最新降温的幽默说说搞笑(精选20篇)

总结是一种对过去种种的梳理，可以让我们更深入地了解自己的行为和思维方式。总结是一个提高学习效果的重要过程，可以帮助我们深化对学习内容的理解和记忆。以下是一些经典的总结范文，希望能够给大家提供一些写作上的启示和参考。

降温的幽默说说搞笑篇一

1、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

2、你不是人造革，你是真皮。

3、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

4、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

5、你所有的过错原因都在你。你不够聪明，不够世故，不够成熟，不够完美，不够好。

6、看着天空，飘着雪花，想着远方的你。

7、你是炮轰的脑袋，雷劈的缝儿。

8、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

9、如果我坚持什么，就是用大炮也不能打倒我。

10、我捧你的时候你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃碴子。

11、以后叫我敢敢吧，一个心碎了的憨憨罢了。

12、给我一张床，我要跟你睡到世界灭亡。

13、我可以学着对你宽容，但绝不允许你对我放纵。

14、想做一个很酷的人。两手插兜绝不回头。

15、你始终有千万种理由，而我却一直跟随你的感受。

16、把你的难过全都给我，我要你快乐。

17、不是笑笑就可以瘦脸的`，因为你没有脸可以瘦。

18、生来就傲，不爽绕道。

19、你再优秀也会有人对你不屑顾，你再不堪也会有人把你视若生命。

20、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

21、我做饭，你帮我洗菜。

22、情绪就是心魔，你不控制它，它便吞噬你。

23、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

24、来到这世上，我就没打算活着回去!

25、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

26、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没!

27、其实我很想联系你，就是缺少一个身份。

28、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

29、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

降温的幽默说说搞笑篇二

1.你永远是我的定格，而我只是你的过客。

2.记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

3.我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

4.或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

5.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

6.爱情不是占据一个人而是征服一颗心。

7.不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然。

8.用一个花季来温暖眼瞳。

9.有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷。

10.用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

11.鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

12.今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。

13.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

14.最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

15.把元的月收入过的像元一样快活。

16.所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

17.人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!

18.个人怕孤单ヽ个人怕背叛。

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降温的幽默说说搞笑篇三

01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。

09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”

18、你很好，但我没兴趣认识你。

19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。

20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？

21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。

25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。

29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的.方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。

32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

35、你说的很对，但我不听。

36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。

39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

42、弃恶从善，不如弃恶从我。

43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。

46、我还在等，等你对我心动。

47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

48、我有一卡车的娇无处可撒。

49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。

50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。

55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。

59、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

62、我与神明画过押，赌你会跟我回家。

63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。

66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。

67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。

68、“过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”

69、别太了解我，这不是什么好事。

70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

72、寒来暑往出落人聚了又散。

73、江湖不好混了躲我被窝里吧。

74、你那个村的猪啊，这么膨胀。

75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。

76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。

77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。

80、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

82、我就是有病，神经病晚期治不好了。

83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

降温的幽默说说搞笑篇四

1、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

2、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

3、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

4、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

5、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

6、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

7、心中充满爱，看天下美女都是情人。

8、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

9、夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……。

10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

11、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……。

12、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

13、你一本正经的`外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

14、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

15、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

降温的幽默说说搞笑篇五

24.、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你tmd躲哪里去了。

25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

26.、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

28.、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

29.、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

30.、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。

31.、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

32.、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗。

33.、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

35.、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

37.、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

38.、天才比人才不就多了个“二”字吗。

39.、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

40.、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

42.、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

43.、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

44.、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

45.、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

46.、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

降温的幽默说说搞笑篇六

3、本来以为又会讽刺我的，没想到是让我注意别吃坏肚子了这直男偶尔真的让人很感。

4、我吐血了昨天就不应该吃那么多凌晨两点半睡不着好像吃坏肚子了。

5、真吃坏肚子了拉肚子拉几天了呜呜呜一吃东西我要难受死。

6、拉肚子拉到怀疑人生感慨句子。

8、吃坏肚子了，妈的`，这就是我吃太多的报应吗。

10、我不会吃面吃坏肚子了吧现在在回去的车上肚子好疼煎熬……。

11、知道吃什么吃坏肚子了，现在好方，明天还要加班赚钱太难了。

12、让娃吃坏肚子了，拉了一天，屁屁都红了……希望明天好起来。

13、整个十一在牙疼，上课，监考中度过，今天又开始肚子疼，吃坏肚子了？

14、吃坏肚子了对着马桶狂吐，我不快乐了拉黑东方红大街。

降温的幽默说说搞笑篇七

2、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

3、-曾经发了疯的想，如今拼了命的`忘。

4、心是易碎物品，请轻拿轻放，多谢合作!.

