷，你缺什么，就会急迫地想要什么，也许就突然对某个人特别着迷，但这种"急着想要"的爱情可能是病态的，因为你希望通过他来弥补自己的不足。其实你该先让自己变得更完满，就不会急着要什么，就能自自在在地等着遇到那个真正合适的人。

姐姐还说，像我这样的人，习惯于迁就别人，习惯于付出。但这样很容易在恋爱中迷失自我。姐姐送我一本书，《爱他也要爱自己》。那书有点罗哩罗嗦，我也没耐心看下去。但经过了为恋情患得患失的苦恼，我也渐渐接受了这种观点。首先要有自信，自尊，自爱，安心做好自己的事，才不会过分依赖于恋人，或者说不会试图通过恋情来证明自己，以弥补自己自信心的不足。有自信、能做好自己事情的女人才是最有光彩的。这样，恋人也会更尊重你，而且他会感到自在，不会觉得被活活缠死了。

大概是去年，姐姐跟我说，很多人，都把别人当一个身份、一个角色看，比如父母、上司、另一半。以父母为例，我们往往一直看到是他们作为父母这个身份，看到的是他们作为孩子的保护者和教育者的角色和外在形象，而不是他们真实的喜怒哀乐、担忧恐惧。我们也在潜意识里期待父母满足完美父母的形象，如果有偏离，就会失望或抵触。所以，我们往往并不真正了解父母。

姐姐说，应该试图从理解一个真正的人的角度来理解他们，就会更宽容，也相处得更好。这个想法，直到我和爸妈为一些事产生摩擦之后，我才开始渐渐理解，也明白过来，父母和任何人一样，需要鼓励、需要真正的安慰。

姐姐有了孩子之后，读了很多育儿的书，也有很多体悟。她对我说，很多做家长的，看见小孩子发脾气，就批评孩子。其实，每个人都有生气的权力，也应该懂得如何表达自己的不满、不开心。有负面情绪是很正常的，只是需要懂得怎样正确地表达，不伤害别人，又能表达清楚，以便双方改进关系。很多大人都不会呢。

我后来想起来，在我成长过程中，父母很少跟我分享他们的烦恼。我一直很奇怪，在我家这么一个很民主也很和谐的家庭，我却始终不愿意跟父母谈我的烦恼，也不愿意说出自己的需求。经姐姐那么一说，我才明白，是因为父母几乎不在我面前表达负面情绪，所以我长大了也是报喜不报忧。

彼此都以为这是关心爱护对方的表现，但这样的交流却不完整，缺乏深入的相互理解，彼此的关心反而导致了很多误解和冲突。不止是大人和孩子之间，或许所有的人际关系，都不应该回避负面的情绪，而是试图用正面的态度去面对和解决。

看我的蓝散文简短篇三

很多人有爱车情结，尤其男人。

有资料表明，人们造车的动机，开始主要是用于载物和打仗，后来和平年代主要是载物与代步。无论怎样，车子的发明，是史前时代的一项伟大技术成就，它在人类的进步史上有着极其重要的地位。

作为代步工具，人们对车的要求是不同的。古时候，马车是属于士大人的奢侈品，一般底层的百姓是消受不起的。而现在，各种车辆按照不同的需求，已经进入到普通老百姓的家庭，早已不足为奇了。

我小的时候，单车还是蛮重要的交通工具，是家里除却手表之外的另一“大件”，那是父亲上班的专车。我想过车瘾的话，只能在他午休时偷偷学用一会，还得冒着摔坏车和被发现的危险。到自己进厂上班参加工作，领到第一次工资时，第一件事就是买了一部单车。凤凰的，名牌，珍爱至极。

上班后，见妻的眼神总是对他人的摩托车流露出羡慕，心里便隐隐作痛。于是很自觉地在她三十岁前夕，开回来一辆中档次的女式摩托。作为她的生日礼物，也作为她嫁给我八年的“委屈奖。”

到此，我以为对车的欲望似乎可以告一段落吧。心里还在想，如果没有什么意外的话，按上班工薪族的前景，这摩托应该是家里想车用车的“终结者”了。所谓“知足常乐”，应该没有太多的想法了。

可是，近年来，小轿车的风扑面而来。

接受领导关于“车改”方面的调研任务，对外界“车改情况”或电话或网络进行了一番打听。这才知道，原来，车改竟然是取消公车，鼓励私人购车。

印象中，有车族，或领导或富商或明星。按我们原来的收入与车价比，不吃不喝也得10多年，才够一辆小轿车的价钱，那就意味着工薪阶层购小轿车是三个字“不可能”。但有一个长者却预言：到你们这代人，到我们这个年纪，应该会拥有自己的私家车的。说这话的是一位拥有公车的老总。今天想起来，觉得老总确实是站得高看得远。只是没想到他这预言这么快就能够实现了。实际上，就在他自己这代人身上，都能实现拥有私家车的梦想了。

再看看身旁考“驾驶证”的人，可以说是络绎不绝，驾校的招牌也如雨后春笋般发了起来。驾校的生意一直忙碌不已。

两年前，我们身边的真正的购车者不多，倒是各种车展很多，但观摩者居多。那“香车美女”，倒是吸引了不少中产阶层人士的目光。

后来想想，这也难怪。所谓枪打出头鸟，谁愿意第一个暴露目标呢！但实际上，这只是掩耳盗铃的把戏，这么大的车，怎能隐瞒得了。只是大家心知肚明，却又心照不宣罢了。如有人问起，一般会回答：借朋友的车。

当然，这是前的景象，直到底05年初，公司实施车改，鼓励中层管理人员购车，给予购车补助和用车费用之后，不少新车才一夜之间从街道上冒了出来，而且，开车的人也大大方方且从从容容的了。

小轿车真的进入了工薪家庭了，圆了很多人的想车的梦。

【2】购车热潮。

公司公务用车改革方案通过之后，把二级单位、部室的公务用车，集中到汽车队管理；鼓励中层管理人员自行购买小轿车，给予购车补助及用车补贴。

于是，商家来了。

公司办负责联系省城轿车供应商家，采取团购方式来降低购买轿车价格。一时间，周边轿车供应商纷纷来公司洽谈，轮流上门现场搞车展。按照公司要求中高档车定位，13万以上的车分别到公司附近找场地陆续登场。感觉各种款式的`小轿车在这里争奇斗妍。虽然是冬日，那各种款式和色彩的车，犹如盛开在春天的花，红的、蓝的、白色、灰色的、金色的、黑色的花，让人赏心悦目且目不暇接，一饱了眼福。

应该说，绝大多数人对车是不了解或知之不多的。一般首先看的是外观，是否漂亮、大方，而对于内在的性能虽然重视，但却不太懂。

一段时间，人们的话题都是轿车。随着关注程度的提高，大家对车的了解程度也在提高。于是知道了日系车、美系车、欧系车等几大车系，知道了核心是发动机，关键是油耗，差别在配置，知道了轮距、轴距、扭距、内饰、4s店之类的专业术语。接着就是掂量一下自己的腰包，该定位在什么档次了。

