最新围城内外的散文(优质13篇)

在人生的道路上，总结是我们不断提高自己的必要环节。研究相关文献资料，了解前人的研究成果和经验，对写作有很大帮助。这些总结范文是一些实际案例的写作总结，可以帮助您更好地理解总结的写作方法。

围城内外的散文篇一

记得刚看《围城》这本书时，并不太明白钱钟书所说的话——？生活就是围城，里面的人想出来，外面的人想进去？。直到参加工作后，才深深体会到这句话的含义。

我像大多数女孩一样，有着一颗恋家情节，无论在哪，家都成了我最大的依靠。或许也像闺蜜说的那样，因为我们都是巨蟹座，都把家放在第一位吧。尽管读书时已经习惯离开父母，住在校园与同学们打成一片，那时并没有感觉多大的不舍。我曾幻想过，也许读完书，我会远离家乡去工作，也许远嫁他乡，反正现在交通方便，应该没什么的。不明白母亲絮絮叨叨的，总希望我在家工作，在家附近找个对象的想法。那时只是觉得母亲想的太可笑，这种问题怎么可以去想呢，想了也没用。那时的自己，只是没有想到母亲的舍不得。

我的一生似乎永远顺风顺水，在所有的期待中实现了我这个小小的愿望。满心欢愉，满眼期待，在时间的洗涤下，渐渐消磨殆尽。眼看着这陌生小城，除了同事，全是陌生，每到周末，就无比孤独。原来在异地，我们会如此没有归属感。那一刻，真正明白身在曹营心在汉的真正含义。离开，或许就能解决这一问题，可是，现实却不容许自己这么做。原来，钱钟书的围城就是这样的啊！

两年了，时间如离弦的箭，咻的一声，就来到了我们不愿来到的年龄。我还在过着我日复一日的生活，似乎孤独感没那么强烈了，生活也似乎走上了正常轨道。可是当的钟声敲响的那一刻，生活又开始慌乱了。当周边的同龄人都有了自己的家庭或者对象，而我，却因为身处外地，落了单。

亲戚朋友认为我眼光太高，母亲说着要是在家就好。我知道，母亲早就想抱外孙了，毕竟和她同龄的阿姨孙子孙女都好几岁了。每次母亲开始着急时，她又会自我安慰，急也没用，这是靠缘分的。听了之后，我总是哭笑不得，只能安慰她，没事的，兴许是我的缘分未到。好不容易遇到个满意的，母亲又担心这担心那，原先的半个月一次电话，变成了一个星期一两次，话题永远也离不开找对象的事。

还在围城里继续转来转去，与我同病相怜的同事总会在耳边抱怨几句，那时难过又增加了一分。我们都想回去，却又不舍得放弃现在好不容易的生活。于是，活该在围城里，只待几年之后，看自己身处何方。

围城内外的散文篇二

那边，残旧的老城宛若一部尚未上映但即将落幕的黑白电影，时光机记录着这部电影的每一个画面，可是经年却让这座城的记忆模糊不清。

或许，这座城，原本就是这般残旧，湮没多少烟雨楼台，俯看几多儿女愁肠，只是住在这城里的人做了岁月的奴，匆匆跟在这流年的身后细数那走过的足迹，终究，白了少年头，所有熟悉的东西恍若隔世，以为这座城老了。

不停寻觅，总在流浪，停留是刹那，转身便是天涯。这座古老的城市，安详地暖着一个孩子的梦，似乎在缱绻低语。不知又过了多少年，好似老城打了个盹，她早已过了爱做梦的年纪，那个不能说的秘密偶尔会出现在她的梦里，却不再是紫色的憧憬，而是青苔的颜色。

她，离开了这座老城，转身那刻，她只留下对这座城还没说过的秘密，遗憾也许是最好的牵挂。背起行囊，到另一个城市，她总是过客，走过山重水复的流年，静看风尘起落的人间。她习惯了孤独，“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”正是她的写照。她，凌乱的梦魇，间或回到了老城，梦醒时分，枕畔湿了一片惆怅。

她，还是放下了包袱，回到老城——她的故乡。那个秘密花园，早已杂草丛生，她似乎不认识这个埋藏记忆的地方，是不是她错过了这座城的什么故事？其实，所谓的秘密在泥土中已长眠，只是长存于她的记忆碎片中。

围城内外的散文篇三

某年，女家催嫁，时鲍因车祸致贫。岳鄙其室陋，命起庭院，筑新室，鲍力辞，乃免。遂携女至像馆，摄2寸黑白合照三张，费5角，欲应登记之用。馆荐婚纱照，鲍止而归。

时鲍唯瓦房4间，别无财物。乃以白垩涂四壁，塑纸遮其顶，木塌一席，不置饰物，唯赤漆门窗，以待新妇。

时年1993年农历2月初6日，定为婚期。

即婚日，鲍晨起，游走村西，至当年创业处，倚树而坐，神游今夕，渐假寐。

忽有人力击其首，怒呼：汝好雅兴，汝家已鼎沸矣。遂力捉鲍衣，促其归。

即归，则迎亲车队寻鲍无踪，恐误吉时，已接新妇至矣。见鲍归，齐呼：妥也，速拜堂。遂礼成，鸣盆收礼金，大宴宾客。

即晚，众见鲍不悦，无有敢闹洞房者，夜深遂息。

是夜，鲍无寐，乃与新妇戏。偶入桃源，见嫣红娇柔，渐入佳境，洞府幽深不可测。偶遇阻，力持乃过，则桃花凋落，津浦霞飞。深涧鸣泉，曲径通幽。复往游，则愤脉须张，牛喘娇嘘，惊起鸳鸯飞渡，搅动蹈海翻江。继惊雷乍动，浪鼓舟覆。魂入太虚，意乱情迷，恍惚间三鼓而竭，仓促里鸣金收兵。

