活着活着就老了散文(通用16篇)

在日常生活中，我们经常需要面对各种各样的挑战和问题。写总结时要注重逻辑推理和论证，让读者能够理解和接受你的观点。勇敢面对生活中的困难和挑战，每一次经历都是我们成长的机会。

活着活着就老了散文篇一

印象之中的他，一直是个严肃的人。讨厌玩笑，中规中矩。让人无奈却又让我毕生难忘。

初见时，是在初中。他是唯一一个“光头”，还带了个黑框眼镜，相貌平平，看起来斯斯文文的，像个呆子。衣着朴素，但却整齐，正如他的性格。而我也是学校里最让人头疼的“刺头”。相互打量后，大哥走到了我的跟前。

“你是这儿的学生？”

一切仿佛就在昨日，然，如同秒针不会倒退，人生亦当向前。

轻狂年少时，都在同一座城。我总是看轻他人，盲目相信自己。想法总是太多，行动却又太少。某天，我决定成立游戏工作室，靠电竞与虚拟货币交易谋生。一番争执后，大哥递给我一瓶酒。

“你是铁了心要干么？”

秋凉若水时，已各有所成。我得以愿偿，承着网络时代的到来，很快成立了自己的公司。而大哥，也成为了业内顶级的it工程师。功成名就，我决定登门拜访这么多年支持我，帮助我的大哥。

“我是唯一一个反对你，不相信你能成功的人。你不该先来感谢我。”

而我的大哥，又是如何活着。

活着活着就老了散文篇二

龙应台说：人的一生是从平原向森林走去。可能一开始大家都是热热闹闹手牵着手有说有笑，慢慢地开始在布满荆棘的丛林里埋头各走各的路。互相来不及多寒暄和关心，才真正学会了独处，“慎独”让人思考和深刻。

独处让我开始思考，或者更准确地说，是过得不是很好的时光里总是一个人，才让那份独处显得更加显眼和深刻。

去年一年的时间里，经历了亲人重病住院、好友的父亲去世、失恋、进了“水深火热”的某事业单位，陷入走与留的艰难拉锯战。

如果说去年之前的我是个在台下看剧的小屁孩，觉得生活不过如此风平浪静岁月静好。去年的我已经花光所有运气也要粉墨登场登上这部生活剧的大舞台。

病痛和离开给我无边的恐惧。恐惧什么时候生活又是蒙头一棍，而我只能接受。

失恋后的我无处安放依赖，像寄生生物离开宿主，像婴儿离开母体，我才开始学会自主生存与呼吸。

思考这种问题是有点尴尬，它太大了，大到说什么都觉得在范围之内，却言之无物。它也没有标准答案，所以当央视问人家“你幸福吗”被当段子来调侃，其实我觉得幸福可能是人追问人生意义路上大浪淘沙后留下的金子。

最终这个问题，也许也没有多少人会正儿八经的去思考过，过得很好的人不会去怀疑活着的意义，偶尔的打击和失意确实是思考的原动力，但人容易好了伤疤忘了疼。而大部分普通人也因为疲于应对生活就已经应接不暇，根本没空纠结如此形而上的问题。

我总怕我思考这种问题会让我变得神经兮兮，甚至会被人耻笑。我怕我总是搪塞生活哄骗自己，把无聊的臆想当做无所事事的借口。

我很苦恼，无处倾诉，我便开始转向书本，关于哲学的，关于心理的，关于活着的，慢慢地我惊喜地发现新大陆，那些智慧的文字穿越时间和空间来到我的面前，那些睿智的人来到我身边和我促膝长谈。

读毛姆的《刀锋》就有有种久违的熟悉感，里边有我曾经也问过的问题——活着的意义，有我表达不出的心理历程——该选择什么样的信仰。他过着一种我渴望在另一个平行世界里过上的生活，身上还揣着我也想拥有的当今社会少有的云淡风轻。仿佛在现实中没能找到可以倾诉和探讨的人，甚至不敢透露我那些奇怪的想法，却穿越时空的界限在一本书里和一个二十世纪的美国年轻人成了挚友。啊，如果可以去拜访拉里在巴黎破旧窄小的小房间，如果可以面对面分享他那伸手就能碰触到星星的感动和兴奋，该是多么令人热血沸腾！

所以，读书，和智慧之人在精神层面有些许共鸣，便是我让自己变得更好的途径。思想真的可以走得很远，精神上的满足带来的快乐，也不是物质上可以比拟得了。就好比，酒肉上的友谊不会出现高山流水伯牙子期这样的佳话。

哲学家萨特说过“世界是荒谬的，人生是痛苦的”，这是生活的本质。人总要被所谓“七情六欲”蒙蔽了双眼，被它们吊着就像木偶，它们影响着我们的思想，指引着我们的行为。一生苦苦追寻了好多名呀利呀累得团团转，最后躺在病床上却发现：我遗憾，我后悔，我如白驹过隙，竟无留下丝毫痕迹。

你看那地铁百年后还在跑，你看那些高楼大厦风雨过后还在，你看那些名岳山川，河流湖泊还可以经历一代又一代的“徐霞客”的到访。不久之后，这些物还在而你会永远消失。而这个时间不定，可长可短，不能预估。

有人说，人的一生死三次，第一次是没了呼吸，生理上的死亡；第二次是入了土或者成了灰，社会上的死亡；第三次就是最后一个记得你的人死亡，那才是真正的死去。很多人在你转身之后就忘得干干净净，很多人很早死去几十年后才进了坟墓，而那么凤毛麟角的几个人，十年百年千年还像活生生的人。

《无问西东》里边发问“如果提前了解了你所要面对的人生，你是否还会有勇气前来？”

我也知道这一生会很难，我用力着色。努力站在巨人的肩膀上，深刻地思考。拂拭内心，小小的我，想留下深深的脚印，并用余生来践行自己的理想——脚底踩实地，心中有净土，头顶挂星辰。

来都来了，那就好好活着吧。

活着活着就老了散文篇三

这次去佛山正赶上春运，车上的人特多。我们提前预订也没买到卧铺，只买了三张硬座票，车上人很多，过道里到处是人，妻子将包裹行礼放到行礼架上，才发现我们三张票并非在一起，于是乎就商量与人换位，别人见我儿媳抱着小孩，就为我们行了个方便。小孙女上车有些不安，她东张西望看啥都新鲜。列车开动了，车上走动的人也少了，但过道里人还是不少，有坐行礼上的，也有干脆就站着。我们对面坐了三个人，一对中年夫妻，一个块头比较大的中年男人，他脸形方正，耳朵大而外扬，一看就是位经风经雨的汉子。

