最新我的独居生活散文(模板17篇)

对于许多人来说，生活中充满了各种挑战和困难。写总结时，要简明扼要，言之有物却不繁琐冗长。接下来是一些明星、名人的成功经验总结，让我们共同来学习借鉴。

我的独居生活散文篇一

刚踏进大学校门，觉得自己可以放松了。显然，这是很错误的想法。有人说，大学不过是高中的延伸，在这里还得努力的学习;又有人说，跨进大学的校门，前途和事业便有了保障，可以痛痛快快的玩几年了。我认为，我们不应该糟蹋大学的生活，应用我们只会和双手描绘属于自己的七彩青春。那么，怎样才能够使自己成为有用的人才呢?才占有一席之地呢?确定目标是最重要的，有了目标才会有动力，为此，我试拟我大学三年的目标。

大一，刚刚踏进令人向往的大学之门，内心充满好奇，来自四面八方的同学云集在此，正所谓“出门靠父母，在外靠朋友”，所以，所限要提高自己的`人际沟通能力，在别人困难的时候积极帮助别人，只有这样，在自己有困难的时候朋友才会伸出援助之手。

大二，是一个关键的时期，各种各样的专业课接踵而至，这时候最讳忌手忙脚乱，别捡了芝麻丢了瓜。所以更要合理利用时间和有效地学校，提高自己的成绩，在这段时间可以多参加一些有关自己专业的活动。例如，听听课外讲座、小组讨论专业如何学习等等。

大三，是一个特殊的时期，不在学校度过，是把理论应用于时间的过程，实习的过程中肯定会遇到许多问题，所以，一定要向别人虚心请教或者和同学交流经验，谈谈体会，扬长避短，完善自己。

计划了固然是好，但更重要的是在于具体时间并取得成效，任何目标只说不做，到头来也只是一场空。还必须时刻提醒自己，一个人想要获得成功，必须拿出勇气，付出努力，拼搏奋斗。俗语说的好“机遇只会光顾那些有准备的人”，相信有了上面的规划，我的大学生活将会过得更加充实，更加精彩。

每个人心中都有一座山峰，雕刻着理想、信念、追求和抱负;每个人心中都有一片森林，承载着收获、芬芳、失意和磨砺。但是，无论眼前闪过多美丽的画卷，没有付诸行动，那么，一切都是镜中花，水中月。

我的独居生活散文篇二

今天就开学了，我一想到我第一次离开我父母自己独自生活5天就非常激动，我在就厌倦了在父母翅膀下无忧无虑生活的日子了。平时总想找点事干但又没大事。

随着去中学的专用车的高速行驶，我的思想也在轨道上飞速行驶这，我在想初中生活会是怎样的呢？这是很期待呀！车呀车呀快点到吧。

终于到了，我已经不顾我妈对我的唠叨在好奇心的催使下我在这充满神秘的环境四处乱穿。我也没听见我妈对我的唠叨，只知道在我书包里有很多好吃的。我也不管就仍在了母亲刚铺好的铺上。在母亲的看护下到了我的新教室，里面有很多我未来的同学，他们和我一样都高兴的合不拢嘴。有认识的不认识的，我也和他们一起不管认不认识在一起说话，问一些个人信息等无聊的话题。

一会新的老师来了介绍了自己，然后说今天不上课让我们互相认识认识。一上午我都非常开心，但中午到了去吃饭我看到那人山人海的队伍，我垂头丧气的离开了，还是去商店把，但一会我又回来了，那商店的人排队都排到门外了。习惯就好了，我在这样安慰自己。天很热去洗洗手把。那水龙头那的人更多还大部分是比我大的。我看排到下午不知能不能排起了。在这饥渴难耐的情况下我无奈的回到教室睡觉。我当时差点哭了，想到家里那衣来伸手饭来张口的幸福生活在想一想这的生活真是哭笑不得呀！我开始笑自己太天真的认为自己一人的生活是这么好过的。

由于第一次自己生活不习惯，我的钱在星期三就用完了，在这时我想起了母亲给我那的好东西，我几乎是含着泪吃的。

在这样的情况下我艰难的过了5天或回到了家，我在要到家时我激动的要哭但忍住了，我快跑到了家里，我妈正在做饭我立刻眼泪留了下来，忍已经没有意义了，“妈，我回来了”母亲回过头看了看我，帮我把眼泪擦了。没等我说母亲就说习惯就好了。我已经哭的说不出来话了。还是家好呀。

我的独居生活散文篇三

它很枯燥、无聊、痛苦，

但是它是我人生的第一个转折点，

我不想留有遗憾和后悔。

我在坚持，

我在奋斗，

我无怨，

我无悔，

我只想在中考之后，

迎来我的欢笑迎来我的自豪。

我不想白白的过掉我的初三，

我喜欢挑战困难和压力，

我已经长大了，

不在是初一的懵懂，

不在是初二的疯丫头，

我是初三的学习者，

我的独居生活散文篇四

看到微信群里煤制油公管分公司水处理人员的录取名单，经过五轮考试和面试，排名位列30名的我终于通过了转岗考试，成为一名污水处理厂的水处理工。在这批82名转岗培训人员里面，我是仅有的几个“高龄”人员，与那些年龄小、学历高的学弟学妹同室操戈，可想而知压力有多大。在最初学习的时候，领导就讲过，这次培训是一次成绩选拨赛，虽然这次集中是从后勤物业公司转岗来，但是之前几个月大家都来自于不同单位车间，不同岗位工种。

我们迷茫过，离乡的愁苦，又面对一个全新的岗位，学习全新的知识内容，我和大家一样焦躁不安，一样忧心如焚。如果考试不通过被刷下来，未来的路又在何方？每天不断打听小道消息，在不安中安慰自己。面对我们这些转岗的老同志，职业学院的培训老师也好，来自污水处理厂专业的副主任和技术员们都耐心有序的举一反三，尽量化繁为简，通过通俗易懂的话来授课，提高大家的学习兴趣。水处理中心主任王建岭也亲临培训现场，耐心安抚大家并解答了我们这些转岗人员关注的问题，慢慢的我们平复了惴惴不安的心情。

原太西厂组宣部赵玉林副部长和以前的同事朋友都发来祝福鼓励的信息，相信我一定能挑战成功转岗培训这一关，让自己的'名字能够出现在水处理中心录取名单里。如今，忐忑的心已静了下来，这次转岗培训，不仅仅给我带来的是一个全新的工作岗位，更重要的是自己又树立起了自己还能学进去的信心。

参加工作26年，来到公管公司水处理中心，第一次收到单位领导钱军处长和书记送上的祝福“三八妇女节”的玫瑰花，我能从另外32名姐妹们脸上看到了惊讶和幸福。走时我们带着一颗漂泊的心来到一个陌生的地方，面对去银北亲自接管我们领导的笑脸和温暖的话语，面对一束层层叠叠鲜艳欲滴的祝福玫瑰，面对一起来的男同事艳羡祝福的目光，瞬间我们55人的心安定了下来，在一种幸福的感觉中慢慢融入到了公管公司这个大家庭。

水处理中心主任和书记前来银北接送我们，到了宁东，我们又受到公司隆重的接待，张书记挨个宿舍查看我们的住宿情况，发现问题及时登记、处理，并考虑到我们思乡思家情绪，尽最大努力让我们相互合得来的人住在一起，让大家都有个照应。这些看似微不足道的关怀，让我们有了家的感觉，虽身处陌生环境，但一种温馨的感觉依然荡漾心头。尽管不再年轻，但我们一样渴望在这里有个家，家里始终有人在等着你，想着你，陪着你，尽其所有照顾你。

