2023年那年我十七岁散文范本(通用9篇)

总结是一个自我认知的过程，通过总结我们可以更好地了解自己。写一篇完美的总结需要我们在思路上清晰，表达上具有个性和独特性，以引起读者的兴趣和思考。总结是一种对问题和挑战的思考和总结，需要我们用心去体会和理解。

那年我十七岁散文范本篇一

我十七岁时没能力在高考的小路上有所作为，一出校门便走上社会，去铜基地的深山矿区学木匠讨生活。年轻时想事简单，行装也简单。白天推刨拉锯凿榫眼，挥汗如雨，不觉得什么，到夜间，一灯如豆，山风穿衣，寒气袭人。当月光幽幽的从简易棚顶散落到床前，师傅吹起那断肠的洞箫，睡在潮湿的铺盖里，眼泪不知不觉就滑落下来了。我的同学大多在灯火通明的大学教室了。想想前身后路，不免生起少年的凄凉之感。

实在熬不住寒冷，正巧矿区有货车路过家乡，师傅只好叫我搭车回家取衣物。

到家吃了三碗冷饭，从家人的神情中看，他们已没有多余的钱给我了。好在跟师傅学徒，没有工钱，饭菜他还是管的。

取好衣物径自去铜矿转运站搭顺风车，运气不错，有车去基地。司机挺和气，搭了我一段路说，不到我干活的矿区，他在总矿，我可以在总矿住一晚，第二天搭早班车进矿区。

我想我哪有钱在这吃住？一年以后，师傅才答应一个月给我十五元钱。

大约是下午四点钟，山风开始吹起，太陽渐渐没入山头，公路边的路标醒目的标着四十公里的字样。

我撒开大步在依山临涧的公路赶奔。来时的三碗冷饭早已不知去了哪里，只觉饿得前胸贴了后背。

终于，夜幕降临了。没有星星，也没有月亮，也不知走了多少路，路上看不见一辆汽车，也碰不到一个行人，只有黑黝黝的深涧涧水哗哗的淌着。

不时一两只怪禽在附近凄厉地啼叫，一两只野兽在远处长长地哀嚎，使人闻声丧胆，心为之摧，魂为之惊。

天地之间，彷佛有一双绿惨惨的眼睛紧盯着我，使我大气不敢喘，又好像有一双无形的大手随时都有可能扑过来扼住我的脖子，让我头皮直发麻！

约莫过了半夜，昏昏的下弦月在云层中时隐时现，一辆货车亮着大灯轰隆隆地从后面开来，我以为是天幸天助。司机大概是不信任夜半更深的拦车人，或者是根本不同情拦车人，车速丝毫不减，长长的喇叭声，引擎声一路呼啸，迎面而来。看来我不让道，只有死路一条。

多年以后，我知道这世界我只能靠我自己。因为靠我自己，我也重新考上了大学。哪怕是后来事业失败，潦倒在遥远的边城，我也没有丧失过积极进取的信念，也没有丧失过乐于助人的襟怀。

那年我十七岁散文范本篇二

曾经有一个网友说我是个忧伤的孩子。我说，我是个孩子，但不忧伤，我只是一个面无表情的人。

每当冬季来临的时候我总会想起一句话：冬日是幻觉，但是我不能没有你......

我总是希望能从身边抓住些许什么东西，但是没有，未来无可预知，所以我只有回忆，想你。日子如流水般的干净，然后在不经意间发现自己突然的老了，仿佛从来没有长大过。

经常会在看到一些忧伤的文字的时候跟着难过，好象那都是在写自己。

我想，多年以后我也会离开城市，回到那个我生活了十几年的小山村里，然后和一个自己不爱的女人结婚、生子，忘掉什么是爱，就这样的平凡到老，直到死去。

前些日子在电视上看了水木年华的演唱会，他们在唱着：多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是谁能承受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边......听过之后我突然的觉得空荡荡的难过，就象一个孩子突然的想起了自己丢失了的玩具一样---哭着、喊着要把它找回来。

前段时间，一个初中的同学发了一条短信给我：流星划过天际，我错过了许愿;浪花拍过岩石，我错过了祝福;故事讲了一遍，我错过了聆听;人生只有一次，我庆幸自己没有错过你这个朋友!写的很烂、很煽情。我想是的，我们错过了太多太多......