至此，鲍始知神仙不及，人间至乐，乃悔当初，何弃美妇于不顾焉？

围城内外的散文篇四

三月的时候，按四季的节气推算，我们习惯称这时的日子为阳春。这时，生活在南方的农民都在忙着春耕，而那些圈在水泥池里的城里人却在争先恐后的窜出围城，忙着到户外去踏青。

三月里的大地春风斩绿，春风送爽，风和日丽，是个万物复苏，处处溢满自然灵气的世界，哪空气清甜得好似过滤一样甜美，眼幕里是一种焕然的勃勃生机。人被这样一个充满活力与朝气的季节诱惑，自然是身末动心远行了。

我是个从乡村步入城里的人，我一样忍耐不住这初春的诱惑，被它的美所吸引。于是偷得在双休日去与它亲近，同家人一道来到自己的老家，去欣赏这大自然的妩媚了。

下得车后，那山光水色就扑面而来，让我真有种“应接不暇”的感觉。

人走在的软软的田埂路上，狭窄的小路布满泥泞，路边嫩嫩的小草在挥舞着手臂，一些不知名的花儿在夹道点头欢迎。此时的心一下就触到了一种微醉的飘逸，感觉有一种无束的顺畅直达心海，窜入血液，内心也有了清空一样的反应。

放眼处，眼前的山水和大地，它总透着一种迷人的清新韵味，好似这春的妩媚，就是个行走在眼前的俊俏小姑娘，她美得洒脱而又那么水灵稚气。你看那山的青翠容光倒映在水田里，杜鹃花的艳红点缀在树林中，错落有致的村庄镶嵌在延绵的田野间……不就是一幅天然的江南水墨画吗？此时，我右手是青山，左手是田野，感觉自己小了。这大自然是如此的大，而我多像是一粒微尘，已被它吞没得无声无影。

人久住水泥尘封的城市，过着流水线一样枯燥乏味的生活，听着那无尽的车流喧嚣，感受的是生活的生硬与冰冷，自然是享受不到这种软软的绿、青青的翠、娇娇的红、悠悠的飘逸。现在，我远离了这都市的喧嚣，置身在这种宁静淡雅的环境里，心身也就升华了，自是有种物我双忘的感觉。

踏着乡间细碎的泥石小路，信步于山野小径，游于青山碧水间，听着溪水欢唱的美妙旋律，聆听着小鸟的多情歌声，此时抛弃的是浮躁，感受的是静溢。如此清新幽雅的场景，人也似乎与这自然浑然一体了。因为这时，你真的无所顾忌。你看不到什么界线，也无须什么防备，心处在一种空洞里，只照你喜欢的做就是了，这就是自由和无束，一种人与自然的完美合一。这样的感觉让我想起一事，就是那些住在城里的人常笑话乡下人，常为他们的淳厚拙笨举动发出惊笑。然而，我们这些进城后自认为自己已是城里人的乡下人，其实自己笑那些初进城的乡下人才是最让人惊异地可笑。因为，在那面具的'背后，我们已失落了原心与本性，我们才是生活中最大的笑料。

在工业文明高度发达的今天，悠闲、清静、平淡的生活，是城里人难求的。现代人一旦入市，也就没有了定力。一是抵不住诱惑；二是应付不了环境人物。道行再高，近墨者黑，近朱者赤，也只能修行其中。这不，如我这样出生在乡下的人，现在也过着城里人那种小资式的生活煎熬，这种感受但说其实无妨。因为我追求生活目的的最初，也是想成为一个城里人，也是想脱胎换骨，这就是跌破头皮流血的事实。若说人无心机，那是废话，这就是现实生活中人的原始本性。

有时我们面对着生活，人总会有种压迫之感。不管你是物质条件丰厚还是经济基础贫乏，都会有这种生活的重压之感，也总能体味出那人生的艰难，生活的不易。甚至还会感慨自己的命运几何，感觉到那满胸的愁苦就堵在心口，感慨着人活得为什么是那么艰辛和无趣，人生的运程是那样的不如人意。然而，荡漾在这宁静的自然里，心身享受的是放松与解脱，抛却的是芜杂。可这样的闲暇，如今离我们已是太过遥远和难求。因为岁月的痕迹早已悄然的刻在我们的心扉，生活的风雨早已浸漫着我们的生命，我们也犹如一棵无力承受自然风雨的小草，它早已被自然中的万象刮得东倒西歪，摇头晃脑，感觉那腰杆也快要被折断了。

乡村的美景让人陶醉，乡村怡淡悠闲的生活叫人向往。只是，我这个出生在乡村的人，如今也逃脱不了生活在狭笼城市的命。然我多想补救这种看似幸福的生活，多想要以闲适的境界去调和它，可我做得到吗？放得下吗？这也正是我要去理解和寻找的生活答案和必须去重新思考的问题。

围城内外的散文篇五

“城外的人想进来，城内的人想出去”。这是钱钟书先生《围城》中的一句至理名言，也是此书的精髓和闪亮点。它是婚姻矛盾的真实写照，更是婚姻无法摆脱的一个亘古不变的事实。

请问：有哪个少男不善钟情，哪个少女不思回春？厚地高天，堪叹古今情不尽；痴男怨女，可怜风月责难偿。一廉幽梦同谁共，千古情人谁不痴。当有人把婚姻比作一座围城，热恋中的情侣，两情相悦，情意绵绵，你恩我爱，日夜相伴总嫌相处时间太短。所以他们夜思日盼，一心想早日跨入婚姻的殿堂，想早日冲进围城享受爱情的甜蜜。他们哪里知道，恋爱与婚姻是根本不同的两回事。

