曾经我的心痛情感散文范本(通用12篇)

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曾经我的心痛情感散文范本篇一

孩子在外漂泊，竟与你团聚一刻都变得奢侈。

想念小时候你给予的温暖怀抱，给予我成长的希望。如今长大了，却不能经常回到你身边，只为看一眼苍老的你。

养一个我，你费了多少心血，只有你内心才清楚，而我们能看到的，只是你老去的容颜，而你的那些汗水，都换成了我成长的骨肉。

你的孩子，是汗水做的。

小时候，你依旧青春风华正茂，依旧笑脸如春风。但自从有了我，伴随着这个吸收养分的肉团成长，你身上的包袱一日重一日，原本挺直的背不知不觉的就佝偻了，直到我长大成人，从你包袱中落下，你身上的压力才减轻许些，却容颜不复。你，老了。

我最亲爱的`母亲，我其实希望一直生活在你的摇篮里，在温暖的家里，那棵有母爱的树荫下，无忧无虑。

但是我不能，高速发展的社会，决定着我们必须远离家乡，拼搏我们自己的人生。再则，我也不能那么忍心让你一直娇养着我，原本生活就太累，你过得太累了，我不忍心让你一辈子辛劳。也许，你很想家人们团聚在一起，过着永无分离的生活，但社会在发展，我们年轻一代人只能外出求一份学业，再求一份稳定的生活。

长大了进入大城市，离开你们独自过生活，你不习惯，不习惯整天身边有个调皮捣蛋的孩子，整天吵着要吃你烧的饭菜，你忙碌时心烦不爱搭理，但回家做饭时，总有我喜爱的食物。

也许，这就是我理解的母爱。孩子在身边会觉得是个累赘，有时候吵得让你心烦，但内心里，却又比谁都心疼。

这种骨肉相连之情我从小就感受到了。现在依稀记得小时候我的眼睛不知道染了什么毛病突然看不见了，我很茫然若失，双眼黑暗，连世界都灰暗了，附近村庄又没有医院，要上医院必须得走上一天去县城，焦急的你把我抱在怀里往县城里跑，寒风萧瑟，吹得我哭着哭着就睡着了。在你怀里的那种温馨，我不感觉害怕，我的世界是一片静谧与温馨。

直到我醒来，突然睁开眼睛看着远处上坡上的牛羊，这个时刻我的眼睛，突然间变好了，妈妈又气又喜，说不出一句话来，只把我深深抱在怀里，和我静静看着远处的牛羊啃草，内心细细诉说着家乡的故事。

骨肉之情唤醒我眼眸里的每一个细胞，我好好地不哭了，静静享受寒风带给我们母子俩的清凉，心，却出奇地温暖。

眼睛感受骨肉的召唤，格外的清明，近距离，第一次感觉母亲容颜的变化，寒风刮在她额头，呼呼声响，皱眉之间，就是此生养育子女的归宿。

叹时光飞逝，从进入学堂的那个时刻，与你聚在一起的时光，逐渐的由每天看见一次变成每月看见一次，后来，竟一年才得以相聚。不知道以后，会不会变得更长？希望不要吧。

百善孝为先，而我，却只有孝的心，没有孝的行。本应该好好照顾你安度晚年的，然而，奔波的我们只有一年才有机会回家孝敬你们，平时在电话里的，仅仅是心里的寒暄。

你不图我们为你带来物质上的享受，只图我们安好的生活，心里装下一个母亲就够，这让我心里永远不是滋味，不知道用什么来填补你们为我付出的辛苦。

春秋岁月不饶人，峥嵘只留情。

这样想想，至少我们还有牵挂，母子之情，一辈子不变。

曾经我的心痛情感散文范本篇二

有人说事业有成是幸福；有人说在人生的路上找个对你事业有帮助的钻石王老五是幸福；有人说找个家庭背景好、有显赫身世的人是幸福;有人说在人生的轮回中找个真心爱你疼你一直陪你走到生命尽头的人是幸福。

现实很残酷，但作为生活在现实社会的人不得不沉思探讨自己的路该如何行走？

随波逐流？追求虚无缥缈？你、我都是俗人，生活在现实中的凡人，应该勇敢面对现实，追求可见、实在、塌实、摸得着、放心的东西似乎更可靠。

看过电视剧《蜗居》的人一定有所感叹，它反应了现实中的人、事、社会现象，并揭示了什么。但我要说不管怎样，作为一个女人，不能不劳而获靠膀大款或做所谓的小三享受所谓的好生活，这样其实是凄惨的。

我认为平平淡淡才是真，能有个知你疼你处处关心你在乎你的人，陪你一起走到生命的尽头那才是幸福。

人的欲望是无底洞，关键在于你无何看待和认之。

一个女人的幸福，不在于有多显赫的身世，多大的名气，多贵重的财富，而是无论你身处何处你的爱人都始终不离不弃，陪你走过风头浪尖，和你共享阴晴圆缺。哪怕是天塌下来，他仍然紧握着你的手，告诉你所有的苦难都将只是一笑而过。

女人需要和看重的，应该是那个把她看得最重，用一生的时间和精力去呵护的男人。就算他不那么耀眼，只知道，给自己所爱的女人想要的东西。

无论多少年过去，依然能够每次细心装扮，热切渴望他为我的眼泪心乱和心痛，生怕我心酸委屈，以为自己待我不够好。至少那个时候，女人是幸福的。

女人如花，女人是水。

女人如花，美丽娇艳，她给人间带来美好，装扮了人间的魅力。

女人是水，水越清越招眼，越纯越可爱。

女人如花，花卉有期，花开就会花谢。

女人如水，水有源，有干枯。

女人要的不是什么荣华富贵，而是当你不再绽放美丽时，他依然会把你当作一朵绽放美丽的花朵来呵护！

女人应该无论何时都保持自己的优雅，一种无人能及的高贵与超脱的美丽灵气，女人特有的'温柔、贤惠、善良、宽容。

女人的真正幸福在于遇到那个能让你放心老去的人，让她可以从容地老去而不慌张或者不伤感。爱情可以让一个女人满足地在平凡的日子里老去，她的幸福一定是真挚而深厚的。

不记得谁说过，一个女子的寂寞就是这么的不堪一击，如果一个男人肯对我伸出手，如果他的手是热的。那么，他是谁其实已经不重要了。张爱玲说，只要在一条路上走着，总是在一起的。这“在一起”三个字又包含多少的宽容和原谅在里头！

