在城市的夜空下散文(优秀16篇)

总结并不是一种简单的事情，它需要我们花费一定的时间和精力来进行思考和整理。怎样将自己的思考和观点融入到总结当中，使其更具独特性？接下来将展示一些经典的总结范文，希望能够给大家提供一些写作的灵感。

在城市的夜空下散文篇一

这夜，我卧于床，当日光偶触及那天鹅绒的深蓝绸子——夜空。思绪便不期然飘起，铺天盖地。

烛光摇曳，在每个人的脸颊晕上幸福的标记，爷爷的笑容，染得蛋糕甜甜蜜蜜，融化我心，我知道，这是幸福的.味道。

此时的夜空，甜蜜温柔，她恬静地笑了，珍藏起这段幸福的时光。

夜空灿烂，我思绪的蒲公英飘向那遥远的田间小道，品味温存。

乡下的夜空，澄澈透明，疯玩了一天的我与外婆手牵着手，将温暖送予彼此。夜空为我们的背影披上柔和的蓝。塘边，蛙鸣不住，蝉鸣不止，遥远的回音空旷而幽静。幼时的我，怕黑怕暗，依偎在外婆温暖的怀中，嗅到了她衣角泥土的馨香。星空绚丽，照亮了回家的路途，不知怎的，我的心被温暖包裹，不惧黑暗，与星星幼稚地对话。

“为什么你们会闪？”“我们是温暖的光精灵呀！”“我喜欢你们，可以点亮我的梦吗？”“当然可以呀！”

古朴的门，开了，外婆与我，我与梦中的温暖，欣欣然飘入家中，沉醉于家这个词的暖中。

此时的夜空，如一叶幸福的摇篮曲，吟着童真与温暖。

夜空的颜色，总能触动我心中最柔软的一隅，心，便像啜了久酿的美酒，沉醉在甜蜜与幸福中了。

我爱这甜蜜与幸福的夜空，更爱这夜空的颜色！

夜，已深了，我的眼前逐渐模糊，我凝望着夜空，知道，梦的船只起航了……。

在城市的夜空下散文篇二

这个。不知何时被车辆与密集的行人给堵的像得了气管炎一样，咳着却喘气困难。不管是晨起上班，午间外出，还是晚间的归来，车子像蚂蚁一样爬满大小不一的街道。人们骑着电车挤在车子与汽车之间，喇叭的鸣叫像针一样刺着人们烦燥的，行人从夹缝中找寻着前方的出路，如的路口站着的我们一样找寻着前方的出口。

人口的增加把这个城市撑的像一只爬虫，触角向外不断的伸张。的人们被堵在路上才有闲睱的来看清每天经过的，林立的楼群如钢铁森林一样屹立却没有温情，不经意间他们已节节拔高，像久不经见的孩子，突然见面却在心底一惊，嚯，都这么高了？马路对面不知何时又新开一家特色店，门头装修甚是讲究。原来的老店为何换新颜。突然眼前现出老板的热情与那喜迎的笑脸。

马路的承载能力远跟不上车辆的增加与行人的剧增。城市马路越修越宽车子却越爬越慢，堵在路上有车多的原因，也有修路的因素，修路把宽敞的马路占得只留双向四道，出行在马路上随时都有蓝色围挡的出没，时而宽敞如初，时而窄如小巷，如一条幽曲通径向着前方。围档内巨大的机械臂如绿巨人发怒的拳头杵在那里。城市的修路好像没有尽头。刚到这个城市时原本不算宽的花园路开始全线挖沟，那时的城市修建红火得一塌糊涂，走到哪儿都能看到挖沟与施工的情景，尘土飞扬，机械轰隆，经过近一年的忙碌在当时号称投入多少资金大手笔的花园路在各大媒体与欢呼声中总算划上记号。

当人们正在宽阔道路上飞驰。车轮碾碎着时间也顺道一并把道路碾碎。时间和考验着道路的身量，没几年的光景位于公交站的路被碾压得如老家牛脖上的赘肉一样凸凹不一，许是主道为了消除公交道的也时常伴有大嘴和裂痕的出现。先辈们勤劳的习性被官方继承，政府经过“论证”又开始勤奋的大面积升级改造，修路的日子再次到来，挖沟与原本就空气不好的环境像从潘多拉盒子里跑出来的魔鬼一样让人再回到从前。这个城市挖沟就像描眉化妆一样随便，今天这边挖沟修路，明天那边组建高架，后天可能又把今天刚修好的路重新开膛剖肚。规划局的规划就像小孩手中的画笔一样随手涂鸦，小孩的涂鸦重来，而对于规划局他们的重来可是劳民伤财，不知哪位民间高手对于这样的情况写了首打油诗“郑州，郑州，天天挖沟，一天不挖不叫郑州”。

这个城市的拥堵像得了肠梗阻的病人一样，天天不畅。修路的节奏对于这位病人全然无效。在红绿灯前人们和车子争取着时间，好像稍一停下就会死掉，城市的堵与乱让人们呆滞，头顶的我们没有闲睱多看一眼，人们匆匆地在拥堵的城市中焦虑的望着前方，那修路的景像仍在不知何时才能停下来。

在城市的夜空下散文篇三

离开一座城市，我来到这一方小小的城，远山近水就是我的整个世界。对了，还有容我寓身的一椽旧屋。这是江南人家常见的临水而筑的宅子，简约而不失雅致，打开窗子就能听到桨声。

这里显得很干净，我是说，耳根清净，因为此刻我是孤独的。孤独的人没有人在意，耳边也就没有了唠唠絮语。多数时候这是很好的，除非不小心看到一些东西，打乱我已经排列好的记忆，让我想起一些事，一些人。

江楼的那家茶馆是我喜欢去的，通常整个早上都会泡在那里。清早时分还没有几个人，这时候的茶水点心是最好的，你只有在不缓不忙中才能全心投入自己要做的事。临窗的位置永远为早起的人留着，就像你心中最好的位置永远为最早闯入你心中的人留着。迟来者如我，只能旁观，至于窗外发生了些什么，我不可能会第一个知道，因而错过了很多讯息。所以后来我学会了抢先，甚至预定，而其实，也不过如此。

我从来不是个附会风雅的人，更不会自诩为才子，故而等到人渐渐多起来，这些文人墨客门相互争文斗诗、评花论艳的时候，只好选择回避。下楼的转身瞬间，我看到我的位置被人占去。原来临窗的位置并不一定只为早起的人留着，有时也看你能不能赶上对的时间。而我从来没有想过这一点。

想喝酒的时候我会来到巷子尽头处的一家小酒馆，同样，为了图个清静。老板娘的厨艺颇佳，地道的川渝口味。虽然我喜欢简单一点的生活，但在饮食上并不崇尚清淡，因而之前也有一帮“酒肉朋友”，比起一些谦谦君子，我更欣赏他们的坦诚。老板娘有一对小儿女，算是我在这里唯一的朋友吧。我从来没有见过她的丈夫，也没有听她提起。感情是个很奇妙的东西，它的存在让这个世界上多了很多有故事的人，然后可能会遇到一两个喜欢听故事的人。遗憾的是我不属于这两者。

闲暇时刻，我习惯坐于江边的石阶，看一只只慢慢撑出的游舫，船上精心绘刻着图案，绚丽的色调为我所不常见到。很长一段时间，我的世界里只有那单调的黑和白，以及古怪的灰蓝色。这些来自外地的姑娘，衣着锦丽，明眸皓齿，低语浅笑，不经意的一瞥，让人醉了。多美的青春年纪，幸亏我不是一个多情的人，否则后夜相思，怎能安眠！但我不怕做一个诗人，因为即使把我的全部诗作投进水里，也很难泛起谁的一丝涟漪。

当夜来临，对岸灯火通明，灿若星河。酒楼茶肆，霓虹闪烁；东西二街，车水马龙；栈桥码头，船行舟泊。来自赌坊与游乐场的喧嚣久不能息。这就是繁华的东都，几乎承载我全部记忆的城市，与我现在独居的小城仅一江之隔。惯看春花秋月，对于所谓贵族生活，我不想流连，当然也没有资本流连。与其做一阵隐形的风，在玉宇琼楼间来回穿梭，染得一身俗气，不如做一片皎洁的云，虽然远离尘世的热闹，却乐得逍遥自在。

但最好不要逢上阴雨天，尤其是傍着暮色而来的疏风骤雨，因在淅淅沥沥的雨声中，我容易透过时间，看到我身体里潜藏的落寞。这落寞如同能感应到我的存在，躲在这狭小的空间里，眉间心上，无计相回避！

美人如花隔云端，似乎一切美好都来自天外，飘渺不定，难以觅其踪迹。但爱应该是真实存在的，何以如此轻薄不堪重负？爱应该是善良的，何以如此决然让人痛不能安？我把满腔的爱赋予那些美好错了吗？如果是，我只有选择离开。