于是，银行来了。

中行、建行都上门服务，发资料介绍车贷的种类。

拥有私家车的梦想马上就要实现了，人们的脸上洋溢着内心的喜悦。那个冬日，寒冷被热情驱逐回了西伯利亚，变得很是温暖。

但真正实施购车时，人们还是十分慎重的。毕竟这不是个小事，于是跟家人商量，最好是买自动档的，操作简便，而且夫人也可以驾驶；于是跟朋友商量，到底哪款车的性价比更好；于是反复比较着车的资料，在网上搜索着对某款车的评价。

经过几番比较、酝酿，有那么十来款车脱颖而出，成为了人们的关注点。什么丰田花冠、尼桑蓝鸟、阳光、福特蒙迪欧、马6、马自达福美莱、别克凯越、宝来、现代索纳塔、伊兰特、标志307。还有高档些的奥迪a4、帕萨特、别克军威、尼桑风度、天籁、广本雅阁等。

有人开车上班了，崭新的小轿车，反光镜上飘扬着红色的绸带，在冬日灰暗的天空下，这无疑是一个亮点。坐在车内，感受着新车的“新”的气息，优越感，成就感油然而生。冬日不再寒冷。

于是有人跟进，陆续有新车在街上出现。戴着大红花的小轿车真的成为了城市的风景。因为很多人在买车过年，增添喜气，也可以开车回到家过年。同时，还有一些搭“车”参加团购的，以致商家都没准备好，有些款式的车被抢购一空，出现了要订购的火爆场面。

公司里有180个中层管理人员，把这个冬日的话题炒得很热，轿车进入家庭了。

从这次团购小轿车的情况看，有这么几个特点，一是求洋求大心理。没有人选择国产车，桑塔纳都没有，车型追求外观大气为首要；其次才是性能、内饰及后续服务与费用方面的考虑；三是从众心理。哪款车买的人多，也懒得去研究，跟着去买就是了，好与不好反正就像黄健翔的解说词：“他不是一个人在战斗”；四是攀比心理。这种人一般开始总在观望，后来又左右不定，应该说每款车都各有自己的优点，又存在不足，买人家有的车又缺少点新鲜感，只好把目光定位更高一些的车。所以，越到后期买的车越档次越高。

公司的公务用车改革及轿车团购行为，的确牵动了许多人的眼球，引起了各界关注，也成为了人们一段时间的谈资。但总体来说，还算平稳。

【3】拥享私家。

对我而言，拥有自己的私家车，原本以为只能是梦想，但当这一刻即将来临，梦想马上成真时，又觉得百感交集。

实际上，04年的时候，我仍不具备购车的经济实力。那年，我刚刚购得一套160平米的住房，装修及几乎全部更换的家具电器，使我的名字在银行信贷部有了记载。而今又要去购车，那几乎是空手套白狼的把戏。公司虽有四万元的购车补助，但那也得是购车后的补助；公司也承诺为我们作贷款担保，但那也得是与商家有购车协议之后的事。我的首付怎么办。

好在还是有几个有钱的朋友。而且有个朋友是主动提出来，要帮我渡过目前这段难关。实际上，我是最怕跟朋友提钱的了。朋友间虽然不在乎钱，但钱却往往能让朋友变味。当朋友真正有困难时，应该要出手相帮的；当我的困难能得到朋友的帮助时，也能欣慰有朋友，欣慰自己能得到朋友的信任。

基于这样的经济实力，我对车的选择面就很窄了，价格档次符合公司要求的下限就行，再比较外观及后续运行费用经济即可。在对比几款价位相当的车后，目光很快就锁定尼桑阳光（sunny）。这款车外观流线型，传统而经典，日系车的油耗低及备件好配，内饰精致等特点，使我毫无犹豫就开走了这款车。

坐在阳光车里，心情也充满了阳光。

想起十年前一位公司领导说的那句话，不由得真的很佩服他的高瞻远瞩。他当年就预测，你们这代人应该会有自己的私家车。而当时的我们年收入尚未过万，除去生活开销，所剩无几，银行帐户上的积蓄，还在为住房努力呢。所以，当时只是点点头，半信半疑。但小车的梦想还是有了。

想起这购车，似乎更多的是满足成就感，并无太多实际用处。上班只有几十分钟的路程，所住城市不大，车的用处并非只是代步工具，而是一种梦想，一种追求罢了。尤其是男人，对车的拥有是一种成就与荣耀。

时值冬日，坐在阳光车里，温暖的空气及新车的气息，心情也似阳光般灿烂......

看我的蓝散文简短篇四

回老家有个四合院，是白墙灰瓦，木窗木柱。

有个小院子，院里有个小菜园，自已担水自已浇。

还能伺弄果苗，能锄草种花。

到冬阳暖和时，抱出被子，院子里牵起绳子，凉晒得暖暖和和的。

偶有三俩个好友过来，泡壶好茶，吹吹牛，打点小麻将，少呡点酒，再睡个午觉。

造个自已工作室，除藏点书外还写点文章，练点字。

看我的蓝散文简短篇五

我的人生还只是刚刚开始，但是幼小的我已经体会到了我人生中的酸甜苦辣。

心酸。

在我读小学六年级时，我参加了刘老师的成功作文班，既然是成功作文班，当然就要写出成功作文。我第一次进入作文班，刘老师布置了一篇作文让我们来写，刚开始我写的入了神，而后来却应付了事，结果作文评奖时，别人都得了成功作文，而我却只得了范文，想来想去，还是我的不对，我的鼻子陡然一酸，眼泪哗啦哗啦的流下来。

喜悦。

进入成功作文班之后，我的作文渐渐进步了。熊老师直夸我棒!终于有一天，我写出了一篇有着参赛资格的作文，我怀着喜悦的心情把作文投稿了，没想到第二个月，我的作文发表在《现代教育报》上。那天我一宿都没睡着。妈妈知道此事后，特地奖励了我，奖励了两枝钢笔和一个甜蜜的吻!我心里美滋滋的。

苦辣酸甜。

自从我的成功作文逐渐变多之后，我认为没什么题目能难倒我，可有一天，刘老师布置的一篇作文让我非常苦恼。刘老师看到我苦恼的样子，给我进行了点拨，我恍然大悟，一下子来了灵感，开始“唰唰唰”的写，心里的苦涩变成了喜悦，文字像涓涓细流，都变成了方格字，最终写出了一篇成功作文。整整一个星期里，我都沉浸在喜悦之中!

人生就是要多努力，才会更多的成功，才会有更多的绚丽多彩!

看我的蓝散文简短篇六

每个人都希望自己的人生是成功的，是缤纷多彩的，是与众不同的。可为什么当下，却有那么多的人却禄禄无为，毫无所获呢?有些人抱怨是天的错，是的父母错，是命运的错。却怎么也不承认是自己的错。

我的人生，其实我不明白，也不知道会是怎么样的。人生只有走到最后才会明白是怎么回事，但是我可以先给自己规划一个自己想要的人生。但并不是纸上谈兵就可以成功的。德国著名的.物理学家爱因斯坦说过：成功=艰苦的劳动+正确的方法+少谈空话。当然还要有自信，不能盲从于别人的说法，要有自己的见解和计划。我的人生是很不确定的，我现在能够有坚强的意志来控制自己的思想，成功是用汗水换回来的，不能只想着眼前快乐的时光，沉迷于精彩的电视剧，正所谓业精于勤荒于媳我必须时时刻刻告诫自己，因为每个人的意志力都和脆弱，很容易摧毁，但是只要你时刻告诫自己它就会变得坚不可摧。

人生地来说就是人的生活，我想要美好的人生，有意志的人生。我现在只有努力地读好书才有可能实现我的梦想，人生就像一座阶梯，必须一步一个脚印地往上爬，我现在的目标是上一个好的高中，等走完这一步梯我的目标是上一个好的大学，我最大的希望就是可以出国留学，见识一下外国的人情世故和学习方法等，充实自己的人生，让生活变得更加丰富多彩!当然，在人生的道路上，谁也无法预料，只有靠自己从现在开始努力地向自己的目标前进。我的相信这个目标并不是很难实现。

你是否也有你自己的人生计划呢?如果你有你自己的目标和理想的话那莫等闲，白了少年头，空悲切。说多了，做少了。其实这才是真。所以，从现在开始，让我们一起努力吧!