车在飞快地前行，卖水果的小推车來了，一位身穿列车员服饰的中年男子推了过来，嘴里不停地叫卖着，借光让一让，水果，各式各样的水果，10块钱一份。从我身边走过时又特地问了一句，对面那位大块头热心地嘟囔着说等一下会半价的，我冲他笑了笑，也算是感谢吧！

又一位声音唦哑的女乘务列车员服饰走来，她是卖药的，说什么包治肩周炎风湿关节痛等等，还讲什么免费一试，三分钟见效，她问我要不要，我没搭茬儿，但对面那位却买了一盒。我说里面的主要成份是射香和薄荷油吧，卖药的回头看了我一眼，看来你好懂行。对面那大个子沖我问有效么？我说能缓解，但不能解决根本问题。他饶有兴致的问我，你是医生？我说不是，我从小练武，懂点伤科。大块头很高兴，他问了不少武术方面的`问题，看來他是看了不少武俠小说，我告诉他武术并不神秘，只是一种练功的方法，通过反复练习，达到眼齐手快，意到气到力到的目的。他告诉我他是星子人，读书不多，早年跟舅舅们学石材，太苦太累，粉尘太重，有位舅爷五十刚出头就死了，还有二舅肺吸尘太多烂了。治了几十万也没治好，一辈子赚的辛苦钱还不够他吃药的，他们都劝我别干了。我只好放弃，三十多了才去学裁缝，如今他和妻子都在广州做服装。我问他几个孩子，他告诉我两个儿子一个女儿，大儿子今年十九岁，初中毕业就出来做裁缝，刚做熟就改行学厨师，目前在广州一家酒楼打工，二儿子不爱学习，从小跟爷爷奶奶一起长大，成绩不好又爱打架，没办法只好带在身边打工，也在学做裁缝，他初中还没毕业呢？我是个不称职的父亲，在家养不活他们只好外去打工，如今两个儿子都没培养好，只寄希望于女儿了，女儿读书不错，但跟我们不亲，只有要钱时才给我们打个电话，正月跟她妈也没句话说，整天躲在房里看书。我总觉得我们这辈子活得没意思，舅临终时说活着就幸福。可我活着一天忙到晚，只觉到累却感觉不到幸福。

我非常理解他，从他饱经风霜的脸上我看到了一个父亲的无奈。舅舅想活着，因为他还冒活够。在他心中活着就是幸福。那怕是再苦点累点也心甘情愿。而他是因没能让儿子上大学而自责，人活在自责中还能幸福吗？我劝他别太自责，你能把三个孩子养大就非常了不起，人生在世各有各的活法，儿女们的幸福生活让儿女们自已去创造吧！活着就好，因为活着才有希望，活着才有期昐。

活着活着就老了散文篇四

人为什么活着？为谁活着？为什么活着？我感到很迷茫、很迷失、很惘然、身边的人，身边的事。有时候真的无法去面对，只知道、我活得好累，有些事真的是想不通！话真的好说，事真的很难做！不知道什麽时候开始，我也开始变得伤感、只知道、我活得很累。更何况这个社会,人与人之间的淡漠,平庸。平时朋友很多,喝酒,喝茶一大堆的,碰到难题,一个个躲得远远的。

忙忙碌碌了一生,到底人活着为了什么！活着，有人说我好，有人说我坏，有人说我不好也不坏；我须得一三五夹着尾巴做人；自然也要二四六扯着头发做旗了。有时候，我真的觉得活着好累。

我讨厌这样的世界，我讨厌生活，我讨厌一切的.一切，每个人都带着让人恶心反胃的面具，玩弄来玩弄去，可恶及了，什么人生精彩，什么生活就是幸福，骗人的，活着就是痛苦、活着就是难受、活着就是要承受、活着就一定要有责任。

我孤独地活在累中，真不知死和活着还有什么区别。或许自己只是为别人而活着。我没有属于自己的空间，哪怕是小小的一点缝隙也没有，今天不知道明天会是什么样，我常常把泪藏在心底不让别人看到、微笑着面对任何一件事、笑给别人看，哭给自己听。就算是那笑是那麽的虚伪。

我希望生活可以变得简单、让我不那麽累、但是现在生活并不复杂，为什麽还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默。心里好难受、好压抑、好苦、好痛、好累。觉得自己与这一切格格不入,人活着真累......

我老老实实做人、安安分分工作。没事我不惹事，有事我不怕事。可是，总有那么几只臭虫跳蚤喜欢鼓噪，总想在我身体上找到什么好来。可是，我有吗？我那么瘦弱，我身体内的精髓早已被那些寄生虫吸取干净了。

我做人很直，直到没什么城府。有很多次，遇到让我非常讨厌的事和非常讨厌的人的时候，很想揍他一顿。想来想去，还是退后一步海阔天空。那些当领导的吸血鬼狡猾的狠。

我知道，一块石头，最先被撞击损伤的，永远是它的棱角。什么时候把棱角磨平了，它就会变圆滑的河卵石，他就有机会变成狗盗官宦之身，道理我早就懂，但我天生的只愿做一粒砂砾。

活着真的好累，我学会了借酒消愁，但是酒精只会使我放下心中的包袱仅仅几个小时，醉生梦死后，心中残留的仍是挥之不去的永远的痛。有时真的好想离开，可是，我不想我的亲人因为我的离去每天伤心流泪，可是我这样过着，也真的好痛苦，有时候真的好想好好地醉一次，然后忘记所有的一切，但是人醉心不醉，醉了后会更累，我不知可以做什么，真的，好烦好烦，时间一天一天地过去，一天一天地看着自己慢慢地变老，枯燥无味的生活还是生活，我感到人活着好累好累！真的好累。

活着活着就老了散文篇五

小龟，其实我不愿称你是我的宠物，我更愿意说你是我的小朋友-------为你带给我的快乐和幸福。

那天在宝宝的祈求央求软磨硬泡之下，终是买了一只小乌龟回家，心里还是很雀跃的。给它精心做了小窝，每天还和老公宝宝一起给它加水喂食，然后小心把它放回小窝，细心之至，从不曾忘记。到最后宝宝渐渐对它失去耐心，不再过多关注，倒是我们两个大人，依然对它小心呵护着。

过些日子，小龟忽然不吃东西了，放到水里也不游动，心里想莫非它是要冬眠了。就赶紧遵照远在外地的老公的旨意，给它的小窝放了一些湿的沙子，好让它舒服度过冬天。刚开始小家伙似乎不太领情，在沙上转来转去，忽而还爬到窝里的一个大石上观望，就是不肯钻到沙里去。我想，就由着它去吧！由此倒让第二天一早还迷糊着就去看它的我受到了一点惊吓，习惯性望向那个漂亮的原本喂金鱼的小缸，小龟不见了？这一惊非同小可，睡意顿失，好在脑子一清醒，想到它可能钻沙了，仔细再一瞧，果然在一堆沙石中间有一个小小的突起，轻轻一碰，它还动了一下。心里顿时欢喜的很，总觉得自己也做了一件很了不起的事似的。

