最有趣的事(优质18篇)

总结是实现个人成长和进步的必经之路。写总结时要注重客观性，不要陷入情感和个人观点的主观判断。请参考下文给出的总结示例，理解如何全面评价自己的工作。

最有趣的事篇一

1、餐馆搞笑的广告词："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。"

2、饺子铺：“无所不包!”

3、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每一天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持个星期，您将会活到岁!”

4、宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。

5、帽子公司：“以帽取人!”

6、某交通安全搞笑的广告词―――“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

7、理发店：“一毛不拔!”

8、芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在咱们那里将学习并领悟巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”

10、某戒烟协会搞笑的.广告词―――“千万别找吸烟女子做兄弟姐妹，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”

11、某香水公司搞笑的广告词―――“咱们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

12、高速公路广告：时速公里，可到汽车修理厂;时速公里，能够安全到家;时速公里，能够到医院了;时速公里，恭喜你，你能够见到上帝了。

13、宠物食品搞笑的广告词："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。

14、鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至能够买几朵送给太太。”

15、化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。

16、香水公司：“咱们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

18、法国香水的搞笑的广告词："咱们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

19、洗衣机：“闲妻良母!”

20、黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

21、西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

22、某新书搞笑的广告词――“本书作者是百万富翁，未婚，他所期望的对象，就是本小说中描述的女主人公!”

23、法国香水的广告："咱们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"

24、某化妆品搞笑的广告词―――“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留

25、旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长小时。助人为乐的谚语26、某汽车陈列室搞笑的广告词―――“永远要让驾驶执照比你自我先到期。”

27、某一法语领悟班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不钟爱这门课程，那你能够要求退回你的学费，但务必用法语说。

28、美容院：请不好同刚刚走出本院的女生调情，她或许就是你的外祖母。

29、西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

30、公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

最有趣的事篇二

1.我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。

2.上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人。

3.大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。

4.一mm心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!

5.妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作?”丈夫：“我哪有那个天才呀!”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

6.男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停!”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’!”男友点了点头，说：“肿了!”

7.说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。

8.甲：“我送你的生日礼物喜欢不?”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢!”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”乙：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

9.某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”

10.曹冲六岁，天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。

最有趣的事篇三

大家好！

我叫xx，毕业于xx大学。

在学校期间，主修的专业课是xx。根据所学的知识，参加过一些具体项目，比如学院独有的精品课xx，在其中负责xx主模块，担任xx组长工作，应用了xx技能及财务知识等。并在实践中，加深了对xx的认识，提高了此类工作的实际操作能力。

另外，在学校中也参加过一些社团活动，比如xx，在其中加强了和同学们的交流，全方面认识了团队协作的带来的效率，对团队合作和职责感有了新的感受和知识。

个性上，首先是比较诚实、乐观、热情。其次，具有团队精神，踏实努力，很强的职责心。

在那里应聘贵公司的xx职位，是想将自己的所学得到充分发挥，并在那里学习成长。期望有这样的机会，能和诸位成为同事。

我的状况大概就是这样，请问有什么其他方面想要了解的么我会如实一一回答您的提问。谢谢！

最有趣的事篇四

愚人节到了，送你三条鱼养在手机里，愿你：钱包绰绰有“愚”;工作游刃有“愚”;最重要的是心情“愚”快!要好好养着它们哦。祝愚人节快乐!

1.想你，是件很快乐的事!见你，是件很开心的事!爱你，是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是眼前的事。愚人节快乐!

2.天若有情天亦老，月若无痕月长圆，江若有心将不竭，汝若无意无亦随!认识你是永远的第一天，喜欢你比永远多一天，耍你是我一天快乐的来源，愚人节快乐!

3.用幸福做了一根钓杆，拿快乐当‘愚’饵，就等你这条‘愚’上钩，然后用如意棒砸昏你，愚人节，我已伸出了钓杆，就等你上钩了，愚人节快乐哟!

4.愚人节的短信没几个是真的，夸你漂亮的，其实是想说你难看，说你聪明的，意思是想说你傻，所以呀我只能说，愚人节到了，愿长得不好看，而且傻傻的你，节日快乐!

