我的娇妻我的爱散文(优质11篇)

总结可以使我们从复杂的事物中抽丝剥茧，找到解决问题的最佳路径。写作的要素有哪些？一起来学习吧。如果你正在写总结，这些范文可以帮助你更好地理解总结的要点和技巧。

我的娇妻我的爱散文篇一

我和隔壁小王点了两个小菜，要了两个小瓶装的白酒，边喝边聊。小王没喝几杯就已经满脸通红，本来就能说会道的他，在酒精的刺激下更加口无遮拦，说起话来没了顾忌。在我的追问、引导下，他说出了他的感情经历。

他的女朋友叫江小小，不知道人长得怎么样，只听名字就已让人陶醉。他们是用手机摇一摇认识的，没见面的时候就聊得昏天黑地，见了面更是如胶似漆。不料，好景不长，江小小对他的短信回的越来越慢，以至于最后好多短信干脆都不回了。他边等她的回信边替她寻找不能及时回信的理由，最后只找到了一个最合理的解释，那就是她不想再理他了，他去找她时发现她和一位开着豪车的帅哥正要出门，难怪顾不上回他的短信呢。他的网恋就这样结束了，轻轻的来，悄悄的走，不带走一丝云彩。

情来如山倒，情去如抽丝，小王也是痛苦了好长时间才算放下这段感情。往事不堪回首，小王又狠狠地喝干了一盅，似乎泪眼婆娑了。

那个开豪车的小子叫阿龙，是本地的一个土豪，阿龙的老爸开着一家酒店。当地的人只靠出租土地和房子就已经吃喝不愁了，再加上他家还有生意，日子过得不仅是称心如意，简直可以说是随心所欲了。他看准了在他们村旁工业区打工的江小小，就紧追不放，请吃请玩，送花送手机，涉世未深的江小小经不起诱惑，就做了阿龙的怀中之物了，先是搬出工厂集体宿舍，住进阿龙帮她租的单元房里，后来在阿龙的怂恿下，三天两头的请长假，也不怎么去上班了。

隔壁小王后来在街上又碰见江小小一次，见她竟然挺着个大肚子，旁边跟着一个年龄大的女人，应该是照顾她的。江小小为了自己的选择在付出着人生最大的代价。

小王叹了口气，说，除了江小小，那个阿龙还有另外一个女人，是个来这边打工的四川妹，因为认识了阿龙，过上了好吃好穿的日子，也不用打工了，每月还会往老家寄钱回去，让老家的乡亲们羡慕不已。

这些事情我也听说了不少，但面对着当事人，听他们亲口诉说，我还是惊得合不拢嘴巴。

我的娇妻我的爱散文篇二

每当夜深人静

从我迷人的窗口

开出坚贞的.颜色

我的爱情，是你的花瓣

酿就的一杯苦涩

每当皓月当空

从我低垂的夜幕

闪现痴情的诱惑

我的爱情，是你的遗忘

谱写的一曲清唱

每当春去秋来

从我落叶的天空

飘来惆怅的挽歌

我的爱情，是你的决绝

铸就的一脉山河

每当雨过天晴

从我南飞的雁阵

传来清晰的轮廓

你可知道

我的世界，会不会有

一束最温暖的阳光

从你的心底冉冉红火

我曾想过

你的世界，会不会有

一颗最闪亮的星星

从我的天际从此陨落

只当，柳浪闻莺

飘来缠绵的诉说

只当，宝石流霞

隐去最后的沉默

静静地托起

平湖秋月

那一，涟涟的新荷

我悠悠的琴韵

你可听得

梁祝相聚的足音

从我

千转百回的心头

滚烫地

——悄悄滑落

我的娇妻我的爱散文篇三

最后的最后，你对我说出了抱歉，指责。期待可怜的我，除了欺骗就是犯贱，瞬间我最后的筹码，被扼杀在童话的公主。梦醒的邂逅的邂逅雨季泛滥成灾，谎言背叛了承诺。爱是种伤伤好了爱就结束了，只是你对我终极的审判，抱着最后的绝望，决定把它写成了文字，祭奠我们遗忘的美好。

