2023年最后一封信(实用19篇)

通过总结，我们可以更清楚地认识到自己的优势和不足，进而做出改进和提升。其次，我们可以通过整理和归纳信息的方式来梳理思路，确定总结的主要观点和重点。以下是小编为大家收集的总结范文，希望能够给大家一些写作上的启发和帮助。

最后一封信篇一

亲爱的xxx：

你好！

与林认识是在初二，不过那时我们并不怎么熟悉，大家见面也不过是出于礼貌打声招呼。课外，课间也都只顾着学习，不过有时候我们也会在一起讨论一下作文各个方面的问题及写法。 他在初二那一年给我留下的印象就是性格开朗，很有礼貌，学习成绩好，对待同学的生活困难和学习困难他都很热心帮助！ 到了初三他父亲为了能让他提高学习成绩，便把他送到市重点高中去作为中考的最后一次冲刺！

初三开学了两个星期，原初二的每一位同学在那个班，我都知道了，唯有他，不见人影。一个月后，实现忍不住了，下自修后拖着一个好朋友便到办公室去问初二的班主任，林到哪去了。知道后，想尽了办法，厚着面皮去问了林以前一个很好的朋友要了个地址。

拿到地址后迫不急待地给他写了信，不过不知道该写什么，便随便写了些问及学习的话就寄了出去。

一个星期后收到了他信。奇怪的是我们给对方所写的两封信都是同一天写的。原来，他从朋友口中得知我要写信给他，他怕我会写错地址，便特意写封信回来告知我地址。

自有了第一封信后，我们便成了无话不谈的的朋友！在电话里，信里，我们都各自说着学习和生活及身边人的种种事情。

读完初中后，由家境问题我没有读高中（他一直读，直到现在读大学。）但是我打工半年后拿到一些钱到广西学了几个月的电脑。无论我在打工也好，在广西学电脑也好，他都会给我写信。他的来信常叫我多学习有用知识，开朗些，多注意身体（我身体向来特差），这些都是他每封信必说的。

最后的一封信是他2006年3月1日写的。那时候我们基本上都已经在网上联系了。他的最后一封信我没有用信回复，但我用qq邮箱给他写了封很长的信，还给他打了电话。

现在，我们不用再那么麻烦地用笔写信了，我们随时可以在网络上联系，聊天。

但不管我们怎么联系都好，我们依然都是这么好的朋友，七年来，这“信”从未断过。

xxx。

20xx年xx月xx日。

最后一封信篇二

今天在图书馆看到眭澔平著的一本关于三毛的书，我自以为把三毛的书看的够多了，所谓的传记还是其余的什么，基本都看过，所以没怎么想就拿起来随手翻翻。这一翻不得了，细腻而洒脱的文字，还有那么多珍贵的照片，一下子吸引了我！这种感觉就像在沙滩上行走，无意找寻什么，只是想感受海风拂过脸上的感觉，却无意觅得一块奇石。

“你不要松掉我的衣袖，在一个夜雨敲窗的晚上。”这句话美得很炫目，看词就犹如一幅画展现在眼前。想到三毛最后的矛盾，内心的孤苦，我忍不住眼眶潮湿。

三毛还是幸运的，可以觅得眭澔平这样的知音；眭澔平也是幸运的，有个挚友打开了他心灵的另一扇窗。从此，他得以放任自己周游世界，拼命的爱这世界。

初见“爱人同志”这个词，感觉有点怪异。爱人是柔情蜜意的，给你支持与温暖；同志是知音知己，是另一个自己或是幻想中的自己。才知，爱人同志原来是这么美好的希冀！天下谁人不希望找到自己的爱人同志呢？只是可惜我们常常遇到爱人，遇到同志，却没遇见爱人同志，所以难免孤单。三毛何其幸运，遇到荷西，又何其不幸，只有6年的相偎相依！

“就算我身在远方，流离他乡，难免有心伤；我依然永远不忘高声歌唱，在我未知未知未知的流浪。”这首诗让我很有感觉，但是具体我真的不知从何说起。或许是流浪那个词触动我心里的那根弦，埋藏在心底的一个梦。

记得小时候一次在厨房拣菜时跟妈妈说，长大候我要流浪，走遍各个地方。不用担心，我会照顾自己。我在那里工作，然后玩够了就辞职去下一个地方。

“你以为工作很好找啊？到哪谁都要你啊？”忙碌着的妈妈忍不住泼我冷水。

“我什么都可以做啊，帮餐馆洗碗也行！”我抬起头认真看了看妈妈。

那一刻不知是我的表情让妈妈信了还是妈妈的皱眉让我产生了错觉，气氛变得尴尬。从那之后我知道，我说流浪会让妈妈难过。所以从此，流浪只是存在了妈妈看不见的地方。

我是一个路痴，但是我对人情和风景却可以有深刻的记忆。老地方，或许我找不到回去的路，但我一定记得那里的风景和我看到的人们的表情。

“火车代表我们的眼前所处的环境，虽然有些压迫但是自己还可以躲在不同的车厢里，或是逃离某些自己不想面对的车厢；汽车是最凄惨的处境了，那表示我们必须跟一群自己可能极度不喜欢的人同行一段旅程，聊着一些极为无趣的话题，可是却无处遁逃，必须被一起关进像电梯般幽闭狭小又单独的空间里面一大长段时间。”这个火车与汽车的比喻也绝妙，但是汽车往往不用像火车一样按特定的路线行驶，所以总是更快到达目的地。所以有时目的和路程哪样比较重要也是因人而异的。对三毛来说，过程绝对比结果重要。她一再表示，她不想要名利，只是想成为一个平凡的女子。做了大家的三毛，她也需要时间做自己的陈平。

“三毛同时拥有林黛玉细腻敏感的才情与王熙凤大声大调又颇有能力见识的才干。只不过当她面对真正的内心情感世界时，竟然根深蒂固的在心底藏着一个拘谨保守又固执所爱的薛宝钗。”眭澔平对三毛的描述再确切不过。大千世界，其实很多人的心里都藏着薛宝钗。内心再孤苦疲惫，也不忘记要进退有度，顾全大局。毕竟，人生这段旅程，不是自己一个人可以构成的。别人走不进你的世界，善良如你，定不会给自己伤害他人的权利。