恋爱中的少男少女。他们往往把自己最美好的方面相互展示给对方，隐藏了自己本来的一些缺点。有时，就是对方的缺点暴露，在他们的眼中同样是优点。因为，他们根本涉及不到油、盐、米、酱、醋、柴的烦琐，也不存在买菜、做饭、洗衣、打扫卫生的无趣。可结婚后的夫妻，他们要生活在一起，吃、住、拉、撒是最基本的生活模式。也就免不了买菜、做饭的烦琐，躲不过和由、盐、米、酱、醋、柴打交道辛苦和无奈。哪里还有更温柔的目光俯视对方，更固执的手握紧彼此，以更和暖的气息相互贴近。

只有在恋爱中，双方才知道自己的名字，知道彼此的位置，并惊喜地发现彼此的存在价值。恋爱使人痴狂，使人颠倒，使人牵挂。恋爱会带给彼此整个春山的'花香，整个海洋的月亮。正因为这样，以至于爱情围城外的痴男怨女都想进城观赏；而当两个浑然不同的人一旦建立起爱情的围城，生活在一起，就免不了要存在这样或那样的矛盾和冲突，轻者感情不和，重者三天一小吵，五天一大吵，甚至到头来分道扬标。

爱要想长久，夫妻双方必须理智对待婚姻中存在的问题。要知道爱的本质是给予，但给予的不一定是爱的意义。爱不是占有，更不是捆绑和束迫，爱是自由的。它仿佛清风来水面，不粘不滞；它又如黄鸟渡青枝，让飞翔的仍去飞翔，扎根的仍去扎根。让两者在一刹的相逢中自成千古。

爱是旋律，爱是流溢的色彩，爱是芳香醉意，爱是包容和谅解，爱是无私和大度……这样，只有这样才不会出现“城外的人想进来，城内的人想出去”的爱情之悲哀。

围城内外的散文篇六

清早起来拿上书去图书馆占了个座位。

刷题的时候身旁有人看雅思有人复习考研。

你突然在想此刻拿着笔的你们。

未来到底会在什么地方，做着什么事。

小时候的梦想，会不会只是梦而已。

如果你有梦想的话，就要去捍卫它。

——《当幸福来敲门》。

你走进食堂擦着她的发而过的.时候。

发现前两天还在穿着羽绒服的她。

这天换了件碎花长裙。

北京仿佛突然之间变了季节。

只是你和她之间。

还是只有你对她深深的眷恋。

如果，我多一张船票，

你会不会跟我一齐走。

——《花样年华》。

今年过年的时候开始有人问你。

学的什么专业准备找什么工作。

是留在一线城市就业还是决定回家求职。

你听他们说北漂孤独又辛苦。

听他们说本科毕业找不到最心仪的工作。

你想了想还是没有找到答案。

你站在十字路口，最后迷茫地不知该往哪儿去。

只需要一点勇气，

你就能够改变自己的生活。

——《三傻大闹宝莱坞》。

你百无聊赖地刷着朋友圈。

看着他们去实习的打卡默默地点了赞。

你想到自己的四级还没过。

计算机二级也得之后考。

每当望见招聘实习生的推送。

满怀期盼地打开却又总是安静地关掉。

你不明白怎样努力了。

你又累又无力，丧转成了你的代名词。

做人如果没有梦想，

和咸鱼有什么区别？

——《少林足球》。

杨绛为钱钟书的《围城》一书作序时曾写道：围在城里的人想逃出来，城外的人都想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。

当代青年似乎就处在围城之中。越来越多的研究指出，我们的年轻人正在变得更加焦虑。求学、就业、情感、家庭……多姿多彩的世界给了青年千变万化的压力。

00后已经成年，90后开始面临更多的不确定性和选取，找不到对象、买不起房子、人际关系的维护、找不到好工作的苦恼，一件一件都压得我们喘但是气。从鸡汤到毒鸡汤，从正能量到丧文化，无不反映出我们对于自己所处现状的迷茫，与对未知的未来感到害怕。

这一座城，你走到了哪里？

对于你来说，你的围城又是什么呢？

围城内外的散文篇七

周末要去北京开会，临走才翻翻开会地址——北京顺义区，我百度一下，突然明白了有的同事不愿意去的原因。晚上想去天安门看看，单程将近两个小时的地铁让人望而却步。在高铁上，我翻看《城南旧事》，无意间发现一个细节，宋妈原来是顺义县人。照顾英子一家人的这位爽直佣人就来自这片土地啊。

到顺义已经是晚上八点，北京城里肯定是灯火辉煌，在这里灯光明显黯淡了。或鹤立鸡群，或低矮成片的新旧住宅小区掩着星星点点的光芒，马路上来往的公交车里坐着稀稀拉拉的乘客，小汽车有条不紊等着红绿灯驶过马路。正如夜游合肥淮河路步行街与安享长丰水家湖静谧的落差之感，我竟觉得如此亲切。早晨街道热闹起来，马路上早高峰期堵车，公交车班车次数很多，有去市中心的，也有下达各个村镇的.，车车坐满，更不用说地铁里庞大的人流量了。晚上，七点之后，车流量明显减少，倒是地铁口很热闹，流动小吃摊很多，摊前聚拢着从市区下班饥肠辘辘的人们。有的商场已经关门，门口旁边的小吃店倒开着门。虽然，没有去北京最繁华的地带看看。但是，我发现了更真实、更平和的北京。