可是终中的筹码，只是完美的一场作秀，一次鼠标激昂的跳动复制成千百篇同样的文章，从此，爱化成了伤，伤化成了眼泪。眼泪从此蒸发。，跟随着这千百篇唯美的悲伤一起留客天涯。

你随意用指尖在键盘上波动下那段卑微犯贱的文字。百度了我们的记忆同时也百度了我的最后死亡线。我的爱被复制成千百分，我的心同样被割裂上千万刀，一份简单的不能再简单的挽回信，一夜间被那么多人分享成自己的故事，我无能为力的张望着早已看不到你的街道。夕阳将落，染红了半个世界，各自行走在道路两旁，假装的面具看不到你的视线，交叉的路口巷子。我爱你我爱你最后依旧还是，沉沦为路人甲和路人乙，我仿佛成了一个不折不扣的骗子，我百度了别人的故事，盗版了别人的人生的。我想全世界上的人都可以不相信我，只有你不可以。可这只是对结局的一种悲愤的感想。

写了一夜写不完的想念。说不完的委屈。有人说，能说出来的委屈不是委屈，爱你没有终点，虽然你不在想念，可你误会了我，我没有欺骗，我没有犯贱。我只爱你。犯傻的爱你。在若干年后的某个深夜，你华美的跳动着指甲，在键盘上敲打动听的交响乐，百度这我们没有百度完的回忆和对你慢慢的爱，爱种种伤伤好了爱就结束了，是我写给你的留恋。没有欺骗。我依旧站在原点，可我一辈子都要带着这份伤，你是我唯一的药方，我爱你。

一段早已写完的文章，换来了另一段悲伤的等待，一段悲愤伤感的文字，我的故事讲完了无论你是谁。如果你百度到了我的爱情，记得不要再次百度成自己的人生，如果你深爱过，了解失去后的折磨。如果你错过了最值得爱护的他，我记得顶一下帖，想那个我爱的他一定会看到，滴落在手心的泪，是勇敢，也会是伤害。也将是绝望。

我的娇妻我的爱散文篇四

我细数着一季又一季的落花，在等你的季节里，用年华作笔，只为写下一个不悔的结局。

初见时的倾心依旧美好，只是我们都老了。这一别，或许我再也做不了你心中的王者了。

回眸处， 愿初见的那一抹花香，能芬芳你所有的流年。走完这一条街后，我们就是最熟悉的陌生人了。卸掉所有的包袱，放下伪装，回到两个世界里去。

我穿梭于都市与乡野，留恋着贵阳与武汉，守在你必经的路口，用余生去等你。可惜一直也等不到你的出现，想来再见已是无期。上一个路口没有抓住你的手，下一个路口就只能是下一个路口，你再也不会出现在我的流年里。

困在我的城，一直期待着能有那么一个人走进我的城堡。等了一年又一年，一春又一夏，那个人却始终未出现。

每个佳节，每个午夜时分，独守着一座城。我曾不止一次想逃出这一座城，可每一次都失败，从而身心倍受摧残。曾有一个人因爱上一个人而爱上了一座城，而我却因一个人而困在了一座城。

不管日月怎么更替，四季怎么轮回，你还是那个困着我的城。有时，我也怀疑，到底是你的城困住了我，还是我把自己困在自己所筑的围墙里。我是从阳光里，走进这城。这个城很小，可我却怎么也逃不过它坚固的围墙。即使肉体逃出去了，可心却丢在了这。困在我的城，静候时光的摧残。多年以后，或许我已满头白发，却仍困在这座城；或许我已离开，心却未带走。

困在我的城，每一篇散文，每一首诗词，每一句情话，都是寂寞的产物。在每个无眠的夜晚，它们都是我的安慰。

困在我的城，写着我的故事，读给懂的人听。二十年来的我，忘了倾心几人，钟情几人，喜欢几人，也忘了伤害几人，拒绝几人，辜负几人，但唯独记着困住我的城和困住我的你。

回首往事，穿梭于时光，在时光的长轴里为你画地为牢，砌石为城。一个人孤单单的生活着，生活在异乡，承担着所有的孤独。站在路灯下，看着自己的影子，曾经那个高傲的人还不是在这孤单着。困在我的城，转角的背影渐行渐远，一个人痛苦着。