不过，小龟并没有真的完全冬眠，这些日子天气晴朗，我把它放到阳台上，没想到它很快感应到这阳光，欢快的从沙堆里爬出来。到现在我才知道，乌龟和我们一样那样爱晒秋冬的太阳。它在阳光下，自得其乐，一会儿在小窝里爬来爬去，一会儿钻到沙里捣鼓几下，一会儿竟爬到石头上把身子翻过来晒它的肚子，那样子，真是傻到可爱！

但是，它依然不吃东西，这让我很着急，想着，它真的能平安度过这个冬季吗？心里很忐忑。

我曾经拥有它们————朵蕊蜜（几条小金鱼），汤姆（小狗），贝贝（小白兔），阿黄（小猫），但最终我都失去了。朵蕊蜜是我眼睁睁看着死去却毫无办法，汤姆被我们从一只流浪的冻的快要死去的小狗喂养成一只强壮的粗尾巴的胖狗狗之后，由于它的叫声惊扰了他人，不能不把它送去了农村的亲戚家，却也由此断送了它的性命-----在一个漆黑的晚上，它死在了别人的棍下。还有贝贝，阿黄，都死了，每一个都有一段开心的回忆，但那仅仅只是回忆了，再想见已成惘然！我甚至都不愿回想它们的离去，只想到自己从不曾认识它们。

而这一次，我的`小龟，你一定会争气一点的吧？！

二

早已是春暖花开,欣欣然一片美丽光景.而我家的小龟却在小窝里长眠不醒。也许它厌倦漫长的等待，为了抵御严寒必须放弃自由和惬意的日子是那么寂寞和无聊，连梦都是空洞的！也许它太弱小，挣扎的太累，于是选择了这样静静的去！也或者它没有选择，尽管留恋，尽管不舍，但终被严寒吞噬！

宝贝却以为小龟只是偷懒，只是怕冷，不愿醒来！----虽然我已经几次告诉他小龟不会醒了。

前天上街，又缠着我和老公买了一只大的回家，并坚持着要把它和小龟放在一起，说这样可以让乌龟爸爸的热量把小龟唤醒，并可以让小龟得到保护！

这一次，我没有再让他的纯真幻想泛滥，我认真的说：小龟死了，它的眼睛都已经脱落了。我们要把大龟放去阳台上，让它和花花草草在一起，这样它可以自由的晒太阳，散步，并可以找到觅食的机会。我还说只有这样它才会快乐健康勇敢的生存！

我还想说，这样它才会在冬眠的日子里忆起记忆中的美好，努力坚持到那一夜春风吹到的日子醒来。

宝贝没有流泪，默默的把这只大乌龟放到露台上。乌龟一下就摇摇摆摆的钻到了一个花盆边，觉得不够舒适，又搜索着另外的位置。宝贝看到它的快乐劲，也兴奋起来！他会慢慢体会我的话的吧。

关于这只龟的名字，也已确定，来由也还有趣的很。宝贝一见它，就说叫它姚明，也不知为何，也许是把对它的喜欢和偶像联系在一起，也许是觉得它够壮够帅！我终觉得不妥，叫他另外再想，他说那就叫欢欢吧，这孩子，心里永远是那样一片明朗！我再叫他想一个，他不再理我，只好就叫欢欢了，如此也甚好。

送走小龟，心里有一点痛。欢欢的到来或许会延续我们的宠溺之心，但那一份淡淡的思念却不会因此而消亡。但我却希望我不要有那么好的记忆和那么多的感伤，毕竟生老病死，我天天在面对着！

而且，能够快乐的生存，就很好了！

活着活着就老了散文篇六

人变得越来越感性，泪水总是不住地流。当我拿起这支笔时，我想了很多――我想回去！那骨子里最深的缅怀过去的念想。不知从何时变得愈加强烈，是感情深沉了吗，亦或是心灵脆弱了？以至于潜意识里不断地想要回到过去，什么曾经沧海难为水，除却巫山是故乡就好了。

人离得越远了，但那颗心越发收得紧了，你我在变换的时空里不断追寻曾经的熟悉。人的许多记忆被冲淡在时间的河流里，但最初心动的地方却依旧清晰，仿若来自地心最坚固的岩石，矗在时光的流里。

有些记忆注定是一辈子的跟随，不论悲喜，只要深刻。

天知道，我现在有多想看一眼那个无风景无人情的地方。那里有只属于我一个人的过去，而且多是建立在懵懂无知的基础之上的快乐，而现在却不得不在他乡独自品味寂寞与忧伤。

我想缅怀过去，多么沉重的字眼，只是他人无法理解，觉得这只是一句玩笑话，只有我自己知道，这句话压得我有多重，不得不说我没办法在他们面前大吵大闹。后来我想通了，我自己一个人回去，避开一切的人事纷扰，免于应酬，只为缅怀自己的过去，留下永恒的记忆，找回那模糊不清的东西。一片，一片，我将拼接成完整的画面，定格历史的瞬间。

人是功利的，有人说功利即是善，当然此善非彼善，因各自的侧重点不同而各有千秋。

我总在思考“人为什么活着”，明知得不到终极的答案，但我却忍不住去追寻。人生的成功在我的眼中没有定义，就像幸福一样，谁敢说你的一生中没有幸福，又有谁敢说你的人生中没有磨难，人生如是，悲喜同畴。

日子不外乎这样一天天地过去，辉煌与否，平淡与否，又有什么关系，不外乎成长、结婚、生子、养老。作为单独的个体亦或是群体中的一员活着。庄子鑫灿谕浚无为而治，我们呢？无欲无求，方能放下得失。只是现实叫我们明白，有悲有喜才是人生的常态，有欲求，人生才会精彩。为自己和所爱的人努力着，奋斗着，只想让生活好过一点。

那些满嘴不在乎的人越是在乎，这类人往往将情绪隐藏得很深，一如他那黑亮的眸子，让人永远琢磨不透。

人生无外乎两种形态，非生即死。

有的人为了自己的生不顾他人的.死。

有的人为了他人的生将自己的死置之度外。

有的人因为自己的生之痛而从容就死，他们告诉自己“死了就可以解脱了”。

事实上真的是“解脱”吗，亦或是另外一个痛苦轮回的开始。你走了，痛的当然不是你，而是你的家人朋友，你的解脱意味着家人痛苦的开始，乃至延续到他们今后的整个人生，炼狱里的不是你，对吧，而是你的家人。你的痛苦没有解脱，只是转嫁到了你最亲最爱的人身上。所以，当你有轻生的念头时，请多想想你的父母、兄弟姐妹，你肯定会不忍如此的绝决。

