最新活着活着就老了散文(模板15篇)

总结是我们前进的动力和方向标。在总结中，我们应该提供一些具体的例子和事实来支持我们的观点。以下是一些优秀的总结范文，希望能对大家的写作提供一些参考和指导。

活着活着就老了散文篇一

花开半酣，酌酒对月，享的是人间的流萤；梅花三弄，玉龙飞琼，听的是落雪的喧哗。“一蓑烟雨任平生”苏轼的一言，道破了世间的真理：活着，真好！

浮华的世界里，那种风凭栏，浅倚窗的悠然，陶潜的境界我们不懂，我们离不开红尘琐事。而正是因为这样，在我们的生活中，充斥着许多抱怨与烦恼。

有的人，如隔世繁花，开的娇艳欲滴，却没人知晓；也有人，像夜里的茉莉，默默的展现自己，散发出清香。花如人，花凋零，人也会有碰壁之时；人却不似花，来年今日，又会有朵朵良琼盛开，而人或许已经堕落萎靡，亦或许登上高顶。

于是乎，人们总说：“要勇于面对挫折。”我以为不然，自古道：说时容易，做时难。当你真正碰上挑战时，又能否敢于去拼搏。我们需要的'是良好的一种心态，站在困难面前，对自己说：活着，真好。一句足已。

活着，能改变现状，不论你身处何等险境，只要活着，就有可能得到老天的恩赐，不要放弃对生活的希望。当你抛弃他时，它也会丢下你。什么金钱权利，只要活着，便是对自己对亲人最好的回报。

活着，能创造出价值。大千世界，不求做些什么惊天动地的大事，平常时候，多帮助下他人，岁月荏苒，当初的一些小帮小助，渐渐地成为了一大堆“小帮小助”。在你生命结束的时候，对着一生不留下任何惭愧，为此生创造了无与伦比的价值。

“人生到处知何似，应是飞鸿踏雪泥。”不论遇到何事，心中活着的信念一定不能丢！活着，真好。

活着活着就老了散文篇二

老厂：成都的会本想不去了，但好多经销商朋友来电话，问去还是不去？考虑再三，还是得去。

大商：还考虑啥，你不去我们找谁喝酒去！

老厂：怕就怕你们这拨儿。上次喝得我差点胃出血。

小编：怎么就不想去了呢？

老厂：像我这样的去了没有太大的经济效益，全国的网络都基本上都建好了，经销商都是老户，再加上这几年的费用一年一年加大，要是光算经济帐，真不想去了。

大商：要我说，光算经济帐可不行，你要是不到场，大伙还以为你在人间蒸发了呢。

老厂：说得也是。当下竞争激烈，你不去，别的厂家去了，经销商就可能有想法了：他是怎么了，是不是不行了？所以成都会还是得去，可一动银子真心疼。

小编：该去就去，省点儿花不就结了。

小编：就不能在一头搞？

老厂：先说宾馆这头就不能不搞。有人说在宾馆里搞是习惯问题，我不这么认为，为什么几十年都这么搞，厂家还乐此不疲？还是有它一定的道理。最起码有四点好处：一是自成系统，不受干扰；二是进退自如，有利谈判；三是能保守商业秘密；四是宾馆里人气最旺。我们一般租里外屋的套间，门口站两个礼仪小姐，最起码捡破烂进不来。外间是普通展台，一般参观的由接待员接待，真有意向的才请到里间。

大商：不错。一般的厂家去糖酒会前把宾馆房间都通知客户，广告上打的也是宾馆房间地址，所以找他就得到他住的宾馆。其它地方连他的影子都找不到。再有你要不先打电话预约，还真见不到他，服务员先给挡驾了。就你这样的（指小编），服务员肯定不会让你到里间，一看就不是买酒的。我这样的（挺胸又拍了拍肚子）一看就是主角儿。进到里间老总才会跟你谈价格、谈优惠。

老厂：别听他瞎吹。媒体我们也不敢惹。说实在话，都接待那不得把你累死。再说这里面还有两个问题，一是商业秘密，新市场比老市场有优惠，大批量比小批量有优惠，每个厂家都是一地一策，甚至是一客一策，只能在私下里个别沟通；再有就这年头假酒太多，你研究出来新瓶型、新包装还没有进入市场，就被剽窃了。有了新品种只能放在里面，放在展台上，内行人不用相机，用眼一瞟，全了然了。

大商：我也不习惯到会展中心去谈生意，秃子头上的虱子――明摆着。就那么几张桌子，还分什么谈判一区、谈判二区。厂家让你专销，你一转身又去了别家，厂家连你去了几家都一目了然，让人很尴尬。当然厂家更是劳民伤财，谁都知道糖酒会开幕式就是闭幕式，布了几天展，开幕式上午刚开完，下午就得撤展了，明天就没人了，老厂他们下午就开始用酒换火腿肠、饮料了。我们经销商是该拜访的都在宾馆拜访了，合同该签的也签好了。去开幕式只是凑个热闹。

