越长大越想家散文随笔通用(优秀18篇)

总结是提高学习效果的有效方法，可以帮助我们更好地理解和应用所学内容。写一份完美的总结需要有详细的记录和准确的观察。这是一些关于总结写作的范文，展示了不同人的总结方式和风格。

越长大越想家散文随笔通用篇一

似水流年，我只想挽起你的手。奶奶，你陪我长大，我伴你变老。

“奶奶，晚饭吃什么?”“白斩鸡，看把你馋的!”你端上热乎乎的鸡肉，眼底荡漾着温柔的笑。你轻抚我的头，满心满意地看我吃鸡腿。“好吃!”你听到后眼睛眯成一条缝，轻柔的抚摸着我的背部：“慢点吃!”我又吵着要玩具，便爬上你那直挺的背。斜晖脉脉，一老一少开心谈笑的画面定格在我的童年。奶奶，是你的陪伴，让我的童年镀上一层温暖的金色。

学业的紧张拉远了你我的距离，你的陪伴也渐渐成为我梦里的寄托……。

思绪飘回，我已热泪盈眶，回身才发现你依偎在我身上熟睡了……你那驼的严重的背在月影下显得突兀，你已经久不操刀为我煮白斩鸡，夏夜的故事也随风而去……你老了，来日并不方长，所以我愿意陪你变老。

奶奶，我想，陪伴是给你最好的礼物。

点评：

本文从周末回家看奶奶写起，极自然地引出对往事的回忆：煮白斩鸡，蒲扇驱蝇蚊，讲古老的传说，唱童谣哄我入睡等。通过生活中的平凡琐事，再现了奶奶关心下一代的慈爱形象，于细微处见精神。

文中外貌描写“直挺的背”“驼的严重的背”对比鲜明，“粗糙的枯手”“霜意白发”彰显小作者对奶奶的怜惜之情。“你轻抚我的头”“轻搂”等动词的运用，凸显了奶奶的慈爱。

在平实的叙述中加以适当的抒情，字里行间洋溢着“你陪我长大，我伴你变老”的陪伴之情。

作者善于运用“斜晖脉脉”“夜凉如水”等词语渲染环境气氛，创设美好情境。

点评老师：刘荣成。

越长大越想家散文随笔通用篇二

今天是农历的五月二十四，公历的六月十八，父亲节。再过两天便是夏至的节气，从小满节气到现在，又度过了一个月的时光。自从上月二姨娘去世后，我经常在思索，放不下一件事，在心的远景里，在灵魂的深处折射出两个字——“亲情”。

每次中午在单位吃饭后，只要有机会，有时间，我总会回老家看看。因那里住着我奶奶与爸妈们。从单位到老家骑车只要五分钟，走着回去也只需十多分钟。

农历的六月初一便将迎来奶奶九十五岁的生日。今年来，奶奶的身体不比往年，背比以前更弯曲了；头发更白了；脸上的皱纹也更深了。脚上有些浮肿，走路一颤一颤的，走一段路，便气喘吁吁，已非常吃力了。眼睛与耳朵还好，见到我到家，还能认得我这大孙子，依然能够问我吃饭了没有，这说明脑子还不是那么糊涂。我会伏到她身旁问她有没有正常吃药，吃了多少饭菜，日常起居是否方便，床上的被子，身上的衣服是不是干净，蚊账里有蚊子没有。奶奶总还能一一告诉我。但毕竟年事已高，我再也找不回从前的奶奶，再也不会吃到奶奶曾为我们摊的油糖烧饼，还有那可口的饭菜，再也找不着曾为我跑几十里路程送上亲手裹的粽子……奶奶确实老了，再也不能为我们挡风遮雨，但她仍每天佝偻着身子坐在门口。她说：你们去上班，我坐在这里仍能看着这家。我望着奶奶，听着她说的话，在我心里是多么牵挂与放不下啊！

以前只知道母亲节，还不知道有个父亲节，也许父亲的爱是深沉的，默默无闻的。小时候，父亲在我的眼里是高大的，温暖的，当自己也为人父后，才知道父亲是平凡的，但对家，对我们子女的爱却是无私的。在我的心里，父亲除了吃饭，睡觉，其它时间好像都是在永不停息地劳作着。

最让我不能忘怀的是：那年我考上了个普通高中，父亲送我去几十里外去上学的情景；一头挑着个木头箱子，一头是被子行李。父亲知道我个子小，人又忠厚，特地关照我要与同学间相处好，不要与人争，能让就让，许多方面都只有靠你自己，要学会独立，好好念书。听着父亲的话语，看着父亲慈祥的面容，我瞬间变得哽咽，也让我心里瞬间有了一种坚强的信念。如今，父亲已是七十七岁了，但仍每天不辞辛苦。他没有社保，前几年，我为他与母亲买了商业保险，每个月都能领取一定的生活费用，生活也算能过得去，让他休息，就是不肯，说是在能帮做些就多做些吧！要强的父亲就是这样，其实，这也正是我放不下心的地方。今天是父亲节，我能说些什么呢！父亲，你要多多保重身体，你们的晚年安好，幸福快乐，我就心安了！

母亲是农历五月十八过生日，我家奶奶与父母生日，是从来不准我去饭店祝贺的，去了她们也不去，而且会不开心，那天，我只好买些菜回去。母亲比父亲小两岁，关于妈妈的许多好，不是我能语言所能表达的。端午节了，之前就打好竹叶，节日前一天，妈妈就一把一把地裹好粽子，当晚就煮好，还有许多鸭蛋，鸡蛋，第二天早晨一早就送到我爱人店铺里给我们，每年过年时，又送来亲手包的馒头，平时，自己舍不得多吃，三天两头送菜来，除照顾奶奶外，每天与父亲一样，有干不完的活，不管多累多苦，总是那样理解儿子，处处为子孙着想。前年，不知怎么患上一种年皮肤病，带她去大医院医治，总是不愿麻烦我们，自己骑着车去个小村所配点药。给她买衣服，鞋子，总是舍不得穿。妈妈现也已年逾古稀，每天还要做饭，洗衣，种菜，收拾家务，把太多的慈爱当作‘应该’，无私奉献给我们，有时，我反而喜欢听妈妈的唠叨了。在我心中最放不下心的是母亲日趋衰老的身体，儿子多么希望妈妈有个温馨祥和的晚年呀！