“有些人，说好了永远在一起的，然多年以后却都消失在了茫茫人海之中，再也没有了彼此的音训。明明说好了再见的，却再也没有见过面了......”

当我发现自己开始用n多年前来形容自己的过去时，我才相信---我真的都已经长大了。即使得到了彼此的消息，见了面，又能如何?相见不如不见。“物是人非事事休，欲语泪先流。”很喜欢李清照的词，因为它总是让我安静的忧伤。

其实一直我们都是路人，一次次的路过或被路过，就象传说中的那只没有脚的鸟，它停不下来，所以只能一直的飞，只能一直的飞，直到死去。开始、结束，简洁而又分明......

红豆生南国，是很遥远的事情。

相思算什么，早无人在意。

醉卧不夜城，处处霓虹。

酒杯中好一片滥滥风情。

最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思。

守着爱怕人笑，还怕人看清。

春又来看红豆开，竟不见有情人去采，

烟花拥着风流真情不在。

那年我十七岁散文范本篇三

在日常生活或是工作学习中，大家都看过一些经典的散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。为了帮助大家更好的了解散文，以下是小编帮大家整理的三月十七记事散文，欢迎阅读与收藏。

“嗒，嗒，嗒”，雨水一点一点地打在窗台上，替我诉说着郁闷的心情。在这个江南飞絮雨濛濛的时节出来，多少是有点觉悟的。但天公也太不愿作美，接连的雨天，打乱了原有的计划。久病初愈后的一趟旅程，本该愉悦的心情的，却被一场场江南烟雨，冲刷得了无踪迹。百无聊赖却也无可奈何，只能坐在窗前发着小呆,思索着如何打发这一天的时光。可不知谁家的笛声，不知趣地随风卷入耳中，吹乱思绪。一串串忧郁的音符，裹携着雨水，一下，一下，敲开过往的'纱窗。

回忆总会有点伤感，无论开心还是难过。开心的，时常让人觉得物是人非，唏嘘着桃花依旧在，不见人面笑春风。原来的那份喜悦，在这般落寞中，却也被熬成一碗碗伤感。在无数个寂寞的夜晚，淋上心头。想当初，那操场上，应有你我的脚印，相依相偎；那球场上，应有你我的汗水，如火青春；那教室里，也该有你我不绝于耳的读书声。而如今，一切早已随风而去。风沙掩埋了脚印；吹干了汗水；裹挟着读书声，更行更远无声。

不开心的，自更不必说了，剪不断，理还乱的哀愁。每每回首，时光的结痂下，那由来已久的伤口，依旧淌着新鲜的血，诉说着那一段段恍如昨日的悲伤故事。那冰冷的被子诉说着我曾经的一行泪；那泛黄的书信诉说着我曾经的一段伤心事；那早已人去楼空的教室亦诉说着我无奈的惨笑。

以前觉得，往事不堪回首。可有些事不是你想忘记就不会想起。有人说“人最大的烦恼就是记性太好”，也许并不是我们记性太好，只是留下的痕迹太过深刻，任时间的潮水反复冲打也无法抹去。那些不知因何而起的笑，因何而落的泪，都早已被我们深深地融入血液里。会在某年某月的某一天，因一件事，一句话，一抹笑，而闯开心扉。还好，人的好处就是，无法选择的东西，我们总是能默默地适应。时常回想，那些欢笑，那些泪水，不问因果结局，都是一段段美好的过往。时间长了，记忆中的泪水也会笑出声来。

