2023年笑话故事(实用16篇)

总结是一个反思自身经验的机会，让我们更清楚自己的成长点和需要改进的地方。时间是不可逆转的流逝，我们应该合理利用时间，追求自己的价值和成就。为了能更好地理解和应用总结的方法，我们来看几个范例。

笑话故事篇一

一年一度的选美森林大赛开始了，大家都踊跃报名参加。

舞台上，主持人花公鸡走上去，声音嘹亮地宣布：“今天是一年一度的森林选美大赛，请选手上台，它们是孔雀、狮子、大熊猫和黑熊，大家掌声有请。”

第一位上场的选手是孔雀。孔雀头顶皇冠，披着拖地长裙，优雅地走上舞台，观众的目光都被吸引住了。在大家的注视下，孔雀缓缓地展开她那美丽的羽毛，像一把彩色的扇子在微风中摇摆，上面镶嵌着多彩的宝石，引来了观众热烈的掌声。

接下来，狮子大王出场了。他披着棕色的毛发，挪动着矫健的身姿，迈着霸气的步伐，无不体现着王者的气势。观众的掌声持续不断。

第三位上场的是憨态可掬的大熊猫。他穿着黑白相间的毛皮大衣，大大的黑眼圈像是带着一副时髦的墨镜，走起路来摇摇摆摆，非常可爱。观众的掌声非常激烈。

最后一位上场的是黑熊。他黑不溜秋的，观众一点也不喜欢，黑熊失望地走下舞台。

这时，舞台上突然起火了，动物们惊慌失措，乱成一团，大喊“救命”。黑熊没有怕，他先把台上的动物们带到安全的地方，并立刻拨打119呼叫大象救火队前来灭火。大象救火队很快把火灭了。

花公鸡大声宣布：“今年的选美大赛的冠军是黑熊。”黑熊很奇怪：“他们的确比我漂亮呀，为什么我是冠军呢？《·》”花公鸡告诉他：“外表没不是真正的美，但是你心灵美，所以你是当之无愧的冠军。”

笑话故事篇二

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

有错就改，当然是件好事。但我们常常改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的'人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……。

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

笑话故事篇三

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

【这叫观念转化，改变原有固定思维方式。】。

劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”

【这叫坚持职业操守，不该干的不干!】。

抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪(硕士学历)说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”，那老劫匪(小学学历)说：“你傻啊?这么多钱，你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”

【这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!】。

劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”

【这叫危机预案，化不利为有利!】。

主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。工作很枯燥，快乐最重要!第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊!”

【知识可以转化金钱的明证!】。

银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补了。”

【说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险!】。

笑话故事篇四

今年四十多岁的张清华可谓是事业有成，他自己开了一家汽修店，每年的纯利润就达几十万，张清华平时最大的爱好就是玩牌打麻将因此结交了很多牌场上的朋友。

这一天，张清华正在牌场打麻将，其中的一位牌友就对张清华说：“张哥我手里有一批不错的车，你看看需要不需要”，张清华一听就来了兴趣说：“好呀，正好我想买车，抽空我去看看”，过了几天，张清华还真去了牌友那里去看车，张清华觉得这些车还真是不错，最后张清华选定了三辆车，一辆二手的宝马，还有两辆崭新的奥迪。

很快张清华就办完了车辆的手续把这三辆车提了出来，张清华随后又去多家保险公司给这些车上了保险，张清华给每一辆车上了多份保险，其中两辆奥迪车不仅是一车多保而且还是跨省保险，张清华身边的朋友就很是疑惑的问他怎么给一辆车投这么多保险，张清华的解释是多一份保险多一份平安。

这一天，张清华让自己汽修店里的一个员工小王开着自己的奥迪车去办事，小王今年才刚刚二十岁出头，在张清华的汽修店里干了快两年了，刚开始小王还是学徒现在小王已经成了师傅了，临走的时候，张清华还特意嘱咐小王开车小心点，因为这是新车，等小王离开不到半个小时，张清华就接到了小王打来的电话，小王在电话里说：“老板不好了，我刚才开着车为了躲避路上一个逆行骑电动车的，我猛打方向盘没想到车撞倒了路边的大树上”，张清华一听立刻开车赶到事故的现场，张清华在现场见到了自己撞在大树上的奥迪车，只见奥迪车的前部已经被撞坏了，张清华赶紧给保险公司打电话，当保险公司的理赔员赶到现场之后，理赔员先是观察了现场然后又简单询问了事故的经过，理赔员觉得事故是真实的，最后理赔员决定按照保险合同进行理赔，就这样张清华给自己投保的保险公司一家家的打电话，因为张清华给这两奥迪车上了很多分保险，最后张清华总共获得七万多的保险，除去给车修理费用之后额外还赚取了将近六万，张清华觉得自己给车投多分保险是很划算的事情。