悠悠岁月情谊久，绵绵相思在心头，段段美好在脑中，漫漫人生一起走。我与爱人二十一岁相识，二十三岁结婚。我们在一起已走过了三十年有余的风风雨雨，在这一起奋斗的岁月里，从来没有打架过一次，彼此包容，相互理解，能走到一起，本来就是一种注定的缘分。最让我难以忘怀的是我受伤时，她为我守护的日日夜夜，更让我感激的是平时对我的关心与鼓励，使我在人生道路上战胜了许许多多坎坎坷坷，走过了许多曲曲折折。个中细节也不是我能三言两语所能描述的。其实，在一个不经意的眼神里，一个随意的动作中，一句最平常不过的叮咛中，一件日常的琐事中，我都能深深感受到。我与爱人都是同年出生，都已走过了人生的半辈子，今后也许还有很长的一段路要走。我放不下的是她过于善良，千万不要被一些假丑所蒙蔽，最放不下心的是她的身体，经常咳嗽，身上时常疼痛，一定要照顾好自己，不要为子女过于担忧，常言道：爱人如我的影子。无论贫富，无论贵贱，我总会无怨无悔地伴你一生！

可怜天下父母心，我的儿子从出生到如今，也已走过了二十八个春秋，从呀呀学语，到现如今也为人父，要说父母对儿孙们的付出与牵挂，其中的酸甜苦辣，也许可以书写一本书。我想，许许多多的家庭，许许多多的父母都有着相似的故事，也就不一一细说，只是不放心的`他们在这人世间还不是那么成熟，只是希望他们多学些知识与本领，使自己不断成熟壮大起来，要有自己的生活与思想，做一位正直，正义与正常的人。最不放心的是我的孙子，他什么都不懂，希望你们照顾好，将来一起过上物质与精神都富足的生活，将前辈们的宝贵财富继承下去！

在我五岁那年，我的弟弟出生了，可以这么说，我是看着弟弟长大的，初中没毕业就去学裁缝，然后自己去北方开店，吃尽了千辛万苦，总算成家，并有了自己的孩子，现今，我的侄儿也学业毕业，参加了工作，去年也在城里买了房，生活也算比上不足比下有余。我放不下心的就是弟弟与父亲一样，过于忠厚老实，在今后的路程上，要内心强大一些。要与弟弟说的：不要活在别人的嘴里，也不要活在别人的眼里，有缘而来，无缘而去。人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，很多事情，放下，放不下；很多世态，看穿，看不穿。生命如席，有酸有甜；人情如风，有冷有暖。如果高兴，就笑一笑；如果疲惫，就歇一歇。生活总会有得失。面对世界的种种不完美，尽自己的力量努力做到好一些，尽力走好自己的人生路！

随着自己的年龄增长，我现在越来越觉得，在人世间，许多亲情在心中越来越放不下，我自己也说不出，怎样才能摆脱这种放不下，今后的路还很长，望着窗外燕子从窝里飞出又飞进，我想得很远很远。

越长大越想家散文随笔通用篇三

岁月在流逝，心境在变迁，可有些事情，从不会被淡忘，反而在记忆中愈加散发着柔和的光。

那是多年前一个冬日的上午，父亲有事去十五里外的大姨家。年幼的我，非要跟去，父亲便笑笑，答应了。路旁的.两行树木在冷风中伫立着，枝条随风舞动。父亲骑着自行车，我听话地跨坐在后面。我们在冷风中上路了。

很快，父亲说：“把你的两只手都伸到我的棉袄里！快点！”父亲的催促声里满是心疼，年幼的我却不太懂，在凛冽的寒风里，哪怕只有一道小小的缝隙，寒冷也会不失时机地接踵而至。

我的两只小小的手触到了父亲的体温，渐渐变暖了，而我的双手冰凉，哪里去了呢？我没有多想，只记得剩下的路上，我再也没有觉得冷。我望着父亲宽阔的后背，心里温暖极了！

多年来，那日特殊的取暖方式令我一直无法忘怀，直至今天，那幕冬日父女骑行的画面，还深深烙印在记忆深处！我觉得，父爱犹如一本书，在品味了人生百味后，我才越来越能读懂他了。

越长大越想家散文随笔通用篇四

小时候，我有好多好多的梦，有的梦转眼就实现了，有的梦第二天就实现了，有的梦随着成长，也实现了。

那会，好开心，梦可以成真！

长大后，我也有好多好多的梦，可，这些梦，有的却只是梦。有的梦等待了那么久，才实现了，有的梦失去了那么多，才实现了，有的梦倾尽所有，只是时时刻刻在心里，却一直也实现不了，于是我一直也不愿醒。

后来，我不知道自己是否明白了，懂得了，但，却好像隐约知道“梦”为什么会叫“梦”了。终不过是镜中的花，水中的月，很美，却均是空，是泡影，是虚无。

长大后的梦，就像是天上的星和月，总是想伸手摘下星与月，可即使站得再高，也触碰不到，要的是哪不可触及的唯一，虽不罕见，却弥足珍贵，是那样的奢侈！

“痛”，这个字，小时候的理解是：摔伤了，碰到了，划破了，割伤了，流血了，都会痛，长大后，痛指的不仅仅是皮外伤，流血的伤，还有受伤的心，都会觉得痛，那就是所谓的心痛，有时，心里的痛比身上的痛更让人难以承受，往往那种令人窒息的痛都来自内心深处。那里很深，一般人伤不到，但那里也很脆弱，一碰就会碎，就会体无完肤，遍体鳞伤。