以前的我为你而心动，现在的我为你而心痛。走在武汉这座城的大街小巷，看着一对又一对情侣你侬我侬，那种感觉似曾相识，却又陌生。前一秒我喂你吃冰激凌，下一秒你自己用手拿着吃，你眼里的我变成了他。

爱上你的时候，我找不到理由，现在的痛苦却理由总总。我并不是生来就怕黑夜，而是爱上你却又失去你以后，我才惧怕的。或许是我不够坚强，眼泪才会止不住，这并非我自愿，而是我无能为力。困在我的城，就注定被记忆的解剖。

即使困在我的城，我还是想说：我爱你。即使它是这个世界上最残忍的话，我依旧会毫不犹豫地说出口。

我无法让时间对爱说再见，这或许是我最大的弱点吧！倘若真的坚持不住了，伤心得快要窒息了，那就将它写出来吧！

困在我的城，一个人写着一个人的孤单。下次造访的时候，希望有那么一个人能读懂。

我的娇妻我的爱散文篇五

这几天刚刚读完《儒林外史》，想写一写书中杜少卿与杜娘子之间的爱情。然后突然就想到了自己曾经写过的一篇关于爱情的文章。

这篇文章写于2011年7月，彼时我刚刚走出大学校园，虽暗恋过好几个不同类型的人，但到底没有开始过一段恋情。

学生时代的我，因为家境实在贫穷的厉害，而我又耻于问家里要钱，所以有时连基本的温饱问题都要精打细算，吃完这一顿算计下一顿。更不可能置办衣服打扮自己。

是个比丑小鸭都丑小鸭的存在，自卑让我要么和男生称兄道弟，要么对他们敬而远之。

好啦，闲话短说，附上内容，只字未改：

若我倾心，君亦情深

便不羡鸳鸯

若我不舍，君亦怜惜

唯相濡以沫

若我不离，君亦不弃

此生不负卿

若我懂得，君亦珍惜

愿一世相随

脑海中蹦出这几句话，却不是没有缘由，我知道这就是我想要的爱情。我知道爱情有很多种，我更知道自己只是再普通不过的人，便不羡慕轰轰烈烈的爱情，爱情神话固然有，却不是常有之事，亦不为我所向往，我只是希望拥有简单的爱情，简单到一起粗茶淡饭，一起精打细算，一起为未来打拼，一起在俗世里过世俗的生活。

我没有倾世容颜，你亦不是时势英雄，我们注定谱不出一见钟情的戏码，不是不相信一见钟情，只是更在意细水长流，在意我们一起经历风雨彩虹后的相濡以沫，我不敢说自己如何如何忠于爱情，但我知道我会习惯你我的相处，习惯我的身边有你，而不习惯改变，不习惯把你换成别人。

你能说你所拥有的所谓爱情比他们更好吗？

就算你在最美好的年纪，正谈一场海誓山盟的爱情，你又有多大的勇气在他们面前炫耀？

王子与公主的故事影响了一代又一代的人，但现实中有多少人可以摈弃人间烟火，仿若天地间只有爱情，再没有其它？而我们不过是芸芸众生中的一员，不免生老病死，不免酸甜苦辣，不免悲欢离合。

我希望我们的爱情能够爱屋及乌，我爱你，我就会敬重你的家人，而你也能体谅我的家人。我知道再怎样的爱情都免不了吵架，我希望我们即使再不冷静，也不可以无故累及彼此的父母。

我相信爱情是刻在两个人的骨子里的，而不是简单的一句“我爱你”。我更愿意你将“我爱你”换成千万种表达。

当我跌倒时，你能及时将我扶起；

当我遭到误解时，你能给我一个宽阔的肩膀；

当下雨时，你能为我撑起一把伞；

当天冷时，你能把外套披在我的身上；

当天热时，你能递给我一瓶营养快线；

当我睡不着觉时，你能为我开机，让我听到你的声音；

当我难过时，你能给我一个温暖的怀抱；

当我遇到困难时，你能及时站在我的身边，做我坚实的后盾。

只需要简简单单，我们不要互相猜忌，不要互相指责，不要互相不信任。若是在一起，就要彼此信任，互相鼓励，坦诚相待，一起面对，一起为属于我们的幸福努力。

我的娇妻我的爱散文篇六

看到好友在微博里写着，把俗世的风雨过滤成嘴角的一丝甘甜，于生冷的人间提取一份轻浅的诗意。如花的韶华里，喜乐无忧，甘苦参半，总会有一些故事发生和结束。只要一路的奔波中始终有一抹温柔的灯光，于风雨飘摇中真诚相伴。