李文涛今年二十六岁，别看岁数不大现在的李文涛可是保险公司的业务精英，因为业绩出色李文涛上个月已经被提拔为业务经理了，而且李文涛的妻子还在上个月生了一对双胞胎，这对于李文涛来说真是双喜临门，这一天，小李正在自己的办公司看材料，突然办公室的门开了，小李抬头一看是一位老客户张清华来了，小李赶忙给张老板倒茶让座，张清华坐下来之后喝了口茶说：“小李呀，今天我是来给你事故认定材料的”，小李一听就明白了，就在昨天小李所在的保险公司接到了张清华的报案说他在前天上午开车的时候撞倒了一辆电动车，最终导致骑电动车的人死亡，这本来是一起严重的撞死人事故，但事故发生的时候张清华没有向保险公司报案，直到第二天也就是昨天上午张清华才向保险公司打电话报案，保险公司要求张清华把相关的事故材料带来，今天张清华就带着材料来找小李了，小李看着张清华就问：“张老板你也太不小心了，怎么出了这么大的事故”，张清华面露歉意表情说：“我也不想出这事呀，谁让我倒霉呢”，小李接过张清华送来的材料，这些材料包括一份道路交通事故认定书，一份“尸检报告”和一份“死亡证明”，并且张清华在材料里明确向保险公司提出78万的保险赔偿，小李认真的看着这些事故材料，最后小李问：“张老板，你还缺少一份材料”，张清华纳闷的问：“小李少了啥材料”，李文涛说：“尸检照片呀，光有尸检报告没有尸检照片是不行的”，张清华一听赶紧说：“你说我这人办事总是粗心大意，对了，尸检照片我的确忘记带了，明天我给你带来。”

第二天，张清华果然如约把尸检照片拿来了，李文涛说：“张老板那好吧，你回去耐心等待，等我们把您的材料审核通过了，您就可以得到保险理赔了”，就这样张清华表示感谢后就回去了，等张清华走了之后，李文涛仔细的看着这些尸检照片，其中一张立刻引起了李文涛的兴趣，这张照片是一张尸体的脸部正面照片，李文涛看到除了在死者的额头上有几处血迹之外，让李文涛震惊的是死者的嘴角微微上扬怎么看都是一副微笑的表情，李文涛干了这么多年的保险尸检照片也看过不少，这还是第一次看到会微笑的尸体，李文涛立刻把这些照片还有疑问都报告给了领导，保险公司的领导在看过这些材料之后也觉得其中有问题，于是保险公司把张清华的事故材料交给了公安局。

拿到这些材料的警察也是对这些事故材料产生了很大的疑问，其中当警察将近三十年的孙长胜也对那张会笑的尸体照片很感兴趣，孙长胜自从当警察以来尸体没少见，很多都是面目狰狞十分恐怖的表情，这张会笑的尸体还是孙长胜第一次见到，孙警官心里也产生了很大的疑问，不久，这些事故材料又被转交到了公安局的法医鉴定中心，当这些材料送到法医鉴定中心的时候，鉴定中心的何警官仔细的翻阅着这些材料，突然何警官看到在其中的尸检报告最后一页下面所签的名字正是自己的名字，而何警官自己却怎么也想不起来自己曾经还签过这样一份尸检报告，尤其是何警官觉得这个笔记根本就不是自己写的名字，于是公安局立刻就对那个张清华产生了怀疑要调查一下这个神秘的汽修店老板。

当警察来到张清华的汽修店时，却发现汽修店已经关门，但是门外围着很多人，警察一打听才知道原来这个汽修店的张老板已经跑路了，这些人都是他的员工正在堵门要工资呢，张老板居然还欠着这些工人的工资，不过让警察更没想到的是，这些员工说出了一个大秘密，原来那起张老板开车撞死人的事故是一出张老板和自己店里员工联合上演的假戏，张清华想骗取保险公司的保险理赔，于是就找到自己的员工要求他们配合制造一起假的开车撞死人的事故现场，而那具尸体就是其中一个汽修店员工扮演的，怪不得脸上还有微笑的表情。

