活着活着就老了散文怎么写(精选13篇)

学习是人一生的必经之路，总结能够帮助我们更好地反思自己的学习成果。写总结的时候，要注意用好段落，使得内容更加清晰易懂。以下是小编为大家整理的范文，供大家参考。

活着活着就老了散文怎么写篇一

观《活着》有感：笑着活下去。

暮色黄昏下的老牌坊，如一位老者，历尽沧桑，不动声色地看着人间的欢情悲苦。一旁的赌场，人声鼎沸，热闹非凡，整日沉迷于纸醉金迷的福贵，就在这里，败光了家业，然后，气死了爹。随之而来的变故，终于让福贵清醒，带着借来的旧皮影唱戏养家。

这是最初的最初，当一把长刀刺破福贵的皮影幕布，原本平静、充实的日子就此结束――他被抓去为国民党军队做苦工。战场上，枪声，硝烟，鲜血，这里是另一个世界，密布着最后看一眼夕阳的`绝望气息。多么幸运，他和春生活了下来，转身面对着数以万计的尸体，血肉模糊，茫茫天地间，只剩下白的雪，红的血，凄寂得让人发憷。

“要活着啊，既然活下来了，那得好好活着。”福贵倏忽明白，活着，总是有希望的。

而后，历经波折，他又幸运地回到了那个小土房，却发现，母亲已病逝，女儿因高烧失去了与人沟通的机会。大概是经历过了战争的残酷，面对着这些打击，他也从未停止过对生活的希望，在妻子家珍的陪伴下，日子越发美好了起来。

福贵以为这就是幸福了――直到听到了儿子的死讯。

怎么可能呢？明明送他去学校时还是好好儿的。

福贵的世界里只剩下一片血的颜色，只觉得周围都是人，而家珍声嘶力竭的哭喊从不远处传来，他跪在地上，双手颤抖着，轻轻拍拍儿子的脸：“有庆啊，睁开眼看看爹，你叫声爹就成啊，有庆……”多让他难以相信，他失去唯一的儿子。

尽管苦痛，尽管是在这如冰似火的磨折中挣扎着，生活还是要继续，他得好好活着。

但厄运似乎总是频频降临到这个平凡的家庭，婚后幸福的女儿因产后大出血，让他们再一次经历了白发人送黑发人的痛楚。

在被阴霾笼罩的日子里，他们学着接受命运的不公。也许，活着就是一种幸福，福贵和家珍想着。

外孙馒头一年年长大，他们带着小馒头来给女儿上坟，又是一年春风，哀伤的都已过去，日子，总是走向灿烂的。

影片的最后一个镜头，一家人聚在一起吃饭。其乐融融，而窗外阳光正好，岁月就这样无限的温暖着。

曾经以为，人生的苦难多得让人无法承受，但一路的坎坷终让人明白，这世上，只有享不尽的福，没有吃不完的苦，哪怕是经历了硝烟弥漫的战场，痛失爱子的撕心裂肺，依然能够在这如冰似火的苦痛中挣扎着活下来，因为，人性的坚强让心底最深沉的渴望愈发坚定――活着就是一种幸福。

活着，活下去，并要笑着，微笑着活下去。

湖南省岳阳市十五中高一305班。

指导教师：李朝霞。

活着活着就老了散文怎么写篇二

爹的酒量不大，还好喝两口。于是，就落下了个酒后唠叨的毛病。开始时，对爹的“酒话”我特反感，常常当做耳旁风，可时间一长，爹的那些车轱辘话竟印在了心里。

那年，我高考中第，爹喜出望外，自然少不了喝两口。爹说，老实人常在，在外求学，要本分踏实，学成有了本事，自己当用一辈子。不满15岁的'我似懂非懂。

参加工作，吃了商品粮，爹觉得儿子有了出息，脸上笑开了花。小酒一端，念叨着，老实人常在，不耍奸，不偷懒，谁见谁喜欢。我会意地点点头。

男大当婚，成亲那天，客走人散，爹唤我盘坐在炕上，两杯酒摆上八仙桌，爹品着喜酒，笑盈盈地瞅着我说，娶了媳妇就是大人了，老实人常在，要时刻记住一个男人的责任。我抬手仰脖干了杯中酒，给了爹一个坚定的眼神。

工作出色被上级选调，爹的脸上竟掠过了一丝忧虑。三杯酒下肚，爹的话透出了几分严肃，当了官咱也是平头百姓，老实人常在，把脚放正了，可不能走歪道。

爹的“酒话”，我一直记得很清。

活着活着就老了散文怎么写篇三

东野圭吾的《白夜行》——金有汉爱着雪穗，一生只为了她。“当太阳到达最高点，影子就消失了。”生命的最后他说出了这句话。记得第一次看此电影的时候我将雪穗骂得狗血淋头，昨晚我是在看了原著之后重新看了遍电影——我心疼雪穗。我承认金有汉死的可惜，但他不可怜。他是幸福的——他做了他想做的一切——拼命爱雪穗，拼命保护雪穗。与他相比，雪穗何其可怜，漫漫一生，充满痛苦——她甚至不能爱她想爱的人。结局却叫我欣慰，雪穗做得对！若她承认罪行，金有汉便白死了，他希望用自己的生命换雪穗的生命，雪穗令他如了愿，而自己，只能承受孤独的痛苦和被人爱过的幸福——她爱金有汉——我不会用语言形容爱情，但是我知道，金有汉与雪穗诠释的是真爱。

为了金有汉，为了爱情，雪穗活着。

湖南卫视《变形计》——节目惨在赤裸裸的对比，按郭老师相声里的说法就是“一个好的在广寒宫宫顶扶着避雷针站着，另一个糟的在十八层地狱里挖下水道”，虽是个夸张的笑话，但却形象，我甚至觉得一点都不夸张。那些山村里的孩子为了温饱拼命，因为大多都无法享受双亲的爱。但是面对困难，面对那么残酷的差距，他们没退缩，他们活着。

余华的《活着》——福贵的一生，惨。儿子，女儿都离去，但他依旧对外甥讲着“小鸡长大了变成鹅，鹅长大了变成羊，羊长大了变成牛......”