五一小长假，我一人去北京游玩，就住在北土城地铁站附近的一家宾馆，交通很方便。当时地铁票无论远近都是两元，我坐着地铁去看鸟巢、水立方。走马观花之后，又跑去看故宫，当时在长安街一个地铁口出来，一下子被人流震撼住了，连外国友人也瞠目结舌，站在楼梯口上拍照片。黑压压的人流涌向了天安门广场、故宫博物院，我被人流淹没了。排票进宫队伍太长，打消了我看看金銮殿的念头。天安门广场人头攒动等着降国旗，磨掉了我漫步天安门的热情。接下来的两天里，因为人多，我蜻蜓点水过了些景点。就算住在市中心，我居然走不进去北京。时隔两年的暑假，我被派到北京师范大学学习一周，因为公费出差，所以没好意思四处走动，只是在一天傍晚去了圆明园公园，看了满池的荷花，远远地望了圆明园遗址。经过了北京大学、清华大学，我也没想着进去看看。因为，我只是北京的过客。

顺义，没有什么古城墙，也没什么胡同庙宇，好像普通的小城市，凌乱地接地气。但她也代表着北京，简朴大方。其实在京郊出差挺好，不乱跑，还省钱。回合肥了，清晨的顺义街道上人流不多，但是地铁里已经有好多人等着第一班车进城上班，顺义顺利的一天开始了。

围城内外的散文篇八

我在春天的原野守候一些花开的名词，就像等待一场鲜艳明亮的盛装爱情。让那些沉淀在季节深处的声音，衔来表情生动的隐喻。我用卑微的忠诚，邮寄我所有打包的记忆。而大地倡导一种精神的平衡术，它穿过平仄的日子，支撑所有抒情色彩浓烈的歌唱——用饱满激动的韵脚。

我同时在阅读着我自己，阅读着我身体里汹涌的词汇、修辞、章法和重叠交叉的内心对话。我这书写的多情者，企图凭借我的嗅觉捕捉隐蔽的气息，从意象堆积的生活里剥离出疼痛的主题与意义。因为我依然笃信着金石文字的力量与肉质，不可篡改和复制的属性，决定着它们拥有庞大纵横的根系和健康结实的纤维。

现世的枝节、散乱的页码和流佚的俗谚是所有阅读的开端。书写的过程是一个反刍的流程，于是纠结缠绕的线装记忆有了书写者的温度与脾性。在行进的意识中沉睡的粮食唤醒了生产的号角，我用手中的味觉靠近炊烟、稻田或者被巷陌捆绑的村庄，打开它们搁置已久的味蕾，使那些日子的表层陈述被我像手套一样摘除，它最终诞生内核的个人符号和充分的表现诚意。

我以信徒的身份膜拜着这样的图腾——具备免疫力和精神张力的宗教文字，它提供了现世重量的另一个极点，引导我泅渡出泥泞的行走生活，抵达信仰和歌唱的高度。它隐性的光辉镀亮了我黯淡的眼神和暗哑的音高，在这渺茫而滞重的'大地。

从某种意义而言，现世与书写昭示了两种磁极的奇怪融合，越是俗世的无力感疼痛感索然无味苍白单薄乏善可陈感，越能收获书写的力量感安全感意绪纷繁色彩拥挤言之无尽感，越能具备铿锵响亮平静克制的叙述口吻和表现语调。反之亦然。

不仅如此，艺术的书写还使简单的世界变得不简单，使不简单的世界变得复杂。多元跨跃的比喻和通感使文字先于科学家懂得了气味的色彩，色彩的重量，重量的气味。它使一切现存的科学条框最先失效和褪色，原本风马牛不相及的东西，在这里才能联上关系，结成血缘，譬如它让女人成为了花或者花成了女人，诸如此类等。

主题的奔赴，易于造成一种偏隘，变成个人的话语消费或者情感展览，很难剔除滞留其上的体味与履痕，无主题的兑现，又易于变成贫血文人思想干涸后的障目法，成为它们句子操练意象横陈的试验场，尴尬狼狈的意义操纵处境，一次次让书写者感到力不从心，难以适从，让简单的纸上写意伴随着一次次深刻的内心修行。

我竭力让自己疲惫的笔墨挣脱这样的思维盲区，驶进洞开的视界，拥抱美好的物象或者依附裸露的真实，清洗自己沆瀣的语言，做一些纯粹的展示，包括生存，包括寂寞的爱。

也许，我永远也逃脱不了这样的一种双重失败，无论之于文本之内或者之外，但是我却因此而触到了生存的重量，并因此，一切变得饶有意味，是这样。

围城内外的散文篇九

清晨微透的阳光一点一点的洒出来，突破了一重重的云雾，拨开了灰色的清晨，一切似如初夏的晨光，远处的山峦像是一笔笔的水墨，近处的山峰布满了密密麻麻的树林，有红色似火的枫树、有金黄凤栾的银杏、有四季常青的松柏、还有那些不知道名字的植被，酱紫色、橙黄色、禾绿色、配上路边疯长在秋天的野花，格外的美丽，好像这一切还是夏天的足迹。

黄花城水长城被称为北京的小江南，北京地处北方，四面临山，却少了一条九曲回肠的溪流，选了几日，最终定下了这个目的地作为双休假日的短途旅程。走进黄花城看到了远处的山峦上卧着一条绵延的长龙，爬长城并不是一件快乐的事情，但是每当你眺望它古老的脊背时，你都会不禁感叹中国上千年的历史文化，每一块砖石都是智慧和血汗，每一道城墙都是勇敢和自强。黄花城水长城坐落于怀柔县，离赫赫有名的八达岭和慕田峪都不远，所以很少有人会瞩目它的美。

一条碧色连天的青川灌溉在两座山峰之间，秋天的水绿的像是一块做旧的翡翠，光芒映照在碧波上，又好像琥珀一样的透彻，碧光粼粼的水面上时不时的有人划着双桨，要是能高歌一曲真有在江南山涧中的感觉，爬了水库墙，感受到了华山的险，走在盘山道上又找到了张家界的美，一片片的叶子随风而落，还夹杂着凌厉成锋的栗子壳，别有一番秋游的滋味。路过了凉亭，走过了石谷，踏遍了小路，吃着山栗子、野花生，走了无数条你想走的路。