最后张清华落网了，在公安局的审讯室里，张清华说其实自己当初买车就是为了骗取保险用的，之所以给车上多分保险就是为了多得一点钱，而那次张清华让自己的员工开着奥迪车去办事也是设计好的事情，其实那个员工根本就没有躲避什么电动自行车，而是张清华早就交代好的让他去撞树的，张清华向警方交代了自己用制造假车辆事故的办法已经作案了很多次，骗取了几十万的保险理赔金，而当警察问张清华为什么要这样做的时候，张清华无奈而有自嘲的回答：“都是赌博惹的祸。”

笑话故事篇五

有一个人，自称是世界上最聪明的人。因为他亲口说了这句话，所以别的人也跟着这么说了。

另有一个人，大家都认为他是世界上最笨的人，因为大家都这么说，所以他自己也这么认为了。

有一天，笨人到聪明人家里，说：“兄弟，我要听听你的忠告，不过我怕像你那么聪明的人未必肯帮助我。”

聪明人说：“你有什么事，你问吧!”

笨人说：“我要把一只山羊，一些白菜和一头豹送到山溪对面去，可我的船很小，要装运三次。所以，我要问问你，因为你是聪明人，一切都知道，你像我的处境时将怎么办?”

聪明人说：“事情再简单也没有了!我先送豹过河。”

这时笨人说：“但你先送豹时，山羊要吃掉白菜。”

“对了!”聪明人说，“那么先送山羊过河，然后送豹，最后送白菜。”

“但在装运白菜时，豹要吃掉山羊的。”笨人说。

“对，对，应该这么办，你听着，先送山羊，然后送白菜……不，等一等，山羊和白菜不能留在一起，最好是这样：先送白菜，后……不，这也不行，豹要吃掉山羊的，你简直把我搞糊涂了!难道这么简单的小事你自己解决不了?”

笨人说：“大概我自己可以解决的，这里不需要什么大的聪明，我先把山羊送到对岸去……”

“我不是告诉过你了吗?”

“然后把白菜……”

“你看，你做的，就是我告诉你的!”

“然后……”

“以后，以后怎么做?我不也对你说过了吗!”

“以后我同山羊一起回来，留下山羊，把豹送到对岸，它是不会吃白菜的。”

“当然不会吃的!你这才明白啊!”

“然后我再去运山羊，这样我的山羊、白菜和豹都完整无损了。”

聪明人说：“现在你明白，你没有白来找我吧?你还怀疑，我不能帮助你吗?”

笨人说：“你真的帮助了我，为此我要衷心感谢你，你使我自己解决了问题，这就是你给我的忠告!”

笑一笑，十年少。下面是*****小编为大家分享的大全，供大家参考借鉴，欢迎浏览!1、瞎子打灯笼一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，......

笑话故事篇六

小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

小赵没好气地说：“孙经理!”

老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

笑话故事篇七

男大当婚，女大当嫁，福贵过了25岁了，在村里就算大龄青年了。他倒无所谓，但是，父母却急的跳脚，可千万不能断了王家的香火啊!

富贵听的耳朵长茧，心里却也慢慢软了起来。富贵是个孝子，看着父母费心劳神的，也是于心不忍，于是暗自咬牙，我就不挑了，是女人就行。

隔几天邻居李婶又给介绍一个姑娘，是李婶娘家一个村的，叫阿丽。然后约好了在李婶家见面，富贵修饰一番就出发了。见了面，就像面试一样，富贵有问必答，全力配合那姑娘问的问题。

一番双边会谈结束后，富贵妈火急火燎的去问结果，“他婶子啊，那闺女怎么说啊!”心都提到嗓子眼了。李婶神秘一笑：“嫂子，你就放心吧，人家说了，看富贵挺顺眼的。”

这门亲事就算有底了，紧接着，就是见家长、定亲、买礼物等手续，当然钱是没少花，然后就到了“痛并快乐着”的时间了——帮忙岳母家干活。快乐是因为可以给将来的老婆朝夕相处，并肩战斗。痛苦是因为，就真应了《甲方乙方》里的一句台词，“既然王先生来了，家里的骡子啊，马啊，都歇了吧!在丈母娘家干活的日子，一天下来贵贵累像狗一样，趴在床上不想动弹。没有办法，富贵只能用孟子的话激励自己“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨-------”