他活着。

丹尼尔·笛福《鲁滨逊漂流记》——鲁滨逊远离社会一个人在一个孤岛求生，一个人——活着。

他们活着，很多像他们的'他们，都活着。

我与妈妈，短短相爱19年，在我19岁的最后一天，她变成了天使，就在当天，我们还通过电话，她说已经做好了炸鱼，那时我在放假回家的路上......迎接我的不是妈妈的怀抱更不是我最爱吃的炸鱼，而是妈妈尚有温度的尸身——当下，没有人再比我惨了，我不想活着了，想去找妈妈——84天了，我还活着。

妈妈养我不是要我死，而是要我活着，拼命让我好好儿活着。我是她生命的延续，只要我还活着，妈妈就不会消失，以后我还会有孩子，继续延续，妈妈永远都不会消失。

幸福不是一辈子快乐——我不是每天都快乐，我会难过，我会思念，我会痛苦，但，我是幸福的。我被人深爱过，我亦深爱过别人。喧嚣时的快乐，安静的难过，都是我幸福的过程。

妈妈希望我幸福的活着，为了妈妈的希望，我活着，幸福的活着——为了爱我的人的希望，我活着，我们都要活着！

活着活着就老了散文怎么写篇四

北风呼啸而过，转眼到了冬季。天空开始下起小雪，似乎是不忍心让雪花离开自己的周身，一场小雪下后，只留下被打湿的大地。

冬天总是略显严肃，试图挑战它的权威的什么都只有一个结果，感冒。或者会再严重一些，重感冒。

我不知道为什么喜欢冬天，可能是这个季节没有春天的万众瞩目，没有夏天的喧哗吵闹，没有秋天的寂静萧瑟。它是安静的，是沉稳的，一切喧嚣的吵闹的都不复存在，唯有坚强的执着的得以存在。

很多人都不喜欢军训，我也一样，我不想冠冕堂皇的说我喜欢以显示我有多么积极向上，浑身累的酸痛的我实在不想说假话。但军训之后的入学教育却是我喜欢的，在其中一场中我看到了拥有在寒冬里坚持的生物精神的`l同学。

l同学不是x省本地人，她是一个简单的通过高考来s大的一名同学，但同我们拥有健康的身体不同，她是一名小儿麻痹症患者。当看到她的那段视频是，我感到了羞愧，我承认我高考没有她那般努力。她拖着病弱的身躯高考时每天学到夜里两三点，而我每天十二点就睡了。她付出了她所有的能量以优异的成绩考上了s大。

有时候生活是这样的，给你以磨难痛苦，让你学会坚持勇敢，学会披荆斩棘向前方前进，之后你会看到万里无云，阳光明媚。毋庸置疑，在我看来l同学就是个斗士，她已经以胜利者的姿态给我上了一课。

看着她，我的脑海里又闪过另一个人的影像，刘伟，无臂钢琴师，他的身体是残缺，心灵却是完整，甚至会比我们这些身体健全的人还要完整。他远比我们懂得坚持的意义，懂得生活的可贵，懂得如何努力的去奋斗。

我并不是个阳光的人，面对世间的万物万事也会以最糟糕的想法去猜测。如果我同她们的遭遇一样，我一点都没有把握我会积极向上，反而最可能的是自暴自弃，任由自己沉入无边的黑暗。

日升月落，人生几何。

我们活在这个浩淼的宇宙中，每个人的道路都不一样，相同的是，我们的生命不会是康庄大道，荆棘泥沼是我们生命的主旋律。有的人顺着它们，不再抵抗，赴向一场盛大的死亡。有的人想方设法将其完全的变成自己的旋律，自由安然的在里面生活。

人虽然是哭着生，但一定要笑着活。

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活着活着就老了散文怎么写篇五

20岁的徐楠楠，很是严重的爱折腾主义者，年仅20.不对，应该说芳龄20，她应该做过超过10份工作以上。对老家的城市完全是陌生的，直到她多年后回到家乡才发现，这个生她养她的地方她完全不熟悉。她忘了自己是多久没在这里生活了。如果不是因为生病可能她也不会回到弥城。

回到弥城住了一周的院以后，医生要求她在住院一周以上，她就迫不及待的找了新工作面试准备工作，可医院还有一大堆事情治疗等着她去做，她正愁这事呢，对方公司就打电话通知她可以立马工作。面对现实的她当然是厚着脸皮接下这个自己已经造成的事情。不想丢了自己喜欢的工作。徐妈妈再三劝阻她让她好好住院她也不听。还没出就在弥城租了房子打算边工作边治疗。