看我的蓝散文简短篇七

在生活、工作和学习中，大家都经常接触散文吧？散文分为叙事散文、抒情散文、哲理散文。那么，你会写散文吗？下面是小编帮大家整理的我的七夕散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

你也有情 我也有情

人世间最莫过

携手夫妻情

说的是家里话

道的是恩爱情

在风中 在雨中

磕磕拌拌过一生

啊!夫妻情是不了情

相濡以沫伴终生

莫到岁月催人老

白发迎来夕阳红

天也有情 地也有情

天地间最莫过

携手夫妻情…………

这一首《夫妻情》，被阎维文唱的激昂澎湃，如歌如颂。一遍一遍的听着，我心里漫漫溢出了几个文字，为了我和老公二十二年来的风风雨雨，超出常人的苦拼生活，我又一次心酸了一下。

是的，今天是七夕，我和老公也终于能在一起度过这个不平凡的一天了，也可以秀一秀自己的恩爱，发一发自己的感慨了。一切都是因为，老公受伤了，是工伤，老板送来好大一个猪腿，让我给老公炖。其实，我也正想去买排骨呢，已经有两年了，我都没有舍得买过排骨，这次，我和儿子也可以跟着老公享一享口福了。

扶着老公坐在门外，我让儿子给我们拍了几张合影，让这个傻傻的大男人也亮亮相，老公，今天是情人节啊，我们是今生永远的情人！

让女郎织女也羡慕我们吧，我相信，真实的爱才是真正的金子，是生活中最不怕烈火灼烧的真金，我们在二十二年的磨练中，已经把这份情爱修炼的金光闪闪，无以伦比了。

有的人常常忽略自己风雨同舟的爱人，却把情感散放在不相干的外人身上，追求另类的刺激，以为那就是真正的爱情。一句句闪闪烁烁的可笑的言辞，在阴暗的`心里邪恶的闪着幽灵般的光，而没有发现自己的爱人正在为自己的家埋头辛苦着。

今天，不管有多少情人奉献出自己的爱心，向自己心目中的情人传达爱意，我都为他们祝福。而我，也向全世界宣布，我有多么幸福，因为，我天天都能与我的情人会面，带着我们的一儿一女，心里装着我们的父母，在璀璨的银河里荡舟傲游。

我的七夕，今晚有约，与牛郎织女携手共游苍穹！

在此，借着这篇小文，向的所有编辑们祝福：七夕快乐！爱情甜蜜！幸福永远！

祝福我的朋友们：七夕节日快乐！生活幸福美满！夫唱妇随，携手夕阳红！

看我的蓝散文简短篇八

我有着一个别人眼里不切实际的梦，那就是用自己手中的笔和我脑袋那些不定时就会跳出来的文字去建起一个属于我自己的城堡。

犹如一只作茧的毛毛虫，用一个奇怪的外壳把自己包裹起来并烙下一个特别的印记，一个属于青春的印记。即使这些做法在一些人眼里看来只是愚不可及，甚至是作茧自缚的。不会有多少人看懂这是为了蜕变而缚，看懂了得人选择沉默等待我的破茧而出。

事实上，时间太快，青春就像是响午的太阳撒下的小金豆，调皮地从你的窗户缝隙中跳进来，轻轻地亲吻一下你的额头，便无声地跑到不知道哪个你看不见的角落里去了。

我只能在青春掠进我的生命的那一刻，跃起，以常人无法理解的方式，抓住它。用自己的方式去把它诠释到最好，只求多年后再去回忆起这些片段时是带着无憾的心情。

有人曾说，青春期里爱着文学的孩子的是疼痛的，所以我看过很多人笔下那种淡淡的忧伤，说不清，看不懂。但是我总觉得，文字会哭会笑，还带着我的喜怒哀乐，在纸上翩翩起舞，即使它们活在我的青春里，依然是缤纷多彩的，不该单调得只有一种颜色。

灵感是赋予文字生命的种子，生活在我身体里种下了无数颗种子，然后在纸上长出各种芽，慢慢长成一棵棵数，枝叶和脉络贯穿我的生命。但是，灵感有时也是一颗会长刺的种子，刺痛了文字的是青春，刺痛了别人的是距离。

每当我看着这长着刺的种子蔓延在我身体里时，我会像琢磨那鸡尾酒一样的天空叫不叫蓝色，那样，去琢磨这失控了的灵感为何存在，那种感觉空旷得让人容易迷失了心智。

当我摸透了这些张刺的种子从何而来时，有些人和事却走远了。多远？这得看我心里的这场雨下了多久，直到阳台上的花儿说：不渴了。很久很久了之后才会明白，这距离是虽然无法言状的，但是我却不会因此在心底找到失落难过的感觉。因为学会了释然，不去计较那些把我当异类的眼光，更不会去在乎为此离开我的人。

一如《我的青春谁做主》里的那句：未来有无数种可能性，多到不知道该往哪儿走，十字路口好歹还有四个方向的局限，旷野好像哪哪儿都能去，可哪哪儿都看不清方向。

青春期的我们，总感觉前途是迷茫的，我的心中没有小样那样的太阳。但是我却在自己心里点起了一盏灯，照清了我的'方向在哪里。然后向着那个方向，用勇气买一张火车票，坐上开往心里最向往的那个地方的火车。让窗外陌生的景色与眼球做着空间上的擦肩而过，留下我最爱的图案和颜色。在远方的那个尽头，还是会有我最爱的人，用我最熟悉的笑，等着拥我入怀。

我无法想象多年后我会坐在哪里去回首我的现在，至少当下的我正用着我最爱的方式，在做着我最喜欢的我。我也在用我最大的力气，去让我的青春期充满活力，等到多年后我能在自己生命的最高处，静看世间百态，做一个沉淀的石头，经历河水的冲刷。

看我的蓝散文简短篇九

在我内心深处，一直有一个关乎樱桃的梦。

记得上小学的时候，人家送了一颗樱桃树给我家。在老家有这样的一句话：樱桃好吃树难栽。爸爸把樱桃树栽在我家门前，也没怎么管它，没想到三年之后，樱桃树竟然开了一朵花，也结了一颗樱桃。过了一年，樱桃树在春寒料峭的时刻，竟然长出一片片新叶，也就在这一年，开满了一树的樱花。樱花真的很美，在落英缤纷时，树叶更茂密了，也结满了樱桃。樱桃很较弱，自然味道也很好，我很喜欢品尝酸酸甜甜的樱桃，也因为这颗樱桃树，从此爱上了吃樱桃。