看了上千年还在开花结果的明代栗子树，野蛮生长，粗枝壮叶，有的经历了多年的电闪雷鸣，被劈成了几半，在人工铁柱的支撑下还在开花结果，成熟的栗子撒地一片，这些栗子树被称为栗子爷爷，不断的劳作着、收获着，象征着生生不息的勤劳之人，沐浴风雨，共享阳光。沿着栗子园走进去就可以看到长城的头，站在长城上遥看对面山峰的断臂长城，残缺的美，像极了大卫雕塑，一条河流截断了它的绵延，却缔造了新的.神话。

走向黑龙潭，这是黄花城最远的地方，走到里面会踏过溪流，走过石板，水花冰冰凉凉溅在身上不时的还会打个寒颤，但是这些水救活了死板的山，它就像仙女的裙摆，黑龙潭有着深山老林之感，丝丝凉意让你突然发现，梧桐未落，已到深秋。有些人在这个山谷里吃着热腾腾的火锅，还有团队煮着香喷喷的方便面，一些高龄的老人哈着白气，坐在石桌上拿起牛二畅饮一番，人生的乐趣不过如此。

离开黄花城带着很多的不舍，我们走了很多的小路，穿梭在小桥之间，看着夜幕下的黄昏，回头看一眼长城，还有未退的秋色，百般留恋，总会分离。刚到山庄，就下起了稀里哗啦的小雨，湿润了天空，擦黑了太阳，坐在长廊上，点着火焰，吃着香喷喷的烧烤，享受着家庭的乐趣，夜越来越深，天也越来越凉，看了冉起的晨昏，想等一抹星辰，却不料来了一场秋雨，火却越来越旺，情也越来越浓。拍黄瓜、葱花饼、拌豆腐、烤虹鳟，带着山野里的特色，偶尔喝上一口北冰洋，想起了小时候就是这样和父母吃饭，一起聊天，一起享乐，偶然间天地万物的转换，却让对面的人长了皱纹、白了头发，此时此刻在雨中的烧烤却令人温暖而又倍感珍惜。

木屋别墅里面开满了美丽的拉菲花，漂亮的让人不敢相信这么冷的天气，花儿却还是栩栩如生，像极了被藏起来的夏天，石子路上能眺望到清晨的山坡，被薄雾包裹，像一位出嫁的新娘，当这抹鱼肚白亮起的时候，也是行程接近尾声的时候，每天在两点一线的作息，让你忘记了这种属于旅途劳累的美好，好像是没有停下来脚步，但是却让心静了下来，如果可以你多么希望拿一杯绿茶，看一卷书，听着风声、雨声、声声入耳。可惜你总要离开，因为时间也会循序渐进，一切的回忆和未知都在等着你有时间的时候来一场说走就走的旅行。

在返程的路上，我们去了十三陵，我儿时就经常和父亲观看考古节目，父亲也喜欢收集一些民间的古董钱币，父亲说古人的文明不低于现代人，他们没有张牙舞爪的机器，他们没有现代化的优越，但是却创造了华夏千年文明，并源远流长，博得外国人对中国人智慧的感叹和认可。走进十三陵，看到了万历皇帝的坟墓，隧道很长，棺椁已是复制品，但是你还是可以感受到属于那个时代的文化，小锤敲打千年，生生作响，丝线飞檐走壁，栩栩如生。你无法想象那个时代仅凭人力就可以创造这样惊世骇俗的奇迹，可惜那一切已经成为了历史，留在城墙根，留在了红墙下，掩埋了多少年的坟墓终究被人挖掘，但也不算一件坏事，因为有了这些古旧的历史，才延伸了中华的博大精深。

父亲在登楼的时候一直赶到疲惫，想当年他还是穿着警衣，挎着警枪的威武形象，黑夜里、寒风里等罪犯的行踪一等就是几天几夜，如今却花了双鬓，佝偻了腰脊，蹒跚了步伐。人就是这么老去的，可以说在一夜之间，你回头的时候好像都是当年幼时的景象，你再回首的时候竟成为了窗前的冥思与回想，长大是美好的吗?长大意味着要接触新的人，比如朋友、比如爱人，可是长大也是有代价的，因为你要眼睁睁的看着很多人老去，就好像这绿树红墙一样，如果每年不装点新漆，就不是现在风华正茂的模样。

短暂的行程结束了，每次都会有这样的美好，母亲从小就带我旅游，她常说一个人看的有多远，走的路就会有多远，人生才会更丰富，如今我陪着他们走更远，看更远，快乐也会更远，回首山峦之上，一日黄花，终身围墙，美好不会被禁锢，在某个时间等着新的开始!

围城内外的散文篇十

我有一个朋友家的独子，自己相亲恋爱，恋爱时就总是争执，可是未婚同居，后来女方肚子大了才不得不结婚。婚后也是三天一大吵，两天一小吵，结婚不到一年，女方婚内就两次出轨，最后结果是以女方净身出户——离婚收场。她来给我哭诉着自家的委屈和不公，自从她家开始找儿媳就常常听她自豪的口气中明显带着自得和炫耀地常给我说：“我总是叫人家介绍人带着女方及父母去我家相亲，先看我家给儿子准备的别墅，还有我家的几间门面，还有我家开的年收入几十万的店，以及我家自己住的公寓房，还介绍乡下已经装修好了的几间古香古色的房子等，然后才是见我家儿子。”

她儿子是一个个子仅仅一米七不到，有些胖，走起路来腰都是直的，有点笨拙的，长相一般的男孩子。她儿子在事业单位上班，业余还参与经营自家的店。每次相亲，女方的父母都看中了她家的殷实条件，但那些女孩子却看不上她儿子，有些女方家为此还母女闹翻。