徐楠楠即将要去的公司是一家分类信息网，58同城，她做的是招聘，简单来说她是一名小小的销售员，工作指责就是把自家互联网产品卖给需要招聘的商家，让他们更快更方便的招到自己想要的理想型人才。徐楠楠始终坚信，自己迟早有一天会逆袭成为超级牛逼的销售员。成为销售界的精英。

出生在小地方的她父母都没什么文化，看着父母为自己操碎了心她心疼不已。现在的她可能也只想好好工作好好挣钱帮父母减轻负担。。

上班第一天，她按部就班吃了早餐就就提前半个小时到了公司，因为在小城里生活的慢节奏使刚从外地回来的她有些不适应。舒适的有些不适应，一天的培训也让使她有些累，下班了就第一时间赶往医院打点滴，她把妈妈打发回家后一个人边上班边住院。不如人意的是第一天上班身体就感到不适。第二天就没去上班，正好赶上周末只是早上和经理约好要去招聘会。下午便放假，连招聘会也没去她在医院打了点滴下午正好年迈的奶奶来看她。徐奶奶走进病房差点连自己的孙女都认不出来。她们真是好久没见了，她老人家剪短了她的发，头上的白发也比从前多了很多。走路也没从前灵活了。她和奶奶散步拍照便让她老人家回了家。

在弥城住院的第10天，最近她老是感到胸口疼。疼的有些不安，又不想告诉医生。不想在住院。但她有些许害怕，不知道怎么办。现在的她工作不是很稳定，一直担心经济问题。

一大早，坐在医院的电梯里，小县城的医院电梯里集满了病人与家属，徐楠楠突然感到心力交瘁。头昏脑涨的，原本要去9楼的她，在6楼就忍不住出了电梯。蹲在了地上，她突然一下子看不清眼前的一切。好在蹲了一下的她慢慢缓过来了。最近身体有很多不良反应。她都没和医生说起，害怕的是还要在住院花爸妈的钱，她最近跟家里拿了太多钱。她最不能忘记的是爸爸在给她转了无数次钱后最近说的一句话，你记好了，我给你转了多少钱。可能这句话对现在的她来说有些让她感到有些心酸和恨自己无能。20岁的她开始有些在正视问题了却又无从去改变，不然她怎么会回弥城近半月不曾敢踏入那个1年未曾回过的家门。她恨自己无能与软弱想方设法去改变一切。

她没有何时比现在更渴望健康。更想回到从前那个无忧无虑的时候。她渴望的自由从此与她失之交臂与她无关。徐楠楠的人生近两年发生了很大的变化，十分戏剧性。男友的欺骗，几年好友的关系变化，让父母的失望。她基本失去她所有重要的东西。。爱情，亲情，友情都一塌糊涂。现在连最基本的自己的'健康都没了。

圣诞节后一天，徐楠楠躺在医院的病床上刷新4着手机想着怎样开展接下来的工作。可是她好像感冒严重了，不知道是不是住院的原因免疫力下降引起的。旁边所以病友都有家人陪伴她一个人显得有些孤寂伤感。她无力的躺在床上昏昏欲睡。针水打完了也不知道。直到手上血管的疼痛把她从睡梦中叫起来她才缓慢的睁开眼有气无力的按了病床前的呼叫铃。可不幸的是她在的病床偏偏呼叫铃坏了护士站一直没有听到她的呼叫，麻木的她没有办法自己提着针水碎步走向护士站。不知道是不是她太虚弱的原因，刚出门就摔了一跤。手上的针和吊瓶飞出了很远。针抽离了血管，路人看到她连忙帮忙叫了医生并指责了医院设备和失职。幸好人没什么大碍。回到病床的她不争气的暗自掉下了眼泪。可她又不想让妈妈花那么多时间来照顾自己。

不知她在医院住了多久，她安然无事出院，。可身体不如从前整天没事就会出现差点晕倒的情况。

工作上经历了太多坎坷最终她坐上了红河州分公司销售经理，成了地区数一数二的销售人物。她买了自己喜欢的越野吉普。在小城买了属于自己的房子，只是头经常疼了，胃也经常疼了，严重的一次是在公司年会上的颁奖典礼上晕倒了。

那是一个距离春节只有10天不到的日子，徐楠楠突然晕倒在众目睽睽之下。她再一次被送进了抢救室，可是这一次，她再也没有醒来。永远的沉睡在那冰凉的抢救室里。

后来我在帮她整理遗物的时候看到了一封她写给父母写的一封信。

爸爸妈妈，对不起，我没有如别人家的孩子一样给你们带来骄傲和欢乐，小的时候我总想要所谓的自由就丢下你们去远方。一个人在外生活的很多年里，我学会了与孤独作伴，甚至爱上了孤独的感觉。我看了很多风景和人，他们有的热情洋溢。有的沉稳内敛。却找不到一个和我一样的人。一个和我一样的病人。我从前认为自己很健康。上学的时候调皮还装病。那个时候的我多天真啊，一个好好的人为什么要装病呢？自从回到弥城我才意识到自己根本不习惯这里的生活，但我不敢离开这座距离和爸爸妈妈很近的城市，因为我害怕再也见不到你们。感觉自己就像是一个病原体。身边的人活得都好自在啊，不过没有关系，可能是上天想让我少吃一点苦，所以让我早些离开。一年前，我自己感到身体不适去医院做了检查，医生说我得了白血病，人生嘛，一次一次的冲击才能使你们的宝贝女儿长大。只是能陪你们的时间越来越少了。女儿不孝，幸好还有哥哥能一直陪伴你们左右。我之前买的房子车子留的是爸爸的名字。这是女儿能就给你们唯一的东西了。我唯一的愿望就是当你们看到这封信的时候不要哭。我真的很害怕见到你们的眼泪。下辈子我该做你们的女儿，相信那时候老天会很公平的给我一个健康的身体。