人生如草芥，几枯几荣，生生死死，不是涅盘重生，而是一颗星子坠落了，另一颗星子又升起。人生不过一个个过程，走完即止。只要活着，人生就有意义，无论成功与失败。

感谢上帝，至少现在我还活着！

活着活着就老了散文篇七

20岁的徐楠楠，很是严重的爱折腾主义者，年仅20.不对，应该说芳龄20，她应该做过超过10份工作以上。对老家的城市完全是陌生的，直到她多年后回到家乡才发现，这个生她养她的地方她完全不熟悉。她忘了自己是多久没在这里生活了。如果不是因为生病可能她也不会回到弥城。

回到弥城住了一周的院以后，医生要求她在住院一周以上，她就迫不及待的找了新工作面试准备工作，可医院还有一大堆事情治疗等着她去做，她正愁这事呢，对方公司就打电话通知她可以立马工作。面对现实的她当然是厚着脸皮接下这个自己已经造成的事情。不想丢了自己喜欢的工作。徐妈妈再三劝阻她让她好好住院她也不听。还没出就在弥城租了房子打算边工作边治疗。

徐楠楠即将要去的公司是一家分类信息网，58同城，她做的是招聘，简单来说她是一名小小的销售员，工作指责就是把自家互联网产品卖给需要招聘的商家，让他们更快更方便的招到自己想要的理想型人才。徐楠楠始终坚信，自己迟早有一天会逆袭成为超级牛逼的销售员。成为销售界的精英。

出生在小地方的她父母都没什么文化，看着父母为自己操碎了心她心疼不已。现在的她可能也只想好好工作好好挣钱帮父母减轻负担。。

上班第一天，她按部就班吃了早餐就就提前半个小时到了公司，因为在小城里生活的慢节奏使刚从外地回来的她有些不适应。舒适的有些不适应，一天的培训也让使她有些累，下班了就第一时间赶往医院打点滴，她把妈妈打发回家后一个人边上班边住院。不如人意的是第一天上班身体就感到不适。第二天就没去上班，正好赶上周末只是早上和经理约好要去招聘会。下午便放假，连招聘会也没去她在医院打了点滴下午正好年迈的奶奶来看她。徐奶奶走进病房差点连自己的孙女都认不出来。她们真是好久没见了，她老人家剪短了她的发，头上的白发也比从前多了很多。走路也没从前灵活了。她和奶奶散步拍照便让她老人家回了家。

在弥城住院的第10天，最近她老是感到胸口疼。疼的有些不安，又不想告诉医生。不想在住院。但她有些许害怕，不知道怎么办。现在的她工作不是很稳定，一直担心经济问题。

一大早，坐在医院的电梯里，小县城的医院电梯里集满了病人与家属，徐楠楠突然感到心力交瘁。头昏脑涨的，原本要去9楼的她，在6楼就忍不住出了电梯。蹲在了地上，她突然一下子看不清眼前的一切。好在蹲了一下的她慢慢缓过来了。最近身体有很多不良反应。她都没和医生说起，害怕的是还要在住院花爸妈的钱，她最近跟家里拿了太多钱。她最不能忘记的是爸爸在给她转了无数次钱后最近说的一句话，你记好了，我给你转了多少钱。可能这句话对现在的她来说有些让她感到有些心酸和恨自己无能。20岁的她开始有些在正视问题了却又无从去改变，不然她怎么会回弥城近半月不曾敢踏入那个1年未曾回过的家门。她恨自己无能与软弱想方设法去改变一切。

她没有何时比现在更渴望健康。更想回到从前那个无忧无虑的时候。她渴望的自由从此与她失之交臂与她无关。徐楠楠的人生近两年发生了很大的变化，十分戏剧性。男友的欺骗，几年好友的关系变化，让父母的失望。她基本失去她所有重要的东西。。爱情，亲情，友情都一塌糊涂。现在连最基本的自己的'健康都没了。

圣诞节后一天，徐楠楠躺在医院的病床上刷新4着手机想着怎样开展接下来的工作。可是她好像感冒严重了，不知道是不是住院的原因免疫力下降引起的。旁边所以病友都有家人陪伴她一个人显得有些孤寂伤感。她无力的躺在床上昏昏欲睡。针水打完了也不知道。直到手上血管的疼痛把她从睡梦中叫起来她才缓慢的睁开眼有气无力的按了病床前的呼叫铃。可不幸的是她在的病床偏偏呼叫铃坏了护士站一直没有听到她的呼叫，麻木的她没有办法自己提着针水碎步走向护士站。不知道是不是她太虚弱的原因，刚出门就摔了一跤。手上的针和吊瓶飞出了很远。针抽离了血管，路人看到她连忙帮忙叫了医生并指责了医院设备和失职。幸好人没什么大碍。回到病床的她不争气的暗自掉下了眼泪。可她又不想让妈妈花那么多时间来照顾自己。

不知她在医院住了多久，她安然无事出院，。可身体不如从前整天没事就会出现差点晕倒的情况。

工作上经历了太多坎坷最终她坐上了红河州分公司销售经理，成了地区数一数二的销售人物。她买了自己喜欢的越野吉普。在小城买了属于自己的房子，只是头经常疼了，胃也经常疼了，严重的一次是在公司年会上的颁奖典礼上晕倒了。

那是一个距离春节只有10天不到的日子，徐楠楠突然晕倒在众目睽睽之下。她再一次被送进了抢救室，可是这一次，她再也没有醒来。永远的沉睡在那冰凉的抢救室里。

后来我在帮她整理遗物的时候看到了一封她写给父母写的一封信。

爸爸妈妈，对不起，我没有如别人家的孩子一样给你们带来骄傲和欢乐，小的时候我总想要所谓的自由就丢下你们去远方。一个人在外生活的很多年里，我学会了与孤独作伴，甚至爱上了孤独的感觉。我看了很多风景和人，他们有的热情洋溢。有的沉稳内敛。却找不到一个和我一样的人。一个和我一样的病人。我从前认为自己很健康。上学的时候调皮还装病。那个时候的我多天真啊，一个好好的人为什么要装病呢？自从回到弥城我才意识到自己根本不习惯这里的生活，但我不敢离开这座距离和爸爸妈妈很近的城市，因为我害怕再也见不到你们。感觉自己就像是一个病原体。身边的人活得都好自在啊，不过没有关系，可能是上天想让我少吃一点苦，所以让我早些离开。一年前，我自己感到身体不适去医院做了检查，医生说我得了白血病，人生嘛，一次一次的冲击才能使你们的宝贝女儿长大。只是能陪你们的时间越来越少了。女儿不孝，幸好还有哥哥能一直陪伴你们左右。我之前买的房子车子留的是爸爸的名字。这是女儿能就给你们唯一的东西了。我唯一的愿望就是当你们看到这封信的时候不要哭。我真的很害怕见到你们的眼泪。下辈子我该做你们的女儿，相信那时候老天会很公平的给我一个健康的身体。