是啊，条件这么好，哪个母亲不心动。在每个经历了财米油盐紧巴巴掐着手指算钱过日子的家庭主妇眼里，不用掐算着过日子，还天天有那么多进项，该是多么富足、美满啊！可那些女孩子很多都是本来有对象的，只是条件一般，没有征得父母的首肯，现在又被母亲逼着去相亲的，相亲结果自然是以没有结果而收场。

家境好，又殷实，又有钱，儿子又在事业单位有编制。介绍者、相亲者纷纷上门，最后就是选中了这个也家境好，在事业单位上班的女孩，相亲一个月女孩子就住进了笑得合不住嘴的她们家，后来怀孕生下孙子。她家那个激动和喜悦，又是头牌月嫂，又是保姆，又是亲戚帮忙等，满月时不收红包摆了几十桌。她们夫妻俩这时就连走路都似乎是带着风、驾着祥云一样，天天都是满面红光、喜上眉梢的样子。连我都跟着开心和艳羡，想想这有钱就是滋润和潇洒，可还不到一年她就跑到我这儿哭了起来。我那段时间还在想，这有了胖孙子，人也看不到了。原来是儿子离婚了，不好意思出门。

我在想：“是不是有了钱就膨胀的只知道钱了，是不是有了钱就认为世间万物皆有可能都是自己的，是不是有了钱真就不知道自己是谁了呢？”

在现今社会，只要有钱，没有什么是买不来的。但有一样，你就不一定能买得到，那就是人心。所以就有了“真爱无价”这一说。

我委婉地提醒了我那朋友，他们夫妻俩听没听进去我不知道。反正他们有的是钱，看这势头，哪怕再多几个孙子来亲自抚养也无所谓。

这是不是都是钱给烧的？

二

我女儿的一同学大学毕业就和上高中时的男朋友（他也大学毕业）结婚，她学的是设计，在大城市找工作比较好找，可为了结婚，就放弃了在大城市工作的机会，嫁给了一个小老板的儿子。有房有车（房子是按揭的，车是娘家陪嫁的），结婚后快一年了还没找到工作，婚后一年多时陪家人看病，顺便到我这儿来玩，我就问她：“结婚好吧？”

她麻木地摇摇头说：“不好！工作又不好找，在公公婆婆家蹭饭吃吧，她们每天都和工人一起吃，那些工人吃饭很快，一会儿就把好吃的菜都吃光了，我吃得慢，也不太好意思！自己娘家又在很远的另一个乡镇，所以有时候就自己随便烧点吃。云云……”

我望着她暗淡无光，面无表情的木纳样子。想起了远在大城市的女儿忙而充实，朝气蓬勃的样子，才肯定她的话是真的。想起她和我女儿同时考上大学，每年寒暑假都会到我家来玩，那时的她们俩两人，充满了活力和激情，都期待着毕业后大干一番事业。可现在，我女儿已经从基层几次升职，她还在迷茫中徘徊。

我问她：“你准备什么时候生孩子？”

她回答说：“现在还不想生。自己还养不了自己呢！问别人要钱的日子也不好过。”

我无语，不知道怎么安慰她。在这本该充满活力，努力奋斗的时候，为了爱情选择结婚，可到头来自己又找不到很适合的工作，还不甘心，很是苦闷。她曾经是个要强上进的`女孩子，学习也不错。我后来劝她先找个工作将就一下，不管怎样，干起来再说，等有工作经验了再跳槽。她两眼望着窗外，满是惆怅地点点头。

而我女儿的想法就是：“万事都要靠自己，如果自己各方面不优秀，其它的就别指望太高！天上是不会掉馅饼的，就是掉了，狗肯定比人抢得快！”

三

我有一远房亲戚家有一个儿子，从小聪明绝顶，可就是不爱学习，好不容易花钱上了个高中，又花钱插班上了个大专，毕业了只能做保安，找了个商场站柜台的初中文化水平的乡下女孩子结婚，因远亲一家在城里工作，所以根本看不起在乡下的媳妇一家。婚后住在一起，婆婆整天不是尖酸刻薄的讥讽就是骂，可这小女孩却在外面表现得开心快乐，还对我说：“我现在幸福了，有房子，有工作，有好吃的！”说时还真满脸陶醉状，并且两眼放光，我都被感染了，觉得她可能是真的很幸福。

可我始终想不通的是，我亲眼目睹了她婆婆在酒桌上当着我和大家（她亲戚）的面扁她妈是乡下人，没什么文化什么的等等，骂她工资低怎么怎么的，这还是当着这么多人的面在公共场合，如果在家里可能只会有过之而无不及吧！可她却在我们面前说：“自己很幸福！”似乎还有些陶醉。

这可能就是所谓的文化差异、阶层高低、贫富差距及身份贵贱所表现出来的自有特色吧！

当你连饭都吃不饱时，只要有饭吃就很满足，感到就非常幸福；当你不愁穿衣吃饭时，你就希望得到精神上的满足，这样才有幸福可言；当你既能酒足饭饱，又有精神上的富足时，你又有了人生、事业等高度的追求；只有达到了那个高度，你才会从身心上感到满足，也才会感到真正的幸福。

随着科学技术的突飞猛进，推动了人类历史的不断发展壮大和文明进程的飞跃式递进。婚姻说到底就是一种合作与协调，需要感情、观念、身份上的自然合作，还需要从角色的转换、尺度的拿捏得当、自身的资质认证和投入运营情况来予以协调之。