老厂：谈这个问题让人很无奈，组织者老说是禁止会外展，如果在宾馆布展算是会外展，实际上把糖酒会最有成效的功能给割除了。更别说布置警戒线不让经销商进入厂家驻地了。

活着活着就老了散文篇三

题记:不争树的高，不悔草的矮。不羡地是山的大脚，不贬蛹是蝶的真身。愿做一个带着眼睛独立行走的人。

小时候，瘦瘦的自己，爬了很多小山头，急切得让自己完全没有享受过一程山水一程收获的喜悦。干巴巴的直达山头，低垂的头冒着汗，还有粗如牛的喘气相伴。很享受这种没目的的冲劲，吹着和谐的山风，看着在树上盘旋的鸟，骨子里透着年少的毛躁。

不经意间，岁月从一座座相连的山，伴随留寄天涯的成长，如流水般从记忆的深处盘旋而去。

很多少时的记忆会默然谢幕，只留下依稀的模样，淡化得只剩气息，或者缥缈的烟。

透过秋色的稻香，还有那江暖鸭先知的一季季春色。

我从不迫切中，掉进笔墨的世界。

原来，过往只是流莺。

当白纸沾上笔墨时，自己的心情就像长着翅膀一样欢快地飞翔。

很多精致的文字，往往最先让你的爱情开花结果。

爱是从点点滴滴做起，直接跨过流年。情是从一瓣瓣花香读起，中间隔着回味。

当时间指向二十岁的自己时，感觉一半是火焰，一半是海洋。很多东西一直燃烧了又熄灭，熄灭了又燃烧，重复着想冲开与被网住的重复。

二十岁，自己只是坐在梦想的一头。细细翻阅着，过早忘却那应有的节奏。以致读得太快，忘了年华，嚼得太细，又蹉跎了青春。

绕着年轮，经历着红尘的洗礼，被呵护着的一株生命的悄然成长，直至三十而立。

看着别人对自己所谓的勾画，轻描淡写。很不习惯那些穿插着倒叙的自己，很唯美，但没有半丝棱角。

自己是个快意直言的人，即使杂草丛生，流言蜚语，依然靠着思维天马行空，渲染着自己的小世界。依然相信天空会有一道小彩虹，为自己而立，在等待中慢慢攀升。

自己也是一个梦想比天高的孩子，自幼圈了很多想法，却往往不一而终，直至爱情落幕。

偏爱那些在最美的.年华，放牧了自己，接近了心灵，留守了梦想的人。因为，曾经自己错过折腾的机会。

偶尔会想，梦想的脚步赶得上自己的生命吗？人生的回忆只剩守望吗？

既然生命是靠自己去演绎的梯台，那就应该有自己的想法，选择。

沿着生命最初的时间轴，思考着自己颇为认可的读法:应该如读书般，遵循从中间对折法。

三十岁之前更多的是为自己而活，三十岁之后更多的是为别人而活。

跳过三十岁之后，生活的岖岖坑坑，活着不再是生命的简单延续。

活着，更是在找一种心的平衡，一种情的诠释，带着雪片的温度。

纵然活着，会有一路的孤独，会有情感起落的折磨。当你见证了生活的原味，当你见证了一棵树的成长过程，不管你是否已不再年轻，不管你是否已年过花甲，你的人生已写上满满的“值得”。

很多时候，活着是为了关爱与被关爱。而非借助一些光鲜的服饰之类，悦人悦己。

活着活着就老了散文篇四

这次去佛山正赶上春运，车上的人特多。我们提前预订也没买到卧铺，只买了三张硬座票，车上人很多，过道里到处是人，妻子将包裹行礼放到行礼架上，才发现我们三张票并非在一起，于是乎就商量与人换位，别人见我儿媳抱着小孩，就为我们行了个方便。小孙女上车有些不安，她东张西望看啥都新鲜。列车开动了，车上走动的人也少了，但过道里人还是不少，有坐行礼上的，也有干脆就站着。我们对面坐了三个人，一对中年夫妻，一个块头比较大的中年男人，他脸形方正，耳朵大而外扬，一看就是位经风经雨的汉子。

车在飞快地前行，卖水果的小推车來了，一位身穿列车员服饰的中年男子推了过来，嘴里不停地叫卖着，借光让一让，水果，各式各样的水果，10块钱一份。从我身边走过时又特地问了一句，对面那位大块头热心地嘟囔着说等一下会半价的，我冲他笑了笑，也算是感谢吧！

又一位声音唦哑的女乘务列车员服饰走来，她是卖药的，说什么包治肩周炎风湿关节痛等等，还讲什么免费一试，三分钟见效，她问我要不要，我没搭茬儿，但对面那位却买了一盒。我说里面的主要成份是射香和薄荷油吧，卖药的回头看了我一眼，看来你好懂行。对面那大个子沖我问有效么？我说能缓解，但不能解决根本问题。他饶有兴致的问我，你是医生？我说不是，我从小练武，懂点伤科。大块头很高兴，他问了不少武术方面的`问题，看來他是看了不少武俠小说，我告诉他武术并不神秘，只是一种练功的方法，通过反复练习，达到眼齐手快，意到气到力到的目的。他告诉我他是星子人，读书不多，早年跟舅舅们学石材，太苦太累，粉尘太重，有位舅爷五十刚出头就死了，还有二舅肺吸尘太多烂了。治了几十万也没治好，一辈子赚的辛苦钱还不够他吃药的，他们都劝我别干了。我只好放弃，三十多了才去学裁缝，如今他和妻子都在广州做服装。我问他几个孩子，他告诉我两个儿子一个女儿，大儿子今年十九岁，初中毕业就出来做裁缝，刚做熟就改行学厨师，目前在广州一家酒楼打工，二儿子不爱学习，从小跟爷爷奶奶一起长大，成绩不好又爱打架，没办法只好带在身边打工，也在学做裁缝，他初中还没毕业呢？我是个不称职的父亲，在家养不活他们只好外去打工，如今两个儿子都没培养好，只寄希望于女儿了，女儿读书不错，但跟我们不亲，只有要钱时才给我们打个电话，正月跟她妈也没句话说，整天躲在房里看书。我总觉得我们这辈子活得没意思，舅临终时说活着就幸福。可我活着一天忙到晚，只觉到累却感觉不到幸福。