女人，终究是需要被爱的。因为有人愿意呵护你，在乎你。你是被爱和被惦念的。多么平凡而琐碎的温暖！

所谓女人的幸福，不过就是，有一个人，每次轮回，都会陪你走到最后。

曾经我的心痛情感散文范本篇三

煮沸了的水正等我下水饺的时候，我的手机突然响起。

“这么早的电话肯定是儿子打来的。”这是闪现在我心头的第一个念头。昨天晚上分别给他打了两个电话都没打通，儿女在父母眼里是永远长不大的孩子。昨天下午在江山至徐州的列车上为他送行，心里实在是依依不舍，要不是进来了两位小姑娘，我真想在400元一趟的软卧车厢里好好抱他一下。

“老爸，您昨天打我电话啦？”手机上是熟悉、很有质感的儿子的声音。“昨天晚上我睡去了。”

“到站了吗？”我问。因为昨天挥手告别时我曾叮嘱他：到站时给老爸打个电话。此时该是到站的时候了？！

“下一站就是徐州。”儿子轻松的语气我听了心里有一股暖流在流动。“火车晚点了半个小时。”

“可以整理一下随身携带的东西了，不要把东西忘记在车上。”虽然我知道这已是多余的话，但我还是再说了一遍。

“好的。”听儿子口气显然没有一点点“嫌烦”的`意思。我心里很清楚，要是刚才的话出自他妈妈的口，这小家伙肯定会说一句：“烦不烦？！”嫌他妈妈又在罗索。昨天下午在列车上母子俩就又赌气了一番。

“有话对妈妈说吗？”我问。

“没有。”回答很干脆。看来这家伙对妈妈昨天的“叨唠”还没放下。

“等下，”不容儿子是否愿意，我自作主张，将手机送到他妈妈面前。“让妈妈接电话。”

“我没话说！”看来这做妈妈的对儿子的“讨厌”也没有放下。“别给我。”她说着推开我递给她的手机。我可依不得她，把手机硬放到她的耳边。

“车子晚点了？！”尽管心里还有气，但此时从她的嘴里吐出的每一个字还是暖暖的。“记住，下车时不要把东西忘记在车上。”还是“老调头”。只是此时儿子回话的声音我听不到。但我想此时此刻在儿子听到妈妈的这句话，心里肯定也是暖暖的。儿是娘心上掉下的一块肉，她（们）的心是想联的。

吃着我煮好了的水饺，她突然嘟哝出一句：“不知道那边有没有下雨？刚才忘了问他一下了。”昨天出门时她一边要儿子带上雨，一边又责怪他两把雨伞放在学校也没拿回来。

“你不是说没话对他说吗？”我笑着对儿子他妈妈说。

曾经我的心痛情感散文范本篇四

奶奶抱孙子的年龄是四十三岁。我是她老人家的长孙，很自然，奶奶对我疼爱有加，即使在最艰苦的年月也没有饿着我。我自小就是在奶奶和姥姥两家长大的，奶奶家人口多达十口人，吃饭是个大问题。常常是叔叔姑姑们吃着，奶奶坐在灶窝里看着。奶奶没有什么嗜好，只是爱吸纸烟，就是自己用废纸卷的那种喇叭烟。在我孝敬奶奶的事情中有两件值得一提：一件是帮奶奶纫针，另一件事就是帮她卷纸喇叭烟。

那时农村人家真是穷的厉害，连吸烟的纸都很难找到。平时奶奶吸烟都是找我用过的作业本或者捡到的废报纸，其实这两种纸都不适合卷烟。卷纸烟最好的纸当然是没有写过字的，没有印刷过的干干净净的白纸。但是这种白纸是很贵的，用它卷烟吸简直就是奢侈的享受。我那时心里有一个愿望就是能够帮助奶奶找到好一点的纸。可是到哪里去找呢？我们连自己演算数学题都要捡树叶子，练习生字都是用尖尖的石头在地上划，白纸是多么宝贵啊！但是，我终于想到了一个办法，那就是在一年两次的`考试中，把老师发的草稿纸省下来，就可以送给奶奶当礼物了。我为了在考试时不用草稿纸，就必须把要计算的题目在心里心算，在嘴里口算；作文时也不要打草稿，打个腹稿就可以往试卷上写了。每次考试，特别是年终考试时，我总是第一个做好试卷，检查完毕后，我也不着急交卷，就在静静地坐在那里专心致志的做一件事：把草稿纸裁成不大不小的长条，一小沓，一小沓的摞在一起，码的整整齐齐的，十分珍重地放在棉袄里面的贴身口袋里。这个口袋除了几个贵重的分币，就是送给奶奶的卷烟纸了。考完试，我会一路小跑着，直奔奶奶家。当我把带着体温的一沓白白的纸条捧给奶奶时，奶奶总是止不住地夸我孝顺懂事。

童年是那么甜蜜而短暂！转眼我就长大了，奶奶也慢慢地衰老了，因为长年吸烟有了咳喘，但是烟瘾越来越大。所有的人都反对她老人家继续吸烟，只有我一个人支持。我那时在厂里做事，常常有人给我们敬烟，我虽然不吸，但都接受下来了；慢慢地就会积攒好多，等攒够一定数量就带回去送给奶奶吸。别人问我为什么奶奶有咳喘，还要给她烟吸？这不是害她吗？！我说如果奶奶觉得吸烟是一种快乐的享受，而不是痛苦，我就会给她烟吸。有一次，我对奶奶说想吸就吸吧，还能活几年哪！这句乍一听来大不敬的话，在我和奶奶之间却是最真挚的话，奶奶高兴地说，还是我的孙子理解我啊！

再后来，我的工作和婚姻都不如意，奶奶很是挂念。每次回家总是要问这问那的，但是我还是要骗她说很快就会好的，很快就会转运的。在我准备离开家乡决定到外面闯荡前，我带着奶奶去电影院看了一场电影，影片的名字是《离开雷锋的日子》；又带奶奶去泰山红门留了一张影，到太庙烧了三柱香。我走后三个月，没有跟家里联系，直到找到工作后才写信告诉家里。

最后，奶奶去世那年，我正在安徽支教。那年秋天，奶奶病危，她老人家自知大去之期不远，念叨着我的名字问我为什么还没有回来。很遗憾我没有回去，弟弟只是后来把奶奶已经去世的消息告诉我并说丧事已毕莫要伤心。我当时站在出租房的二楼阳台仰天长号，然后默然无声。