渐渐的，我去县城读书，每到五月份樱桃成熟的时候，总会选择一个周末回家。看着满树娇红的樱桃，再钻到树中去摘樱桃。那种感觉真的很久违，每次妈妈都担心我从树上掉下来，而爸爸总是把最大的枝桠压弯，让我去摘。

再以后，我工作了，没有时间回老家看那棵樱桃，但在父母的口中听着樱桃的'故事。“今年开了好多花，果实也不错。”“好多学生去摘樱桃吃。”

现在，我来到了千里之外的深圳，看不到在老家超市出售的樱桃，但是每次我都会去寻找，可惜找到的只是黑黑的、大颗的车厘子，和我小时候看到的樱桃一点也不样，难道车厘子就是我记忆中的樱桃，我实在不敢苟同。

前几天，老公买了一串红提给我吃，洗完给老公吃一颗后，他说：这个不好吃啊，你怎么一直要吃这个？原来老公记得我爱吃樱桃，就想买给我吃，但是他只记得叫什么子，就买了提子。

离家几年，越发觉得人长大，更怀念以前的东西。记忆总是美好的，因为记忆，我们留存着最初的梦想，因为记忆，我们的生活才更多姿多彩。

看我的蓝散文简短篇十

听闺蜜说，其朋友家15岁已上初三的独子正值青春叛逆期，每日家里都搞得剑拔驽张、硝烟弥漫的。孩子特别叛逆不听话，不仅厌学、成绩直线下滑，还视父母如仇敌。这不，前几天父子大战一回，一米八几、身材魁梧的儿子和矮自己一头的父亲动起了手脚，暴躁中的儿子不仅将一扇实木门捶得稀巴烂，门框歪斜，还威胁父亲说：管我？小心我弄死你！

呵，这十几岁的孩子暴力起来也是这般吓人！——我惊得瞠目结舌,不禁想起了几天前我和也是青春期的儿子发生的一件事。

儿子已经十三岁，上初一了，个头一下子窜到了一米八，新买的衣服和鞋子穿一个月就短了、小了。脸上也开始冒痘，饭量大得惊人，说话也变声了，以前还有点儿奶声奶气的童声变得宽厚雄浑，像个男人了。肩膀也变得结实了，有了男子汉的担当，会主动为我分担很多我体力不支的事，让我瞬间有了可以依靠大树的感觉……好像只是一眨眼的功夫，我这个妈妈还没来得及转变心态，儿子就突然长大了，并且步入了青春期。

可就在几天前，儿子真的开始对我叛逆了。儿子的学校要进行春季景点春游活动，儿子特别兴奋和期待（毕竟他还只是个孩子），早早就为春游做好了准备。春游的前一天晚上，我们却为第二天的早餐是在家吃还是在外吃大吵了起来。

儿子从小性格比较憨，属于那种什么委屈都大气不敢出的孩子。其实他非常想在外面吃早餐，还给出了充足的理由，因为第二天出发的时间比平时上课时间提前了二十分钟，他怕在家吃早餐耽误时间，还不如在外面吃简单又快捷。

其实我很明白他的心思，还不是为春游激动兴奋的。平时学习紧张疲劳，好不容易有一次集体旅行的活动可以放松，他那颗骚动的心很不安分地想立马飞出去到自由的世界。可我却一点儿也不通融，固执地不听他的任何意愿，无情地掐灭了他那一点可怜的.小心思，还摆出种种“都是为他好”的理由来，什么春游外出消耗体力，早餐在家吃的丰盛、卫生、营养、健康等，并且妈妈也不在乎比平时起得更早为他做早餐。

我自顾自唠唠叨叨的，以为这都是为他好，是充分爱他的表现，却忽略了儿子自身的感受。儿子并不领情，突然像个左冲右突的大野兽一样爆跳起来，咬牙切齿地指着我吼：你这个不可理喻的、自私的讨厌鬼！

我瞬间怔住了，也气极了，这孩子怎么了？怎么突然这样对我说话呢？等我反应过来后却又没能控制好自己的情绪，拿出做家长的权威来，怒不可遏地吼到：必须在家吃！结果儿子是没声了，但却躲进了自己的房间重重地关上了门。而我也气得不成样子，心里五味杂陈。又想，我是不是伤到他了？他一定在房间里流下了伤心的眼泪。

这时老公正好下班回来，他似乎嗅到了满屋子的战火味，在搞清事情原委后就走进儿子的房间，循循善诱做起儿子的思想工作来。最后，儿子擦干了眼泪走出了房间，向我道歉，并说他会听我的话，明天在家吃早饭。在儿子的面前，那一刻我似乎赢了，可我却并不感到高兴，反而难过起来。

看我的蓝散文简短篇十一

几缕阳光从窗外斜射进来，照在了我那紧闭的双眼上“唔!好刺眼啊!”早晨的起床意味着新生活的来临。

生活如一顿佳肴，把酸、甜，苦、辣四种不同的味道，不同的人生，不同的理解，组成一桌色味俱全的佳肴。

人有太多的抱怨，但我们为什么不能换个角度呢?用不同的思维看生活?

看我的蓝散文简短篇十二

“你的事早就成了他们的义务，假使你有了事情而不叫他们知道，那他们才会难过和内疚。”每当我沾沾自喜地跟先生说起他们为我所做的一切，先生便会大言不惭地笑着作如是说。

先生嘴里的他们，就是我的姐姐姐夫，然而我的母亲并没有给我一个亲姐姐，但是我的这对姐姐姐夫，却比真的姐姐姐夫还要亲。姐姐是我的室友兼同学，姐夫是我的同学。虽是同学，他们却大我好几岁，许是因了这个缘故，兼有之前的男朋友现在的先生一直不在身边，很多年以来，我便不只是他们的同学，也是他们的妹妹，更成了他们的责任。并且在他们的孩子还未出世的时候就荣升为一名骄傲的未婚干妈。

新婚第一年的夏天，我由于身体的原因失去了第一个孩子，因为先生在外地，只陪了我几天便需回去上班。先生把母亲请了来，然而，就是我的母亲，也只是来看了我一眼，之后因家里忙脱不开身，携了先生给她的一千块钱当天便回了老家。我是眼巴巴地含着泪无言地望着母亲离开的，然而我不能怪她，或许，在他们那一代人眼里，对于女人的这种小坎是不重视的。

姐姐把虚弱的我接回了家，一天一只鸡一天一顿排骨，把我像少奶奶一样地伺候着，像猪一样饲养着，以至于那一个月下来我整整胖了十斤。固执的姐姐甚至都不舍得让我洗一双袜子，以至于姐夫笑着侃我：妹妹啊，你姐眼里头一个疼的是泽泽第二个就是你了，你姐生泽的时候我都没捞着这么伺候她啊！就连你吃的鸡，都是你姐吩咐山里的大姐买好的山笨鸡，宰好了我骑车三十里地给你带来的。姐夫是在泽出生后一年才回来姐姐的身边，正是那段难忘的相濡以沫的日子，奠定了我们的姐妹情深！

