2023年生涯散文通用(通用15篇)

总结是对一段时间内的工作、学习、生活等方面的综合评价，用于指导我们的进一步发展。总结的标题应该准确概括全文。我们为大家整理了一份高效学习的方法，希望对大家有所帮助。

生涯散文通用篇一

我玩的第一个游戏是《qq飞车》。这个游戏三岁了，我在看爸爸玩我看到爸爸操纵汽车的敏捷性，赛车的速度，非常刺激。所以我拜托爸爸教我人生中的第一个游戏。疾驰的大门向我打开了！

那时我还小，不太会键盘，所以很难学。赛车要一直跑，转弯要跑，所以我总是忘记转弯的时候前进，放氮的时候，我总是忘记前进，所以氮被废弃。

当时我很着急，我刚才想“退场”，但这毕竟是我玩的第一个游戏，而且这个游戏还是很有趣的。我又坚持练习操作几个月后，我蜕变，操纵，找到了一些技巧。

我想试试我的进步，所以点击“开始游戏”，开始倒计时“3-2-1-0”。开始！我有一个超级起跑，一个小喷雾，遥遥领先，我像肌肉柔软一样放松，但控制和不失去力量，每一个拐角，漂流都是非常合适的。

但是因为小失误——被墙冲走了，给了我紧追对手的机会，我很着急。这导致我的失误越来越多，前面的对手已经冲过了终点线。，失败了)我受挫了！

哦？为什么比赛还没结束？再来一圈！耶，我清醒了，上天又给了我一次半秒的机会，我不能辜负这次机会！

我的手再次放在键盘上集中精神，就像和我的赛车融合在一起一样。我的车又开始跑了我没有向对方反超我的机会一次，随波逐流，喷气，每次都很认真，不小心，我又学到了新的技巧3354。这是漂流后仍然不停止漂流。这种方法有助于更好地收集氮，有效地防止氮收集不完整。但是因为它在直线上漂流。

但是这两种技巧很难使用。一旦失误，就会给对方再次反超我的机会，但为了赢这场比赛，我会尝试一下。这不仅是为了赢得比赛，也是一次尝试。又到了漂流的环节，我很紧张，怕给对方机会，我决定。一个撒尾巴，一个撒两次，成功，了不起。这次尝试我成功了！

我看到前面的对手，喷气，超过了他。太棒了。我通过了终点线。我赢了这场比赛只有几分钟，但我好像总是过了很长时间。

这场比赛就是不想活了吗？大胆尝试不同的方法，运用适当的`技巧和生活经验，就能成功！

生涯散文通用篇二

我最早卖书，应该是七八岁的样子，那时候我有一个木头箱子，里面放满了连环画，每天晚上临睡前都会一本本拿出来数数，那时候想方设法给父母要钱，就是为了买连环画，连环画不贵，也就是一两毛，但是在那个年代，对于一个孩子来说，这也不是个小数目，我们那时候上学一年的学费才一块五，我记得我有一次徒步去临颍县城买连环画，来回用了一天时间。

最早的卖书，就是在戏台底下，把我的连环画摊开，让小孩子来看书，看一本一分钱，小孩子看不懂戏，那时候没有电脑，游戏机，孩子们唯一的精神娱乐就是看连环画，三天会，可以挣两三块钱，我可以去买回来十本新书。

长大后，我全国各地东南西北的跑，其实那时候是瞎跑，也没有什么目的，坐火车纯粹就是逃票，我记得我从桂林到上海，为了逃票，我在火车座位底下躺了三天两夜，不管到了哪个城市，我最先注意的就是新华书店，那时候的新华书店都是开放式的，你可以在里面从开门一直看到关门，我记得在上海，我两天两夜没有吃东西，天天就是蹲在新华书店里看书，在后来我开始打工挣钱，每次回家，我都是带一旅行袋书回来。

结婚后，我不想在外面打工了，就突发奇想赶更赶会卖书，那时候一个乡镇只有一家新华书店，那时候批发书还在火车站，那时候基本上都是盗版书，质量也很差劲，错别字成群，但是利润高的吓人，几毛钱批发的书，可以卖几块，而且那时候书的销量也大，我那时候赶更赶会，就是骑一辆破摩托车，后面带一个纸箱子，去会上不到中午就卖完了，一天轻轻松松赚几百块。现在漯河好几个批发书的，以前都是摆地摊卖书的，现在都是在漯河有车有房，身价百万。

那时候方圆百里以内的会上，卖书的也就我一个人，我最远的地方跑到过鄢陵陶成，越是偏僻的地方，对文化的渴望越强烈，而且偏僻的地方的人老实，不搞价，如同我的网友买我的书一样，我记得那年冬天去陶成赶会，拉了一三轮车书，到收摊的时候，剩下不到三分之一，一书包钱，走到半路一个机井房旁，我把各种各样票面的钱倒了一地，数了一个小时，一共是四千七百块钱，这一天我赚了三千五百块钱。

其实卖书最赚钱的就是教辅，那时候教辅也少，小学好像就只有作业设计，四毛钱进语文数学两本，到学校门口卖三块钱两本，那时候卖书的也少，你可以慢慢的卖，不像是现在，到处都是卖书的，开学去学校门口卖书，有时候可以碰见好几个卖书的，那时候我们李集周围，往北到临颍的十几个学校的教辅，基本上都是我一个人卖，一般都是中午快放学的时候去，学生看见我的三轮车，就大呼小叫卖书的来了，下午我的三轮车围的水泄不通，乱给钱，那时候学生也规矩，有时候我就把各年级的书摊开，用一个布袋放钱，学生自己拿书放钱，到最后数数，一分不差。

我其实知道教辅的时候，已经晚了，别人开始联系学校，老师，走批发道路的时候，我依然还是在学校门口摆摊，现在郾城北街口的益友书店的老板，就是我们李集的，比我卖书也就是早三四年的样子，现在他早就身价百万，有自己固定的销售渠道，基本上郾城的学校的教辅，老师都是指定学生去他那里买，一套书老师可以有三分之一的回扣，这也是一种书商和老师之间心照不宣的`潜规则。

我这个人心高气傲，不喜欢和老师说好话，再后来就有老师的亲戚或者熟人朋友也开始卖教辅，我在学校门口就卖不动了，还有的老师自己去批发书的地方批发回来，按定价卖给学生，后来我就在我们李集开了一个三味书屋，开书店一直是我最大的理想，书店不大，一间门面，里面有文具，各种各样的图书，还有影碟，玩具，书店前几年还可以，后来手机电脑越来越普及，书店生意一落千丈，有时候连续几天白板，而同时我们李集还有三家书店，她们都是老师的家属，主要经营教辅，她们的平台比我有优势的多，而且也比我会来事，隔三差五请老师吃饭，老师头痛发热也会提个礼物去看看，再后来，我在李集基本上卖不动书了，那个百文书店的女人，垄断了李集所有的教辅市场，就连作业本也必须指定去她那里买，她给老师的回扣很高，她自己直接在郑州订书，一套书下来成本就是三块钱左右，卖给学生三十多，老师可以得十五块钱左右，尤其是初中，几门功课加起来就是二三百块钱的书，一个班级五十个人，老师就可以小赚一笔，这就是一种利益链。

后来房租一个劲的涨，去年的时候，我把书拉回老家，房子退了，现在家里三间瓦房堆满了书，老父亲曾经看着那么多书对我说，看着就发愁，你咋办，不能吃，不能喝，我也愁，不知道咋办。

现在俺李集卖书就剩下两家，另一家也是个老师，两家明争暗斗，不过那一家的女人不会说，书也越来越少，比我关门还早的那个书店老板，以前是供销社新华书店的老板，她曾经怂踊我去打举报电话，后来我想想算了，小人的作风我做不来，人家有本事，咱甘拜下风，不卖书，咱可以去干其他的。

有时候和老婆生气，总是拿她和百文书店老板比，人家也是女人，那么会做生意，我老婆连俺学校门口的老师都不想和人家说好话，后来想想，人的秉性如此，天意如此。

每年开学我依然去学校门口卖书，虽然数量少了，可是卖了这么多年书，成了一种习惯，好在这两年我有了这个平台，去年我的网友里四个老师通过我给她们班上的学生集体买英才教程，让我感动的是，她们让我给她们最低价，而她们一分钱也没有加卖给了学生，在这个金钱至上的社会，在这个很多老师被铜臭玷污了灵魂师德的年代，这样的老师少之又少，我的一个网友老师对我说，她们的学生都来自农村，有很多学生家里很困难，他们的话让我有一种赚钱的羞愧。

以后怎么办，网友们都关心的问我，还有一个网友给我出主意，让我的网友每人买我几本书，你的书不是处理完了，你八百个网友，多大的力量，我其实不喜欢勉强任何人，尤其是我的网友，在我的心里是亲如姐妹，是一笔财富，她们喜欢买我的书，我就感激，不喜欢那是她们的事情。

生涯散文通用篇三

题记：走出象牙塔，未来是一片海阔天空。

随着昨天硕士学位论文答辩的结束，我的学生生涯开始画句号，接下来一系列的离校手续结束后，就真的要离开校园这个象牙塔了。

从学前班开始，带着学生这个身份已经有二十个年头了。每次聚会，亲朋好友总是重复问起“什么时候毕业？”时，甚至让我有些尴尬，也会有些迫不及待地想要毕业。

如今，毕业的曙光已经照亮，站在校园与社会的分界线上，简单写一写自己的一些感悟，就权当是对校园学生时光的一个总结。

宁自负，毋自卑。

之所以有这样的感悟，并不是我认可自负，而是相比起自卑来说，我更倾向于自负，因为自信真的太重要了。不管从中考、高考还是大学期间经历的一些事情，自己都从自信中受益匪浅。