我说，既来之，则安之。尽人事，其他交给天命就好。这个世界上，就怕想得多做得少的人。你说，事实上，也许最坏的结果不过如此，有了这层铺垫，那就索性放手让我们大胆随从内心的愿想吧，无论收获与否，你看，最不好的结果，我早也是知晓的，至少，我们没有了遗憾，感动了自己。

很想写点什么来祭奠生活，却欲语无言，或许真没什么好说的。好久没有认真看过一本书，好久没有去思考一些东西，常常用没有时间来掩饰自己的懒惰，却又无法回避内心的空虚，或许我已迷失了自我。可能这段时间过得很浮躁，或许我在浮躁中得到了些什么，至少我为一些事付出过热情与激情，感觉一些事只要付出，就一定有结果，而结果有些时候却又三分天意。重要的是这个过程，感觉能带给你些什么，或许这些东西可能是失败的落寞。带给人回忆的往往不是一些事的结果，而是追求的这个结果的过程。

其实寄生于世上是一种幸福，该痛苦的时候痛苦，该快乐的时候快乐，我虽不信上帝，但是我还是相信他是公平的。无论命运于你什么样的人生，重要的还是自己怎么去面对世间的种种选择，选择欢愉是一种幸福选择孤独何尝也不是另一种美，真正懂得生活的人，无论在哪里都能发现生活的美好。我想要活得没有负担，可是负担却如影随行。

做一个爱思考的人好，做一个能明白与领悟生活的人更好，知道为什么而生，为什么而活，为什么而忙碌，为什么而选择生活中的种种。对于未来不要局限于世俗的东西，任何事都是无法预料的，谁又能明白生活的全部意义？既然生活的意义无法定义，何不看开点，任何事都不能太绝对。但是过度的思考就会形成负担和包袱，若想走得更远飞得更高，就得学会放下包袱，轻装上阵。

在平淡中执着于自己想要的东西，并能静下来体悟眼前的一切。有些事的结果可能于自己想要的刚好相反。世间一些都在变，所以不能太沉迷。只要付出了，用心做了，就是做好的结果，无论现实的结果如何，重要的是感觉，与坚守。其实成功与否都只在自己的心里，不被外界所干扰，明白自己的心就是成功。相信这个世界上总会存在某种能量守恒定律，冥冥之中一切皆早已注定好了的。我们无法逃脱，只好在这个混沌浊世里苟活。尽管如此，我们依然不放弃追求美好生活的权利。

不要说自己孤独，无论谁其本质都是孤独的，因为人是独立的个体，而个体的本质就是孤独，孤独是必然的也是无谓的。孤独对我来说，是一杯烈酒，我愿意饮尽孤独，长醉不醒。但是，生活里除了孤独，总还会有些别的色彩，就算是烈酒，也分各种口味的。选中最适合自己的那杯酒，然后仰首喝光这杯酒，为人生壮胆，为生命高歌。