姐姐天性要强，性格刚强，干净利落，工作上就是男人也不遑多让。毕业的时候，她是一个年级四百多号学生五个优秀毕业生里唯一的女生，在单位里也是业务最好的女职工，现在是厂里唯一的女专业工程师。就是这样一个铁一般的女人，对我却有着和对她的孩子一样似水的柔情。姐夫短小精悍，深沉内敛，有着同龄人所没有的稳重和幽默，对于我这个小他几岁的女同学向来是以小姨子看待的，去姐姐家，便如回娘家一样随意和亲切。更有趣的是，如果大家都有空，恰好我先生回来，两个人常常会像招待亲戚一样招待我那同样是同学的先生。

九八年儿子出生，也是在一个冰冷的冬天，那个冬天我在先生的单位歇产假坐月子，先生则忙着上班下班。九九年夏天我带着儿子回单位，没有回家，而是去了姐姐姐夫家。干儿子泽泽已经六岁，是个很知道疼惜弟弟的小伙子了。姐姐帮我抱着儿子，泽泽兴致勃勃地跑在前面一边喊着：“我知道干妈家在哪儿，我带路！我带路！”出去大半年的时间，回来竟然都找不到家，这不是笑话，因为我在先生那边坐月子的那个冬天，是我的姐姐姐夫张罗着给我分了房子，粉刷房子，又张罗着单位里许多师傅同事们给我搬了家。而且，在我回来的前一天，姐姐还要呼着我的另外一个同学去给我翻晒被子擦玻璃家具，仿佛我是凯旋回来的功臣一样。

不写姐姐而写姐夫，就像平时有了事情多数情况第一个总是想到姐夫一样，姐姐是自己的，自然从未担心过她会吃味，横竖姐姐总要支使姐夫去做的事，日子久了也就懒得通过姐姐再去麻烦姐夫了。

零七年刚过春节，我的病不得已又做了第二次手术，胳膊受伤的先生推不动我，还要忙着给我办住院手续。下来手术台，因为知道姐姐出差，我咧着哭呛拨通了姐夫的电话，由于手术室信号断断续续，我的声音又极度虚弱委屈，落在姐夫耳朵里大概的意思就是我在外地的医院，刚做了手术，病情不祥，和谁不祥。拨我先生的电话又不通，撂了电话就约着我的另外一个同学飞奔而来。到医院见我安稳地躺在病床上打点滴，他笑着和我先生说：“洪燕要吓死人，打你电话也不通，还以为她在医院怎么着了，我撂了电话约了黄华就跑来了。”

一个月前姐姐的母亲去世，黄昏乍闻噩耗，我打电话找同事安排好儿子，便飞奔到姐姐老家。在母亲的灵前，姐姐看到我就跪了下去，我也跟着跪了下去，和姐姐抱头痛哭。然而姐姐知道我一个人带着孩子，呆了一会便逼着我离开，我知道她是怕天黑了我一个人回来不安全。我一边哭一边说：“你叫我陪着你吧，咱娘都没了，我不陪你谁陪你？这许多年，还有谁比你更疼我，这许多年，我只有你这么一个姐姐啊，你干吗要撵我走？”然而我终是拗不过刚强固执的姐姐，最后还是在天黑下来之前哭着离开了。

这许多年来，他们既是我的朋友，更是我的亲人。很多人都知道我一个人辛苦地带着孩子，辛苦地工作，没有家人帮忙，先生也不在身边，然而我并不孤单。我有朋友，有亲人，有许多像我的姐姐姐夫一样关爱我疼惜我的肝胆相照的朋友和亲人。这许多年来，我曾经为失去的朋友伤心难过，但是我无悔，即使是离我而去的朋友，也曾经伴我走过一段段美好的时光，我依然会在某个不经意的时候想起，并深深地祝福。对于朋友的意义，我从来都觉得我会诠释得更加深沉。朋友，对很多人来说都可以是锦上添花的陪衬和点缀，可以是相互博取利益的筹码和途径，但是我不是。对我来说朋友是我的臂膀，是我的依靠，是我的温暖和支柱。

一直都没有提及姐姐姐夫的名讳，连同我的干儿子，仿佛那三个名字都是我小心翼翼珍重的宝，时值岁末，第一次为他们写下我的感恩，借着姐姐姐夫的这篇文字，也想念一下我所有的朋友们，并为他们再一次默默地、深深地祝福。

看我的蓝散文简短篇十三

一场大雪，落入眼帘，密密麻麻，密密麻麻。

一个冬天，冻土暖阳，落了又化，落了又化。

母亲说，怀我七月的时候，曾经在百货大楼的门口摔倒，有人冷眼围观却无人搀扶，她一边哭一边推着自行车往家走，一路念叨着“七个月活，八个月死”……我听到这段诉说的时候心里有些难受，但我活过了那个寒冷的季节，降生在了桃花盛开的春天。

也或许源于此，从小到大，我都很畏寒。

1、棉被。

那是一幢最不起眼的红砖楼，水泥色的屋子里，却隐藏着我几乎所有的童年。那个屋子很小，简单的家具陈列，就显得格外拥挤，电视机是老妈的朋友替换下来的，冰箱是攒了一年钱买的，对于现在的我看来，所有的东西都旧旧的。但三口人，算计着过日子，却幸福。

那些时光于我，很多都变得模糊了，甚至变成了一种感知，但至今存留在心底某处，会不自觉被想起，甚至被怀念。尤其关于冬天，似乎总有很多想说。

那时候，家里应该是有暖气的，但屋子里却似乎从未暖过。内蒙古的冬天，总比想象的要冷一点，睡觉的时候，要盖很厚的棉被才行。北方的棉被，大多应是订做的，菜市场旁边有弹棉花的“艺人”，能把柔软棉絮做成厚实的棉被，而这时常可以吸引我幼时的目光。

父母结婚的时候，老爸什么都没有，摆酒的时候爷爷甚至没来，只托人送了一床棉被。这也是很多年以后，老妈说起时常埋怨的，说爷爷有些薄凉，但这话也只是对我说说，不能被我爸听了去。不过，也大概是这床棉被，帮我们一家三口捱过了最冷的日子。

似乎所有的苦日子，都是因为增添了我。同样的床，要宽敞地睡下三个人，迫不得已要横过来用，每天晚上老爸要多摆一张椅子，用来搭脚，而这一直延续到我小学三年级时候搬家，他们和我才有了独立分开的房间。

冬天最冷的时候，在屋子里哈口气，是素白的，窗子漏风，上面结着厚厚的如同森林一样的窗花，母亲说那是远方的风景，被冻在了窗子上。我想到无比巨大的松树，茂密的针叶如花般绽放，缤纷满目，温暖如春。

但被窝里还是像冰窖一样，要慢慢捂热才行。老妈多是先给我洗漱，于是最先钻被窝的也是我，扒衣服要快，要减少在空气中的暴露时间，赶紧跳上床，跐溜躲进被窝里，所有动作要一气呵成，却还是禁不住打着寒颤。或许这种寒冷的感知，就如北方人的性子来得太豪爽了一些，至今难忘。但咬咬牙，过会就会好的。等暖了些，看老妈还没收拾好，我就翻个身，挪到她的位置，把她那里也捂暖。而暖被窝似乎也成了一种习惯，这或许对于那时的我来说，是很有成就感的，而这也似乎是我小时候唯一需要忍耐去做的事情。

后来搬了家，我小学三年级，也和父母分了房间，冬天时候屋子还是冷些，但好过很多，还记得那床新被是姑姑做来给我的。高中一年级，第二次搬家，冬天屋子的暖气烧得火热，房间里可以穿夏天的衣服，棉被也被淘汰了，被一直压在衣柜里，再没用过。