您们的宝贝女儿:楠楠

看完徐楠楠的信我在风中凌乱了。有的人，一生追求名利，追求爱情，追求梦想，而她，一个25岁不到的小姑娘，从20岁开始就追着健康跑。我记得我第一次见到她，是在初二的时候。她天生自然卷卷的头发把她衬托的有些傻傻的。她当时个子娇小，只有1.39，当时的她还是个爱哭的胆小鬼。我当时没想过，和她会成为超过友谊的关系。后来的数个年头里，她的生活里都有我。我们一起上课放学期待星期五。我们一起逛街演变非主流。我们一起工作经历社会坎坷，成长的路上，我们陪伴儿时的玩伴一起走进婚姻的殿堂。从一张白纸到写满字迹的纸张。徐楠楠已经成了我的亲人。这几年里她经历太多不能承受的痛。但每次都是笑着说没事。友谊的质变。爱情的背叛。病痛的折磨。你能怎么办呢，我总说她的生活像是电视剧。但一般电视剧里你这样的角色最后不是都有一个美好的结局吗。现在我终于能领悟你那天对我的的那句玩笑话，只要活着就没事。

活着活着就老了散文怎么写篇六

很多时候，活着俨然如同死去。

你以为为了生活而一再退步，成为那种自己不想成为的人，生活就会放过你？你以为改变了生活的方式方法就可以改变一切？其实兜兜转转你依然改变不了自己的内心。太过在意别人的感受就不能活得自我，以为为了这个世界而改变，可以获得少许安宁，一再退让，其实只是将自己陷入万丈深渊，拔掉爪牙换不来和平，其实只是失去了战斗的资本和能力。针锋相对，捍卫自己的每一寸领土才是保护自己的方式，越是期望和平就越要挺直腰杆战斗到底。哭着笑着，这么多年……活得多么的面目全非啊！

连自己真正内心都不敢面对的人，又如何能够成全得了自己的所愿所想？一再懦弱，一再委曲求全，一再为不想伤害别人而委屈自己，以为换到了什么，其实最大的悲哀却是失去了活着的意义，成为自己，把自己忘掉，面对镜子里的.自己都觉得这么多年如此可怜、可笑、可悲。

呐喊啊！愤恨啊！收敛啊！其实只是自欺欺人的懦弱表现。能做什么？忘记、放弃、然后结束一切。做再多努力，绕多几个弯，转换不同的样子，其实无非是不敢去做真正的自己，所有现实的自己都是虚假的自己，多么的可悲啊！怕自己的锋芒会伤害自己，于是拔掉了觅食的爪牙，天天安静温顺的讨好着别人，得到一点点，却失去了太多太多，失去了觅食的本能，害怕暴风雨却要遭受日复一如的磨折和耻辱，最终，连自己都看不起自己；只能懦弱地和自己说自己没有还击的资本，争斗只会受伤，自己必须顺从此刻的生活，保持现状，其实闭眼想想如此的活着都会为未来感到绝望。只剩下这些了吗？丢掉了青春的狂妄，收敛了傲骨和冲撞，其实当真是好的吗？就能更好的活在这个世界上吗？这本不该是生活的模样，因为害怕改变，不敢做出选择，最终会被这枯井困死，以为生活永远只不过是仰天呼吸的煎熬模样，其实若看不到前景何不跳出去，去看看外面的世界究竟是沙漠还是海洋。到底是什么束缚了自己？其实没有什么能够束缚得住自己的，只不过是给自己的懦弱找诸多借口罢了。终有一日，不过是在唉声叹气中死去。

讨厌这个世界的不公，讨厌某些人的丑恶嘴脸，虽然明白但依旧傻傻的以为可以有所不同，其实没有什么不同，这个世界毕竟没有桃花源。人心可以筑起桃花源，可是面对现实的冷厉和残酷内心中的桃花源终究也会匮乏的慢慢倒去。后悔连内心深处最温润的一角都抛给了现实，最终再也没有能够温暖自己的角落。

对于这狂妄卑劣的世界，我无能为力，宛若蜷缩在壳中的蜗牛，一步一步缓慢地爬行，把时光的痕迹拉得那么长，终其一生却没能逃离这生活的怪圈。

对你笑的人有时也会让你恨。以为可以信任的人，其实关键时刻还是会选择对他更有利的。原来一开始就明白，期望从人身上得到公平其实根本就是作死的想法，只是太容易软弱，太喜欢平静罢了。有些事情你不去争，别人就以为你不在乎，一而再再而三地欺负。等你爆发的时候，别人又说你无理取闹，你本该连生气的资本都没有，宛若蝼蚁，你本该什么都没有。谁比谁高贵一些，付出和得到总不成正比，总感叹世界为何如此不公和丑恶，其实根其源是自己太过懦弱罢了，什么都守护不了，连自己都不敢面对自己真心的人又如何能够寻觅得到真实的自己？假情假意，卑躬屈膝，无非只是令自己更看不起自己罢了。