但是，渐渐富贵感觉不对了，他未来丈母娘家极其势力，几个姑爷的待遇都能分个三六九等。自己家没权没钱，虽然在岳母家拼死拼活的干活，仍然是处在被压迫的最底层，几个大姨姐都没有什么好脸色。这个都还可以忍受，大不了结了婚少去丈母娘家几次，更重要的是，未来的老婆阿丽性格也不好，刁蛮任性，性格骄纵、泼辣。现在都有几次向富贵表态，结婚后，要和父母分开另住，结婚如果欠下的债要父母还等等。

福贵心凉了，但是现在是骑虎难下，他们那里有个规矩，如果两家定了婚，如果女方悔婚，要把彩礼钱等如数退给男方。如果男方悔婚，则女方不于退款。

如果，这样将就下去结了婚，那下半辈子还不生活在水深火热之中;如果现在悔婚，那岂不是人财两失，富贵忧心如焚，整日里唉声叹气，不得要领。

也就是在前面说的，拄着锄头看云卷云舒的时候，他忽然灵机一动，瞬间豁然开朗，对!我就照砸给他演。

吃完饭，大家坐着看电视闲聊。富贵暗想，不行，还要再加把火。这是刚好阿丽的舅来了。这时，作为一个像富贵没有见过面的新人，客气的说，吃过饭了或道挺远的吧等。然而，富贵上前一把抓住没有见面的舅舅说：“这位同志挺陌生的，咋没有见过呢!”把阿丽的舅舅唬的一愣一愣的，旁边的丈母娘脸阴的快要滴出水了。

第二天傍晚，李婶可把彩礼钱兜了回来了，福贵妈急的团团转，富贵暗自好笑，看来自己的婚事不能太随意，不过这事儿还是向父母解释一下。

文档为doc格式。

笑话故事篇八

这天，大宁河乡正在举行牲畜饲养经验交流会。张乡长作完报告后，便一声令下，让各养殖大户把牛啊猪啊羊啊拉出来遛遛。顿时，大宁河边成了牛哞猪嚎羊咩的天下!张乡长激动得不得了，要求工作人员把音乐放响一点，然后请评审小组尽快评出“优秀牲畜”来，分成一二三等奖，最后把奖金颁发给养殖户主。

可就在这节骨眼上，闹出乱子了!当时，一头黄牯牛一撅尾巴，猛冲过去，突然抵上一头黑牯牛。顿时，尘土飞扬，喊声四起。人群先还拍着巴掌喝彩，转眼之间就哑了。黑牯牛难以抵挡黄牯牛，它长哞一声便逃。可红了眼的黄牯牛，在追赶黑牯牛时，一蹶子把一位小男孩蹬倒了。人们慌了手脚，连忙围拢去“劝架”。众人一起吼叫打骂，却始终分不开那两头打斗的畜生。

张乡长急了，命令乡上的干部带头冲锋，帮助广大村民制服撒野的畜生。张乡长跳下主席台去，喝问黄牯牛的主人是谁。有人说牛的主人是窦大妈，可眼下不知她跑到哪里去了。张乡长是一个文弱书生，他只能虚张声势，不敢上前擒拿闹事的黄牯牛。

这时，几位年轻的汉子上前斗牛了!可那畜生一声长哞，回头将一位砸它的壮汉抵在石坎上。壮汉便穿云裂帛地嚎叫起来。

人们骇得仓皇后退。有几位胆大的汉子去拽黄牯牛的尾巴，去掰黄牯牛的弯角。可黄牯牛稳如磐石，众人拉拽不动。

正在这危急关头，窦大妈来了，她急得“哇哇”大叫，用巴掌去拍黄牯牛，一边拍着一边呵斥。黄牯牛却不买主人的账，依然抵着壮汉不抬头!窦大妈大骂几声便冲出了人群。

张乡长以为窦大妈是胆怯而逃，气得大骂不止。

这时，广大村民同仇敌忾，有的拖出木棒，有的举起石块，还有一条瘦汉子跑回自家屋里，把私藏的火枪扛来，问张乡长：“我开枪行吗?打死牯牛不要我赔偿吧?”

张乡长急了：“你还私藏着老火枪?我让警察拘留你!”