我非常理解他，从他饱经风霜的脸上我看到了一个父亲的无奈。舅舅想活着，因为他还冒活够。在他心中活着就是幸福。那怕是再苦点累点也心甘情愿。而他是因没能让儿子上大学而自责，人活在自责中还能幸福吗？我劝他别太自责，你能把三个孩子养大就非常了不起，人生在世各有各的活法，儿女们的幸福生活让儿女们自已去创造吧！活着就好，因为活着才有希望，活着才有期昐。

活着活着就老了散文篇五

曾经想过，如果每个人的生命都如同一朵玫瑰花一样短暂，但是那一瞬间的美丽也足以让它笑着结束！我喜欢萤火虫，它们一直以来都非常美丽、无私，我们人类从不会像他们一样，做过这么大的贡献，它们肯牺牲自己的生命，来满足别人的需要，难道它们欠了我们什么吗？不，没有。每种生物都要生存的权利。我们的人生应该像萤火虫一样，不是吗？那样才会有意义。

我想一直好好的活着，为自己而活，为他人而活。这还是与一个很重要的人的一个重要的约定。我们会一起活到100岁！永远都要记住的秘密，我一生都不会忘记，并且会去履行这个承诺的！

我要一直活着，笑着！我会等着你的！

——至一位重要的朋友！我会一直守护者这个承诺的！

初二:萌月亮。

活着活着就老了散文篇六

北风呼啸而过，转眼到了冬季。天空开始下起小雪，似乎是不忍心让雪花离开自己的周身，一场小雪下后，只留下被打湿的大地。

冬天总是略显严肃，试图挑战它的权威的什么都只有一个结果，感冒。或者会再严重一些，重感冒。

我不知道为什么喜欢冬天，可能是这个季节没有春天的万众瞩目，没有夏天的喧哗吵闹，没有秋天的寂静萧瑟。它是安静的，是沉稳的，一切喧嚣的吵闹的都不复存在，唯有坚强的执着的得以存在。

很多人都不喜欢军训，我也一样，我不想冠冕堂皇的说我喜欢以显示我有多么积极向上，浑身累的酸痛的我实在不想说假话。但军训之后的入学教育却是我喜欢的，在其中一场中我看到了拥有在寒冬里坚持的生物精神的`l同学。

l同学不是x省本地人，她是一个简单的通过高考来s大的一名同学，但同我们拥有健康的身体不同，她是一名小儿麻痹症患者。当看到她的那段视频是，我感到了羞愧，我承认我高考没有她那般努力。她拖着病弱的身躯高考时每天学到夜里两三点，而我每天十二点就睡了。她付出了她所有的能量以优异的成绩考上了s大。

有时候生活是这样的，给你以磨难痛苦，让你学会坚持勇敢，学会披荆斩棘向前方前进，之后你会看到万里无云，阳光明媚。毋庸置疑，在我看来l同学就是个斗士，她已经以胜利者的姿态给我上了一课。

看着她，我的脑海里又闪过另一个人的影像，刘伟，无臂钢琴师，他的身体是残缺，心灵却是完整，甚至会比我们这些身体健全的人还要完整。他远比我们懂得坚持的意义，懂得生活的可贵，懂得如何努力的去奋斗。

我并不是个阳光的人，面对世间的万物万事也会以最糟糕的想法去猜测。如果我同她们的遭遇一样，我一点都没有把握我会积极向上，反而最可能的是自暴自弃，任由自己沉入无边的黑暗。

日升月落，人生几何。

我们活在这个浩淼的宇宙中，每个人的道路都不一样，相同的是，我们的生命不会是康庄大道，荆棘泥沼是我们生命的主旋律。有的人顺着它们，不再抵抗，赴向一场盛大的死亡。有的人想方设法将其完全的变成自己的旋律，自由安然的在里面生活。

人虽然是哭着生，但一定要笑着活。

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活着活着就老了散文篇七

人为什么活着？为谁活着？为什么活着？我感到很迷茫、很迷失、很惘然、身边的人，身边的事。有时候真的无法去面对，只知道、我活得好累，有些事真的是想不通！话真的好说，事真的很难做！不知道什麽时候开始，我也开始变得伤感、只知道、我活得很累。更何况这个社会,人与人之间的淡漠,平庸。平时朋友很多,喝酒,喝茶一大堆的,碰到难题,一个个躲得远远的。

忙忙碌碌了一生,到底人活着为了什么！活着，有人说我好，有人说我坏，有人说我不好也不坏；我须得一三五夹着尾巴做人；自然也要二四六扯着头发做旗了。有时候，我真的觉得活着好累。