没几年读大学，我偏偏要孩子气，想要走远一些，不想再被管束。我印象里的南方，总是小桥流水，青柳燕啼，蔓延着无边无尽的暖意。临行的时候，带了荞麦皮的枕头和一床轻薄的蚕丝被。心想身在他乡，总要有一场安眠，以为这些家当足够了。

关于南方的热，不想过多述说，却是南方冬天的冷，给了我最多折磨。我盖了一冬天的蚕丝被，半夜时常被冻醒，辗转难眠。那时候我不知道被子因为潮湿，时常要晒，另一方面，被子着实太薄，也不够保暖。埋怨诅咒，都无济于事。直到第二年，我果断把一股霉味的被子扔掉了，换了新被子。那时候心里有一种得意，想着远在他乡，总要对自己好一点，可无论怎样，被子总有一天会沾染了潮气，变得不再温暖。

原来离开家，才知道，还是记忆中的棉被更温暖。

2、雪人。

冬天的时候，多只能窝在家里，而最盼望的莫过于是下一场雪。童年时候的雪，总是漫天散落，一团一团的，一下就是一整夜。雪夜的天空是橘红色的，雪落得轻而缓，似乎连时间也变得很慢很慢。这就是北方的冬天里，最安心柔软的部分。

我要用手掌，把那片森林一样的冰花融化掉，等河流洒落窗台，才能窥视到外面的世界。白色的土坯房屋顶，白色的枝桠，白色的小路延伸到白色的远方。一切都在阳光照耀下，美好得不言而喻。我终于有借口出门了，老爸耐不住我反复提议，终会答应陪我去堆雪人。

全副武装，毛衣毛裤，帽子手套。小时候落的雪，很厚实，又很黏，轻轻一捧，就能轻易合二为一。总感觉这座重工业城市，后来很多年再没下过这样的雪。是我变了，还是城市变了，都不可知，终归是那个红色的砖房不见了，连带着那些个飘雪的冬天。

包了雪球，就可以滚了。顺着街坊滚，不一会就是一大团。我和老爸一人一个，他的大一些，我的小一些，两个雪球垒在一起，就几乎完成了。老妈不爱下楼，却也愿意给我两颗纽扣，有了眼睛，雪就可以看到这个世界了。

我知道，描绘一场冬雪，讲述一个雪人，有些乏味。但是，雪人与我，有着不同的含义。独生的孩子，是可以一个人打纸牌的，和雪人对话，也并不是一件匪夷所思的事情。雪人是一个短暂的朋友，随一场天赐降临。我是个不爱讲话的孩子，但我愿意相信，我创造的雪人是有生命的。我每天清晨醒来，等不及穿衣服，第一件事情就是趴窗台，看看雪人是不是还在。

雪人会越来越丑，我们大多隔着窗户相望，直到冬日的某个中午，它就没了形状。

我喜欢缠着老爸给我买花脸雪糕，因为雪人先生就在袋子里。童年的世界很简单，只有最单纯的感情，哪怕嫉妒还是讨厌，都来得纯粹而理直气壮。

我，父亲，雪人，三个人。这是我冬天里，最美好的景象。

读书以后，每次下雪，也总是很兴奋。同学们都伸着脖子往窗外望，“嘿，下雪了！”

老师常用粉笔擦拍拍讲桌，“又不是没见过，激动啥？”

可不知道为什么，年年下雪，却还是抑制不住。再也不堆雪人了，我多是下了课，踩着雪在校道走走，只听咯吱咯吱响着。下了雪，空气是香的，天气变得没那么冷，常常隐没在烟尘中的延绵青山，也出现在了尘世间。这是冬天给我们北方小城的礼物。

高中几年的圣诞节，都是从平安夜开始下雪，商店门口摆了炭火堆，烧得通红，一边是雪人，站在熙熙攘攘的街边，满脸闪着温暖的光。

大学几年，总是在电话里听母亲说，家乡又下雪了。可等到我回家，却总是遇不到，一场大雪成了可遇而不可求的恩赐。我可以得意地和南方的朋友讲，冬天渐冷的日子里，雪是如何肆无忌惮而忧伤的洒落，可于我来说，又何尝不是一种期待。

转而即将毕业，不知道要留在南方，还是归去。母亲总觉得南方气候好些，说不如换个城市，迁徙而生活，安家而立业。

但我不管走在哪里，总会不自觉的想起，那个冬天，那一场雪，那个窗外的雪人。

如果，我做了父亲，我一定要和自己的孩子堆雪人。

那是他的童年，他的冬天，也是我的。

3、晨光。

冬天的太阳，总是和我一样，睡不醒。路途，总是有些遥远，我们摸着黑，前行。

父母都在工厂里上班，工厂里有托儿所，于是他们要带着我上班。

老爸骑自行车，后面是载着老妈抱着我。城市里几乎所有的人都在厂区上班，从市区连接厂区的沥青马路，翻新了一年又一年，在清晨固定的时间，涌动着浩浩汤汤的大军。那时自行车还是这里最主要的交通工具，那些年，汽车还寥寥无几。

如若下了雪，老妈就要抱着我挤通勤车。这对于我们全家来说，都是巨大的考验。老妈起床，要一遍又一遍地把我拉起来，帮我穿衣服，冬天的衣服多，左一件右一件的，还要洗脸刷牙。她洗漱的时候，老爸就已经在折被子擦地了。通勤车不等人，于是老妈时常要抱着我一路奔，老爸把我和我妈送上车，才自个骑自行车往单位赶。如果误了车，那就麻烦了，迟到要扣钱，带着我又怕不安全。

我从小晕车，上了车就哭闹，我妈总是妄图分散我的注意力，指着车窗外的雕塑让我看。窗外是密密麻麻奔忙的人，冲着一个方向奔涌，至今未变。很难想像，我曾经也是这其中的一员。我想我算是是最年轻的上班族了。现在看来，父母的辛苦不言而喻，年轻什么都没有，还要养个笨小孩。

小学未搬家前，老爸每天有个任务，就是骑自行车送我上学。我不爱收拾书包，所以总是拖拖拉拉弄到早晨才忙碌。睡不醒不说，还要丢三落四地整理课本文具，记得老师写在我学生手册上的一句。

评语。

就是，经常迟到，不早退。

冬天天亮得晚，那时候根本就没有声控灯，出门下楼梯还要靠手电筒。老爸骑车载我，我背着书包，抱着我爸腰，不知不觉就能睡着。突然脑袋一个失重才惊醒，老爸能感觉到，叹着气，“怎么又睡着了？”天蒙蒙亮，街上又时常裹着厚厚的雾气，几米见不到人。我眨眨眼，看着模糊的世界，禁不住再次瞌睡。

我那里的高中，很少寄宿，依旧要清晨赶路，那时候我早就开始自己骑自行车上学了。骑自行车从来不戴手套，从小养成的毛病，冻手就往校服袖口里缩，到现在都改不掉。冬天天冷的时候，自行车似乎也特别容易坏，最怕早上一跨上冰凉的自行车，发觉车胎是瘪瘪的。