也许，这就是小时候与长大后的区别，儿时的梦与长大后的梦的区别吧，只因为想要的与所想的不一样了，都变了吧！

越长大越想家散文随笔通用篇五

转眼间又要吃年夜饭了。在年夜饭里，能和家人欢聚一堂，边看“春晚”边聊天，端着饺子碗听新年钟声的人，应该是最幸福的。

小时候，年夜饭的记忆是温馨的。燃放鞭炮后的空气里有淡淡的硝烟味，村子里弥漫着家家户户鱼肉的香气，还有邻里亲朋间相互招呼的人情味。母亲从腊月下旬就开始准备了，在那个物质贫乏的年代，年夜饭吃的是一份至爱亲情，是一个留恋的'回忆。

长大后，年夜饭的记忆来自舌尖。每年除夕之前，不论风刮，雪飘，车挤，路堵，我们兄弟姐妹都要回家吃年夜饭。一家人为年夜饭忙得不可开交，去超市买回年夜饭需要的蔬菜、生肉以及熟食等。不知是兴奋还是记忆突然就变差了，总是会忘了一些必需的东西，然后又一遍一遍跑去超市。虽然忙忙碌碌，但没有埋怨，心中反而洋溢着惬意，这印证了亲情力量的感召是无与伦比的。

前几年，到酒店吃年夜饭成了一种时尚。我说服了固执的母亲，和家人到外面去吃这顿饭，主要是怕母亲太过劳累了。我想人们喜欢到酒店吃年夜饭，更多的是追求那种过年的气氛与美好的感觉。但酒店里再好的饭菜，总不如家里的味道。值得惦念的，倒是每到凌晨除岁钟声响过，在震天动地的爆竹与红红绿绿的焰火照亮中，那一碗水饺了。所以，年夜饭吃什么不重要，在哪里吃不重要，与谁吃才重要。

其实啊，每一个中国人都有关于年夜饭的记忆。这些记忆往往是就着除夕晚上那一桌丰盛的菜肴蔓延开的，而这些菜肴，在各个家族的血脉里，也都有着固定的名目，许多辈人的口味与习惯，在时间的漏斗里流下来，散发出的香气儿，早已超越了菜肴本身的馥郁。那是一种光亮，照见父母眼角的慈爱，照见儿时简单的欢喜，照见全家围坐的喧闹……那是中国人血液里最浓的亲情，是无法割舍的。

越长大越想家散文随笔通用篇六

慢慢的我们长大了，不再是那个不懂事的小孩了，也应该承担家里的责任了，没有什么原因，因为是家里的一份子。

年轻的我们是一个调皮捣蛋的孩子，无论在什么地方，你都可以，因为你有爸爸（妈妈）他们什么都会解决，小的时候，爸爸在我们的眼里就像超人，无所不能，小的时候我们只会活在以自我为中心的.生活中，认为什么事情他们都会听我们的，而他们的生活就是两点一线，早上很早出门上班，晚上很晚才回来，回来之后他们第一句听的话，不是问他们累不累，而是要钱，对他们说老师明天让我们买资料，给我钱，而他们仅仅把他们一点点的工资都给了你，而你却没有一点愧疚。

长大的我们，变成了一个有担当的人，而他们不再是那个可以为你遮挡风雨的人，他们的头发不再是那一头乌黑黑的，而是白白的，沙哑的嗓音，慢慢的脚步，永远不会再跟上我们的步伐，记得有一次我和爸爸一起出去玩，爸爸永远是走在我的后面，看着他慢慢的步子，我的鼻子一酸，我看见他满头的白发，我不知道怎么了，一下子定在了那里，我那时候心理在想，我已经不是小孩了，我长大了。

长大的我们懂得了家人的重要，小时候我们要懂事，不要他们老的时候我们才知道他们对我们来说很重要。

越长大越想家散文随笔通用篇七

家，这个词在我的字典中渐渐的消逝了。

那是一段奔波的旅程，没有停下脚下的步伐，总是在快速列车上，两旁的景物只是一个幻影，还来不及熟悉这一切，我们又踏上了列车，东南西北，就这样不知不觉。

还记得小的时候家在北方，一家人总是在炕上谈天说地的，我是一家人的心头肉，视我为夜明珠，一家人总是围着我转。那些记忆的碎片总是浮现在我的脑海，唯有那能让我消除孤独夜晚的寂寞。

为了工作，父母在外拼了命的打工赚钱，家也是随着更换，或许家的定义只是一个能睡觉的地方，父母早出晚归，家只是我一个人的所谓“乐园”，终于后来在南方，他们打拼出了一方土地买了一套房子，我暗自高兴这个是我的家了，虽然不是很大，但是毕竟不用四处飘荡了，爸妈能有更多时间和我在一起。

可是我渐渐的发现我错了，他们比以前更忙了。双休日打电话跟我：“孩子，晚上不回来吃饭了，你自己去肯德基吃吧，或者和同学一起出去玩吧。”随后电话那头传来了嘟嘟嘟的响声。我呆呆的站在电话机旁，在等待着奇迹的出现，长叹一声，一个人过吧。后来啊，电话机的那头传来的声音“对不起，您拨的用户正忙请稍后在拨，sorry…”，我只是知道房子变大了，家具都是很高级的，那些电子设备都是很高科技的，反正一切看上去都近乎于奢侈，只有一点没有变，家里还是只有我一个人，天黑了我还是害怕，我想妈妈和爸爸。真的我不需要你们为了我这么辛苦，我的小小的要求就是一家人能够在一起。