而今，寂寂长夜，每每想起奶奶，便燃起一张洁白的a4打印纸，藉以向天上的奶奶倾诉思念，告诉奶奶：这是最好的白纸，您在天堂里再吸一支手卷的喇叭烟吧！

曾经我的心痛情感散文范本篇五

眼睛有些潮湿。

忽然间发现奶奶己经离开我一年了。

整整一年……。

小时候爸爸妈妈不在家。

是奶奶带着我一起吃饭，一起睡觉。

是奶奶告诉我。

什么都不要怕。

有奶奶在。

没有人可以欺负小娅的。

生病了。

是奶奶孜孜不倦的给我求偏方。

是奶奶背着我去看医生。

看到针头哇哇太哭。

是奶奶捂着我的眼睛。

每个漆黑的夜晚。

是奶奶抱着我哄我睡觉的。

上学时。

是奶奶教我手工包书皮。

是奶奶带着老花镜给我缝沙包玩。

下雨了。

是奶奶冒着雨到校门口接我。

吃饭不乖挑食了。

是奶奶一口一口的喂着我吃的……。

多半离不开奶奶。

是奶奶给了我另一份母爱。

比妈妈更深刻的母爱……。

无论什么时候。

奶奶永远会说。

学习努力就行，成绩没那么重，小娅身体健健康康的就好。

我在奶奶的呵护下一天天的长大。

奶奶一天天的衰老……。

每次去看奶奶。

奶奶总会说在学校能吃饱么。

不要总挑食。

要照顾好自己。

穿的那么薄。

别把自己冻着了啊。

每次去奶奶家。

奶奶总会给我带一包东西。

永远不会忘记让我吃饱……。

每次和妈妈吵了架无家可归。

是奶奶一遍遍的告诉我。

妈妈脾气不好。

我应该体谅她。

我说妈妈根本就不在乎我。

她眼里只有妹妹还有她……。

我讨厌她。

奶奶就会说不会的。

妈妈比奶奶更爱小娅。

所以小娅应该要有孝心。

不要和妈妈闹脾气。

是奶奶教会我做人要孝顺。

父母是不可选择的`。

但是亲情可以包容一切……。

我的成长离不开奶奶………………。

直到那天。

奶奶被检查出来是脑梗。

奶奶说。

小娅不要哭。

奶奶这辈子什么也不遗憾。

有四个儿女。

八个孙子孙女。

还有一个小重孙。

就是不知道还有没有机会看到小娅给我带回来一个小伙子叫我奶奶啊。

以后要是奶奶不在了。

小娅要照顾好自己。

以后找个好人嫁了。

一辈子幸福……。

奶奶这辈子就真的圆满咯。

我哭的更凶了……。

奶奶，没有你了，我的幸福怎么会完整啊……。

月1月24日。

奶奶永远的离开了我。

她带着遗憾永远的离开了我。

再也没有一个人像奶奶那样无条件的宠着我。

再也没有一个人像奶奶一样在乎我的每一餐饭。

再也没有一个人那样简单的在乎我。

再也没有一个人再听我说心里话。

再也没有一个人在我叛逆时依然不放弃我。

再也没有一个人那样的牵挂着我。

再也没有一个人抱着我哄我睡觉了…………。

看着奶奶的遗体。

我失声的哭了……。

奶奶。

我想你。

真的好想你。

再也没有人像您一样给予我这样一份完整的爱。

再也没有人理解我对妈妈的爱恨。

他们只会说我没良心，不孝顺。

再也没有人在我被父母遗弃后。

依然护着我。

苦口婆心的给我讲道理了。

再也没有人在我离家出走时出来找我回家了。

因为他们有尊严。

而奶奶只在乎小娅有没有事……。

奶奶。

没有你我和谁说心里话啊。

谁会在乎我啊。

奶奶。

我真的很想你……。

奶奶。

如果真的有天堂。

我希望你可以幸福的生活。

如果没有。

我会带着你给我的爱。

好好的幸福的生活。

不会让你有遗憾的。

只是奶奶。

想你了。

真的想你了。

……………………。

曾经我的心痛情感散文范本篇六

她是我大学时的同班同学，乌溜溜的黑眼珠，喜盈盈的笑脸，在校园里经常会看见她满怀善意的笑脸和我打招呼。

第一次认识她，是在大一，那时我正在办书法展览，她正好路过，突然走到我跟前跟我说话，那时我还不认识她，因为我休学后被安排在一个走读班中，全班除了我是外地的，其余都是本地的，由于我们上课都是自己选老师，同班不在同一教室上课，所以很多同班同学我都不认得。她倒认得我，说是跟我同班的，互问了姓名后，她夸了我的书法，说这字很灵的。

后来，在某学期的期末，我们班集中在一起选下学期的选修课，不一会儿，大家都选完了，纷纷离去，剩下没几个人了，我还在东看看、西看看，不知选哪门课好，这时她笑嘻嘻地向我走来，给我介绍了四门上得比较好的课，也介绍了老师，我全听她的，四门课全选了，后来上了这四门课，果然不错，都是我喜欢听的。

大学毕业后，我去支援西部，那时我正研究周易，突然想算算她的命造如何，便给她发短信了，先祝福了她，再问她出生时间，说我会算命，很想算算她的，她很爽快，很快就给我她的出生时间。我给她回复说“理义分明，性灵颖悟，所至之处，一切凶神恶煞隐然而避；仪表清奇，精神爽朗”等话，总之是写了不少话，具体的`我记不齐了，她给我回复了一首诗“打开的是祝福，读到的是喜悦……往下按的都是开心”。后来在西部的那一年，每逢节日，她都会给我发来祝福，比如记得在元旦时她发短信说：“用一缕春风、两滴夏雨、三片秋叶、四朵冬雪，做成五颜六色的礼盒，打着七彩八飘的丝带，用九分真诚、十分热情，祝元旦快乐”。

我在西部只待了一年，回来后就在我家乡福建工作了，她在上海，但是我们还是经常联系，她曾在短信里说“无论是过去还是现在，曾经的相逢总是那样难忘，海内存知己天涯若比邻”。