随着时间流逝，那些日子似乎离我们越来越遥远，或是说我们也许再也没法像以前一样活着。快节奏的生活，让我们一直忙碌着，忙着忙着，似乎我们忘掉了一些什么。一路走来，我们丢掉了一点冲动，换来了些许沉稳；放弃了一些爱好，继之以埋头苦干，成家立业。不会再有天真的妄想，如火的热情，傻傻的固执甚至是痛快地哭一场。也许，直到将来的某一天，看到小一辈们调皮任性撒娇的时候，才会笑着想起，我们曾经也是这样的。这笑也许是幸福的，幸福于至少我们也无忧无虑过，也许是无奈的，无奈于时光飞逝，如白驹过隙，我们措手不及，还未来得及留下点纪念，却也和我们早早说了再见。

可过去终究是过去的。它就像一本写满趣闻轶事的书，只适合在闲暇时，泡上一壶茶，慢慢读之，品之。时光听不见谁的呼喊，催赶着我们，不停地向前跑。一程路，一程山，一程水。人生没有回头路，便不再遇到那一程的山，那一程的水。过去只能用来回忆，但没有人能靠回忆过活。饭一样要吃，路也一样要走。虽然不一定有回首向来潇洒处，也无风雨也无晴的那份洒脱，但至少，也该为了明天卷一卷衣袖，扬一扬马鞭，赶上一程路。

今天的风雨，不会阻碍明天太阳的升起。

那年我十七岁散文范本篇四

都说花季是美丽的，都说雨季是纯真的，都说十七岁那年的雨季是我们共同期盼的。

独自坐在落地窗前，雨丝顺着玻璃，滑出优美的弧线，一点点的击打着窗户，睁眼望进雨雾里，迷茫飞逝的雨滴，发出莎莎的声音，在雨的世界里带着我们走进了那些逝去的岁月中。

记得那年十七岁，如花的年纪，娇艳的容颜，穿梭在校园的每一个角落，眨眼投足里，都是那些或许和青春有关，或许无关的东西。在那样的年纪，花开的声音和雨落的惆怅，像一个顽固的孩子，紧紧抓住掉下窗子的绳子，在仰望天空的时候做着撩人的梦。

雨，还是一样的下着，教室里是死一般的沉寂，所有人都埋头想着，算着，冲击着。堆在书桌上书和试卷越来越高，即使在艳阳最高照的时候也很难照到脸上，这样的阴雨天气更是看不到任何的光亮。我是害怕这样压抑的.天气的，甚至厌恶下雨，湿漉漉的感觉像是一个喜哭的人，总是流泪一样。也不喜爱厚厚的乌云，好像随时能够将人压倒一样。置身在教室的我是无奈的，只是避不开的压力，逃不了的职责，我只得和所有的同学一样默默的守在教室里，演算那些没有终结的题目。：

偶尔抬起头看看外面浇湿了的世界。繁花贱落在了小路旁，没有人采摘，满满一地的落红，凄清的粘在地板上，和泥土一样的颜色，丑丑的。古有黛玉葬花，今却没有人来将落花掩埋，难道我就是那漂零在风雨里的树木，凋落在过道上的花朵吗？没有颜色，没有欢乐，难道这就是青春的全部资料吗？突然就想起了我们短暂的岁月，没有理由伤感的青春，没有言语的疏离，湿了身子的草木，没有自由的我们，此刻仿佛天底下的东西都是那样的无法自主，伤感，伤感，由身体引发的伤感，由情感不由自主的伤感，这样的雨天似乎只剩下一个伤感的词，我呆呆的望着窗外，我忘记了一天紧似一天的课程，忘记了堆得老高的作业，眼泪似乎已经在打转了。

“菲，你在看什么呢？”

一个熟悉的声音打断着我的感伤和思绪，转过头的时候，那是同桌关切的目光，我不知道该怎样样来回答，看看前面低头做作业的他，这样的感伤会更剩，正因思念的距离在现实的土地上把一切拉得那样的遥远，似乎尽在眼前的人也像窗外雨雾一样，看不清。

“没有想什么，在看雨呢。”

“喔”

她转过头，不在说话，教室里恢复了刚才的安静。我也收转了目光，重新投入到作业的行列中来。

“放学后，一齐看雨。”