5.收到本短信，是你幸运日，以下所描述，马上将实现，工资翻三番，钞票滚滚来，上班不干活，老板夸你活，桃花多多开，生活更陶醉。祝你愚人节快乐。

6.愚人节里把人愚，愚人之后心欢愉。愚人程度要注意，莫因愚人而伤人。愚人为在增情谊，愚人愚人不伤人。祝你愚人节里愚人欢愉，开心受愚。

7.我真不明白你为何会那样做，你就真觉得自己很对么?有木有想过后果?你确确实实应当思考一下那天的举动，我相信你是肯定不会忘记的。实话跟你说了吧，愚人节想让你补我顿美味大餐。

8.愚人节的短信没几个是真的.，夸你漂亮的，其实是想说你难看，说你聪明的，意思是想说你傻，所以呀我只能说，愚人节到了，愿长得不好看，而且傻傻的你，节日快乐!

11.对你的思念，是一天又一天，不禁想起了去年的这个时候。每年的这个时候，我们都要为你庆祝你的节日，因此每到月日我就想起你!

12.一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!

13.你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。愚人节快乐!

22.一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别太要面子，别小心眼。不在意，就是一种豁达一种洒脱。我就不在乎你，只祝你愚人节快乐。送长辈的愚人节祝福语由精品学习网提供!

23.愚公移山是坚持，大智若愚并非愚;愚人自有愚人爱，愚人爱过愚人节;愚兄愚弟愚姊妹，开开心心来欢“愚”;愚人节里祝福送，笑语欢声愉不停!

24.愚人节，请时刻保持警惕;愚人节，请小心一切未知事件;愚人节，记得用你聪明的大脑分辨。否则，我只能祝福你：愚人节快乐!

25.愚人节当天，猪村来了只狼，小猪们都躲进了家里，只有一只盯着手机看短信的小猪在外面晃，狼见了纳闷：你不怕?小猪摇摇手机说：你敢动我，我就报警!

26.愚人节到短信忙，愚人手段变花样。高招不断易上当，引来欢笑声传扬。收到短信心莫慌，仔细辨别莫紧张。认真琢磨识真假，开心一笑心欢畅。祝愚人节快乐!

27.愚人节到我心愁，想要愚人没缘由。聪明人儿到处有，各个都不会上钩。为博美女一回眸，只好就地翻跟头。愿你愚人节快乐，永远无忧!

28.愚人节到真热闹，处处听见开怀笑。愚人之人口才高，让人频频都中招。被愚之人也不恼，开怀一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活处处幸福到。愚人节快乐!

29.一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别太要面子，别小心眼。不在意，就是一种豁达一种洒脱。我就不在乎你，只祝你愚人节快乐。送长辈的愚人节祝福语由精品学习网提供!

30.愚公移山是坚持，大智若愚并非愚;愚人自有愚人爱，愚人爱过愚人节;愚兄愚弟愚姊妹，开开心心来欢“愚”;愚人节里祝福送，笑语欢声愉不停!

31.愚人节，请时刻保持警惕;愚人节，请小心一切未知事件;愚人节，记得用你聪明的大脑分辨。否则，我只能祝福你：愚人节快乐!

32.愚人节当天，猪村来了只狼，小猪们都躲进了家里，只有一只盯着手机看短信的小猪在外面晃，狼见了纳闷：你不怕?小猪摇摇手机说：你敢动我，我就报警!

33.愚人节到短信忙，愚人手段变花样。高招不断易上当，引来欢笑声传扬。收到短信心莫慌，仔细辨别莫紧张。认真琢磨识真假，开心一笑心欢畅。祝愚人节快乐!

34.愚人节到我心愁，想要愚人没缘由。聪明人儿到处有，各个都不会上钩。为博美女一回眸，只好就地翻跟头。愿你愚人节快乐，永远无忧!

35.愚人节到真热闹，处处听见开怀笑。愚人之人口才高，让人频频都中招。被愚之人也不恼，开怀一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活处处幸福到。愚人节快乐!

最有趣的事篇五

叙事作文主要是写一件事情的起因、发展、高潮、结果。不仅要把一件事讲清楚，更要把一件事讲得有趣。

这天，下着大雪，我找到了我的同学，出来打雪仗。大家积极响应。

我们用手心手背的方式分出了两派，就开始比赛。一个同学是重量级人物，制成了一个超级硬的雪球。朝我射来。我还没有看到。在我蹲下捡雪的时候，雪球一下子飞了过去。打中了一辆迎面驶来的一辆小轿车的挡风玻璃上。司机一刹车，车身来了个《头文字d》里面的特技“制动漂移”把司机吓得好久才下车，看看他的“大奔”有没有受伤，好往医院里送。