我还剩下什么？除了奇迹之外，我一点都不相信自己的未来能有什么，伸开手两手空空，不是想要获得什么，只不过不想为不喜欢的事情耗费半生心血罢了。

我能否回头去？只是我不敢。

我能否只做我自己？不关心任何人，不在乎任何事，只是成为自己罢了。

挣扎啊，爬行啊，蠕动啊，感觉自己像是烈日下暴晒着的一只半死不活的丑狗；然而那些可恶的人却比丑狗还要丑陋，如此这般生活还能剩下什么美好，等死吗？心有不甘，再奋斗一把吧，但耗尽心血到头来只不过剩下气得死人的结局。如此反复，何必呢？我只是不知道还能做什么。我讨厌现在的生活，讨厌此时此刻的我，讨厌一切我所讨厌的人和事。但愿终会烟消云散，生活本不该如此。

活着活着就老了散文怎么写篇七

花开半酣，酌酒对月，享的是人间的流萤；梅花三弄，玉龙飞琼，听的是落雪的喧哗。“一蓑烟雨任平生”苏轼的一言，道破了世间的真理：活着，真好！

浮华的世界里，那种风凭栏，浅倚窗的悠然，陶潜的境界我们不懂，我们离不开红尘琐事。而正是因为这样，在我们的生活中，充斥着许多抱怨与烦恼。

有的人，如隔世繁花，开的娇艳欲滴，却没人知晓；也有人，像夜里的茉莉，默默的展现自己，散发出清香。花如人，花凋零，人也会有碰壁之时；人却不似花，来年今日，又会有朵朵良琼盛开，而人或许已经堕落萎靡，亦或许登上高顶。

于是乎，人们总说：“要勇于面对挫折。”我以为不然，自古道：说时容易，做时难。当你真正碰上挑战时，又能否敢于去拼搏。我们需要的'是良好的一种心态，站在困难面前，对自己说：活着，真好。一句足已。

活着，能改变现状，不论你身处何等险境，只要活着，就有可能得到老天的恩赐，不要放弃对生活的希望。当你抛弃他时，它也会丢下你。什么金钱权利，只要活着，便是对自己对亲人最好的回报。

活着，能创造出价值。大千世界，不求做些什么惊天动地的大事，平常时候，多帮助下他人，岁月荏苒，当初的一些小帮小助，渐渐地成为了一大堆“小帮小助”。在你生命结束的时候，对着一生不留下任何惭愧，为此生创造了无与伦比的价值。

“人生到处知何似，应是飞鸿踏雪泥。”不论遇到何事，心中活着的信念一定不能丢！活着，真好。

活着活着就老了散文怎么写篇八

曾经想过，如果每个人的生命都如同一朵玫瑰花一样短暂，但是那一瞬间的美丽也足以让它笑着结束！我喜欢萤火虫，它们一直以来都非常美丽、无私，我们人类从不会像他们一样，做过这么大的贡献，它们肯牺牲自己的生命，来满足别人的需要，难道它们欠了我们什么吗？不，没有。每种生物都要生存的权利。我们的人生应该像萤火虫一样，不是吗？那样才会有意义。

我想一直好好的活着，为自己而活，为他人而活。这还是与一个很重要的人的一个重要的约定。我们会一起活到100岁！永远都要记住的秘密，我一生都不会忘记，并且会去履行这个承诺的！

我要一直活着，笑着！我会等着你的！

——至一位重要的朋友！我会一直守护者这个承诺的！

初二:萌月亮。

活着活着就老了散文怎么写篇九

曾经一场车祸把我送到了生死的边缘。那一刻突然产生的奇怪的思维在我心里虽已尘封多年，可我依旧记忆犹新。那一刻突然冒出来的奇思妙想让我时而反思，似乎依旧无从解释。于是，只好常常勉强地自圆其说，权当是人类原魂的本能反应罢了！

随着“轰”的一声巨响，在前面的拖挂突然违章耍流氓般的急刹、变道，在笔直的高速上驱车疾速行驶的我，在冷静地制动和避让都无济于事的情况下，我又异常冷静的选择了撞车。我坐正了身子双手紧握方向盘，绷紧全身每一块肌肉甚至每一根神经聚精会神地撞了上去。

那“轰”一声巨响，我总觉得应该是发自我内心的似的`。随之，时间仿佛静止了，世间的万物都归于宁静。

就是这股深深的遗憾和强烈的后悔让我的意识越来越清晰，终于，我决定：我不能死！不能死！我心里默默地反复默念着。恍惚间，我隐约感到我脸上有一丝丝热流在缓缓游动，蚯蚓般的。我不自觉地伸手一摸，黏糊糊的，潜意识告诉我，那是血！

于是，我猛地醒了过来……。

我与前妻已经离婚多年。纵然离婚，也不像常人一样争得你死我活，吵得不亦乐乎。我和她都很开明，公认的既然缘分到了尽头，没有多少感情将就着如行尸走肉般生活还不如早些分手。

离婚了，表面坚强曾经有过错的我，心里常常泛起内疚，心里常常默默地想象着有朝一日要亲口告诉她：冷落了一份感情，离婚是必须的，而且再回到从前是万万不可能的。但是千真万确，这不是我内心深处想要的结果！我内心深处还怀念着过去那份美好——这，就是我要说的话。

我怎么也想不通，当年几乎已经淡忘已久了的愿望，怎么会在那一刻异常清晰地显现出来。是人类善良的本能？还是割不断亲情所致？或者人的内心深处有一个连自己都不了解的自然的私密空间，储存着人们本能的遗憾和忏悔？我百思不得其解。