收起纸条，让那些淡淡的心事沉淀，当平静的时候走进教室，把另一张纸条放在他的桌子上，又是一场脸红心跳，其实纸条上只有一个字“好”，却是整整憋了三节课的结果。

放学的铃声在期盼和紧张中到来，也许和预想的一样，也许不一样，在那样单纯的年纪里我们忘记了怎样去开始那些隐隐密密的心事，也不知道怎样大度，绅士的去迎接，也没有矜持到娇做的姿态。

雨，在记忆的曲线里变得富有了美感，没有阻碍交通，也没有推迟计划，正因计划和交通里都带着雨。两个在梦里纠缠的人，突然走到了现实的空间里，在雨丝的阻隔里，慢慢的靠近，一把伞底下是那些纯真年代里最真的记忆。

雨打在地板上，飞溅的雨滴绽放成一朵朵盛开的花，就这样走在街道上，在那么一刻觉得也许这就是青春，这就是雨季里不能和最好的朋友分享的隐秘心事，开在季节里的花朵，迎之后雨露的绽放。

以前十分钟走完的街道，记得那天似乎走了半小时，多期望那是一条没有终点站的路，一向走，一向走，即使到世界的尽头也不好到分岔的路口，粉红的雨伞在雨里绽放着光彩，缠绕在十七岁的年纪，粉红的雨伞是十七岁心事隐藏的秘密。

最终那件事是没有结果的，也许青春就是一场没有结果的相遇吧，正因再完美的东西还是会有遗憾，还是似这般没有结果好，没有结果就是有无数个结果，无论好的坏的，都是没有遗憾的。

从此喜爱上了雨天，喜爱在压得很沉的天空下走路，伴随着点点滴滴打在脸上的雨滴，没有来由的欢喜，仿佛时光总是能在这样的午后回到那年雨季里单纯的喜爱和简单的爱慕，除去纷扰，除去繁华，仅仅这样的走上一程就能够在青春的季节里留下着完美的回忆。

花开的时节，绽放的美丽，这样的一天只是为了在最美的时节用这样的方式来记住，不管最后收尾的是怎样的天气，既然相遇就足够了。高中的校园依旧那样的迷人，翠绿的树木，耀眼的繁花，还有那些青春靓丽的孩子。

此刻同样坐在雨声里的我，听着林志颖的《十七岁那年的雨季》，心慢慢的触动了一块，随着歌声悠扬的讲述，雨里的十七岁仿佛又出此刻了眼前。粉红色的小伞，撑着两个人完美的年华，将雨花降落在那些隐秘的心事了，忘记周围喧嚣的过往，晶莹的雨，叙写着那段纯真的十七岁。

喔，忘了问，你，还记得，十七岁的雨季吗？

美文精选三：

那年我十七岁散文范本篇五

夏天，马路旁不知名的树上有知了的叫声，有轻轻的风穿行在城市里，有汗水从皮肤里渗出来，在阳光下蒸发，蓝色的天空像一幅简单的色彩画，安静、悸动、燥乱、幻想。这感觉像极了十七岁的歌，又似乎感觉不太一样。

玻璃瓶内冒着二氧化碳的桔子汽水，仰起头大口大口的喝，十七岁的慌张随着喉结有节奏的翻动。暗恋的某一个小姑娘，白色的裙摆在风轻拂的阳光下翻起皱褶，美丽的大眼睛，安静的脸庞，如此云云。哦，亲爱的，你太会扯蛋了，十七岁的暗恋也许没有这样完美。可能只是某个姑娘驾着一幅无框眼镜，笨拙地做着数学练习题，那迷茫的眼神让你觉得很可爱。也可能是某个姑娘像个男孩子一样扯着嗓门，在大热天的篮球场上看你们打球，你觉得她疯狂的样貌很白痴。其实还有很多这样那样的女孩男孩，各种模样各种不安，最后都是同样简单的结局，他们都随着十七岁的年纪一样消失在没能记住的回忆里。亲爱的人儿啊，暗恋算个屁。它还不如一瓶汽水来的真实，真切的让人有一种存在感，在无关未来和过去的日子里。