我讨厌这样的世界，我讨厌生活，我讨厌一切的.一切，每个人都带着让人恶心反胃的面具，玩弄来玩弄去，可恶及了，什么人生精彩，什么生活就是幸福，骗人的，活着就是痛苦、活着就是难受、活着就是要承受、活着就一定要有责任。

我孤独地活在累中，真不知死和活着还有什么区别。或许自己只是为别人而活着。我没有属于自己的空间，哪怕是小小的一点缝隙也没有，今天不知道明天会是什么样，我常常把泪藏在心底不让别人看到、微笑着面对任何一件事、笑给别人看，哭给自己听。就算是那笑是那麽的虚伪。

我希望生活可以变得简单、让我不那麽累、但是现在生活并不复杂，为什麽还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默。心里好难受、好压抑、好苦、好痛、好累。觉得自己与这一切格格不入,人活着真累......

我老老实实做人、安安分分工作。没事我不惹事，有事我不怕事。可是，总有那么几只臭虫跳蚤喜欢鼓噪，总想在我身体上找到什么好来。可是，我有吗？我那么瘦弱，我身体内的精髓早已被那些寄生虫吸取干净了。

我做人很直，直到没什么城府。有很多次，遇到让我非常讨厌的事和非常讨厌的人的时候，很想揍他一顿。想来想去，还是退后一步海阔天空。那些当领导的吸血鬼狡猾的狠。

我知道，一块石头，最先被撞击损伤的，永远是它的棱角。什么时候把棱角磨平了，它就会变圆滑的河卵石，他就有机会变成狗盗官宦之身，道理我早就懂，但我天生的只愿做一粒砂砾。

活着真的好累，我学会了借酒消愁，但是酒精只会使我放下心中的包袱仅仅几个小时，醉生梦死后，心中残留的仍是挥之不去的永远的痛。有时真的好想离开，可是，我不想我的亲人因为我的离去每天伤心流泪，可是我这样过着，也真的好痛苦，有时候真的好想好好地醉一次，然后忘记所有的一切，但是人醉心不醉，醉了后会更累，我不知可以做什么，真的，好烦好烦，时间一天一天地过去，一天一天地看着自己慢慢地变老，枯燥无味的生活还是生活，我感到人活着好累好累！真的好累。

活着活着就老了散文篇八

东野圭吾的《白夜行》——金有汉爱着雪穗，一生只为了她。“当太阳到达最高点，影子就消失了。”生命的最后他说出了这句话。记得第一次看此电影的时候我将雪穗骂得狗血淋头，昨晚我是在看了原著之后重新看了遍电影——我心疼雪穗。我承认金有汉死的可惜，但他不可怜。他是幸福的——他做了他想做的一切——拼命爱雪穗，拼命保护雪穗。与他相比，雪穗何其可怜，漫漫一生，充满痛苦——她甚至不能爱她想爱的人。结局却叫我欣慰，雪穗做得对！若她承认罪行，金有汉便白死了，他希望用自己的生命换雪穗的生命，雪穗令他如了愿，而自己，只能承受孤独的痛苦和被人爱过的幸福——她爱金有汉——我不会用语言形容爱情，但是我知道，金有汉与雪穗诠释的是真爱。

为了金有汉，为了爱情，雪穗活着。

湖南卫视《变形计》——节目惨在赤裸裸的对比，按郭老师相声里的说法就是“一个好的在广寒宫宫顶扶着避雷针站着，另一个糟的在十八层地狱里挖下水道”，虽是个夸张的笑话，但却形象，我甚至觉得一点都不夸张。那些山村里的孩子为了温饱拼命，因为大多都无法享受双亲的爱。但是面对困难，面对那么残酷的差距，他们没退缩，他们活着。

余华的《活着》——福贵的一生，惨。儿子，女儿都离去，但他依旧对外甥讲着“小鸡长大了变成鹅，鹅长大了变成羊，羊长大了变成牛......”

他活着。

丹尼尔·笛福《鲁滨逊漂流记》——鲁滨逊远离社会一个人在一个孤岛求生，一个人——活着。

他们活着，很多像他们的'他们，都活着。

我与妈妈，短短相爱19年，在我19岁的最后一天，她变成了天使，就在当天，我们还通过电话，她说已经做好了炸鱼，那时我在放假回家的路上......迎接我的不是妈妈的怀抱更不是我最爱吃的炸鱼，而是妈妈尚有温度的尸身——当下，没有人再比我惨了，我不想活着了，想去找妈妈——84天了，我还活着。

妈妈养我不是要我死，而是要我活着，拼命让我好好儿活着。我是她生命的延续，只要我还活着，妈妈就不会消失，以后我还会有孩子，继续延续，妈妈永远都不会消失。

幸福不是一辈子快乐——我不是每天都快乐，我会难过，我会思念，我会痛苦，但，我是幸福的。我被人深爱过，我亦深爱过别人。喧嚣时的快乐，安静的难过，都是我幸福的过程。

妈妈希望我幸福的活着，为了妈妈的希望，我活着，幸福的活着——为了爱我的人的希望，我活着，我们都要活着！

活着活着就老了散文篇九

从书包里拿出一支笔，我发现它的头和身体有分离了。

外面是一片被浓雾笼罩的景象，东九湖蜿蜒的湖岸显尽曲折，于是沿湖的道路也是曲折的。记得很清楚，3月13日的傍晚，也是像今朝这样，细雨沙沙，空气特别湿润。那天，我犹豫不决的发出了那条短信，也迎来了我人生中的第一个春天。