我的娇妻我的爱散文篇七

一滴雨足以把整个夜晚拉长。

我恍然惊起。

梦的残片依然在幽寂的长夜闪烁辉光。哦，已经很久很久了，面对踽踽独影，忧伤的吉他，斜跨在墙上。

曾经独倚一弦柔情，歌声丰盈如水。

被执掌的痛苦和欢乐，也秋叶般鲜亮。

谁能用金樽，驻留如水的记忆？

不必叩问自己，今宵酒醒何处； 也不再在晓风残月里，凭吊逝水流光。

是谁在举起沉重的日子，举起那份美丽与忧伤？

哦，那只羽毛瑰丽的鸟，今晚将在哪片蕉叶下筑巢。在绵长的雨季里，在起伏的苇岸上，我犹疑不定地举起了那一枚桨叶。

尽管，我的歌是低郁的，而我足以用久积的痛苦，撑起那一扇羽帆。

或许仅仅在梦中，我们作过一次交谈，或许仅仅在相交的路轨上，我们有过一次倾心的凝望。

这短暂的一瞬，注定了我要把所有的爱情交给你，把所有生命交给你——哪怕仅仅是爱情的碎片，生命的碎片。

生活总是在别处。也许我扛着滞重的思想走完一生，也只能回到出发的地点。可我必须在风中，在雨里，在行人稀少野草碧透的路径，把自己定格为一尊坚毅的凝望！

作为土地唯一的颂歌，你用杏花雨渲染每一个浓郁的季节，而当华彩乐段到来，我却与你失之交臂。

我不知道你会在梦中永驻，会在我悲伤的时光醒来。我久久不敢打开积尘的窗轩，面对你的召唤。

在如潮的蛙歌声中，大地醒了。你静穆地面对喧嚣的尘世。在那一刻，我也从梦中醒来。

我的梦也许还将继续，晦暗的日子也许再次无歌。只因栅栏围困了风景，已经太久太久，过去的船会常常漏水，我的梦会再次触礁。

雨季又再次到来了。淅淅沥沥的雨声，历数我内心的惆怅，也弹起我丰盈如水的情弦。

在静悄悄的雨夜里，是谁在倾听内心的忧伤，又是谁，在播种无垠的梦想。

我的娇妻我的爱散文篇八

好多话说不出去。

就是怕你负担不起。

有一种爱，不说，不代表不喜欢；分手，更并非不爱。或许他们是身不由己，又或许是男孩对女孩的怜惜。

张学友与罗美薇相识于一场戏——《痴心的我》。当时的她和他都是新人，腼腆、害羞。

那天，公司为戏拍造型照，导演将他俩叫出来、要他们抬头互望。在对望的那一刹那，两人忽然满脸通红，极不自然，立即转身分开。

触电的感觉是什么？应该就在这两个年轻人对望的那刻。后来，外界都传两人假戏真做，但二人都笑着否认。

她说：“学友是一个很成熟的人，不会喜欢我这样任性、小女孩样的。”但是爱情从来不存在对应的条件，如果有，那便不是爱。第二年，他公开承认了恋情。

你相信吗这一生遇见你。

是上辈子我欠你的。

是天意吧让我爱上你。

才又让你离我而去。

可惜二人都太年轻，恋情只维持了一年，美薇便主动提出分手。没有第三者、没有谁变心，分手是因为双方性格不合。

原来，美薇出生于单亲家庭，从小缺乏家庭温暖的她在恋爱中缺乏安全感，她需要对方有足够的时间来陪伴，这对于当时事业处于发展阶段的学友是个难题。

互相的不理解，导致两人为小事争吵不断。虽说情侣之间小吵怡情，但常吵绝对会伤情，或许适时地分开一段时间能让彼此都冷静。

有人问学友，美薇说你们性格不合导致分手，你怎么看？他说：“性格不合是分手的借口，倘若要和好，便会把它说成性格互补。”

也许轮回里早已注定。

今生就该我还给你。

一颗心在风雨里。

飘来飘去都是为你。

之后，美薇事业发展顺利。学友的却不如意，他不像其他人有英俊潇洒的外形也不会与歌迷互动，事业低谷、终日在酒吧喝醉的他一度想要放弃。

这时，美薇来到了他身边，她依然爱他。

分开后两人见面少了，争吵也少了。冷静后的两人明白，这份爱他们彼此都付出了很多，认清了自己内心，既然不想再放手、那便重新执手。

在美薇的陪伴与鼓励下，学友重拾信心，慢慢找回了自己。他说：“在我最潦倒的时候，我看到了美薇对我的真爱。”历经苦难的感情，弥足珍贵。

一路上有你苦一点也愿意。

一路上有你痛一点也愿意。

不忘初心，方得始终。96年，美薇终于成为了张太太。从86年的相识、相爱到96年完婚，整整十年。

这十年来，他们也曾像一般情侣那样经历分手、事业低谷、再到和好、相伴相携，所幸他们并没有放弃。

他努力平衡事业与家庭的两端。看中家庭的他，要给她一个完整的有爱的家，希望她能感受到家的温暖。同样，爱他、珍惜他的她，甘愿放弃事业，只愿做他背后的小女人。

后来，两个女儿的出生，甜蜜的两口之家变成了温馨的四人小居。如今，风风雨雨已20年，他们恩爱如昔，成了人人羡慕的一对夫妻。

做夫妻，有问题是应该的，关键看怎样面对和解决，这些问题要用一世来解决的，不用急。结婚的宣誓和承诺是一生一世的，所以也要用一生一世去学习。”