是老板娘火红的唇，一头金黄的卷发，唱着一首yesterdayoncemore。在多年后的街头碰见真正的感觉到，往事如昨，一股十七岁没有的感动在心头发酵成背后的泪水。是教室角落的垃圾堆，草稿纸，瓜子壳，破篮球，横七竖八的扫把，偶尔被丢弃的小秘密。是h2o，co2，water，某某定律，生命的起源，加速度，文言文，那些打死也不肯背也背不出的好多知识，在一个个趴在课桌上睡觉的午后忘得一干二净。

夏天，十七岁，气温未知，在校园的大树上有知了的叫声，有轻轻的风穿行在车轮间，有十七岁的微笑从瓶内跟着气泡蔓延出来。。。。咕噜咕噜，放大，缩小，放大，缩小，然后消失。

我在十七岁又记住了什么？说真的，我没能记住什么，记住的只是坐在窗前神游太虚的状态。

当我还是小孩子/门前有许多的茉莉花/散发着淡淡的清香/当我渐渐地长大/门前的那些茉莉花/已经慢慢地枯萎不再萌芽。一首老歌在十七岁的校园广播里轻轻的唱，唱着那些老故事，记住的，没记住的。

美文精选二：

那年我十七岁散文范本篇六

不畏惧时刻的一首歌曲反复的吟唱着“17岁那年的雨季”，旋律中透露着些许温馨，些许悲哀；的确是这样，在未来的某个时刻回味往昔的时刻，总是用一个表情轻轻一带而过；此刻就是我的十七岁，窗外显现着江南典型的阴霾天，将雨未雨的压迫感，凌乱了路人被风凌乱的脚步，被时光压迫的躯体。

正值17岁，该回忆一些什么呢？去年的伤扶直了这副变形的心态，终究是将一段沉重而又令人简单的语录镌刻在了这颗不贴合17岁躯体的心灵上，一下子沉重了些，而在同时又简单了不少；当目标离自己还存在时刻的距离时，争先恐后变得毫无好处，于是，有个人选取了在快节奏中故意放缓步调，走过这365天，走过眼下的江南梅雨季；寒冷侵袭着每一根暴露的指头，听着音乐，寒冷也在此刻变得有好处；雨季终将在某个不被自己记住的一天悄然告别，那时候卸下身着的负担，才体会到什么叫做简单。

正值17岁，该想些什么呢？感情？我还琢磨不透，那么暂且将之藏进口袋，在不知名的某天掏出，让自己心潮澎湃，而后又归于宁静吧。都说不好停下向前奔跑的脚步，却忘记告诉我们，也许朝着此刻奔跑的方向会是一座悬崖峭壁，何不放缓脚步，一步一步，不求一步一个脚印地走着，但求仔细欣赏路旁的颜色，哪怕是一片荒疾的路，亦或一条仅有自己一人走过的迷林。

这个时候，该做些什么呢？城府不好太深，较劲不好太真，规划不好太远，看得不好太近，吃得不好太多，户外得不好太少，笑得不好太少，玩得不好太多，压力不好太多，心肠不好太冷，感情不好太急，鼓掌不好太短，火气不好太大，懒觉不好睡得太多，写的东西不好太少，叹息不好太多，白头发不能没有，歌曲不能唱得太少，笑话不能讲得太少，话不能讲得太多，贡献不能太少，浪费不好太多，嫉妒得不好太久，开怀不能太短，回忆不能太少，追求不好太多，渴望不能太丰满，姿态不能摆得太高，想做的事情不能拖欠得太晚，短期内的目标不好太高，营养不能太少，埋怨的不好太多，心眼不好太窄，感恩不好太迟，表达不好太慢，积淀的东西不好太少，实用的东西不好懂得的太慢太少。

元宵，情人节，就在几天，我想做的只是简单的舒心的这阴霾下的十七岁的一天。

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那年我十七岁散文范本篇七

我喜欢音乐，喜欢慢调伤感的音乐，喜欢感受歌者的情感，心疼歌者的心疼.喜欢许嵩，是因为他的才情，一份由内向外散发出的才气远比一张不经岁月的脸蛋更迷人.正如你若喜欢一个人，一颗美丽的心灵要比美丽的容颜来的更永久.