后来有一天我突然收到她的短信“忽然回首往事，那一幕幕，如噩梦般翻滚”，我问她是什么事如此难过，她说是感情方面的，我也没问具体是什么事，便给她回信说“把自己置之度外，进入旁若无人的状态，可暂获清净，得意归休失意归，仙家只此一筹谋”。那时还在上班时间，晚上下班后，我又发短信问她可还好，她说好多了，不用担心。但如果她还很难过，也可能这么说，所以我又给她回复说“隔江小惊不成危，木尽烟销竹成灰，阳气复来先报喜，进退喜沉吟，心疑事未成，欲逢缘与份，直待一阳生”，她看了说挺受鼓舞，只是其中有几句不懂，我便把她不懂的部分解释了“阳气复来先报喜，你成熟了很多；欲逢缘与份，直待一阳生，你的婚姻先逢阻碍后时通，可得良缘，你的对象非凡之辈”。

再后来她跟我说她找到了一阳生，我便祝福她，也没多问。

再后来她又给我发了一首诗，至今我也记不齐了，只记得有“知止如水是睿智的前兆，通达智慧是快乐的根本”等语，总之是夸我的。

再后来，她发短信说她就要结婚了。

再后来，一次意外，我把我大学所有同学的联系方式全弄没了，包括手机号码、邮箱、地址等等，那时我不上qq的，于是全部失去联系，至今未再去找回，只剩下我的一位铁哥们，我背得出他的手机号，可惜他和我不同届，通过他也无法联系到其他同学。

她是我最好的异性朋友，我和她几乎没有一点矛盾，回想起来总是有着淡淡的开心。

曾经我的心痛情感散文范本篇七

童年如果是快乐的，这就注定了那时的快乐会氤氲自己内心一辈子。人说：爱回忆过去就意味着你老了。其实老也好，不怕老也罢，必定岁月已在我们的身体上刻上年轮，岁月中丢下了的风景这便是我们的人生。

甜棒。

沿着记忆的绳索，常常从我的心中抻出来缕缕的乡愁，无法捆住的乡愁呀。故乡永远不能在我的心中抹去，然而，最不能忘怀的是小时候我们常吃的一种甜棒，小时候我住在华北平原上的一个小庄子里，这村子没有什么的特别，更没有小河从村旁流过，可我知道她是倚在了庄稼人的脊梁上的。村子里的树木很多，摇曳多姿，夏日里各种鸟儿鸣唱着田间的和谐；庄稼人古朴醇厚，勤劳而有贫穷，但也充满了一种自足。

我喜欢秋天，更喜欢秋天里的甜棒。那时，乡下的农作大部分是高粱和棒子，高粱的品种是“分头留”和杂交的“关东矬子”，分头留秸秆细高，成熟时秸秆的瓤也就失去了水分，干了，没法吃，杂交品种个子矮又粗，水分倒是不少，不过甜味不够，而且吃了易上火长口疮，所以我们也不爱吃；还有一种野高粱，百姓们叫它落秫秫，成熟时只要去碰动一下，籽粒就自动落下来，掉在土地长，等待明年的再生，这是农妇们喜爱的，因为，它的“苗子”是做刷锅用“炊厨”的好东西，田里的妇女们一到落歇，就满地理去找。不过我们小孩子不喜欢它，下半部分有水分，上半部分却全干了；我们最爱吃的是棒子秸秆这一种，玉米分晚棒子和稙棒子两种，稙棒子熟的早，其秸秆没啥吃头，甜不甜苦不苦。与其相反的是晚棒子，主要品种叫“灯笼红”，它和稙棒子比个头要小，棒穗也小但籽粒饱满，颜色橙红、玲珑光滑，很是让人喜爱，他成熟的最晚。那时，晚棒子和绿豆套种，绿豆的蔓把整个棒子地绞的一塌糊涂，进地弄个甜棒也不容易，豆蔓把我们的光腿拉得一道一道的，疼，每块地理都有看青的壮小伙子，如被抓到轻者被训一顿，重者没收镰刀和筐，为了不被抓到我们都是飞快地钻入地里，看着水灵的一脚踹到，尝尝，甜的，便去掉上半部分，苦的扔掉。地里有一种不长穗的棒子，百姓们叫“枪杆儿”，它的水分多，甜，不好找到，我们也没时间去找，每个人都知道千万不能让看青的堵在地里头，想赖也赖不掉。大人们常教导我们，要吃就去吃枪杆儿，不能毁庄稼。其实大人们和我们一样，每天在下地的路上手里都有一节甜棒。那时庄稼人没别的啥吃头儿，甜棒是最爱。

出了地头，我们就不怕啥了，大摇大摆地嚼，见到看青的我们也不躲，嘬得甜棒山响。还故意问他吃根不，看青的便骂我们兔崽子。我们庄子的地离村子远，都在五里以外，我们每人的.筐里都斜放着几根，手里舞着一根，不停地嚼，然后把嚼净得白瓤子吐掉，身后流下一溜“白线”，吃的腮帮子生疼。

俗话说“麦收累死人，秋收累死牛。再长的秋也要过去，为了应付对甜棒的渴望，我们总在砍倒的棒子秸里挑选些上好的甜棒背回家，把他藏在草垛里或是柴禾的深处以保持甜棒的水分，冬天里我们再慢慢地拿出来，象牛倒嚼那样一点点地来消化，省着吃，虽然水分失去了不少，但是我们吃的还是有滋有味。每年我藏的最多，常常在小伙伴们面前去显摆，馋他们，我便成了他们的中心，有的小伙伴馋得慌，便用玻璃球或是用一沓“元宝”（用纸叠的又称四角，小时候我们常玩的）来换，时常还要踢他们一个腚瓜儿。做吃就会山空，后来，我们只好去翻腾分来的棒子秸。冬天一过，什么也吃不到了，实在是熬渴得慌。那时，乡下的孩子连吃一块糖都不容易吃到，我们只好期待着秋天，下决心来年多储存点。

我们一年期盼着另一年，幻想着另一年。

这是我儿时的一种记忆，一种烙印，始终没让日月的大嘴舔平，回忆起来即苦涩又温馨，让我们更加珍视今天。

知了皮。

沿着自己慢慢花白的头发，我们可以抻出岁月的影子，望着自己老去的生命，我们可以梳理出自己的光荣与梦想，岁月的沉淀往往会把我们过去的一些记忆抹去，但是，有些东西是自己一生的财富，或者说是忘怀不了的，那就是我们儿时的记忆。