家，你到底在哪里，这个游戏我吃不消，我不会玩，风险太大了，我不想玩，魔鬼你快把我的家还给我，求求你，我宁愿自己不要长大，永远生活在小的时候。越长大，越想家。

越长大越想家散文随笔通用篇八

奶奶已八旬有余了，终日驼着背静静地坐在床边，呆呆的眼睛直盯着对面的墙，不知在想些什么，更或什么都没有想。只有与她说话的时候，她仿佛才从自己的世界里回到现实中来，转眼看看你或是嘴里说着一些叽哩咕噜你跟本就听不懂的话。

“奶，我是谁呀？”

“不知道。”

“我是你孙子啊！”

这样的话我已不知问过多少次，回答都是一样的。

几年前当我听到这样的回答时，一种难言的失落瞬间席卷着我。我完全被这样的回答击败了，把我从小照顾大的奶奶已经不认得我了。泪水就在眼眶里打转，望着奶奶，哽咽得说不出一句话来。奶奶看着我，那陌生冰冷的眼神中已没有一丝往日的亲情，她已把我忘了。

不知不觉地这样的状态已过去了五、六年，也许就是从第一次听到那回答的一刻起，对奶奶的`照顾慢慢变得不那么用心了，每次去爸妈家的目的也不是去看望奶奶了，有时看着奶奶也会感到些许的陌生。

有一次妈妈无意中说道：“昨天，你奶又糊涂了。晚上一个人站在阳台窗口对着外面喊：小博，小博，回家了，吃饭了。她还以为是你小时候晚上叫你回家吃饭呢！”

奶奶！你还记得我，没有把我忘掉，把我一直记在心里。一幅幅儿时奶奶照顾我的画面像暴风雪一样在脑子里面翻卷着，给我留下好吃的等我来，给我做的棉衣和布鞋，给我攒的一袋袋硬币，给我……，我不敢再继续想下去。走进房间，奶奶依然呆坐在床边，眼睛还是直直地盯着墙，她是多么需要人照顾！奶奶曾那样照顾过我，而我却……，我忽然感到无地自容，不知所措，一句无声的话不断在我耳边回荡：“忘记亲情的不是奶奶，忘记亲情的人是你自己……”

越长大越想家散文随笔通用篇九

越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然间，明白未来的路，不平坦。难道说，这改变是必然？”

在大人的眼里，他们还是纯真的一代，心无杂念，只是一群还未成熟还未长大的孩子。没有负担，不用担忧，不用烦恼，安心的过着自己单纯的日子，只有他们知道，自己已经长大，或者要慢慢学会长大，因为无论是谁，在父母的眼里终究是个孩子，但是在其他人的眼里未必就是这样。

她就是这其中的一员，从小在爸妈的呵护下长大，不明白很多事情，总是对很多时间抱着她所有的纯真，在她的世界里，充满的是童话般的幸福，即便是看电视剧或者是看小说，她都只喜欢看喜剧式的结尾，她想看到的无非是大团圆的结局。

但是，时间毕竟还是在悄悄流逝着，不管她承认也好，不承认也罢，她终究还是走进了20出头的年纪。再也不能躲在爸妈的庇护下，再也不能耍赖，使小性子，再也不能想怎样就怎样，很多事情现在都必须她自己去面对，必须自己去努力，去完成。

小时候都在盼望长大，看着周围的阿姨姐姐们穿着好看的高跟鞋，穿着漂亮的花裙子，或者涂着好看的化妆品，她总是在羡慕，总是在想自己什么时候才能长大，才能和这些阿姨姐姐一样好看，她期盼着期盼着，期盼有一天她也能穿上高跟鞋，化着精致的妆容，正常的上下班，不用再上学，不用再每天被爸妈叫着闹着起床。她也在幻想赶紧长大，可以离开爸妈的束缚，可以一个人想做什么就做什么。

但是，她现在不会这么想了，她不想再长大，她希望自己还是那个孩子，还能躲在爸妈的庇护下，还能撒娇，还能耍赖，甚至还能上学，但是似乎一切都不能再如她想象的那样。她知道，她在害怕长大，害怕一个人的生活，害怕自己一个人，很孤单。

你曾对我说，每颗心都寂寞，每颗心都脆弱都渴望被触摸，但你的心，永远的燃烧着，永远的不会退缩。”

多年以后，还会像现在这般纯真吗？她不知道。她宁愿把这份纯真解释成为是一种内心的原则，不是单纯，不是傻，不是这个社会上他们说的任何一个不好的说法，只是人的.本质的一部分。只是她知道她不能再相信童话，长大了，很多事情也就知道了，并不是所有的事情都能获得大团圆的结局，但是她宁愿保留着这样的一个信念，尽自己的努力获得大美满的结局，或许是对自己的最大肯定。

时间在变，纯真的这一代，都在长大。她终于穿上了高跟鞋，终于穿上了花裙子，终于可以化着精致的妆容走在大街上。但是，同样的，她的身上也开始背负着各种各样的责任，需要她自己去努力，去负责。

年轻的一代，在成长的路上，终究是寂寞的，但是只要坚定信念，一切都会好。

越长大越孤单，越长大越不安。也不得不看梦想的翅膀被折断，也突然明白未来的路不平坦，难道说这改变是必然？……”

大家会怀念吗？小时候朦朦胧胧的心跳：作业本上的红勾勾和成绩单上100分的喜悦；做错事情怕被骂的担心……还有都梦想着早点变成大人。

但是，很久很久以后，忽然发现，大人口中的“你还小，不懂事”变成了“你都这么大了，你还不懂事”……这两句话所包含的情感一点儿都不一样！一句是和蔼的、亲切的，而另一句呢，生气的、愤怒的。