那个人就开始咋呼了。“你干什么，你个小破孩想造反啊……”(以下省略500字)。

我们又开始了新一轮的`战争。我做了一个雪球，对手见事不妙，马上背过身去，以为我没法对付他。我拿着雪球，往他嘴上一扣，他吃了一个雪“馒头”。

我们后来开始了连发战术。雪球一个接一个的飞了过来。我们也不甘示弱。一顿狂扔。结果，双方的脸上，衣服上，全都是雪，我们高兴的回家了。

回家以后，手都冻僵了，可我们的高兴劲可以点没消，还沉浸在刚才的快乐中。

俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”每当我想起这句话就不禁回忆起童年时一件有趣的事。

我五岁那年，有一天，爷爷教我种石榴，他先把种子放进土里，浇水，施肥，几天后竟然张苗了。爷爷还对我说：“小苗长大后，还能结果子呢，到时候，我们就能吃石榴了。”我心想：种石榴长石榴，那么我把鸡腿种在土里，那不就会长出一棵鸡腿树了吗?到时候，我就有吃不完的炸鸡腿了!想得我口水直流。

说干就干，我跑回家，从冰箱里拿出一个油腻腻的大鸡腿，把它种在土里，再把土填满后浇水，施肥，天天做着吃鸡腿的美梦。

一天过去了，我来到花盆旁，看见鸡腿还没有长苗。心想：可能是鸡腿太大了，需要时间吧。

又过了一天，鸡腿依然没有动静，我感到很奇怪，把土翻开一看，呀!我的鸡腿怎么只剩骨头了?我伤心地哭了起来：“哇!我的鸡腿……“爷爷听见了，连忙跑过来问：”怎么了?”我把事情的经过说给爷爷听。爷爷听了后捧腹大笑，摸着我的头对我说：“傻孩子，只有植物才能种，鸡腿又不是植物，是种不出结果的。我听了后方才恍然大悟。

我一想到童年的这件趣事就忍不住笑了起来。

最有趣的事篇六

人们每年五月初五端午节裹粽子、划龙船，纪念自沉汩罗江的屈原。粽子用菰叶、芦叶或竹箬瓣做成，形状有三角形、斧头形、牛角形、枕头形等；品种有咸肉粽、鲜肉粽、火腿粽、枣肉淙、豆沙粽等。

端午节还有另一个重要的民俗内容，就是卫生和压邪。农历五月，古称毒月，因时序已交夏令，蚁蝇孳生，百虫出动，人的健康容易受到毒虫的危害。古人曾设想出许多办法消灾防病强身，用雄黄、蒜头、菖蒲根浸酒洒在墙壁上，在室内点燃艾枝烟熏，以驱杀蛇虫蚊蝇，吃大蒜头以去食积、除败毒、防病疫，是符合卫生之道的。

端午节时，人们有设午宴尝午的风俗。长江下游地区民间端午午餐席上，雄黄酒、红烧大黄鱼、大蒜头炒米苋是必备的食品。这天商店和作坊的伙计，按惯例下午休息半天，吃过端午酒后可以出去游逛，名为踱午。