我们那时很贫穷，尤其是乡下，但紧巴的日子中徜徉着许多快乐，尤其是孩童，我们不太了解父辈的愁心，而我们只会玩耍自己的调皮，虽然我们早早地就在放学后背上个自己刚刚能背起的筐去砍猪菜割羊草，放学后，几个伙伴快乐地直奔村外而去，先在树林里玩闹一阵子，玩够了才急急地去砍草，有时玩的过了头，就故意把框内的草放松松地而不压实，到家后有些惶恐地让母亲过目，赶上母亲忙别的，顾不上检查，那时我们就算是过了关，摊在地上把草晒干，就再次施展我们的伎俩，把砍来的草尽可能地摊的大一些，以示自己今天没有偷懒。

自己的聪明有时会被识破，就会面临着一顿的训导责骂。

那时，乡下的日子现代人无法想象，真是一分钱也要掰着花，为此，父辈们就会千方百计地算计来钱的道，而那个时候没有什么可以让百姓挣钱的门路，因为政策不允许，只有守着土地受穷，挨着日月洒汗水。

知了，学名叫蝉，每年的夏天都会从树底下的泥土里——在麦收过后不久的日子里钻出来爬到树上褪掉自己的皮，就成了蝉，我们叫它知了，它褪下的皮是药材，村里的供销社每年都收购，挺贵的，大概是三块钱一斤，只是知了皮太轻，一个夏天拾不够一斤，加上村里的孩子们都在算计着它。

未变成蝉时我们那里叫它：知了猴。有的地方叫：知了爬爬。可以吃，油煎后挺香的，现在是饭店里的贵重菜。

那些时候，每天放学后我的首要任务就是端上个大破碗，急忙到村外的树林里，这里是一大片柳树，孩子们都向这里聚集，低着头在地上寻找一个个可能是知了猴藏身的小洞洞，这时的知了猴把地皮已经划开畏缩在里面，等着天黑后才出来爬到大树上进行自己的蜕变。

我们发现一个就把其弄出来，这样就成了自己的“俘虏”，天黑后就围着一棵棵树转悠，那时家里有手电的不多，只得摸黑在树上寻找，尽量找的仔细，把眼睛瞪得圆圆地，连树的疤瘌也要摸一遍，凡是影绰绰的都不放过。

赶上有月亮还能多抓一些，回到家后，舍不得直接腌起来，而是帮着知了猴一个个地爬上屋内的窗户，有掉下来的再帮着放上去，吃完饭就出去和同伴们玩捉迷藏，回来后，窗户上的知了猴大都变成了知了，这时的知了还处于稚嫩期，颜色微绿发黄，变黑就不好吃了。就赶忙抓起来放在盐水里腌着，攒一两天够多了就煎着吃，这样既省下了皮可以卖钱，又能以飨全家。

这还不算完，每天早上还得早早地起来，拿上长竹竿，挎上个篮子直奔林子而去，围着每棵树转，再次寻找晚上变出来的知了皮，这时的知了皮大都在树的高处，有的够不着，就用土坷垃去投，实在不行的就爬树上去够。

因为不少的同伴都要来“抢”知了皮，就看谁起得早了，先到先得，我每天起得很早，到不是我勤快，是母亲催得急。

攒的差不多了就拿到供销社去卖，换回钱来做日常的开销。

记得有一次，我拿知了皮去供销社卖，要好的同伴看见了，就告诉我一个取巧的办法，也就是往知了皮的肚子里面弄进一点湿泥粘在里面，这样分量就会重了些，别看这点泥，因为知了皮太轻了，加上了这泥可就不是它了。

我说：人家会检查出来。他说：少加点，混在里面。

我们这次加的少，到了供销社，我的心怦怦直跳，有些胆小，同伴却比我强多了，应付自如，收购员把知了皮攥在手里一使劲，知了皮发出清脆的破碎声就算合格了，不然就说太潮了，拒收。

当然，这次我得到了意想不到的收获。

然而，当第二次去卖时，我如法炮制，大概收购员有了经验，看得仔细了，这次被拒收，并把我数叨了几句，只得灰溜溜地以失败告终。

回到家后只得一个个地清洗，然后晒干，我没有敢再去供销社，只得求那要好的小伙伴替我去卖，我在外面等着。

从此以后，没有再敢造假。

年年都有一段拾知了皮的经历，也是童年的一段往事。

童年往事一直在自己的心田里存在着，它给自己一生的影响用任何计量单位都无法衡量，只有温馨的回忆能带给自己许多的快乐，也许童年的印记能在一个人一生中有着举足轻重的作用，就我而言，过往的事情如意也好失意也罢，荒唐还是出彩，大都忘记了，只有童年的事情就像是储存在自己的皱纹里了，随着皱纹深度的增加而变得更加的清晰。

也许每个人的童年是不一样的，但是童年的时光所留下的烙印可能是一样的。

这就是童年的影响。

儿时的游戏。

面对现代琳琅满目的儿童玩具，我们感触良多，但是嫉妒不起来，因为这必定是为我们孩子辈准备的，大人不会去嫉妒孩子，有的只是羡慕。

我们的孩提时代，绝不会像现代的孩子有许多玩腻的玩具，也想象不到啥叫玩具，只是我们有我们的玩法。

每到春天，大地开化后，天地就温暖了起来，村边大坑里陡陡的直壁上——被冻过的泥土就会脱落一层，那胶泥层就会显露出来，所谓的胶泥就是红土，看上去是块状，有粘性，只有这胶泥能玩。我们几个小伙伴就会跳到坑里用手去抠，每人弄一大堆，然后就到街筒子里废弃的碾盘上，一阵啪啪地乱摔，把胶泥摔熟。

然后，就开始了赌泥巴。

每个人手里准备同样一块大小的胶泥，把它弄成盆状，只不过底面这层要尽量的薄，然后口朝上，托在手里相互检查有没有漏洞，一个号令过后，一起朝下使劲摔下去，由于空气的作用，薄薄的底面就会在一声清脆的响声中破出一个大窟窿，谁的窟窿大谁就赢得多，因为，必须用自己的胶泥去填堵其他伙伴的窟窿。

其做法就是把自己的胶泥揉成蛋蛋放进别人摔成的窟窿里，要严丝可缝，大了就多输了，小了人家不干，有时我们常常为补得不够争吵起来甚至动手打架。

于是，响声不断，啪啪地玩得十分卖力，有时还就会把自己的胶泥输去了。

玩这样的胶泥一是要有臂力，二是要有技巧，尽量把底面弄得薄薄的，太薄了就会破也拿不起来，为此，我们尽量往上面吐唾沫儿，用手按薄时不至于被粘住。

这种玩法我们乐而不疲，脸上被溅的都是泥水，玩够了，赢了，就到家里找出用胶泥烧成的模子（这是我们用破布烂套子朝走街串村的小贩换来的，里面有一些简单的花草鱼鸟之类的图画），把胶泥刻出来晒干，拿出去玩，显摆显摆。