一生一世的夫妻，一生一世的学习，恋爱婚姻就是如此，对爱人也该如此，爱她，爱她一生一世。

人生已多风雨，遇见对的人就该珍惜，一生的守候从来不是那些简单苍白的山盟海誓、甜言蜜语。

人生最难得的就是有一个知心爱人，不管多艰难她都愿意执子之手、不离不弃。感谢一路上有你，陪我苦、陪我痛的爱人。谢谢！

我的娇妻我的爱散文篇九

走南闯北，离开故土，颠簸流离一段时间后，最终漂泊在北方这座城市。

好久没有回家了，每近年尾岁末之时，内心的情感波涛，总会为回家探望父母而波光潋滟，总会为回家看望亲戚而溅起阵阵涟漪。然而，每当回家过年日子兵临城下的时候，一个意外的加班消息，又扰乱了我回家的脚步。一晃五年过去，今年春节，我如愿回家一趟。

年前的一天，我驾车前往表姐家里喝喜酒。没有想到，我会在亲戚家里与初恋的男友不期而遇。凭心而论，身边追求我的男人大有人在，有县医院上班的医生，有中学任教的老师，有外地打工的同乡，有毕业回农村的同学……诸多相亲对象，一个个粉墨登场，一个个竞相上演，然后又一个个黯然离去，一个个匆忙谢幕，他们似走马灯一样出现在我的身边，并非以喜剧的形式结局，演绎着我缤纷的爱情梦。在多次拍拖的过程中，他是我迄今为止，唯一一个让我为之动情过的男人。

见面的一瞬间，我们四目相望。在他的眼里，我看到了昔日温暖熟悉的爱意，看到了曾经脉脉含情的目光。而我的眼里，却是从末有过的深深的刺痛。因为，他的左边已有了一辆豪车，右边站着的是一位温柔漂亮的娇妻和一个活泼可爱的儿子。温馨和睦的三口之家画面与孤身一人的我，形成极大的反差。在乡村舞台狭路相逢时，我的内心五味杂阵，很不是滋味。

整整五年的时间，原以为我已经将他忘得一干二净了。可是，一看到他，我感觉我的心在一阵阵碎裂，一片片瓦解。五年的时间，可以发生很多的变化，于我，除了收藏了满身的疲惫外，剩下的婚姻之躯，便是空洞无物，我几乎成了老妈眼中的剩女。五年的日子，于他，却是事业有成，爱情甜蜜，幸福美满。红润白胖的脸上比以前也更成熟了。

记得我们一起逛街时，他都乐意替我破费，其实他家里也不富有，甚至有分寒酸。我看到漂亮的发夹，他跟在后面都会细心的为我买下；有好吃的东西，他会全部留给我吃；有好看的电影，购票约我观看；多个朋友去郊外野炊，感觉他的厨艺不错，做的饭菜都特别好吃。高中学习期间，他总是给我写情书，然后偷偷放到我的抽屉里。有时候，他身上只有那么几十块元钱，他都会给我买我喜欢吃的烧烤，羊肉串、田螺串、茄子串……直到现在，我才理解朋友那一句话的份量：一个身上有四块钱的人，愿意为你花三块和一个身上有十块钱的人愿意为你花三块的区别。

那时候的我们，认识都好久了，假日公园处的幽会，晚上幽林小道上的漫步，影视剧场的自由出入，我们都是规规矩矩，没有亲吻之举，没有拥抱之实，做的最越轨的一件事情就是牵手，他扣着我的小指头，我勾着他的手指尖。想想那份清风扑面的交往，那份纯洁如水的生活，真的很平凡，很简单，却很甜蜜，很幸福。