此刻，已经夜深了！但我为觅得这本好书而欣喜不已，正在电脑前敲下自己的读后杂感。也许现在我还没有能力像三毛或者眭澔平一样走遍这个世界，但是我可以尽自己的能力用自己的眼睛观察，然后思考我所在的身边。旅行有一些东西可以传承发扬下去，这个东西无关乎国界、身份、信仰，但是与心灵的呼唤紧密相连。

你，听见那个声音了吗？

最后一封信篇三

老朋友：

你好吗？我最爱的老朋友？回到国内见不到你心一下子空落落的。我最近老想开车去你家，像往年一样，陪你聊聊这一年我经历的一切，老想抱抱你闻闻你身上的老帅哥气味儿，但是好像不太可能了对吧？哈哈！但是你放心你的小朋友扛得住！告诉你个秘密我只大哭过一次，真的就一次！你的小朋友我多聪明，其实在美国的时候我就猜到了，那天我走在路上突然有强烈的第六感告诉我，你可能走了，你的小朋友哭了，哭得挺惨的。但是我告诉我自己，我只能为你大哭这一次，那天结束后我就再也不会为了这件事掉一滴眼泪！我特勇敢吧？老朋友。谁叫我是你最爱的小朋友呢，我得给你争气不是？哭哭啼啼的像什么样子！老爸告诉我你病重那会儿，已经无法开口说话，但你却抓着笔不放，写了好几遍我的名字。我说我什么都不想要，却想留着你那件紫色夹克陪着我，但他们告诉我那件紫色夹克跟着你一起走了。其实，这样也挺好...

爸爸说在你追悼会的最后，他念了你在病重时我给你写的信，他很后悔没有来得及念给你听，但他相信那会儿你依然能够听得到。念完之后听说大家都哭了，他们都责怪你不该丢下你的小朋友。但是老朋友小朋友不怪你。真的！小朋友特别爱你。我不想看到你被可恶的肺癌折磨，我希望你走!我希望你没有痛苦的离开我。感谢叔叔签下放弃抢救的同意书，谢谢医生没有打开的你的喉管，没有替你化疗。同时感谢老天爷没有让你受到任何折磨。他们告诉我你没有打一针止痛剂，走的很安详。这些真的让我很开心！医生也说你是个善良的老头儿，得了这么重的病却没有折磨任何人，没有给子女负担和拖累。老朋友呀你善良的让小朋友心疼。

老朋友，小朋友知道你最担心的就是我的事业和婚姻。你放心，我长大了，越来越有担当，特别是在我意识到你不在我身边以后，我正在一步一步担起我对自己以及家人的责任。在事业和学业上你大可放心。我一定会全力以赴！至于另一半…小朋友虽然无法肯定的给予你承诺，但是小朋友从今天起，一定尝试敞开心扉给自己机会。

还有奶奶，你最爱的老伴儿。她现在和我们生活在一起。你的离开虽然给了她巨大的打击。但她不哭也不闹，只是静静的坐着，她比我们所有人想像的都要坚强。老朋友，我会为她做所有你曾经做过的，虽然无法代替你在她心里的位置，但我会尽我所能让她快乐，让她宽心。你陪了她一辈子，宠了她一辈子，爱了她一辈子。她说她永远会记六十多年前，第一次看见你的那一天，她告诉我说你还在另一个世界保佑着她，陪着她。

我的爷爷，我最爱的老头儿，我承认我埋怨过老天爷。因为最怕失去你，他却还是带走了你。在很长的一段时间里，借着远在他乡，我尝试着逃避这件事情。我甚至害怕看到和你年龄相仿的老人，或是爷爷牵着孙女的画面。因为那会让我想起我温暖的老朋友。想起我成了没有爷爷的孩子。但你的离开让我坚强，这我都撑下来了，以后能打败你小朋友的事情就更少了。

老朋友，我永远不会忘记，你为我写的“吃鱼的故事”不会忘记，坐在你腿上听故事的自己。你第一次也是最后一次打我时所说的话，我逃课从补习班跑到医院看望刚做完心脏搭桥手术的你，你端着中药劝我喝下去的情景…….老朋友，但我也要忘记。没有送你走的我至今没有丝毫仪式感，我想为你画一幅画，写一封信，用小朋友的方式，给老朋友一个仪式。在这一切结束以后。小朋友会翻篇儿。接下来的一生我会努力的生活，等到百年之后，小朋友再见到老朋友。我一定会挺直腰板儿对你说。“爷爷，你孙女这一生很棒！没有让你丢脸失望!”

你的小朋友。

尹一菱。

20xx/5/23。

最后一封信篇四

曾经有句哲人说过，世界上最遥远的距离是我站在我面前，你却不知道我爱你。

我明明很爱你却注定失去你，《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。

你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大s喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。自然而然我们在一起了。

我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢lv包包，你喜欢cd，喜欢skii，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。

你时常在餐桌上，说你要吐，亲爱的，你知道我多少次的惊喜，以为你有了bb————我们永远的联系。你在我面前不放屁，约会时不上厕所，我用2小时3小时的时间去等你，等你头发一丝不乱的出现在我面前，这段时间我只能去找小s健身，我们粗鲁的挥汗如雨。其实，亲爱的，你知道吗，我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致，以至我认不清哪个是你，亲爱的，你知道吗，女神仙女都不是用来爱的，都是用来膜拜的，对不起，我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的，对不起。其实你想成为仙女，我应该努力成为仙童，而不该贪恋平凡，也许是这样注定我们是牛郎织女。

亲爱的，我以为你理解我的平凡，我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐，平凡安逸，但后来你说你可以过苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我亲爱的小女孩，我黯然无语，苦日子并不是一根香蕉而已，我亲爱的天真的小女孩，何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子，所以我更无语。或许我该努力成就自己，让你不见外面真正的风雨。我开车去接你，我住在你家里，只和你朋友联系，和你家人吃饭聊天，我疏远了我的朋友，我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻，专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素，你为我当贵妇人，你为我美容，你为我成了仙女，你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏，你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激，只是我给你的爱你不要，你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的，对不起。我不要你为我成为谁，我只爱原来的你而已。

亲爱的，有人以为结婚就是结局，但我知道那只是开始而已，看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆，可是亲爱的，恋人最终决定在一起还是分离，不是一个决定而已，结婚同样不是一个决定而已，我的决定要对你负责，要对我们2个未来负责，我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶，却不能容忍你把婚姻当成筹码，来决定是否把我推出去，其实，我任性的小女孩，你是太阳，我是月亮，我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子，而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我，我竭力忍住不说一次我爱你，只平淡告诉你，你期待的人一定会很爱你。为何分离，不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。

冷漠的雨风中翻飞，心中那回忆，来奉劝不应再念你，寒风中的背影街灯映照里别去，任我悲哭不再可能相见，当天不过一出好戏不必再抱怨，不必再计较为何分离......