一路摸黑推着往前跑，能碰到修车的大爷摆摊了，那是幸运的，来不及检查是不是扎了车胎，花两毛钱用气管子赶紧打了气就往学校狂蹬，要在气漏完前到达学校。

下了雪也要骑自行车，路上的雪有时候是毫无瑕疵的，直到我的车轮碾过两条印记。街灯昏黄，彻夜照着，天黑得透彻，雪映着这橘子一样的色彩，覆盖在地面，我们看不到哪里有冰，会不会摔倒全看命。

我也摔过，不止一次。冬天的城市被冻得僵硬，撞上去生疼。站起来，拍拍雪，继续骑行。中午暖的时候雪会化，晚上又冻成了冰，自行车倾轧形成了冰棱，我亲眼看到过，一片冰划破了一辆自行车的外胎，雪上染了血。

现在想想，冬天的清晨，简直是辛酸血泪史，小城里的我们，总是在黑暗中前行，为了一场明媚的未来。工作，读书，我们在路上，就算再迟，晨光总会照耀。等马路两旁的桃花，都盛开了，相信一切就都好了。

4、冬食。

内蒙人吃烩菜，有点类似炖菜。主角万变不离其宗，白菜、豆角，土豆、粉条……。

小时候，一到冬天，家家户户储存白菜和大葱。卖菜的大车停在家门口，一户人家三口人，买个一百来斤白菜都算少。简单把菜扒一扒，就铺放在外面晒。小区门前，放眼望去全是菜。等晒得有些干了，就搬回家，放在阴台上，冬天随吃随取。

我总是抱怨，怎么今天又吃这些。母亲总是回我一句，冬天了，你还想吃啥。

所以印象里的冬天，总是没什么东西可吃，有时候一碗西红柿鸡蛋面，就很满足了，因为西红柿可是母亲秋天选好的冻在冰箱里的。说起这个，要提起来，因为母亲爱吃甜食，她还喜欢天还没冷的时候买些草莓冻在冰箱里，等到了冬天，就熬了草莓酱，甜滋滋的。

后来，似乎是蔬菜大棚兴起的缘故，或是南北交通也方便了，冬天也能吃到各色蔬菜了，囤积白菜大葱的人就很少了。但老妈还是习惯在冬天，做一样的菜。

“为什么今天又吃这个？”

“冬天了，你还想吃什么？”

“明明超市什么都有得卖！”

对话增加了一句，但是烩菜依旧不变。在南方一段时间，不知为什么，总会想老妈的烩菜，明明就是再普通不过的白菜土豆，以为早就烦腻了，却发现，这是味蕾早已经有了依赖。

内蒙的食物中，羊肉是永恒不变的主题。

饺子永远都是羊肉馅的，从我太姥，到我姥姥，再到我妈，拌了肉馅，包了饺子，煮出来出了锅，都是倒进一个很喜庆的大盘子里，图案就像大家熟知的那种旧脸盆，关键是，味道都是一模一样的。这是家庭中的一种延续和传承，而我觉得这是我这辈子都不想失去的味道。

冬天的早晨，如果时间足够，一碗滚着辣汤的羊杂碎，能让你顿时全身火热起来。南方人会很难想象，早点可以是如此的重口味，可对于我们来说，这是最地道的滋味。辣汤里撒了芫荽，浓郁的火辣羊汤里就散发出丝丝清香，配一个松软的花卷，来一碟泡菜，热腾腾下肚，再舒服不过。

冬天吃火锅，吃到满头大汗才尽兴。老北京清汤铜锅涮，下了内蒙的手切羊肉，几秒变色，肉质鲜嫩，蘸了调味的浓浓芝麻酱，大口咀嚼。配了糖蒜，可谓滋味十足。走出店门，隔老远都闻得到您老身上的羊肉味，随便碰一熟人，不用细闻，“嘿，吃涮羊肉了吧。”

不过说起来，却也是这些年生活条件渐好，才能如此频繁地享受这些美食。但有一点，我总觉得，这些年虽然生活条件好了，可年味却越来越淡了。

小时候过年，几家人凑在一起，忙忙碌碌准备一顿年夜饭。今年在我家，明年在他家，不管屋子是大是小，围坐在一起就很开心，难得所有人在一起。也不知道从什么时候起，年夜饭就成了负担，大家便都不张罗了。

于是，母亲就每年订了饭店，点上一大桌饭菜，热闹也热闹，说说一年大家过得如何，喝多了，大爷们也会怀念爷爷，掉眼泪。但终归是各家的儿女大了，而他们老了，大概总是几家欢喜几家愁，过得好与不好，都是自家关起门来。年夜饭一结束，就各回各家，简简单单结束这一年。

在北方读书，冬至了，老妈总要打电话问我有没有吃饺子，我说这边吃汤圆的。

老爸听到了在一边附和说，不行，还得吃饺子，好吃不如饺子，舒服不如倒着。

冬天渐冷，有些想家了，也想家中的食物，单调，确是真正的牵连血脉的味道。

活着，不也是单调的事情，但为何如此执着。

5、想你。

想你时你在天边，想你时你在眼前，我不善于表达爱，但是我此时此刻，想你了。

广州又开始下雨，本不知不觉暖和了些时日，清晨又开始冻手冻脚了。去商店自己买了毛线帽子和手套，甚至厚的衣服，打电话告诉老妈，过年的衣服自己买了，不用她了。这一年，总是莫名开始担心父母的身体，常要嘱咐老妈要运动一下，告诉老爸少喝些酒。

想起之前老妈说给我听的一段对话。一天老妈突发感慨，和我爸说，你说咱俩一直赚钱，就想着以后给他买房买车，辛苦了一辈子，都给儿子了。老爸理所当然地回应道，谁家不是这样？我听到的时候笑了，我说，真的不用给我攒钱，我只希望你们过得开心一点。老妈不说话，我仔细想来，他们的很多幸福或许多来自于我。

这些日子，我开始去招聘会，不管有用没用，都去走走，穿得不正式，却也精心收拾过，硬着头皮排长队，这才知道找工作有多难。事后打电话和老妈说，形势不大乐观，老妈问我，要不回家吧？回家也挺好。

我沉默许久说，再等等吧，实在不行，我就回去。独生子终于要独立了，才猛然觉得自己没长大。也或许是自己根本就不愿长大。读书的时候，就盼望工作，觉得经济独立了，就可以享受物质的自由。现在想来，我应该倒退十年，好好读书的。

回不去的是远方。去年冬天，和朋友心血来潮，跑去黄河看日出，北风刮过土丘，我站在冰面上冻到浑身发抖，乌黑的云张牙舞爪，直到看到太阳从冰冻的河面破出的一刹那，我感动得鼻子一酸，想流眼泪，我说我还会回来，因为我生在这里。于这片土地，有太多道不出来的感情，或许温吞，但是异常浓烈。为什么内蒙人走到哪里，都爱聚一大堆朋友，吃肉、喝酒，大概是这骨子里的东西，不愿改，走到哪里都想像在家一样。

冬天里的每一口呼吸，都消耗着这青春和生命。我也想家，想你们，在这寒冷的冬天。

听说家乡下了雪，是不是在等我回去。我在路上。

看我的蓝散文简短篇十四

堂兄家儿子结婚打电话邀我回家聚聚，我欣然答应了。可是早上躺在被窝里缩紧脖子却怎么也不想起床，磨磨唧唧回家已经十一点多了，车还没有到站，老远就看到一个苍老的身影，在那里东张西望的，是父亲来接我们了。