端午时节，苏州洞庭山枇杷黄熟，在各地上市。枇杷是端阳的时令食品。

最有趣的事篇七

男：大家（合）新年好！

女：春回大地，华夏神州万象更新，

男：春风和煦，山城xx生机盎然，

女：春色满园，中华儿女普天同庆，

男：春暖花开，xx人民喜迎佳节！

男：3+x战略高—瞻远瞩，成就辉煌，xx经济实现了前所未有的巨大飞跃，

女：二十四项重点工程民心所向，捷报频传，百姓生活和—谐美好，富足安康，

男：值此辞旧迎新的喜庆时刻，我们向为xx发展殚精竭虑的各位领导致以崇高的敬意，向xx四十万家乡父老致以节日的问候和真挚的祝福！

女：祝愿大家（合）：新春快乐，吉祥如意！

男：祝愿家乡（合）：风调雨顺，繁荣昌盛！

女：让我们一起走进这歌的海洋，

男：一起走进喜气洋洋的新一年！

女：请欣赏舞蹈《家乡喜洋洋》。

最有趣的事篇八

横批：天蓬元帅。

上联：四面追债。

下联：八方要钱。

横批：就是不还。

上联：我爱的人不爱我。

下联：爱我的人我不爱。

横批：命苦。

上联：我爱的人名花有主。

下联：爱我的`人惨不忍睹。

横批：命苦。

上联：人脑搞不定计算机。

下联：计算机比不上猪脑。

横批：y2k。

上联：假烟假酒假朋友。

下联：假情假意假温柔。

横批：钱是真的。

上联：去除数字一和二。

下联：还有四五六七九。

横批：只剩三八。

上联：爱国爱家爱师妹。

下联：防火防盗防师兄。

横批：恋爱自由。

上联：假名假姓假地址。

下联：骗吃骗喝骗感情。

横批：愿者上钩。

上联：爱与被爱都艰难。

下联：有情有缘要时间。

横批：情义无价。

上联：上班喝茶聊天看报。

下联：下班喝酒打牌睡觉。

横批：神仙公务员。

上联：看背影急煞千军万马。

下联：转过头吓退百万雄师。

横批：我的妈呀。

上联：好说，难说，好难说。

下联：思你，念你，思念你。

横批：真爱无悔。

上联：走一步卡一步缘分啊。

下联：杀一个掉一次谢谢啊。

横批：城东保卫战。

上联：考试不作弊来年当学弟。

下联：宁可没人格不可不及格。

横批：就是要过。

上联：说你行你就行不行也行。

下联：你说不行就不行行也不行。

横批：不服不行。

上联：麻将扑克金花，输完之后回家。

下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯。

横批：惨啊。

上联：上压下层层加码，马到成功。

下联：下骗上节节掺水，水到渠成。

横批：皆大欢喜。

上联：风声雨声读书声，我不出声。

下联：家事国事天下事，关我屁事。

横批：一边玩去。

最有趣的事篇九

乙：白凯南。

甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。

画外音：没看出来。

甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！

乙：妈呀。

甲：被你抢先了还。

乙：你吓我一跳。

甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？

乙：我得发到网上。

乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！

甲：谁让你干坏事了？

乙：我干什么了？

甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….

乙：大嫂子！

甲：大嫂子？

乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）。

乙：卖什么的呀？

甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便。

乙：多少钱？

甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。

乙：你这怎么用啊？

甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。

乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。

甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。

乙：恩？

甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。

乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！

甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。

乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。

甲：对，就是方便。

（回到现实）。

甲：这大嫂子真有意思！

乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。

甲：你到底干嘛的啊？

乙：我是拍客。

甲：拍客？

乙：就是把dv视频上传到网上的拍客。

甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。

乙：什么？

甲：怪物史莱克。

乙：我真是拍客。

甲：那你干嘛拍我啊？

乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。

甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？

乙：手机怎么了。

甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。

乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）。

甲：嘛呢？

乙：怎么了？

甲：怎么了？碰着我了。

乙：谁碰谁啊。

甲：你碰我呗。

乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？

甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？

乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。

甲：怎么着？！碰我就不行。

乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？

甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。

乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！

甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！

乙：你！别……别蹬鼻子上脸！

甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老abcd油茶不可！

甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！

乙：有能耐别走！

甲：我都坐过站了！

（回到现实）。

甲：这视频你也给放网上了？

乙：这个没发。

甲：为什么啊，这点击率肯定高！

乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。

甲：哇，没想到，你复杂的.五官下还有一颗朴素的心！

乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。

甲：等等，你说你叫什么？

乙：芝麻小拍。

甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！

乙：看完了以后感觉怎么样？

甲：长得真像庐山。

乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。

甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。

乙：笑……芝麻很小。

甲：价值不少。

乙：世界很大。

甲：充满美好。

乙：与你邂逅。

甲：纯属凑巧。

乙：万一来电。

甲：非诚勿扰。

乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？

甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。

乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。

（进入视频）。

甲：快看哪，拍额们了!

乙：导演啊！可把导演盼来了！

甲：导演啊，我有才艺啊!

乙：不是导演，什么拍客！

甲：啥拍客？

乙：哎呀，有镜头就好使。

甲：我来一个吧。

乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……。

甲：好，他先来，他先来。

乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。

甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。

乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了。

甲：(高兴数钱)。

乙：又给丢了。

甲：(晕倒)。

乙：儿子考上大学。

甲：(高兴大笑)。

乙：被开除了。

甲：(晕)。

乙：中奖了。

甲：(高兴看奖券)。

乙：看错号了。

甲：(晕)。

乙：当明星了。

甲：(高兴四处看)。

乙：做梦呢。

甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！

乙：哎呀，这英文四级呢。

甲：鼓掌！happy那个birthday，totoyou！happybirth那个day，诶呀totoyou！happybirth那个day，诶呀toto那个day…..