最后一封信篇五

今天阳光很明媚，花儿裂开了嘴朝我笑，树儿伴随着风儿扭动着小蛮腰。看着夕日的朋友，我握着她们的手朝她们闹着，她们也轻轻地微笑，一副正经的模样，说：“玉，你怎么还像个小孩子，要矜持一点。”

而我却欢呼着大喊：“小雨好了，小雨好了。”羽听后，露出了一丝笑容，但是我却没有看见她眼里一闪而过的悲哀。

“玉，你和小雨最要好了，雨希望你能开心。”羽微微抬起了头望向天空中的白云，轻轻地叹息。

“那是当然的，当初我就说雨的病一定能好的，因为有我在。”我一副骄傲的模样，接着我又说，“羽，雨都好了，我们到医院去看看她好吗？我好想她。”一瞬间我的脑海里出现了有着一头乌黑的直发，穿着一身白色的连衣裙，脸上笑时有着两个浅浅的酒窝的雨。

羽望着我一副迫不及待的样子，眼里一闪而过的惊慌，瞬即她像是想到了什么便微笑着说：“你想见雨？”

“嗯！”我十分坚定地回答。

“那就考上教育城大学吧！”微凉的夏风轻轻地抚摸着我的脸颊，听着她的话，我微微愣了一下，“为什么？”

“雨已经在教育城大学了，你不是想见她吗，那就考上就行了。”羽望着我那不可置信的模样，心里微微有些着急。

“羽，你不会骗我的对吧！”我还是有些不信的问道，我不信雨会抛下我独自一人去了那个遥远的城市，那个让所有人都幻想的城市。

“不会。”望着她那个不可怀疑的模样，我信了，但是要考上那个大学对于我来说真的太难了，每隔五年才有一个人考上，我，真的能行吗？我情绪有些低落，耷拉着脑袋。

“雨说，只有你考上了，她才会接你的第一个电话，在此之前，她是不会和你联系的。”羽望着我说。

我听了，没有说话，虽然有些不信这是雨说的，但是羽是不会骗我的，而且雨这样说肯定是有她的用意的，所以我选择了相信，“我一定能见到雨的，等着吧！”羽听后，嘴角微微上扬。

最后一封信篇六

亲爱的xxx：

你好！

在我无比开心得时候，没有一点征兆的情况下，说和我分手，你给我这么大的打击，我的确接受不了，任何一个男人也接受不了，更何况你说的你要好好学习这个分手理由，我们在谈得时候就已经这个问题，要是真的因为这个你当初干吗和我谈，连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开，还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的，这只能说明你一家人都没心没肺，都是为不饱的狼。

干吗让我觉得你是我要娶的那个人，干吗让我把感情毫无保留的付出，你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票，是因为我觉得我做的有点过份，想让我的内心不是这么愧疚，但是我想了一晚上，我干吗给你弄票啊，你对我有过感情吗？有感情的话不会说分手就分手，你还过得这么洒脱，我怎么就这么贱呢。再说了，我和你不是朋友，就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受，要是不让你知道我是谁，那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗？行了，说开了就好了，我现在也知道你为什么和我分开了。

再说说你家人，你家人从一开始就没看得起我，你看看你来我家我爸妈怎么对你，那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的，对你没的说，什么事情都先想着你，看我们在家，就出去，你爸妈呢，我去了你爸爸躺着看电视，像个佛一样，看不起我就别让我进你们家，你妈妈还不错能和我说说话，我在你们家感觉不到任何一点尊重，我去了这么多次，我吃的都是剩饭，或许是你们家的习惯，但是我什么都没说，因为我觉得你和我在一起，我不用在乎这些，我委曲求全就换来了你这么对我，所以你说分手我也不想再说挽回的话，我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了，我真天真，我不后悔认识你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要谈，你对我对你自己负责吗？你不要觉得委屈，你或许没错，但是你这么做就是在耍我，给我的感觉就是拿感情开玩笑。

我会尽量挣钱买新房子的，我不想每天路过一个我憎恨的人的家，让我心里不爽，如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧，省得你见我也烦，你现在特别恨我把，我故意把鞋丢在你家门口，这么做我就没给自己留后路，我不想再和你复合，因为我伤的太深，我就是要你看见让你知道，我对你多失望，我就是想让你无比的恨我，觉得我不是男人，这样你就不会去新家，我和你谈的这段时间，我基本上不回家吃饭，全都陪你，虽然很多时候你来找我，因为我上班，值班，你给我做过饭，我都不会忘记，但是也不会忘记你什么不说就分手，写了很多了，不想再写了，我会把这篇发到网上，不会说你我的名字，让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了，你愿意的话就把我的q删掉吧。

好了，就这么着吧。

xxx。

20xx年xx月xx日。

最后一封信篇七

在我房间书桌右边的抽屉深处，《卡夫卡口述》的第78页夹着一只绿色信封，里面是我在离开c城去北京之前写给你的最后一封信。那时我有很不好的预感，这次病情严重反复，怕扛不过去，所以写了所谓的遗书给你。

生病多年，与命运打过太多次擦边球，却是第一次留遗书给人，现在想起来，很蠢。

我写了很多傻话在那封信里，不过还好，你是没有机会看到了。

北京的六月像燃烧的火场，你大概不能想象我怎么从中一步一步走过来。我从来自诩忍耐力强，可是这次也几番觉得熬不过去……那天我在微博里写道：不断提高忍耐的极限，不断降低生命的底线，但还是不够，怎么都不够。那真的是非常非常艰难的时刻。