有一处伤口永不能愈合，所谓恢复，不过是自欺欺人的麻木。正如这城，需要一个借口，给人一个安心留下的理由。有些事，不能了却，有的人，无法忘记。如果不能忍受今日的落魄，便证明往昔的决定是一个错误，从一开始就是，这比现实要更残酷。我宁愿相信今夜的月色很美，尽管总有些抹不去的愁云。

酒趁哀弦，灯高离席，辉煌的灯火，没能让人感到繁华的气息，反一次次徒增别离的情绪。也许是在这安静的地方久了，我开始厌恶以往的生活，以及以往的自己。我狂热地追求着什么，为什么又显得那么愚拙？时间的增加的确会改变一些东西，比如说日久会生情，但往往我们并不是故事的主角。生活的真谛在于学会习惯，习惯了一切就好。习惯可以让人改变，砺平尖锐的棱角。会有一天，我看不见听不到感觉不到。

屈指暗算，此去经年。良辰美景无处不有，而那万种风情终成过眼云烟。

陌上花开，可以缓缓归矣。而我，还要再等等。

在城市的夜空下散文篇四

你一定有过这样的经历：风华正茂的你，在毕业后曾多次向朋友承诺有时间了聚聚，可聚聚的机会总是找不到，要么是(她)整日忙着家庭、生意、工作，没时间;要么是自己被琐碎小事困扰，没有心情;抑或是两者均因工作忙请不了假，没有空。我们曾经说好的等有时间了一等就是若干年，也许就是一辈子。

你也一定曾经计划着和家人一起做一次旅行，甚至你已经不止一次在网上看好了景点，设想好了住处，规划好了行车路线，可是，或许因为旅游要花去许多辛苦钱，不舍得;或许因为孩子小，不忍心旅途折腾，心有遗憾和困惑，或许因为父母年迈经不起旅途颠簸，因此，心里暗暗想：等有时间了再考虑吧！就这样，一等就是好多年，终究也没有成行。

你身在城市，有车、有房，过着舒心的生活，可远在老家的父母年迈体弱，需要儿女的照顾，你也很孝顺，总说等有时间了接父母到城市享几天清福。

可是，一等多年过去了，甚至多年以后，再也没有机会了.

到此，我黯然神伤，我好生自责，因为我也有过太多这样的情况。等有时间了，我们曾多少次使用过这个借口，用来搪塞别人，用来安慰自己，用来预支幸福，可是我们承诺的时间不能及时兑现真的会变老，快乐也会因为等待而变老，幸福也会因为等待而打折，与其以后后悔，不如活在当下，让我们的朋友，我们的家人，不再翘首等待，也让我们的心不再滴血、流泪。

在城市的夜空下散文篇五

太阳终究还是落了，本就灰蒙蒙的天也终归是被黑压压替代了。没有月亮，也没有星光的夜晚，宣告了这不堪的环境，不过至少，这黑色，看着还是比灰色好受些吧。

黑色单调的天空中找不见两天前的那份色彩。月亮，星星，你们，究竟又去哪儿了？依旧静的天空不再是静谧，而是变成了一种沉静，发闷，压抑。而这颜色，也不再是我记忆中那个令我向往的墨蓝，而是，颇为阴沉的怪异的黑，令人刚一看见，就急迫地要把视线挪开。美丽的一切事物，仿佛都不复存在了。丑陋，覆盖着整片天空，这到底，是怎么了。

我想笑，笑这天空的滑稽，笑这么多年来人类的自作自受；我想哭，哭这颜色的乏味，哭这天空被迫迎来的悲惨命运。笑，哭，又能如何，人类能看见他们造的孽吗，天空又能听见我的声音吗？算了，我什么也不想做了，黑色，就让它黑色好了。不再笑也不再哭，就任凭它这么丑陋下去，我再做什么也都是徒劳无功。沉闷，也许这就是现在的天空给我最强烈的感觉。

记忆的裂痕一道道浮现，印象中的夜空破碎了。抬头仰望，仍旧是缺失了那份过去的瑰丽。再没有清淡、静澈的星月，也再没有那超凡的墨蓝，它们都消失了，没了，不见了。记忆中那些美好的东西仿佛都不在了，或许，它们也永远不会再被找寻回来了。

在城市的夜空下散文篇六

因了一个偶然的念想，我便去了江边。依是黄昏来临之际，握一瓶水。虽然不出一公里，我却也有三年没去过了。

石堤依旧，杨柳依依，江水无声。但也较以前的所见，人多了不少。兴许伴随秋意的初来，暑热尚不曾认真地褪去，无数各种组合的亲友，禁也于高出平地两三丈的江堤之上，来来往往，络绎不绝。或陪了老者缓步而喁，或携了孩童稚情逗趣，或唤了小狗绕脚浅走。也有一对对年轻的恋人，青年的夫妇，或三五少年的伙伴，亲亲切切，热热闹闹，流水一般经过。其熙攘之状，竟不亚于旧时代里的某处小集市。

堤外，江水显然较之以前的枯冬季节上升了两三米。四五或中年或老年的男子，倒也于沿水的一条窄道边，分段撒落，各自坐了小凳或是椅子，气定神若地望了水面的浮飘，安闲地垂钓。瞧那副神态，背后堤上那些隐隐约约而又实实在在的鼎沸，恍然另一个世界里的过往，不值一瞥。

我依是侧身坐了三年前，或者多年前，那并不曾有过半点改变的低矮石栏，兴许依是以前常坐的那一块。我没有要去东来或是西往的意思，便总是直直地来，沿着足米的小阶上堤，然后就近临水而坐，静默与良久地打量眼前的这幅江天。我很诧异这广而绵远的矮低石栏，居然能够如此旷日持久地存在。就象人怒喝一声，卧倒！它便卧倒了，至死都不肯起来，也不敢捣乱。

雨并没有真正地下起来，可能是怕扰了游人的兴致。然而，这一片江天的黄昏，却越发浓郁。不过，似乎除了天色的渐自黯然，其他的都不曾有过丝毫的.改变。我分明瞅见，那几处钓位前水面上隐隐约约亮起的莹光，远远的连浮飘顶上的那点红都看得见。而堤上，人来人往，川流不息。

最打眼的，还是自此而前的江心的那簇自然岛。灌木丛生，显无人迹。倒也在对岸南山以及南塔深黛背景的映衬下，郁郁葱葱，较往年长得更为蓬松，更为密匝，看起来高大了不少。据说，这是眼前这座城市里唯一保留下来的“中途岛”，以供鸟雀的繁衍与迁徙。故而在偶经某座大桥时，蓦然眺见几只灰鹳远远地于浅水里驻足，或是一群白鸥扑面而来地飞舞，便自然地不奇怪了。这处地，显然是上游三条江水交错冲刷而成，自此汇聚成一条，再东流而去。故而，无论怎么看，这岛都像一处避难所。至少，下游与之毗邻的那座名不符实的“桃花岛”，早就无可幸免地开成了钢筋混凝土之花。

然而这一切似乎都不重要，因为天真正地暗下来了。随手拍了几张图片发去朋友圈，我居然从手机的屏幕上看见一个蓝色的夜空。这足以令我惊叹的了！

不曾料到，在这个司空见惯的草莽天下，也能不经意地拾得一个从不曾被人发现过的隐秘——湛蓝，深远，若碧玉。

在城市的夜空下散文篇七

涪城十月的夜晚是没有星月的，阴暗的天空中连云也不见踪影。正当我苦闷于这寂寥的夜时，远方不知从何处投来斑驳的光影，这不禁使我忆起故乡的夜空。夜空下沉淀着我和外祖母的往事。

从我记事开始，我就常常和外祖母在庭院中观赏夜空。皎洁的月光，勾起我对小院之时，我就和外祖母一起坐在小院里赏月。寒冬的小院子，一派肃杀:花朵全都凋零衰落，树干光秃秃的，接近生气全无的院子里，却摆着两张小木凳。那是每晚我和外祖母望向夜空的地方。当我对院子里的光景觉得无聊或者玩腻的时候，我会缠着外祖母给我讲故事。

外祖母认不得很多字，他从来不会像别的亲人那样手捧着故事书照本宣科地念给我听，她常常自己在脑海里编辑着她自己的故事。在这个时候，外祖母会把我搂在怀里，用温暖而宽大的手掌抚摸着我，不时地用慈祥的目光看看我呆滞的小脸，缓缓地述说起她内心所生活和热爱的净土。

她的心中充满了真善美，带我跟从会说话的动物，来到有魔力的大陆，畅游在满是爱与温馨的童话世界。故事圆满的重点，往往是这个永恒的夜晚。有时候我听到故事的一半，挣脱了她温暖的怀抱，嚷道：“这个故事我听过啦，换一个好不好。”她会无奈又惬意地笑一笑，脸上爬满了道道苍老枯黄的皱纹，慢慢地站起来，轻轻地牵起我的手，拉我坐下，“谁叫你是我外孙呐”，外祖母耸耸肩膀，“那就换一个吧。”