在水处理中心这个集体里，我当之无愧地成了年轻人口中的“老大姐”，但是，我没有倚老卖老，我乐意享受与年轻人一同工作、一同学习、一同生活的快乐。而事实上，与年轻人在一起，我发现，自己的心理年龄亦愈来愈年轻。

中途转岗来的我们，主任书记操心我们新发的工装是否合身？如果不合身在哪里修改，连裁缝铺的位置走向都细心告诉我们，不厌其烦的核对一双双鞋的码号，力求鞋子合脚，我们合心。这十几天来书记的婆婆妈妈。主任的扒心扒肺让我和新同事们感动，他乡有温暖有关怀是件幸福的事情。

穿起新工装，戴好安全帽，使用激萌自拍两张“靓照”发给老公，老公夸奖我说“好漂亮”，乐的我又发到朋友圈显摆起来，同时不忘配上一句“穿上新工装，我是一名光荣的新兵老战士”，那一刻，点赞和好评几乎刷爆了我的朋友圈。

我的独居生活散文篇五

今天周末，五个月了，日子说长也长说短也短，经过长时间内外兼修再加密籍调理，总算又恢复了点元气了。时间是治疗一切的神丹妙药，事实果真如此。伤病灾疫已被梦里周公真传的盖世气功逼出体外了，留下一丝丝微弱疤痕，若隐若现，在心底偶尔揪起一阵小小的哆嗦。

天气很好，阳光烂灿，心情也不错，一点阴霾也没发现。下班的时候顺便逛了逛超市，我一直有一个不好的习惯，上超市必定会买点什么，貌似怕人笑话成跑来晃鬼的。今天也不例外，搞了一大袋子，挺沉的，出了店门口才发现不对劲，又重又大没地方可以放下，这回真的有事了，赶紧往家跑。

回家打开一看，好家伙，收获不小，一包茶叶、二个柚子、两斤核桃、一包白糖、三种饼干、一个水龙头，还有四瓶可乐——搞促销买一送一，我看挺划算的就买了两份。好像全是吃的?才想起来没吃中饭，所以进去就知道买吃的了。

男人爱逛逛超级市场买买东西，应该也算是难得的修为了吧!并且我特别喜欢厨俱，只要是做饭做菜用得上的我都比较喜欢，比如象不锈钢刀叉、勺子、刨子、胡椒罐子等等等等。只是记性不太好，经常买重复了，如今我光菜刀就有三把。一个月难开两次火，每次买菜我都先想好今天轮到用哪把刀了，然后根据刀的特点去买菜。发现原来我这人还是蛮有情调的啊!

一谈到做菜遗憾就来了，我现今一直缺少一件东西——锅!也不必奇怪，爱吃的人没锅也算不上怪事了。因为这几年老是搬家，每搬一次家就要把杂七杂八的家伙什送一次人，或者有时候明明没有搬家却也送人了。锅这东西象征红红火火、团团圆圆、又有内涵又有深度，每次必和炉子一起第一个被人收走，所以锅就没了。唯独菜刀不好处理，按我们这里风俗，菜刀虽不有忌讳但终究还是有凶气，所以一般一不外借、二不送人，一经购买就只好自己一刀插到底了……。

没有锅就没有锅吧，好吃的人也总是能想起办法的。我就有一点点小办法，就是用电饭堡煮，不能炒菜我就尽量做煮的，煮三珍百味八卦汤。比如做点饺子或是蒸肉之类的，反复操练几百次，每次都认真的如此这般一回，味道慢慢也就会好起来的。

现时是冬天，买了一些牛肉火锅，有肉有汤的，然后再买点羊肉、胡萝卜、大葱、猪血、豆腐、豆芽……。放进饭堡去一煮，加上些小香麻油，半小时候就会香味四溢，满屋子到处漂散着醉人的麻辣芬芳，胃里马上就充满了纠缠分泌的欲望。做这种汤，多汁的蔬菜一定要后放而且不能多放，菜汁太浓会搅乱了浓烈的牛肉淳香，失去了荤味的主题，菜也会不地道了。一般我都是用黄豆芽或大白菜，小白菜不行，波菜也不行，花椰菜不错，有点儿碎碎的又有点儿烂烂的，很有特色……。

有了主菜，然后再配一点花生米、一截卤猪蹄子、辣子猪耳朵、小葱皮蛋拌豆腐、再加一两个烤得酥酥碎碎陕西烤膜饼子〔这个不好买，你可以找卖‘陕西肉夹膜’的店子，买一个肉夹膜，顺便再买两个饼子。如果老板不乐意，你就到卖‘正宗兰州羊肉泡膜’的.店子，大喊一声：‘老板，来碗羊肉泡膜，我要三个饼子’〕。

而据我考查，却还有另一个原因，那就是那个年代生产力落后技术也很低级，他们那时候都是米酒，或是泡制白酒，并不是如现在茅台五粮液是蒸制的，所以酒精度低，还有就是那时候酒精度虽不高但民风纯朴绝对没有假酒勾兑，纵使醉了也不伤身体;种种原因，所以古人们把酒临风豪情万丈，不仅人人能喝而且敢喝，自然后来就有了‘李白醉酒诗百篇，武松醉倒压死虎’的传奇了。

吃火锅，我一般选二锅头，或纯谷酒，52°够劲，二锅头一定要北京牌或牛栏山牌的才正宗，喝了不瞎眼睛;纯谷酒我选劲牌的，牌子大而且还是老乡，有感情。特别是那句 “可不要贪杯哟!”让我思绪满天飞;如果没有这两种酒，那就买白云边酒，喝得半醉半醒似醉非醉，立马眼前一炫 “白云飘飘何处去，对面有神我是仙”;如若这种酒也没有，那就只好喝“枝江”了，这是我们湖北的著名品牌，人称“大傻”酒或“伟 哥”酒，因为有名人成奎安和曾志伟做广告，所以还是可以放心喝的。酒是好酒，慢慢喝慢慢入境时会不知不觉有一种感悟。

我的独居生活散文篇六

窗外，层层乌云遮挡住了原本晴朗的天空，雷电似乎已经压抑了很久，发泄似的从空中劈来，倾盆大雨也毫不留情地冲刷着大地……雨点打在我的手上，冰凉冰凉的，让人生疼。回头望了一眼黑漆漆的、空荡荡的家，嘴角勾起一抹苦涩的笑容，浓浓的失落感涌上心头。今年的生日，只能一个人过了。

雷电依然在发泄着，仿佛他们有着说不完的忧伤，我的思绪渐渐的收回。屋子里除了冷清就是寂寞，望着窗外，目光定格在爸爸妈妈出去的小路上，小路上没有人，甚至没有一辆车从那经过。我自嘲的笑了笑，爸爸妈妈这时候正玩的开心吧。今天一大早，他们就带着妹妹出去玩了，只有我，留在了空荡荡的家中，他们忘记了，忘记了今天是我的生日。自从妹妹出世后，爸爸妈妈就把所有的爱全都倾注在了妹妹身上，而我，却早已被他们遗忘了，包括今天——我的生日，也被他们所遗忘了。是的，妹妹才是他们眼中的一切，所以今天，终究只有我一个人！

眼泪溢满了眼眶，我却倔强地不肯让它落下来，心里像塞了一团棉花，堵堵的，只留下昨晚那一句沉重的话语荡漾在我耳边“这段时间，你太让我失望了！”心中的委屈终于压制不住了，眼泪像断线的珠子滴落下来发泄着我的忧伤。“爸爸妈妈，我到底做错了什么？”

我的独居生活散文篇七

自从来到这个学校后，我的生活过得有滋有味，学习的积极性就像芝麻开花―――节节高。学习劲头十足的人，就像干旱中的草，急需水的哺育，我就像那小草，渴望知识的哺育。可是我以前却没有这样的感觉，我想，应该是两个学校的教育方式不同吧！