春天已经过去，六月的'雨显得那么浮躁。对于她，我迷上的原因其实很简单，初见觉得此人不错，接着天天上q，看着她成熟，不苟言笑的面貌，于是乎，便对她有了意思。然而到如今，我喜欢的却是她另一种性格----善良。别人都说她好，她确实好。而我也希望着别人在她面前说说我的好，这样，我也可以偷偷懒，不必更多的行动，以致让她对我有更多的好感。这种想法虽然顺应了我的懒惰天性，但是却背驰了我想娶她的愿望。对，她是多么好的一个女孩，坚强、独立、执着、为人着想、有感情。

懒惰确实十恶不赦，它偶尔的发作让我怀疑我对她的爱意。在开始的时候，我常常相信那句“爱一个人就愿意为她付出一切”，而如今，我却愿意沉溺于一个人的相思之中。在她的面前，我的多少次无主见，多少次犯傻让她感到了不安全感啊！我在想，她对我的不放心已经根深蒂固。而我也同时感到了不安全。

我这个人不像网络上说的恋爱男生一样，什么要让女孩看到自己的坚强的一面，不开心不愉快要隐藏起来，这样才能给女孩带去快乐。可是我倒很愿意向她倾述，在我沉闷的时候。原因是，我认为因对方时常的积极崩塌为瞬间的消沉而感动是一种不公平、一种自私的幸福。我相信开心是两个人的，困难也是两个人的，只不过我是男人，重的我挑多一些，可以四六分、三七分，也可以一九分。

回到懒惰的话题，我能确定的是，我的懒惰并没有打败我的理性。我当然知道有责任要付出，有想念要call她。问题在于，我们是否都习惯这种不够理想、不够纯粹的恋爱。

夏天的炎热不可小觑，但是心静可以自然凉。这个季节也将有更多的电闪雷鸣、狂风骤雨，我喜欢这样的季节！

在杂乱无章的书包里找到笔盖，装入曾经许多狼藉的记忆，然后盖上。

活着活着就老了散文篇十

活着是一种幸运，是上天对一个人最大的恩惠。

前段时间，平常要在学校里工作，星期天又要回家做农活，忙得身心疲惫。上周六难得有一个清闲的日子。

吃过早饭，老公让我学开车，我一点也不情愿，可他一堆理由。反正也没事做，学就学吧。上了车，他给我说了哪儿是油门，哪儿是刹车，怎样挂档。我在他的指点下，挂了一档，然后脚下一踩油门，车飞一般的`前进，我吓得不知所措，大叫一声，也不知道踩刹车，也不知道轻油门，他也吓傻了，一声不响，只按住了手刹。车在我的惊叫声中撞在树上后停了下来，我们两个又没有系安全带，我的鼻子一下撞在方向盘上，鲜血直流。车的前右方也是“伤痕累累”：车灯碎了、外壳也支离破碎。才买几个月的新车就这样“住院”了。

事后，我越想越后怕，这是车坏了，人没事，要是撞在前面的房子上，后果真的是不堪设想呀！老公也是大发感慨：“车坏了再修，要是我们两个坏了孩子也没爹了，也没娘了，幸好坏的是车。”可我一天都没有缓过来，他安慰我说：“大难不死，必有后福呀，你就等着以后的大福吧！”。可我对他说：“我也不想什么大福大贵，一家人平安就好。”

晚上去邻居家，听邻居说她学校里一位老师的弟媳因癌症死了，才三十三岁，撇下两个孩子，大的七八岁，小的四五岁的样子。听后唏嘘不已。活着就好，无论怎样的活着，比起那些死去的或是将要死的人我们都是幸运的。

活着就好，活着就有机会感受美好。就算是承受痛苦，那也只有一次的机会。生命就一次，无望来生。

活着活着就老了散文篇十一

耳畔忽闻伶人歌声，音色粗犷，不知所唱为何。游人遂围而观之，歌者兴致乃更高，声更激越。一曲毕，忽现柔和清雅之音，此越剧女伶人所歌也。戏台临水而筑，游人得于乌篷船中且看且听。已而日将午，游人更夥，意兴阑珊者各携友朋亲属而归。间有向余索扇面者，乃书后与之。此余生平初次以姓名编诗，几不假思索而成。书文俱佳，犹如鬼神暗助。

后记：余驻东湖三日，所写扇面尽百。观者无不欢喜赞叹。闲暇之余，于水畔廊下，援笔舔墨，坐看湖山写此。全文皆以中号长锋笔写就，人见则谓小楷甚佳。实则余非擅小楷，今为此，亦山川风月之助也。壬辰秋月并记。

活着活着就老了散文篇十二

曾经一场车祸把我送到了生死的边缘。那一刻突然产生的奇怪的思维在我心里虽已尘封多年，可我依旧记忆犹新。那一刻突然冒出来的奇思妙想让我时而反思，似乎依旧无从解释。于是，只好常常勉强地自圆其说，权当是人类原魂的本能反应罢了！