有时我听故事又会太过入迷，不知不觉就睡着了。外祖母就会悄悄地从小院里把我带回到家中，盖上预先用电热毯温热好的被子。第二天一早，外祖母给我讲起这些傻事时，我会憨憨的笑着挠挠头，吐吐舌头，她就没好气地敲着我的脑袋瓜子，递给我早餐……这些安适的夜晚，在我心头留有温存。

沐浴在月光下，外祖母爱的灯塔指引着我努力向前奔跑。岁月无情，我跑过了四季，渐渐成长;而外祖母慢慢苍老，只能默默地看着我远去的背影，在后来的一个又一个夜晚，望着庭院里清冷的月光。这份温存渐渐在我心中泛起一阵阵的涟漪，荡漾开的，是我永生难忘的外祖母的眼泪。

夏夜，繁星如同闪射的瞳仁，小院里橘子树上知了在急不可耐地叫着。正要到了一年一度的六一节，也是我的最后一个六一节。借着星光，我拿着课本剧的台词一句一句地念给外祖母听。外祖母静静地坐在木凳上，像小孩一样牵着我的衣角，让我给他念念《秋天的怀念》。

“又是秋天，妹妹推着我去北海看了菊花。黄色的花淡雅，白色的花高洁，紫红色的花热烈而深沉,泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫……”念道这里，我看向外祖母，不知是什么时候，她那暗黄的瞳孔里闪着泪光，外祖母因失水褶皱的蜡黄的脸上早已挂满泪行。

外祖母锁紧嘴唇，只是用枯黄的大手，抚摸着我小手。我突然意识到，外祖母凝视我的时候，是仰望的。顷刻间，我觉得我在夜空下长大了，也突然意识到，我即将踏上初中的旅程，就要离开外祖母温暖的臂弯了。

我的童年，随着外祖母的故事，永远留在了那个夏天。只留下夜空，默默烘托起那些温馨的故事，宁静，也成一种享受。

这种强烈的视听差异让我再度回忆起故乡的夜空。外祖母的爱就像这漫漫长夜中的月光，一直地照亮着我前进的方向。我顺着光明，为爱奔跑，我不会有丝毫迟疑地跑下去，因为外祖母那些美好温馨的词藻，萦绕在我的耳边，鼓励着我。

因为爱着，所以记得。

作者：周柯汛。

公众号：绵实未名文学社。

在城市的夜空下散文篇八

静谧的夜空，没有星星。

到s中已有一年了，与舍友们混的不错。老师挺好，同位挺好，一切都挺好。

然而，却只是挺好。

期待的都没有出现，包括心中的萌动。

有时，自己真怀疑，那个学姐们所说的充满诱惑的高中竟是如此？

夜更浓了，那宛如白玉的月亮竟撕破了夜幕，月啊月，可是为了寻找心中的星？

高二时我遇见了凡。

她很漂亮，我只能这样说，不象“王嫱西施”，没有“朱唇玉齿”，是很时尚的美。

“你像天使。”我对她说过。

“我也有天使。”她笑了。

我没有问过她天使是谁，不想把自己从梦中揪醒。与她再一起，很看来快乐，真的。

我喜欢与她一起上qq，只要换个号就能以全新的面貌出现在她面前，而她无论如何也想不到身旁的我，就是网上与她聊的热火朝天的“傻狐狸”。

我喜欢看她上课时给我发的短信，看她大谈老师讲课张大嘴，仿佛要把我们生吞了的样子。

喜欢的很多，她的长发，她的眼睛，还有她考试作弊时灰溜溜的缩头缩脑。

高二，快乐的高二，不知不觉溜走了。

高三了，我不副众望，分到了全年级最重点的班，凡也进去了，不过方式不同---她老爸给老师送了礼。

她依然嘻嘻哈哈，依然漂亮，可我却换了种心情。高二时，我总希望关于我们的流言蜚语是真的，而现在我希望摆脱它们，原因众所周知。

我们分了手，或者谈不上分手，因为从没有正式交往过。从那以后，我变的沉默寡言，她却依旧，只是眼里也无了昔日的光辉。

夜色渐渐褪去，星星月亮都也慢慢消失，消失。

毕业典礼上，我与凡又被同学们推到一起，跳交际舞。我们都没有推脱，默默挽起对方的手腕。

“其实，我的天使就是你。”

“我知道。”

“其实，我会唱myheartwillgoon，跑调是为了逗你开心。”

“其实，我知道傻狐狸就是你，我只是。”

“我明白”

还能说什么，我只有用力握了她的手腕。

也许一切太迟了，也许我的决定是错误的，而我却不很悲哀，我与凡两个不同世界的人，她可以生活在幻想中，而我必须前进。

太阳终于出来了，撒下万丈金光，也许一切都释怀了吧。

“叮叮“，手机短信来了：

如果有来世，让我们做一对幸福的老鼠吧。苯苯的相爱，每天做的事是依偎再一起晒太阳，冬天大雪封山，就躲在温暖的草堆里上网！

署名竟是凡！

“everynightinmydreams，iseeyou，ifeelyou。

在城市的夜空下散文篇九

很享受这样的生活，每天打扫清洗，把小屋收拾整洁，浇花喂鱼，做些可口的吃食，不知道这样算不算老了，但是沉浸在这样的日子里时，心里很安静，很放松。

再不去考虑工作和其它的什么事情，跟不去想人际交往的卑劣与繁复，这个世界本就复杂的很，却和我了无干系，一只平淡无奇的鸟儿只要闲在地在枝头蹦跳歌唱即可过完轻松自在的日子，就要这样就好。

看书，听歌，好像又回到了数年前的样子，有多久没有听着歌声泪流满面了，有多久没有让心思随着歌声飞翔到一片苍茫寂寥的天地，默默煽动翅膀，默默随云起云落，默默望着那片无垠的大地继续着自己的沉默。

《时间煮雨》，很美的歌名，很美的旋律，其实是一部追求华丽的属于青春的电影，距离自己似乎远了些，只是当那样的旋律响起的时候，居然有什么牵扯着你的泪水涌出来，时间是什么，应该是一剂效力无穷大的良药，也是一抹可以让我们恣意沉思哭笑追逐奔跑渴望顿足停滞黯然，也会让希望一直一直不灭的或灿烂或微弱的阳光，无论晴雨，只要有阳光在，我们就可以感知时间的存在，所以我们的人生一直在这样的哭苦乐悲喜中交替前行，于是我们可以很幸运地品尝人生的各种滋味。所以享受一首歌的美好是生命和时间赋予我们的恩赐。

这个夏天一直没有很炎热起来，各种夏装似乎还不到上身的时候，望望衣橱里的长长短短，很落伍的感觉，就像想买一双好看的鞋子好久了，但是终究在数个周末一成不变地足不出户，鸟儿爱美，却又变得如此怠惰无趣，即使没有新衣服，即使没有新鞋子，总还是能找到可以穿的旧货吧。外面世界的琳琅和拥挤嘈杂似乎已经让自己胆怯，想起上学的时候走在大街上惶惶然的感觉，怯懦的女孩好像是另一个世界的来客，与一切是那么格格不入，现在，那种感觉又回来了，更多了是几分落伍的感觉。老了吗？或者吧。

看电影，重新打开《夏日的嬷嬷茶》，依旧的沙滩，依旧的画面，依旧的纯纯爱情，那些美好的东西原来从来未曾消失过，时间煮雨，时间融化了青春和热情，消逝了华年和笑靥，平添了皱纹的脸颊终显苍老，只是那颗向往美好的心似乎从来未曾老去过，时间的蒸腾只有让它更成熟，更温暖，所以更多的美好随着时间的延长被发现和挖掘，其实老真的不是一件可怕的事，成熟，成长，淡定，厚重，年少时缺少的宽容和安静似乎只有人到中年的时候才能更好地被诠释，被实现。

感恩岁月的流逝吧，感恩在时光中我们不懈地寻找和发现的一切美好，让我们更加懂得幸福的真实，更加懂得生活的意义所在。

在城市的夜空下散文篇十

城市夜空带给人无限遐想，爱恨情仇缓缓上升又缓缓下降。这是你的城市夜空随笔。大家又是如何写城市夜空随笔的?一起来看看。下面是本站小编精心为你整理关于城市夜空的随笔，希望你喜欢。

(一)。

楼下是吵闹的说话声，酒后的胡言乱语热气腾腾地直冲向木板间隔的阁楼里，在这充满着浓郁的过年气氛的季节里，没有人记得我孤单的存在在这繁华的尘世中，没有人记挂我这个被遗弃的女子。

山路很长，六岁的我跟在父亲的身后，蹒跚地行走在弯弯的小路上，隐忍的眼泪一直地躲藏在我单眼皮的眼眶下。我一直的知道不被父亲喜爱的原因，如果没有容貌娇美的姐姐，我想，或许父亲就不会对我如此的冷淡无情。