先说语文这一科吧。原来学校的老师虽然也给我们分了小组，可十节课里只有两节课给我们留讨论的时间。大部分都是老师在台上讲，我们在下面听或者抄。时间一长，学生们对学习的兴趣大大减弱，考试考的差的自然就多了。于是课堂上就多了几个这样的情景：老师在讲台上给我们讲着，台下不免会有几位同学走神，老师就会拿出五分钟来和我们讲道理。对于正确的学习心态和方式，我有些模糊。

来到这个学校后，慢慢融入大家之后才知道:学习这么有趣。课改后的小学，真是不错。在这里，我真正融入学习，有什么疑问和同学互相讨论，自己说出自己的观点，把几个观点的优点一组合，就成了正确的答案。这样的方式，使我学的非常轻松，不仅心态好了，而且效率高了，真是一举两得。每一天，我都这样快乐地学习着。每一天，也因快乐学习而充实。

如果有人问我：你的课改生活是怎样的？我想将它用方式一、方式二、方式三这三个方式来概括。

方式一，小组合作讨论。分过小组，老师就经常让我们讨论问题。时间久了，小组成员的观点，看法也越来越完美。渐渐地，课堂已经不是老师的课堂，而是学生自我展示的舞台，大家的学习积极性越来越高。上课走神的同学少了，积极发言的多了，同学们也学的非常团结。

看！这边的小组正品味着这句话的含义，那边正研究着这句话用在这里的好处。老师呢？她在各个组中穿梭，是不是地指点一下。这堂课因大家的积极合作而上得妙趣横生。同学们也因合作而快乐，也从快乐中汲取知识，增强了自我学习的能力。

方式二，导学案。导学案就是一节课的流程，把要解决的问题提出来，之后再一一解决。这也提高了课堂效率。导学案的第一步就是知道本科目标，我们的讨论也因它确定方向。接下来，我们按照导学案上活动的'顺序进行讨论和回答。

课堂上，同学们一点不拘束，都争先恐后地回答老师提出的问题。导学案上的课堂测验使我加固了对本节课所学知识的记忆。

方式三，演话剧。课堂真的成为学生的舞台，听到老师让演话剧，个个都激动起来，讨论过后，一场场别开生面的演出拉开帷幕。虽然大家没有专业的服装和精美的道具，但演出毫不逊色。同学们也在演出之后，加深了对课文的认识和理解。

“别摔，一切都好商量，好商量！”瞧！台上的同学们正在演“完璧归赵”的故事呢！大家也都在静静地欣赏着这组同学演的故事。演完了，都认真的发表意见。

课改，让我热爱学习;课改。让我融入学习；课改，让我自主学习。课改的功劳是无穷的，它使我知道了学习的正确心态与方式。此时，我真想大声说：“我爱课改生活！”

我的独居生活散文篇八

独自一人的世界总感觉是黑白。

离开了父母，朋友也各自开始了自己的工作，各自开始走着自己愿意或不愿意的人生路。我脑袋就一根筋，在同仁和嫂嫂的帮助下找了间租房，坚持要自己一个人住。

说来可笑，租房一搞好，就感冒了。独自躺在床上睡了两天，头疼难受也必须自己爬出去到外面找吃的。没办法，身边没有人，刚搬的房子也就是个空房，除了一个箱子，只剩下墙。典型的家徒四壁。（原来我当时是那么穷的，当时满腔热血，倒从未觉得这是问题，整个人还沉浸在我有房子的欢乐中）。

躺了两天后自己一个人不安感会扩大很多很多，尤其是自己从一阵的忙碌中突然停了下来，什么都没有做，单单的在床上躺了两天后。外面的社会对我来说都是很新鲜的东西，以前从来没有自己去留意过的社会生活，这就要开始了！

神经大条的人儿会犯一种错误：只要身边有人懂，那就不关自己的事，不必思考，跟着照做就行了。

身边很多厉害的人儿，于是造就了我这种神经大条得能塞进个大象的人，走在路上傻傻的样子特别吸引骗子的人。比如，来个脖子上带着大金链的骗子说他钱包丢了，借点钱去机场。我就果断的马上的帮他拦个的士。然后问：司机，能刷卡吗？听到骗子说没吃晚饭还会拉着他到快餐店请他吃一餐之后，给他六百块微笑目送他上出租车。惹得骗子都不忍心了。骗子上了车之后不久，还会因为良心不安而打电话过来跟我说：他为没有送我回家而感到心里过意不去（现在想想他应该是因为骗了我那么多钱觉得过意不去吧）。为这件事，伤心了好久。

自己住，要解决的事情就多了。自己做决定的事情也多了。心里不是很满意刚租的房子。于是什么都觉得没啥所谓的，有个床能睡就好了，不用管其他，东西摆放好不碍事，干净卫生就够了。

独自久了感觉自己就像个傀儡，回到租房都是自己跟自己讲话。没事就怀疑自己神经是不是有问题了。

在微信上找些朋友乱聊天，天南地北的聊，次数多了也不好意思继续打扰人家。看书看得也没意思了，每天晚上要听着手机上放一些脱口秀听到自己累了才能慢慢的'入睡。曾有个老鼠无意中跑进的租房中翻垃圾桶，半夜三点打开灯，制造出点声音来吓跑它。还会神经兮兮的觉得老鼠爬上床了，惊醒！甩手！然后发现自己是虚惊一场。突然断电，整个人懵着发朋友圈求助，学到找房东来解决问题。突然被锁大门外，打电话问房东，房东让我自己找开锁人，说到开锁的钱，她就不讲话了。

然后还有个疑神疑鬼的老ban天天晚上打电话来了解我的状况，看怎么能让我下班了继续帮他工作，并让我跟家人朋友推销他的东西。他送的产品给我吃，时间长了效果不大了，主管让我加大一倍量，肚子痛了一晚。又拿他自己研究出来的喷雾让我帮他试，并且让我记录使用的时间，效果及次数，美名为：治疗青春痘。直觉情况不对，跟老爸说我要辞职，老爸不支持，还一直说我是不懂事，不懂人情世故。

原本独自出来租房的欢乐渐渐的被染成了灰色，再逐渐被染成了黑色。最后在内心挣扎中，受不了了。生病了。又感冒了。辞职那天发着低烧再问家人我辞职还是不辞职好。最后的最后，我还是辞职了，试用期不走变正职的之后更麻烦。人。下班时间一到，辞呈就发了出去。公司老板一收到就打电话跟主管说让我捡东西走人，第二天不用再上班了。惊讶于公司的绝情。我从未想过要这么绝情走人，许多事情我都没交接给下一个人......于是我失魂落魄的将自己的电子文件，物品收拾好离开。头痛欲裂没人能体会。压抑了好多情绪不知道怎么发泄出来。

幸运的是，辞职独自回租房的路上遇见了邻居，听了他的一席话，吃了他给的感冒药。第二天又独自躺了一天，感冒好了许多。

年轻多换几份工作能让你更加快的适应这个社会。这次就当是吸取了经验。学会好好在这个社会保护好自己，不要再那么傻了。不听老人言吃亏在眼前。不要不信。害人之心不可有防人之心不可无！出了社会不要太天真，处处都有坑。保护好自己。

为我大象般粗的神经默哀3分钟。

为了让自己忘记不开心的事，自己一个人在城市漫无目的的逛，然后去另一个城市找朋友玩、k歌，疯狂玩过之后半夜回到租房，猛地啃书，再恶补一些fa律知识，再半夜坐车回家，再半夜独自坐车回租房。逐渐冷静后，又开始继续一个人逛城市的生活，专挑没去过的地方走，去公园跟着跳广场舞，独自坐地铁无聊就玩魔方，接受路人的一些指教，独自重新奋起找工作。

