最新就这样慢慢的长大(模板10篇)

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就这样慢慢的长大篇一

成长的过程中，有少不了的嘲笑，谩骂，挫折。当别人嘲笑你的时候，你是否有一种被人歧视的感觉？当你的人生受到挫折的时候，你是否感到自己也许真的不是那块料？请你千万不要这样想，因为它们是你成长的老师。

我感谢。我感谢别人的嘲笑，是他们让我有了理想，让我锁定航标；我感谢别人的谩骂，是他们让我懂得尊重别人，让我懂得自尊的含义；我感谢人生给我带来的挫折，它们让我明白坚强，激励我成长。

它们让我懂得了只有坚持不懈的努力，才能收获成功，他们让我明白，只有勤奋刻苦的耕种，才能赢得他人的肯定。

成长的路途又少不了的磨难，也有少不了的呵护与关爱。父母的关爱就像温柔的阳光照耀大地：母亲用她那甘甜的'乳汁，哺育我们成长；父亲用他那宽大，结实的肩膀，挑起了家庭的重担，它们让我们明白长大了，就应该有责任感。

老师的教导就像和煦的春风，唤醒了沉睡在地下的嫩芽。老师的教导，让我明白了做人的道理，让我拥有了无穷的知识的宝藏。

同伴的启迪就像两条欢快的小鱼畅游在广阔的大海。让我明白友谊是不可缺少的一部分，让我学会了珍惜，也让我学会了珍惜。我，一个平凡的我，和人生的老师，。

就这样慢慢的长大篇二

从呱呱坠地到牙牙学语再到一个好好学生，期间经历了太多太多的故事。

11岁那年暑假，妈妈接我们去深圳玩，那些天，虽然火舌一遍一遍地舔着干燥的肌肤，但仍然很兴奋，离别终于就要来到了。离别前的晚上，我们举办了一个家庭服装秀。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姑父、姑母是这次服装秀的观众，而模特嘛，自然是我们喽！虽然服装秀不断有掌声响起，气氛浓烈，但其实我们都明白，这只是为了掩盖心底的那浓如今晚气氛一样的哀愁。成长中少不了体会分别的滋味。

长大后，因为自小读书，厚实的文学积淀让我在学习上名列前茅，顺风顺水。可在七年级时却不幸遭遇了一场大风暴——生物月考只考了68分！这对我而言，是多么的耻辱！那一刻，我多年来的骄傲一下子土崩瓦解，我也终于意识到，人外有人，天外有天。成长中偶尔也品品跌落低谷的寂寞与伤感。

在多少早已被淡忘的过往中，我，……。

2下一页。

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就这样慢慢的长大篇三

繁华落尽，只剩下子规哀啼；岁月匆匆，只剩下落花细雨。就这样，在流逝的岁月中，我慢慢长大。

时间过得真快，成长的路上，我已经走过了十六个春秋。成长是什么？成长就是昨夜偷看言情小说，今夜只得挑灯夜读；成长就是昨夜打了个喷嚏，就得请假回家，今天即使高烧39度也要坚持学习；成长就是昨日还在拼命玩游戏，今日却要与xy斗争到底；成长，就是昨天你摔倒了，需要别人去扶，现在你摔倒了，即使真的很痛，也要忍着泪水，爬起来继续前行……成长像一部有品位的书，越往后读，越能理解其中的内容，越往后读，越能领略到书中的真谛。

今年5月份的时候，班级进行第一次数学考试，这一章内容不难，我却考了一个出乎意料的分数—48分。是啊！48分，多么触目惊心呀！同学们纷纷过来安慰我，鼓励我。我将那张卷子扣在桌子上，深吸一口气，微笑着说：“我没事，谢谢你们。”不过，怎么可能没事呢？我是心里难受故作镇静。100分的`卷子考了48分，没及格呀！这对于我这个数学优等生来说，就是“奇耻大辱。”晚上回到家将分数告诉了妈妈，妈妈没有责骂我，只是深情的看着我说：“别灰心，努力吧！还有机会。”听了妈妈的话，我含泪点了点头。吃完饭后，我躺在床上分析了考试失败的原因，决定从头做起，发奋苦读，不再让妈妈失望。从那以后，每天晚上11点睡觉，早上6点半起床，经过不懈的努力，第二次数学考试，我得了95分，老师和同学向我投来赞许的目光。回到家时，我把分数告诉了妈妈，妈妈笑着说：“孩子，你长大了。”

考试受挫等经历，让我明白了一个道理：长大，它不是今天长高了1厘米，明天长高了2厘米，而是能总结失败的教训，跌倒了勇敢地爬起来。

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就这样慢慢的长大篇四

高中时的我，幼稚的如小学生，当班上同学在为未来的大学埋头案首的时候我却在教室以外的地方挥洒着自己的汗水。乒乓球台、篮球场、游戏室等等娱乐的地方到处都能看到我的身影。所以，拿大学通知书的时候我只能眼睁睁看着别人拿着正规本科甚至是重点大学的通知书而自己手里捧着的，只是一所职业学院的通知书。从那个时候我知道，世界上很多事是不能走回头路的。因为自己的不努力而失败，只能躲在属于失败者的角落里，悔恨伤神。

但是，路，不会因为某个阶段的失败就终止。带着家人对我的期待，我踏上了去学校的火车，我知道，让我上这个名不正言不顺的大学，爸妈心里是多么的痛苦和无奈。尤其是一个并不富裕的家庭，能做出这样的举动更是让我感动。那个阶段也刚好是家里最困难的时候，家里的积蓄全部用在新建的楼房上，叔叔又因癌证需要一笔钱住院做手术。巧妇难为无米之炊。我永远也不会忘记妈妈为我的学费到处奔波的辛苦，更不会忘记每次借钱回家妈妈躲在一旁流泪的情形。那个时候的我暗下决心：我，一定要出人头地。