被父亲从一座小城市带到一座小山坳，有一位被父亲称为姐姐的阿姨把我抱在怀里，满脸假笑地装做很亲昵地样子抚摸着我短短的头发。其实我并不喜欢剪成这样男孩子似的短发，可母亲说这样方便，但我看着姐姐齐腰的长发在母亲的手里变化出很多美丽模样的时候，我总会疑惑地问母亲，为什么我不能象姐姐一样留好看的长发。母亲看着我，眼里是一片的无奈茫然，父亲每回总会接了话题决绝地告诉我：“因为你姐姐长得漂亮，你长得如此的丑，象你的母亲，不适合留长发。”

父亲没有半点留恋的将我留在了那位陌生的阿姨家，尽管我再多的眼泪和嘶哑的喊叫声也无法留住父亲那一刻离去的身影。当父亲的脚步声消失在能够触觉的边缘后，我明白原先的那一片天空已经转移，以后我将成为一个没有父母的孩子，那年我六岁，我一直的记得那样的情景，那个泪流满面的日子。从此以后我就很少有眼泪了。

阿姨家的两个小哥哥拉着我的小手带我去了屋后的一个小田园里，田园深处有一间用粗糙的木头搭建起来的小木屋，很长的日子里，我就这样的和哥哥们在这里度过我童年的时光。

阿姨是个爱叫嚷的女人，常常会无缘无故的歇斯底里地对着我和大哥哥打骂着，不过她很疼爱小哥哥，小哥哥也持着这样的后盾而毫无原由的欺负我，而这样的时刻大哥哥总会义无返顾得帮助我，但最后的结局就是招致阿姨更加凶狠得打骂。于是我和大哥哥常常的会因此而怨恨疏离小哥哥。

日子在田野和叫嚷中快速地翻越到十六岁的那年，这以前的日子，我还是很快乐无忧的，我想是这样的。但从十六岁的那一夜后，我便开始成了忧郁冷血的女子，或许身体里原本就流着这样的血液吧?只是那以前没有显露而已。

一个寒冷的飘舞着漫天飞雪的夜晚，我早早的躺我在我那小房间的小木床上，翻看着一些无聊的杂志，楼下有急促的敲门声，又听到阿姨的答应声和下楼的脚步声。如此的夜晚，谁会光临呢?一片的沉静后，上楼的脚步停靠在我的房门外，开锁的声音和敲门的叫声。

当我麻木地盯着母亲苍白的嘴唇哆嗦着吐出一个个艰难的字句时，才发觉我已经跟着父亲站在了母亲的病床前。十年了，我已经忘记了他们原来的模样了，虽然很多的夜晚我会想起，可我宁愿一切都已淡忘。

葬礼在喇叭和哭声中进行着，没有任何感觉的我悄悄地回到了那田园的小木屋里。那一年的夏天，我结束了我的中学生涯，跟随大哥去了北方的一座城市。

那些没有记忆的日子随着风渐渐淡去，姐姐偶尔会来一些问候的电话，而我也常常会将我自己认为很满意的照片寄给姐姐。我相信，除了我那单眼皮的眼睛和不是很高挺的鼻梁，其他一切我都胜过姐姐。只是我很内向，不喜欢说话，但却喜欢思想。而姐姐一直是那个开朗的女子，喋喋不休的脸上挂满傻笑，母亲去世那刻，我也没发现有一丝的忧伤出现在她那美貌的脸蛋上。

常常的夜晚，我会对着镜子看自己的模样，男生们都说我是一个单眼皮的美女，面对周围很多爱慕的眼光和靠近的身体，我一直的很彷徨。

记忆的筏门偶尔会不经意地打开，虽然我是如此地痛恨，想抹灭那一切的印记。那个夏日的夜晚，在小木屋的木板上，不管我如何的哀求和哭泣，小哥哥依然带着充满着血丝的欲望将我处女的经血洒落在无尽的黑暗中。

很多的夜晚，我憧憬着我的未来在盛开的花朵中绽放，可我又害怕那些被黑暗玷污的隐蔽被再次地掏出刺疼我一伤再伤的心。我开始怨恨我的父亲，怨恨夺取我处女坚贞的小哥哥，怨恨有那位容貌娇美的姐姐，怨恨长得象他们一样英俊的男人和女人们。

二十岁那年的冬季，大哥被阿姨招回故乡去相亲，而我在自己一再的坚持下，被同意独自留在这座北方的城市。但我并没有遵从大哥留下的约定，悄悄地在大哥离去的第二天，背上一个远行的包袱，开始了短期的流浪生涯。一个城市一个城市短暂的歇脚，没有人在意我这个流浪的落拓的女子。一直到邂逅了风。

风是一个有着成熟男人该拥有的一切成熟和英俊男人所特有的特征，我一直的抗拒那些长相英俊的男生，却无法抗拒成熟的英俊男人的柔情。第一次碰到他关切的眼神，我就不由自主地爱上了这个男人。

那是一条崎岖难行的山路，刚下过雨的台阶有些的溜滑，我背着大大的旅行包独自行走在这座因为过年而游人稀少的山上。不小心的我扭伤了脚坐在台阶上查看脚腕的伤势，而风就这样凑巧的走进了我平淡空洞的生活中。

我从没在一个男人的背上呆过，而如今我却让一个陌生的男人背负着前行。风带我下山找了一家旅社，并替我敷了一些他背包里储备的扭伤药膏。

这一夜，我和这个陌生的男人躺在了一个房间的两张床上，他告诉我他叫风，来去自由的风。听着风均匀的呼吸在深夜里缓缓飘过耳际，我开始恋上这个自由的男子，无法控制。

因为我的脚伤，风陪我改变了行程，改山路为那些平旦的小镇。那一年，那一月，那一夜。在一间木制的小木屋里，我躺进了风的怀抱，一直以来我都是那种矜持的女子，可当爱情来临的时候，我却无法把持我的激情。

风温暖的手覆没我因紧张而颤抖的身体，我的牙齿因为激动咬住了风的唇，激情将我们湮没在欲望的旋涡里，不停地喘息激进。灰暗的夜幕转换成明亮的白昼，而我们却依然川流不息。那一夜，我答应要随风去他的城市，做他一辈子的爱人。那是我第一次的爱情誓言和约定，那些无法抹去的记忆。

美丽的爱情总会随着一切周遭的事物而改变原先的行程，如我们的那一次旅行。当我踏上回乡的火车时，我已经二十二岁。带着对爱情的绝望和对风彻底的失望，我离开了和风同居两年的房子。很多往事我不原再提起，如果能永远的埋葬那些有痛的痕迹，那将是我这辈子的福气。

我在姐姐居住的城市找了一份工资微薄的工作和一间阁楼的居住房，开始了打工的生涯。我没有联系任何一位和我有过关联的人，包括姐姐。没有人知道我的去向，或许根本就没有人关心我的去向。

(二)。

我不知道生命的存在是为了延续一段未完的情缘还是为了偿还那些前世欠下的债，而我一直的认为我前世没有欠下任何一段情感，而今生的我应该来收回很多的感情才是。这个世界欠我的实在是太多太多，从小失去了父母的关爱，渐渐长大的身体错失了绽放的最佳时期而过早的枯萎。于是我开始怨恨那一切拥有幸福生活的男人或女人，怨恨那一切的一切。

很多的时候我会回想起在阁楼里的那段时期，那些孤单的夜里，那些失眠的夜晚，那些寒冷的冬季只有我轻声的哭泣。

其实很多努力都是会得到很多很好的回报，在我埋头苦干的付出后，我被提升为外贸部的一名销售经理，年薪翻了好几倍，而我也已经从那间逼仄的阁楼里搬了出来，独自租住在一家为单身白领提供的单身公寓。

房子不是很大，朝南的卧室外有一个小小的阳台，很多时候我可以站在露天的阳台上看落幕后的城市中喧哗繁荣的景色。一个小小的书房和十多平方米的客厅，还有一个五脏具全的厨房和一个洁白干净的浴室。很多时候我会呆在我那小小的书房里对着冰冷的屏幕述说着我的心事，一直到黯淡的天空渐渐泛白为止。

羽是和我联络交流最多的一个大客户，我只知道他从小也生长在这个无情的城市里，后来跟家人一起移民，长大后在家族的帮助下办了一家很大的外贸公司，我没有见过他的面，也不知道他的年龄，更没在公事外聊过自己的私事，那是由于我如此的灰暗的生活，以致我从小就不习惯将自己的故事说与另外一个人听。一直以来，我都拒绝一切的同情。但我承认我有点喜欢羽，一个虚幻影子的男子。

除夕的那晚，很意外的收到羽的电话，说已经回国多日，并准备给我介绍他国内的未婚妻。我才知道原来羽还未婚，是个比我才大五岁的年轻男人。

我精心的打扮好自己，一直以来我都是个很在乎外表的女子，我喜欢用自己优雅的形态来吸引男人渴慕的眼神，虽然我不再接受爱情。

很准时的到了相约的地点，看到座位上已经有一男一女并排的坐在面对门口的位置上，惊呆的我发现男人身边的女子居然是我那一直比我幸福的姐姐，姐姐站起身也惊呀地呼喊出我的名字。