记得自己中考前最后一次模拟考的成绩很差，与理想中的高中差的不是一点半点。那时候就不断地给自己心理暗示，多想些“正能量”的事情，比如“之前多次模拟考的成绩都是很好的”，“这次的成绩只是特例，中考只要正常发挥就可以了“等等。当然除了正向的暗示外，还是需要好好总结下模拟考的错误之处，否则自信就成了毫无根据的自恋了。

人的潜力是无穷的，我们不要轻易给自己设限，试着给自己定下一些可能需要我们踮起脚尖或者跳一跳才能够到的目标，再带点自信地去坚持，相信一定会有尝到甜果的那一刻。

大学最重要的事情是寻找自己。

面临中考或者高考的你一定过抱怨过永远做不完的题，至少我自己曾经也在心里无数次地抱怨过。尽管在别人看来我成绩还不错，做起题来应该有点”乐此不疲“，但如果可以选择，谁喜欢做那么多无聊的题目呢？！我们必须经历中考高考才能进入”自由“的大学。

相对于中学而言，大学最大的特色就是时间自由，再也没有做不完的题目，你有大把的.时间可以自由安排。可以参加各种兴趣社团、参加各种比赛、听各种讲座、阅读各种书、结识五湖四海的朋友……总之你可以做你想做的所有，释放被中高考压抑的自己，去发现自己的兴趣，找到那些可以让自己内心”热血沸腾“的事情。

你只需要多点好奇心，去尝试你想尝试的一切，并且在各种尝试中试着倾听自己的内心感受，记下那些能让你兴奋的时刻，找到真正的自己。

培养一些与工作无关的兴趣爱好。

还记得大一时英语老师说”培养一些与工作无关的兴趣爱好很重要“，那时候还不懂，现在发现确实是”真理“，因为是生活而不是工作决定了我们成为怎么样的人。

所以，试着去培养一些可供你在工作之余消遣的兴趣爱好，在工作之余去认真地体验一下生活，或许你会发现更多的美好！

无聊时记得去图书馆转转。

看课外书这件事情基本就是大学开始的，因为在那之前一方面没有时间，另一方面家里好像也没有藏书。上大学前计划在大学期间看完30本书，结果这个任务一年就完成了，因为有太多的自由时间了。

印象中每次去图书馆都很开心地抱一堆书回来，当然我也是一本本地看完后才归还的，而不是让它们寂寞地站在书桌上。看得多了以后就慢慢体会到古人所说的”书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”。每一次的阅读就像是跟一位智者在交谈，而我可以放肆地汲取他们的“营养”。慢慢地你也会开始形成自己的一些思想，大概这就是量变引起质变吧。

如果无聊了，记得去图书馆转转，随手翻开一本书，或许就能找到人生中的“知己”。

先动脑后动手。

这大概是读研期间比较大的感触吧，做项目以及写毕业论文的过程中，做了很多事后才意识到的无用功。折腾了几次以后就开始思考如何避免这种无用功，所以才有了这句“先动脑后动手”的感悟。

大概也是和“磨刀不误砍柴工”一个道理，在做事情前把前期的基础工作做好，往往能够让整件事情完成得更高效更好，往往能达到事半功倍的效果，而不是事倍功半。

当然，既然提到动脑就不得不说逻辑性，因为只有学会了逻辑性的思维方式，才能很好地掌握一件事情的来龙去脉，才能去分析如何更好更快地完成当前的任务。所以，做任何事情前一定要记得先从整体上去做规划，再去动手做具体的事情。

适合比优秀更重要。

这个感悟是在求职季找工作时体会到的，或许找另一半也一样吧，适合比优秀更重要。一开始写简历的时候，习惯性地把自己认为比较重要，比较有”含金量“的经历往上写，但后来发现这样的简历往往石沉大海。

相反地，那些看上去并不是很起眼的小事情，却因为跟工作岗位性质更匹配而受到青睐，因为对企业来说，他们需要的是适合这个岗位的员工。

其实爱情也是如此，我们不必一味地想着遇到一个条件多好多好的ta，适合自己的才是最好的，因为这样两个人才能以同样的步伐走一辈子。

生涯散文通用篇四

高考结束是在2008年夏至末，这是人生第一次重大的抉择。我考了570分，当时的一本线是582分，二本线是540分。就像父亲讲的一样，这是一个让人十分纠结的分数：比上不足，比下有余。我也做出了一个非常仓促的决定，选择二本并服从调剂。于是，我被调剂到了枣庄学院，生物科学学院，就读于08级生物科学本科三班。2011年冬至，在我大四下学期，由于个人愿望，我应征入伍，服役于宁夏省军区68611部队特战二营猛虎四连，担任连部班军械员兼文书一职，并于2013年冬至复员。

下面，我将个人2008年夏至到2013年冬至五年半时间的个人经历及对自身的一些反思总结如下：

一、我的大学生涯--学生要有学者的心态，更要有学生的本分。

我的大学始于2008年9月份止于2011年的12月份。只有短短三年零六个月。大学的三年半时间里，我有很多的想法，筹划了很多事，也做了很多事情。现在大学生涯已经结束两年，我返回来对三年半时光进行总结，可以说，我有学者的心态，但没有学生的本分。下面我对我的大学生涯总结如下：

（一）我具备学者的心态。

1、在理论学习中，我能做到认真学习专业知识，刻苦专研重难点问题。在大学三年半的时间里，我的专业课成绩优异。其中，微生物学、实验化学、细胞生物学成绩均能达到优秀水平。在我的专业学习中，遗传学一直是我们专业的重难点科目，我能做到课上认真听讲、课下主动向老师请教学习。我认为作为一名生物专业的学生，应当把做学问、做研究当成一种事业，要用学者的心态严格要求自己，实事求是，切不可弄虚作假。

2、重视每一个实验课程，着重培养个人的动手操作能力。从大一开始的动物学、植物学各种细胞、组织、生物观察实验，到大二、大三的蛋白质与核酸的提取与分离、pcr技术、分子克隆技术、外源基因转移技术、蛋白质表达技术、分子标记技术等专业性极强的实验，我都能高度重视，自己能动手完成。在动手实验的过程中，我知道实验结果固然重要，但比实验结果更重要的是我能否掌握这一类实验过程中用到的基本技能。在大学里，我的专业实验技能均得到了良好的锻炼，专业技术比较过硬。

3、感恩父母，利用寒暑假时间进行社会实践、打工赚钱补贴家用。在学校，我经常反问自己：身无饥寒，父母未尝负我；学无长进，我何从对天？从高考完以后，我就开始了寒暑假的打工生活。08年暑假高考完，我在青岛新正远服装有限公司做一名辅工，工作一百天赚了1200元，给自己买了一部海尔手机；08年寒假，我放弃回家过年的机会，去北京打工，在北京信息科技大学西门做一名门卫，工作50天赚了1300元，作为自己新学期三个月的生活费；09年暑假，我在浙江诸暨市大唐镇袜子包装作坊打工，工作一百天赚了1500元，补充了新学年的学费。10年暑假，我作为德州嘉诚劳务公司的一名学生代理，组织了50人左右的学生打工活动。女同学都分到了青岛服装厂做包装工，我和其余男学生分到了青岛银河钢木家具厂做装配工。工作90天，平均个人均拿到工资1800元。我为家里买了一台海尔洗衣机，并为自己添置了一些衣物。10年寒假和11年暑假，我均在烟台海阳埠南村的毛衫个体加工户做一名盛星电脑横机操作工。期间，我初步掌握了盛星电脑横机的操作、维护和制版，由于个人表现勤勤恳恳，当地个体户均对我做出了高度评价。以上是我大学期间的社会实践的基本情况。

4、始终坚持学业为重，正确处理个人感情问题，坚持我的大学不恋爱。在大学的三年多时间里，我把个人主要精力都投入在了学业和社会实践上。在学习上，能保证学期末考核成绩均达到良好水平。在打工期间，我能做到安全平稳，不让家人担心。在业余时间，我选修了汉语文学和计算机维修，我经常去图书馆阅览有关生物科学的相关书籍和古汉语文学的诗词散文。在谈恋爱问题上，我始终坚持“不是以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”这一原则，因为我不喜欢耍流氓，所以我的大学不恋爱。

（二）我不具有学生的本分。

总结大学的三年半时间，我做了很多事，难免与学校的各项纪律会发生冲突，但我坚持对的勇敢去做，错的立马改正这一原则。但大学的我还显稚嫩，做事容易冲动，欠考虑。

1、在学校，我不是个好学生。大二下学期，我作为嘉诚劳务公司的学生代理，组织大学生暑假打工期间，曾受到了系领导和学院领导的再三阻拦。当时的我想法很简单，就是想为大学生暑假打工提供一个平台和机会。但是，学院领导更看重的是打工期间学生的安全问题。因为我的固执，牵涉到学院领导的经历，在整个打工期间，学院领导一直在关注我们的安全问题，这一点是我非常感动的。我反思自己的行为未免太任性，太愚蠢。因为学校领导考虑的要比我多，而我当时还很顽固的以为自己做得对，觉得自己能承担一切责任。现在反思自己的行为确实幼稚，假设有一个同学出现一点意外，我的大学和我的前途都将毁于一旦。