有一次，想搞个同学聚会。已经上初中了的我，想和小学同学在见一面。于是，自己在房间里翻着电话本儿，一个一个的联系。打着打着，我哭了。原来他们的电话号码都已经换了。

这就是长大吗？！

长大，是小时候的梦想；现在，却成了背负一切的理由。

长大，只会孤单！

长大了，也孤单了。

这本书，是那样的吗？

刚买回来时，只看书名，真的以为是那种“孤单等于长大”。以为这是本儿自传，辫子姐姐会以自己为原型，来讲述她的“越长大越孤单”。

李可以到处躲避，因为他背负着血缘之痛，注定要成为一座孤岛。

故事到了最后，他发现了一个巨大的秘密――爸爸离开他和妈妈的原因：自己和爸爸得了世界上只有百分之二点五的人有的病，他们还属于其中程度最严重的那种。它叫“面容失忆症”。就是你曾经认识的脸一个接着一个的在你面前消失，这世界逐渐变得像一座孤岛。最后严重到，镜子中的自己都会消失。他还是被深深击垮，所有爱他的人感到他的身边，用每个人的微弱的力量，汇聚成强大的量。皇天不负有心人，终于走进了里可以的内心，“净化”了他的心灵。最终让他重新站起来。

这是一个男生悲伤的流浪秘密，一群女生倔犟的真相追寻的故事。

如果，这就是旅人所经过和成长的的一切，我相信终有一天这样的刻苦追寻，感动的不知是心灵，还有灵魂。

假如他和他的倔强都凝结成了伤，他还会继续“坚强”下去吗？

这本《越长大越孤单》，如果仔细读，每个字都震撼着你的心灵。

越长大越想家散文随笔通用篇十

昨晚下楼散步，大姑姐说起“燕子今年不回家了”心里突然的就那么一急，值班吗?应该是吧!回家，赶紧在qq上留言，第二天睁开眼，看见燕子回复：找不到替班的了，今年调走俩人，我腊月二十九一个白班，初一一个白班，初二一个夜班，实在找不到人替班了——最后还加一个表情一句话：我也想回家，我也想大家了!

每年寒假开始，儿子总会问我：我妹妹她们什么时候回家?我总是回答：还有几天就回来了，你赶紧写作业，写完作业，你妹妹她们回家，你领着她们玩——知道妯娌她们回家总是在年底，而我总是不愿意问准确日期，知道“人在江湖，身不由己”，家庭、工作都在外，总会有一大堆事情需要处理，而我是不愿意催着她们回家的日期，我所能做的，就是提前准备好过年所需，安然等待她们的回家。

我有一个幸福的大家庭。老公姐弟四人，上有一个姐姐，下有俩双胞胎弟弟。说起姐姐，真的是不知道该用怎样的词汇来赞美她!她对我们妯娌以及侄儿侄女的关心，真的不是一般大姑姐能做到的。即使我对文字随心所欲，但是依然找不到合适的词语来准确的说出大姑姐的好!我们在一个小区住，先不说周六周日儿子在姑姑家吃饭，也不说我一遇事，就把儿子丢给大姑姐，更不说大姑姐常常喊我过去吃饭、做了好吃的给我送过来——单说过年：每次燕子梅子两家回来，大部分时间都是在大姑姐家吃住一条龙，每次回老家，张罗着做饭的总是大姑姐，大姑姐每次总是干在前面，吃在后面，更多的时候，甚至给我和燕子梅子一种“婆婆”的感觉!她总是用心的关心照顾到每一个家人，用真心把一家人紧紧粘在一起，形成一个幸福的大家庭。儿子和三个侄女都和姑姑很亲很亲，而我和燕子梅子，把大姑姐当成了最亲的姐姐，有什么心里话都愿意和她说说。

燕子和梅子，我的俩妯娌，性格不同的三个人，因为亲情，相处的非常融洽。虽然不常见面，但是心里没有丝毫隔阂。嫣然性格木讷，不善言谈，即使和燕子梅子在一起，交谈的也不是太多，但是心里却视她们为亲姐妹。燕子，爱说爱唱，热情直爽、真诚善良、快人快语。她对任何事都充满热情，(嫣然认为，那是一种生活的态度，对生活充满了热情，这点，嫣然尤其该学习)尤其擅长炒菜，每次过年，我们都能吃上她做的色香味俱佳的特色菜!梅子，性格温和，教育孩子很有一套，我总爱和梅子讨论，不，严格的说是讨教如何教育孩子的问题。嫣然性格急躁，虽然身为老师，但在很多时候对待自己的孩子控制不住自己的坏脾气，这点，又该学习梅子的教育方法喽!

燕子和梅子最值得一提的是对老人的孝顺，她们在对待公婆上，比嫣然上心多了。每次回家，都给公公带回吃的、穿的、用的，不仅仅是公公，包括婆婆(公公的后老伴)。燕子业余做直销产品，每次有适合老年人用的新的保健品，燕子都会给公公婆婆带回来，有时候不回家，就邮寄回家。甚至公公生日，燕子都记着寄生日礼物。梅子也一样，去年夏天回家，看见公公缺少一台冰箱，马上就给公婆买回家!确实，嫣然在这方面，不如俩妯娌做的好!

前一段时间大姑姐qq个性签名是：有一个温暖的大家庭真幸福!今晚，看见她的个性签名改为了：家人平安是最大的幸福!我知道，年底了，她对弟弟妹妹侄女的牵挂越来越浓了!

亲情，永远是我们所期盼和珍惜的!盼望春节，盼望团聚!!!