落座后，我仔细的端详起面前这个未来的姐夫—羽，端正的五官，挺直的鼻梁，一身休闲得体的服饰，一付精致微蓝色的眼镜掩不住充满灵气的双眼皮的大眼睛，我向来看喜欢英俊的男人，却也拒绝这样的男人。刚才站起身握手时，我猜测他应该有1.80左右的个子。我注意到他很柔顺的发质，和优雅的手势，应该是个好脾气却无法拒绝女性的男子。

很多时候我会以自己那暗自辗转的思绪而为耻，自从离开风那一刻起，莫名中我都有一种想征服男人的欲望，我不知道我是否爱过或喜欢过我身边出现过的男子，很多时候我需要的只是男人的目光和注视。我不再相信这个荒谬的世界上有那些可耻的所谓爱情故事，那些白雪公主般的幼稚故事都是骗人走向白痴行列的公式。

看着姐姐幸福的依靠在姐夫—羽的肩膀上温柔的微笑时，一股刺痛油然而升，我努力压制体内那紫色的血液从我紧绷的肌肤里纷涌而出。我一直的认为我的血液应该是那种暗紫的颜色，或许是因为压抑的缘故吧!使得那些鲜红成了紫色的花瓣溶进我脆弱的生命里。

整个晚上，姐姐都在询问我消失那几年的行踪，看着羽关切的目光，我只是淡淡的将往事一笑拂去。为了掩饰我有些失态的表情，我以祝福为由一杯杯灌下那透明玻璃杯里的红色的酸涩，当那些点滴溶进我的心底时，有泪涌出我的眼角，于是我匆匆转身告别，扔下没来得及反应过来的姐姐和羽。

六岁以后，我从没在任何人面前掉过一滴眼泪，那些不是我该拥有的奢侈，尽管很多深夜里，那些冰冷的泪水会惊醒睡梦中的我，可我依然会坚强的面对我的人生，我不要让任何人看到我的脆弱和无助。

午夜两点，我收到羽的短信，说想起他有我的联系方式，不过忘记告诉姐姐了，并说明天想陪姐姐一起来看望我。我呆坐在单人床的被窝里，给羽发去一条连我自己都无法相信的短信：马上来看我，一个人来，不要告诉姐姐。如果你不来，我将永远的消失在你们的世界里。

我的电话在短信发出后的半分钟后响起，没等羽在一声喂后的话说完，就将我的地址报了过去并挂了电话关了机。三点差一刻，门铃在沉睡已久的夜里响起，如此的尖锐，震撼灵魂角落的那一处神经。

开门是羽略显紧张的神情，穿着黑色蕾丝花边睡衣的我开了门就径直转身往卧室走去，身后传来略显停顿后的轻轻的关门声并迟疑的脚步声，羽停在卧室的门口没有说话，盯着我。

“坐吧!”我指了指我那张单人床对羽说，不是很大的卧室里除了这张可以落座的小床外，就是梳妆台前的一张小木凳，而那张小木凳上放了我很多东西，所以只能请羽坐在我的床上了。一直以来，我从没带过任何一个男人进入过我的房间。而羽，我未来的姐夫，就这样的进入，进入我苍茫无助的世界。

羽站在门口一直一直的看着我，没有说话。彼此之间都猜测或许将要发生的很多事情，彼此之间都是那么的好感，那么的靠近又那么的陌生。记得羽常常的玩笑说过要来看我，又好多次打听我的年龄和照片却都被我一笑带过。一直以来我都不明白自己到底需要的是什么?很多时候我总是处在一种虚空茫然的状态中，没有目标，没有希望。

“过来抱下我，好吗?羽，我很冷。”我用自己冰冷的双手紧紧的抱紧自己单薄的身体，却依然寒冷无比。看着羽迟滞的表情，我伤心的掉下了眼泪，转身走向阳台。

(三)。

月色很美，清冷的夜空满目星辰闪烁，寂静的空气中飘忽着我滴下的泪水。很多时候，我需要的只是一片温暖，一个温暖的家，爱我疼我的爸爸妈妈，充满美好回忆的童年时光。可是我什么都没有，只有那片田园里破烂的小木屋陪伴着我的寂寞和曾经的幻想。

“别这样，告诉我，你怎么了?”羽温暖的手搭在我削瘦的肩膀上，我转身扑在他的怀里象小孩子般无法控制的哭泣。羽抱紧我，用他那带着温度的手心抚摸着我的长发，在羽的怀抱里，我感到从没有过的温馨和安全。

羽拥着我进了卧室，静静的听我述说我童年的那些故事。没有人知道我的内心藏着那么多的秘密，没有人知道我如此飘摇不定的人生。没有人，从没有人如此的靠近我那破碎不堪的灵魂。

但羽进入我的身体的刹那，我发觉我的世界变了，象那些败落的花朵在得到阳光的照射后渐渐的绽放出满园的清香，象干枯的河流逢上大雨的滋润后欢畅的流淌着感恩的泪滴。我看到深深的海底有一束盛开的海草，在清澈的海水里不停的摇摆着婀娜的身姿。

抚摩着羽停靠在我的身上的疲惫的身体，如此的温暖，如此的靠近，没有距离，没有缝隙。我想起我的姐姐，是否也会在那些激情后如此的充满爱意地爱抚着羽健康韧性的肌肤。

清晨的一抹阳光流水般倾泻在卧室的墙壁上，水光般流动的空气带着不曾有过的温柔溜进了我的心里。看着羽孩童般熟睡的样子，我发现我是真的爱上这个男人了，我未来的姐夫?我是否还该叫他姐夫?我不敢去触碰这些问题。羽的手机在这一刻响起，我猜想应该是我那位幸福娇柔的姐姐。

看着羽僵硬的嘴角和苍白的脸色，听话语是他的父母在质问羽这夜的行踪，原来姐姐一大早就到羽家等候了。我突然看见空气中夹杂着的一些灰暗色彩，其实黯淡一直是存在的，只是在黑暗中久居的我已经习惯了那些色彩而已，所以很多时候常常的会忽略它的存在。

晚上姐姐来了电话，说羽告诉她我们的工作关系，并询问我昨天不告而别的原因。我胡乱的敷衍了姐姐的询问，听她的口气，应该没有怀疑我和羽在一起过夜的事情。姐姐在电话那头急切的询问我的居住和其他的一些情况，我的回答是一切都好。是的，我能有什么不好吗?再怎么不好也比我那失去父母的童年好。不过还是无奈地答应了姐姐来看望。

下班回家后，去了趟超市，买了些菜，买了一瓶红酒。回家后匆匆的炒了几个小菜，洗了个澡，换了身女性味十足的衣服在客厅等着姐姐和羽的到来。一直以来我都很满意自己的审美观，虽然没有姐姐那样的容貌，可我知道我打扮得比她显眼比她更有魅力。

看见姐姐挽着羽笑嘻嘻的站在门口时，我听见自己的心不小心地掉落在木板上发出的那种碎裂的声音。羽一定是听到那些破碎的声音，不然他怎么会如此的苍白不安又充满怜惜。

一瓶的红酒在我和羽的努力下慢慢的见了底，不胜酒力的羽醉倒在沙发上，看姐姐心疼的样子，我的心却非常的开心。我和姐姐把羽扶到了我的卧室，看着我羽躺在带着我肌肤香气的被窝里时，我觉得我已经胜利地站在高高的城墙上，举着得胜的旗帜，我要欢愉地对着天空大喊了。

这一夜，我和姐姐都没有休息，我们坐在客厅的沙发上，听着姐姐说着和羽认识的故事。原来姐姐和羽认识还不到半个月的时间，姐姐是羽母亲的一个学生，羽的父母一直的喜欢开朗美丽的姐姐，才执意让羽娶姐姐做妻子。

“天啦，原来你还没跟羽一起过?”看着姐姐羞红的脸颊，我开始回想和羽那夜的情景。羽那滚烫的唇在我身体上烙下的痕迹，和羽在颤抖时大声的呻吟，还有，还有我在羽的肩膀上留下的牙印，深深的，象梅花般盛开在无尽的原野里，如此的灿烂，如此的美丽。

第二天，姐姐早早的去了单位，留下我陪着熟睡中的羽，羽长长的睫毛浓密的排列在好看的脸上，我悄悄地脱去身上的衣服，钻进温暖的被窝，慢慢地轻柔地将身体紧紧的贴近羽的后背。羽翻了个身体，处于平坦状态，我满怀爱意地开始轻吻起羽，他的脸，他的唇，他的喉结，他的身体。

当我们的激情溶入太阳的光亮时，我看见羽渐渐忧郁的眼神，看到里面有姐姐的影子，很淡，却是依稀存在的位置。

日子在隐晦中急速前行，羽和姐姐的婚期一拖再拖，羽来陪我过夜的时间也越来越多，而我，也总是贪婪地享受着夜空下的爱抚和激情。羽的身体熟练地进入我的体内，在我大声的呻吟中，我发觉自己已经离不开他了，是爱情或是激情，已经无法分辨清楚。