杏儿熟了后，我们就尽量地在大街上捡拾被弃掉的杏核儿，吃过午饭后就装上一些去找小伙伴们玩砸杏核儿。

在地上剜一个坑，坑的大小，视人多人少、由几个人商量着而定，每人放进去一个，以叮铛锤的方式决定先后顺序，开始用自己手里“厉害”的杏核儿使劲对着坑里砸去，砸出几个就赢了几个，坑里一个不剩了，就再开始新的一轮。

所谓厉害的杏核儿就是一个尽量大的杏核儿作为自己的武器，不光是个大，我们都把核儿在砖上磨出一个小洞，把里面的仁儿掏出来，装上铅，以增加其重量，好砸得有力，让杏核儿尽量地多蹦出来几个。

有时不巧会把自己的“武器”砸进坑里，这也无奈，就会被别人赢走。

倒霉了，一会儿就会把自己的输完，只得灰溜溜看着别人玩。

第二天，还会带着更多的杏核儿来捞本。到了冬天，我们最爱玩这种游戏了，就是把一张纸叠成有四角的方形，用叮当锤的方式决定谁先玩，输的一方把自己的四角先放在地上，由另一方拿着自己的四角用力地砸下去，利用扇出来的风把你的四角翻个面就算赢了。

这种玩法简单也好捎带，随时都能玩上一会儿。不过玩这种四角的讲究力气和技巧，你砸下的四角离人家的太远了扇不动，别说翻个了，自己的呐还说不定会处于一个不利之中，使自己的四角翘起一个面，露出大缝隙，就给人家可乘之机；要是直接把自己的四角砸在了人家的“身上”，更没有赢的可能。

要的就是恰到好处的落地，在砸下去的时候，要先观察好对方四角哪面缝隙大，为此，我们往往在下手时先围着地上那个四角不停地转圈，观察有利的下手位置，争取一举歼灭。

那时，好的纸张不好找，作业本都是反正面地使用，有时用草纸，这种纸不能用来叠四角，没有战斗力，为此，我们就选中村子里做鞭炮的加工地，那里有牛皮纸，这种纸耐磨耐玩，为此，我们就不断地光顾这里，要么就是找人家剩下的废纸，要么就是趁没人时想法设法钻进去拽些牛皮纸出来，到背人处赶忙叠成四角，我们不怕抓，口号就是：只要出了地头儿就不认账。

玩这个我赢的时候多，但是，也着实没啥用，只是那时一种孩子的消遣罢了。

孩提时代我们玩的不止这些，像撞拐，现在还能在电视的趣味节目上见到；还有“玩方”，就是在地上画出几个方块单腿跳过等等。

一个时代有一个时代的支撑，一个儿童有一个儿童的玩法，但是，儿童的天性千万不要被现在读书的压力所湮灭，解放天性，这个问题要重视起来，千万不要有了好的条件而没有了时间让孩子去好好享受自己的童年。

我们那时很贫穷，但是不缺少快乐。

曾经我的心痛情感散文范本篇八

又看到了s写的空间日记了，她有好久没有更新了吧。她的文章就像她的人一样，总是带着股真诚与清新的味道，就像三月里的微风有种温暖如春的感觉。其实，我也总想做一个像春天般的女子，可是，性格使然就像我写的东西一样总带着点犀利与棱角分明，所以对自己每每总有厌弃之感，很不讨喜的性格呀。前段时间又有同学离婚的消息传来，内心忍不住唏嘘短叹。没有剧情，没有缘由，只有无休止的争吵；不关出轨，不关离情，只是无法忍受。真的走到尽头了吗，有时候，以为不爱，却未必真的无情；以为爱着，却又未必深情。也许，你之所以要拼死拼活的和他分出胜负，只是为了不愿对面的他离去而已。不能强求，也许放手更好。

“春日游，杏花吹满头，陌上谁家少年足风流。”刚开始的时候总是好的，那带着期盼与幻想的心情总是让人心潮澎拜。可是到最后也不知道是谁撕开了那张破碎不堪情网，只留下一地悲伤。都有着各自的理由来强调对方的不是，激烈的争吵中忘却了以前的甜蜜。以后我们是否只能去怀念遗失的美好呢？想到这些其实也是因为看到s写的《一些记忆》，她是怀念大学的同学和青春的美好，而跃然在我脑海中的却只有一些破碎的记忆在风中摇曳。

听着王菲唱的《红豆》，不经意间想到上学时收小纸条的情景。奇怪的是，男生的样貌早已模糊不堪，而在记忆深处的只有那嚣张的梧桐落叶和被汗水浸湿的小纸条。其实这只是我青春年少时生活中的小插曲，可是在经历结婚生子生活磨砺后就会觉得以前的时光真的是被流逝的一干二净了。其实也是因为不愿记起，过去就过去吧想起也只能徒留现在的悲伤而已。

岁月是把杀猪刀呀，总是让你怀念以前感慨现在。今天再美好也有过完的时候，明天又真的会是新的一天吗？周而复始的生活模式已经让我们无法去寻找内心的激情。虽然，你无时无刻都在自我安慰自我催眠你过得很好；可是，那真的能平复你总是跃然心间的不甘吗？心中的苦恼总是在加深，那颗宣泄的心也被各种情况阻挠了千万次。其实是在害怕情深不寿后悲哀吧，还是只是为了忧伤以终老而找的借口呢！

看过《悟空传》后很喜欢里面的一句话：“我要这天再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心！要这众生都明我意！要那诸佛烟消云散。”每次看完这句内心总是无法平静，这是玄奘在刚开始求佛时的胸臆，可是最后呢他却只是顺着那条让人麻木的道路寂寞的走下去。被流逝掉的到底是什么呢，是豪情万丈的决心，还是气吞山河的气概，或者是我最喜爱的睥睨众生的那份自信。可惜的是最后都被带走了，逝去的终将逝去直至生命消散。