否则，一切都存在着可变性。而且是瞬间爆发出来的效果图。

围城内外的散文篇十一

我又想起了在当年登顶华山时在那间庙堂卜的卦，“临秋种柳怎乘凉？”，似乎这些年我的命运被拴在了这句话上，干什么事情都晚人一步，搞的连自己都觉得好像得了“拖延症”一样，说到这时应转入了正题，我的围城外生活从那天开始就注定陪伴着我直到此时此刻。人在选择一种生活方式时，可能由于一种感觉使然，我的轨迹便成了：潇洒、超然、无牵绊--选择后的不如意--再潇洒--稍有顾虑、再选择到现在的无奈、随遇而安。如今，突然有一天生病了，才觉得自己可能真的会孤单一辈子，才觉得该有人陪伴的，当初怎么那么傻，谁谁谁应该还是可以滴差在哪一环呢？哎！（告诫，世上没有后悔药可卖）。简单的原因，漫长的过程，长篇累牍。会愁煞人也！

想问问当年大学里那个常来看我的.兵哥哥，你还好吗？那时的我，张狂无度，随人流去闹“学潮”时，你在部队正军训，管得很严，每次总要通过重重批准，你才能请上假来学校看我，为的就是告诉我要好好学习，不要再去闹了。那回你好不容易从部队出来，却没有看到我，因为我崴了脚，正由同学托着去医院换药，回来看到了你的信，同学用自行车又一次拖着我在西安的宽阔马路上飞奔，为的是赶上你那趟回校的班车。坐在自行车后面，远远地我看见了，很多兵哥哥，穿着绿军装，背着黄挎包，都像是雷锋一样，我花了眼，找不见你，同学急了，让我坐在车上，过去在你的校车下向战友们打听着你的名字。不一会，你下来了，到了我眼前，我们什么也没说，你只是笑笑说：没时间了，回去看看我的信，别再出去了。说完，你挥挥手，上车走了。同学为我惆怅地喃喃自语：你的“雷锋”走了这句话，注定了我们的今天。

“同桌的我”上唱的那个她，被人盘起了长发，我却还没有。而此时的你，同在这片蓝天下，我想亦会是大小一团一圆了，只是偶尔，会像我想起你一样，想起我这个妹妹来吗？人月两一团一圆时，照着的，总会是幸福的人，虽然这些年没有联系了，你会听见的，愿你和你的全家幸福永远。

还有那个曾经在九十年代相识的l哥哥，你还好吗？那时的我，依然有年轻人的通病--自我、气盛！顾自学着下海，学着做生意，学这、学那，有着挣一个花一双的豪气！周围围了一大圈人，整天价吃吃喝喝，不知为何而忙？那时有人会说你学历比我低，有点不配，但你依然会默默地陪在我旁边，每天穿梭在城市的两端，就是为了陪我吃一顿中午饭。而我却每次都会叫上一大群人，还偷偷告诉几个小一姐妹：敲他没商量！我以为对朋友来说这就是义气，但从不顾及你的感受。你有着不善言辞，但很稳重的个性（多年后的我才悟出了个中点点，你那时在聚财阶段，你有两个汽修铺子，你不会怕自己喜欢的人那点小小的挥霍）。记得那个很严寒的晚上，你送我回家，看到我冻得厉害，你虽然穿的很单薄，牙齿也打着战，还是脱一下了你的衣服硬要给我穿上。中巴车来了，那个夜很黑，市面上正流行着一种“鬼中巴”的说法，我吓得不敢上，你只是说了一句：别怕，有我呢（你也是当兵的出生，这让我很宽慰）。说实话，那一刻的我，有点小感动。后来的所谓“分手”其实让我至今仍很尴尬，伤害了你的自尊，也得罪了周围和我一起“敲”你的人，他们一致认为我对你很过分（虽然这话太晚了，我还是要对那天眼角挂着泪离开我的你说一句：对不起了！）。

如今你应该还在这个城市里生活，为家事欢忧。而我，虽然这个世界上没有后悔药可买，我还是要说一句，学这学那的我，唯独少学了一样，就是：珍惜。愿快乐伴随你左右！

我已是个病患，偶尔写写心情日志，是想从回忆中找回些许温暖的感觉，我知道不能后悔，也不必后悔！人生还要向前走的，歌词中唱到“人总要学着自己长大”。就像有些温馨的、励志的文字中所写的，生活也一样，只要用心经营，灌溉施肥，每一棵草都会开花，前世莫忘，后世之师，我如今就在学着这样生活。

围城内外的散文篇十二

同事们七嘴八舌地说开了。我站在那儿，微笑着不语，没有承认，也没有否认。其实，在网络里写字，现实生活中的朋友很少知道，对我而言，写字，只是现实生活的一些补充。同事们知晓了，也无所谓，只是，这些夜晚，我一直在想同事们说的一句话：真是另外一个你。细细思来，觉得这句话说得很有道理，确实，文字于我，是另一个自己，和现实中的自己全然不同。

在现实里，这些年，主要从事客户经理工作，每天要接触形形色色的人，所以，平时，不得不去涉猎一些与心理学、金融、政治、营销等方面的知识，因为，平时主要做的工作就是如何维护和挖掘中高端存、贷款及理财客户，知识面广一点，能增加自信心，才能沉静地去与各种各样的客户交谈与周旋。

其实，做这些工作，很是辛苦，也比较费心，压力自然很大。人的压力大了，自然是要释放的，如果不释放，人会崩溃。而释放的方式，却完全因人而异，大多朋友与同事们，喜欢去ktv喝酒、唱歌、蹦迪，借以发泄工作上的压力，他们喝酒、唱歌、蹦迪时的样子，全然没有了职业女性的形象了。而我，是不喜欢那些喧嚣与嘈杂的场所的，能推脱的应酬我都会尽量推掉。我是一个喜欢安静与独处的人，所以，释放工作上的压力，就选择了文字，总觉得，文字里的世界斑斓而静寂，能让自己的人生丰富多彩，能让自己的灵魂清澈明透，能让自己的脚步从容而淡定，能让自己做回真正的自己。