大学三年或四年对有些人来讲也许就是一个梦，梦醒了才觉得自己仿佛还是刚拿通知书的时候。而对我，意义非凡。在延续着自己的爱好的同时我并没有落下自己的学业，也许，大专的两年是我人生最快乐的时刻。我做着我喜欢做的事，努力的学着自己的专业。大一上学期，成绩斐然。班上篮球队几乎横扫学校，成绩处在班级上游，英语也如愿与偿的过了三级。本以为大学就将这样度过，可是，世事往往多变！

爱

所以，我很随意的回了一封信，并不打算能收到她的回信，本来我以为这一切都结束了！也许吧，冥冥中自有天定，她并没有因为我的随意而没有回信，而是把她的凄凉的身世告诉了我。父母在她很小的时候就离异，从小就寄住在伯伯家里的她，她的世界好象永远都是灰色的。听了她的身世之后我就告诉自己，尽自己之能去帮助她，让她快乐是我义不容辞的责任。那天，我给他回了一封长信，我告诉她我的一些事，“爷爷早逝，最敬爱的叔叔在送我上大学之后也身染癌症而不治。而我却因身在南昌连他最后一面都没有见过，”我是想以我自己的乐观来冲淡她的一些冷。因为家庭的分裂使她变得与世隔绝。冷眼旁观身边事，身边人。所以，她不合群，她孤独。她的回信总让我感觉生活在冰库！

我用我知道的最好的话去安慰她，但我也知道，效果绝对是不太好的，一个受伤那么深的人，又怎么会这么容易脱身出来呢？可是我不管，为一个坦诚以待的朋友，能做多少就多少了。

就这样一直到她毕业，每个星期收到她的信是我最快乐的时候，而我也自告奋勇的做了班级的信件传送员。幸福的日子永远是短暂的，她毕业后，在家里的关系下进了医院工作，而我，也失去了她的联系方式。那个时候能做的，只是心里为她永远的祝福。

失去联系后的三年。

大二，是我的一个转折点。失去联系之后我万念俱灰，就这样一直消沉。直到寒假回家后，面对着爸妈，才明白，项羽无颜对江东父老时的心情。自甘堕落，姑父那个时候说的一句话直到现在我也忘不了。寒假回到学校后，姑父说话时的神情和爸妈脸上失望而又惋惜的表情占据了脑海里的全部。也许是因为时间可以让人淡忘一切，也许是为了父母脸上那惋惜的神情，我选择了专升本。考试留给我的时间只有半年。所以，带着悲伤和压力，我投入到紧张的学习中去。那个时候班上大部分男生都喜欢上了网络游戏，传奇、天堂，杀的天昏地暗。而一向合群的我，却对此不闻不问。现在想起来都是个奇迹。要捡起的东西实在太多，让我无暇分心。终于，在7月份我证明了我的能力，在考到班上第二名的时候我也通过了专升本的考试。

进入新的学校，一切都是那么顺利，我做了我喜欢而且盼望已久的职位-体育委员，就这样，没有任何想法，不想考研，是因为不想让家里承受太多，不想找女朋友，是因为心里还忘不了她。在这以后的两年里，我过着自以为是单身贵族式的生活。所以，毕业留言中，我也看到了有女生说我高傲等等之类的词语。其实，我本无心。

相聚。

我是一个执着和一个注重细节的人，失去联系后三年多我还记得她弟弟的qq号码，也许，是老天想让我们再走完我们未走完的路。我在不经意见看到了他弟弟（qq）在线上,忍住心中的狂喜，我敲了一个疑问过去，不知道是老天眷恋还是有意折磨，我得到了她的手机号码。拨弄键盘的手指在颤抖。就这样，我发了第一个短信过去，“你好吗？我是……“，心中的激动与害怕让我在那一分钟仿佛经历了一个世纪。心中在默默的祷告，亲爱的，你一定不要忘记我。一分钟后我收到了她的短信，“我很好，谢谢你还记得我！”我真的感觉到了她心中的喜悦，心中的防线再也挡不住思念的冲击，那段时间的短信量每天都有上百条，以至于键盘不堪重负而完全脱色。我们聊着以前，相识中的“鸿雁传书”，失去联系后我们的点点滴滴。我，所改变的，只是从一个学院转到了另一所大学，又从一个学生成了一个上班族。可是她呢？在那三年中她成了那个男人的女朋友，年龄的差距让他们的爱情受到了太大的阻力。为了他，她甚至不惜背叛家庭，和他私奔。分分合合之后，还是选择分道扬镳。我默默的听着，虽有口却无言。一直都以为她幸福，可是，世事不如人意者十之八九。

再次相碰让我们再也难舍这段缘，我们相约在我的生日那天见面。不管是幼稚还是荒唐。见面前的日子里，我们无话不谈，一起遥想未来。都说幸福的日子过的太快，可我总觉得那十多天过的太慢，弹指一挥间并不是那么简单。人们说热恋中的人智商接近于0，我现在才明白这句话的意思。记得有次网上聊天，我发了这样一条信息过去，“……我以后叫你老婆，好吗？你以后只属于我！”，她回：“呵呵，你喜欢怎么叫就怎么叫，反正一个称号，我无所谓的了。”“什么叫无所谓！”，“就是，你喜欢怎么叫我都开心啊”。每天的聊天内容显得空洞而又让人幸福。时间对每个人都是公平的，就算我感觉再慢，见面的日子还是如期而至。5.4，在全国欢庆青年节的时候我迎来了我22岁的生日，也迎来了她。虽然我们从未见面，但一下汽车的她还是吸引了我全部的`目光。我走过去牵着她的手，仿佛是天天相见的情侣。