那样的时刻，我打电话给你想要一点力量，你为什么不接呢？

忙音响了一声又一声，直到最后提示我无人接听，我才确认，你放弃了我。

最后一封信篇八

龙哥：

不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的谈一次，而不是开玩笑似地随便说。

虽然我们天天见面，虽然我随时都打得通你的电话，但我觉得不管以前说了什么，我心里都是一团乱麻。

也许你跟我一样，心里也很乱也很烦，但不像我喜欢说出来，是不是呢？

我一直都很烦躁，不开心，一直都是。

不知道，你会不会因为我的存在而过得开心一点？

也许，我所有的烦躁都来自没有安全感。对你，对未来，我都没安全感。

我给你买的书，不是我把书送到你手里，你从来不翻一下。不是我逼着你学英语，你就连书在哪里都不知道。

对于这些，你也有你的理由。你会说你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。难道每天花半个小时来看书，对你来说就那么难吗？就算你以后事业有成，但知识和信息跟不上，又有什么用呢。你见过几个把生意做大做强的人，不是天天学习和收集信息的。

我知道你脾气不太好，虽然你从没在我面前表示过。但我希望一个人的性格好，不骂人不动手是来源于自身的修养和气度，而不是因为某个人跟自己很亲近。

我不喜欢你抽烟喝酒，虽然你抽的不多喝的也不多，现在不多难免以后会更少。我希望你节制一下，也希望这是来自于你重视生命和健康，也来源于你有规律有计划的生活习惯。虽然我问过你，你也说过，但你总是答应得很爽快，做得也很积极。其实，我是不希望你给我承诺什么，你给我说什么都不重要，身体是你自己的，自己不爱护，没人帮你爱护。

还有对于自考的事，你昨天答应我，晚上回来跟我商量。结果你11点回来，倒在床上就睡着了。我知道你很忙，有自己的朋友要出去应酬。所以我理解，但理解归理解，我不赞同。哪怕你早半个小时回来跟我说说，又怎么样呢？你宁愿连续三天出去出去喝酒，也不愿意坐下来跟我商量一下。

对于自考的事，我说过很多次，说得我自己都不好意思了。作为一个女人，我很不想逼着一个男人去做什么事的，我反而很希望有个人来监督我。我希望有个人走在我前面，我可以向他学习。

如果你真想去干一件事，别人给了你一个方向，给了你大概的方法，你就知道该怎么做了，你为什么一定要我帮你报名。我都不知道你到底想学什么专业，想报什么学校，我们每次商量的结果都不一样，并且每次都是我催你商量，逼着你商量，你才跟我说几句。就算我想帮，我该怎么帮你呢？你从来没有主动给我说过自考的事。

我知道，对于一个底子不是很好，工作了几年的人来说，再拿书本是很难的事。也许从你上班以后，你就没缺过钱花，所以会觉得知识可有可无。但自考真的不难，考的都是书本上的知识，只要你看书了，只要你做题了，你就考得过。

你也许会说，只要你有钱就可以不考，在这个有钱就是爷的社会，这当然也是一个理由。但是如果你以后有了自己的事业，多一点知识会不会更方便呢？私下里有自己的小爱好，一个能让你平衡心情，减轻压力的小爱好，有什么不好呢？虽然这个爱好不能帮你赚钱，但能让你活得更快乐。这也是我强调，你选专业的时候，一定要根据自己的爱好和需要去选的原因。

我希望你对以后的事业和家庭，都有个大的规划，这样我心里才踏实一点，我不想混日子。

其实我还有很多话，就不一一说了，只是希望你有什么想法。

的时候，记得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答应我的时候，想想自己能不能办得，如果做不到还不如早点说出来。

对不起，今天话多了，如果有你赞同的地方，记得给我回个信，如果全是废话，也请你指出来，我好改正。

最后一封信篇九

一平，青春：

你们好，见信如面吧。今日爸爸我思绪万千，好久就想来四川看看我日夜思念的儿女，这次小黄前来也是个最恰当的机会，跟她们来我也很乐意，而且大西南是我战斗过多年的地方，好多的地方经常在我大脑中回忆着，所以总想找机会来玩一玩，很难实现啊，这次可是个机会，可好事多磨，爸爸年寿已高，加上病魔缠身，及家里一些事务，只好放罢，下次有机会再说吧。

一平，一年四季没有看到过你的来信，也没有几个电话，你过得开心否?身体好不?工作称心否?你没有给我来信和电话，我不怪你，知道你是个不那么爱写信和打电话的性格，因此，有些事情有待今后多加注意。

我深知你工作不称心，我也不好从哪里来安慰你，总之不要灰心，道路曲折，但是前途是光明的，付出虽然艰辛，但珍惜机会，努力拼搏，辛勤地付出，会换来灿烂的明天。在人生的道路上要珍惜机会，不要消气，同时要好好找找在这几年中的经验教训，要理解社会，注意人际关系，我觉得你什么都好，就是缺少点表现能力，这就体现不了你内在的因素。你是一个有知识的人，爸爸我是个文盲，在这方面你自己多加注意就好了，今后一定要珍惜机会，工作上不要消气，人生的道路上好机会多的是，不要有什么压力。另外，对青春这孩子，我很是担心，你应该知道，她从小我就带的比较骄，她是我唯一的心肝宝贝，从小她就养成一种骄气，个性强，有一般犟脾气，你俩在一起，望你让她一点，不要同她一般见识，她个子小，体力弱，见识也不如你，你要好好地教她，工作上要帮她，生活上要关心她，家务事情你要多多体谅她，你们现在都不小了，30来岁的人了，要好好规划一下，建设一个美好的家庭，这是作爸妈的期待.

青春儿，爸爸我几时不想你呢!我想起你就落泪，觉得千不该万不该把你放走，留下爸我无依无靠，什么事情都要***心动手，不但如此，由于你远离家乡，每天都在为你们担心受怕，生怕你工作吃不消，怕你在外，人生地不熟遇麻烦，担心28岁了还没有生孩子，担心你个性大，怕你和一平合不来.担心你工作上压力大吃不消还把身体搞垮，总之，这些事反反复复在脑海里转，晚上为你们睡不香，白天为你们吃不好.总在为你们三兄妹担忧.因此望你们在外各自保重，珍惜自己，就算是关爱父母.为自己争口气，就算为父母争光.

爸爸妈妈每天为你们祷告上苍，保佑儿女个个事业辉煌，有成就，身体健康，子孙发达，前途无量!

最后：爸妈告知你们，不要为我们担心挂念，我们钱有用，饭有吃，什么都不须你们操心，只需你们在外为我争气，夫妻和睦，互相关心，互相爱护，管好自己就好了.