随着“轰”的一声巨响，在前面的拖挂突然违章耍流氓般的急刹、变道，在笔直的高速上驱车疾速行驶的我，在冷静地制动和避让都无济于事的情况下，我又异常冷静的选择了撞车。我坐正了身子双手紧握方向盘，绷紧全身每一块肌肉甚至每一根神经聚精会神地撞了上去。

那“轰”一声巨响，我总觉得应该是发自我内心的似的`。随之，时间仿佛静止了，世间的万物都归于宁静。

就是这股深深的遗憾和强烈的后悔让我的意识越来越清晰，终于，我决定：我不能死！不能死！我心里默默地反复默念着。恍惚间，我隐约感到我脸上有一丝丝热流在缓缓游动，蚯蚓般的。我不自觉地伸手一摸，黏糊糊的，潜意识告诉我，那是血！

于是，我猛地醒了过来……。

我与前妻已经离婚多年。纵然离婚，也不像常人一样争得你死我活，吵得不亦乐乎。我和她都很开明，公认的既然缘分到了尽头，没有多少感情将就着如行尸走肉般生活还不如早些分手。

离婚了，表面坚强曾经有过错的我，心里常常泛起内疚，心里常常默默地想象着有朝一日要亲口告诉她：冷落了一份感情，离婚是必须的，而且再回到从前是万万不可能的。但是千真万确，这不是我内心深处想要的结果！我内心深处还怀念着过去那份美好——这，就是我要说的话。

我怎么也想不通，当年几乎已经淡忘已久了的愿望，怎么会在那一刻异常清晰地显现出来。是人类善良的本能？还是割不断亲情所致？或者人的内心深处有一个连自己都不了解的自然的私密空间，储存着人们本能的遗憾和忏悔？我百思不得其解。

在我清醒过来之后，我突然发现：活着真好！不过，我从中更是参悟出了一个道理：为了让你的明天不因今天后悔，人要活在当下，不要过多的去计划明天！

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活着活着就老了散文篇十三

小龟，其实我不愿称你是我的宠物，我更愿意说你是我的小朋友-------为你带给我的快乐和幸福。

那天在宝宝的祈求央求软磨硬泡之下，终是买了一只小乌龟回家，心里还是很雀跃的。给它精心做了小窝，每天还和老公宝宝一起给它加水喂食，然后小心把它放回小窝，细心之至，从不曾忘记。到最后宝宝渐渐对它失去耐心，不再过多关注，倒是我们两个大人，依然对它小心呵护着。

过些日子，小龟忽然不吃东西了，放到水里也不游动，心里想莫非它是要冬眠了。就赶紧遵照远在外地的老公的旨意，给它的小窝放了一些湿的沙子，好让它舒服度过冬天。刚开始小家伙似乎不太领情，在沙上转来转去，忽而还爬到窝里的一个大石上观望，就是不肯钻到沙里去。我想，就由着它去吧！由此倒让第二天一早还迷糊着就去看它的我受到了一点惊吓，习惯性望向那个漂亮的原本喂金鱼的小缸，小龟不见了？这一惊非同小可，睡意顿失，好在脑子一清醒，想到它可能钻沙了，仔细再一瞧，果然在一堆沙石中间有一个小小的突起，轻轻一碰，它还动了一下。心里顿时欢喜的很，总觉得自己也做了一件很了不起的事似的。

不过，小龟并没有真的完全冬眠，这些日子天气晴朗，我把它放到阳台上，没想到它很快感应到这阳光，欢快的从沙堆里爬出来。到现在我才知道，乌龟和我们一样那样爱晒秋冬的太阳。它在阳光下，自得其乐，一会儿在小窝里爬来爬去，一会儿钻到沙里捣鼓几下，一会儿竟爬到石头上把身子翻过来晒它的肚子，那样子，真是傻到可爱！

但是，它依然不吃东西，这让我很着急，想着，它真的能平安度过这个冬季吗？心里很忐忑。

我曾经拥有它们————朵蕊蜜（几条小金鱼），汤姆（小狗），贝贝（小白兔），阿黄（小猫），但最终我都失去了。朵蕊蜜是我眼睁睁看着死去却毫无办法，汤姆被我们从一只流浪的冻的快要死去的小狗喂养成一只强壮的粗尾巴的胖狗狗之后，由于它的叫声惊扰了他人，不能不把它送去了农村的亲戚家，却也由此断送了它的性命-----在一个漆黑的晚上，它死在了别人的棍下。还有贝贝，阿黄，都死了，每一个都有一段开心的回忆，但那仅仅只是回忆了，再想见已成惘然！我甚至都不愿回想它们的离去，只想到自己从不曾认识它们。

而这一次，我的`小龟，你一定会争气一点的吧？！

二

早已是春暖花开,欣欣然一片美丽光景.而我家的小龟却在小窝里长眠不醒。也许它厌倦漫长的等待，为了抵御严寒必须放弃自由和惬意的日子是那么寂寞和无聊，连梦都是空洞的！也许它太弱小，挣扎的太累，于是选择了这样静静的去！也或者它没有选择，尽管留恋，尽管不舍，但终被严寒吞噬！