车到站还没有挺稳，父亲就疾步迎上前来拉着儿子和姑娘的手，眼睛笑得眯成一条缝：“乖乖，你们冷不冷啊？赶快回家让外婆给你们生火去。”问过孩子们，他把关切的目光又投向了我，“路上顺利么？咋这么长时间才回来？我早上很早就下来等你们了，进来好几辆车都没有，我正担心你们路上是咋的了呢。”听着父亲的话，我的眼睛潮湿了，是幸福和感激的.泪。我亲爱的父亲，您对我太好了。

我的童年没有多少的欢笑，记忆中的天空似乎总是灰蒙蒙的。我从来就没有见过我的亲生父亲，只是听亲友们在我面前提起过他，说他曾经当了多年的厂长和局长啥啥的官，说我跟他长的特像特像。可是他非常重男轻女，当医生把我抱给他看，并告诉他是个姑娘的时候，他拂袖而去，（因为我和姐姐都是女孩，这让他很是失望觉得很没面子。）在我三个月的时候他就和妈妈离婚了。我们便再也没有了父女之缘，在我三岁多的时候，我妈带着我和我姐来到了我现在的家，见到我现在的父亲，——一个普普通通的老实人，然而就是这个一向沉默寡言，任劳任怨的善良人，用他的一生呵护着我们，给了我和我姐还有我的两个弟弟一个温暖的家。

父亲弟兄七个，没有姐也没有妹，可能是这个原因吧，所以对我和姐格外的亲。那时候他每天起早贪黑的去上班，舍不得坐车，总是骑着辆黑色的红旗加重车子来去往返二三十里，车把上总是挂着一个黑提包，那个黑提包是我们姊妹的心肝宝贝，总能满足我童年好多的梦想和心愿。每次父亲回家我们就会飞奔过去抢过黑提包，看里面有啥好吃的好玩的。节俭的父亲总是在下班的路上给我们带些花花绿绿的糖果还有小玩具。我那时的玩具是同伴中最多的，招来伙伴们羡慕的目光。认识父亲的人都知道父亲性格倔强，说他是厕所里的石头又臭又硬，可是从记事时起我没有挨过父亲一次打，倒是妈妈经常对我和姐严加呵斥，甚至诉诸棍棒，遇到这种时候，他就拦住我妈，然后冲我们使眼色让我们快跑，他说妈妈其实是很疼我们的，大事小事一跑就了。

在父亲的庇护伞下我背上了书包，走进了学堂。我们这里是偏远小县，人们的思想比较闭塞，总觉得女孩子没多大的出息，往往小学上完就不让孩子再继续就读了。父亲却和他们不一样，他总是说自己兄弟太多家境贫寒，没有机会念书，吃了不少不识字的苦头，所以不能让我们再走他的老路。我们姊妹也很争气，每次考试在班上都是名列前茅。八十年代末九十年代初，小中专相当吃香，大家纷纷放弃上高中的机会，百万大军行走在小中专的独木桥上，按照当时我的成绩走个像样的小中专没有多大问题，偏偏天不作美，临近考试我的腿却被沸水烫伤了，在家躺了整整一个月，腿刚痊愈就开始参加中考，结果跟我的那个志愿的第一名相错了五分，校长说只能走委培这条路得交三千多块钱，他的建议引起了亲朋好友的竭力反对，因为那时候人们上学特别是农村娃都是靠统招靠国家负担培育费用的，委培生是少之又少。父亲当时的工资才二百来块，妈妈没有工作，那点微薄的收入养活我们姐弟四个已经相当的窘迫，如果再自费供我上学，简直比登天还难。为了阻止父亲的行动，大伯和叔叔们把父亲叫过去开家庭会，我偷偷地站在窗外，听见他们说丫头片子读那么多书有啥用啊，只要会写自己的名字，出门能认识路，能找到厕所就行了，这些年来你已经对得起他们母女了，再这样折腾不是把你的两个儿子给杀了啊。（因为两个弟弟是父亲的亲生儿子，所以他们才这么说的）。可是父亲却说这是孩子一辈子的前程，不能给耽误了，要是不让孩子去念，他会一辈子良心不安的。父亲的话像凿子凿在我心上，现在回忆起来我还是感激涕零。

我的老父亲，他用自己坚实的信念，挺起了瘦弱的脊梁，支撑着了一个温馨的家，让我在这个家里快乐成长，健康成长。我终于长大了，也完成学业分配到了理想的工作。按说父亲的使命也该结束了，该安享晚年了，可他总是不放心我们，总说孩子再大在父亲面前还是孩子，他得替我们把好每道关。我的老公就是父亲慧眼如炬挑到的乘龙快婿，尽管当时老公家里一贫如洗，老公人看上去也是老实巴交的，可父亲说我太绵善，得找个真正疼我爱我知冷知热的人才行，别的都是次要的，我们的婚礼是在父亲的张罗下举办的，按我们那里的规矩，男方家娶媳妇还得负担女方家的所有开支，包括嫁妆和宴请宾朋的钱。可是父亲却没有伸手向我的公公婆婆讨要一分钱。他说自己的闺女能养得起也能嫁得起。

父亲对我这么关怀备至，我早应该投李报桃了，可是我却总不让他老人家省心。参加工作没几年工厂就倒闭了，为了生计老公只得外出打工，父亲说妮妮一个人挑起一个家太可怜了，他毅然把我的儿子接回家自己照料。儿子在我家上学的那段时日，父亲成了全职“保姆”，一口一口的喂饭，亲自给他穿衣，下雨天上学，父亲就穿着胶靴不让我儿子走路，硬是背着他上下学，妈妈跟我说你两个弟弟小时候也没有这样的待遇。父亲心疼我简直心疼到了骨头缝里，他不舍得让我买菜，经常从家里给我捎自己种的蔬菜，并且每次都是把菜弄得干干净净的，不带一丝尘埃。当我端着碗吃着可口的饭菜的时候，我的心里无比的幸福，我为自己能够有这样的父亲而自豪，我感觉自己是世界上最幸福的人。

记得曾经看到这样一句话：上帝关上我们人生的一道门，却也多留了一扇窗！在别人的眼里我是不幸的，一出生就遭到亲生父亲的遗弃，同时我也是个幸运儿，命运对我是那么的关照，他把养父送到了我的身边，让他用自己无私的爱滋润着我，呵护着我，让我比同龄人还要幸福十分。我常常地想现在的父亲虽然跟我没有血缘关系，没有给我血肉之躯，可是他比那个当着大官官指手画脚的“父亲”要高尚出千倍万倍。都说血浓于水，我却觉得亲情浓于水，亲情大于天，生身没有养身重。在我眼里世界再大，只需要一个家，人再多，只要一个温暧的怀抱。我非常喜欢听《酒干倘卖无》这首歌，每听一次我就会泪流满面，总觉得那首歌是专门为父亲写的，是他的真实写照，我的老父亲他是我心中最伟大的人。如果没有他，也就没有现在的我，父亲用他朴实善良的行动感化并造就了我，我只想说：父亲我爱你，您的爱温暖我一生一世。如果有来生，我还想做您的女儿，环绕在您的膝下，陪伴在您的左右。