越长大越想家散文随笔通用篇十一

一个人悲伤快乐。

风吹过流年荒乱的杂草，细数指尖划走的青春岁月。

北极星上的光亮我长大了也会和你一样。

就像一场褪色的电影，最后北极星在世界里消失。

被时间无情地焚烧而过剩下曾经照片里清楚的女孩和沉默的男孩。

没人记得也没人会问他们何时走的他们何时再来。

爱情像是糖果散落在游乐场的每个地方灯火闪亮永远不会打烊。

那些说不出口的话那一些没有讲出来的故事就让他算了吧。

摩天轮转了一圈一圈，而爱的人就在我的身旁吧？

擦肩，寻找。

寻找，擦肩。

走在无泪城的街上，我不喜欢穿的很厚，因为那样不帅，而你要穿很多。

因为这里也叫雪国，一年四季积雪覆盖整个大陆。

曾经一起看过的烟火，子夜绽放的匆匆而凄美。

而你想过吗？把我们这么多年看成是那么一瞬。

那些回忆里的事情在多年后依然清晰那一首做悲伤的歌直到现在一直记得。

越长大越想家散文随笔通用篇十二

窗外，有一个又长又热的夏天正以轻巧的碎步，逼近……心慢慢有了层斑驳的暑意，爬上心壁，清晰的视角中。

--------题记。

一直想写她，写的温馨从容，写得清新隽永，却总是不敢动笔，怕写不出那样的感觉反误了心情。额，好吧我是怕把她的本性写了出来她风风火火的来杀了我。于是，我一直在一些没有成形的文字里徘徊着，长长的身影走成了风景，如碧海无边无涯，一颗心浮在波浪里滚动。梦也常常是蓝色的。尽管我写的不多，不过能迅速想到的，都是美好的事，它让快乐加倍。

3岁时，我们初遇，在农忙时节，我奶奶在旁边切地瓜(就是红薯啊，这俩字笔画太多，懒得写了)我俩坐在一个尼龙袋上，将那些切好的瓜片精挑细选的拾起一片，先把四周的皮啃掉，再一口一口的吃掉，可也不知怎的，连一片都还没啃完，我俩就从地瓜片堆里又抓起一片，咬一口，扔了身后去，在拿一块，再咬一口，再向身后扔去……现在觉得当时好乖，无论是多么无聊的一种游戏，我们都能一玩就是一下午。直到日挂西山时，我俩身后就已经有了一座用被人咬了一口就扔掉的地瓜片，奶奶看了后说：“是谁家的兔笼没关好，让那兔子出来，把我家的地瓜给啃了?”我俩四目相对，不禁吃了一惊，哪来的小兔?小兔在哪?奶奶又笑了起来。

6岁时，我们初识，我第一次把她的名字叫错。当时是在下午上学的路上她在一个拐角处，我在离她4米远的地方，我当时看到了她比见了神仙还兴奋，特别亲的叫了一声：“小张萍，你等等我。”可谁知天意弄人啊，她当时在那一回头，我就傻眼了，人家用万(凶)分(神)鄙(恶)视(煞)的目光瞟了我一眼，就头也不回的走了。天啊当时真的不知道是她啊，如果让我事先知道我是绝对不会就那么叫她的，弄得她老人家现在动不动就把这件事给提起来(“呦，小灿，当初是谁把我给当成汤硕儒来着?”“好汉都不提当年勇啊，就更别说是我了，再说了，这不是为我现在的“幸福生活”奠基啊”“是啊，自作孽什么来着?”)但她当时的背影就是和汤硕儒很像啊，这不怨我，只怨她俩当时的背影长得太像。

噢，傻丫头，你不要再独自哭了好不好?

噢，笨丫头，一个人之所以要生下来就是为了要多走走，不能在一棵树上吊死是不是?

噢，丑丫头，你不要再难过，因为我们一直都在。

噢，臭丫头，你不要再寂寞，应为我们不曾离开。

噢，小丫头，thebestthingsinlifearefree.这些免费的事就聚集在你的身边。不珍惜它们就会悄悄跑掉，跑到别人身边，跑到另一双发现它们的眼睛里。

嘿，小丫头，当我换上这种心情，日子就会一下子变的缤纷起来。面对未知的下一秒，既期待，有欢喜。那些零散的小时刻，统统会变得生动又温馨。

我希望你以后同我一样，以自己喜欢的方式度过一生，带走生命中每一件美好的事情。希望有那么一天，有那么一个机缘，我们能安静地坐下来，细细的分享你因此而获得的快乐给我听。

时光不停止，无法截留，旅途漫漫，未来莫测，但，我会一直守在你身边，陪你慢慢走，慢慢看，从容淡然描绘生命最简朴的本色。那怕是六十岁，七十岁，八十岁……风景依然璀璨。除非黄土白骨，我守你，百岁无忧。

那一定是无比美妙的时光。

------后记。

越长大越想家散文随笔通用篇十三

悦是一个独来独往的姑娘，独到什么程度呢?自大学起独自在c城漂泊流浪6年，除了身边少数几个闺蜜外，竟没去谈哪怕半场恋爱。我问她为什么，她说前面怕麻烦后面成习惯。

悦也是一个坚强的姑娘。大学时，学校经常乱换寝室，一个人能扛走n多包;工作后，高强度的出差如同吃饭，一个人在机场、车站进进出出、来回徘徊;安定后，房子装修，一个人跟着搬砖又弄墙。我问她，累么?为什么不找个人来帮忙?她说：何止累，简直累成狗，这辈子都没这样累过。偏偏自己又好强，自己咬牙能搞定的事情何必去麻烦别人!

悦又是一个有点娇气、不能吃苦的姑娘。大学暑假那会，同朋友信誓旦旦的说要去做暑假工、历练历练。结果刚干了半天，便带着哭腔说要走。第二天一早她便带着东西头也不回的走了，独留同去的'姐妹儿在烈日下狂汗。结果可想而知，这事成为了我们的一大谈资!即便现在聚在一起，说起当初的这件事大家还能笑作一团。

悦还是一个孩子气、爱撒娇的姑娘。实习那会放假，母亲大人不同意开车去接，一个人能在大街上哭得稀里哗啦、歇斯底里;即便这样她也没忘哭着给父亲大人打电话告状!