宝贝却以为小龟只是偷懒，只是怕冷，不愿醒来！----虽然我已经几次告诉他小龟不会醒了。

前天上街，又缠着我和老公买了一只大的回家，并坚持着要把它和小龟放在一起，说这样可以让乌龟爸爸的热量把小龟唤醒，并可以让小龟得到保护！

这一次，我没有再让他的纯真幻想泛滥，我认真的说：小龟死了，它的眼睛都已经脱落了。我们要把大龟放去阳台上，让它和花花草草在一起，这样它可以自由的晒太阳，散步，并可以找到觅食的机会。我还说只有这样它才会快乐健康勇敢的生存！

我还想说，这样它才会在冬眠的日子里忆起记忆中的美好，努力坚持到那一夜春风吹到的日子醒来。

宝贝没有流泪，默默的把这只大乌龟放到露台上。乌龟一下就摇摇摆摆的钻到了一个花盆边，觉得不够舒适，又搜索着另外的位置。宝贝看到它的快乐劲，也兴奋起来！他会慢慢体会我的话的吧。

关于这只龟的名字，也已确定，来由也还有趣的很。宝贝一见它，就说叫它姚明，也不知为何，也许是把对它的喜欢和偶像联系在一起，也许是觉得它够壮够帅！我终觉得不妥，叫他另外再想，他说那就叫欢欢吧，这孩子，心里永远是那样一片明朗！我再叫他想一个，他不再理我，只好就叫欢欢了，如此也甚好。

送走小龟，心里有一点痛。欢欢的到来或许会延续我们的宠溺之心，但那一份淡淡的思念却不会因此而消亡。但我却希望我不要有那么好的记忆和那么多的感伤，毕竟生老病死，我天天在面对着！

而且，能够快乐的生存，就很好了！

活着活着就老了散文篇十四

20岁的徐楠楠，很是严重的爱折腾主义者，年仅20.不对，应该说芳龄20，她应该做过超过10份工作以上。对老家的城市完全是陌生的，直到她多年后回到家乡才发现，这个生她养她的地方她完全不熟悉。她忘了自己是多久没在这里生活了。如果不是因为生病可能她也不会回到弥城。

回到弥城住了一周的院以后，医生要求她在住院一周以上，她就迫不及待的找了新工作面试准备工作，可医院还有一大堆事情治疗等着她去做，她正愁这事呢，对方公司就打电话通知她可以立马工作。面对现实的她当然是厚着脸皮接下这个自己已经造成的事情。不想丢了自己喜欢的工作。徐妈妈再三劝阻她让她好好住院她也不听。还没出就在弥城租了房子打算边工作边治疗。

徐楠楠即将要去的公司是一家分类信息网，58同城，她做的是招聘，简单来说她是一名小小的销售员，工作指责就是把自家互联网产品卖给需要招聘的商家，让他们更快更方便的招到自己想要的理想型人才。徐楠楠始终坚信，自己迟早有一天会逆袭成为超级牛逼的销售员。成为销售界的精英。

出生在小地方的她父母都没什么文化，看着父母为自己操碎了心她心疼不已。现在的她可能也只想好好工作好好挣钱帮父母减轻负担。。

上班第一天，她按部就班吃了早餐就就提前半个小时到了公司，因为在小城里生活的慢节奏使刚从外地回来的她有些不适应。舒适的有些不适应，一天的培训也让使她有些累，下班了就第一时间赶往医院打点滴，她把妈妈打发回家后一个人边上班边住院。不如人意的是第一天上班身体就感到不适。第二天就没去上班，正好赶上周末只是早上和经理约好要去招聘会。下午便放假，连招聘会也没去她在医院打了点滴下午正好年迈的奶奶来看她。徐奶奶走进病房差点连自己的孙女都认不出来。她们真是好久没见了，她老人家剪短了她的发，头上的白发也比从前多了很多。走路也没从前灵活了。她和奶奶散步拍照便让她老人家回了家。

在弥城住院的第10天，最近她老是感到胸口疼。疼的有些不安，又不想告诉医生。不想在住院。但她有些许害怕，不知道怎么办。现在的她工作不是很稳定，一直担心经济问题。

一大早，坐在医院的电梯里，小县城的医院电梯里集满了病人与家属，徐楠楠突然感到心力交瘁。头昏脑涨的，原本要去9楼的她，在6楼就忍不住出了电梯。蹲在了地上，她突然一下子看不清眼前的一切。好在蹲了一下的她慢慢缓过来了。最近身体有很多不良反应。她都没和医生说起，害怕的是还要在住院花爸妈的钱，她最近跟家里拿了太多钱。她最不能忘记的是爸爸在给她转了无数次钱后最近说的一句话，你记好了，我给你转了多少钱。可能这句话对现在的她来说有些让她感到有些心酸和恨自己无能。20岁的她开始有些在正视问题了却又无从去改变，不然她怎么会回弥城近半月不曾敢踏入那个1年未曾回过的家门。她恨自己无能与软弱想方设法去改变一切。

她没有何时比现在更渴望健康。更想回到从前那个无忧无虑的时候。她渴望的自由从此与她失之交臂与她无关。徐楠楠的人生近两年发生了很大的变化，十分戏剧性。男友的欺骗，几年好友的关系变化，让父母的失望。她基本失去她所有重要的东西。。爱情，亲情，友情都一塌糊涂。现在连最基本的自己的'健康都没了。