在我清醒过来之后，我突然发现：活着真好！不过，我从中更是参悟出了一个道理：为了让你的明天不因今天后悔，人要活在当下，不要过多的去计划明天！

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活着活着就老了散文怎么写篇十

小龟，其实我不愿称你是我的宠物，我更愿意说你是我的小朋友-------为你带给我的快乐和幸福。

那天在宝宝的祈求央求软磨硬泡之下，终是买了一只小乌龟回家，心里还是很雀跃的。给它精心做了小窝，每天还和老公宝宝一起给它加水喂食，然后小心把它放回小窝，细心之至，从不曾忘记。到最后宝宝渐渐对它失去耐心，不再过多关注，倒是我们两个大人，依然对它小心呵护着。

过些日子，小龟忽然不吃东西了，放到水里也不游动，心里想莫非它是要冬眠了。就赶紧遵照远在外地的老公的旨意，给它的小窝放了一些湿的沙子，好让它舒服度过冬天。刚开始小家伙似乎不太领情，在沙上转来转去，忽而还爬到窝里的一个大石上观望，就是不肯钻到沙里去。我想，就由着它去吧！由此倒让第二天一早还迷糊着就去看它的我受到了一点惊吓，习惯性望向那个漂亮的原本喂金鱼的小缸，小龟不见了？这一惊非同小可，睡意顿失，好在脑子一清醒，想到它可能钻沙了，仔细再一瞧，果然在一堆沙石中间有一个小小的突起，轻轻一碰，它还动了一下。心里顿时欢喜的很，总觉得自己也做了一件很了不起的事似的。

不过，小龟并没有真的完全冬眠，这些日子天气晴朗，我把它放到阳台上，没想到它很快感应到这阳光，欢快的从沙堆里爬出来。到现在我才知道，乌龟和我们一样那样爱晒秋冬的太阳。它在阳光下，自得其乐，一会儿在小窝里爬来爬去，一会儿钻到沙里捣鼓几下，一会儿竟爬到石头上把身子翻过来晒它的肚子，那样子，真是傻到可爱！

但是，它依然不吃东西，这让我很着急，想着，它真的能平安度过这个冬季吗？心里很忐忑。

我曾经拥有它们————朵蕊蜜（几条小金鱼），汤姆（小狗），贝贝（小白兔），阿黄（小猫），但最终我都失去了。朵蕊蜜是我眼睁睁看着死去却毫无办法，汤姆被我们从一只流浪的冻的快要死去的小狗喂养成一只强壮的粗尾巴的胖狗狗之后，由于它的叫声惊扰了他人，不能不把它送去了农村的亲戚家，却也由此断送了它的性命-----在一个漆黑的晚上，它死在了别人的棍下。还有贝贝，阿黄，都死了，每一个都有一段开心的回忆，但那仅仅只是回忆了，再想见已成惘然！我甚至都不愿回想它们的离去，只想到自己从不曾认识它们。

而这一次，我的`小龟，你一定会争气一点的吧？！

二

早已是春暖花开,欣欣然一片美丽光景.而我家的小龟却在小窝里长眠不醒。也许它厌倦漫长的等待，为了抵御严寒必须放弃自由和惬意的日子是那么寂寞和无聊，连梦都是空洞的！也许它太弱小，挣扎的太累，于是选择了这样静静的去！也或者它没有选择，尽管留恋，尽管不舍，但终被严寒吞噬！

宝贝却以为小龟只是偷懒，只是怕冷，不愿醒来！----虽然我已经几次告诉他小龟不会醒了。

前天上街，又缠着我和老公买了一只大的回家，并坚持着要把它和小龟放在一起，说这样可以让乌龟爸爸的热量把小龟唤醒，并可以让小龟得到保护！

这一次，我没有再让他的纯真幻想泛滥，我认真的说：小龟死了，它的眼睛都已经脱落了。我们要把大龟放去阳台上，让它和花花草草在一起，这样它可以自由的晒太阳，散步，并可以找到觅食的机会。我还说只有这样它才会快乐健康勇敢的生存！

我还想说，这样它才会在冬眠的日子里忆起记忆中的美好，努力坚持到那一夜春风吹到的日子醒来。

宝贝没有流泪，默默的把这只大乌龟放到露台上。乌龟一下就摇摇摆摆的钻到了一个花盆边，觉得不够舒适，又搜索着另外的位置。宝贝看到它的快乐劲，也兴奋起来！他会慢慢体会我的话的吧。

关于这只龟的名字，也已确定，来由也还有趣的很。宝贝一见它，就说叫它姚明，也不知为何，也许是把对它的喜欢和偶像联系在一起，也许是觉得它够壮够帅！我终觉得不妥，叫他另外再想，他说那就叫欢欢吧，这孩子，心里永远是那样一片明朗！我再叫他想一个，他不再理我，只好就叫欢欢了，如此也甚好。

送走小龟，心里有一点痛。欢欢的到来或许会延续我们的宠溺之心，但那一份淡淡的思念却不会因此而消亡。但我却希望我不要有那么好的记忆和那么多的感伤，毕竟生老病死，我天天在面对着！