我喜欢文字，喜欢在夜深人静的时候把所有情感倾近在文字里.退出文字圈也将近有一年了，不是害怕有人批判，不是害怕有人偷窃，不是害怕有人嫉妒就一味打击，只是知道有没有人欣赏不是花开的理由，我还有更重要的事需要我投入.如果还有人记得那个伤感的断桥残雪，某篇不起眼的散文或者某句疼痛的语言，我都可以感到庆幸的流泪了.

古朝今人，我喜欢徐志摩，不仅仅是为了那份才，更是为了那份情.我一生的心都在寻找一种真，我一生的爱都是为了一种痴.红尘嚷嚷，真情难觅，年华荏苒，痴情难寻，然而志摩他有.

我喜欢依赖，依赖我最信任的人，姐妹，爱人，家人.走进我的心很难，走出我的心也很难，水瓶座是孤独的，执着的.不轻易付出，付出了便覆水难收.

我是一个忧郁的人，不会在不熟悉的人面前有任何一点笑容，只是一味的伤感，伤感······有人说:我不愿看到你不快乐.其实我早已习惯一个人躲在角落里没有来由的伤感.

我很怀念小时候，爽朗的笑声是快乐，长大了却习惯了无言的沉默.小时候，父母的怀抱是温暖，长大了却习惯了一个人行走.小时候，朋友的陪伴是心安，长大了狂欢是孤独.小时候，你跟朋友讲冷笑话，然后一起嘻嘻哈哈，长大了，别人指着你的痛处作为笑点，也只能拼命掩饰，最后傻傻的笑着作为回应.

十七岁，思想像漂泊不定的小船，十七岁，阵阵惶恐将我的青春思绪唤醒；十七岁，我从一些人的世界路过，一些人从我的世界路过；十七岁，我终于懂得，不是流泪就能换回失去，不是所有人都值得付出，不是伤心就一定要寻找依靠，不是善良就可以受到庇佑，不是任何人都会理解你.十七岁，时间腐蚀着一切建筑把高楼和道路全部沙化，如果你不往前走，仿佛就会被沙子掩埋，所以我们泪流满面，步步回头，却只能往前走.

我一直想要一个有目的有价值的生活，因为我的青春只有这样才会稍有意义.可是这价值究竟是什么呢？是丰厚的物质？攀升的存款数字？还是不断升迁的官职？看似如此，却又不尽，人生的理想，人性的善良，人类的信仰，有时比这些实实在在的东西更值得追求.

我始终站在原地走一条陌路，我始终站在山顶听一场倾诉在海底看一具尸骨，我始终想做如你一般的人，如这山间清晨一般明亮清爽的人，如奔赴古城道路上阳光的人.温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤，由起点到夜晚，由山野到书房，贯彻未来，我始终在接受上帝能分配给我的字幕.

选择了一个梦想，即选择了一种生活方式.有时候或许只是傻傻的坐在海边张望，数数清切闲淡的海鸟有几只；有时候又像身陷囹圄，翘首期盼救援，眼前却又是一团迷雾，一道门走过去还有一道门，一条路穿过去，还有一条路，你不知道哪个路口通向哪里，也不知道会在哪里遇见谁；有时你也会遭遇停车的尴尬，你知道时间与爱都会被记录在一张张彩色的卡片上，收藏在记忆的格子间里.所以，哪怕常常一个人面对落日，却并不感觉孤独；清晨，你站过的地方，足迹或许还在吧，只是少了还要赶路的你，还有高高的寂寞的山峰，在未知的路途上，冷冷的注视你，等待你.倦怠时，你也无力，低声的质疑自己，这一切都值得吗？没有答案，一觉醒来，你还将继续.