圣诞节后一天，徐楠楠躺在医院的病床上刷新4着手机想着怎样开展接下来的工作。可是她好像感冒严重了，不知道是不是住院的原因免疫力下降引起的。旁边所以病友都有家人陪伴她一个人显得有些孤寂伤感。她无力的躺在床上昏昏欲睡。针水打完了也不知道。直到手上血管的疼痛把她从睡梦中叫起来她才缓慢的睁开眼有气无力的按了病床前的呼叫铃。可不幸的是她在的病床偏偏呼叫铃坏了护士站一直没有听到她的呼叫，麻木的她没有办法自己提着针水碎步走向护士站。不知道是不是她太虚弱的原因，刚出门就摔了一跤。手上的针和吊瓶飞出了很远。针抽离了血管，路人看到她连忙帮忙叫了医生并指责了医院设备和失职。幸好人没什么大碍。回到病床的她不争气的暗自掉下了眼泪。可她又不想让妈妈花那么多时间来照顾自己。

不知她在医院住了多久，她安然无事出院，。可身体不如从前整天没事就会出现差点晕倒的情况。

工作上经历了太多坎坷最终她坐上了红河州分公司销售经理，成了地区数一数二的销售人物。她买了自己喜欢的越野吉普。在小城买了属于自己的房子，只是头经常疼了，胃也经常疼了，严重的一次是在公司年会上的颁奖典礼上晕倒了。

那是一个距离春节只有10天不到的日子，徐楠楠突然晕倒在众目睽睽之下。她再一次被送进了抢救室，可是这一次，她再也没有醒来。永远的沉睡在那冰凉的抢救室里。

后来我在帮她整理遗物的时候看到了一封她写给父母写的一封信。

爸爸妈妈，对不起，我没有如别人家的孩子一样给你们带来骄傲和欢乐，小的时候我总想要所谓的自由就丢下你们去远方。一个人在外生活的很多年里，我学会了与孤独作伴，甚至爱上了孤独的感觉。我看了很多风景和人，他们有的热情洋溢。有的沉稳内敛。却找不到一个和我一样的人。一个和我一样的病人。我从前认为自己很健康。上学的时候调皮还装病。那个时候的我多天真啊，一个好好的人为什么要装病呢？自从回到弥城我才意识到自己根本不习惯这里的生活，但我不敢离开这座距离和爸爸妈妈很近的城市，因为我害怕再也见不到你们。感觉自己就像是一个病原体。身边的人活得都好自在啊，不过没有关系，可能是上天想让我少吃一点苦，所以让我早些离开。一年前，我自己感到身体不适去医院做了检查，医生说我得了白血病，人生嘛，一次一次的冲击才能使你们的宝贝女儿长大。只是能陪你们的时间越来越少了。女儿不孝，幸好还有哥哥能一直陪伴你们左右。我之前买的房子车子留的是爸爸的名字。这是女儿能就给你们唯一的东西了。我唯一的愿望就是当你们看到这封信的时候不要哭。我真的很害怕见到你们的眼泪。下辈子我该做你们的女儿，相信那时候老天会很公平的给我一个健康的身体。

您们的宝贝女儿:楠楠

看完徐楠楠的信我在风中凌乱了。有的人，一生追求名利，追求爱情，追求梦想，而她，一个25岁不到的小姑娘，从20岁开始就追着健康跑。我记得我第一次见到她，是在初二的时候。她天生自然卷卷的头发把她衬托的有些傻傻的。她当时个子娇小，只有1.39，当时的她还是个爱哭的胆小鬼。我当时没想过，和她会成为超过友谊的关系。后来的数个年头里，她的生活里都有我。我们一起上课放学期待星期五。我们一起逛街演变非主流。我们一起工作经历社会坎坷，成长的路上，我们陪伴儿时的玩伴一起走进婚姻的殿堂。从一张白纸到写满字迹的纸张。徐楠楠已经成了我的亲人。这几年里她经历太多不能承受的痛。但每次都是笑着说没事。友谊的质变。爱情的背叛。病痛的折磨。你能怎么办呢，我总说她的生活像是电视剧。但一般电视剧里你这样的角色最后不是都有一个美好的结局吗。现在我终于能领悟你那天对我的的那句玩笑话，只要活着就没事。

活着活着就老了散文篇十五

爹的酒量不大，还好喝两口。于是，就落下了个酒后唠叨的毛病。开始时，对爹的“酒话”我特反感，常常当做耳旁风，可时间一长，爹的那些车轱辘话竟印在了心里。

那年，我高考中第，爹喜出望外，自然少不了喝两口。爹说，老实人常在，在外求学，要本分踏实，学成有了本事，自己当用一辈子。不满15岁的'我似懂非懂。

参加工作，吃了商品粮，爹觉得儿子有了出息，脸上笑开了花。小酒一端，念叨着，老实人常在，不耍奸，不偷懒，谁见谁喜欢。我会意地点点头。

男大当婚，成亲那天，客走人散，爹唤我盘坐在炕上，两杯酒摆上八仙桌，爹品着喜酒，笑盈盈地瞅着我说，娶了媳妇就是大人了，老实人常在，要时刻记住一个男人的责任。我抬手仰脖干了杯中酒，给了爹一个坚定的眼神。

工作出色被上级选调，爹的脸上竟掠过了一丝忧虑。三杯酒下肚，爹的话透出了几分严肃，当了官咱也是平头百姓，老实人常在，把脚放正了，可不能走歪道。

爹的“酒话”，我一直记得很清。