回到家，乡下的家。已经是晚上八点。晚上的月亮躲在一旁，而且刚下雨不久，一不小心她的鞋子就与泥水亲密接触。让我无地自容。但是我看到的只是她脸上的笑容，并没有任何埋怨与不满。到家后，免不了爸妈的热情问候。没有红酒，没有烛光晚餐，啃着小蛋糕，就这样我度过了我的22岁生日。也从那一晚，我从小男生而成为了男人。幸福的感觉充斥着我视野中的每一个角落。22年来第一个不平凡的生日，让我今生难忘。

分手。

幸福的感觉几乎让我忘记了现实的残酷，忘记了为什么我刚开始为什么就没能和她在一起。就算，我不再是个穷书生，由穷书生变成了一个小职员。但，又有何能力去改变什么？她告诉我，与我相见是瞒着家里人，找了个同学聚会的借口才出来的。让我不要生气。口中笑着说我不会生气，我又怎么会生你的气呢，你就是我的全部。可心里，却好象吃了黄连，说不出的苦。但是，我相信，有你在我的身边，我相信我会做的更好。客观因素拉开不了两个人的距离，我从小就坚信。

一直都听她说其实《第一次亲密接触》里发生的事是真实的，每次听后我都不以为然，心想小说只要能虚幻的能让人投入情感，那就算成功。这样就算不能赚取稿费，也能骗取感情丰富的人的眼泪。我是偏执的人，可是，她却再次让我接受你的逻辑，但，这永远不是我所愿见到的！

我不是痞子，因为我没有他那幽默诙谐的文字，也不会用美丽的语言将她描述成轻舞飞扬。初次知道她的病，是她说头上突然冒红斑。那时的我不以为然，觉得这事就好比平时被蚊子咬一口一样，很快就会消散。直到她说会扩散，我才意识到病情的严重。

再次见面的时候我已经感觉到了她巨大的压力。给家里的借口也由同学聚会变成了公司出差。家里让她相亲的决定让我们的再次见面蒙上了一层灰色。嘴上不说什么，但，心里都知道，也许，这将是我们的最后一次见面。果然，下午她接到她家里电话，说已经知道她不是出差，叫她赶快回去交代清楚。遗憾的是我并没有让她带着欢乐离去。离别前的夜晚我却还在斤斤计较着，以为是因为她的放弃是我们不能在一起的最大原因。这也足见那个时候的我实在是太“成熟”了！

虽然心里有千万个不愿意，但汽车还是如常的启动了。望着渐去的汽车，离别的悲伤立刻涌上我的心头，记得跟她说要笑着看她离开，忍住眼角那朦胧的雾水，我心里有个声音在喊：宝贝，珍重。

回到家后的她，发现天地已经是另外一个天地。工作家里已经帮她辞了。她也被关在家里。在她关在家的这几天，我能想象到她心中的痛。尤其是当她说病情复发的时候，我真恨不得立刻跑到她身边，陪她一同度过这艰难的日子。可是，一切看起来是那么简单的事对我们来说却只能想想。最后她跟我说，之所以放弃你，是不想再脱累你，明明知道两个人是不可能在一起的，为什么还要拼了命的努力，最后伤了你，更伤了我。

我知道你爱我，那就够了，以后我会在你的世界里淡化，我不想再让你为我而心痛。

不是结局的结局：思念。

早上起床，忽然一阵阵头痛，外加咳嗽。我禁不住心中的喜悦，宝贝，我是不是在承受着你的痛？每天上班第一件事，都会打开你的日记，分享着你的快乐与不快乐，好象成了我每天的习惯。最担心的还是你的病，我只希望，未来的路，不管有多难，你都要坚强而又幸福的走下去！

活出简单最快乐。

人生来就是一种复杂的智能动物，可是只有在经历了复杂人生之后，才可望过上简单的人生。这是生命的自然行进规则。因为只有简单的人生才足以养育豁达和从容的性命。简单生活就很不简单，简单生活就是智慧和艺术的人生。简单生活就是一种境界，一种收成。没有负累而能轻盈出行，这是人人都要追求的，但是这不是像脱衣一样简单轻易。如果在精神灰暗的沉寂里能够出离，学会选择和放下，学会改变和前进，就可能活出最好的自己，就可能走进神圣的家园，就可能感受到生命里至美的境遇。而有幸过上简单的生活就是非凡的人生历程。的确需要知识需要智慧需要神圣的感悟引领，这就是人生的艺术品质，生命的艺术品德，生活的艺术品位，全在这里显现。

善待自己就是珍惜人生，善待别人就是帮助自己，宽恕自己就是友爱生命。学会了呵护自己，就不再为难和制约自己点滴。懂得了生活的真意，就不再荒废人生。理解了生命的内涵就不再抱怨一切。活出自己不需要靠山。强壮自己不需要攀爬。站在伟人的身边你不会变成伟人。如果你懂得了做人的根本原则，站在乞丐身边你也不会觉得寒酸。没有谁可以让你卑微，只要自己有一颗敢于挑战自己的神圣心灵。

而对于平凡人的温和平静礼遇才是作为人最基本的规定动作。因为伟人不是招牌，是集大善于无限的生命存在，而是用言行修为达致的真人，为社会人类和世界做出神圣伟业的大圣人。如果你没有被外在的一切所左右，那么你还有可能被拯救，因为你没有被外物所役。作为人的站立，不是因为自己强大，或者是自喻为强大，而是要用真实不虚的道德修为立身立人，立功立德立言，全是真实不虚的真理实践，不是虚言所能达致，精神生命的站立是有完整充实内容的，不是敷衍所能获致的。如果你对孩子和老人都没有恰好的对待和善待，那么可以说你道德大厦就是很低矮的草房。尊老爱幼最简单的事情都难以处理好，那么人生的无序就是自然的。让他站立就是勉强的。作为人的定义就是形式的。

修为就在时时刻刻，精进就在点点滴滴。我们要在学会在繁杂里取得主次，在空洞里找出真确。走了这么久，才知道人生难以拒绝很多的无语，那是因为你分不清楚轻重缓急，经常在不该用心的地方用心，在该用心的地方忽视，所以失败的心境总是在身边徘徊。当我在小事上忽视时，是很容易出错的，而在大事上忽视则是难以回首的故事。生活无小事，人生无小事，生命无小事。