瘦汉子吓得转身要跑。张乡长还没见过如此勇猛的牯牛，也没经历过如此危急的场面，他豁出去了，一步跳过去，夺过瘦汉子手里的老火枪，准备在危急的时候放上一枪。

当张乡长正在威胁黄牯牛时，窦大妈跑来了，她大声喊道：“快点让开!”只见她着两头母牛到了那头黄牯牛跟前，对着母牛唤了几声，绝了!母牛“哞”了一声，那黄牯牛尾巴猛地一甩，丢下抵着的壮汉调转身来，温柔地向两头母牛挨了过去。

人群先是一怔，然后大笑起来。

窦大妈见众人扶起惨叫不止的壮汉，她却喝了一声：“我的畜生，你能打它?它也有灵性!你以为畜生可以随便惩罚吗?”

张乡长哭笑不得了：“窦大妈，你怎么想出了这个‘馊主意’?”

窦大妈死死拽着黄牯牛的鼻绳，盯着张乡长：“这牛和你们男人一样，都好色呀!”

众人“轰”地一声大笑不止。

窦大妈又朝张乡长喝道：“快把那头黑牯牛给我牵走，不然还会闹出大事来!”

张乡长不解了，问为何要把黑牯牛撵走呢?

窦大妈哈哈大笑道：“这牯牛和男人一样，也会吃醋呢!”

一个自作很聪明的算命先生，却实也非常精通算命学说，由其是刻八字，手举一指，

一天，自己将自己的八字研究起来，此八字非常的好，应该是个地王之相才对，纳闷，为什么我却成了一个算挂的呢?怎么也想不通，自己决定再找一个高手帮我测一下，打听着深山有个老道，他的技能不在吾跨下，一天，巧遇这个老道出来化斋，他将自己的八字写在纸上，走在老道的前面，扔在地下，当老道过来之后，看见地上扔有个八字挂相，就拿起来细看了一番，看罢，哈哈大笑起来，自语道：“这个八字，确实好，要是生在东南房，大小是个王，生在西南房和我一个行。赶快跑回家中问起老母，他娘说：”你是生在西南房的”啊!一肚怨言如何说，只好算命为。

生活。

我住底楼，前不久，我见楼上的李婆婆晚上上下楼不方便，就在楼梯口安了一个声控电灯。

刚安上电灯的那天晚上，我从外面回家时，见李婆婆正慢悠悠地摸着黑上楼。看李婆婆小心翼翼的样子，我生怕她有啥闪失，忙紧走几步上前用脚一蹬。灯亮了。整个楼道一下就亮堂了起来。

面对突如其来的亮光，李婆婆惊了一下，身子一激灵，抬头看了看头顶上的灯泡，说：“这电灯是啥时安的?我咋不知道呢?”隔一会儿，李婆婆又说：“咦，这电灯咋没有拉线呢?”

我知道李婆婆说的是拉线开关，就说：“这灯是声控的，不要开关，用脚在楼梯上一蹬就行。”

从那以后，我常常听到李婆婆上下楼时蹬脚的声音。

一天晚上，我到家时，又见李婆婆小心翼翼地、慢慢地摸黑上楼，我感到十分奇怪，不知李婆婆葫芦里卖的啥药，就上前问：“李婆婆，你咋不开灯呢?”李婆婆说：“我今天晚上有事，上下几次楼，脚早就蹬痛了。”

听李婆婆说完，我一下就笑了起来，想一想，这些老年人真不容易，年纪大了，腿脚也不方便，长期蹬脚也不是办法，不如把家里的那面破锣放在楼梯口，让她们上楼时只要敲一下锣就可以了。

我忙回家拿出破锣绑在了楼梯口的栏杆上。

但哪知道，一天晚上，李婆婆上楼时，忘了手中提着鸡蛋，用手一敲，“咣”的一声，灯是亮了，但手中装鸡蛋的袋子却一下就掉了。李婆婆忙用手去抓，鸡蛋没抓住，人却“哎哟”一声，一屁股坐在了地上。

随着李婆婆的那一声“哎哟”，我和妻子拉开门冲了出去。

我们忙扶起李婆婆。妻子看着满地的蛋黄、蛋清，埋怨我说：你看你出的馊主意!

笑话故事篇九

当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过!!