乙：你总toto啥呀toto？

甲：这不是兔年到了吗！

乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！

甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！

（回到现实）。

乙：怎么样？芝麻小事一样感人！

甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。

乙：哎你可别像我！

甲：怎么了？

乙：我走路像大虾。

甲：好几十一斤呢！

乙：脑袋像地瓜。

甲：营养丰富啊！

乙：模样像青蛙。

甲：环保啊。

乙：眉毛是个八。

甲：多吉利啊。

乙：谁要见着我，吓得就喊妈。

甲：妈呀！

乙：你看！

甲：我就先拍妈。

乙：啊？

甲：不，拍芝麻！

乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。

甲：就拍你，芝麻芝麻，开……。

乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！

甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

最有趣的事篇十

走出中国人自己的路--普腾电器。

德国大众：“小即是好。”

可口可乐：“享受清新一刻。”

万宝路香烟：“万宝路的男人。”

耐克：“说做就做。”

麦当劳：“你理应休息一天。”

迪比尔斯：“钻石恒久远，一颗永留传。”

通用电气：“ge带来美好生活。”

米勒牌淡啤酒：“美妙口味不可言传。”

克莱罗染发水：“她用了?她没用?”

艾维斯：“我们正在努力。”

美国联邦快递公司：“快腿勤务员。”

苹果电脑：“1984年。”

阿尔卡—舒尔茨公司：“多种广告。”

百事可乐：“百事，正对口味。”

麦氏咖啡：“滴滴香浓，意犹未尽。”

象牙香皂：“100%的纯粹。”

美国捷运公司：“你知道我吗?”

美国征兵署：“成为一个全才。”

anacin去痛片：“快、快、快速见效。”

滚石乐队：“感觉是真实的。

眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。

花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。

香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。

餐馆广告：请来本店用餐吧!不然你我都要挨饿了。

空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。

理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。

美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。

新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。

安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。

天里的一把冬火--美加净滋润唇膏。

聪明人选'傻瓜'--傻瓜相机。

为了你的健康，请别把头皮当地板擦--绿野香波。

聪明不必绝顶--美加净颐发灵。

一毛不拨--美国白获牙膏。

美好的瞬间--柯尼卡相机。

百闻不如一印--湛江佳能复印机。

将西方现代色彩与中国传统历史融合起来的东方明珠--香港旅游公益广告。

输入千言万语，奏出一片深情--四通中外文文字处理机。

征服北极，横越沙漠--福特六和汽车。

最有趣的事篇十一

数学经常会让那些自以为很聪明的人也感觉笨得不行。事实上，数学本身非常有趣，它是我们日常生活的一部分，每个人都能从中获得享受。

抛硬币是作决定时普遍使用的一种方法。人们认为这种方法对当事人双方都很公平。因为他们认为钱币落下后正面朝上和反面朝上的.概率都一样，都是50%。但是有趣的是，这种非常受欢迎的想法并不正确。

首先，虽然硬币落地时立在地上的可能性非常小，但是这种可能性是存在的。其次，即使我们排除了这种很小的可能性，测试结果也显示，如果你按常规方法抛硬币，即用大拇指轻弹，开始抛时硬币朝上的一面在落地时仍朝上的可能性大约是51%。

之所以会发生上述情况，是因为在用大拇指轻弹时，有些时候钱币不会发生翻转，它只会像一个颤抖的飞碟那样上升，然后下降。如果下次你要选出将要抛钱币的人手上的钱币在落地后哪面会朝上，你应该先看一看哪面朝上，这样你猜对的概率要高一些。但是如果那个人是握起钱币，又把拳头调了一个个儿，那么，你就应该选择与开始时相反的一面。

我们知道两车相距100英里，每辆车的时速都是50英里。这说明每辆车行驶50英里，即一小时后两车相撞。在火车出发到相撞的这一小时间，苍蝇一直以每小时60英里的速度飞行，因此在两车相撞时，苍蝇飞行了60英里。不管苍蝇是沿直线飞行，还是沿“z”型线路飞行，或者在空中翻滚着飞行，其结果都一样。

最有趣的事篇十二

牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”

加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁!”

一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!

眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。

某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」。

眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”

英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」。

芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”

某热水器产品。

广告词。

：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。

香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

1.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能!”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。

2.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”

3.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊?”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”

4.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么?”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊!”