当我慈爱的母亲给予我生命的那一天起，就为了养育我的身体和培育我的精神付出了泰山般厚重的辛劳，当坚毅和宽容的心境在生活的长河里我深切体会之后，才更加觉知到我的生命不是简单的存活，而是唯一的神圣存在，更重要的是来到世界体现神性和人性的完美结合，做个真人就是一生最伟大的浩瀚工程，做个真人就是一生最嘹亮的优美歌声，做个真人就是一生最快乐的通达行进。

我以为微笑生活才是我应该给予生命的奖励，才是我应该出现在人生风景里的优雅姿势。一切源自爱的磁场，在生命的无限领域从来没有远去，源源不断给予我生命无微不至的关爱；一切源自爱的供养，在人生的无限时刻从来没有吝啬，风雨无阻给予我人生无形道行的滋养；一切源自爱的原点，在生活的无限怀抱从来没有被冷漠制约，温暖如火给予我大爱的绝然起点；一切源自爱的神圣，在命运的帆船之上从来没有空过，荣辱沉浮给予我生命坚韧和顽强的意志力量。

我由此才学会了简单生活，学会了简约前行，学会了静心生活，学会了携爱行进，学会了用情感恩，学会了以真待人，学会了以诚取胜。我无悔的昨天就是成就未来钢铁长城之一砖一瓦，我明媚的未来就是我真实不虚的今天如心如灯之悠然构建。简单如此之美，简约如此之神，简直如此之真，简洁如此之圣。

你的美丽，谁也无法替代和复制。

任何人和事都是无可复制的，都是世上的唯一。

任何的美丽和丑陋都是唯一，都是谁也无法替代和复制的。或许，很多人都觉得自己是最重要的，因为拥有很多别人没有的东西。其实，事实告诉我们不是这样的，任何的东西都有美和丑的一面，世上没有永远的完美。认为自己完美的人和事，注定是个悲剧。

很多时候，很多人自以为是在别人的生命里充当了很重要的角色，重要到无可替代。也觉得自己是最独特的，也是无可复制的。但是，有一点，任何聪明的人都知道任何谁都是无可复制的。生命是个过程，在所有的飞逝里，很多人夸大了自身存在的价值，让自己彰显的形象很高大。其实，那是一种让人感到好笑的举措。

生命的流程里，谁能复制呢？世上没有一样东西是可以复制的，不管怎么样的努力和怎么样的技艺，都无法复制出和原先那件一摸一样的东西。一个破碎了青瓷品，再也无法烧制出第二件和第一件一摸一样的青瓷了。再漂亮的青瓷，不管它有多么的名贵，但是都是不可复制的。

在驰骋的人生道路上，或许有人优越，有人潦倒。优越的人就嗤笑悲苦的人，觉得他们的人生无趣和可悲，自己却是春风得意。潦倒的人，或许会羡慕那些优越的人，怎么他们的生活过得如此的丰实和精彩。其实，不然，每段生命都有自己的精彩处。优越的人生，无法在所有的经历中感受磨砺的可贵。潦倒的人，也许在所有的贫穷中明白什么是坚韧。任何的生活和人生，对于谁而言都是无可替代和无可复制的。

有的人，在情感上受挫了，就自己安慰自己，这段失去的恋情算什么呢？我可以找到一个更为优秀的人来恋爱，或许人能找到更为优秀的，但是那端曾经有过的记忆，或许就永远的定格在了昨天。当明白很多东西无可复制的时候，或许会比曾经更加懂得珍惜。

所以，在人生的历程中，很多时候我们不但要学会感恩，更要学会珍惜。珍惜一切应该珍惜的人和事，让自己在每天的快乐徜徉里，享受生命带给我们的任何的任何。有时，我们或许会对很多没有珍惜的东西会嗤之以鼻，觉得这一切是没有什么值得珍惜的，走了还会来。但是，当我们静下心来想想的话，我们会豁然间明白自己失去的东西，一辈子也不会再找寻回来了。

人生很多时候，认为可复制的东西，往往都是不可复制的。生命的流程不可复制，所有流逝的岁月不可复制，所有经历的过往不可复制，所有在生命中熠熠生辉的页章不可复制。我们在岁月里遇到的人和每次醉意阑珊时的悲叹不可复制。我们在快乐时洋溢的笑容不可复制，在失意时的每次潸然泪下也是无可复制的。

我们一直在经历生活，一直在重复生活，但是很多东西都是无可复制的。或许，我们每天对着朝阳微笑的时候，我们在想我们什么时候有下一次的复制呢？可是，再怎么的期盼，也是没有下一次的复制的。人生的路上，我们泪雨纷飞的时候，我们痛恨所有让我们伤心的片刻。但是，当这一切过去了的时候，我们再回味那个片刻的时候，可是再也回不到那片刻了。

很多时候，想再复制那个篇章的时候，已经物是人非了。很多东西，只能留在记忆里；很多片刻，只能在回味里重温了。日子就这样，在我们不经意间会朝前驶去，许许多多的东西都是无法再去复制了。

曾经青春的脸，经年之后也无法再复制了；曾经意气风发的片刻，或者在经久之后也无可复制了。很多经历过的人和事，在很多时候只能在梦中重温那片刻了。我们很多时候，在经历的时候，讨厌这份经历。但是，当很多事情已经从我们久远的记忆里褪色的时候，我们就找回曾经，但是这一切都已经无可复制了。

岁月下，没有什么东西是可以复制的，所以我们能珍惜就且珍惜，让我们永远怀着一颗美好的心，奔跑在阳光下，奔走在岁月里。永远明白自己人生中的种种都是无可复制的，明白自己所有经历过的事情就是一阵烟云。