独自一人的生活还在继续。掐了两根太阳花梗种进了刚挂不久的子宝的小花盆里。希望一切都会慢慢变得更好，生活能更加充满阳光。

世界不会因为你一个人的想法就会有改变。每天太阳依旧会照常升起。锻炼自己越快调整好情绪，越熟练的处理社会大学的种种。这样才是真正的生活哦。

我的独居生活散文篇九

但是老师没有骗我们，在大学，不会再有老师苦口婆心的教诲和不知疲倦的讲解；我们也不会天天为了分数、名次而焦急、苦恼……大学是一个完全靠自觉的地方。在这里，我们远离了父母的庇护，远离了老师的监督，远离了朋友的陪伴，我们是自己的主人。四年后的我们会变成什么样子，取决于我们如何经营自己的大学生活。

我希望四年之后，我可以自豪地说，我的大学生活，过得很精彩！

我的独居生活散文篇十

也许去年的春节你还在家乡。

今后你就要天天冒着风雨站着哨岗。

二

也许昨天父母谆谆的教导还响亮在耳边。

今天的随军生活已经教会了你茁壮成长。

三

新兵，你好。

瞧你一身崭新的.戎装。

头顶着八一的徽章。

这一刻你能明白不？

好男儿最酷的时尚就是军装。

四

我知道你投身军营的梦想------千军万马枕戈待旦维护和谐稳定，

雄师劲旅卧薪尝胆奉献祖国无限忠诚-----难道不是你的青春梦想。

五

报效祖国的信念是不是一直燃烧在你们炽热的胸膛。

它足以抵挡世俗所有的诱惑。

胜过一切甜美的芬芳。

六

今年告别了家乡离开了父母。

放心吧！

绿色军营是磨练你们坚强意志的好地方。

请不要去冥思苦想！

部队可不是你想象中的天堂。

她会给你思念亲人的泪水。

也会给你训练场上的酸甜苦辣。

不过最后。

她可以自豪的告诉你。

摸爬滚打一定会造就你们的铮铮铁骨豪情万丈。

七

我的独居生活散文篇十一

酷暑难耐，难以入睡。

若使用空调，右腿关节的老毛病随即复发，疼痛起来；

若关闭空调打开窗户想让自然风吹拂，却只听到一片空调的嗡嗡声，几乎家家户户都在使用空调，以致自然风成了热风暴一般。

到户外去乘凉，到处停满汽车。可以想象，白天汽车巨大的排放，夜晚空调的排热，整个区域如同一个巨大的蒸笼一般。

我质疑现代化，现代化导致人类生存的空间成了如今这样！

清晰地记得幼小的时候，乘凉是多么惬意的事情：拿着芭蕉扇，到处追逐着屁股上一亮一亮的萤火虫，夜深有露水了，大家便自然香甜地睡了。

跟家人商量，去郊外空置的房子里居住吧？那里绿化面积大，树木草皮碧绿，流水环绕，该比城里凉快一些。

于是去住了，才住了两三个晚上吧，先是孩子提出不方便，她的伙伴们和活动区域都在城里，她的书籍，作业，玩意儿一大堆不可能总是带来带去的'，她宁愿住在城里，反正她整夜吹空调不难受。

既然一家人各自有各自的习惯，我说算了吧，我一个人独居郊外吧！

我想起一首歌《莫斯科郊外的晚上》，歌中的情景好美。

我独自出去散步，草木那么繁盛，青蛙的叫声特别大，走了很远，发现前方是小桥，分别通往两个不同方向，我怕回来时不认识路，折回来，顺便看看路边的标牌，熟悉一下这里的环境。

这里大量的草皮和树木吸收了热量，而城里的大面积水泥路面是反射热的，所以我感到了绿色带来的清凉。这里的照明不使用高高的路灯，几乎都是矮矮的与绿色草皮相辉映的地面灯，不那么张扬，但足以照明，这样的环境真的太适宜散步了。

回到屋子里，我将所有窗户打开，夜风吹拂，无需空调。我翻翻随意带来的书——一本是有趣的童书《昆虫记》，一本是王小波的《我的精神家园》，发现那么安静，没有任何干扰，很适合读书。假如突然觉得孤单了，过于安静了，便打开手机音乐，音乐是最好的陪伴者，令思绪安静地愉悦地任意流淌，睡意来了便躺下睡觉。

早上醒来便听到清脆的鸟鸣，特别响亮，我寻声去找，看到不远的树梢上一只白头翁非常欢快地在叫，见到我也不害怕，叫的更欢了。

从夜晚的灯火可以看出，这里的入住率没到50%，所以环境那么优美那么清幽。当年我刚入住城里的房子时也是如同花园一般，随着入住人口剧增，环境质量每况愈下。人口密集真是一个很大的难题，谁都没有办法解决。

但愿郊外的宁静和优美能多保持些日子吧，我爱上了独居。

我的独居生活散文篇十二

也许是风吹来的，也许是鸟儿不经意带来的，抑或今年春天我培新土的时候裹来的，总之，没有任何征兆，这粒牵牛花的种子就在我的葱绿的含笑的花盆里慢慢萌蘖了。刚入夏的那天早晨，我趴在阳台上目送我上学的女儿，忽然就看到了她娇弱的芽儿，倾听着晨风中春的挽歌，你分明能看出她曾经为破土而浸透了奋斗的汗水。

她可长的真快，一个夏天就爬满了含笑，爬满了天竺葵，爬满了金枝玉叶，爬满了我整个儿的阳台，把我那不锈钢的防盗窗装扮成了一张绿色的网，她在努力营造那曾经被窗子隔绝的人间温情。我不敢拒绝这份情谊，每天都很小心的呵护她，我的这株含笑一定要心生妒嫉了。

前段时间，我在镇江参加培训学习，中间打电话问家里的情况，妻却说牵牛花开了。我回来的时候，花开满了阳台，像一个个的小喇叭，向这个秋天吹着热恋的曲儿。小喇叭是淡蓝色的，还透着些紫，像极了这个秋天的忧伤。许是知道错过了那个绚烂的季节，所以，一个一个都争先恐后的绽放的很是急切。我到现在也没有搞明白牵牛花名字的来由，但可以肯定的是，她是属于乡野山村的。青青长长的藤儿上的花一点也不象我小时候牵着的牛，青青长长的藤儿上的花却最像远离故土的游子，这青青长长的藤儿就是那缠绵的乡思。我很小就跟着父亲下地干活，每次面露难色，父亲都要说手是好汉，眼是孬蛋；每次扑了黑才从地里回来，母亲都要早早做好了饭，站在村头的那棵老柳树下等我们；每次……那些曾经幸福的或不幸福的、愉快的或不愉快的往事，我不知为什么，一经岁月长河的浸洗，重新在我们心里打开的时候，都透着淡蓝的喇叭花一样的忧伤。

我自己养了女儿，才明白父亲的责任，我自己养了女儿，才体味父母的恩情。女儿渐渐大了，开始不再粘我，我却开始有了剥离的焦虑，我用唠叨发泄我的不满，所以，现在女儿管我叫妈妈，望着她狡黠的笑脸，我的心里充满了淡蓝的喇叭花一样的忧伤。