5.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不!”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”

6.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的!”

7.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没?味道怎么样啊?”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽!”

8.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么?”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”

最有趣的事篇十三

口才训练方法中有一项是说绕口令，绕口令说的好的人，口才不会太差，来看看为大家找的这些绕口令。

单韵母练习。

2山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。

3山前有只虎，山下有只猴。虎撵猴，猴斗虎;虎撵不上猴，猴斗不了虎。

鼻韵母练习。

1、扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽，板凳没有扁担长。扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上。

2、一平盆面，烙一平盆饼，饼碰盆，盆碰饼。

3、任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。

复韵母练习。

1、磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨;梅香添煤，煤爆梅香两眉灰。

2、出南门，走六步，见着六叔和六舅，叫声六叔和六舅，借我六斗六升好绿豆;过了秋，打了豆，还我六叔六舅六十六斗六升好绿豆。

3、哥挎瓜筐过宽沟，过沟筐漏瓜滚沟。隔沟挎筐瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪沟。

唇音练习。

1、老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。

2、粉红墙上画凤凰，红凤凰，粉凤凰，粉红凤凰，花凤凰。

3、吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。

4、八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。

舌尖中音练习。

1、你会炖炖冻豆腐，你来炖我的炖冻豆腐;你不会炖炖冻豆腐，别胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐。

2、老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。老罗人称大力罗，老李人称李大力。老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。

3、有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南;挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。

4、大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。

舌根音、舌面音练习。

1、七加一，再减一，加完减完等于几?七加一，再减一，加完减完还是七。

2、你也勤来我也勤，生产同心土变金。工人农民亲兄弟，心心相印团结紧。

3、一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。

4、小郭画了朵红花，小葛画了朵黄花，小郭想拿他的红花换小葛的黄花，小葛把他的黄花换了小郭的红花。

翘舌音、平舌音、练习(1)。

1、天上有个日头，地下有块石头，嘴里有个舌头，手上有五个手指头。不管是天上的热日头，地下的硬石头，嘴里的软舌头，手上的手指头，还是热日头，硬石头，软舌头，手指头，反正都是练舌头。

2、三山屹四水，四水绕三山;三山四水春常在，四水三山四时春。

3、长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。

4、师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。

5、早招租，晚招租，总找周邹郑曾朱。

翘舌音、平舌音、练习(2)。

1、紫瓷盘，盛鱼翅，一盘熟鱼翅，一盘生鱼翅。迟小池拿了一把瓷汤匙，要吃清蒸美鱼翅。一口鱼翅刚到嘴，鱼刺刺进齿缝里，疼得小池拍腿挠牙齿。

2、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。

3、石、斯、施、史四老师，天天和我在一起。石老师教我大公无私，斯老师给我精神食粮，施老师叫我遇事三思，史老师送我知识钥匙。我感谢石、斯、施史四老师。

4、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”这是同学们很常见的'一个绕口令，当然这只是一个小例子，像这样的绕口令还有千千万万个。这不，这几天我们也要举行一个绕口令大赛：前几天，老师步置了一项作业：查找绕口令，并读熟背诵。星期四组织绕口令大赛，看谁说得好。自从老师宣布了这件事以后，同学们下课都不想玩了，全部留在班里背绕口令，进行练习。

时间飞驰，一眨眼地功夫，星期四到了。

“叮铃”上课了，老师面带笑容地走进教室。

在黑板上写了五个醒目的大字“绕口令大赛”转过身来用清脆的嗓音说：“今天我们就举行绕口令大赛。”台下一片欢呼，接着老师又说：“以开火车的形式进行比赛。从第一排开始，第一个同学先说，如果他说不好，他们组就停一次。看哪一组先说完，就算哪一组赢。”然后老师就把四列的同学分成四组，选了三个裁判。

一开始就是张琪来了一个开堂彩，她的样子胸有成竹，好像一张嘴就有一串串字符串起来一起涌出来。接着又有几个同学来展示个同学自己的嘴皮子多么快……不多久到我了，我不慌不忙地站了起来，为同学们说了一首踢毽子，只听台下一片掌声，我非常高兴，因为我是开赛以来第一个收到掌声的，所以我很高兴。有好的，当然也有差一点的。

这不，该董家亮说了，他平时说我们说不上来的绕口令“喇叭和塔嘛”从他嘴里说出来就和平常说话没什么两样。同学们都在期待着听一听董家亮的绕口令，为他好好鼓鼓掌，可是让人亦想不到的是，到了他说时，他说的时候非常磕巴，脸胀的通红，一滴滴冷汗从额头里面挤了出来，甚至两只手都在发抖。

同学们心里是多么着急呀!恨不得把剩下的话都帮他说了，同时心里也在暗暗地鼓励他：别着急，慢慢来。经过裁判的申核，我们组大获全胜，只听我们组“耶”的一声就尖叫起来。别的组有人在说：有本事咱们单挑!