没有可复制的岁月，没有可复制的人生，没有可复制的今生，也没有可复制的所有蹉跎和快乐。让自己在所有的不可复制里，走好每一程。让自己在任何的时段里，都懂得生命中的任何种种都是要珍惜的。

不美好的初恋时痛苦的。

初恋我们都有过，当然也未必都是那么百分之百的人人都有，我是指我们大多数的人。

很多人说，初恋是美好的，也是难忘的。我不太同意这个说法，因为初恋的美好并非是绝对的，也只能说是大多数人是这样的，至少使大多数的人感觉到是美好的。至于是难忘的，我觉得那是可以说是绝对的，因为那是人生的第一次恋爱，无论是美好的还是伤感的，还是悲情的，有的甚至是苦难的都将使人的一生中最难忘的一个经历。

很多人在谈及自己的初恋的时候，往往会把自己的这对经历神话，甚至说得神乎其神。其实这就是一种对他（她）初恋的美好的回忆，一种对自己年轻时期的回顾，并非是对现实的情感的否定，只是一种对生活的刻骨铭心的向往，也就是一种向往未来感情生活的愿望的寄托而已。

对于初恋，男人和女人对于这个问题有着很多的不同的态度。男人比较理性，女人比较感性。男人对初恋的感觉是一种经历，但对于初恋有着别样的情感，这种情感是对于自己初恋的怀念，当然这个初恋时它真实爱的女人，也是为之仰慕的女人。当对于男人的初恋女人并非是他最钟爱的女人的时候，男人觉得只是一个经过，不会有着很多的回忆，这并非表明这个男人是一个无情之人，因为这个初恋并非是他的真实的爱，也可能只是一个朦胧的混沌罢了！但是对于在初恋中的那个女人一旦是他最钟爱的女人，那么这个男人会刻骨铭心的永远不会忘记，就是我在前面文章中所说的那个样子，她会将这个女人永远的放在心底，甚至不会再去爱，也不会去接受任何一个别的女人。至于男人是否会将自己的经过的不是自己最爱的爱放弃，我觉得这个大可不必怀疑，因为男人的责任心是有存的。除非是有着别的目的。

女人的对待自己的初恋时和男人有着很大的区别的，她们无论是否是自己的最爱，她们都会很重感情，是不会轻易的放弃自己的初恋。即使它们被初恋的爱人抛弃，又有了新的恋爱，一旦这个初恋的男人回头找寻她们，无论是否是真实的感情，她们都会（较比大部分）毫不犹豫的扭转回头去投进这个人的怀抱。这是因为女人比较善于保管自己的最初的感情，这个可能是男人无法理解的，男人也不必过多地去理解吧！

男人注重真爱，女人注重初恋。当然，女人也是很注重真爱的，只是有的时候会被蒙蔽双眼，错过去！

男人失去初恋的女人，我是指那些死去或者别的原因（非不道德的原因）里去以后，男人一旦再次遇到一个钟爱的女人，他还会将这个女人放到心底，也同样的不会忘记，这个女人就会成为他的初恋，当他们中就走到一起的时候，他就会将这个恋爱叫做初恋，因为男人会将自己一生最好的，最爱的女人叫做自己第一次，因为男人喜欢自己说自己第一次初恋就遇到最爱的女人这是一种荣耀，可以满足自己的虚荣心。他可以说：我是最有眼力的，也同时表示这是对这个真爱女人的尊重，这不是谎言，女人也可以佯装不知就是了。

女人似乎不会是这个样子，他们喜欢比较，和自己的初恋恋人比较，即使是那么爱这个眼前的男人，她们都会去比较，她们的意思是自己这次的选择是最正确的，也是一种虚荣，男人不妨也不去理会，这似乎也是一种爱吧！

初恋是美好的，但是不美好的初恋时痛苦的，无论是怎样的初恋请大家正确面对，因为生活是在前进的，一切都将会改变，只要你勇于面对，前面就是幸福的光明，祝福大家！

愿此生为梦。

睁眼坐于榻边，恍若梦境。咬指验梦，此为现实。

愿此生为梦……未见梦之景象，何以如此真实？不免心怀伤感，为什么？为什么这不是梦？我想快些醒来！过去的那些岁月，若非是梦，我怎的如此虚度？荒废？我因何落入了此般光景？我的斗志呢？我的梦想呢？我的未来呢？我的……？我在哪？为什么会这样？为什么我学会了放弃？为什么我学会了颓废？为什么我学会了堕落？为什么！

愿此生为梦……但愿当我醒来的时候还是襁褓中的婴儿，会忘记这里所发生的一切，脑袋如同白纸一般，毫无杂念，也请不要再对这婴儿灌输任何信息，无论是什么，就让他保持那份天真、单纯吧。请不要伤害他。

愿此生为梦……可这一切若不是梦呢？我该何去何从？余下的梦该怎么做？我可以不再做梦吗？我想停下来了，对于剩下的梦，我没有期待，没有好奇，更没有勇气去面对。梦太真实了，我已经迷失了。迷失在了这个几十亿人共同创造的梦里。迷失在了我自己的梦里。

梦！呵呵……谁会喜欢噩梦呢。愿此生为梦……。

作者待天的文集。

六月雨的忧伤也带不走一切的安慰。

夜深人静的一个夏天的夜晚，看看窗外的那一片漆黑的夜色，一场六月的雨把夜色中的黑暗带走了我的忧伤，看不清眼前的世界，发现的只是透过这扇玻璃窗感受到了人生中最动听的炫音。深呼吸，仰望夜色中的寂寥，抬起头，倾听着这唯一美妙的旋律。一场六月的大雨，带走了一份知心，也带走了友情，留下的只有过去的回忆，聆听外面世界的声音，感受心灵的每一处心弦的节奏为我画上快乐的音符。“神在保佑你，上帝在告诉你，”这些抽象化的言语只是让我们在天涯海角边为他们祈福。