2、在学生会，我不是一个好骨干。大一期间，我在学生会宣传部担任骨干，由于学习时间的冲突，我不能很好的参加学生会的各项活动。这是我错过了在学生会里锻炼的机会。现在反思在学习和社团活动之间，我还不能很好的统筹安排时间，工作思路不够清晰，这是我在以后工作和生活中必须克服的缺陷。

稀里糊涂的大学已经到了大三下学期的寒假，我在烟台海阳做一名电脑横机制版员期间，在去个体户改版调试机器的路上，我经常穿过一个驻烟台的部队。每天早晨六点半，鸽哨声伴随着起床的号音，铿锵有力的番号声，就像一波接着一波的海浪，冲击这我的大脑。我总会把车子停在军区门口，驻足观望。看到军旗在风中轻舞飞扬，看到军队动感的迷彩，看到五公里越野的路上互相帮助，看到训练完毕满头大汗的战士，看到军人强健的身躯，我暗暗下定决心，在那鲜艳的军旗上，我要写上自己的'名字！

于是，我在家人以及学校毫不知情的情况下，应征入伍。当武装部领导问我个人意愿时，我说我想去大西北，去大漠，去边疆。当武装部部长说那里会很苦很累时，我只说了一句话：我誓死不当逃兵！

2011年冬至，我来到了宁夏银川市西夏区，独立步兵团。这是一个有着光荣历史和优良传统的团队，而我的连队也是团里数一数二的猛虎四连。在部队的两年时间，虽然很苦很累，付出了很多，但我也学到了很多，得到了很多。在集体荣誉与自我价值的实现两方面，我对自己的评价是：光荣的集体育我成才，上进的自我永不言败。总结两年的军旅生涯，我有如下几点体会：

（一）光荣的集体育我成才。

我所在的连队是宁夏军区抗震救援应急分队，同时也是反恐维稳应急分队。日常训练主要以步兵军事训练和应急分队训练为主。工作日正常训练，节假日则进行战备拉动训练。所以，相对于其他连队，我们是比较辛苦的。我连特色科目是摔擒术，在摔与打、倒与练中，内练精气神，外练筋骨皮。因为我连在训练、工作、生活的各个方面，都敢打敢拼，犹如猛虎下山之势，在气势上先发制人，所以，我连被称为猛虎四连。我是猛虎四连的一名战士，我深爱着我的连队。

1、忠诚无畏、团结争胜。这是我连的连风，简短的八个字，却凝聚了几十代先辈的血和泪。忠诚代表了我们的信仰，为信仰而战，为荣誉而战，在一切艰难险阻面前，都要表现出一种大无畏精神。就像老连长对我说的：不管你行不行，首先要让别人看着你行。一个人争强好胜，那叫强出头，全连上下团结在一起争强好胜，就是一种精神。

2、猛虎四连、永争第一。这是我们的连训，铁打的营盘流水的兵。一代代前辈总会对下一代人说，我们猛虎四连要么不做，要做就要做得最好。

（二）上进的自我永不言败。

做四连官兵，为四连奉献。这是我们的战斗精神口号，下连的时候，我是这么说的，两年时间里，我也是这么做的。在连队，我也尽自己最大的努力，做出了一定的贡献。总结起来，有如下几点：

1、公文写作方面：在连队担任文书一职期间，我能客观、严谨的对待每一次公文的拟制。期间，我每周周四要根据月训练计划为连队制定周训练计划；每周周日下午要为连队做出一个周末工作小结；月初要针对军事训练方面，做一个训管形势分析；月底要进行本月的按纲建连形势分析；每季度要进行安全形势分析；半年要做年中工作总结；年底要做年终工作总结。平时，还要根据工作需要，拟制一些报告、重大活动制定计划、活动结束要有总结。

2、会议记录方面：在连队，我作为文书，各项会议记录均由我负责。较为重要的是党支部会议记录和军人委员会会议记录。为了防止出现政治性问题和原则性问题，我对政治工作程序和行政工作程序进行了很长一段时间的推敲，个人能力也得到了很大程度的提升。

3、获得荣誉方面：在连队工作的两年，我也收获了很多。新兵连期间，我被营表彰为学习之星；在连队期间，由于个人电脑维修方面的特长，我兼任连队网络室管理员；在写作上，我写的散文《当不当兵》被选为兰州军区政工网优秀作品，一直以来担任连队新闻报道小组组长；年终被评为优秀士兵。

总结两年的军旅生涯，我自认为自己过得比较充实：一方面，我能圆满完成连队的训练任务；一方面，我熟练掌握了各种文书拟制。尤其是在办公软件（word、excel）的使用上，我能达到熟练运用的程度。最重要的是我作为指导员的秘书，能时时处处为他分忧解难，没有辜负他对我的培养和提拔。

三、自身素质分析。

以上是我大学三年半和军旅两年的个人总结，下面，我综合五年半的经历及经验教训对我自身素质进行全面分析：

（一）好的方面。

第一，为人老实，踏实肯干。立业先立人，立人先立德。从大学到部队，我的为人处世经过了很长一段时间的培养与提高。我始终坚持对人诚意相待是非常重要的。在工作岗位上，我坚持工作不分高低，革命分工不同。不管在那个岗位，我都会踏踏实实把每一件份内的事情做好。

第二，勤奋好学，敢于专研。不管在学校还是在部队，我始终不忘学习，在学校，我认真学好每一门专业课程；在部队，我对待训练严肃认真。尤其是在部队期间，我能通过自学，把自己没有接触过的公文写作及电脑维修变为自身优势，这与我个人的勤奋是分不开的。

第三，敢于吃苦，敢于担当。在部队的两年，我从没打过退堂鼓。现在回到了社会上，我依然会用连队培育的猛虎精神来攻坚克难。作为一名退伍军人，我会用我坚强的身躯，担当起一个男人应有的责任。

第四，专业知识过硬，操作能力较强。在大学，我的专业知识已经得到了充分的积累，在连队担任文书期间，我还学习了武器装备操作与保养，对精密仪器的使用与保养比较熟悉。

第五，社会实践经验比较丰富。在大学期间，我利用每个寒暑假都外出打工，赚取了一定的社会经验。

（二）存在不足。

第一，自身专业的实际工作经验缺乏。因为个人在大学实习期间入伍，没有对专业知识进行实践，导致自身专业知识缺乏工作实践的检验。

第二，对当今社会形势发展认识不到位。由于从大学到部队的五个半的年头，跟社会接触较少，尤其是在部队期间，我对外界社会基本处于脱节状态，对社会形势认识不到位难免会影响到对自身的定位不准确。

四、对个人的定位。

通过对自己五年半以来的经历及个人素质分析，我已经对自身有了一个合适的定位：

1、工作方向上：我认为我适合科研类的工作，这是个人性格和爱好决定的。

2、工资待遇上：我的建议是1800-2500元。因为我在部队服役期间，应视为两年的基层工作经历。因为有了部队两年的工作经验，我能为贵单位做出更对的贡献，得到更大的收益。

以上是我对大学三年半及军旅两年的总结，并对个人素质进行了全面分析，而后对自身做了定位。希望贵公司能为我提供一个展示自己才华和能力的机会和平台，我将用我自身过硬的专业知识和不畏艰险的猛虎精神，为贵单位带来最大的收益。

王瑞。

2013年12月28日。

生涯散文通用篇五

时光寂寂，忽而，已是岁末，旧年蒹葭苍苍的余温尚在，却不得不挥手作别，与过往道一声珍重。

岁月向来如此，于辗转无声中带来花开、雨落、枫红，暮雪。幸好，生命中总有一些如影随行的暖意，一些花落尘香的美好，温温的，淡淡的，将颠沛的流年风景装点。

每一程走过，都有值得入心的风景，每一段曾经，都让我们收获着感动。告别青春的鲜嫩和葱郁，岁月，终教会我们用秋叶静美的从容，与旧时光中优雅的转身，告别，等待下一程的姹紫嫣红。

低眉，捡拾一抹岁月深处遗落的`暗香，而后，轻轻落笔，写满一纸琉璃若雪的感动。

生命中，总有一朵花开让人暖到落泪，总有一些过往只能属于曾经。

缘分如风，有人落座，有人离开，有的人会一直安植心底，有的人转身流落天涯，对于缘分，没有人能给出一个完美的答案，亦没有人能许诺天长地久的永远。擦肩而过，或是聚散离合，一如季节辗转，浮云聚散。而那些伤痛的，或是美好的记忆，风吹过，雨淋过，装帧成旧时光中的一本清词，丰腴成岁月深处的一树花香，轻轻翻起，有淡淡的涟漪漾起，便是岁月赠予的无比珍贵的温情。

浮生如潮，来来往往的人流中，太多只是转身即忘的风景，真正驻留心底的能有多少？多少缘，已散落天涯，下落不明。多少爱，只化成了流年里的一抹云淡风清。

或许，年华一直走在相遇、告别、转身的途中，陌上相逢，不问因果，不问去处，只若，曾明媚了流水光阴，曾给彼此留下温暖和感动，就值得用一颗虔诚的心铭记珍藏。

因为懂得，所以更愿许自己一份从容的姿态，花开不喜，花落不悲，与这一程程风景中淡暖相随，风雨同行。

终是，做了一个安静而薄凉的女子，与事与物，既不疏离也不亲切，隔着一朵花开，一米阳光的距离，不惊，不扰，不忧，不惧，只静静的在自己心灵的半亩花田里种上清风薄念，竹径梅红。