再见。

爸爸。

草于20xx年8月17日8时35分。

最后一封信篇十

晓亦：

今天我在图书馆里，找到一本很老的中文书。

里面有着席慕容的一首诗，诗的内容，是一个人在惆怅中怀念起他往昔的初恋：

我好像答应过。

要和你一起。

走上那条美丽的山路。

你说那坡上种满了新茶。

还有细密的相思树。

我好像答应过你。

在一个遥远的春日下午。

而今夜在灯下。

梳起我初白的发的。

忽然记起了一些没能。

实现的诺言一些无法解释的悲伤。

少年的你是不是。

还在急切地向来处的张望着。

唉，晓亦！我们总是在错过。

为什么长长的一生里，欢乐总是乍现就凋落，美好总是在匆忙中穿梭？

而我还傻傻以为，

时间就这样拖着，滞着，

只要它肯停留在那个荷塘夏夜，便永远都不会再前进一步了。

倘若一切再重来一次，年少无知的你我，结果会不会有所不同？

但我只是在想，

现在，如果可以的话，

我多想用自己的一生，来换取与你。

那短短片刻。

浙江丽水青田县温溪一中初一:微恋童话——林晓奕。

最后一封信篇十一

外公，其实写这封信本身就有些搞笑，你已经去世八年多了，即使我写了你也看不到，更何况时间过去那么久了，别人看来会觉得毫无意义吧。

那么多年来我一直想要说些什么，事情刚发生的时候我被这个噩耗震惊到完全做不出反应，事后几年只要一想到你就忍不住哭，完全无法理智的面对你的死亡。我也曾想用我的笔记录我对你的感情和想念，记录你带我长大的点点滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉咙就会发紧，视线也变得模糊。包括现在也是一样，但这次，至少让我继续说下去吧。

从哪里说起呢？想说的话太多了。

我记得小学三年级我刚转学，到了一个完全陌生的环境，住的房子是陌生的，学校是陌生的，班级的同学也是陌生的，从住处去上学的路也很陌生。我从小方向感就不好，一条路走10遍都可能不记得，于是你就找了三轮车师傅接送我上学，每天中午都带饭送到学校给我。一直到我在学校里有了可以一起上学回家的同伴才不接送，但是给我带饭持续了一年。

我记得六年级有一次老师拖堂到很晚，你来接我回老家喝喜酒，那时候我坐在窗边很早就看到你了，你一直喘着气，看起来很累，走廊没有椅子你只能站着。我真想马上出去，只是老师一直在讲解试卷，你足足等了半个多小时。我出教室的时候你对我说，你上楼梯的时候摔了一跤，倒在地上一下子站不起来了，幸亏学校里的老师扶了你，一直夸那个老师人好。其实我很担心，但性格使然，我说不出温暖的话，只能苍白的问你一句“还好吧”。

我记得那时候老家在拆迁，你为了不让几个舅舅觉得偏心，帮完这个帮那个，忙了好几个月，病了一场。病好后你爱上喝酒，每天总是要喝一些，爸爸劝你少喝点你也不听，他只能买一些好点的酒给你。

后来，你又病了，这次病了很久，很严重的样子。所有的人看起来都很担忧，我问他们你到底怎么了，被他们以小孩子不用知道为理由拒绝了，但我还是从他们的只言片语中知道了，你得了肝癌。不过那时候的你应该还不知道吧，因为他们都瞒着你呢。

你说，大人多奇怪啊，一边对我说小孩子不要管大人的事，一边毫无顾忌在我面前聊起来。你年轻时候得过肝炎，虽然后来治好了但还是留下了病根，因为拆迁时的劳累和后来每日喝酒，复发了，而且更严重了，那是癌症啊。

你进了好几次医院，一次比一次等级高，住院的时间也一次比一次久。你肯定也察觉到自己的病不像他们说的那么轻巧，你从大房间搬到了小房间，和我们说话时也保持距离，不再叫我为你挠背，甚至于有一次我们去医院看你，带你去外面吃饭，你端着碗夹了一些菜就要坐到别的餐桌上，说是你生了这样的病和我们同桌吃饭不好。你不知道我那时候有多难过，只能低头吃饭才能不让你们看到我在哭。

我们是一家人啊，一家人当然要一桌吃饭。

后来，你做了手术，好转很多，不用住院了。每天出门散步，等下午新鲜的海货到了就去买我最喜欢的皮皮虾，我的试卷也终于有家长签名了。我天真的以为癌症是那么轻易克服的病，我以为你已经痊愈了，毕竟，你的精神那么好，清明节甚至能回老家爬山扫墓。

只是世事无常，5号你还在老家扫墓，6号就进了医院，然后8号，你去世了。

我记得那天是周六，我从奥数补习班回来，在车站等妈妈接我回家，等了好久她都没来，然后表哥表嫂来了，他们用特别轻描淡写的语气对我说你死掉了，对，他们说的就是死掉这个词。我简直以为他们是在开玩笑，因为他们的脸上没有任何悲伤，甚至在传达完这个消息后还去附近的面店吃了一大碗面！

但你是真的去世了，你的尸体——我真的不想用这个词——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，没有床，舅舅们找了拆迁后废弃的门板和砖搭起来，把你放在上面，你身上盖着的是我以前的被子，后来你生病了，妈妈买了新被子给你，你把新的给了我，拿走了旧的。

我摸了你的手，还是温热的，外婆，长辈们还有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有泪水流下来，那时候我想朝着他们大声说你还没死，但我一个字都说不出，喉咙被哽住了，只会哭。

办丧礼的那三天简直是我人生中最黑暗的三天，我看着你被舅舅们清理身体，穿上早就准备好的丧服，看着你像是货物一样被装上车子的后备箱送到火葬场火葬，看着他们把你的尸骨一块块放在你十几年前就准备好的棺材里，看到他们把棺材封严，看着他们将棺材抬出门，抬到甚至比我的年纪还大的坟墓中埋葬。

这时候我才能相信你是真的去世了，听表哥说的时候我不信，看到你躺在门板上的时候我不信，去火葬场的时候我也不信，我一直认为是有人在和我开玩笑，我可以用十年二十年三十年的命来换这是个玩笑。但你是真的去世了，那床旧的鸭绒被在你的坟前被烧毁，他们让我们这些小辈拿着竹竿围绕着你的棺材走，让我们不要哭，说不然你会走的不安心。