以上几种纯粹的性格杂揉组合后又催生出她的另一种性格，强势、现实、理性。有多强势?管自己、管朋友、甚至管自己的父亲大人!有多现实?谈恋爱、看家境、看距离、看长相、看年龄!有多理性?第一次被进警局，不慌不张、不急不躁，出来依旧和我们有说有笑。

是啊，小悦，你什么时候才能长大?

带着以前的心态，近期邀伙伴去她的新家串了门。去后却发现惊人变化!白色为主色调的小屋，竟被她收拾的整整齐齐、干干净净。以她的个性，房间不该是颜色绚丽、酷炫至极么?如今却变得这般素静、文艺!更惊喜的是到了饭点这丫头竟能亲手给我们做吃的，出来的成品虽谈不上秀色可餐但也配的上“家常菜“这几个字了。期间，一闺蜜不停的拿手机拍纪念她在厨房”宜室宜家”的背影。完事来了句：悦，你变了!”

“我变了么，没有吧?”悦淡淡的说。

在我们看来她不仅变了，而是大变了，可能此刻的她未发现这点罢了!以前的她且不说其他，单就抽烟、喝酒、纹身就一样不落。(别误会，她不是什么叛逆的不良少女。)而如今却只公司小家、看书养花，俨然一副岁月静好、宜室宜家的乖女孩模样!用她的话说玩够了，就该回归传统乖乖女的形象啦!其实以前也是乖乖女呀，只是非传统而已。

我忍不住问她：“你怎么说变就变了，变化还这么大?”

她说：“经历世事之后，人总会长大，你会发现这个世界并没有想象中的可怕。而成长需要一个过程，只是这个过程有些人短、有些人长、有些人快、有些人慢。我恰恰属于后者!”

“别看我现在嘻嘻哈哈、一副淡定自若、享受生活的样子，你相不相信前几年家里出事我想过放弃?那时候真以为会过不去那个坎!哈哈，不过还好，我没放弃，家人和我现在过得也都还不错。”

听后我竟无语，一时不知该怎样回答。不过就像她所说经历世事，总会长大。这个世界也没什么可怕!既然都没什么可怕了，那就让我们陪自己，于尘世中，不慌不忙，慢慢成长吧!

越长大越想家散文随笔通用篇十四

妈妈是一个远嫁的姑娘，那时觉得离外婆很远，虽然同在山西，却也是一年只有一次的见面机会，有时候弟弟回临县了，会把妈妈的问候带给外婆。那时，妈妈觉得我大了，郑重的嘱咐，不想我离她很远，她会想我。我说不会的，后来，我告诉妈妈老公的一些情况时，妈妈却在我枕边哭了起来。

我是个比较爱哭的女孩，好多次，在床上捂着被子，大哭。老公问我好好的突然怎么哭了?我说我想家，想妈妈。平时的母女之情，没有想到，思念这么叫人痛苦。想家里的每一个人。

爸爸是个坚强的人，从不见爸爸落泪。那一次，让我记忆犹新。今年的游玩比较多，我都是事先和妈妈说，晚上准备好的'行李，放在椅子上，第二天出门，睡梦中的爸爸就会醒来，告诉我，好好玩。可是，去重庆的前一晚，爸爸似乎感觉到了什么，以致在后来谈起，爸爸还是眼泪不止。他说，他那晚回来，看到我的行李，就知道我要去重庆，一晚上没睡，一人悄然落泪。清晨，妈妈和弟弟送我去车站，妈妈说，你不和你爸说一声?我说我不敢。妈妈说，为什么不敢啊?那有什么?我说怕爸爸难过。我走到爸爸床前，说，爸我走了。爸爸简单的回答，路上慢点。

来重庆之后，有一次的视频，和爸爸聊天，我能感受到他声音的哽塞。在家里，和爸爸的聊天还是比较多的，来这里之后，不清楚他上班休息的时间，电话从来没有打给他。

都25岁了，在妈妈眼里，孩子永远是孩子。每天早上，我都会在妈妈的抚摸中醒来，妈妈说你醒了，然后继续摸着我那瘦瘦的胳膊和脸蛋，说你怎么还是这么瘦，怎么才能让你长的更胖些?每晚的牛奶必须喝，来了这边，每次在电话中，都不忘叮嘱。

马上新年，春节了，我想回家，和你们团聚。

越长大越想家散文随笔通用篇十五

你白发，我长大;你牵挂，我他乡。

家的地方慢慢变大，家里的人却越来越少了呀。佝偻了脊背的你们，还不曾长大的他就是我心中所有的牵挂。离开家太久了，时间变了你们的模样，但依旧是温暖的心在跳动——爱我的你们。每一次通话，都让我想到回家，工作的牵绊已经压垮了我的牵挂，即使想念我也只能放在心里，轻声的叹息。

老爸给的期望我在努力的追寻，我给不到你曾经的骄傲，只能全力以赴未来的荣耀。纵使我的路有很长，但总归是一个方向，不会有迷途，你们为我点起最明亮的灯——那是家在的地方。但愿有一天实现你们的`期望，带着满身荣光回到你们身旁。