我们期待着再举行一次类似的大赛。

最有趣的事篇十四

愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为。你已经在傻乐了!愚人节快乐!

恭喜你获得愚人节幸运大奖，鉴于你多年对愚人界的支持，特授予你“最佳愚人”称号，收到后请傻笑五分钟，并用头撞墙以示感谢，愚人节快乐!

没有什么比这更让我伤心的了，心中堆满了无限的惆怅，独自怀想，黯然神伤，你怎么能这么做呢?你竟然学会了随意跟风，并最终变得风流，原本白净稳重的你去哪儿啦。你去哪儿啦?白云。

粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节!朋友，节日快乐!

真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐!

唐僧跟悟空说：八戒为人最笨，为师担心他愚人节被别人整蛊，悟空你去告诉他，在愚人节当天别看短信。悟空答：报告师傅，太迟了，八戒已经被整蛊，正在看短信呢!八戒别看了，还看!哈哈，祝愚人节快乐!

恭喜你!你被评为感动中国人物，颁奖词;你让我们知道：人最大的富庶在于大愚弱智的坚持，你用相貌为人们带来笑容，用智商为人们带来笑话，你用行动为人们带来笑料;你用语言为人们带来笑声。在这个时代里，你仍然让世界相信：愚者无敌。呵呵，愚人节快乐!

初吻给了烟，浪漫给了酒，迷离给了眼，节奏给了音乐，初夜给了梦，身体给了恋人，出轨给了火车，癫狂给了头脑，而最清醒的祝福给了你：愚人节快乐!

有时候挺羡慕你，睁眼就吃，闭眼就睡，没有烦恼，不知疲惫，最重要的是：你很伟大，愿意用生命来拯救人们饥饿的脾胃!向你致敬，猪兄!愚人节快乐!

最有趣的事篇十五

今年“十一”长假，我和爸爸妈妈都放了8天假，有趣的一件事作文600字。爸爸妈妈决定带我去烧烤，我高兴极了，前一天晚上兴奋到到很晚才睡着。第二天早上，老天爷一直阴着脸，不一会儿竟下起了蒙蒙细雨。因为烧烤的东西前一天已经准备好了，不去的话就会浪废掉。大人们作了一个大胆的决定——去爸爸单位的地下车库烧烤。

我们一家人和一些叔叔阿姨还有他们的孩子们到了以后，升起炭火，用砖头围了一个烧烤炉，在上面架上钢丝网，我们就可以开始烤东西吃了。我们准备的东西很多，有火腿肠、牛肉片、猪肉片、韭菜、香菜、茄子、小馒头~~~~~我的妈妈和一位阿姨负责烤肉片，她们把肉放在钢丝网上，抹上油和各种佐料，还要不停地翻动。在抹油的时候，油滴在火上，火就突然燃得好高，要不是妈妈和阿姨翻得快，那烤肉就变成“焦肉”了。我们一边围着看烧烤，一边帮忙用竹签子串肉片、香菜、火腿肠、小馒头~~~~东西慢慢烤熟了，小朋友们开始抢着吃，小学四年级作文《有趣的一件事作文600字》。因为我在小朋友里算大的，因此我都让着那些小弟弟小妹妹们，让他们先吃，我再吃。哇，烤牛肉真是太好吃了！今我回味无穷。因为妈妈和阿姨烤得太美味了，连我弟弟原来是“素食主义”者也开始吃肉了。我们大家把小肚子吃圆了，我心里想，早知道烧烤这么好吃，早上我不吃早饭了。