你的墓碑被重新描过漆，坟墓前摆满了花圈和花篮，两边是栽了十几年的柏树，长得特别好。

你是真的去世了。

丧礼办完回到学校，同学不知是怎么知道你去世的事，有个男生凑上来问我“xxx，你外公死啦？”我那时候真的很想揍他一顿，凭什么他要用那样的语气来说你去世这件事！对不相关的人来说你的去世只是增加点谈天时的话题而已，他们中的很多人没有体会过失去亲人的感受，根本不知道那样毫不在乎甚至带着八卦意味的语气有多伤人。

后来，后来我上了初中，高中，然后到现在的大学。从一开始一想到你就哭，到能冷静的听他们在聚餐时怀念你，时间真的能平复很多。

每次大家一起吃饭，他们总是会谈到你，谈你喜欢吃的羊肉，埋怨你当初喝太多酒，说你当初有多疼我，每天给我买皮皮虾，总是以“你外公对你怎么怎么好”开头，“你一定不能忘记”结尾。我很窘迫，我从来没有忘记过，一直牢牢记着，外公，你知道的吧。

在你去世后的很长一段时间我没有办法吃皮皮虾，因为一吃就会想到你就会难受，直到现在妈妈买皮皮虾我也一直要求她做清蒸的，因为你只会这样做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也没吃过比你做的更好吃更鲜美的皮皮虾了。

今天哭太多了，就不说别的了。

外公，如果能回到过去，我一定会好好给你挠背，一定不会像小时候一样嫌麻烦嫌你背上油腻腻的。

外公，我好想你。

最后一封信篇十二

人有喜怒哀乐，天也变化多端。人有温情冷暖，而雨在为情爱狂泪！也许这个季节才刚刚开始，它像身体的寒病，表面一切都安好的时候，可已经疼痛在了骨里。爱让人懂得了珍惜…，爱情让人学会了放弃。工作在努力付出，收获总能拥抱你。爱情百倍的努力付出，而你一扭头忘了所有，一切都变的如此陌生。遥不可及的爱情不进则退。也许只有夜静的时候才是心静释放的开始。爱让人懂得了付出…，爱情让人学会了深思。彼此的那份喜悦、快乐定格在了当初，却只留在了模糊的记忆里。忧伤是每日重复勉强这微笑。遗憾、自责随着时间也磨成了‘老茧’。感觉也在烦乱的心情里陪葬在了心墓穴中，碰也不敢在碰。爱情都是剧本里的角色…，看似完美罢了！现实的爱情是必然的，爱情永远都包容不了现实！

你笑了吗？

现在的自己更懂得生活。甄别多余的心情，那些奢侈的情感，我纯粹的笑了~。

因为我只是活在每个故事边缘的角色而已！

firlor。

六月的月儿，没等到太阳落山，正晚霞满天飞的时候，就迫不及待地高高升起。

浩瀚无际的湛蓝的天空，飘浮着绒雪透白的云朵，安静的月儿，悠悠地穿梭在云彩间，静谧如诗，恬淑似妃。亲爱的的月儿，你是否读懂我的心事，用你深邃的眼眸告诉我那思恋的人儿，我的心已飘向他深深地依偎在他的怀里，呢喃着绵长而沉深的思念。

我们头顶一片蓝天，共赏一轮明月，却无法手牵手漫步于月光下，徜徉于树林里，倾说我们的一见如故，前缘未尽，两情相悦。

你的声音宏亮而透彻，远远听到便可使我心中的小鹿上窜下跳，唉！也只能是遥听罢了，我无法拥有他，近在耳畔，伸手却遥在天边；你的身影稳健而洒脱，但每每走近我，却似乎有孩童般的不知所措，也许正是这一点打动了我吧；你的眼神饱含温情，假如我是冰封千年的雪山，你深情的一瞥，我便可瞬间化作一股清泉，淌入你宽大的胸膛。

头顶蓝天白云五彩的晚霞，脚踏苍茫峻岭的山峰，我不禁捧着滴血的心翩翩起舞。

最后一封信篇十三

其实我真的很可怜你的，因为我忽然发现跟你在一起是有多么不合适。因为你的存在，我少了多少宠爱，而你一直不珍惜我的牺牲，而现在，跟你分手以后，我活得游刃有余，轻松自如，这与现在的你比起来，真是好了不知多少倍诶！

我现在也认为我们两个在一起是最傻的一个组合。不与你在一起，我想要什么就有什么。有人会在我收到不公正待遇的时候替我出头；在我嘴馋的时候给我买吃的，在渴的时候给我拿水；热的时候有人给我当衣架；冷的时候给我送衣服买热饮；哭的时候递纸巾；生气的时候扮小丑；过节时买礼物；就算被我无缘无故痛骂一顿或是平常总被我撅都不会为此和我生气……这些你都做不到诶！真搞不懂我当初怎么会那么傻被你的那几颗星星迷得智商为零。

想在的你，会不会也和我拥有着同样的想法？你是不是也在享受别人把你当做少爷的感觉？

那，我哭什么？

20xx.5.6。

最后一封信篇十四

亲爱的xxx：

你好！

亲爱的，我每天做梦梦见你和我那么的开心。让我睡觉都会笑。呵呵、但是梦一醒来就什么都没有了。一切都是那么的虚假，以前你生病，我都会陪在你身边，给你讲故事，给你唱歌，喂你吃药，祈祷你赶快好起来。我生病的时候。你也会陪在我身边，给我讲笑话，喂我吃东西、我还每次故意的咬你手指头。呵呵。你还每次趴在我身上睡觉。想起来真的好幸福呵、但是这一切都是回忆。

亲爱的，在给我一次爱你的机会好吗？我真的爱你，不想失去你。要是你不肯给我机会。那我就希望你能找到一个和我一样爱你的人和你爱的人。

亲，再见了、当你看到这封信的时候我已经走了。走到一个很陌生的地方，没有人认识我，也没有人関心我。就让我一个人慢慢的走吧。

亲，我永远爱你。

亲爱的琳丹：我爱你，永远的爱你。我愿意用我一生的时间来爱你。

xxx。

20xx年xx月xx日。

最后一封信篇十五

对不起我的不辞而别，我知道，这很难，总说要你不要在意自己，而自己又何时做到了呢？曾几时，独望着天空，总说自己什么都没想，其实一直在想你，一直都是你。

其实你并不是真的傻,而是宠我,一直都在宠我,你知道么,没有你的日子,真的好痛苦。

不想再紧紧抓住你了,那样对你不公平,上天给了我一次完美的爱,也给了我最美丽的句号,却给了你最大的伤害,这不公平,我想补偿你,奈何!奈何上天不给我这个机会.