在我的理解里，文字里的世界，是包括读文字与写文字两个层面的。从小，我是一个有些内向的人，而这种性格，是很适合读书的。学生时代的读书，纯粹是为了跳出“龙门”，那种读书，是为了读书而读书，而文学作品的涉猎，才开始了真正意义上的读书。缘于高中时选学的`文科，自然是喜欢文学的，一路走来，也买了许多的书籍，所以，如今家里有一个很大的书柜，收藏了许多名著与一些杂志。

每天夜晚，当朋友们在ktv疯狂的时候，而我却窝在家里，闲淡地看书，写字，或听歌。这些年，网络文学很是盛行，而我，还是习惯于看纸质的文字。总觉得，网络上的字少了些什么，看着不太真实，细思量，是网络上的字，少了一些墨香。在我的意念里，纸质的书，是有墨香的，那种香，有种说不出来的味道，那种香，是能渗透到灵魂里去的。每每触摸着那些字，我总有一种恍惚，仿若，某年、某月的某一天，曾与那些写字的人擦身而过，他们的影子，一直在眼眸里回旋着，似曾相识，只是隔了一张水墨濡湿的厚度。那种感觉，很是丰腴与美妙，是无法用文字去描写的。

读高中和大学时，最迷恋的文字是古诗词，所以，家里收藏着大量的与古诗词有关的书。而古诗词中，最喜欢的还是婉约派的，其中，对易安的诗更是倾爱有加，喜欢易安诗词中流淌着的意境，还有字里行间飘浮着的疼痛、伤感和铭心的思念。

一直觉得，是因了古诗词的影响，我的骨子里是忧郁的，而更因了人生里的一些历经，忧郁中还浸染着些许疼痛，所以，我的文字，常常落满了一些隐隐的伤感、淡淡的疼痛和蔓生的孤寂。这些伤感、疼痛与孤寂，是无法与现实中的人分享的，即使，有知心的朋友，而他们，也是无法完全感悟我的心绪的。所以，我是不喜欢与现实生活中的人倾诉内心的心事的，于是，我就选择了文字，把文字当成另一个自己，把文字当成自己的朋友，用文字去释放现实中工作和生活中的一些压力与无奈，在文字里，自己与自己对话，让懂的人懂，让不懂的人悟，继而从我的文字里找到心灵的共鸣。能让自己的感受在利益自己的同时让读者受益，实在是一种慰藉。

在网络里，我是一个很安静与淡定的人，喜欢一个人在缄默中行走，用浅淡的文字，去细琐魂灵深处那些隐约的温软，让染了疼的思念在微凉的指尖上绽放出花朵，那些花朵，在无数的静夜里，淌落一地的清冷，蔓延成一片斑斓的静寂。而这份静寂，恰是我在喧嚣与纷乱的尘世里，寻得的一份清幽与宁静，让红尘的爱，在文字里成殇，让零落的泪，在光阴里凝结，让浮华的心，在文字中沉淀。

在文字里行走，心会慢慢地安静下来，让自己的心境，澄澈如月，使自己在红尘里历经千山万水的跋涉和千疮百孔的磨砺后，心依然能感染到风中枊絮、漫天雪花飞舞的曼妙，让满面的尘埃，在云淡风清里散落，还自己一颗干净的心。

也许，文字于我，是生活里的补充，更是生命的坚守。文字中的另一个自己，注定了今生，在文字里纠结、与文字为舞。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

围城内外的散文篇十三

20xx年3月26日的家排课，注定是终身难忘的。

在经区医院十三楼，我遇到了另一个自己，同名同姓同龄，两人相差仅一月。

另一个自己高高的个子，白皙的面庞，成熟、稳重，有种说不出的亲切感。她给了我张名片，是经销品牌家具的经理。在往手机上存我的号码时，她说，该写个啥名字呢，写自己吗？我俩相视而笑。

她跟我谈起她难忘的高考。在那个“大学不倒年年考”的年代，她四次复读，三进考场，把自己考得身心俱疲。第四次高考之前，她得到了一个参加工作的机会，她毅然放弃了考场，走进了职场。

职场上，她如鱼得水。但是，高考失利的经历像影子一样追随着她。她无数次梦回考场，紧张答题；同学聚会上，看着走出大学校门的同学，她会感到自卑，虽然，她在职场的发展并不比他们差。

她问自己：“大学真的就那么重要吗？她通过自己的努力，不是也开创了一片属于自己的`天地吗？”

但是，她始终无法释然。

静静地听着她的述说，感觉到了她心中的那个深结。那个结，系着她青春时最绚烂的一个梦啊，为了这个梦，她付出了四年韶华，而当她最终选择放弃这个梦的时候，她的心是哭泣着的呀。

她说，这两年，也许是年岁大了，遇到的事多了，渐渐地不再纠结了，但是这个遗憾，却是终生的。

刻骨铭心的经历，往往会造就一段不平凡的人生，就像她，在商场上披荆斩棘，搏风击浪，成就了今天的事业。

与她相比，同龄的我，顺风顺水念了大学，分配到一个单位里呆到现在，无风无浪，平平静静。

一个名字，两种人生。人生的际遇，真的令人惊奇。

她说，好多年前，她在看电视的时候，无意间看到了自己的名字，于是知道了在这个小城里，有另一个自己存在，她曾经在心里闪过这样的念头：哪时能见见这个人就好了！

没想到，这个愿望，真的实现啦！更令人欣喜的是，两个人一见如故，没有距离。

感受生命中另一个完全不同的自己，对于我，是一份感动，更是一种成长！感谢生命中的另一个自己，感谢这份美好的珍贵的生命礼物！