而且，能够快乐的生存，就很好了！

活着活着就老了散文怎么写篇十一

题记:不争树的高，不悔草的矮。不羡地是山的大脚，不贬蛹是蝶的真身。愿做一个带着眼睛独立行走的人。

小时候，瘦瘦的自己，爬了很多小山头，急切得让自己完全没有享受过一程山水一程收获的喜悦。干巴巴的直达山头，低垂的头冒着汗，还有粗如牛的喘气相伴。很享受这种没目的的冲劲，吹着和谐的山风，看着在树上盘旋的鸟，骨子里透着年少的毛躁。

不经意间，岁月从一座座相连的山，伴随留寄天涯的成长，如流水般从记忆的深处盘旋而去。

很多少时的记忆会默然谢幕，只留下依稀的模样，淡化得只剩气息，或者缥缈的烟。

透过秋色的稻香，还有那江暖鸭先知的一季季春色。

我从不迫切中，掉进笔墨的世界。

原来，过往只是流莺。

当白纸沾上笔墨时，自己的心情就像长着翅膀一样欢快地飞翔。

很多精致的文字，往往最先让你的爱情开花结果。

爱是从点点滴滴做起，直接跨过流年。情是从一瓣瓣花香读起，中间隔着回味。

当时间指向二十岁的自己时，感觉一半是火焰，一半是海洋。很多东西一直燃烧了又熄灭，熄灭了又燃烧，重复着想冲开与被网住的重复。

二十岁，自己只是坐在梦想的一头。细细翻阅着，过早忘却那应有的节奏。以致读得太快，忘了年华，嚼得太细，又蹉跎了青春。

绕着年轮，经历着红尘的洗礼，被呵护着的一株生命的悄然成长，直至三十而立。

看着别人对自己所谓的勾画，轻描淡写。很不习惯那些穿插着倒叙的自己，很唯美，但没有半丝棱角。

自己是个快意直言的人，即使杂草丛生，流言蜚语，依然靠着思维天马行空，渲染着自己的小世界。依然相信天空会有一道小彩虹，为自己而立，在等待中慢慢攀升。

自己也是一个梦想比天高的孩子，自幼圈了很多想法，却往往不一而终，直至爱情落幕。

偏爱那些在最美的.年华，放牧了自己，接近了心灵，留守了梦想的人。因为，曾经自己错过折腾的机会。

偶尔会想，梦想的脚步赶得上自己的生命吗？人生的回忆只剩守望吗？

既然生命是靠自己去演绎的梯台，那就应该有自己的想法，选择。

沿着生命最初的时间轴，思考着自己颇为认可的读法:应该如读书般，遵循从中间对折法。

三十岁之前更多的是为自己而活，三十岁之后更多的是为别人而活。

跳过三十岁之后，生活的岖岖坑坑，活着不再是生命的简单延续。

活着，更是在找一种心的平衡，一种情的诠释，带着雪片的温度。

纵然活着，会有一路的孤独，会有情感起落的折磨。当你见证了生活的原味，当你见证了一棵树的成长过程，不管你是否已不再年轻，不管你是否已年过花甲，你的人生已写上满满的“值得”。

很多时候，活着是为了关爱与被关爱。而非借助一些光鲜的服饰之类，悦人悦己。

活着活着就老了散文怎么写篇十二

龙应台说：人的生平是从平原向丛林走去。可能一开端大年夜大年夜家都是热热烈闹手牵着手有说有笑，慢慢地开端在布满荆棘的丛林里专一各走各的路。互相来不及多酬酢和关怀，才真正学会了独处，“慎独”让人思虑和深刻。

独处让我开端思虑，或者更精确地说，是过得不是很好的时光里老是一小我，才让那份独处显得加倍显眼和深刻。

假如说客岁之前的我是个在台下看剧的小屁孩，认为生活不过如斯水静无波岁月静好。客岁的我已经花光所有命运运限也要粉墨登场登上这部生活剧的大年夜大年夜舞台。

病痛和分开给我无边的恐怖。恐怖什么时刻生活又是蒙头一棍，而我只能接收。

你看那地铁百年后还在跑，你看那些高楼大年夜大年夜厦风雨过后还在，你看那些名岳山川，河道湖泊还可以经历一代又一代的“徐霞客”的到访。不久之后，这些物还在而你会永远消掉落。而这个时光不定，可长可短，不克不及预估。

掉落恋后的我无处安顿依附，像寄生生物分开宿主，像婴儿分开母体，我才开端学会自立生计与呼吸。

来都来了，那就好好活着吧。

思虑这种问题是有点难堪，它太大年夜大年夜了，大年夜大年夜到说什么都认为在范围之内，却言之无物。它也没有标准谜底，所以当央视问人家“你幸福吗”被当段子来奚弄，其实我认为幸福可能是人追问人生意义路上大年夜大年夜浪淘沙后留下的金子。

最终这个问题，也许也没有若干人会正儿八经的去思虑过，过得很好的人不会去困惑活着的意义，有时的袭击和掉落意确切是思虑的原动力，但人随便马虎好了伤疤忘了疼。而大年夜大年夜部分通俗人也因为疲于应对生活就已经应接不暇，根本没空纠结如斯形而上的问题。

我总怕我思虑这种问题会让我变得神经兮兮，甚至会被人嘲笑。我怕我老是敷衍生活哄骗本身，把无聊的臆想当做无所事事的饰辞。

我很忧?，无处倾诉，我便开端转向书本，关于哲学的，关于心理的，关于活着的，慢慢地我惊喜地创造新大年夜大年夜陆，那些聪慧的文字穿越时光和空间来到我的面前，那些睿智的人来到我身边和我促膝长谈。