“向来情深，奈何缘浅。”也许只能肤浅的去渴望来生；“生亦何欢，死亦何惧。”留下的也只有模糊的记忆了，一切随缘吧。

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曾经我的心痛情感散文范本篇九

今晚，我写母亲，是因为我是有文化的人。即使这样，所写也难以表达心情的万一。我的母亲没有文化，但是我坚信，我的母亲会写一个字：人！能懂一个字：爱！

——题记。

母亲起得很早。

尽管母亲蹑手蹑脚地推开了我的房门，但还是惊醒了我。我听到母亲轻轻地开启火炉的盖子，把昨夜封住的火再次引燃。感觉母亲轻轻走到我的身边，我睁开了眼睛。母亲却不要我起来，让我多睡一会，因洗脸的水还没有热好，冷的馒头还没有烤好。于是，我把被子裹得紧紧地又睡了过去。母亲摸着我的额头说：“我儿的头都白了，你是吃力了。”然后，叹息着出去了。

母亲的手真好，虽然粗糙，但是温暖。

我睡着，想起了无数的和母亲交往的事情。

我是母亲的大儿子，母亲自然最早也最多地把自己的母爱给予我，把自己的希望、幸福都寄托在我的身上。

母亲经常说起我很小很小的时候的事情，每说起我很小时候的事情，母亲就禁不住地幸福，禁不住地快乐。

母亲说：“你幼小的时候，我在磨房里推磨，找个盆子扣在磨盖上，把你放在盆子上面，这样你望着我，我望着你，一圈一圈地转悠。你也不很哭闹，我才得以把面粉磨好，才得以晚饭的时候喝上模糊（较稠的面汤）。那个时候是国家十分艰难的年月，你爷爷奶奶我们一大家子人的生活也自然极其艰难，我的奶水不是很丰，你呢，就经常地喝面糊糊。你也不挑食，一勺子一勺子地喝，糊得小脸蛋儿上到处都是，拍着小手咯咯地笑。我就想啊，我儿子长大一定是一个能吃苦的汉子。”

现在，母亲说这个我幼小时候的故事的时候，前半段，我爱听，也随着母亲幸福地笑。后半段，我就听得不舒服了，因为我听着很惭愧。

长到七八岁的时候，我是母亲的得力的帮手，母亲常常表扬我。这一点，我是有记忆的，我也承认自己曾经确实是母亲的好帮手。

那个时候的生产队，每到夏季拔麦子的时候，我每天和母亲一样起得很早。我背着馍馍，母亲提着水，和生产队里的很多的社员在朦胧的凌晨的月色里向大片的熟透了麦地走去。

很多的社员你追我赶地拔麦子的场面，是十分壮观的。早晨太阳出山尖子的时候，环境辉煌，风吹麦浪，层层叠叠，拔麦子的人们，精力十足，你追我赶，尘土飞扬，还有大群的牛羊跟在后面抢食青草——这是何等的美丽壮观的油画，这幅油画永远地展出在岁月的画廊里了！

和我一样帮着母亲接麦趟的孩子很多。但是我是很少一部分被生产队长允许留下来接趟的孩子中的一个。因为，我拔麦子拔得快而干净。每说到这里，我的母亲就自豪地笑，说我确实给她长脸。

母亲从山里带回一篮野菜，和着苞谷面，做了好多的粑粑。那几天我上学的时候，感觉书包的脸上都是满足的，幸福的。从此，我没事儿的时候，就往山里钻，同样给母亲带回了好多的野菜。母亲说：“有个穷家，没有穷山。”

家里来了人，没有白面，母亲让我去邻居家借了一碗。等母亲在磨房里磨出白面后，满满盛了一碗要我还去。我瞪着眼睛说：“他家的碗很平！”母亲说：“咱要致人家的情。”

我上初中了，母亲为我改做了父亲的一条上衣。我穿在身上，神气得觉得自己是个干部的孩子，觉得一切的艰苦都会被母亲改编得很美好。

每放学回到家里，我常常帮着母亲做很多的农活，家活儿。母亲就希望着说：“真主要是把你给我世个女孩子多好啊！”母亲连着生了我们弟兄六个，都没有生个女孩，所以母亲说这话不完全是因为我勤快，还包含了希望生个女儿的愿望。

艰难的时候，山里的人，冬天取暖哪里有煤炭。每到寒假，我主要的课程就是和村子里的少年们，背着绳索和镢头去深山里挖柴根。我挖来的柴根足以供应家里锅灶和火炉的需求。当时我写过一篇关于挖柴的作文，父亲看了，对文中的一句话“勤走勤缓，离家不远”很是赞赏。父亲说：“这句话来自劳动，很有道理！”母亲不识字，但是听了父亲的解释，明白地笑着说：“很多的事情都是这个理儿。”然后，就把煮熟的鸡蛋往我手里塞，说：“我儿是长身体的'时候，要多吃鸡蛋。”

等到我上了高中，上了大学回家的机会不是很多，觉得自己属于半大子青年，或者半大子知识分子了，穿得又很讲究，加之弟弟们都长大了，我对农活儿，家活儿就爱皱眉头。母亲总是顺着我，多的也不叫我干活。偶尔，有重量级的活儿，我还是要出手的，每当这样的时候，我的母亲真的很开心，很幸福。母亲总是要刨刨我的黝黑的头发骄傲地说：“我的儿子和牛一样！”

……。

和母亲的友谊就是这样在漫长漫长的艰难的、幸福的日子里结下的，而且是血浓于水，生死不变的。问题是等我大学毕业了，工作了，成家了，吃得更好了，穿得更好了，衣袋里面的钱更多了，我爱皱眉头的毛病也更加地多了，回家的次数也更加地少了……逢年过节回来一次，母亲就把我当成贵客一样地招待、伺候，而自己竟然连感谢的话都没有的说，贵人似的坐在沙发上，或者躺在床上，承受着母亲的招待和伺候，认为这是母亲应该做的。

人啊，人啊……。

母亲说：“我儿头都白了，是吃了力了……”然而，我曾几何时，拉着母亲的手，或者摸着母亲的额头说：我的母亲的头都白了，我的母亲吃了力了呢？恐怕是，看到了母亲的白发，也是看到了自然的现象而已，失聪的心灵不见得就动弹！

想了这么多，说了这么多，我的心里翻江倒海的。我深深地觉得自己十分地自私，十分地辜负了我的母亲的希望。

母亲又轻轻地推开了门，轻轻地揭开火炉的盖子，添足了炭。而后走到我的跟前，照样疼爱地摸摸我的额头，轻声说：“儿子，该起来了，洗脸的水给你热好了，馍馍你父亲给你烤好了。你洗了脸吃些馍馍，我这就做早饭去。”