六月的一个晚上，静静地坐在电脑前，没有网络，也没有其它的周边设备，就这样静静地听着那古老而又熟悉的歌曲，一直没有动静过的手机还是那样的安静，窗外的雨一直淅沥沥的下着，声音很小，仿佛把我带进了一个无声的世界中，却听不到外界的声音来源……听，这是什么？我的灵感又是什么？“一场雨把我困在这里，你冷漠的表情，会让我伤心六月的雨！

这是无情的你，伴随着点点滴滴，痛进我心里，哦，我不相信……”

每当这首歌从我耳边响起的时候，回忆总在刹那出现“却伤心的结果并不代表开始的冷漠“在这个夜，心跳加速，那一阵，无法停止我的呼吸。

这一夜，听到了夜的狂想曲，给了我同样的生命召唤力。但文字是一种表达，键盘是与文字之间的关系是感应器。距离，离我越来远近，聆听外面的声音，感受声音的来源，雨的声音愈来愈大，给了文字的动力，键盘在无休止的运作，并让生活里的忧伤化作雨的泪滴随处漂流。把细小的声音慢慢地从我的心中传进，这一样的过程，犹如是这条小小的水流涌进人我的血液当中，缓慢地循环，使每一处的感官变成了血脉的通道。“下过雨的地方，就是人生最美好的回忆，所以，这一场大雨不会让一个人的心随处流动。”

第二天中午，心中的心绪乱了外界的空色，空中乌云密布，白云交集，一个人静静地坐在电脑前，看看窗外的气色，依然还是那样的温和，一条信息，一条心，牵挂着那远方的知心，可是，这条心紧紧地相连在了一起。

一阵雷鸣的轰响，余音缭绕，打动了我所有的心绪，可有点仓皇失措，心中百感交集，又开始整理我的思绪，常未见过的一次倾盆大雨的来袭，仿佛，在一次的长途的旅途中，去体验那高原上野马奔腾，体验高原上的牧羊群的迅速飞驰，心中无数颗跳动着的心万分火急，一刹那，雷鸣震响了我内心的最深处，让我感觉到了这一般雷鸣如火迅速般的轰声，发现这是一个如生命般的奇迹出在了我眼前，小草与雨水相伴，茂盛的植物将用它的顽强生命力创造它们的活力，枯黄的小草在雷鸣声中唤醒，野花不由自主的在舞动着整个夏季里的青春。繁花绽放的季节，在夏季里的这场雷鸣声中觉醒，草丛伴随这场大雨的淋漓下找到了生机空中的每一处角落里都是显露出的是极有浮躁的情绪，在雷声的轰隆下，整片的天空笼罩着别有的色彩，那只有的是无色的天空。但天空下的这滴眼泪，紧紧地包围了这座空城。

雨，已经停止了呼吸，它，好像是无法得到什么，或许已经给它的满足是什么，空然泪下。

六月雨的忧伤也带不走一切的安慰。

一个人的北京，一个人的孤单。

好长时间都没有好好的照镜子，结果今天心血来潮。可是一看，居然很失望的表情。因为眼睛周边多了好多细纹，还有皮肤的状态也不好。是呀，这年过的的确不怎么样，就一个人。

是没意思，什么都不想吃，也不想做。本以为就这样安静的过，还真是这样过的节日。不知不觉就要过完了节日，一个人的北京，的确有点孤单。

也许这就是我的命吧，注定了要四处奔波。我也许本身就不是一个能安定的人，但是在此刻我多希望我能够真正的安定下来，有一个可以属于自己的港湾。

也许是一个人在这旅途中奔波累了，想要找个温馨的港湾，可以暂时的停下来。我多希望有那么一个人，可以让我温暖的靠着，在我疲惫不堪的时刻。

也许这只能是一个心愿，却无法在我的生活中出现。我总是一个人来来去去的穿梭。看着男男女女的走过我的身边，他们成双入对，而我却不敢抬头观看。

因为我怕我的心受到伤害，也许正因为如此，我造成了我的自尊，我的高傲。我又不能让别人走进我世界的权利，我只好给自己的心上了一把枷锁。

不愿去爱，却相信爱。因为只有爱，才能温暖我的心间。就像我最喜欢的就是冬日的骄阳，因为它总是能够温暖我的内心，却不会像夏日的阳光晒伤我们的皮肤。

我以为我早就习惯了一个人，却不知从何时起，我也开始奢望有一个人可以好好的爱着我，陪着我，牵着我，在我的身边，与我一起慢慢的变老。只是不知道何时起，我才会有那么一天。

一个人的北京，安静，落寞。我看着夜空的烟花，虽然在那一刻很美。可是我的心，依然很空荡荡的。因为我多么的希望此刻在我的身边，有那么一个你，可以与我一起观看。

到处都是烟花，到处都是鞭炮声。可是我的心依然孤单，我只好躺在了房间。安静依然伴随着我，我的心不知为何，突然有一种失落感，纠结着我的心。

也许吧。不知道从何时起，我突然想有一种改变。我不想等到我变成黄脸婆了，才会把自己嫁出去。也许是我真的受到了打击，看着自己苍白而无力的脸，充满了憔悴。

我输了，我真的老了。岁月早已把我磨练成了另外的一个女子，我再也不是昨日的那个骄傲的我。看着自己，此刻也许真的刀刀催人老，岁月是无情的。

一个人的北京，漫长的夜，我走过了一天又一天。只是不知道这样的日子，我还要过多久。也许我真的该勇敢的踏出一步，不该再这样逃避着自己的感情。过去了，(情感日志)早就结束了，该有新的生活了。