我的独居生活散文篇十三

在这个阴雨蒙蒙的秋季，我又上学了。不过这回是离开那个曾经承载过我的快乐和忧伤的高中，搭上去西安的列车－－然后上大学。

我的学校在南郊，远离市区，这多少让我有点失落。记得报名那天，天空很适时地下着毛毛雨，跟大家的心情真是绝配。我突然间想到了退学，然后回家补习．．．．．．因为很难过，学校太偏僻了，感觉很伤感。不过只是想想，开开玩笑罢了，走到这一步就无法回头了。

记得军训前一天晚上首长安排的任务：每人写一份军训决心书！我就说其实我挺害怕的，因为有听哥哥姐姐们说过军训很苦。不过我不会当逃兵的，我会好好配合连长，认真学习每个动作。我决心挑战自己！结果我真的做到了，虽然最后因为个子低被刷掉了，但我还是被评上了优秀个人。我很骄傲！不仅是因为这个奖，更是因为我学会了勇敢面对，而不是以前那样只是逃避。

我相信，任何人只要拥有一颗健康向上的心，再加上勤奋努力就离成功不远了。我曾经被郭敬明的文字深深吸引着，甚至整理了很多他的经典语录，整天揣在兜里背诵。最可笑的是我曾经还刻意模仿小四，直到我的文字里有了深深的忧伤！而且很多时候我会无故就感觉到伤感，和很多朋友走着走着突然就沉默了，装沉思者．．．．．．现在回忆起来感觉真的挺可笑哦。其实我们每个人都有属于自己的生活，不应该那样轻易就被一个人影响。拥有一颗积极向上的心很重要，尤其是在高三！

现在我心如止水，不知道是不是麻木了？或许只是因为刚刚军训完，太累了吧！朋友说的话让我心里暖暖的－－你的选择，我的支持；既选之，则乐之！

今天军训汇报完毕，明天开始正式开课。我要好好学习专业课，然后进军学生会，混个官当当。再就是参加社交，学习我的最爱－－－街舞！用我的认真和热忱完成我的大学生活，书写一张多彩的扉页！

希望学弟学妹们加油，尤其是高三的朋友们，不要喊累。要知道你在休息的同时有人在看书！早日考上自己理想的大学！

我从故乡走出来，闯进这个学校，却仿佛又走回故乡。两排杨树挺拔着，像男人有力的臂膀。脸色是苍白的，还带着深深浅浅的疤痕。树枝们纠缠在一起，叶子全然不分你我。只有小块的光从枝叶间掉下来。像那失落人黄昏中破碎的心情。我完全溶解在清爽的树荫里。我那双粘着故乡泥土的休闲鞋，踩得树影的心思痒痒的。几只麻雀追逐回旋着，根本没把这个陌生人放在眼里。楼房们被杨树遮住半张脸。它们有些陈旧，甚至是古老。仿佛站在童话里的那些古堡，抖着步子活生生从纸页上走下来。我觉得自己走在一条通向虚幻的路上。比如梦，我能从这条路走进自己的梦里。也会觉得前面生着一片大丛林。开满香花结满鲜果的丛林。这条路那么陌生，又那么熟悉。走着走着，故乡的身影就从那杨树和旧砖里拱了出来。这条路，后来我走了四年。

刚到学校不久，我便急着去看北大。以前总在老师口中出现的那个最高学府。我用步子丈量过两个学校，愈加觉得自己的过于渺小。我像被迫过门却不肯屈服的小媳妇，躲在未名湖前，不肯回去。我站在那条有历史的石船上看着风经过湖面。听到有人坐在水边吹着笛子。不知不觉，对岸的古塔已经从晌午站到残阳滴血。我想象中的学校，应该是有一片水，就像未名湖这样。它真的不需要太大，里面有些闲逛的小鱼，有个可以看鱼的小亭子，还有一尾有些弯度的长廊，就足够了。我想要一个心灵可以散步的地方。我觉得自己的要求不过分，是自己的学校过分。它太小气，太拮据，像孔乙己的钱袋，只够买一碟五香豆。

当你用心靠近一个事物的时候，便会发现它隐藏着美好。四年里去过一些学校。北大去的次数较多，着实喜欢未名湖，冬天时候还能滑冰。而其他学校便没了什么印象，比如清华，只去过一次，便不再挂念。确实很大，骑着自行车转得满头大汗，也没啥眉目。高楼一排接着一排。街道粗犷得如水浒中鲁智深的脾气。身处其中却一直困惑自己是否还置身其中。我实在眼拙得分不清清华和外面街道的区别。渐渐才明白，我的学校的可贵之处，正在于它的小。它虽小却精致。它有一种有别于外界的整体感。正因为小，它才能容易把握住这种整体感，而我们也能全面的感受到它。它不敢有希特勒的野心，只想在力所能及的范围内，不断丰满自己。

学生们主要住在三座楼里。男生楼，自己叫“王子楼”，女生叫“青蛙楼”。女生楼，自己叫“公主楼”，男生叫“恐龙楼”。对仗得挺工整吧，有点马上能见到的春联的味道。后来又盖起一个硕博楼，供硕士博士居住。简称“sb楼”。不亏是国家211重点大学，不失诗人的文雅，又不乏与时俱进的诙谐。提起宿舍楼有些悲凉。大学没能进“恐龙楼”探险一次，白在侏罗纪混了四年。不过好像也没啥好看的，见过一副女生宿舍的组图。毛绒玩具堆成小山，衣服乳罩挤破阳台，袜子拖鞋漫天齐飞。那场面好像刚经过一场汶川地震，或者印尼海啸。夸张得赛过张飞的脸。话到这里，不敢再多说什么，怕遭女同学的人身攻击。夜路上的黑手防不胜防。青蛙楼和恐龙楼之间夹着操场。倒没听说过《草样年华》里泛滥如蝗灾的望远镜，也许料想射程不够吧。这是一所朴实的学校，却又不失幽默生机。朴实是一种内在的东西，在学校古老的墙体里，在每一棵老树的信念里，在扫路人早起的扫把里。事实上，它真的无处不在。属于青春的躁动，狂妄，遐想，迷茫，青涩，这些统统都我行我素在这朴实里。经过若干年的熏染，当这帮学生走出校门的时候，已经带走一样最有分量的东西。不是文凭。是朴实。

每座宿舍楼下面都有食堂。我忘不了的是那豆浆。现磨的原味豆浆。有黄豆的鲜味。冒着白色的热气。那卖豆浆的大叔总是微笑的。以至我怀疑那张脸是乔装的太阳。也使我明白能带来暖意的，不只是那高高在上的太阳。要加两勺糖，不用我说他已知道。他早就记住我瘦瘦的模样。

操场有过太多的故事，还在编织着故事，在我敲字的这个时候。总有人推着那杨贵妃的身子经过。沉重的步子震颤着尘土。如野象一般直接从非洲草原奔来。期待的身段最终便从这份坚持中走出来。小情侣们挪着含蓄的步子，揣度着对方的心思。谈情说爱早已像商贩叫卖那样明目张胆。一家人坐在一起数着粘在天上的星星。数得不耐烦的小孩子甩出手里的饮料瓶。假装生气的老爸也只敢轻拍那肉嘟嘟的腚。还有过成群的人围坐一起吃着西瓜。西瓜是冰镇的。被那把利落的菜刀切出匀称的花瓣。看得眼睛都是冰凉的。曾和她一起融在这夜里，我平躺着，翘着一只腿。她抱着吉他，试探性得弹出月亮的心情。下雪的晚上，我将那个软软的雪球投在你的脸上。之后你拼命地追着我，仿佛我是你的杀父仇人。曾尝试着能在操场上睡上一晚，最终长腿尖嘴的蚊子咬破了这个计划。