知道么,今天又看到日出了,那一缕霞光，很美。我把我的祝福和遗憾都让它带走,去给另外一个人,让她代替我来爱你,我相信,她会比我做得更好.

在离别的时候,让我们只记住美丽的回忆。

最后一封信篇十六

其实你应该也知道，我是谁了，我不想瞒你了，我之所以这么做就使为了能知道你为什么和我分开。我之前所做的是有些过份，但是你想想，我之前刚给你买了鞋，你妈妈还说好看，说谢谢我，我还让你第二天来叫我起来。

在我无比开心得时候，没有一点征兆的情况下，说和我分手，你给我这么大的打击，我的确接受不了，任何一个男人也接受不了，更何况你说的你要好好学习这个分手理由，我们在谈得时候就已经这个问题，要是真的因为这个你当初干吗和我谈，连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开，还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的，这只能说明你一家人都没心没肺，都是为不饱的狼。

干吗让我觉得你是我要娶的那个人，干吗让我把感情毫无保留的付出，你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票，是因为我觉得我做的有点过份，想让我的内心不是这么愧疚，但是我想了一晚上，我干吗给你弄票啊，你对我有过感情吗？有感情的话不会说分手就分手，你还过得这么洒脱，我怎么就这么贱呢。再说了，我和你不是朋友，就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受，要是不让你知道我是谁，那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗？行了，说开了就好了，我现在也知道你为什么和我分开了。

再说说你家人，你家人从一开始就没看得起我，你看看你来我家我爸妈怎么对你，那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的，对你没的说，什么事情都先想着你，看我们在家，就出去，你爸妈呢，我去了你爸爸躺着看电视，像个佛一样，看不起我就别让我进你们家，你妈妈还不错能和我说说话，我在你们家感觉不到任何一点尊重，我去了这么多次，我吃的都是剩饭，或许是你们家的习惯，但是我什么都没说，因为我觉得你和我在一起，我不用在乎这些，我委曲求全就换来了你这么对我，所以你说分手我也不想再说挽回的话，我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了，我真天真，我不后悔认识你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要谈，你对我对你自己负责吗？你不要觉得委屈，你或许没错，但是你这么做就是在耍我，给我的感觉就是拿感情开玩笑。

我会尽量挣钱买新房子的，我不想每天路过一个我憎恨的人的家，让我心里不爽，如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧，省得你见我也烦，你现在特别恨我把，我故意把鞋丢在你家门口，这么做我就没给自己留后路，我不想再和你复合，因为我伤的太深，我就是要你看见让你知道，我对你多失望，我就是想让你无比的恨我，觉得我不是男人，这样你就不会去新家，我和你谈的这段时间，我基本上不回家吃饭，全都陪你，虽然很多时候你来找我，因为我上班，值班，你给我做过饭，我都不会忘记，但是也不会忘记你什么不说就分手，写了很多了，不想再写了，我会把这篇发到网上，不会说你我的名字，让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了，你愿意的话就把我的q删掉吧。

好了，就这么着吧。

最后一封信篇十七

充满忧伤这一年的最后一天，我决定过了今天开始就和你素不相识，以后的日子无论有多长也都不再和你有任何的纠结。

和当年一样，你说了同样的话你忘了我吧。感谢你这话说的如此轻易，于是我干脆的放下了。

但这一次，请相信我，再也不会原谅你。

这话我说了很多次，我祈祷这是最后一次，我恨你，恨到心底很深的位置。

还想要回我吗？

全世界都灭绝了也再不可能了。

我不能放下对你的憎恨，就像从前放不下对你的爱那样，你不知道那晚我怎么度过，你不知道你离开以后的日子我怎么度过，可我不能忘，每一分钟都是一种耻辱，那是最后一次为你心痛如割，没有以后，我会听你的话，好好的忘了你。

恩，我面前的瘾君子，多年以前他是个单纯如水的孩子。

既然去了那条路，就别回头吧，你这么想，我祝福你。

唐末，我不想再叫出你的名字，今天是最后一次，20xx是结束我们一切的日子。

不小心看到了很久以前我们的聊天记录，那时的你我天真得很幸福，就允许我用幸福形容我们一次吧，那是个值得纪念的时间，我会一辈子记得，但清楚一点，我不是记得你，是记得一个叫唐末的家伙，他死在昨天，而现在你活的就像行尸走肉。

我很好，有没有你都一样。

最后一封信篇十八

该怎么描述已逝去的青春。

刻画遇见你的时分。

夕阳落下的黄昏。

你美丽的转身。

只那么一瞬。

桌子依然在墙角根。

搁置着想给你的许多的信。

全写着已注定好的缘份。

为何又抚去你满脸泪痕。

故事里只你我两个人。

曾想用音乐为你抚痕。

希望你不会为回忆留神。

是我太过单纯。

太天真。

以为你会明白我的用心。

不会是最后的离分。

只是想对这份爱认真。

最后一封信篇十九

秋末已至，微微细雨不免有一丝凉意，像清晨站在薄薄的雾中，雾气打在脸上一样。我喜欢这样的感觉，虽然有一点潮湿，但心里不会烦躁。清净，有了超俗的味道。曾经有个女孩儿对我说过她喜欢在秋天的细雨中漫步，我也总是笑她，像及了那江南的女子，喜欢缠绵，喜欢浪漫。

每个晴朗的午后，我总是要抽出些时间，一个人躺在长椅上，细数天空中那朵朵的云，就像细数昨夜的梦一样，找不到任何可以证明那个女孩儿出现在过我梦里的痕迹。也因为此，每个清晨醒来都会回想，认识她的这三个月来到底是不是个梦，梦里我们有过了所有应该有的回忆，然而，梦醒了之后才知道，曾经的沧海如今都已经成了桑田，什么都没有留下。朵朵的云很像她那美丽的脸庞，当然这只是我的想象，我没见过她，甚至连一张相片都不曾有过。