您们的宝贝女儿:楠楠

看完徐楠楠的信我在风中凌乱了。有的人，一生追求名利，追求爱情，追求梦想，而她，一个25岁不到的小姑娘，从20岁开始就追着健康跑。我记得我第一次见到她，是在初二的时候。她天生自然卷卷的头发把她衬托的有些傻傻的。她当时个子娇小，只有1.39，当时的她还是个爱哭的胆小鬼。我当时没想过，和她会成为超过友谊的关系。后来的数个年头里，她的生活里都有我。我们一起上课放学期待星期五。我们一起逛街演变非主流。我们一起工作经历社会坎坷，成长的路上，我们陪伴儿时的玩伴一起走进婚姻的殿堂。从一张白纸到写满字迹的纸张。徐楠楠已经成了我的亲人。这几年里她经历太多不能承受的痛。但每次都是笑着说没事。友谊的质变。爱情的背叛。病痛的折磨。你能怎么办呢，我总说她的生活像是电视剧。但一般电视剧里你这样的角色最后不是都有一个美好的结局吗。现在我终于能领悟你那天对我的的那句玩笑话，只要活着就没事。

活着活着就老了散文篇八

一天又是一天的过去了，没有人会等着你，不会有的。

一年又是一年的离开，没有人会怜悯你的懦弱。

一个世纪无非是众人的一场“会议”而已

脚踏在这生命的旅程上之后。我总是问心：“我到为何活在这个世界上……”。

迷茫？真的。带着些悲伤情感，又有些迷茫，或许带着些快乐，开心。我活着。

时间她无情，因为她在加速的离开了我。没有回头，没有再回来。

我只是在想说：“为什么我活着”

生命只有一次，在有限的时间里我们要作为这个世界贡献的事情。很多人都会这么说。但是又有谁能顺心如意的完成自己的心愿。应该说极少。

时间她无情，因为她不在等我，应该说她从来没等过我。

我想我知道我为什么活着，因为我有我的生命，我有我的家人，我有我的`小小社会。我有能力融合到大社会中。或许是幻想。但是总要试试……我想我明白活着的含义，因为为了活着而活着。或许我不明白。

假如我不明白为什么活着呢，那么请你告诉我好吗？

时间她或许不是无情，而是给你动力。应该是吧

汽车前进，需要汽油在发动机里给一定的压力使得发动机转动，汽车才能前进。骑自行车需要脚给车凳子压力才能向前进，走路一样是脚给地面了压力地面给了脚力才往前走。

我应该明白了为什么要活着，因为为了有压力。呵呵，我笑了，或许你也会笑。

社会就是为我能活着时创造的游戏大厅，很多的玩家都是活着的，他们在成长我也一样在成长，我们都需要成长。

活着的意义，说起来是那么回事，但是有不可能说的出来，应该说没有人能明去白，我们为了什么而活，但是我们知道一点，就是我们现在活着就要为自己活着而创造我活着的后生活。活着就要安稳就要开心。

我们有亲人，有父母，女朋友，有儿女，有爷爷奶奶。也有这个大社会。

时间她是我们的天使，因为有了他，我们才会为了活着去奋斗出自己的光芒。因为时间代表着活着的价值。

或许你认为我这么说是错误的，那我来解释下吧：从社会上看。一个人庸庸碌碌的活着，很多年，那么这么多年是荒废的，那么时间会体现出他的愚昧。一个人成长中无论发展无论进步，都离不开自己的创新，在时间内完成，这也是需要机遇的，如果时间过去了机遇也就消失了。一个人很富有但他不去在创造，享受等死。那么他的时间内体现的是浪费的价值。时间是不会怜悯他的。

时间不是我们创造的，但是我们的事业却是时间创造的。因为我们活在有限时间里，只要我们是活着的。

我们可以看看很多成功的人活着，他们的时间观念，时间在前进，他们在追赶，无时不刻的保持与时间同步形式。如果今天你荒废了5分钟，那么别人就比你多做五分钟多思想五分钟。那么你就要比别人差5分钟活的地价值。

恩，我确定了，我活着就是为了能够更好的活着，活着的我有我的价值，因为我还在和时间赛跑，她还没有抛弃我，只是在我的前方，为我鼓励、加油。

时间是对的，而我要让她佩服我，因为我要齐步共行。

迷茫，或许，依然存在，但是我绝不能在时间上迷茫，因为我们要在时间上战胜别人，哪怕比别人多思考1秒钟也是活出了意义。此时我总会走在别人的时间之前，那么我就比别人多活了很久……很久；如果被时间落下了，那么我会感觉我比别人活的好短好短。所以我要共进前进。

当我们浪费时间的时候，总是感觉生活过的很快很迷茫，这难道是我们活着的意味吗？我认为不是。我们活着是为了我能活着而活着。

我的未来，活着的未来，为了我能更好的活着，要追。飞跃的去追追赶我们的时间。我们活着就是为了追赶时间而活着。

开心快乐，迷茫不要。迷茫存在，也要开朗。我为活着而活着，时间她是对的。

活着活着就老了散文篇九

爹的酒量不大，还好喝两口。于是，就落下了个酒后唠叨的毛病。开始时，对爹的“酒话”我特反感，常常当做耳旁风，可时间一长，爹的那些车轱辘话竟印在了心里。

那年，我高考中第，爹喜出望外，自然少不了喝两口。爹说，老实人常在，在外求学，要本分踏实，学成有了本事，自己当用一辈子。不满15岁的'我似懂非懂。

参加工作，吃了商品粮，爹觉得儿子有了出息，脸上笑开了花。小酒一端，念叨着，老实人常在，不耍奸，不偷懒，谁见谁喜欢。我会意地点点头。

男大当婚，成亲那天，客走人散，爹唤我盘坐在炕上，两杯酒摆上八仙桌，爹品着喜酒，笑盈盈地瞅着我说，娶了媳妇就是大人了，老实人常在，要时刻记住一个男人的责任。我抬手仰脖干了杯中酒，给了爹一个坚定的眼神。

工作出色被上级选调，爹的脸上竟掠过了一丝忧虑。三杯酒下肚，爹的话透出了几分严肃，当了官咱也是平头百姓，老实人常在，把脚放正了，可不能走歪道。

爹的“酒话”，我一直记得很清。

活着活着就老了散文篇十

东野圭吾的《白夜行》——金有汉爱着雪穗，一生只为了她。“当太阳到达最高点，影子就消失了。”生命的最后他说出了这句话。记得第一次看此电影的时候我将雪穗骂得狗血淋头，昨晚我是在看了原著之后重新看了遍电影——我心疼雪穗。我承认金有汉死的可惜，但他不可怜。他是幸福的——他做了他想做的一切——拼命爱雪穗，拼命保护雪穗。与他相比，雪穗何其可怜，漫漫一生，充满痛苦——她甚至不能爱她想爱的人。结局却叫我欣慰，雪穗做得对！若她承认罪行，金有汉便白死了，他希望用自己的生命换雪穗的生命，雪穗令他如了愿，而自己，只能承受孤独的痛苦和被人爱过的幸福——她爱金有汉——我不会用语言形容爱情，但是我知道，金有汉与雪穗诠释的是真爱。