读毛姆的《刀锋》就有有种久违的熟悉感，里边有我曾经也问过的问题——活着的意义，有我表达不出的心理过程——该选择什么样的崇奉。他过着一种我欲望在另一个平行世界里过上的生活，身上还揣着我也想拥有的当今社会少有的云淡风轻。仿佛在实际中没能找到可以倾诉和磋商的人，甚至不敢泄漏我那些奇怪的设法主意，却穿越时空的界线在一本书里和一个二十世纪的美国年青人成了石友。啊，假如可以去拜访拉里在巴黎破旧窄小的斗室间，假如可以面对面分享他那伸手就能碰触到星星的冲动和高兴，该是多么令人热血沸腾！

所以，读书，和聪慧之人在精力层面有些许共鸣，就是我让本身变得更好的门路。思惟真的可以走得很远，精力上的知足带来的快活，也不是物质上可以比较得了。就比如，酒肉上的友情不会出现高山流水伯牙子期如许的嘉话。

哲学家萨特说过“世界是荒诞的，人生是苦楚的”，这是生活的本质。人总要被所谓“七情六欲”蒙蔽了双眼，被它们吊着就像木偶，它们影响着我们的思惟，指引着我们的行动。生平苦苦追寻了很多若干名呀利呀累得团团转，最后躺在病床上却创造：我遗憾，我懊悔，我如时光似箭，竟无留下涓滴陈迹。

客岁一年的时光里，经历了亲人宿疾住院、石友的`父亲去世、掉落恋、进了“水火倒悬”的某事业单位，陷入走与留的艰苦拉锯战。

有人说，人的一去世活三次，第一次是没了呼吸，心理上的去世亡；第二次是入了土或者成了灰，社会上的去世亡；第三次就是最后一个记得你的人去世亡，那才是真正的去世去。很多人在你回身之后就忘得干清干净，很多人很早去世去几十年后才进了坟墓，而那么凤毛麟角的几小我，十年百年千年还像活生生的人。

活着活着就老了散文怎么写篇十三

生活的脉络，是一颗自然的平常心。如同涓涓清流从心底淌过，来自我们对这个世界的认知与热爱，也是与世间周遭的人与事和睦相处的道理。

一份朴素，一抹清新，就是生活最华美的底色。碌碌不求有多少作为，奔波亦不求有多少光辉，只要心怀一份常乐之心，一份高雅志趣，便是真实而简单的生活。

心若善良，则自然美丽，心若慈悲，则自然柔和。水，越淡越清澈；人，越淡越快乐。淡然，使人简单；简单，使人快乐。一个人在生活的历练中，依然淡然若水，轻拥禅心，善良且美丽，那升华了的情怀，必定是世间最精致的生命，幸福感自然提升。

心若安恬，万般皆自在。静静地感悟，抖落岁月的尘埃，以一颗无尘的心，还原生命的本真，以一颗感恩的心，对待生活的所有。

生活，有时候让我们感觉很累，肩负的责任，工作的压力，生活的困惑等等。真想远离喧嚣，放慢脚步，去一个有山有水有花有草的地方，放空心灵，放逐自己。看一溪云，赏一弯月，品一盏茶，让生活慢下来，让疲惫的身心得以自由呼吸。

微雨初晴，漫步在田间小路，远望陌上一片一片的绿色蔓延，尽情的呼吸泥土和芳草的清香，让丝丝清凉温润着心房。驻足在一朵花前，欣赏它的妩媚，或立于一株树下，抚摸它历经风雨的年轮。任凭露珠湿了裙摆，晨雾打湿发梢，在草木丛中，忘我而又悠然。

原来，生活里除了一路拼搏，还有许多美好的时光值得我们拥有。放下名利，放下浮华，回归简单，平平淡淡的生活，才最真实，最纯朴。

生活，简单着就好。时常在想，如果我们放下负累，放下迂回于心里的纠结与烦恼，我们的天空将是万里晴空。如果，我们的心也能够像原野、海洋、天空一样开阔，就能够容下无限的'东西，也更能享受生命的自由。

懂得对别人宽容，就会常常开心；学会让自己宽心，就能保持乐观；当我们登上高山或是站在海边时，一望无际的景色，让我们敞开心门，此时，世间纷纷扰扰的烦恼，都会消失的无影无踪。

人生多坎坷，生命多波折。走过人生的山高水长，方能悟得青山绿水的禅意。生活，简单就好。最真最美的，仍是一颗纯净安然的心。关于光阴的故事，终有一天都会在岁月的素笺上泛黄。握一份的懂得，聆听花开的声音，吟一首小诗，不为将谁记起，只是一种对生活的感悟，一种宽容和感恩。

世上每件事都有定数，我们应当从容度日，与山水共清欢。做一个热爱生活的人，用坦诚的心迎接每一天，给生活一份清新的韵色，让岁月清远而悠长。

用简单的心境，对待复杂的人生，生活，是一滴灵动的水。它滴到哪里，就融入哪里，且了无声息，了无痕迹。生活，是平常人家的烟火，它袅袅升起，凝结着世间缕缕动人的温馨。

凝一眸碧水，拈一缕清风，于一怀静谧中倾听凡尘的落音。不再奢求什么，做简单的自己，过简单的生活，心在，梦在，你在，便是光阴赐予我的最美。