我和小朋友们吃了很多烧烤后，大家都跑到室外停车场玩用砖头盖房子的游戏。我们的房子盖到一半，大人们就喊我们回家了，我们只好依依不舍地离开了。

最有趣的事篇十六

篮篮装着盘盘，

盘盘放着碗碗，

碗碗盛着饭饭。

南南翻了篮篮，

篮篮扣了盘盘，

盘盘打了碗碗，

碗碗撒了饭饭。

1、小牛赔油。

小牛放学去打球，踢倒老刘一瓶油，

小牛回家取来油，向老刘道歉又赔油，

老刘不要小牛还油，小牛硬要把油还给老刘，

老刘夸小牛，小牛直摇头，

你猜老刘让小牛还油，还是不让小牛还油。

2、酒换油。

一葫芦酒九两六，

一葫芦油六两九。

六两九的油，

要换九两六的酒，

九两六的'酒，

不换六两九的油。

最有趣的事篇十七

今天是星期天，我来到表哥家玩，一进表哥家就看见表哥站在那里摆弄鱼杆。听表哥说他今天要去河里钓鱼。我马上活跃了起来：“我也要去，我也要去！”站在一旁的表哥说：“你是个直性好动的人，像山上的猴子，就别去了。”“求你了，求你了！”在我的再三要求下，表哥只好答应带我去钓鱼。

我们带上鱼具和鱼饵，来到了河边。表哥像个钓鱼老手，不慌不忙地往鱼钩上装蚯蚓，然后把鱼钩甩到河中央。嘿，表哥的工具真不少，竟然有三把鱼杆。我学着表哥的样子，也把蚯蚓窜在了鱼钩上，再扔进河里，等待鱼儿上钩。

我兴致勃勃地注视着水面上的浮标，心里充满了希望：鱼儿呀，快点来吃我的.蚯蚓吧，我的蚯蚓又香又甜。再看看表哥，他也专心地观察水面。我想我一定要在表哥前面钓一条鱼，看表哥敢不敢小瞧我。可是，过了二十分钟，还不见水面上的浮标动一动，刚才那股兴头早就烟消云散了。希望变成了失望，唉，今天看来钓不到鱼了。我看看四周，咦！那的花真美呀，不如采一些回家吧。我丢下鱼杆，高兴地采花去了。表哥可还呆呆地望着水面呢！

过了一会儿，只听见表哥大喊：“燕子，快把那个舀子拿来，我钓到一头大鱼了。”我连忙跑过去帮忙，哇，这头鱼足足有两斤重呢！这时，表哥也开始训话了：“叫你别来吧，钓一会就没耐心了，你看我……”听了表哥的话，心里真不是滋味。我下定决心，一定得钓几头鱼给表哥瞧瞧。于是，我重新上阵，专心地钓起鱼来。

功夫不负有心人，过了十几分钟，我的鱼杆剧烈地动了起来。哈哈，鱼儿上钩了，虽然没有表哥的鱼那么大，但让我高兴得一蹦三尺高，毕竟这是我钓的第一头鱼。后来，我又钓到几头鱼，有几头还不小呢！

通过这次钓鱼，我明白了一个道理。要想做好一件事情，就必须一心一意，专心致致，这样才会成功。

最有趣的事篇十八

别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。最有趣的句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的最有趣的句子，欢迎阅读!

1)不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

2)两个b血型的人。

合作。

生产出的小孩是不是b血型?

3)杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

4)不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。

5)俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

6)。

人生。

自古谁无屎，每天一坨保健康。

7)我人才，你天才，不就比我多个二。

8)帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

9)不要和我比懒，我懒得和你比。

10)初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

1)不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。

2)世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

3)一失足成千古风流人物。

4)我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

5)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

6)你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

7)老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

8)生活可以将就，生活也可以讲究!

9)虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

10)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

11)你穿的很危险，但是你长的很。

安全。

12)别跟我谈人生，你都不是人生的。

14)我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

15)童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

16)思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

17)记忆并不可怕，可怕的是回忆。

18)老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?

19)穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

20)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

21)你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

22)完了，你也不理我了，我成狗不理了——!

23)您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

24)一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

25)既然宅女都自称。

居里夫人。

那么作为宅男请叫我毕加索(闭家锁)。

26)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

27)领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

28)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

29)别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。

30)拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

31)成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

32)没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

33)本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

34)这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

35)炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

36)别人的钱财乃我的身外之物。

37)活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

38)哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

39)我们走得太快，灵魂都跟不上了、你不是vip、也不是ip、你只是个p。

40)要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

41)我觉得全世界的熊全都一个熊样。

42)脸不见血身不见伤四下无人。

43)实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。

44)你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

45)不是路不平，而是你不行。

46)大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

47)你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

48)钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

49)鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

50)没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。