那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。

为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走幽默笑话小故事30字幽默笑话小故事30字。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”

突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

lz大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。

同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

笑话故事篇十

枝江县的糊涂大老爷活该倒霉，他找到杜老幺的名下来啦！

那是在乾隆皇帝手里。杜老幺坐在树下啃洋芋，糊涂老爷来了：“杜老幺！看你穷得襟挂襟，纽挂纽，你的名声还不小哪！远近四方都说你心窍足得很，本县倒想试试你的.功夫哪！你敢跟本县打官司么？”

杜老幺说：“我吃哒洋芋没事干哪？我哪里敢跟大老爷打官司呢？”

糊涂老爷得意得很：“谅你也不敢！走呀！我们的官司算打定啦！”

杜老幺问：“这是哪儿话呀？”

糊涂老爷：“本县服硬不服软！你先要是认承打，本县就不打啦；可你答的是不敢哪！本县就要寻不敢打官司的人打官司！跟你说清白，输你把本县的乌纱帽打掉；打不掉呵，你就别想啃洋芋啦，就算捏在本县的手板心里啦！”

杜老幺慢慢站起身来，咕咕哝哝地说：“看来这场官司躲不脱啦？”

糊涂老爷催逼着：“走呀！”

杜老幺却一屁股坐下来了：“唉！”

县官老爷问：“你是怎么啦？”

杜老幺说：“没得盘缠钱呢！打官司得到荆州府，我半文钱都没得，怎么敢上路呢？”

糊涂老爷得意的嘿嘿直笑：“半文钱？你有半文钱就敢上路呵？”

杜老幺答：“那当然！有了钱就少为难~。”

糊涂老爷一拍胸：“本县给你半文钱！”一调头吩咐手下：“来人哪！跟他斩个半文钱来！”

快得很，钉锤凿子“砰”地一下，一文铜钱斩成了两半边。糊涂老爷跟杜老幺甩了半边：“拿去！”

身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不斩也得先撤官！

那个糊涂老爷的乌纱帽当时就被摘啦！

笑话故事篇十一

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢?”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……。

笑话故事篇十二

小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听!"换行(草)小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听!"换行(草)小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听!"换行(草)小鸡说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)小兔说："我是兔娘养的!"换行(草)小猪说："我是猪娘养的!"换行(草)小鸡说："我是鸡娘养的!"换行(草)小狗说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)猫对我说："我是你奶奶的猫，好听!"换行(草)狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听!"换行(草)鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听!"换行(草)熊说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)浪客说："人们叫我浪人，好听!"换行(草)武士说："人们叫我武人，也好听!"换行(草)高手说："人们叫我高人，也很好听!"换行(草)剑客说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)林志颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"换行(草)刘德华说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华"换行(草)张学友说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友"换行(草)陈小春说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)高等数学老师说：这学期我教高数，换行(草)大学物理老师说：这学期我教大物，换行(草)信息管理老师说：这学期我教资管，换行(草)社会经济老师说：你们聊，我先走了。

换行(草)换行(草)换行(草)换行(草)北京大学的说：我是北大的。

换行(草)天津大学的说：我是天大的。

换行(草)上海大学的说：我是上大的。

换行(草)厦门大学的说：你们聊，我先走了!换行(草)换行(草)李宗仁将军说：我这人，有仁!换行(草)傅作义将军说：我这人，有义!换行(草)俞大维将军说：我这人，有为!换行(草)霍去病将军说：你们聊，我先走了!换行(草)换行(草)老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门换行(草)老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门换行(草)老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门换行(草)老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了!换行(草)换行(草)白色的玉说：我叫白玉。

换行(草)碧绿色的玉说：我叫碧玉。

换行(草)红色的玉说：我叫红玉。

关于起床换行(草)老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛x换行(草)老婆：别吵我，我再睡一会。

换行(草)老公：快起来吧，会迟到了。

换行(草)老婆：你别碰我!我还要睡啦!!换行(草)。

换行(草)老婆：呀!都迟到了!你怎么不叫我呢?!换行(草)老公:xxxxxx。

笑话故事篇十三

很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。

没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”

领导传达指示千万不要模糊，要让自己的下属完全理解自己的意思，才能得到更好的执行。在这里，傻媳妇其实并没有错，因为她在自己理解的范围内很负责任地执行了自己丈夫的意思。

犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。

有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈!我要尿尿!”尽管他说得很轻，布朗太太还是马上醒了。

管理的关键是管人，是一门让别人为你做事的学问。在企业的管理中，对于不同的情况和不同的人，要让他们帮你把事情做好，只需找到能够触动他们神经的那根弦就够了。

加里·沙克是一个具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。住下的前几个星期还很安静，不久有三个年轻人开始在附近踢垃圾桶闹着玩。老人受不了这些噪音，出去跟年轻人谈判。