三个月前，我们相识在网络，并不是像所有的一见钟情那样。对她的感觉还是第一次通了电话之后，她的声音是一种沙哑却略带着悲伤，像个小孩子，想让人疼，想让人爱。

看着天空渐渐淡去的云，夕阳也露出了它的色彩，火红的颜色染满了半边的天。明天一定是个好天气吧，我敢确定，就像我敢确定，不管怎样，对于她我是恨不起来的，只是因为那一种声音，伤感。

给她写信是认识一个月后的事情，用最古老的方式结合现代化的科学设备，演绎经典的浪漫。也许我只会用这一种方法来追求我喜欢的女孩儿吧。我没有梁朝伟式的眼神，也不曾有俊俏的脸庞，更不像那浪子似的洒脱，身上还混合着烟草的味道，或许是更因为相信一句话，谁是谁的爱，总有自己的方式去追来。而她也总是说我像古代的书生，温柔的不像个男生。我笑笑，是的吧，百无一用是书生呢，不过，她不喜欢我说这句话的。我很庆幸我写了这六十二封信，如果没有这些文字，一定会以为这一切都只是一个梦，现在梦已醒，那些回忆只不过是昙花一现的美好。

秋叶一片一片的飘落，不知道最后一片黄叶会是什么时候落下，我也不知道今年冬天的第一场雪什么时候会降落在我所居住的的这个城市，纯白的颜色就注定了这个世界的美丽，像新娘子身上穿的那套婚纱，没有一点杂色。就在这个城市，就在今年的冬天，第一场雪落下来的时候，我要站在雪地里等待我喜欢的女孩儿来说出我们彼此的爱，这是我们的约定。可是我忘了一件事情，三个月的时间，沧海到底能不能成为桑田呢，没有人知道。

夜晚，月已移至楼的一侧，躺在床上看那月光点点的洒进窗来，照在地上，如水一样。白天的困倦证明了我并不是有了失眠的症状，室友们的鼾声也不是我不能入睡的原因，只因一闭上眼，思绪里都是一个人的名字，心里想着它，辗转难眠。

传说在西伯利亚寒冷的冬天，有一种蝴蝶可以穿越冰冻的山川去寻找自己的真爱，这只不过是一个传说，可我却真的想变做那一只蝴蝶，飞跃西伯利亚寒冷的冬天，寻找到属于我的那一双翅膀，在繁花盛开的季节，一起飞翔。

打开电脑，想写下那时满满的思念，而如今，每个字都像一把刀子，割的心里满是伤痕，那么疼。雨一阵阵的落下来，黄豆一样大的雨滴砸在窗户上和人们的身上，我想发出的声响应该是不同的，一个是在身上，一个是在心里。看着那些紧皱的眉头，忽然又一种从来没有过的感觉，我也是百万幸运儿中的一个，起码在那一刻，我没有在雨中体会那种冰冷的滋味。篮球场已经汇聚成了一条小河，不知是由西向东流呢还是由东向西流着，若不是在晴朗的夜晚有那北极星作为参照，对于方向的问题基本上是分不清的。不过却有一件事可以肯定，这场雨来的太突然，就像那天从网吧出来，只一秒钟的时间久已经模糊了视线，还来不及抬了头看一眼那多雨的秋天。

写第六十二封信的时候，认识她的三个月后。网络到现实的距离只不过是心与心的距离，我一直这样想。就像我们都在同一个天空下，一起看着夕阳，虽然相隔了千里，可是我们一起把那份美好装进了回忆。直到在雨中肆意流泪的那个晚上在发现，当初那个承诺远不及眼泪混合了雨水的温度。可在我心里，明明知道是她骗了我，却恨不起来，只能愿自己那天右眼皮一直在跳的缘故吧，我想如果那天跳的是左眼，她会不会就不离开我了呢。

情人节这一天，她送了一朵玫瑰给我，看着手机屏幕上那娇艳欲滴的红色，心里没缘由的一阵刺痛。往年没有情人的情人节，为什么没有这种心痛的感觉，是不是在那个时候就已经知道，带刺的红玫瑰永远不会属于我。

我喜欢秋，不仅是喜欢它的味道，秋能给人们允许自己伤感的理由。当你伤心想哭时，你可以看着天空对着自己说，大雁都南飞了，秋至，想家了吧。只是一个伤心的理由，在秋天很容易就可被找到。还有一点，因为秋过了之后便会是冬，落雪纷飞的日子里，我还记得我的那个承诺。

三生石上刻着多少彼此相爱的人的名字，我努力的去寻找，却终究看不到属于我的那份真爱。我想我的前世一定是错过了深深爱着我的女孩儿，所以今生，要用全部的爱来偿还欠下的债。黎明前的黑暗终于向我挥手再见，地中央的那块如水一样的光斑也悄然隐秘了它的行迹。这一夜，第一次对着那如水一样的月色，心里没有了一点涟漪，或许是心痛的已经麻木，亦或许是室友们的鼾声让我的心有些烦，就像那首诗里的词句，“我挥一挥衣袖，不带有一片云彩”，月色在我的心里竟没有带走任何。困意渐渐向我袭来，我没有在强求自己去逃避什么。还好，今天是礼拜日，有很多的时间可以让我去挥霍。朦胧间，我依稀记得曾经有个女孩儿说过她也喜欢那月光下的漫步，雨的缠绵，月色的浪漫。

写最后一封信的时候，我已经打算让自己忘记她了。美好的回忆已经留在了我的心里，就像那夕阳，每天温暖着我的心，只不过对于她的记忆只会停留在每个午夜。山上的风有些凉，直至今日，我还是在等待今年冬天的那场雪的来临，我也不知道为什么，也许还在等待一个奇迹吧，虽然它像我心里的那颗北极星一样，遥不可及。村庄那些袅袅升起的炊烟固然美好，可终究是比不上城市里霓虹闪烁的色彩。我对她说过我已经很久没在城市里看到过彩虹了，想有一天能和我喜欢的女孩儿一起回到乡村，看一次彩虹，她只是笑笑。可我却知道，这一笑就已经注定了我们彼此的结局。最后的一封信在我胸口的位置，心与心的距离原来真的好远。这一封信她没有看到，如果有来生我会把这封信给她吧，可是今生，就让她欠我一份爱，彼此偿还。