明天······。

我还会徜徉在一条马路上踩着梧桐叶和自己的抽泣声，被无数匆忙的行人超过。

那年我十七岁散文范本篇八

吉他谱是弹奏吉他的记谱方法，吉他谱可以分“六线谱”“五线谱”“简谱”，还有一种是“和弦谱”（即只有和弦名称和歌词的吉他谱），这几种都是学习吉他不可缺少的部分。下面，小编为大家分享十七岁那年的雨季吉他谱，希望对大家有所帮助！

十七岁那年的`雨季吉他谱

十七岁那年的雨季吉他谱

当我还是小孩子

门前有许多的茉莉花

散发着淡淡的清香

当我渐渐的长大

门前的那些茉莉花

已经慢慢的枯萎不再萌芽

什么样的心情什么样的年纪

什么样的欢愉什么样的哭泣

十七岁那年的雨季

我们有共同的期许

也曾经紧紧拥抱在一起

十七岁那年的雨季

回忆起童年的点点滴滴

却发现成长已慢慢接近

十七岁那年的雨季

我们有共同的期许

也曾经紧紧拥抱在一起

十七岁那年的雨季

回忆起童年的点点滴滴

却发现成长已慢慢接近

那年我十七岁散文范本篇九

如果说远嫁不好，我想肯定有很多人不赞同；对于陷入甜蜜爱情的人来说简直就是扯淡，也有人会比较理智，说不能一杆子打死一堆人，我说的不是所有人，对远嫁的人来说肯定是苦多福少，若真远嫁也并非不可。

妹妹的婚姻就是我不能接受的，因为父母也不能接受，若不是我无意中去找她玩，恐怕孩子都生了下来；当看到她挺着那么大的肚子时，几年没有回家的我还以为她结婚了。早些年就曾告诉她不要远嫁的，家里人还给她说一个外婆对面的人家，不仅是做生意的，人品是没话说。现在呢？我长年工作没有时间过去看她，妈妈身体不好又晕车，想去也只能想想；爸爸身体同样不好了，不仅照顾着老妈，他的两个已经成家还要操心的弟弟。

结婚三年了，在这边待了两年多，每次回家一趟都要哭一回，那些泪都是后悔；后悔了也得坚持，为了自己的选择，为了她的女儿；因为她以前说过，现在的空间动态也在不停地说要坚持。

远嫁的人可曾明白，爱情是不分远近的，当激情耗尽，新鲜消退；爱情变成亲情的时候，就变成了远亲不如近邻。女人或许对自己亲生父母感恩的比较多，男人顶多是婚后的前几年会陪你回娘家，一旦久了，那态度就是：找借口自己不来，至于你回不回自己拿主意，自己回去；一些人也许会因为关于回不回的问题吵架。不知作为远嫁的女人有没有想过:我回家看望自己的亲生父母都不该了？这是哪门子的道理。

远嫁并非不可，只要两个人的心走得近，他能鼓励你多联系父母，每年能陪着你一起回去看看。都说陪伴是最长情的告白，一旦过了日子的女人就不会明白；金山银山高，吃穿住行阔，依然有人孤独伶仃，寂寞凄凉。远嫁并非不可，距离越远越容易看透人心；结婚前说的爱深情真都不如婚后的`如影随形，真爱她，就陪着她每年去看看她的父母；真对她好，就和她一起多联系她的父母；真想给她幸福，就让她的父母安心，安乐。

有的婚姻距离远心很近，不管工作多忙，不管事业多大，逢年过节牵手回家去看看；父母越老想要的越少，礼品买不买都行，让他们见见自己的女儿，见见他们女儿一家人的欢笑和和谐。有的婚姻距离近心很远，工作不忙屁事多，事业不大酒场多，每次提起去丈母娘家，总是能找到忙的借口。刚开始或许会偶尔的去一次，时间久了觉得远就想找理由不去，从来没有想过，女人当初愿意嫁过来一辈子的决心远没有他的偶尔一次还牵强。如果说女人回娘家都成了奢望或者被慢慢遗忘，我不知该说男人的失败还是恰恰证明了他当初所谓的爱情谎言。

每个夫妻都会有双亲，每个夫妻都会有子女；当有一天，你的子女远嫁了，他们不回来看望你，会不会觉得凄凉，会不会成为奢望，会不会变的孤独彷徨。