可我那时候，并没有珍惜这份多情的生活，没有把握这份幸福的缘分，丢失这份美好感情的缘由，皆因为我表姐跟我说了一句话：他家里很穷，说成家徒四壁都是抬举，如果你真的跟他过的话，你以后就不可能过上好的生活。就因为这样一句话，刺疼了我情场上的神经，找一个无钱无房无车的“三无”对象，怎么面对未来的日子，令人向往的婚姻生活，不能仅仅拥有爱情的浪漫，还得顾及面包的现实。也许，我对婚姻的眼光本来就比较高，骨子里心存的野心本来就比较大，我几乎没有多少缚鸡之力，可以潇洒自如地挥洒面包给我带来的束缚力，我就这样恨心放弃了与他的来往，果断结束了长达一年多的恋情。

之后，我去了北方打工。走的时候，我也没有告诉他，除了我家里人及表姐知道我的电话以外，我没有告诉任何人，他也不知道我去了哪里。多次问我表姐要我的电话，其实他问错了人，表姐的确不知道我去了哪里，就是知道表姐也不会告诉他。听表姐说，在茫然不知的情况下，他一直等我出现，在一个爱情逼仄的空间内，等我等了三年有余……或许，这场杳无音讯的漫长等待，令他等得筋疲力尽，才在三年之后华丽转身，不再为一棵小草而丧失整个森林！

这次回家，就这样有了五年之后的第一次相遇，可是，他的身边已经有了配偶。见到她的妻子时，我想起了我表姐有一次和我在电话里说过，她说有一个我认识的人结婚了，他老婆跟我有点像，也是高挑的个子，苗条的身材，只是肌肤略逊一色，皮肤没我那么白，我表姐肯定是怕我伤心，所以没有告诉我是他结婚了。

五年后的相遇，纯属偶然的机会，可这次，我还是感觉到他是爱我的，因为在亲戚家里，无论我走到那里，他就跟到那里，一直找机会跟我说话，等吃完饭我要走的时候，他还向我要电话号码。从他的举止行动及异样的眼神中，我仿佛读出他内心世界的那份渴望与觊觎。

我没有给他，因为我真的很怕，很怕泯灭了的爱情又会死灰复燃，很怕我自己会做出伤害他妻子的事情来。真的很想很想自私些，真的很想让他回到我的身边。我知道，如果我开口的话，他一定会回到我身边，可想想后果，如果回到我的身边，将会伤害两个无辜的人，伤害他的妻子和他出世不足八个月的儿子。于已也不光彩，我将成了拆散别人家庭的第三者，我无法接受周边人带给我的异样目光，甚至，别人会戳着我的脊梁骨，说我破坏别人家庭就为了找一个“二回亲”的老公，可恶可恨，喷出的唾沫星子即使不能淹死我，也会让我有着窒息般难受，我必将一生活在别人指责的阴影里，必将一辈子陷入良心难安的泥巴中。

饭后，我踏上了回家的路。在回家的路上，本需要四十分钟就能走完的路，我硬是一个人走了二个小时路才回到家的，好像走的不是路，而是走在一块伤心绵软的沼泽地上。因为心里实在太痛苦了，走在马路上的我情绪失控，嚎啕大哭，幸好是晚上，马路上没什么人，只有清风能感知，只有明月能知晓。

我反躬自省，婚姻老人为什么要那么冷酷无情把我推到缘分最差的边沿？在过去的日日夜夜里，我总是心有不甘，在年龄递增的情况下，我还是不情原就那么潦草地就把自已交代出去了，总是希望找一个更好的，从而不辜负自己的期许，不辜负表姐的期望，因而挑来挑去，挑不到心目中自已为是的如意郎君，结果挑大了年纪，从而错过或是忽视了身边的人，等到最后我又回到了原点，等我到回了原点之后，却已然物是人非。

感谢这次鬼使神差般的相遇，踢我一次深邃反思的机会。

我已经来到了我家的后门不远处，过了那个路口，就是我的家，我擦干了眼泪，感觉一阵前所未有的轻松，路上的嚎啕大哭，无疑释放了我被痛苦压抑太久的感情。我没有给他电话是正确的，面对爱情路口的红灯禁行，我有什么理由不停下前行的脚步？如果说，昨天，我没有珍惜他的那份感情，是一种错误，那么，我今天的做法绝对不是错上加错、雪上加霜！