触目横斜千万朵，入心只有三两枝。简单素白的日子，心灵的水泽旁，只这三两枝，就足够了。

就像这个素白简单的冬天，有几株清瘦的梅花陪伴，有三五好友的淡淡牵念，与我，已是暗香浮动的喜欢。

若你懂得，请与我隔着光阴喝一盏禅茶吧，让时光染着淡淡的香，让一段美好的情谊淡淡生长，淡淡的葱茏，如此，就好。

一径梨花，流年如画，纵使岁月薄凉，心怀喜悦，相信自可步步生莲。

经年过后，若你，我还在，还能在这一纸素笺中将过往慢慢的打捞、拾起，便可在山河岁月里浅笑而安。

生涯散文通用篇六

孩子，晕车是妈妈无计可除的强敌。

孩子，不送你，妈妈会懊恼自己，妈妈也会给自己留下深深的遗憾，送你，妈妈会饱受晕车的折磨。

“宁愿身体痛苦的躺在广州的床上，也不能心灵受伤的坐在乌海的家里，我必须花钱受罪买心绪的安宁，不然我会坐卧不安。”妈妈这样对知道妈妈送你之行是受罪的同事说。

“难受身体可以释放心灵，我宁愿用很长时间身体的不适换取心里的好受，老妈，这点罪都不能受我还说什么爱勐儿，不用一次次劝我了，我必须且一定去，即使很难受很难受。”与三番五次打劝妈妈不要送你的姥姥说。

妈妈和朋友说：“我是为了花钱买罪受，花钱买心安，花钱买和孩子一起的享受。”

于是，妈妈踏上了送你的征程。

很不幸的是，妈妈还没上飞机就因晕汽车而五脏六腑换位，整个人晕晕乎乎七荤八素的，人失了重心，面失了颜色。

好晕，好恶心，好难受，除了天旋地转，就是天昏地暗了。

相比之下，飞机还真没那么让人头晕目眩。

说巧不巧的，已经分不清东南西北的妈妈，在刚到广州的夜晚就赶上了身体不适，屋漏偏逢连阴雨大抵就是妈妈这样喽。

一切计划全盘打乱，广州游，泡汤。

于是，我们决定不在广州逗留，直奔珠海，你的学校。

又是两个多小时的汽车路程，我们来到了预定地点，珠海，落脚在珠海的香洲。

却原来，这里距离你们学校还有近二十公里！

就这么颠颠倒倒的和你们车来车往着，晕，难受，但是身边有你！

安顿好后，妈妈问你：“想吃什么？妈妈请你！”

溜达了几条街，你拒绝吃任何食物，对一切全然没有胃口。

也是，走到哪里，总有一股子鱼味、虾味，怎么会有胃口，而你最不喜爱的菜就是鱼类。

妈妈为你以后的饮食担忧，妈妈说：“几个月后回家的你一定是憔悴损的。”

你告诉妈妈：“放心吧妈妈，我会适应这里的一切的。”

妈妈心里说：“只希望孩子你喜欢这里，只希望孩子你快快适应新生活，快快融入新生活，只愿珠海是你的绿洲。”

可是妈妈真的不喜欢珠海，之所以不喜欢不喜欢它，根源在于它抢走了你。

留心珠海。

惊鸿一瞥的我们离开了广州，直奔珠海。

在珠海停留一天，有种闲闲的感觉，你说那是一种享受。

七日一早，说好不和你们同行的妈妈在放心不下亦不愿一人独自在旅店独自品尝等待、不安、孤单，于是，再度和你们同行乘车前往你所说的农村。

你说不喜欢飞机，喜欢坐火车，因为那样时间长些，可以饱览沿途风景。

遗憾的是，再长时间的路途、沿途再美的风景对妈妈而言都不能惬意的、逍遥的、抱欣赏的心境一一领略，妈妈只能闭着眼睛抑制晕的泛滥。

这一次，妈妈忍着头晕目眩的难受，眼一眨不眨的盯着窗外，看一处处错错落落的风景一换再换、更更替替沿向“你的农村”，行一路景一路，或影影绰绰翠色掩映绿意盎然，或扑面而来一汪清泉一片生机。

汽车停在中山大学站，穿过人行横道，走向你即将生活的地方，也许是陌生，也许是校园太大，好不容易找到你的宿舍。

安顿好你的行李，我们坐在中山大学校园仰望，天空湛蓝如碧，清亮极了，几朵形状各异的云朵在飘然，渲染了天际，那云流动着属于她们的自然潇洒与美丽，那流动那变化居然是那么的清晰可观。

四周环视，校园很大，很绿，很活力四射，群山环绕，绿树环抱，绿影叠翠，葱葱笼笼，美不用言。

只是，她再怎么大，再怎么绿，再怎么润，再怎么青山绿水，再怎么美不可言，她的美丽不属于我，我的心亦不属于她，我喜欢乌海的简朴，尽管乌海四季刮风空气污浊。

虽然妈妈不喜欢这里，但这里有妈妈的牵绊，妈妈会把心留在这里！

送别。

挽着你的手，沿着喧喧闹闹人头攒动的林荫向校门走去，一路或沉默或叮咛，独独缺少我们昔日的调侃，缺少你昔日的调皮，缺少我昔日的凶神恶煞河东狮吼。

妈妈好希望这条已经不算短的路再长些更长些……。

妈妈好希望妈妈的手就这样一直放在你的大手里，妈妈好希望和儿儿久久感受母子间的'温暖与难舍。

只是再长的路也有尽头。

妈妈和你相拥在校园尽头的林荫下，你执意要送妈妈上车，妈妈执意不许你过马路送妈妈。

一个拥抱作为妈妈离去的告别，泪再一次溢满眼眸，转过头不看你，怕你看到妈妈洒落的泪水，怕勾起你更深更多的失落、空荡、无着落感。

行几步，回头看你，再行几步，再回头看你，你独立树下的身影成了妈妈离开你前的风景，白体恤、蓝牛仔，在妈妈眼里孤单、寂寥、疲惫，让妈妈好心疼好心疼。

很快的妈妈手机上传来你的短信：“爸爸，妈妈，儿儿永远爱你们！好好照顾你们自己！放心吧，我会以轻松的状态努力拼搏的！”

几行小字在妈妈的泪眼里清晰着、模糊着，妈妈泪眼摩挲着你贴心的几行字，泪水更多的遮挡着妈妈的视线。

除了爱你，除了想你，除了心疼，除了泪水，妈妈脑子被抽空了，妈妈心被抽空了，好心疼你。

妈妈就这样把你一人抛在了千里之外，扔下你，妈妈扔下了你给妈妈的快乐，扔下你，妈妈捡回了无尽的想念。

孩子，盯着手机屏妈妈的泪水又一次打湿了整张脸。

让想你的甜蜜伴随妈妈以后的日子。

先是离开了你的视线，接着离开珠海，继而离开广州，离你越来越远，离家越来越近，一路上妈妈没有对家的渴望，没有笑语欢颜，唯有落寞与伤感。

以往出门，当列车驶进乌海地段，妈妈的心里就会踏实、雀跃、鼓舞、晴朗，只觉得幸福感可以在刹那涌满心头浸透全身，可以在瞬间传递到妈妈周身的每一个神经纤维。

这次不同，“飞机就要着陆了，家就在眼前了，但我却没有一丁点儿喜悦。”妈妈含泪对你老爸说。

乌海还是数日前的乌海，家还是数日前的家，只是乌海没有你，家里没有你，我亲爱的儿儿！

你在珠海，乌海在妈妈的眼里，天没有了以往的明媚，人没有了以前的亲切。

回到家，晕晕沉沉的感觉与扔下你的难受更加固执的粘着妈妈，无丝毫却步，本打算洗个澡好好休息的妈妈全无睡意，忍着难受与想你的强烈，打起精神做了近6小时彻底、细致的大扫除。

一切皆在机械中进行。

你在家时有时会对妈妈说：“妈妈，累了就不要干那么多的活。”妈妈总笑对你说：“为了你有一个舒适、干净、整洁、温馨的生活与学习坏境，妈妈累得快乐！”这次，妈妈是真的好累好累，可是妈妈累的一点也不快乐。

疲惫不堪下，妈妈准备休息。

看不到你坐在桌前的背影，不能有一个你“牵强”的拥抱，看不到你对妈妈小女人气的讪笑，听不到你和妈妈道晚安，妈妈又难过了。

躺在床上，妈妈泪水沿眼角淌下浸湿枕巾。

不知道这一刻你在干什么？不知道你可有点适应你的新环境？

想你却不扰你的，妈妈只有一任泪水流尽妈妈的不舍担忧与揪心，只有默默祝愿你早日适应新环境新生活，早日融入你的同学中。

而妈妈，明天要上班去，妈妈要调适自己让自己慢慢习惯没有你在身边的日子，一如你去适应没有妈妈照顾的生活。

还是想你，孩子，让想你成为妈妈的快乐与甜蜜吧！

时光，风景无数，流年，摇曳多姿，人生，酸甜苦辣。

流年里的这些碎碎念，与时光有染，与你成长有关，岁月蹁跹，时光逶迤，多少回遥望南方，多少回黯然伤神，多少回思念缠绕，多少回魂牵梦萦。

所有的缠缠绕绕痴痴念念都有你，你永远是妈妈故事里不变的爱与牵挂。

妈妈唯愿在岁月静好中，抒一页页情怀，写一行行安暖，携一抹抹笑意，轻拥着流年的笑与泪，笑意人生，淡写时光！

生涯散文通用篇七

因缘聚合，那天，我拿到了技工证——塔吊和司索工两个证件。

一天早晨，姑姑要我和她的员工一起去市区迎接检查，我们来到唐山某施工小区，施工单位正紧锣密鼓的操作机器，我被安排在一个女子身边和她看守、操作塔吊，等待检查部门的审核。在等待中，我主动和她交流起来。