“你们玩得真开心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一块钱。”三个年轻人很高兴，更加卖力地表演“足下功夫”。不料三天后，老人忧愁地说：“通货膨胀减少了我的收入，从明天起，只能给你们每人五毛钱了。”年轻人显得不大开心，但还是接受了老人的条件。

他们每天继续去踢垃圾桶。一周后，老人又对他们说：“最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛了。”“两毛钱?”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了!”从此以后，老人又过上了安静的日子。

管理血气方刚的年轻人，强制性的命令只会让他们变本加厉适得其反，利用逆向思维，把面子给足他们，才能将其控制在股掌之中，事情的结果才能向自己的意愿发展。

土拨鼠哪儿去了。

一个犹太大亨曾给几个期望在商业上有所成就的青年讲过这样一个故事：有三只猎狗追一只土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居然从树洞里钻出了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。兔子在树上，慌忙中没站稳，掉了下来，砸晕了正仰头看的三只猎狗，最后，兔子终于逃脱了。

故事讲完后，犹太大亨问：“这个故事有什么问题吗?”“兔子不会爬树!”年轻人抗议道。“一只小兔子怎么可能同时砸晕三只猎狗呢?”另一个年轻人提出这样的疑问。直到再也没人能挑出毛病了，犹太大亨才说：“还有一个问题，你们没有提到，土拨鼠哪儿去了?”

目标是本，任何一项工作都必须以目标为中心。只有把注意力凝聚在目标上，你才能在事业上取得成就。可很多人在企业向前发展时，常常把所有的注意力放在半道杀出的“兔子”身上，把原始目标抛到九霄云外了。

笑话故事篇十四

旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。

一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。

翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”

傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

男方问：“你多大了?”

傻妞:“二十五!”

男：“你属啥?”

女：“我属虎!”

男：“你爱吃啥?”

女：“爱吃醋!”

男：“你爱好啥?

女：“我爱跳舞!”

——越说嘴越小。

其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”

傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。

功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”

“动了!”

“动哪了?”

“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”

啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

“那你可就吃亏!@”

“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

“你怎么个便宜法?”

“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”

母亲气得一屁股坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”

“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”

“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”

母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍屁股，走了。

傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”

笑话故事篇十五

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85％的同学竞没有给出答案，5％的同学回答是“三”，至于剩下10％的同学，答案五花八门。

于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”

事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢?”

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

小笑话大道理之7：人生如同一栋房子，最困难的时候就是打地基的时候。

一栋房子，最难建造的是地基，造价最高的也是地基，但与地基连接的第一层楼却卖得最便宜！

生活与此相同，一开始，总是没有好的开端，总是吃下很多的苦，费时费力创造出来的价值也是最低。

但是我们知道，二楼以上的房就值钱了，所以，做任何事，倘若骄躁，根基没打好，是绝对做不好的，前途一定深受影响，相反，倘若克服了开端，接下来虽不说水到渠成，但未来的路绝不那么难走。

经典笑话哲理故事之8：创业之后你就明白了。

你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；

最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。

某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”

金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”

饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”

金戒指坚决地摇了摇头。

饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

笑话故事篇十六

这一天上午，无所事事的阿p正在大街上闲逛，突然一辆轿车停在了阿p的身边，此时车窗摇了下来，坐在车里后排的一个高个子男人探出头来问阿p：“请问这位兄弟王神医住在哪里”，这句话问得让阿p是丈二和尚摸不着头脑，阿p连忙摇头说：“对不起呀，我真不知道这里还住着一位神医”，就在这时，一个打扮时髦的中年妇女走了过来朝着车里的人说：“你们问王神医呀，我还真知道”，车里的人一听喜出望外于是赶紧问这位大姐：“大姐呀，你快说说王神医住在哪里，我们都是慕名前来求医问药的”，只见那位打扮时髦的大姐得意洋洋的说：“这王神医呀还真是神医，我婆婆的病就是王神医看好的”，阿p在一旁越听越神，于是阿p就问那位大姐：“大姐呀，你说说你婆婆得了啥病”，这位大姐说：“我婆婆得的是一种世界上任何医院都无法医治的绝症，医生都说我婆婆只能活几个月了，没想到被王神医把这绝症看好了，现在我婆婆那真是容光焕发，身体健康得很，天天都去跳广场舞”，阿p一听更觉得这位神医真是了不得，于是阿p顿时觉得自己也需要找王神医看看，因为最近自己的身体总是感觉疲劳精神也不是很好，于是阿p就对大姐说：“这位大姐请你带我见见王神医吧”，那位大姐十分爽快的说：“好呀，我这会正好闲着没事，要不我也上车带大家见见王神医。”