当羽抱着我告诉我说他要和姐姐订婚的消息时，我清醒地晃了晃有点发烫的脑袋，这个冬季的空气太过闷热，令我憋在狭小的空间里无法得到畅通的呼吸。于是起身走到了阳台上，看那些石头森林的夜空中折射过来的光线，忽明忽暗无法停息的转动着。

这一夜，我再次的留下了羽，我们疯狂的作爱，不想停止，深冬的汗水粘稠地贴在身体与身体的交融处，干了又湿，湿了又干。当我的指甲深深的嵌进羽的手臂时，我咬紧牙关狠狠的叫了声“姐夫”

看着姐姐满意的笑容天真般的挂在她灿烂的脸蛋上时，我才明白自己已经没有退路地爱上了叫做姐夫的羽。羽带着对我的歉意踏上了飞往异国的飞机，我陪着姐姐送到了最后一站，没有泪滴可意外的发觉我的血液已经停止了流动。

(四)。

日子又开始恢复原先的孤寂，春天的枝头渐渐地冒出了崭新的嫩牙，常常的半夜在羽的电话铃声中惊醒，无法触摸的冰冷空气开始吞噬我的大脑，思念如飞絮般缠绵，扰乱我无法平静的生活。

这样的日子，约了姐姐一起去咖啡吧小坐，问起姐姐和羽的事情，姐姐说羽太忙，很少打电话来，倒是自己时不时的去个电话问候。姐姐的回答令我非常的满意。很多时候我无法去剖解自己阴暗的心灵，于是我开始心安理得的享受着羽对我的爱情。

这样的一个秋季，陪着姐姐在看婚纱，从姐姐口中得知羽已经在回国的路上，准备婚礼后就带着姐姐远离这座没有人性的城市森林。恍惚中回到了家，茫然中接到羽的电话说已经在过来的路上了。开门是羽风尘仆仆的憔悴样子，才得知羽隐瞒了提早归来的日期。

默默地擦洗着自己和羽的身体，心疼地泪忍不住滴落在浴缸里。曾经见过羽的母亲一面，是个知书答礼的女人，又怎么会如此的坚守姐姐和羽的婚姻而令羽陷入如此的绝境。羽说一再的抗挣后，换来是母亲越来越微弱却依然固执的身体。或许一切都是宿命，我不忍再伤羽的心，终于选择了放弃。

婚礼在一片地祝福声中开始，我一直一直地关注着羽的行踪，当四目相撞时，我已经不醒人事地躺在了姐姐酒店的新房里。

陌生的房间空荡荡得没有声音，我无力起身，只能艰难的抬头看四周，才发现在姐姐他们租的新房的套间里。厚厚的窗帘无法看清楚窗外的景色，无法触摸时间的走移。

后来我才得知，因为羽和姐姐的坚持，大家才同意将我留在新房的套间里。从姐姐幸福的目光中并没有发现异样的神情，或许亲友们都以为羽是同情我这个可怜的小姨子吧!谁又知道我们相守的那些夜夜日日的约定。

在姐姐和羽出国的前三天，羽再次来到我那间逼仄的小房子里。感受着前所未有的爱情，却又是如此痛苦难离。羽告诉我无法煎熬那些相思的苦，可又无力和我相拥到天明。我从没看见过男人那坚强的眼泪会从羽的眼角挂落，这夜，我用生命中最热烈的吻吸干了羽的泪水，并答应他会好好的照顾自己。

窗外夜色很淡，寒冷的季节很快就来临。没有守侯，没有约定，绝望在如此的夜里静静的潜入心底。除了工作上的联系，我们无法有更多的时间去亲密地靠近。不久，在羽的努力下，我终于申请到了自费出国留学的签证。当再次见到羽时，姐姐已经挺着五个月的肚子站在了我的面前。

很多时候我不明白一个男人爱着一个女人却拥着另一具女人的身体的感受，或许男人和女人不同的地方就在于男人能把性与情区分的很清楚吧!而我不能，虽然我一直的这样想过，可我无法欢心地再去拥抱着另一个不爱的男人入眠，我不能。

春暖花开又一年，在我的二十五岁生日来临时，羽和姐姐拥有了第一个孩子。而我依然住在羽为我租住的房子里，除了学业外，就是天天等候着羽忙碌后的看顾。由于和羽的微妙关系，和姐姐的联络依然很少，如不是她隔三差五的邀请我去她家吃饭，我是从来不会去主动联络她的，怕的是面对那一种看似和睦的气氛吧?在姐姐和羽的家里，我象个多余的可怜的等着施舍的人。

夏天来临前，我发现自己意外的怀了孕，是我和羽的孩子。于是在应邀去姐姐家吃饭的时候，我好似无心地提起我怀孕的事情，不过隐瞒了孩子的父亲是羽。看着姐姐惊呀的脸孔和羽苍白的脸，我随口说是一个一同留学的同学的，并打算不要这个孩子。我想姐姐和羽都清楚我向来不喜欢结交朋友，也不喜欢外出，并从没听我提起过这样的一段恋情。姐姐让我把孩子的父亲带家里见见面，并说可以帮我筹备婚礼。羽一声不吭，一直到我告别要离去时，他才开口说开车送我回去，怕晚上路上不安全。

“孩子是我的，你没有权利决定他的去留”羽抱着我有点激动地说，当我冷冷的眼神盯着羽问，准备以怎样的身份来迎接孩子的到来时，空气开始陷入一阵恐怖的沉静。

一直以来，我们都习惯以这样的方式来进入对方，或许一切都已习惯，使那些久远积储的渴望都沉淀在了岁月的泥流里，再也找不到原始的方向。长久以来，我都忘记了自己所处的险境，忘记了那些孩童时可怕的时光，那些孤单无助的夜晚。

当羽告诉我他不忍心伤害纯真无辜的姐姐时，我终于明白了爱情，也明白我早该明白的很多事情。我知道我一直地爱着羽，从相见的那一刻起，一直到他做了我的姐夫，我一直一直地爱着他，从不想有任何的改变。或许是一种惰性促使我习惯了如此的简单没有思考而存活着的理由吧!当生命从一段延续到另一段的过渡时，很多问题不得不令我去思考，去面对去解决。

悄悄地办理好一切回国的手续，没有告别，没有只字片语，在那样一个静静的夜晚，我怀着羽的孩子回到了故乡，这座激情中飘荡着冷落的城市。我知道一切都无法回头，也明白将来的路该如何去行走。那一夜，我住在陌生的夹杂着混乱气息的旅馆里，忽然觉得自己长大了许多。

没有很多的积蓄，我只能在市区的边缘找了一间很小的一室一厨一卫的老房子准备做长期的打算。看着镜子中一天天隆起的肚子，我希望是一个男孩子，有着羽那样好看的骨架和大大的眼睛的男孩子。日子在一天天的细数中缓慢的游离，我拒绝了一切外界的联系，包括羽，这个我不知不觉中深爱着的男人。

将近八个月的时候，医生告诉我因为本身体质太差的缘故，怕有早产的迹象，让我注意下，并最好能时常有人相陪，免得出意外。我不知道是否该打电话告诉羽，考虑了很久，我想我该打电话联系下羽，毕竟他是孩子的父亲。

“你在哪里?我一直在找你”羽第一句就焦急地透过话筒传到我的耳朵里，

“告诉我，你在哪里?我马上去找你”羽焦急地声音一度得提高了好几分贝，在我听来忽然觉得扑面而来好多好多的委屈，我无法回答，无法有言语从我的口中发出，哽咽中，羽近乎哀求的声音再度传来：“告诉我，你在哪里?我现在就在国内，一直地再找你，告诉我，求你了”

天空很淡，飘着灰色的云彩，空气是混白色的，朦胧的，潮湿的感觉很压抑，令我无法呼吸。母亲，母亲的记忆很模糊，可我感觉到母亲的手很温暖，但我无法看清楚她的脸，于是我开始努力的回想，搜索一切的记忆。才想起母亲已经离我很远很远。

我无法睁开眼睛，很累，很疲惫，干燥的嘴唇无法张开发出言语，耳边是很吵闹的声音，不熟悉的脚步在周围一直地忙碌着。

“出血太多，家属呢?怎么都不见一个?”一个年老带着烦躁的声音在旁边响起，“是路人送来的，好象家属知道了，说马上赶过来”一个清亮的声音在回答着，我喜欢女人有如此的嗓音，那一定是个漂亮的女人。

疼痛的肚子和陌生人的对话让我明白我是早产了，在和羽通话的时候，我晕厥在路边，被人送到就近的医院，羽好象在过来的路上了，我想我马上能见到他了。

想起和羽第一次见面的时候，他身边带着他的未婚妻-我的姐姐，那一刻我想拥有羽，可流水般的日子夺去了我的渴望，绵绵细长的柔情令我甘愿做羽的情人而不是陪伴一生的妻子，虽然我曾那么的不甘愿过。