从宿舍到图书馆经过一条小路。小路上铺着石子。像一条蛇一样蜿蜒。两旁是触手可及的月季，还有一些削平的万年青。月季们收敛过我不少笔墨。它们总能拾捡起我滴落的心情。有几片小树林，也许还称不上是树林，只是长着些树的草坪，夹着苍白色的小路，路边散布着些青石。不管是冬天还是夏天，一般都会有书生躲在里面，捧着书读着英语。他们善于找到一个最佳的位置，这个位置，别人不会影响到自己，自己也不会影响到别人。如果是夏天最好能有一片树荫，风也能带着草香走进来。如果是冬天最好能亲近暖和的阳光。他们游刃有余地隐在这些树林里，像松果恰到好处得挂在松枝上。有一对早起的老夫妇曾经坐在这条木椅上。一起扶着一张乐谱唱着有些古老的歌声。还有过一只狗追着女主人的裙角，从路这头一直追到那头。路边的枝头上挂着个鸟笼子。是空的。风经过的时候它便开始摇曳。或许可以在里面放些东西，比如爱情，比如黄昏。正因为空，有了更多的可能。我这样想着。小树林里有座神秘的建筑，据说以前是水塔。在我看来它像童话里住着国王的古城堡。开始一直关着，只和旁边的树一样高耸着。后来打开了，门前树下摆着两张石桌，成了隐在花丛中的咖啡馆。

它给了我四年时间让我熟悉它。它像一个哑巴，不肯说一句话。只是默默着做着手里的事情。当经历过一些饱含深情的细节之后，这里便注定是灵魂的一个归宿。

我的独居生活散文篇十四

我的初中生活在时光的流逝，岁月的轮转下，不紧不慢的溜过了一半。我开始明白，一回头，有很多东西虽然失去了很久，却像昨天一样清晰。我终于明白，一回头，有很多东西，虽然似昨天一般清晰可见，却也像昨天一样无法触摸，只能遥望。珍惜。回忆。

最近常常想起唯一楼的一盏灯，以块弧形的黑板…………我在那里度过了初一最美的日子。也是最为轻松的日子。那段日子，是充实而不忙碌的。成天泡在一堆欢笑里。慢慢悠悠的写着作业，起到得到优加。上课认真听，下课打闹嬉戏。。晚自习的时间，大半是看课外书，偶尔也复习。会不时地去校门口的小店晃荡，吃个葱油饼之类。会在寝室里唱歌，或许唱得不好，却是充满了欢笑。现在琢磨起这段有些荒唐的日子，就觉得好笑。原来这些时光，我就是这么浪费了大把。尽管如此，我还是不后悔的。因为那段日子是现在有条理的生活所无法睥睨得。他们是我初中生活回忆里，最珍贵的'片段。

初二的气氛渐渐开始变得的紧张。周遭的一切，似乎都被命运和时光按下了快进的按钮。生活也开始有了节奏。我的注意力，也开始转到书本上。并且开始了解初中并不同于小学。在这个时候养成的习惯是背书包。我每天都背着一个装着教科书的书包在寝室与教师兼来回的穿梭，当然报里偶尔也会有基本小说的，只是不常翻阅了。笔袋也成了忠实的跟班。时间也规划的更加的紧凑。大概中午做好作业，晚上复习的样子。上课也更加集中注意力。笔记也记的得多了起来。参考书挂在桌子旁边有一大袋子，但是大半还是空白。因为没有时间去做他们。

记忆犹新的是在寝室的日子。夏天洗澡不方便，位子少的可怜。经常是下了课就飞奔回寝室占位子。先洗澡在吃饭。这些时日，跑步的功夫怕是长进了不少。还有的习惯是晚上睡觉时听下广播或是cd，这是唯一的清闲点的时间。常常把cd广播整夜整夜的开。于是电池有成了最主要的消费对象。瓦哈哈，现在对电池的了解可是突飞猛进阿。这，是不太久以前的时光。比起处以来，我已经成长了很多。真正的学会了生活，也慢慢的开始学会做人。对于他们的记忆似乎没有初一那部分那么清晰，也许是太过于匆忙了。但即使如此，他们依然是我初中生活中重要的部分。不可分割。

而现在，我的思考，回忆，也大多是在跑步去食堂，寝室的路上，在洗脚的时候和睡觉之前。因为时间太紧，会考又将至，所以我哦没有太多的时间来打理这些与考试无关的东西。已经不再在寝室与教师之间来回，而是一致在教室里读书，写字，证题或者其他。匆忙间会偶尔抬起脑袋看看窗外，来不及细细思考，又低下头继续证明题目。课间也不在打闹了，嘴里念叨各式的。当然，轻松的时候也还是会有的。眼睛痛了会抬起头和旁边的人说说话，，写作业的时候，也会和同坐开开玩笑。尽管生活似乎来不及喘息，但是那些瞬间却更加刻骨铭心，那些欢笑似乎更加的珍贵。后来逐渐的发现，其实也没有这么“恐怖”的，也许是自己太压抑。但是为了更好的成绩，这些压抑时必然的。他虽然使生活忙碌，却也让生活间的每一个片段更加的珍贵。他虽然使生活变得急促，却也使一切变得温暖。他虽然使生活来不及喘息，却也让每一口气里都充满了。

初中未来的生活也许会更加难耐，但是它们所拼凑起来的才是最完美的初中生活吧。抬头，我看见了幸福的形状。

我的独居生活散文篇十五

我是恢复高考第二年考上大学的。文化革命耽误了一茬人，十年的人才，一起都拥挤在77、78两年高考的独木桥上。所以当我拿到录取通知书时，家里、街坊里都象发生了什么事儿一样，好一阵子不平静。

于是我开始到省城念书。

省城马路宽，楼房高，新鲜事儿多，满以为“小地方人进城”，这下算是开了眼界了。哪曾想比我“开眼界”的大有人在，有人是第一次坐火车，有人是第一次穿新衣服，有人是第一次在床上睡觉，对他们来说有许多的第一次，真的象上了天似的。我是还算从城里来的，于是感觉比他们强多了。

当然农村来的学生，在生活上、见识上服你，可是在学习上并不服你。因为人家有的是吃苦的精神。他们坚信一条，只要能吃苦，没有什么事情做不好。也许是太珍惜得来的机会，也许是还不懂得大学生活的浪漫，大家都是憋足了劲儿猛学。有的人半夜三更起床，宿舍里学习会影响别人，教室里学呢，学校统一在十二点就关灯，于是就拿了马扎在水房里学。有的人上大学时不知道英语二十六个字母，两年后却能把《英汉词典》从头背到尾。有的人学书法买不起墨汁和纸张，就用毛笔蘸了水在报纸上练字，等干了再写，写了再干，干了再写，练了一手好楷书。有的人在用过的作业本的背面来写自己的小说......