原来这名女子来自河南某乡村，她和丈夫分别在两个不同楼区打工，丈夫做泥瓦匠，而她就看着那台移动的塔吊机，我询问了她的工作状况，她告诉我每天上班很枯燥、单调，盯着吊索上上下下，忙的时候，脖子会疼，眼睛会酸，自己工资只够勉强维持这里的食宿费用，丈夫赚的钱是他们的总体收入。我见她很乐观，又问她小孩子是否在身边？她说还在河南老家，由爷爷奶奶照料。谈到这里，我问她，孩子常年不在身边，你们忍受得了思子之情吗？她看着我，笑起来，那两颗虎牙特别惹眼。看她开朗的样子，我心里有些酸。她说当然会想，一年漂泊在外，过年才回家，孩子也很想见他们。但为了赚钱也是没办法的事。我问她为何不在家乡附近找个地方打工？她笑了笑，没说什么，翻弄着自己的手机。我从她的表情明白我的问题很无力。

留守儿童，以一种几何方式逐年递增，他们延伸着中国打工者的心结，它让我看到了我们的国度还很贫穷、落后，还有很多人需要那些先富裕的有识之士帮助、关怀。近几十年，我国经济突飞猛进，有很多落后地区得到了翻天覆地的变化。国家政策给人民更多机会，人们也有了很多不同的选择。那些打工者，其实就是建设社会主义的基石，就是那些新鲜而涌动的血液。他们把青春奉献给了那些陌生的城市，注入了一种精神，他们是父爱、母爱，一种别样的爱。

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生涯散文通用篇八

“我与很多文友一样，没有优越的写作环境，也许时位易移人也。走上社会后，过着漂泊的岁月，所以最要紧的是找钱购书，去过很多城市的大书店，畅销书还是一些“耀眼”的封面，所以我只好蹲在冷清的角落，搜寻那些并不“抢眼”而富有文学含量的老把戏。眼、脑并用，尽力铭记，现在的书价还是偏高，当然著作人觉得低廉，而读者与购书人有点摇头。……”日前看到朱昌盛先生在《『指间散文』横笛吹乡愁73流年如梦!》中有这么几句话，便觉得于我心有戚戚焉。我很少拥有自己喜爱的书籍，而且所拥之物也大多是旧书和盗版书。只是现在有了电脑，得到一位网友的资助，才拥有了上千本电子图书。

上个世纪九十年代中期，我在六安求学。学校大门外有两家书店，现在回忆起来，书也并不是很多，但在当时却成了我的乐园。可惜的是，书店老板很吝啬，不准顾客长久逗留。于是，只好狠狠心，咬咬牙，从生活费中拨出那么一批款项买书。那时不知道正版和盗版的区别。只要是自己看中的书，按定价，该多少就多少，一个子儿也不能少。从来没有想过打折这么一码子事儿。再说，生意人很会察言观色，看到一个小姑娘这么喜滋滋地捧着书，焉有便宜之理？一本书往往要三二十块钱，这对于月生活费只有四五十元的孩子来说，可不是一个小数目。因为买书，我的生活每每捉襟见肘，时时窘迫。好在我们每月有二十一元的饭票补足，然后打点干粮，背点咸菜，倒也不至于饿坏身体。

那个时期买的书有《四大才女散文集》，主要收录的是张爱玲、石评梅、庐隐和萧红的散文。巴金的《家春秋》、霍达的《穆斯林的葬礼》以及《徐志摩名作赏析》和《闻一多名作赏析》等等。

真正知道原来还可以通过其它渠道获得图书，是在一次偶然的机会里。一次，宿舍楼大门外来了个卖书的，用三轮车驮着满满一车书在树荫下摆卖，引来许多同学围观。书目很杂，但也不乏我喜欢的文学作品。我挑了三本，合在一块儿是三十五元钱。比起在书店买书便宜多了！我兴奋之余，和老板讨价还价：“三十元行么？我只有三十元了。”谁料老板答曰：“不行！如果不想要的话，钱给你，书还我！”我很诧异，我的钱还没付！但他坚持要把钱给我，要我把书还他。他忙昏了头了！三十元可是很有诱惑力的。可是，我要的是书，而不是钱啊。同学极力怂恿我悄悄的溜吧。拿着三本书，我狂喜，但也很不安。终于，揣着那些书溜回了寝室。“窃书不能算偷……窃书！……读书人的事，能算偷么？”不久，便释然，便心安理得。

在合肥求学时，每天晚上学校大门外都有好几家卖盗版书的小摊。不上自习的'空儿，便和室友勾肩搭背，相邀来到门外的小摊走动走动。其实每家小摊的书目都是大同小异。小摊的书目一般可分为三种，一种是文学作品类，一种是计算机类，一种是考研辅导类。文学类的书较多，而且以茅盾文学奖书为甚。我们通过小摊的盗版书总能了解文学界的最新动态，倒也不失为一件好事。这种小摊书一般比较便宜。三四百页的厚度有时七八元钱就能买到。但是，既为盗版，也自有它的不足之处。大多盗版书封面比较花哨，不够优雅，素净，不能彰显文字的美丽，和文本内容不太相宜。有时页面容易脱落，零零碎碎，一张一张，散成纸片。不过有些盗版书纸张质量不赖，而且错字较少，字体大小合适，字行间距也比较适中，看着舒服。于是买到手时，欢喜之情自不必言说。打开页面，一股新鲜的油墨味儿让人闻之欲醉。用手细细摩挲，或将脸贴在页面上，那种感觉实在、熨帖。

像《张居正》、《哈利波特》、《狼图腾》、《丑陋的中国人》等等便都是从书摊上买回来的，至今仍在我的书柜中。虽曰盗版，但是不做长久的收藏，看着也是可以的。对于经济上不是很充裕的我来说，能低价得到这样一些书，已经是件很幸福的事儿了。只是，我的盗版书生涯没有持续太久时间。

一次听朋友说，合肥某处有一个名叫“张俊旧书店”的小书屋，名气挺大的，如果运气好，能淘到一些好书呢！这真是一个天大的好消息！

于是乎，几乎每周我都会坐公交车去一趟那个小书店。书店虽小，但是书目很多，而且摆设还算整齐，很有条理。我时常在狭窄的过道间来回穿梭，逡巡，或脚尖点地，翘首仰望，或弯腰屈背，半蹲半坐。旧书店也总不负我，我往往会看到“堂吉诃德”绅士般站在高高的书架上向我微笑，或者在某一个角落发现“安娜卡列尼娜”忧郁的眼神满含期待等我挑选，再或许会在不经意的一瞥中发现书缝中有“保尔柯察金”的身影……这些旧书价钱就更便宜了。但是，有时也会根据不同版本来定价格。那时，我收藏了不少外国文学名著。都是上海译文出版社的版本。这一版本的外国文学很袖珍，外出携带很方便，但是字迹较小，于视力不好者很不利，这种版本现在已逐渐稀少，估计不能适应读者的需求了。当然，小书店内也有不少盗版书，可是，比之那些页面发黄，破损的旧书，我宁愿选择后者。在选书的过程中，我竟然还逐渐掌握一套辨别真伪的方法。正版书很少有页面脱落现象。因为在装订过程中，往往先用线订，再用胶粘的方法。用力将书的页面掰开，会发现线装的痕迹。我以此方法淘到精装本的四大名著，它们全是线装的，而且是岳麓书社出版的，这让我自今仍沾沾自喜。

生涯散文通用篇九

有人说：婚姻是爱情的坟墓。这话对我来说，一点不假，走进围城没几年，我的婚姻便到了山穷水尽、支离破碎的地步，心疼欲裂的我，在几经犹豫之后，终于鼓起勇气，作出了一个大胆而艰难的选择：离家出走，漂泊异乡，自食其力。

那是22年前腊月里的一天，凛冽刺骨的北方呼啸着，雨时而淅淅沥沥，时而滴滴答答，一如我眼中的泪珠，满怀在对幼女无限的眷恋，和对苦涩婚姻的点滴回忆，心灰意冷的我，提着简单的行李，拖着沉重的脚步，离开了那个生活了7年的家。

也许，是第一次出门的缘故吧。当我的双脚踏上汽车的一刹那，我的心突然惴惴不安起来。一会儿，担心着咿呀学语的女儿会不会哭闹着要找寻我：一会儿，又忧心在走路踉踉跄跄的女儿会不会摔跤：一会儿又担心到了杭州后，能不能找到表姐，找到满意的工作。在我一路的忐忑不安，和神思恍惚之中，汽车缓缓地驶入了终点站。当我走出熙熙攘攘的武林门汽车站时，忽然我又踌躇起来，眼下的我，该走哪一条路，该坐哪一路车，才能到达表姐那里——杭州重型机械厂宿舍呢？犹豫了一阵，我才决定还是去找黄包车夫，这样既简单又方便。