我的娇妻我的爱散文篇十

我的爱人在远方，这是多么浪漫的一件事情。尘俗的欲念从指尖通过电脑过滤，穿越真实的万水千山，在网络中拥抱的灵魂可以无拘无束，互相间索取的是心情，奉献的也是心情，在纯洁的天宇中，精神的享受比物质真实，比物质持久。天涯突然变得近在咫尺；一种爱的气息带着绵绵情意，穿越万水千山，飞过苍穹海际，静悄悄来到我身边，唤醒沉睡的我。把爱的陽光撒满我的整个世界。

有一种情叫现实，实实在在的存在于我们的生活；不管这一天有多清闲，不论这一天有多繁忙；都知道有一个你，在关注着我。所以，我没有感觉你离我很远。有一种情叫真实；虽然我们从未见面，可心却没有了距离；我知道这个尘世，人与人之间的距离不是万水千山之隔，也不是海角天涯之阻，而是心与心的交一融与灵犀。我庆幸这个尘世，能与你拨一开重重浮华喧嚣的迷雾，相遇相知，携手赴一场文字与心灵的盛宴。

我的娇妻我的爱散文篇十一

放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。六年前，我曾以为，我的爱情，注定了只能选择爱我的人相伴一生。因为我爱的人伤害了我，伤害的片断这些年来无情的在记忆里重演，上演着一段一段的剧情。

就在我以为自己可以放下这段感情，卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱时，他的一个电话却打乱了我这几年来在心里的恨。一个问候的电话，竟然重新让我的心再也不能平静。分开的这些年，以为自己听到了关于他的消息可以不在乎，只要他幸福快乐，知道他一切都好，就可以了，从此心若芷水，难起波澜。可是，去年的国庆，一切都改变了。我以为我见到他，我已经可以忘记以前的一切，我可以不在乎他的存在了。因为，我好不容易花费了几年的时间去忘记一个人，用工作去忙碌麻痹自己。可是当我再看到他那一刻时，一切都改变了，几年前的怨恨已经成了烟云，心中没有了恨，有的只是心里说不出来的滋味罢了。

曾经是以为再也不会有机会和他牵着手一路走下去，可是，上天重新给了我们一次机会，当年的放手也让二个人都明白了，一切都不再只是两条平行线，当年的一切都烟消云散，平行的两条线终于在走了六年后，重新找到了相聚点。

好朋友最近经常会闲聊说起，我平时就像是个高傲的公主，让人远望而不可接近。工作是那样的拼命那样努力，做事是那样的果断，迅速。可是，当我面对我自己的男友时，我却突然间变了一个人，因为，在朋友看来，我从来没有那么紧张过一个男人，从我的眼神和态度中，证明了在我眼中的男友就是我的一切，没有什么事比他更重要。

终于有一天，我要为了我自己深爱着的男人，放弃自己的事业了。走在十字路口，说句心里话，真的很矛盾。可是，没有办法，鱼与熊掌是不可以兼得的。当我义无反顾选择爱情的时候，身边的很多朋友都发出了真诚的呼唤，因为，我是一个非常理智的女人，在他们看来，在我的爱情中，我却变得那样的不理智。朋友总是劝我说不要因为一时的冲动做那样的选择，因为爱情不是生命中的唯一，爱情与事业是可以并存的。可是，我知道，我自己的爱情与事业是不可能并存的，在爱情与事业面前，我只能二者择一。面临自己的爱情与事业时，只有我心里清楚：原来，曾经以为的事业，只不过是自己当年离开他时，自己给自己设定的一个圈，让自己坚强勇敢去生活的一个理由，为了证明自己没有他一样可以过得很好的理由。可是现在一切……，让我觉得一切真的变得不那么重要，没有过强过硬的理由，只是一味跟着心中的感觉走罢了。

也许爱情就是这样，我的爱情也只不过是最简单，最普通的瞬间。我只会一味着跟着自己所谓的感觉走，因为我相信，刹那过后，将会是二个人一生的精彩。