说吃苦，远不仅仅不仅仅是这些。我的同舍有一位同学，每学期都从家里带一口袋的炒面，每当到了开饭的时侯，我们都去了食堂，可他常常是一个人在宿舍用开水冲着炒面吃，唯一可以调味的，是他的那瓶辣酱。他曾悄悄地对我讲，那瓶辣酱是他“媳妇”做的。他“媳妇”是那种双方父母几年前就定下的，没见过几次面，但乡里人又都认可了的。他只是远远地看过，长得满秀气的。他在省城念书，他“媳妇”常常到他家干活；每次他走的时候又把做好的干粮、辣酱悄悄地送到他家。他说，他是她家的“奴隶”，这辈子算欠下她了。他叫王平，一个平常得不能再平常的名字。

我经常给他讲一些城里的事，他听得很用心，但老是以一句“俺不比你们”，结束我们的谈话。我们经常在一起学习，交换写作方面的东西。他的文字功底很棒，高考时，他的作文几乎打了满分。跟他相处，我有一种直觉，他的内心深处总有一种莫名的愁怅。

每月家里都寄二十块钱给我，除了必要的伙食支出，我还要买喜欢的书，还要看电影，还要抽空上小饭店打牙祭。这样我月月还有六七块的余头。一次我带王平看电影，也没记住是什么原因，我先进去了，这位老先生拿着标明几排几号的电影票，硬是找了老半天也没找到座位，害得我也没看好，尽忙着招呼他了。事后，我才相信他真的是第一次到电影院。大学毕竟是大学，它可以让人以最快的速度接受知识，增加内涵，甚至改变一个人的气质和追求。大学四年，可以让进来时参差不齐的同学，毕业时从思想的成熟、到言谈话语的讲究，趋于一致。

四年的大学生活很快就要过去了，不断地传来谁与谁好了、谁与乡下的那个掰了这样的消息，王平反而一点消息也没有。当时的舆论对这样的事特别敏感，我在心里为他憋了一口气，担心他也会成为下一个“陈世美”。后来我听说他“媳妇”给他来了一封信，说你要有了相好的不要俺，俺也不怨你，俺更不会去告你，因为俺敬重你。王平打那以后竟然心情好多了。

大学的“宴席”散了，不少人整天地哭，为分别哭，也为前途哭，有人提议十年以后再见，甚至连到时谁来召集大家都定下了，大家才握手告别。

十年过去了。

二十年也过去了。

今年已经二十七个年了，这中间有过聚会，但人都没法到不齐。大家都在为各自的生计奔波着，有的甚至连一次电话也没通过。王平在北京工作，他的“媳妇”在毕业后四年的时侯终于去掉了引号，进了北京城，成了王平真正的夫人，并为他生了个宝贝女儿，日子过得好着呢。

我与王平每隔几年都会见上一面。记得我们第一次见面的时侯，我们说到有两个同学已经永远地离开了人世时，嗓子都哽咽得半天说不出话来......

如今的朋友多得很，相处得也满不错，经常相互帮忙，相互提携；但总不如同学那样单纯，那样无拘无束，那样让人刻骨铭心。也许这辈子都不能彼此帮忙办一件事，但是我打心眼里相信，那种潜在的号召力、深刻的情感、无有代价的奉献，是无法比拟的。

我只在心里说：同学，前面的路，走好。

我的独居生活散文篇十六

老同学你们过的还好吗？自从毕业后，就没怎么联系了。不知道什么时候我们还能在一起聚聚。一起聊聊心事，开怀畅饮，一醉方休。能在一个班级不容易，如今想起初中的那段日子，（无论是在永茂还是青坪）心里还是挺怀恋的。怀恋的不仅仅是我们美好的青春，怀恋的还有我们一起玩耍，一起嬉戏，一起度过的美好时光。那些年我们年少，我们轻狂，我们调皮…………那时我们一起醉过酒，翻过墙，打过架。我们固执过不听老师话，和老师对着干。我们有过同样的梦想，希望考上理想中的高中。现在想起来，虽然那时的我们很幼稚，很无知，可那是一段美好而快乐的时光。那时我们过的很充实，也很快乐。不发愁，不悲伤。不知道是少年不知愁滋味，还是我们正值无忧无虑的青春？如今，我总会不自觉的想起我们的年少。让我很怀念。一场考试，七张试卷，考散了我们这群朝夕相处，彼此了解，彼此熟悉的兄弟姐妹们。让我们各奔东西，现在，我们各自身在一方，各自在各自的世界里生活着，各自品着各自的悲欢。相遇，相知，相识，不容易，能够遇见你们是我的荣幸。

踏入永茂学校，看着熟悉的一切，不禁勾起了我的回忆，在这里，我成功过，也失败过，听话过，叛逆过，哭过也笑过。迎春花开的很茂盛，之前种下的小树苗儿，已经长成了参天大树。看来……时间真的过的挺久了…不知不觉间我们都长大了。看着篮球场，仿佛看到了我们曾一起打篮球的场景。望着跑道，又似乎见到了我们奔跑的身影。国旗台下，我曾在这里演讲。草坪上，我曾在这里晒太阳。好怀恋那个班级――111。看着青平学校，校门口的阶梯，我不由的想起了刚来这里的时候，当时觉得一定会累死，可是不知不觉间，我走这阶梯一走就走了两年，现在突然还有点舍不得，看着曾经的教室，已经换了班级，不再是那个意气风发的98。陌生的脸庞在教室打闹，像极了当初的我们。望着那面被我们图画的墙壁，上面写着我们相约，相聚的誓言。有我们青春留下来的痕迹。那个曾让我们刻满字的旧课桌，已经换了新的。回顾我的初中生活，回眸间，盘点曾经岁月中的记忆。

我的独居生活散文篇十七

碧云深处雨未闻,香袖遮余阴，今有花树繁似锦,却忧春已尽,敢问苍天春何去,云忧雨亦忧,雨落花处情已尽,香袖落处潸然。

人性的虚伪,早已不是一件匪夷所思的事情，变的堂而皇之,人的感觉除了痛苦、喜悦，连麻木也成为一种借口的知觉；情感除了专情，善变是所有的规则。在得与失的边缘线，被迷惑的心灵，暗角依然，亮光闪现却是清凉一片，我的心慢慢已远，就算是所有的破碎的画面也改折射出不一样的光线，我的爱已归零，即便是所有的痛苦也该拥有过不一样的甜。

终于知道了瞬间存活的时间和速度，还来不及回忆便已经走到了遗忘，昨夜的痛楚还尤在心间，转眼却忘了根源，一度惶恐是记忆的弦出了故障，却在心里不知道是兴奋还是难过，不敢承认遗忘的事实，却连曾经悲与喜、爱与恨的煎熬早就一笔勾销，遗忘啊！遗忘啊！才明白地久天长、刻骨铭心，只是恐惧的自怜，怎怨世人皆薄情，纵是遗忘遇到了瞬间。

是否连战场都丢掉。

突然间觉得没有了重心，整日里麻木的机械的支配着早已没有了思想的头脑的身躯，尽量使自己在别人眼中快乐却在不知不觉中丢了自己，害怕了一个人独处的时候，又觉得累的心理憔悴又想拥有一个人的宁静，我想每个人生下来都有自己的使命吧，或好或坏，我想我的使命里与生俱来就有一个由于的灵魂相伴吧，我想我是没得选择了。

有时候觉得生命象是一次旅程，人生在则像是一辆行使的火车，起点没有人可以选择，家在那里起点就在那里，小时侯总是很向往外面的世界很新奇，总希望有一天自己也可以看看外面的世界，终于有一天自己也乘上了去往远方的列车，才知道沿途多么好或是恶劣的风景都不过是过往中的调色剂，而自己寻求的却是一个可以停靠的小站，无论这个小站是繁华或者被受冷落，只要它能包容你所有的好与坏，能够让你盛放下你所有的不快乐和忧伤，那都是一件值得庆幸的事，可是它在哪却让人猜疑，甚至都不清楚是否有你停靠的那一站，偶尔的也会停下来休息，可是无论怎样一个过客永远不属于那样的天空，即使偶尔会在某个地方停留很长的时间，可是那种漂泊的心情却从来没有停止过，有时会想家，想在万家灯火里只要看到那盏灯所有的忧伤和愁绪都会变的平和和温暖，可是在登上那辆火车时所有对家的眷恋都变成了一种深刻的思念，小时侯高兴了会在家放纵的笑和闹，生气了会不顾一切的发脾气任性，越来越来的流浪生活会在异地里因为那种吞吃人心的孤独将那种思想在心里小心的收藏，自己变成了风筝线系在了家里，无论你想飞多远那条线就会有多长，可是还是很小心的前行怕自己的事物掉落在地上或是挣断那跟线，怀念起曾充满新奇的自己，也只敢在别人看不到的夜里，终于明白那辆火车变成了流浪的不归路。