也许，是我一身朴素的打扮，让车夫一眼就看出了我是个初来乍到的乡下妹子，当我把写着表姐地址的纸条递给车夫时，他不屑一顾地白了我一眼，冷冷道：“30元”。我摸了摸仅剩的43元钱，偷偷地伸了伸舌头，无可奈何地上了黄包车……十几分钟后，车夫说：“到了”。我正想迈步进门时，却被管门的一位大爷拦住了去路，我怯生生地说出了表姐的姓名和自己的来意。沉吟了片刻，大爷告诉我，表姐已在一星期前，离开了宿舍，搬到别处去住了，至今到底住在哪儿，他就不得而知了。听罢此言，我大吃一惊，眼泪差点儿就要滚落下来，我该怎么办？回去吧，自己千里迢迢赶来，实在心有不甘，再说那个缺乏爱，缺乏温暖的家，哪是我的`容身之地呢？留下吧，寻不到表姐，今晚的我又该去何处栖身呢？心烦意乱的我，就在宿舍门口的马路边漫无目的地徘徊，突然，有个人挡在我的面前：“喂，是不是被扫地出门，没有地方可去了吧？要不咱俩交过朋友，跟我走吧。”我抬头一看，原来是一个身材魁梧、皮肤黝黑的陌生大汉正不怀好意地问我呢，我没好气地回答：“我又不认识你，干吗要跟你走？”那人自知没趣地走开了。一会儿，那人又站在我的面前：“你还是跟我走吧，你看，天色快暗，难道你要露宿街头吗？我又惊、又怕、又气、又恼朝他吼道：“不要你管，快走开。”那人瞪了我一眼：“不识抬举”。说吧，悻悻而去。

三天后，表姐兴致勃勃地告诉我，她已经帮我在一家餐厅里找到了一份工作。如果愿意的话，明天就可以去上班。

从此，在远离故乡在城市一偶，我开始了艰辛而有曲折的打工生涯……。

生涯散文通用篇十

四年前夏雨滂沱，在婚姻的绝境徘徊。迷茫在人生的坎坷中煎熬，周围的人没有倾诉的对象。死好面子的我步入了虚拟的网络，一个布满浪漫色彩的网站。刚踏入的那一刻，被一些新鲜的花花印迹惊叹。忽然感到自已落伍了，观念和精神跟不上时代的节拍了。默默的穿越网络的缝隙，感叹这个缤纷的空间。有人大胆示爱，挥毫言情而我感到是多么浪荡。避而远之，在一些友空间，美文让人眼前一亮，却因搭不上话自卑。网络的起步在游历中奠基，近几个月的始终没有聊天的对象。发了网络的第一篇日记:我找不到聊天的对象，就这几个字言轻网海没有丝毫的触动。觉得这个陌生的空间不属于自已，那种自卑的漫涨在屏后哀叹。于是开始书写心情日记，以渲泄内心的郁闷。不善于直白的我，依景托情的掩饰那种无奈与悲凉。时不时有陌生人送玖瑰花，发些暧昧的动作于信息。也许封建意识的强烈，我就关自认无聊人小黑屋。空间留下的只有些文采不凡的友，对那些好逗的友也情有独衷。顺着自己的喜好交友，慢慢的空间人气上涨。一位广西的友，看见那悲愁垂涕的日记来搭话。他挺坦诚的介绍了自已，生活的磨砺有些共同的话题。慢慢的把心门敞向遥远的气息，聊起自己的悲剧人生。对于家庭我始终刻守，背负着孩子们的幸福。不容我肆意去毁灭，也抱着友谊长青的心态去交友。朋友的关爱真的很温暖，一篇低调的日记。兄弟姐妹们会倍加关注，安慰和鼓励也让人心里暖融融。情感的空洞让人有种渴望，我坠入网恋的旋窝中。那感人的点滴，为生命注入了活力与自信。常被称作聪明的女人，似乎有种沾沾自喜。我拒绝暧昧与现实接轨，似乎又放不下这激情扬溢的网恋。在数次纠葛后明白了自已的信念，现实的家和孩子老公是我人生的主题。网络只是种精神支撑，最后选择了放弃。友谊与文趣成了网络平台的主调，倡导健康上进的网络精神。生活的结也许可以靠宽容化解，尝试着去改变自已改变陈旧的观念。

生涯散文通用篇十一

四天前，朋友邀我去参加海口迎新年的十公里长跑比赛，虽然已经一个多月没有跑了，我还是答应了。今天下午，我们俩去操场分别跑了十公里，就是二十五圈。我用了五十分三十七秒跑完了十公里。现在距离十公里跑的比赛有一个星期的时间，小腿肚子有些酸疼，而浑身却无比爽劲。便想谈谈我的跑步生涯，和跑步带给了我什么。

母亲说我一岁半方学会直立行走，是一个身体协调能力很差的人。的确，小时候我跑步比同龄人慢很多。比如小学四年级，我惹恼了一个邻村的人，他便举着砖头撵我，我便拼命地跑，可惜跑了不到一百米，便被撵上，屁股上狠狠被砖头击中。

但小时候经常跑，赤着脚在村里各个小路上跑，不怕累，可也没有参加过任何跑步的比赛。九十年代中国农村的教育，除了文化课，小学五年没有体育课的。幸好，家里有个做武术教练的爹，便也得到了体育的启蒙。有时候，清晨也跟着父亲去跑步，但跑不远，顺着小河沿跑过一块麦地，就回家了，两千米左右。那也是仅限于冬天，到了夏天不会跑的，太热了。

而我小时候，跑，其实一个很重要的生存技能。如果跑得快，在很多次都能够避免挨揍。

二年级那年，村里来了一个陌生男孩，大我们三四岁，说普通话，这叫我们很不舒服。我们便每日里往他家里扔土坷垃，有时候远远看到他就骂他，说他是南蛮子，是野种。那男孩天性是善良而温驯的，见我们一群小孩乱嚷嚷不生气，开始的时候也听不太懂我们家乡话。我们见他软弱，便得寸进尺，踩着鼻子上脸了；最终他爆发了，发了疯地要揍我们。当然我们便开始跑了，我跑得最慢而骂人骂得又最嚣张，他看准了我，不去撵别人，专门撵我，最终我被他挤在一角落狠狠地揍了一顿。

再后来就是三年级了，我们几个人去了临县的一个村子里游逛，遇到了我们曾经欺负过的主儿。当时我戴着一顶八角红帽撵着他打骂，并且跳着高骂他，于是我便烙进他深深的脑海里。那次他们人多势众，并且人人都掂着一木棍，气势汹汹的。看那阵势，我们一顿揍是避免不了的。幸好，我们的头儿是一个足智多谋的人，利用他的口才给他们斡旋，就像当年诸葛亮唱空城计一样，头儿一点都没有胆怯，并慢慢放着烟幕弹，说是村里的大部队随后就到，然后在这个说话讲理的空档，头儿便把敌人引到了柏油路上，距离我们村儿也不太远了。那时候，敌人的头儿，就是当时被我们狠狠欺负过的人突然提出留下我——带红帽的。因为当时打骂敌人的头儿时，大家的相貌都很平常，那人不好辨认，单挑他又不是头的对手，而我的红帽首当其冲了。而这时候，头儿笑了，大呼一声：“跑”我们便撒丫跑开，而头依然笑容满面对着敌人的千万军马，然后看我们跑远了后，他一个转身，如疾驰的猎豹，嗖得一声跑在十丈开外了。那些人便追赶，头儿就地取材，一边撤退一边用路边的砖头瓦块攻击敌军。就那样，头儿利用跑的技术成功避免了一次全军覆没，并且还救了他的战友我。

再一次就是村里的内战了。我们跟村里玉宝那队人马发生了政治分歧，在地盘的归属问题上没有达成一致。双方相约西头空地进行一次比武大会。安年龄，我方处于劣势，头儿就比玉宝小两岁，个头也矮了一头。如果打起来一定会处于劣势，很可能挨揍，鼻子出血。那么头儿依然足智多谋，便围着玉宝转悠，一边转悠一边讲笑话，一边讲笑话一边紧紧盯住玉宝的眼睛，一边盯住玉宝的眼睛一边攥紧了拳头，当头儿把玉宝转晕了以后，如箭蛙逮虫，似詹姆斯扣篮，挑起来一个大摆拳狠狠打在玉宝白嫩的脸上，落地便跑，一跑就没影踪了。这次头儿顾虑欠佳，忘记了他手下的弟兄还有几个没有跑，还在握着拳头跟敌军对峙中。头儿一跑，顿时军心涣散，其他人也跑了，就剩我还有一个硬头青小修跟小言对着拳头，而玉宝被打哭了，眼泪哗啦啦流出来了，其弟见状也是愤怒，便大呼：“大的跑了，打小的！”小的自然指的是我了。这下可好，兄弟二人开始飞奔撵着我打，我记得我屁股上挨了三脚，肩膀被揍了一拳。还好，我拼命跑地情况下，突出重围，与小修于西地玉米田里碰头，跑到邻村亲戚家吃了中午饭。

跑步跑得不快不仅不利于跟敌人斗争，当老爹的树条子抽打的时候，因为跑得不快，身上便会遍体鳞伤。印象最深刻的是，小四升小五那年暑假开学。父亲不想叫我跟头儿们在一起了，想让我转到潘庄上。我心里不肯，白天去不成也不学习，惹恼了父亲；父亲就把大扫帚里面的`竹条抽出来，撵着我抽打。当时，由于天气炎热，我穿得很性感，上身裸露，自然竹条被抽到在背脊上的时候，皮肤会裂开长长一道缝隙，然后从缝隙里渗出血水。我的后背横七竖八如“竹柏影也”，都是因为我跑得太慢的缘故，如果我跑得足够快，便可以逃过此劫了。