为了金有汉，为了爱情，雪穗活着。

湖南卫视《变形计》——节目惨在赤裸裸的对比，按郭老师相声里的说法就是“一个好的在广寒宫宫顶扶着避雷针站着，另一个糟的在十八层地狱里挖下水道”，虽是个夸张的笑话，但却形象，我甚至觉得一点都不夸张。那些山村里的孩子为了温饱拼命，因为大多都无法享受双亲的爱。但是面对困难，面对那么残酷的差距，他们没退缩，他们活着。

余华的《活着》——福贵的一生，惨。儿子，女儿都离去，但他依旧对外甥讲着“小鸡长大了变成鹅，鹅长大了变成羊，羊长大了变成牛......”

他活着。

丹尼尔·笛福《鲁滨逊漂流记》——鲁滨逊远离社会一个人在一个孤岛求生，一个人——活着。

他们活着，很多像他们的'他们，都活着。

我与妈妈，短短相爱19年，在我19岁的最后一天，她变成了天使，就在当天，我们还通过电话，她说已经做好了炸鱼，那时我在放假回家的路上......迎接我的不是妈妈的怀抱更不是我最爱吃的炸鱼，而是妈妈尚有温度的尸身——当下，没有人再比我惨了，我不想活着了，想去找妈妈——84天了，我还活着。

妈妈养我不是要我死，而是要我活着，拼命让我好好儿活着。我是她生命的延续，只要我还活着，妈妈就不会消失，以后我还会有孩子，继续延续，妈妈永远都不会消失。

幸福不是一辈子快乐——我不是每天都快乐，我会难过，我会思念，我会痛苦，但，我是幸福的。我被人深爱过，我亦深爱过别人。喧嚣时的快乐，安静的难过，都是我幸福的过程。

妈妈希望我幸福的活着，为了妈妈的希望，我活着，幸福的活着——为了爱我的人的希望，我活着，我们都要活着！

活着活着就老了散文篇十一

曾经看到过这样一篇微博，是这样说的—— 如果有来生，我愿做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势，一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

三月春，一个生命怒放的旺季。

每到这个季节我便开始拒绝坐车，更多的愿意徒步上工地，徒步回项目。更长时间将自己置身于蓝天白云之下，悠悠绿草之上。

团团柳絮翩飞，承载着千万生命的寄托，随风而去，不知出生于何地。片片桃红凋落，留得几分残香与恬静之后便永远的停泊在湖面之上，只留下那圈圈波纹证明它的到来。对于这些漂泊的生命，我曾一度挽留，却始终都无法理解为何生命不能承受如此之轻。

那一抹残花落，那一纹清水荡，那一霎生命之轻。

一些与生命相关，岁月有染的事物总是能够惹人沉思，叫人动情。

但是回到自己，人又何尝不是如同那一团柳絮，一片残花呢?出生不由自己，资质也由天定。只是不论你出生于一片肥沃的土地，还是挣扎于石缝之间，人们无不是坚韧的活下去，想要在这繁华尘世间开上属于自己的一片花，播下自己的一粒种。

苍生浮海，沉心思往昔，如何思来都觉得自己如同扁舟一叶漂于大海，受尽狂风暴雨，只要不沉亡便一心向着那名为港湾的归处而去。

有些人说活着是人的本能，也有一些伟大的人说活着是为了让更多的人更好的活着。而我觉得人这般坚忍卓绝的活在这个多苦多难的世上，哪可能只是仅仅趋于生命的本能，我觉得更多的应该是为了一个“梦想”。那个“梦想”可以说服自己是一个能够令自己自豪的人，可以证明自己曾经来过这个多彩的世界。

上天所恩赐的酸甜苦辣咸，无非就是给人们一份人生百态的体验，这份恩赐既然是天赐，就不可拒绝。上天要教我我们学会如何去珍惜生命，如何去感受生活。若永远不知咸苦，我们又怎能感受的出那酸甜是何等爽哉!

沐浴在春风中，与黑夜相容，感受着日已沧逝，人近弗兮，不觉中对于明天充满期待，待得黎明晨辉洒下片片光芒、寸寸生机，那一世生命共竟春的盛景一定会让人觉得异常振奋。

晨梦初醒，欣欣然睁开眼，拉开窗帘，头上一片天，脚下一片地，原来我一直都在天地之间，既不能失落到将自己埋没于地之下，也不能傲然到将自己飘忽于天之上。

微微昂首向天，天叫我——珍惜生命，活于当下。

活着活着就老了散文篇十二

从书包里拿出一支笔，我发现它的头和身体有分离了。

外面是一片被浓雾笼罩的景象，东九湖蜿蜒的湖岸显尽曲折，于是沿湖的道路也是曲折的。记得很清楚，3月13日的傍晚，也是像今朝这样，细雨沙沙，空气特别湿润。那天，我犹豫不决的发出了那条短信，也迎来了我人生中的第一个春天。

春天已经过去，六月的'雨显得那么浮躁。对于她，我迷上的原因其实很简单，初见觉得此人不错，接着天天上q，看着她成熟，不苟言笑的面貌，于是乎，便对她有了意思。然而到如今，我喜欢的却是她另一种性格----善良。别人都说她好，她确实好。而我也希望着别人在她面前说说我的好，这样，我也可以偷偷懒，不必更多的行动，以致让她对我有更多的好感。这种想法虽然顺应了我的懒惰天性，但是却背驰了我想娶她的愿望。对，她是多么好的一个女孩，坚强、独立、执着、为人着想、有感情。

懒惰确实十恶不赦，它偶尔的发作让我怀疑我对她的爱意。在开始的时候，我常常相信那句“爱一个人就愿意为她付出一切”，而如今，我却愿意沉溺于一个人的相思之中。在她的面前，我的多少次无主见，多少次犯傻让她感到了不安全感啊！我在想，她对我的不放心已经根深蒂固。而我也同时感到了不安全。

我这个人不像网络上说的恋爱男生一样，什么要让女孩看到自己的坚强的一面，不开心不愉快要隐藏起来，这样才能给女孩带去快乐。可是我倒很愿意向她倾述，在我沉闷的时候。原因是，我认为因对方时常的积极崩塌为瞬间的消沉而感动是一种不公平、一种自私的幸福。我相信开心是两个人的，困难也是两个人的，只不过我是男人，重的我挑多一些，可以四六分、三七分，也可以一九分。