我发现我在一处深深的海底，海水是深蓝的透明，很冰冷，很压抑，令我无法呼吸。于是我努力地挣扎着想浮出水面透一口气，但有疼痛从我的身体内发出，那种痛另我没有力气，尽管我已经那么的努力也无济于事，于是我开始放弃挣扎，想随着水流飘荡，可呼吸却异常的艰难令我非常的难受。

我的脸被人拍打得很痛，我努力地睁开眼睛，是一个陌生带着口罩的女人的声音，“醒醒，别睡，努力下，孩子马上就出来了”门口有吵闹的声音，我好象听到羽说话的声音，眼睛掠过墙壁上的闹钟，时间在九点的三十五分，记得我在七点的时候拨去羽的号码，后来，后来的很多记忆我都不再记得了。

“孩子出来了，是个男孩，”我笑着看了眼护士递过来的灰白色的孩子，是双眼皮的男孩，长大了一定象羽。大人出血太多，有危险”我听得那个焦急的声音再度响起，而我很冷，也没有力气去拥抱我们的孩子，羽怎么还没进来，他在哪里?我好冷，真的好冷。

母亲的脸越来越近，她的手指好洁白，我终于可以看到她的笑容，那么亲切，是我需要的温暖感觉。

让心灵随着午夜的月光一起去旅行---题记。

我躺在城市夜晚的窗前，看着渐入夜幕的城市走进一片灯海中，似乎这夜晚的月光也只是城市里的一个点缀。很少这样静静的躺在椅子上，这样安静的看着城市的夜晚。

视线所能企及的方寸之地，有路灯清幽的光散落地面，妖娆了一天的花儿也静静的走进了梦乡。对面亮灯的窗子里有人影走动，夜空里的繁星似乎总是在我所能看到的视线内点亮。

一个人的夜晚，有很多繁杂的思绪，或多或少的感伤着生活里的点点滴滴。这样的背景，适合翻阅回忆或者想象的扉页，一步步走进属于自己的空间。

一杯温凉的水在窗台上放着，有斑驳的树影映进杯中，恰是婆娑的心事在午夜里摇曳。我把目光放在夜空中，看黑幕里的苍穹是怎样的孤寂清冷，又是怎样的繁华充实。

随手拿起窗台上的一本诗集，任意翻开一页，看着诗集里面诗人寂寞的心声在夜色里流淌。我不知道他们拥有什么样的心情才会如此拄笔感怀。

合上诗集，闭上眼睛，我宁愿这样的坐着，也不愿在诗人的叹息中走过。城市的夜晚，没有安静，也没有喧嚣。

我，依旧在夜晚的窗前安静的坐着……。

在城市的夜空下散文篇十一

没有人会知道未来发生什么，可伟大的预言师不还是一直在预言生活吗？这座古老的城市本身就蕴藏着历史的伟大秘密，浑厚的文化又有几个人能猜透这其中的反反复复吗？可一直以来我都不再喜欢这座古城，哪怕它是十三朝古都的城市。因为随着时间的流转，那些繁华不再，那些旧人旧梦也就成为了无聊的历史学家饭饱酒后的奢侈的研究。

我是一个紧跟在社会后面的俗人，所以我不用来掩盖自己。

一塌糊涂的倔强，原来我没带走的是爱情，是忧愁，是想念，是友情。自然留下的东西足以让自己在不久的将来费很大的劲回来索取。

在城市的夜空下散文篇十二

一盏台灯，一杯清茶，一张纸，一支笔简单地构成了今夜的生活。一直以来，都喜欢在夜深人静时抒写心情。台灯，灯光柔和而温暖；菊花茶，清热又去火。这样的环境，这样的氛围，更易让我释放内心的压抑。

今晚的月光的确难得。月光如水，透过树梢静静地倾泻；但忧伤如波，穿过心灵默默地荡漾。夜阑人静，我疲惫不堪地从睡梦中醒来，才意识到我的双臂再也无力挽回那些流逝的岁月和情感，也只好偷偷地在午夜的睡梦中拾起那些记忆的碎片。日子一晃而过，在与时光的对峙中我是渐渐输掉。在这寂寞如己的深夜，我置坐于梦的阶梯来望断那走过的千山万水，固执地寻找那越走越远的脚步。

我是一个不愿言痛的人，我宁愿把往事深深埋藏在内心也不愿喋喋不休地向别人诉说痛苦。但今晚，那一桩桩，一幕幕的往事竟然蒙太奇般地在脑海中上演，而我这个唯一的观众已经被压抑的喘不过起来，心中竟然有莫名的恐慌和不安，让我有一种想倾诉的强烈欲望，此时我唯一能做的就是把往事缓缓流淌在笔下。

凝望深夜，慢慢咀嚼睡梦中那依稀可辨的记忆。所有的这些竟在瞬间向我排山倒海的扑来，记忆迅速膨胀，我惊恐的手足无措，心中竟有万般委屈，但此时我又能怎样？我不忍也不愿拿自己的忧伤去打扰别人的宁静和幸福。我只是呆呆地听着闹钟滴滴答答地响动，我仿佛看见时间在我面前头也不回地匆匆而过。面对这些，我已无话可说，我所能做的也只是默默忍受，悄悄抚平内心的伤痕，然后再把它转化为带有灵魂的文字来丰盈干枯的心田，写日记的人都有这种习惯。此时，日记是我最好的倾诉对象。

望眼窗外，夜空安静的近似神秘，只有此时我的思绪可以肆意驰骋，我的委屈可以任意发泄。然而，在生活中，我仍然乐观向上，我仍然以不变的微笑面对生活中的人人事事。其实，并不是我不悲伤，只是我太擅于隐藏，我不愿让人看到我内心的千疮百孔。有时，我会觉得我就像一个外表红润而内核早被虫子咬噬的伤痕累累的苹果。我一次次的把自己“装”起来，我时时体验着“作茧自缚”的痛苦和无奈，但仍不愿为自己打开那些羁绊心灵的'枷锁。

太多的回忆总让人难过的记忆。《生活报》是省刊，记者通过《百湖周刊》写的采访文章了解我的过去......他们也想写专访，这有意义吗？过去的坎坷经历，自已做了该的事有什么好写的呢？真怕读者说自己炒作，过平静的生活吧，媒体的关注，一夜之间我成了新闻人物，无论走到哪里，总有人认出我......

在城市的夜空下散文篇十三

我听着呼呼的咆哮声，窗台上的风铃轻轻晃动着，头晕晕的，感觉到一丝丝凉意，我探出脑袋寻望，慵懒地靠在壁纸上，宿舍俩亲爱的在看电影，一个在看初恋这件小事，一个在看gossipgirl.虽然都是看过的，但是再一次欣赏又是另一种心情，说不出的感慨在内心蔓延。

亲爱的室友在看初恋这件小事的最后，哭得一塌糊涂，也许每个人心中都有属于自己的泪点，触碰了就碎了，决堤的瞬间都没有发现其实这是引发了自己的共鸣，在感动剧情的同时也要学会感动自己所拥有的。

其实我们的青春也同样美丽，同样有资本，同样可以疯狂，是轻狂，同样可以轰轰烈烈，可以为追求而追求，那些所定义的未来都是浮夸，未来不曾来，活好当下，活出精彩，未来才会有属于你的蔚蓝，敢闯敢爱敢恨，不悲不惧不悔，是拼还是等……最想说的是学会谱写自己的.青春，不管心情怎样，出门时别忘了带上自己的阳光。

微风中砸着篮板，慵懒时和朋友闲聊，周末的时光比想象中的过的更快，我们都在期待，或许只是转瞬即逝的周末，或许等到的只是一缕清风，依旧无悔，依旧把自己置身在那个小小的角落，一个属于自己繁华的角落。

在城市的夜空下散文篇十四

终于到下班时间了，柱子和他的几个伙伴穿着锈迹斑斑的工作服，穿过这条繁华热闹的商业街，走过一条长长的巷子，到一栋厂房后面的料场里去，这是他们吃住的地方，每天早上走四十分钟上班，晚上再走四十分钟回来，周而复始，已经好几个月了。

他们的工地是一栋新修的商业楼，他们所干的活是砌砖抹灰钢筋电焊，每天跟钢铁混凝土打交道，连性格也一天天变得沉闷。

他们经过的路旁有个公园，每天早上，那些晨练的老头老太太穿着或白或蓝的宽大的练功服，手里或刀或剑，那种吞云吐雾的架势还真有点仙风道骨。而小湖的另一边，则是跳广场舞的人，伴着轻松和谐的乐曲，几百号人在那里翩翩起舞，那热闹的场景，家乡的父老乡亲可能没见过吧。