再后来，上了武术学校，自然是要跑步的。有时候还有长跑，十一二岁就要跑七八里地，教练在后面用棍子抽着每个人的屁股，令大家如丧家之犬般拼命跑步。那时候我倒跑得不快，可我能够坚持，所以前五名总是我，可从来没有跑过第一第二，最多第三。如果短跑的话，我便要落在最后面了。

在武校跑步跑了十个月，便不读武校了，从那之后有三年没有正儿八经跑过步。直到零七年，高一。

班里有个跑步健将西文，经常跑步，并且跑得很快，学校组织三千米长跑比赛，每次都参加；每晚去操场跑步，竟然跑十几圈，对于当时的我是不可以想象的。我一般跑个两三圈就累得不行了。

后来受西文影响，便晚上放学去操场跑步，开始跑两三圈，再后来四五圈，跑了三四个星期后，我也跑到了十圈了，那样我坚持了两个学期。学习效率也好了许多。还记得有一次下雪，心里难受，没有上晚自习，独自跑到操场跑步，跑了两节课，最后光着膀子跑。操场上一对谈情说爱的情侣，被我那架势吓到了，没多久便躲着我离开了。那次应该跑了有三十多圈吧，跑得很满，接下来的一个星期走路成了问题。

再后来一次撵人，大腿拉伤，跑步就终止了。到了高三，虽然学校每天组织跑两三圈，可速度太慢，根本不能算作跑。

进了大学，第一学期有运动会，宿舍舍长还去参加了一千五的海选，我却没有勇气；第二学期忙着搞政治运动小品排练也没有跑步。到了大二开始跑了，听着音乐跑。每次跑十圈，并且尽全力去跑。

跑步的时候，总是听《我的未来不是梦》，给自己打劲儿，告诉自己还是可以的，虽然当时我已经四面楚歌了。跑了一个学期，身体明显好多了。平时走路，走得很快，在人群里穿梭，超越，觉得激情澎湃，真好。

跑到大三，参加了学校三千米长跑比赛。而那时候我胖了，一百五十多斤。训练一个星期，我便受伤，停止训练，院里给了一大瓶云南白药，幽居卧室等待腿好。休息了一个多星期后，依然没有好，骨膜依然疼痛，可我还是咬牙参加比赛。可我已经一个多星期没有跑步了，又是早晨跑。那天早晨吃了奶油蛋糕。跑步的时候便恶心得厉害，最后跑了一个倒数第四名的烂成绩。回到后勤部，喝了点水，便狂吐不止。

跑步最用功的还是大二升大三的暑假，我光着脚跑。每天十五圈，脚底板结了厚厚的老茧，好似原始的脚一样。

跑步的时候想些什么呢？尤其是长跑的时候。今天我跑了五十分钟，前十圈，想得就是呼吸的调整，或者突然想起某些乱七八糟的事儿。可跑到十七八圈的时候，我便倦怠了，想放弃似地。那时候到了极点，身子有点不舒服。我便想起了村上春树，想起了三岛由纪夫。我便默念三岛由纪夫，三岛由纪夫，想着他那钢铁般的意志；又想到村上春树是一个跑步健将，觉得村上可能受到了三岛由纪夫的影响而跑步的。

我念着三岛由纪夫，便跑完了十公里。三岛由纪夫是我应该膜拜的偶像，虽然我达不到他那钢铁般的意志，可我却可以学习他钢铁般的意志！

跑步好处很多，对于我最大的益处是给我坚强的意志力，助我精神焕发，提高了战胜困难的信心。

在古希腊奥林匹亚阿尔菲斯河岸的岩壁上保留着这样一段格言：

如果你想聪明，跑步吧！

如果你想强壮，跑步吧！

如果你想健康，跑步吧！

奔跑吧，青年！

生涯散文通用篇十二

（一）。

我最为悲哀的是，早上签到。冬日里6点多钟，正是阴冷昏暗的时候，走进一个同样昏暗冷漠、迷宫一样的地下室。足以瞬间凝固所有快活、自由的个性和思想的地方——气氛，死气沉沉。人群，各怀心思。太多的老弱病残、衣衫不整的打工者歪歪斜斜或躺或坐在那些不干不净的沙发上。初次到来的我紧张兮兮的跟随着，随便找个角落蜷缩着。感染者、嚼嚼着那种气氛。那种足以瓦解自尊、矜持，彻底摧毁年轻、活气等念想的气流或气氛。我顶顶厌恶那种气息，可是我又不得不暂时被它约束，且不得不吮吸着那种“气味”。

一时间，我的心情悲哀到极点：我的人生怎么会混得如此落魄？竟然如今与这些人为伍？那份悲哀和堕落的心理几乎把我弄垮。那种灰溜溜的感觉碎片，纷纷扬扬的渗透我的五脏六腑。也许，我的人生注定要冒出这一段生涯。

然后，灰头土脸地来到工地，做着一些乱七八糟的活。像一群被驱赶的牛羊，走进一片固定的草地吃草、干活。

看着那些时而看看日头，时而瞅瞅手机钟点的“工友们”，我心里好生酸楚——熬天啊！

我也成了这熬天一族，一只人世极为卑贱、心神不宁的蚂蚁。

我唯一渴望，晚上赶快回到我那孤静的小屋，写一写我的“日记”，那是一个快乐的时刻。可以暂时恢复自尊，恢复那个稍微静定的、另一个“超然”的自己，梳理梳理我的悲哀。

（二）。

虽然这不是一场远行的漂泊。可是我的生活的确是变了。完完全全走出了“家”的概念，完完全全走出了“家”的保护，家的无聊和困顿。虽然日子看似在混。可毕竟是我身我心和“独自生存”零距离接触。

我知道，从此，我必须变成一个独立的人。时时刻刻保持警醒状态：我的生活起居，我与这里的领导、同事的关系，关于生存下来的种种，我都要郑重面对和思考。这是以往的我疏懒惯了的。

还有，我此行的意义：仅仅是为了那点所谓养家糊口微薄的工资吗？我每天每天几乎不停的问自己，在我浑浑噩噩的白日，在我不停失眠的夜里，在我胡言乱语的所谓“日记”里。

每天盼望晚上一个人独居。尽快的摆脱白日里那灰溜溜的形象和心境，尽快的修补，恢复一个清静、完整的自己。我想，这已经很美了，这，应该是我的渴望，渴望已久的事了。

日子，不论平平静静或者轰轰烈烈。不论大富大贵或者悲惨不堪，你都要仰望生活，都要质问生活，你都要用心经营你的点点滴滴。

晚上，我想出去走走。看到门岗那些体面、帅哥一般的保安，眼前为之一亮——原来这里也有青春靓丽的'风景？并非都是老弱病残、暮气沉沉，叫人失望的群体。

大门外是宽阔的响着车音的马路。因为昨天的毛毛雾雨，地面、空气都湿漉漉的。就像我寂寞、湿湿的内心。

外面有各种生存门店。大酒店，修车、卖车的一家挨一家，灯火辉煌。当然还有一些温馨诱人的小吃店。不过，它们都安安静静保持各自独立的生存模式，与我扯不上半毛钱的关系。他们不会介意，不远处有个“我”在望着他们，在思索、掂量这“生存”，以及所有空茫茫的、乱的一塌糊涂的心情碎片。

我无法与除我之外的外界沟通。我开始真切的感受人世生存的艰辛和孤独感。我稍微为这孤独感而悲凉，然而我真的又很庆幸：只有经常处在这样的环境氛围我才会慢慢长大，才会慢慢走出往日那个死水一潭的周遭存在，那个永远孩子气的、狭隘的“小我”。

这份生存教育，对于我真的太缺乏了，与我来的太晚了。这些常识性的东西，换做别人，20来岁就懂了。而我早已拥有成人的年龄，可心理年龄分外幼稚。我很早就发现这一弊端，我渴望纠正。可是，多年来不穷不富、不咸不淡的境遇，那种家庭式经营，一直没有让我有这个机会。

我还是回到那个独自的小屋吧。虽然与外界隔绝，可是有什么办法呢？不管我渴不渴望安静，在这里没有人会注意我，关心我，拜访我，试着和我认识交心的人。

我独自咀嚼着那份卑贱、无聊、或者空茫茫的思绪。坐在床沿，不知道该做些什么。我知道，这是我一日惟一最“休闲”最欣喜的时光。我应该好好规划和利用，使之充分发挥它的宝贵和价值。

生涯散文通用篇十三

我得到了19万经验，让我升到了23级，这，就是我最喜欢的游戏dnf。

上次的石巨人塔，使大家难以忘怀吧！这次又来一个更加惊险刺激的冒险，去天空之城的城主宫殿，里去打光之城主赛格哈特我先通过龙人之塔、人偶玄观、石巨人之塔、天空之海。我终于通过重重考验用我的技术闯到了光之城主赛格哈特，他的光剑能一下废掉我的1000滴血我开了冰冻弹使劲射他终于，我最后用bbq把他一脚踹死了。

生涯散文通用篇十四

我上初中的时候在二十里外的镇上读书，寄居在白姨家。我第一次离开家这么远，心里很害怕，也很迷茫，白姨家似家一样的氛围，让我感到特别温馨。长大后，虽然我越走越远，但是每年过年回家，一定不会忘记到白姨家拜访一下，问候一下白姨和姨父，与小伙伴们打一下招呼，重温一下当年温暖的记忆。