回到懒惰的话题，我能确定的是，我的懒惰并没有打败我的理性。我当然知道有责任要付出，有想念要call她。问题在于，我们是否都习惯这种不够理想、不够纯粹的恋爱。

夏天的炎热不可小觑，但是心静可以自然凉。这个季节也将有更多的电闪雷鸣、狂风骤雨，我喜欢这样的季节！

在杂乱无章的书包里找到笔盖，装入曾经许多狼藉的记忆，然后盖上。

活着活着就老了散文篇十三

杭州西湖，风光旖旎，如大家闺秀，久负盛名。法库县的东湖新城，虽然不能如西湖一般享誉全国，但却是我心里的宝，对我而言，它承载着法库的历史，我的心路历程和它一起变迁，它在我心中的位置无可替代。

记得小时候，奚王岭离我好远，好远，因为在城东，家乡人常常叫它东大岭。我进了东大岭的林子，就会迷失在里面。那时东城大岭一带原始，没有任何人工修造的痕迹。夏日浓荫蔽日的大山似乎有着神秘的力量，我和同学结伴跑到里面采山里红，蘑菇，太阳光透过浓密的树叶间隙斑斑驳驳地印在地上，我们尽情享受野外无尽的乐趣。但东大岭也遮挡住了视野，我们渴望从那条丛山峻岭间盘旋而上的马路走出去，看看外边的世界。那时的交通不发达，车量很少，年轻的我索性骑着自行车顺着这条路独自去探寻，一直到铁岭，到底见识了城外陌生的世界。那条路崎曲，坡度异常陡，两边是峭立的山峰。返回来的时候，双手紧握车把，攥得车圈发出吱吱的响声。可以想象，当时如果车闸失灵的话，我将代价惨重。

岁月荏苒，我在这座城镇生活，从青葱年少到半百的岁月，始终没有走出去。我像空中的一介尘子，飘着，飘着，无声落地，浑然成土，慢慢地似血肉难分。而法库，我的家乡，不知从何时起，悄悄发生了变化。大约十年前，东大岭被拦腰斩断，重新修了一条旷阔平坦的马路。“天堑变通途”，向东的门户打开了，我们的心似乎也豁然开朗。

去年，住铁岭的同学发出请帖，她女儿将要举行结婚盛典，当年我们高中同学时不过十八九岁，现在同学们的孩子已经比我们当年的年龄大了。我们一群60后的老同学开着七八辆车浩浩荡荡从这出去，我也再没有骑车从这条路出去的冲劲了。志忠，人如其名，始终是憨厚的模样。他说虽然离家定居在繁华都市多年，但总觉得那不是自己的家，而当一踏上法库的.厚土，心就觉得踏实了。可是那些年回来，法库道路泥泞，街市陈旧，一年又一年，始终老样子，说不出心里的感受。这几年好了，家乡变化了，有了新面貌。当我们活到半个世纪时，法库东湖新城以少年的姿态代替了以往的旧貌，生机勃勃，令人耳目一新。

夏日的傍晚，蜿蜒的小河淙淙东流，人们踏着河边的木桥，穿过丛草间的小径，来到宽敞的987广场，轮滑，耍鞭子等技术性强的体能项目悄然进行着，南侧欢乐广场名副其实扭着东北特有的大秧歌，锣鼓喧嚣。

3月27日是辽文化博物馆白鹤楼开馆的日子，那天上午空气清透，明媚的春光均匀地散落在东湖新城，置身其中，令人心情舒爽。从白鹤楼下来到马路上仰头看，与之毗邻的白鹤大桥云架在南北高速公路上，湛蓝的天空似乎伸手可及。桃花桥下，河面一片寂静，一直向西伸展，目及处是陡然而起的白鹤大剧院侧翼。水中央，沙褚上隐约枯生着芦苇，四周的还有冰层，谁都知道只是一层浮冰，冰下面湖水涌动。堤岸丝丝浅褐色的柳条准备着，转成绿色。春风时时在撩拨它，柳条在明净的河面旁，多了一分韵动。我沿着堤岸拍下止水如心的河面，清静得不忍发出声音。快到中午了，我转而走向右侧平坦的油漆马路，一边疾走一边“行拍”，奶黄色白鹤大剧院，体育网球馆，广播电视剧大楼，家百汇大型购物中心，太阳光下，依次落落大方地展现于甬道旁，像大气的模特。

东湖新城在和煦的春风里如诗如画，使我感受在盛世人间的幸福。因为要赴文友共进午餐之约，我带着遗憾离开东湖，惋惜没有一次性的走全东湖新城。我想最迟夏天，我再来东湖，把东湖中学，辽代风情小镇等东湖全貌尽收眼底。

春天行进着，夏天的繁茂还会远吗？

活着活着就老了散文篇十四

曾经一场车祸把我送到了生死的边缘。那一刻突然产生的奇怪的思维在我心里虽已尘封多年，可我依旧记忆犹新。那一刻突然冒出来的奇思妙想让我时而反思，似乎依旧无从解释。于是，只好常常勉强地自圆其说，权当是人类原魂的本能反应罢了！

随着“轰”的一声巨响，在前面的拖挂突然违章耍流氓般的急刹、变道，在笔直的高速上驱车疾速行驶的我，在冷静地制动和避让都无济于事的情况下，我又异常冷静的选择了撞车。我坐正了身子双手紧握方向盘，绷紧全身每一块肌肉甚至每一根神经聚精会神地撞了上去。

那“轰”一声巨响，我总觉得应该是发自我内心的似的`。随之，时间仿佛静止了，世间的万物都归于宁静。

就是这股深深的遗憾和强烈的后悔让我的意识越来越清晰，终于，我决定：我不能死！不能死！我心里默默地反复默念着。恍惚间，我隐约感到我脸上有一丝丝热流在缓缓游动，蚯蚓般的。我不自觉地伸手一摸，黏糊糊的，潜意识告诉我，那是血！

于是，我猛地醒了过来……。

我与前妻已经离婚多年。纵然离婚，也不像常人一样争得你死我活，吵得不亦乐乎。我和她都很开明，公认的既然缘分到了尽头，没有多少感情将就着如行尸走肉般生活还不如早些分手。

离婚了，表面坚强曾经有过错的我，心里常常泛起内疚，心里常常默默地想象着有朝一日要亲口告诉她：冷落了一份感情，离婚是必须的，而且再回到从前是万万不可能的。但是千真万确，这不是我内心深处想要的结果！我内心深处还怀念着过去那份美好——这，就是我要说的话。