我顺着母亲的意思，一样一样地去做了……。

母亲给我添茶水的时候，我深深地望了一眼我的年已古稀，满头白发，满脸皱纹，身患高血压，糖尿病的母亲，我吃到口里的馍馍，堵在喉咙口，实在是难以下咽！

父亲说：“你母亲很坚强的，肉食一类的饭菜一口吃不了，每天两次胰岛素都是自己给自己注射。”

曾经我的心痛情感散文范本篇十

三月的味道，是春天的味道，是女人的味道，是树木萌发的浅绿，是春风拂面的轻暖。

三月的女人，是岁月的年轮流淌出的，真性的清香，是时光沉淀出的美人，如桃花绽放着粉色的诗意。

三月的女人，如一杯午夜的红酒，让你怀着一颗初心，浪漫地举至唇边，慢慢去咂，细细去品。

三月的女人，带着内心的虔诚与温良，默默守候在静美的岁月，用一种别样的温暖，律动着人们的心房。

三月的女人，做最美的自己，迎风迎雨笑对流年，一个女人最美丽的.样子，就是她面对生活温柔慈悲的样子。

三月的女人，翩然起爱，拥抱阳光，不辜负时光的璀璨和柔软，用带露的花香酿一缕心香，恰似她的体温温和怡人。

三月的女人，让这个世界充满了动人和温馨，你经过她的时候，闻到的是一缕沁心的幽香，回想起来却是忘不了的风景。

曾经我的心痛情感散文范本篇十一

天气炎热的似一把无情火，轰轰烈烈的燃烧在心底，写不出文字的时光里，我把自己留在空荡的回忆里，有谁来过，又有谁离开，不计其数。

傍边总是经过那条路，曾被称为烧烤一条街，虽然比较脏，四处油腻却挡住吃饭的人群。我总是骑着单车经过那里，他们的脸上总是洋溢着笑容，十分热闹。我很容易想起那群人，现在已经早就散去的玩伴们。那时的我们总在一起，如同现在的他们一样，热闹的吃着烧烤喝着啤酒。深夜买醉在酒吧的包房里，我们可以不唱歌，却不能不唱歌。一遍又一遍听着张学友和王菲。我们游走在寂寞的人群里，我们沉沦在无尽的黑夜里，似乎我们不再拥有任何心事，我们只是寂寞的小孩。

他是弟弟，我可以任性的把酒杯放在他面前，对他说，这酒是你的了，帮姐姐喝了。他总是说我欺负他，却依旧会一口喝下去。在我眼里他就是个孩子，也知道孩子心底最深的伤痛。他陪某人一起疯，一起闹，最后还担心的送她回家。而她喜欢沉浸在酒精的麻醉里，忘记自己的痛。我一直觉得我们是一群有着伤痕的人，停停走走，走走停停，最后总要散去。

是的，我们散了。这群人散了。时光带走了许多，连同回忆。忘了是谁说过，爱是寂寞的毒药。我们迷茫着，沦陷着，终于我们输给了爱情。她在歌声里倾唱着对某人的思念，却不是因为他。很多次他想拒绝想逃避掉这种关系，却经不起她一个电话又过来了。她总是喜欢在酒醉后发疯般的胡闹，他一直跟在她的身后，为她拾起丢掉的钥匙，为她收好她随时可能扔掉的.任何一样小物件，甚至她假装不认识他，拼命的打他咬他，他也会阻止她再继续喝酒，坚持送她回家。我们这边群人里的每个人都清楚的看到他的付出，只是只有当事人故作不明。曾经的我们为这段感情不值，也为这段感情伤感。

爱情里，或许真的没有对与错。爱情里，我们都习惯的任性着自己，而忘记了他人。

他在她的眼里只是一个不成熟的男子，只是可以随心所欲陪在身边的男子，而她内心的伤却埋在心底。记得那天夜里，她抱着我边哭边说，我实在不想结婚，我妈总逼我，我讨厌现在的生活却坚持在单位一步一步的向上爬。她的眼里写满了倦意，她的个性始终伪装了自己的脆弱。那一刻，她收起身上所有的刺，在黑夜里显示出一个真实的自己。我在想，如果他看到她的样子肯定是疼的。因为我的心已经很疼了。

那些人。在标上曾经之后变得那么陌生。我真的觉得自己老了，很久没有去过酒吧了，很久没有放纵过自己了。灵魂游走在虚无的边缘，心碎与心痛已扶为平常，淡出了青春年华。内心越来越向往一种安宁的生活，删繁就简，日渐平凡。

很久也写不出爱情故事了，记得刚来新浪的时候特别喜欢写爱情故事，把自己所喜欢的都变成文字融入故事里，或悲或喜。后来我明白了，那是我的内心深处对爱情的一种向往，只是在平静的生活泛起几丝涟漪。时间久了，也就变成习惯了。不得不承认习惯是一种可怕的东西。

曾经我的心痛情感散文范本篇十二

马老师给我们布置了一个特别的作业：给父母洗一次脚，可我的爸爸妈妈都在外地工作，“既然爸爸妈妈不在家，我就给奶奶洗吧。”我心里想。

刚踏进家门，我就迫不及待地对奶奶说：“奶奶，奶奶，今天我来给您洗一次脚吧。”

“为什么呢？”奶奶一脸的疑惑和不相信。

我立即撅起小嘴说道：“现在我长大了，也应该轮到我给您洗了。”奶奶听完欣慰地笑了。

写完作业，我满怀喜悦地去烧水，水很快就烧好了，我小心翼翼地把刚烧好的水倒进洗脚盆里，加入凉水，调好水温，端到客厅，让奶奶在沙发上坐好，把她的脚慢慢地放进盆里。

我仔细观察奶奶的表情，看到奶奶做出夸张的'、非常享受的神态，我心里高兴坏了。

给奶奶搓脚、按摩时，我摸到许多老茧，这些老茧让我想起：从学前班一直到现在六年级，就是奶奶的这双脚带着我上补习班、兴趣班；就是这双脚带我走过了数不清的街道、数不清的路；就是这双脚每天送我上学、接我放学。这双脚历经了多少沧桑，才长满了这些老茧。

想到这儿，我的眼泪也不争气地流了下来。

就在此时，我一下子明白了马老师的深刻用意：老师想让我们知道亲情的可贵，让我们用实际行动来报答为我们无私奉献、不辞劳苦的亲人。

感谢老师让我懂得亲情、学会感恩！