突然有一种心态，只要你敢娶，我就敢嫁。也许我真的是太着急的想要把自己嫁出去，让自己成一个家。为自己的人生与新生活找到一种支柱，让自己去改变接受。

此刻的我，并不难过。我真的坚持了走自己的路，过自己的生活。我没有遗憾，也没有感叹。只是此刻的我，多么渴望我有份新的生活向我招手，走进我的人生。

我也可以幸福自豪的对所有的人说，我是幸福的，我是快乐的。如果不信，就看看我的笑脸。让所有为我担心，还有操心的人早日的解脱，我也可以不再纠结，勇敢的面对。

一个人的北京，虽然孤单的过着。但我的心却是暖暖的，空空的。这些并不影响我还可以爱，坚信爱，为爱勇敢。但愿有那么一天，有一个男子可以彻底的打开我的枷锁，让我勇敢的面对新生活。

一个人的北京，就这样过，依然静悄悄。我的世界，一直都是一个人。我不害怕，只有偶尔会有点孤单。我想这些都是成为我的一种习惯，但此刻我也许真的该勇敢的尝试一种新的生活。

为了自己，为了那些爱我的和我爱的人。也许我真的不该再这样逃避，我该有自己的幸福，我该有自己的人生，我该有自己的目标，勇敢的为自己，真正的为自己活一次。

一个人的北京，也许真的是我最后一年孤单的日子。也许在未来的日子里，或者是不远的日子里，也许我真的会找到自己的幸福，迎来自己幸福的天。

也许到那时，我不再仰望别人的幸福，不再羡慕别人的快乐。我也可以拥有自己的幸福，我也可以得到快乐。因为我是如此一个善良而美丽的女子，我相信上天会给予我一切幸福的权利，让我找到新的生活。

就这样慢慢的长大篇五

春天给了小草雨露，正因如此小草茁壮地成长着；亲人给了我关爱，正因如此我快乐地成长着。

——题记。

4岁，关爱就藏在爸爸的鸡汤中。每当爸爸从厨房走出，手中捧一碗鸡汤，我似离弦之箭奔向鸡汤。一闻，淡淡清香扑鼻而来；一喝，滋滋有味映入口中。“啊，真好喝啊！”“好喝以后我经常做给你喝！”说完，爸爸又急忙走入厨房，准备大干一场。于是，我发现，我是在爸爸的鸡汤中长大的。

6岁，关爱躲在妈妈的毛衣中，当妈妈在织一件毛衣时，我总是兴高采烈地等待着。“来试试妈妈做的毛衣！”“非常漂亮，我非常喜欢。”此时，妈妈的眼睛眯成了一朵花儿似的，灿烂地对我开放着。在以后我几乎每天都穿着它，因为它凝聚着妈妈对我深深的爱。我发现，我是在妈妈的毛衣中成长的。

9岁，关爱就在奶奶的炒鸡蛋中。奶奶似乎天生就是一个做菜的高级厨师，其爱好当然是做菜了。对她而言她的“战场”就是厨房！每天忙碌做菜，总是变着法子让我吃好，我总感觉有一种被宠的味道，最好吃的当然就是家喻户晓的炒鸡蛋。不知奶奶有什么特别的调方，使慢慢成长的我仍然做不出与奶奶的炒鸡蛋相同的味道，我知道，这就是爱的味道。于是我发现，我是在奶奶的炒鸡蛋中慢慢成长的。

12岁，关爱就在爷爷的叮嘱中。“要看清题目。”“要找到方法。”“要注意细节。”……这每一句叮嘱就隐藏着巨大的力量，让我信心倍增。让一切难题都迎刃而解！这每句普通的话语中包含着爷爷对我的希望与关怀。于是，我发现我是在爷爷的叮嘱中慢慢长大的。

小草每一点点绿色都来自春天的甘露，长大的我是靠亲人的关爱长大的。没有春天的播种，何来夏天的茁壮，我就是在一片关爱的海洋中慢慢长大！

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就这样慢慢的长大篇六

“吃饭了，吃饭了。”我又十分听话地关上电视机，走到餐桌旁。

在从前，我这般听话，爷爷奶奶会认为我在发烧了，要么就是他们在梦游。

在幼时，我吃饭时是最不安生的，我总是要坐在电视机旁，边看边吃才最舒服啊！这是我最大的快乐，但这却是爷爷奶奶最大的烦恼的事。

幼时，爷爷奶奶告诉我，吃饭要在餐桌旁。而我却只是口头答应，但从来没有付诸行动。因为爷爷奶奶总是宠着我。

对于妈妈就不一样了，只要妈妈在家，我就会乖乖的来到餐桌旁吃饭，立即变成一个乖乖女。

因为只要我一犯错，妈妈就会批评我。这天，我庆幸妈妈不在家，我又可以“胡作非为”了。我又可以享受美好时光了。

“爸，妈，你们吃饭哪？”不好，是妈妈的声音，妈妈怎么回来了？我疑惑不解，再看看我面前还有一碗满满的饭。这碗饭正幸灾乐祸地说：“你完了。”是的，我是要完蛋了。

“我该怎么办”我灵机一动，赶紧把碗藏了起来。与此同时，妈妈正好进来了。我的心提到了嗓子眼，手足无措。

“你吃饭了吗？”

“没……没有。”我在不经意间撒了一个谎。

妈妈什么话也没有说，走出了房门。我听见妈妈走出门口时说了一句：“好好想想吃没吃饭！”

妈妈好想知道了，也是，这点小聪明怎么瞒得住妈妈的火眼金睛呢。我本想就这样死不承认，但妈妈一直叫我不可以说谎，我不想违背妈妈对我的教育。

于是，我鼓起勇气去找妈妈。“妈妈，对不起。”还没等我说完，妈妈好像知道了我所有想说的话，便摸摸我的头打断了我。

“坐有坐相，站有站相，吃饭就要有个吃饭相，不能变成四不像。”

今天，妈妈又给我上了一课，成长的道路上妈妈的教育数不胜数，就让我伴着它慢慢长大。

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就这样慢慢的长大篇七

时间飞逝，暮然回首。我已不再是年幼无知的孩童了。曾经的懵懂回忆给我的世界描绘上了绚丽的色彩，却又在不知不知觉中画上了一个唯美的句点；但曾经的点点滴滴却还历历在目，永垂不朽；一幅幅早已泛黄了的画面一一浮现在我的脑海，美好依然如旧......