每次经过这里，他们都有意加快步子，目不斜视地匆匆走过，他们知道那些城里人会用一种什么样轻视的目光看他们，他们的爸爸妈妈此刻早已经在田间地头忙碌，他们的妻子每天早上忙的团团转，孩子家务地里的活，家里的鸡犬猫狗，恨不得多长出双手来快点干完手底下的活计。而他们，每天顶着烈日酷暑，在太阳底下晒得一个个成了非洲人，只是为了多挣点钱，让家里的日子好过一点。

在这座城市里，有多少栋楼房在他们的手上拔地而起，可能够让他们栖身的，却只是简易工棚里那一张张破木床，高楼林立的城市里他们只是匆匆的过客，对他们来说，只要能挣到钱，吃什么住什么都无所谓。

有时候加班回来晚，路过街心花园，看着那闪闪烁烁的霓虹灯，五彩缤纷的喷泉，他们也会不由自主地停下脚步看一会，城市里的人晚上都很消闲，出来活动散步跳舞，连草坪上的小狗都撒着欢疯跑。广场上大大的屏幕上播放着电视节目，人们或站或坐脸上笑意嫣然。但他们不会停留的太久，他们知道自己与这些城里人有着太大的差距，更不愿意看到那种异样的目光。

掏出手机，拨通那串熟悉的号码，一个甜甜的声音就在耳边响起：“爸爸，你还好吗？我和妈妈可想你了，你快回来吧......”心里一丝甜蜜，一股心酸，眼角也有些潮湿，吐出一口气，换一种轻松的口气：“嗯，爸爸也想你们，等爸爸挣了钱给我闺女买最漂亮的衣服......”“你还好吧？注意身体，别太累着，家里有我呢，放心，别惦记.....”憨厚的媳妇永远是那么温柔体贴，堂堂的七尺男儿，却总觉得欠了父母妻子儿女的情债，不知道该用什么方法偿还，只希望工程早点结束，好早点回家和亲人团聚。

他们是无数的民工，是行走在一个个城市的边缘人，属于他们的温暖，在那遥远的家乡......

在城市的夜空下散文篇十五

说实话，刚来的时候并没有觉得宁波有什么特别之处，跟很多城市一样，大抵都是由很多参差不齐的高楼大厦、汽车和熙熙攘攘的人群组成的。但后来发现自己错了，原来宁波这所城市具有有自己鲜明的个性特征。就像每一个人一样，正是由于自己身上散发出来的与众不同的个性特征才会去吸引别人去欣赏，去尊重。说到这，突然让我想起了一部电影--《奋斗》，清楚的记得，剧中的男主角讲了这么一句话，他说：我梦想的城市是可以容纳不同人的生活，承载不同的梦想“.是啊，这样的城市特别伟大！因为它让生活在这里不同的人也同时可以享受这所城市的生活状态和对自己未来生活的憧憬。

百度说，宁波，位于东海之滨长江三角洲东南隅，取自”海定则波宁“,简称”甬“.宁波以”书藏古今，港通天下“为口号。宁波历史悠久，是具有7000多年文明史的'”河姆渡文化“发祥地。唐代，宁波成为”海上丝绸之路"的起点之一，与扬州、广州并称为中国三大对外贸易港口。这些是有关宁波过去的历史，下面就聊聊我自己生活在宁波的感受吧！

当我全身心的住进宁波这所城市时，且闲情逸致地走过这里的每一个大街小巷时，渐渐地发现两边都是绿色的草木，虽然给人的不是那种青翠欲滴的感觉，但至少是并排着，整齐的待成长着。这或许就是生活在宁波城市里的人，口中常说的那样，宁波是个绿化带城市。而且每隔时日会你总会发现总有那么几个穿着清洁服装的辛勤劳动的员工会开着一辆沉重的洒水机来到每一条大街上，然后他们就认认真真的在那里举着水泵。为树木冲洗，偶尔也会定期地拿着大大的剪刀为树木修剪，使路人看上去不再是那么的杂乱，给人一种很舒服的感觉。说真的，宁波这块做的真的很不错哦！

然，宁波最热闹的地方就是属天一广场那边了。所以没事的时候，自己偶尔会到那里去转转，它是由很多商场包围着，形成了一个圆形，但我偶尔进去了却找不到出来的路。呵呵~还有附近阳光广场那边的一系列的橱窗，我最爱不过了。蔚蓝的天空，纯白的云朵，橱窗里精致的景物，真的是我推开窗子想看见的世界，是我想要停下来的幸福。看着橱窗里摆放着各种各样有特色的耳环、包包、手表等等，这种简约的摆放，给路边的人营造了很好的独特的视角效果及美感。里面剪纸画的美女提着购物袋以及从容的步伐，显示了女人的自信而又充满个性的品质特征。让人流连忘返。真心的感觉那是一种很美的感受，所以就喜欢在那里楞是看了半天，但最后的结果就是把它拍了下来。（此刻的我想如果当年我没有学广告设计，我就不会知道这么出神入化的去注释着这一切。）。

嘿，宁波书城在我看来比较大，分a.b座。每次我去的时候人都很多，大部分都是年轻的人。但那里面很嘈杂，一点都不安静，不一会就是喇叭找人的声音，不一会就是人喊人的声音…真心的不是很喜欢。但这里的书很全面，分类也很详细，找书很方便，也不缺种类这一点还蛮喜欢的。偶尔去的时候总发现某个地域里的书总无人问津。有点凄凉，所以自己就跑过去看看，真心的不感兴趣，所以蹭蹭地跑到另一个区域。

在城市的夜空下散文篇十六

元辰是东湖新散文板块的领班。元老倡议在新散文板块开展“同题散文竞赛”，标题为《五月的夜空》。我成支持。倒不是因为我能够写出“五月的夜空”的好散文。我是新散文跟班的。我觉得一个版块需要经常的有新的举措和活动，不然，这个板块的气氛难以活跃。元老能够为新散文板块的活跃尽心尽力，我等岂能怠慢。即使写不出“五月的夜空”的什么，参与是必须的。不是任务也是任务，不是作业也是作业。要么就不必来了，别蹲在茅坑不拉屎。

我选择阳历的五月。

林子问：五月的夜空与四月的`夜空有区别吗？元辰说：四月的林子与五月的林子一样吗？这样的简单的一个来回的话可以看出，在元老看来，五月的夜空确实有别于四月的夜空。只能围着生机转圈的我们小民是绝对没有心思特意去领会五月的夜空与四月的夜空的区别的。只是，五月与我确实比其它月份更重要。五月是我们一年之中的重中之重。五月是我们家庭一年之中指望收入最多的，最是关系到我们家庭的生死存亡的，那是来不得半点马虎的。我和妻子每天三点半钟便起床，我们头顶夜空开始新一天的劳动与生计。晚上，我们还是头顶夜空去上床休息。我和妻子休息前，妻子总是望望夜空，希望天空有星星，我们枕着星星和月亮入眠心里就安稳些踏实些。夜空的星星预兆来天的天气，愈是晴天，我们的劳动成果才能更多的转化成货币。凌晨我们起床后还是望望夜空，盼望看到亮晶晶的星星。只有夜空的星星才能引出白天天空的太阳。太阳对我们那可真是大救星了。然而，今年的五月的夜空，没有几天有星星和月亮的。总是乌云滚滚，黑压压的一片。好像不让我们生存似的。可能是我们的吃苦耐劳感动了我所寄养的那些个小鸡。在五月阴雨天多，闷热潮湿，小鸡极容易害病，饲养管理的技术经验要求很高难度很大。在我们生存的这个街道，和我们一样卖寄养小鸡的还有一家，那一家自己在技术经验方面完全是外行，寄养的一万只小鸡死了绝大部分，损失数万元。他们没有寄养的小鸡卖了。我们的小鸡成活率很高，长势很好，卖了好价钱。我们总算挺过来了。

阴历五月的夜空，巨星陨落。“朝饮木兰之坠露兮夕餐秋菊之落英”。诗人为了证实自己的清白而放弃生存之路？“路漫漫其修远兮吾将上下而求索”。诗人怎么就忘记初衷，放弃上下求索，就那样去了呢？是因为那上上下下不值得诗人求索了？我等只求生存的小民“苟全性命于盛世，不求闻达于生存之外”。只能遵循着吃饭是第一哲学的道理。但是，生存这个理由有时是正当的，有时是不正当的。虽然本市书法家协会每个周五的集体集中活动我都安排不出时间去参加，市书协给我的任务“长江杯”【在湖北举办的全国书法展】的征稿作业我无法完成。我请了长假。我仍然牺牲休息时间来新散文。我们于生存之外总得让灵魂有所充实。不能为了生存而灵魂空虚。五月对于我们来说，终究要过去。人生没有过不去的坎。我选择阴历的五月。阴历的五月有屈子，有《离骚》。我想写点东西，想读经典，《离骚》那是在选择之列。元老选择的“五月的夜空”正合了我的物质和精神极低的极致。就以此拙作来新散文“同题散文竞赛”献丑，凑凑热闹吧。