我怎么也想不通，当年几乎已经淡忘已久了的愿望，怎么会在那一刻异常清晰地显现出来。是人类善良的本能？还是割不断亲情所致？或者人的内心深处有一个连自己都不了解的自然的私密空间，储存着人们本能的遗憾和忏悔？我百思不得其解。

在我清醒过来之后，我突然发现：活着真好！不过，我从中更是参悟出了一个道理：为了让你的明天不因今天后悔，人要活在当下，不要过多的去计划明天！

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活着活着就老了散文篇十五

题记:不争树的高，不悔草的矮。不羡地是山的大脚，不贬蛹是蝶的真身。愿做一个带着眼睛独立行走的人。

小时候，瘦瘦的自己，爬了很多小山头，急切得让自己完全没有享受过一程山水一程收获的喜悦。干巴巴的直达山头，低垂的头冒着汗，还有粗如牛的喘气相伴。很享受这种没目的的冲劲，吹着和谐的山风，看着在树上盘旋的鸟，骨子里透着年少的毛躁。

不经意间，岁月从一座座相连的山，伴随留寄天涯的成长，如流水般从记忆的深处盘旋而去。

很多少时的记忆会默然谢幕，只留下依稀的模样，淡化得只剩气息，或者缥缈的烟。

透过秋色的稻香，还有那江暖鸭先知的一季季春色。

我从不迫切中，掉进笔墨的世界。

原来，过往只是流莺。

当白纸沾上笔墨时，自己的心情就像长着翅膀一样欢快地飞翔。

很多精致的文字，往往最先让你的爱情开花结果。

爱是从点点滴滴做起，直接跨过流年。情是从一瓣瓣花香读起，中间隔着回味。

当时间指向二十岁的自己时，感觉一半是火焰，一半是海洋。很多东西一直燃烧了又熄灭，熄灭了又燃烧，重复着想冲开与被网住的重复。

二十岁，自己只是坐在梦想的一头。细细翻阅着，过早忘却那应有的节奏。以致读得太快，忘了年华，嚼得太细，又蹉跎了青春。

绕着年轮，经历着红尘的洗礼，被呵护着的一株生命的悄然成长，直至三十而立。

看着别人对自己所谓的勾画，轻描淡写。很不习惯那些穿插着倒叙的自己，很唯美，但没有半丝棱角。

自己是个快意直言的人，即使杂草丛生，流言蜚语，依然靠着思维天马行空，渲染着自己的小世界。依然相信天空会有一道小彩虹，为自己而立，在等待中慢慢攀升。

自己也是一个梦想比天高的孩子，自幼圈了很多想法，却往往不一而终，直至爱情落幕。

偏爱那些在最美的.年华，放牧了自己，接近了心灵，留守了梦想的人。因为，曾经自己错过折腾的机会。

偶尔会想，梦想的脚步赶得上自己的生命吗？人生的回忆只剩守望吗？

既然生命是靠自己去演绎的梯台，那就应该有自己的想法，选择。

沿着生命最初的时间轴，思考着自己颇为认可的读法:应该如读书般，遵循从中间对折法。

三十岁之前更多的是为自己而活，三十岁之后更多的是为别人而活。

跳过三十岁之后，生活的岖岖坑坑，活着不再是生命的简单延续。

活着，更是在找一种心的平衡，一种情的诠释，带着雪片的温度。

纵然活着，会有一路的孤独，会有情感起落的折磨。当你见证了生活的原味，当你见证了一棵树的成长过程，不管你是否已不再年轻，不管你是否已年过花甲，你的人生已写上满满的“值得”。

很多时候，活着是为了关爱与被关爱。而非借助一些光鲜的服饰之类，悦人悦己。

活着活着就老了散文篇十六

老厂：成都的会本想不去了，但好多经销商朋友来电话，问去还是不去？考虑再三，还是得去。

大商：还考虑啥，你不去我们找谁喝酒去！

老厂：怕就怕你们这拨儿。上次喝得我差点胃出血。

小编：怎么就不想去了呢？

老厂：像我这样的去了没有太大的经济效益，全国的网络都基本上都建好了，经销商都是老户，再加上这几年的费用一年一年加大，要是光算经济帐，真不想去了。

大商：要我说，光算经济帐可不行，你要是不到场，大伙还以为你在人间蒸发了呢。

老厂：说得也是。当下竞争激烈，你不去，别的厂家去了，经销商就可能有想法了：他是怎么了，是不是不行了？所以成都会还是得去，可一动银子真心疼。

小编：该去就去，省点儿花不就结了。

小编：就不能在一头搞？

老厂：先说宾馆这头就不能不搞。有人说在宾馆里搞是习惯问题，我不这么认为，为什么几十年都这么搞，厂家还乐此不疲？还是有它一定的道理。最起码有四点好处：一是自成系统，不受干扰；二是进退自如，有利谈判；三是能保守商业秘密；四是宾馆里人气最旺。我们一般租里外屋的套间，门口站两个礼仪小姐，最起码捡破烂进不来。外间是普通展台，一般参观的由接待员接待，真有意向的才请到里间。

大商：不错。一般的厂家去糖酒会前把宾馆房间都通知客户，广告上打的也是宾馆房间地址，所以找他就得到他住的宾馆。其它地方连他的影子都找不到。再有你要不先打电话预约，还真见不到他，服务员先给挡驾了。就你这样的（指小编），服务员肯定不会让你到里间，一看就不是买酒的。我这样的（挺胸又拍了拍肚子）一看就是主角儿。进到里间老总才会跟你谈价格、谈优惠。

老厂：别听他瞎吹。媒体我们也不敢惹。说实在话，都接待那不得把你累死。再说这里面还有两个问题，一是商业秘密，新市场比老市场有优惠，大批量比小批量有优惠，每个厂家都是一地一策，甚至是一客一策，只能在私下里个别沟通；再有就这年头假酒太多，你研究出来新瓶型、新包装还没有进入市场，就被剽窃了。有了新品种只能放在里面，放在展台上，内行人不用相机，用眼一瞟，全了然了。

大商：我也不习惯到会展中心去谈生意，秃子头上的虱子――明摆着。就那么几张桌子，还分什么谈判一区、谈判二区。厂家让你专销，你一转身又去了别家，厂家连你去了几家都一目了然，让人很尴尬。当然厂家更是劳民伤财，谁都知道糖酒会开幕式就是闭幕式，布了几天展，开幕式上午刚开完，下午就得撤展了，明天就没人了，老厂他们下午就开始用酒换火腿肠、饮料了。我们经销商是该拜访的都在宾馆拜访了，合同该签的也签好了。去开幕式只是凑个热闹。

老厂：谈这个问题让人很无奈，组织者老说是禁止会外展，如果在宾馆布展算是会外展，实际上把糖酒会最有成效的功能给割除了。更别说布置警戒线不让经销商进入厂家驻地了。