我笑着去面对生活，即使一个人在陌生的地方，困难和挫折面前也不折腰，不想懦弱，就算有眼泪也不要你们知道。有风雨就会让人受伤，可有你们就会坚强——执著着期望。

你们用最关切的目光，最普通的话语赐予我无穷的力量;沉甸甸的爱，让我明白——我的幸福其实就那么简单。

不要太远，不要太快，时间呀，你慢一点，用我的青春给他们添上点幸福，让我能和他们一起在回家的路上漫步。

越长大越想家散文随笔通用篇十六

小时候，以为这个世界很美好，长大后，才明白，这个世界也是辛酸与苦难并存，不是自己想象的那么简单。

小时候，不知道什么是贫穷，那时候，冷了有衣添，饿了有饭吃，随时随地，想吃零食的时候去柜子里找，总是不出意外地可以找到好多，吃得津津有味。长大后，才明白，每次过年，妈妈都要为了年货，为了新衣服发愁，为了爸爸外出打工的路费发愁，为了我们的学费发愁，常常看到她一个人在厨房里，对着灶台发呆，一个人待在房间里，摸着空荡荡的钱包发愁，眼泪滴滴答答的落在钱包上面，晕了开来，湿了那块布一圈又一圈。

长大后，才明白，才发现，妈妈是一个好妈妈。从来不知道妈妈的衣服总是缝了又补，补了又缝；从来不知道妈妈有时候因为没有钱，总是低声下气地找亲戚借，忍受着别人的白眼和辱骂；从来不知道，妈妈为了一家人的生计，除了每天洗衣做饭耕地，还要去捡一些织补的活来做；从来不知道妈妈几次生病都因为没有钱不肯住院，愣是撑着熬着过来……这些的这些，都是我小时候的世界里不知道的'。

长大有时候不会是一件什么好事，它意外着独立，意味着成熟，意味着拼搏，意味着在社会摸爬滚打，意味着必须去承受那些为了生计不得不面对的挑战。

而我，我要庆幸，庆幸时光匆匆，庆幸这么快长大，明白妈妈的心酸苦楚，明白我应该努力，用我的臂膀给予母亲温暖的港湾。

越长大越想家散文随笔通用篇十七

“寒风飘飘落叶，军队是一朵绿花，亲爱的战友你不要想家，不要想妈妈。”

今天下午，在一种几近必然的情况下，我们开始了唱歌，《军中绿花》是一首军旅必点歌。于是，我们就在一种措不及防中听到了“亲爱的战友，你不要想家……”我的思绪已经飘向远方。

想家，想妈妈。“独在异乡为异客”，如今的我们，生活在南充这个“异乡”。努力的适应着集体的生活，奋战着集体的荣誉，拼搏着属于自己的骄傲。然，在午夜梦回之际，常常想起那个属于我们的温暖港湾。

父亲的爱，如沉稳的山，稳稳地做着家的支柱。当一个人独自面临困难，解决问题时，我总是想起父亲，想起他的教诲。

母亲的爱，是一湾碧水，柔柔的.，顺山而流。很多时候做内务做到想哭，或者在生病难受时，我都会忍住。然而，来自母亲的电话却总会让我溃不成军，泪如雨下。

想家。

在漂泊的时候，在难受的时候，在痛苦的时候，所有的思念，与想要躲避的心情。回来吧，孩子。

想家，念家。

越长大越想家散文随笔通用篇十八

一大早，便被母亲叫起。我有些不满，平常我是总要在床上多赖一会儿的。可当我迷迷糊糊的看到母亲紧绷的脸庞时，我好像一瞬间明白了什么，心隐隐的颤抖起来。

村子里突然传出几声犬吠，我一激灵，坐直了身体。

母亲平时是极宠爱我的。但现在，她看着我的眼睛，用一种我从未听过的，严肃得令我害怕的声音说道：“我问你，你是不是真的不想呆在这儿了?”

我动了动嘴唇，低下头没出声。我觉得我知道母亲来的原因，无非是来教训我。因为就在昨天，母亲眼中一向懂事的女儿，贴心的小棉袄，竟然学会了逃学，而理由仅是因为向往城市的生活，多次被拒绝后，想以此逼父母就范。

我以为，自己是应该被母亲教训的。并且我还很感激母亲，因为母亲找到我的时候，并没有当着那么多人的面动手打我，而是一把把我拉回了家。母亲是动了怒的，从我被攥红的手腕和她红肿的眼睛就可以看出。可母亲什么也没说，转身进了屋子一整天都没出来。

我始终不敢与母亲对视。我怕看到母亲的目光中有对我深深的失望。

村子里的狗终于不再叫了，却显得四周更加寂静，我甚至听到了悠远的蝉鸣声。

我终于忍不住抬起了头，母亲的沉默让我无措，我决定先求得母亲的原谅。

可母亲打断了我即将出口的话，她只是又一遍的问着我，是不是发自内心的想去城市里生活。

我愣了一下，然后深吸了一口气，坚定地对母亲说道“是!我一直希望可以去城市里读书。”过了许久，母亲缓缓点了点头，我听见她带着很大的决心说了一个字：好。我惊讶得对上了母亲的眼睛，发现母亲深邃的眼睛里翻涌着不知名的情绪。她不再看我，转身离开了屋子。

望着母亲因承担生活的重担而日渐弯曲的腰背，我的内心一阵酸涩。我懂了母亲话中的意思，却怎么也高兴不起来。

我站起身，内心挣扎地跟了上去，房子里却早已不见了母亲的身影。我有些焦急的冲了出去，呆呆地看着坐在台阶上沐浴着阳光，相互依靠着的父母。

母亲望着家门前这一片小小的菜园，许久无语，只有紧紧锁住的眉头显示了主人的痛苦。父亲在旁边轻声安慰着：“我知道你舍不得，住了几十年的地方，早就有了感情，要不咱不走了，也许她只是一时感兴趣呢?更何况，去了那儿如果找不到工作，怎么活呢?”母亲摇了摇头，“我们俩谁不了解她那倔脾气?我怎么会为了自己耽误了她。无论怎么辛苦，对她好的，我都会为她争取到的。只是……只是我真的放不下这儿，真的……”