白姨不是我的亲姨，她是我奶奶的姐姐的女儿，由于奶奶没有女儿，她把白姨当作女儿一样关爱，白姨也似女儿一样孝敬她。尽管从镇上到我家路途遥远，白姨却经常来看望奶奶，特别是奶奶过生日的那一天，年年都不会缺席。白姨比较胖，一米五五的身高，一百二十多斤，缺乏锻炼的身体，走一步就得狠狠地喘一口气，对于二十里的山路，经常走的村民走一趟，都要累得喘气，更不用说胖胖的白姨。奶奶年岁渐大，嘴上常说让白姨不要来了，心里却还是希望白姨能够看望她，老人年纪越大越渴望关爱。奶奶一直教育我们小辈：“白姨就是你们的亲姨，就算我百年之后，也不能断了联系，我们就是一家人。”

白姨家并不富裕，一家人生活开销，全靠她与姨父在镇上老街开的手工米粉店。白姨家是一个大家庭，有四个女儿，一个儿子。四个女儿都已经嫁人，只有小儿子还在读大学。大女儿住在白姨家斜对面，有两个儿子，一个女儿；二女儿住在白姨家，有一双儿女；三女儿与四女儿是一对双胞胎姐妹，三女儿嫁在老街的另外一头，有一个儿子；四女儿唯一一个嫁在外面，还没有子女。六个小孩都喜欢来白姨家吃饭，白姨家整天都热闹非凡，也充满了欢乐。

手工米粉店仅仅能维持生活，而白姨还经常接济亲戚朋友，日子过得有些紧。在五六十年代最困难的那一段岁月，无论是多远的亲戚，只要到了白姨家，都能得到帮助，不但有吃的，还能够带一些食物离开。白姨很清楚，他们不是走投无路，肯定不会上门求救。但是他的儿女们并不理解她的做法，他们认为这些穷亲戚在骗吃骗喝，抢了他们的资源，很不乐意。

当我住进白姨家的时候，所有人都带着敌视的眼神看我。他们心里肯定在想：“又来了一个吃白食的。”我就读的学校本来有寝室，爸爸却很不放心，一是担心我的安全，二是担心我的学习。第一天报到的时候，我们住在白姨家里，爸爸只是稍微提了一下他的担心。白姨很热情地说：“就住在我这里，有我照顾你还不放心？”白姨这句话，让我开始了三年的寄居生涯。

在白姨家既有欢乐，也有苦难，我作为一个外来者，开始的时候，很受人排挤。白姨的小儿子，我的小表哥，对我很不待见，不但对我横眉冷对，而且对我指手画脚，让我干这又干哪。从小爸爸妈妈教育我“滴水之恩，应涌泉相报”。我住进白姨家后，从来不敢懈怠，总是自觉找一些事情做，看见地上脏了，赶快拿起扫帚扫干净；碗需要洗了，赶快把碗洗了。尽量做一些力所能及的事情，根本不需要别人指手画脚。

自从我住在白姨家，爸爸想给白姨一些钱做补偿。但是白姨死都不要爸爸的钱。爸爸只能用一些物品作补偿。我的老家没有什么特产，每次水稻收割完，第一次新米，是最珍贵的礼物，只给最尊敬的人吃，爸爸都挑到镇上，送给白姨做米粉。白姨的无私帮助值千金，几担大米并不能抵消白姨的帮助，但是我们家不能只知索取，不知回报。

由于表姐表哥都成人了，我的玩伴就是他们的儿女们。孩子们没有什么心机，开始都抵触我，当我教会了他们用弹弓打鸟、用平常的树叶吹歌曲、用野草编织小动物，我渐渐得到了他们的认可，进入了他们的圈子。他们教我滚铁圈、踢足球、打游戏。我与他们玩得很开心，忘记了离家的不安。

我们都在上学，每天放学，第一件事情，大家坐在一起把作业做完，然后才开始玩耍。大家学习各自较劲，如此好的氛围，学习动力很足，成绩也越来越好。我们男孩子，在街上滚铁圈，在大街上踢足球；女孩子们在大街上踢毽子、跳绳。白姨家门口那一段街道，成为了我们的领地。炎热夏季，我们结伴一起到老街河边游泳，相互学习游泳技能，比赛潜水、打水仗，我们抛弃了辈分，建立起了朋友般的友谊。

小表哥只有暑假在家里，我与他遇见并不多，他一直对我不太友好。有一次，白姨硬拉着他一起，到我家给奶奶祝寿，二十里的山路，把已经二十岁的他累得留下了泪水。他明白了一个孩子从如此偏僻的.地方走出，一个家庭需要付出无数代价。从此以后，他见到我的时候，不再横眉冷对，有空的时候，还铺导我学习。

白姨把我当成她的孩子一样，她的外孙们有新衣服、新玩具，肯定会有我一份，每年新年都不会拉下我的压岁钱。白姨的一视同仁，让我走出了自卑。我刚到镇上的时候，其实很自卑，我没有漂亮的衣服，没有新款的鞋子，没有时尚的书包，连普通话都说不标准，似一只丑小鸭，一点也不敢正视自己，觉得自己任何地方都不如镇上的小孩。白姨温情的爱，让我认识到自己，我与镇上小孩并没有什么差别。

初中毕业后，我离开了白姨家，走到了更远的县城求学，后来走到了省外，毕业也留在了省外。但是我记忆里的一部分，许许多多快乐的回忆，一直留在了白姨家里，那里就是我的家，让我一直牵挂。

白姨家是我离开家的第一站，是我人生道路开始的地方，温馨的环境，温暖的亲情，让我得到了满满的力量，在人生的道路上越走越远。

生涯散文通用篇十五

在和几个朋友一起吃饭的时候听一个朋友说起在网络上打游戏还可以赚钱。我的邻居的太太也经常说起他老公在网上玩游戏赚钱的事情，我的心一下子高兴了起来，要是的空闲时间也能玩玩游戏，赚点钱增加点家用那多好呀！

于是，我与家人商量，就去买了一台电脑，并很快的就安装了宽带！

起初，我不知道怎么玩游戏，因为我从小就没有玩过游戏！一天就听听音乐，看看空间，偷偷菜！

有一天，我在听酷狗音乐时，突然跳出一个对话框，对话中提示“一边听音乐，一边玩游戏，”对话框中的画面非常唯美，我抱着试试的心态点了进去，从此，我就正式踏进了我的游戏生活！

开始之时，游戏的新鲜感让我兴奋不已，在我的人生当中，从来没有这么好玩过，都是平平淡淡的。而在游戏当中，我可以随心所欲，像古代的英雄那样掌控全局；像古代的帝王那样掌控别人的生死；像武侠小说中的领袖人物那样可以率领部队征伐天下等！

人物的成长更是让我充满好奇，当获得一定的经验之后，人物就会升级，人物战斗力也随着提升。特别是随着人物升级到达一定的级别之后，就能攻打相应的副本，副本之中能够掉落一些珍贵的物品，物品可以用来卖铜币和元宝。

当人物是25级时进入副本之后打到好东西，就想到要是在35级的副本之中会掉落什么好东西呢？到了35级时就会想到45级副本中会掉落什么好东西，……就这样，一级一级的升了上去，慢慢的就升眼100级。

在升级的过程之中，由于我没有玩游戏的经验，一直都没有在游戏中赚到半角钱，反而是把自己的大把时间浪费在这上面了。在游戏中，我们玩家之间同样能够像qq中一样，能够加好友，能够正常聊天，说说家常什么的。

有一天，我和一个朋友聊天时，我问他的战斗力为什么很久没有提升了，他告诉我，提升战力没有用的，要打架比不过人民币玩家，还不如赚点元宝来卖。我问他元宝怎么卖，他告诉了我卖元宝的方法。到那时，我才知道在这个游戏之中所谓赚钱的方法。回想以往浪费的时间，真是后悔死了。

从那以后，我更加的迷恋游戏，只是迷恋的对象变了，原来是为了升级，能进高级副本；而后来是为了做完活跃，能够领取元宝，能够卖一些外快！

为了做活跃，我回到家里的第一件事不是向家里人问好，也不是关心儿子的学习情况，而是走进电脑室打开电脑！

为了做活跃，周末我一直待在电脑室，吃饭时间到了老婆叫我吃饭我才出来，有时还把饭都端到电脑室去吃。三下五除二的吃完之后马上又开始玩游戏！

为了做活跃，当回到老家和父母在一起的时候，心中都是想到的今天活跃没有做，又推迟了我领取元宝卖钱的时间！

……。

为了做活跃，我除了工作之外，我心中有的就只是做活跃、做活跃、做活跃。

时光流逝，一晃又是一年，虽然多多少少卖了一些钱，但我发现我得到的比我失去的还要多。

为了玩游戏，和父母在一起的时间少了；

为了玩游戏，和老婆孩子一起散步的时间少了；

为了玩游戏，和同事一起聊天的`时间少了；

为了玩游戏，和朋友一起团聚的时间少了！

……。

细细回想，我为了赚游戏中的钱，我失去的真的好多，人生不过几十年，我花费的游戏中的就有5年，实在是太不值得了。所以，我在最短的时间内，把我所有值钱的东西全部都便宜卖了，卖得是一件也不剩！我决定，以后再也不迷恋游戏了。

我得抽时间多陪伴自己所爱之人，她这几年真的不容易，看着她为了我们家整日操劳的样子，我真心的说一句，宝贝儿，你辛苦了！

我得抽时间多陪陪我的孩子，我孩子非常聪明，虽然不是天才，但和周围的孩子比起来，我已经很满意了。