城市里的繁华遮盖了自然的美，城市的喧嚣和忙碌淡化了人们脸上的笑容在我的记忆里总是不能忘怀那些乡间的美，那有望不到边的农田，有郁郁葱葱的杨树，小路的两边有许多的杂草也有许多不知名的野花，我觉得要比那些经过城市修缮的城市花草更让人觉得赏心悦目，也许是我太恋故土吧，总觉得城市的天空有太多的灰暗灭有家乡的天蓝偶尔的在这里看到月亮心理都会莫名的兴奋，仿佛看到了月亮光华下的家乡，我很喜欢家乡人们的那种生活方式，妈妈说希望握别在走他们走过的路，说太辛酸，其实他不知道每个环境都有他的辛酸，可是我还是为了妈妈希望而活，在我心理我觉得承受那样的辛酸和苦痛都无所谓，而他们的希望是我幸福的原点，当飘成为一种生活的时候我渐渐的从接受的习惯，直到淡漠了那种感觉，有时候甚至开始去喜欢那种感觉了如同我喜欢一个走在大街上看来来往往的人看到他们连上忙碌的、休闲的、悲的、喜的、生活的表情，不乱这样的表情之下都些这目标两个字，只是不知道在他们的眼中自己是否一样有血有肉而不是一具没有灵魂的驱壳，喜欢煮一杯茶静静的站在阳台上俯看下面来来往往的车辆和熙熙嚷嚷的人群，看这个不属于我自己的城市带来得生计是否像造成的第一声鸟鸣美妙，我想没有什么能带给我更大的震撼了，觉得自己不论人在那里而心却早被尘封在某个不为人知的角落里了！

有时候真希望自己是个孤儿，那样无论有多少痛苦和委屈都是自己一个人的事，不用为自己受到伤害时为那份牵挂揪心，我觉得自己可以淡漠所有的伤害可以承受任何的痛苦，可以总禁不起太多的关爱一次又一次的触痛心理那片最柔软的地方，我是多么希望我的存在带来他们的只是希望和美好而不是担忧和困扰，后来终于学会坚强和微笑，即使在最无住最委屈的时候，有人说过一句话一个人孤单是一个人的狂欢，一群人的狂欢是一群人的孤单，其实一个人也没有什么不好，也许凡是即来之则安之吧。

我从来没有奢望过生活会带给我太多，也从不曾抱怨生活带给我太少，也许有的事在冥冥中早已注定，我想每件事的发生都有它必然的愿意，而那一切错误的知道者却是我们自己，我感恩命运，生就是目的。活就是意义，有得有失的记忆里我珍藏了最美丽最快乐的时光，在悲与喜的.情感世界里我曾拥有过那么刻骨铭心的幸福，即使是短暂的瞬间又有谁能说那不是生命的永恒，童话中七彩的肥皂泡早已只属于昨天，只要太阳还在生起生活依然充满阳光，暗夜带来梦不只是恐惧和孤独冲破暗夜的黑一样有甜蜜和光明。

突然对自己的陌生变的很不能接受，也许是原本就不够好，只是用有个道德的圈让自己变的循规蹈矩，也许骨子里流的原本就是一种叛逆的血，在偶然的一天里恢复了它的本色，习惯了道德的约束真的让人一度忘了自己当初满心的好奇和勇敢，早被磨的棱角不在变的世俗和昏庸，路好象有只有一条，走在别人走过的后面，知道了逃避和躲闪，却忘了曾信誓旦旦的要走出自己的一片天，事过境迁纯真和无谓早已不见，却让人不知不觉的陷入了一个又一个的迷团中，因为懦弱因为虚荣把自己武装的坚强而快乐，眼中的笑将泪水倒流入体内变苦变咸，在内心冰与火的夹击中，终于让血液变的畅通无阻、横冲直撞，矛盾在加重，却已不见了昔日的纯真的遗憾和今日里的世俗的虚荣，只有那么一滴清透冰凉的泪在心里不停的流淌、打转。

四季不停的更换，太阳每天不知疲倦的东生西落，让人一度忘了明天的概念，只是一成不变的繁杂和纷乱，忘了什么时候当悲伤成为一种次观，痛觉就像被大了麻醉剂，看到心在淌血居然忘了感觉，沉淀已久的记忆在心灵的暗箱里发出叹息，在心窗被亮光照射，才发现心绪造就变成了一把生锈的刀，早已锋利时更让人感觉到痛，所有的人看不到伤口却让人痛的无以复加，想忘记想麻痹，当夜幕降临时想寻找天空属于自己的星星却被阴天遮的早已不见光华，城市的霓红刺痛了眼睛却没有那一盏是为自己而亮，满眼的花红柳绿，折射回来却是满目悲凉。

后来觉得自己象一个溺水的人，在望不到边的大海里不停的沉浮不断的挑战着风浪，艰难而坚强的生存，眼泪和海水的味道一样都是咸的、涩的，不知道在海的彼岸有怎样的景观，毕竟岸是个希望，有人乘着大大的轮船，有人乘着小舟，同样是前进，待遇却是不同的，也许他们早早到了对岸，也许会在中途翻掉，偶尔我也会想我其实还是幸运的，毕竟我是自己在支撑，不回因为翻船而丧失目标，也曾遇到稻草误认为他可以载我过海，却因为盛载了太多得希望，而引来更惨的沉没，我想一个人也好，永远都没有抱怨和难过，一个人可以很坚强！

渐渐忘了太阳的颜色和温度，忘了感觉和寻觅，居所永远不属于我，总有寄宿的失落陪伴，在每个假日忘了去打开窗子看看外面的世界，仿佛一切都很陌生，没有阳光的日子总是和我的心情很像。麻木了，当然偶尔的会因为有种温暖不轻易的降临而兴奋不已，也会放纵自己和阳光接触，我很感恩老天把那样的一份安慰给我，即使在我的天空里大部分都是阴郁。

有时也很害怕自己神经崩的太紧回崩溃，也很想痛苦的哭一场然后放弃支撑，可现实并不允许崩溃和放弃，常常告诉自己不论遇到怎样的逆境都不能忘了感恩，毕竟生活又让你懂了一种阅历，要感激生活在身边的每一个人，因为他们让你感受到了不同的人生、不同的意义，即使有人伤害过你，你也要相信相遇都是一种缘分。还是决定把泪水好好的保留，仍然坚持仍然积极得生活，乐观的面对。

海的彼岸也许真是一个美好的希望吧！

淡淡的看穿梭的人们，很模糊，看不到彼此的面孔和表情，虽然是活动的画面，却总感觉像定格的景象感觉不到生的朝气和喜悦，不知道选择怎样的字眼去形容自己，突然间觉得很悲哀，说不出是怎样一种酸楚，若有若无的愁绪一层又一层的落在我心里变浓，浓的化不开，在也再进不去了。

像选择性失意一样，我开始不到别人的声音，看不清别人的面孔，像隔离在空气以外，这种感觉让人恐惧。

路两边满树的新绿让人感到了清爽，桃花开得充满了生命力，每年的初春我都想知道树叶哪一天开始发芽，可当发现时满街都变成了嫩绿，我仍然乐此不疲得数着初春的日子。

今天的黄昏太阳变成了柔和的黄，像一幅布景一样显得很孤单，羡慕的看着下面忙碌的人群和车辆，又好象对人类一些无所谓的事在嘲笑，这样的时刻我属于那些无所谓的人群，想想自己的渺小，想笑，又笑不出。