忆童年，那年六岁。蔚蓝的天空之中，太阳公公正笑逐颜开的望着大地母亲，洒下一片炙热的光芒，给世间万物增添了无限生机，大地也噌噌的冒着热气。

瞧，那时候的我是多么天真无邪啊！

人们总是埋怨光阴似箭，却忽略了时间给我们带来的回忆有多么可贵与美好……。

就这样慢慢的长大篇八

坐在人生的列车上，偶尔回首，人生的轨迹或深或浅，而始终陪伴着我的，是母亲一声声的叮咛。

百花争艳的季节里，刚学会走路的我，被母亲抱在怀里，欣赏户外美丽的景色。蝴蝶围着花儿翩翩起舞，好不漂亮。我迈着小短腿，屁颠屁颠地跑向蝴蝶。“砰--”一声巨响，我华丽丽地摔倒了。“呜呜--”我伤心地哭了起来。母亲扶起我，为我掸掸灰尘，牵着我的手，一步一个脚印“别急，慢慢来”

骄阳似火的一日里，我坐在书桌前奋笔疾书。突然，卷子上出现了一只“拦路虎”，弄得我束手无措。怎么办啊？我绞尽脑汁可还是想不出答案来。望着地上成堆的纸团，我垂头丧气。“吱呀--”一声，母亲轻轻地推开了门。母亲递给我一杯凉开水“别急，慢慢来。”

万里无云的天气里，经不住我软磨硬泡的母亲，终于答应了我带我去钓鱼。鱼竿，水桶，蚯蚓，一切准备就绪，可以出发了。我们来到河边，母亲帮我安装好鱼饵，甩好鱼钩，可以开始钓鱼了。我坐在岸边，左瞧瞧花花草草，右瞅瞅蝴蝶蜜蜂，好不安分。猛然发觉鱼标动了一下，心急之下，我迅速把线收回。结果发现，鱼没钓着，鱼饵也被吃了。母亲重新为我装上鱼饵“别急，慢慢来。”

寒风凛冽的冬夜里，我因睡不着觉起来倒杯水喝，偶然发现母亲房间的灯还亮着，好奇心促使着我偷偷打开了母亲房门一条缝。只见母亲点着昏黄的床头灯，坐在床头，戴着一副老花镜，手中正为我织着围巾。我心里说不出是什么滋味，走进房屋，坐在母亲身旁，“妈，怎么还没睡啊？”母亲笑着说：“最近不是转冷了嘛，怕你冻着，特地为你织条围巾。”我仔细地凝视着母亲，发现，母亲的貌美，抵不过时间的摧残，齐肩的青丝中夹杂着几缕白发，皱纹爬上了她的额头，而她的背，也不似以往的挺直。我的鼻头不禁有些泛酸，略带哭腔地扑向母亲的怀抱“别急，慢慢来。”

我就在母亲一声又一声不厌其烦的叮咛声中慢慢长大。

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就这样慢慢的长大篇九

时光飞逝，如昙花一现；日月如梭，似弹指之间。

在这风轻云淡的人生道路上，虽然我只走过了一点，甚至说只是一个起点，但也已足够去细细品味。

记得那是几年前的一个春天，一时兴起，有了写“短篇小说”（千字左右）的念头，心动不如行动。我幻想着小说故事情节的发展和人物名字的匹配。仅仅的几个主角的名字都让我费尽心思——既要有内涵，有符合人物形象，竭力做到“人如其名且有弦外之音”。虽然过程繁琐，但想到这是我的第一篇文学，就又充满动力。

那天之后，在从学校到家的两点一线之间有时也会遇到邮递员。他们的每次路过都牵动我的心跳。我多么希望、希望有一封是留给自己的。哪怕里面满是繁杂的建议至少可以让我知道自己的不足之处。即使这样微小的愿望此刻也显得过于奢求，那封满载希望的邮件再没有了回信。

之后我明白了真的不是“我以为我以为就是我以为的”。有些人之所以能成功大部分因素在于执着、坚韧。正如杰克所说“顽强，这就是作家技能的秘密。”有些事，没有想象之中的简单。

一切过后，天空依然放晴，微风轻轻地吹，暖暖的阳光覆盖着大地，而我，正带着那份阳光漫步在自己的人生道路上。

就这样慢慢的长大篇十

那年我三岁，妈妈三十一岁。小时候，我还小，不懂事，记得那时妈妈总爱带我去姥姥家。依稀记得姥姥家对面有个卖冰糖葫芦的，每天都吆喝着：“又大又甜的糖葫芦，冰糖葫芦!”每当我走过那儿，脚步不由自主就停下来，瞪大双眼盯着那串红艳欲滴的糖葫芦，口水也从嘴角流出，一副贪吃的样子。这时，我的妈妈，那善解人意的妈妈就会牵起我那稚嫩的小手，用她的大手紧紧握住，走上前，帮我买上一串。

随着时间的流逝，渐渐地我走进了小学。那年我六岁，妈妈三十四岁，我懂事了。早上，妈妈在我仍沉沉睡觉时，会为我做好早餐，等我起床后，我便会狼吞虎咽地吃个精光。收拾好一切，妈妈又拎起我的小书包，送我上学。到了校门口，我接过书包，书包暖暖的，充满了爱。那一刻，真美妙。

又过了几年后的今天，我步入了初中。殊不知，妈妈为我的学业操碎了心，皱纹也悄悄地爬上了她的眼角。今年我十二岁，妈妈四十岁。因为家离学校远的缘故，我只能与家人分别。

我，……。