就这样在阿p和那位大姐也坐上了车，在这位大姐的带领下，大姐很快就找到了王神医的住处，阿p就见王神医的住处是一出单独的院落，院子里一座三层小楼显得格外精致漂亮，阿p心想这王神医难道真的是神仙下凡，就在此时大家都下了车，那位大姐走到王神医的大门前按了按门铃，不大一会功夫，从里面走出来一个二十多岁的小伙子，这个小伙子走到大门前一看那位大姐就说：“王大嫂你咋又来了，我不是上次给你说过我大爷正在家里闭关修行不见人的，上次给你婆婆的病看好了吗”，那位大姐赶忙笑着说：“看好了，我婆婆身体一点问题都没有了，真是感谢神医，不过今天这是我的几位朋友来看看神医，请你通融通融”，那位小伙子还是一脸的不高兴说：“好吧，你等着，我去问问我大爷”，说着小伙子又回去了，不大一会功夫，小伙子出来了，此时小伙子更是一脸的怒气，他冲着那位大姐说：“大嫂呀，你咋能说瞎话欺骗我大爷，我大爷说了那几位不是你的朋友”，这时阿p一听更是惊讶不已，阿p心想果然王神医是名不虚传，还没见面就知道了这位大姐在说谎，于是阿p走上前来说：“麻烦这位兄弟再给神医说一下，我也是来看神医的”，小伙子看了看阿p说：“好吧，你等着”，说着小伙子回去了，不大一会，小伙子走了出来看着阿p直摇头叹气，阿p心里一凉就问：“请问神医咋说”，那位小伙子叹了口气说：“恕我直言，神医说你三日之后有血光之灾”，阿p一听就觉得脊背发凉，阿p赶忙问：“血光之灾?那有没有破解的办法”，那位小伙子又叹了口气说：“有是有，就看你做不做了”，阿p一听赶忙说：“我一定按照神医的话去做”，那位小伙子就说：“好吧，破解的办法就是看看你的心诚不诚，你把家里的钱财包括值钱的金银首饰都拿来，当然我们也不是要你的钱，而是要把你的钱放在一座神像面前，你要闭上眼睛虔诚的祈祷神佛，这样方能破解你的霉运”，阿p一听顿时觉得神医真是神医，于是阿p就按照神医说的赶忙回家取钱。

阿p匆忙返回家中，此时阿p的老婆正在家里客厅的沙发上看电视，见丈夫回来了便问：“死鬼，你又跑哪里去了”，此时阿p已经顾不上跟老婆说话了，阿p是翻箱倒柜吧家里的钱都找到了，又问老婆的金银首饰，阿p的老婆觉得奇怪就问：“死鬼，你要我首饰干嘛?”，阿p着急的说：“老婆你赶紧给我用用，一会就还给你”，虽然阿p的老婆极不情愿，但看到丈夫这副着急的神情还是把首饰给了阿p。

就这样阿p带着家里所有的钱财和金银首饰，还从银行卡上取了不少的现金都带到了王神医的家里，等阿p来到王神医的家里，那位小伙子就对阿p说：“你先把钱财和首饰交给我，我去请神佛，但此时你要闭上眼睛心中默默祈祷神佛保佑”，阿p赶忙把钱财都交给小伙子，自己则闭上眼睛心里祷告神佛保佑。

过了好大一会，阿p觉得神佛应该请来了，于是睁开了眼睛，但此时阿p却没有看到一个人，阿p在院子里转了半天，竟然没找到一个人，顿时阿p才幡然醒悟，这难道是一个骗局，阿p顾不得多想赶忙来到公安局报警，警察一听就对阿p说：“这位先生你上当了，哪里有什么王神医，这是一伙诈骗团伙，专门用迷信诈骗你们这些人的钱财的”，阿p一听整个人已经瘫软在地了。

目前公安局已经对阿p的事情立案侦查了，而那伙用迷信诈骗钱财的人也正在被通缉中，经历了这件事情的阿p才明白一个道理，相信神佛不如相信自己，其实世界本没有神仙。