5、别跟我谈人生，你都不是人生的。

6、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

7、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

8、我真为你的不知廉耻感到惊奇。

9、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…。

10、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过......

11、我希望我是你放不开。抛不下。忘不了的那个人。

12、走自己的路让别人打车去吧。

13、爱，为什么总是让我受伤，所以我学会了孤单，不再去奢望。

14、嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!

15、沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。

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降温的幽默说说搞笑篇八

学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。想知道更多这种精选幽默搞笑的说说素材吗?今天本站小编在这里整理了一些qq幽默搞笑说说给大家，欢迎大家阅读。

1、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!

2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

3、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

4、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

5、不懂的最高境界，是两个字：装懂!

6、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

7、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

8、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

9、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

10、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

11、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

12、每个。

成功。

的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

13、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

14、妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!

15、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

1、去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。

2、心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶!

3、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气。

4、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

5、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。

6、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

7、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

8、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

9、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。

10、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

11、我现实的。

人生。

：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。

12、当你穿上了。

爱情。

的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

13、小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。

14、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

15、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

1、人生无非是笑笑人家，再让人家笑笑而已!

2、嘻嘻!老猪我在通往牛逼的路上，一路狂奔!

3、猪头!萝卜是你仍的是不!你说!你是想死呢?还是不想活呢?

4、真幼稚，什么事都想靠哭来解决，唉!你都一把年纪了。

5、鲨哥!你就别纠缠了好不!现在猪肉都没涨价!你要是真饿了到市场去买不就得了!

6、这么个时代，这么个世界，不得了抑郁症什么的你都不好意思见朋友。

7、是世界太虚伪，还是自己太过天真。

8、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

9、打架就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

10、一个人不管有多么天才，也无法改变世界。

11、别啰嗦了!毕加猪!我妈说：今天吃得下的千万别搁到明天。

12、老猪法眼一开就知道你是个妖孽了!

13、哼!真郁闷!慢走一步就让你尝尝我咏春拳的厉害!

14、世界上没有偶然，有的只是必然。

15、有时候想哭的时候能哭出来，也算是一种坚强啊翼。

16、这年头啊!物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，这我也没办法嘛!

17、在想为某人做什么之前，应该要先不辜负那人才对。

18、不相信自己的人，连努力的价值都没有。

19、拿份报纸上厕所，俺是。

读书。

人。

20、

老子。

来到这个世上，就没打算活着回去。我还不信跑不过你这头猪!

降温的幽默说说搞笑篇九

1.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

2.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

3.有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

4.现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

5.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

6.菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

7.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

8.每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

10.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

11.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

12.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

13.老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

14.学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

15.我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

16.西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

17.今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

18.你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

20.挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

21.在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了!”

22.那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

23.“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过，却被挤上了车。”

24.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

降温的幽默说说搞笑篇十

1、保佑开学我同桌温柔体贴颜值高。

2、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

3、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。

4、你若发奋做作业，便是开学前一天。

5、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

6、秋季飘荡芬芳，瓜果纷纷吐香。校园格外宁静，到处都是风景。开足快乐马力，保持鲜活记忆。知识殿堂敞开，书写青春豪迈。开学日到了，背上书包，向着学校挺进。

7、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴。

8、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。

9、开学想放假，放假想开学。

10、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。

11、据说不想开学的孩子都是好孩子证明他们在学校没有搞对象。

12、开学那天，班里一定是时装发布会。

13、给我糖果之前，记得里面放毒药，那样我就不会像现在这样无可救药。

14、学会对你淡忘，从开学季开始。

15、对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。

16、我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。

17、又是初秋日，又见麦儿黄，片片落叶掩不暇我的脉脉凝望，开学了。

18、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。

19、大型灾难片《开学》即将上映。

20、想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦。

21、如果我的玩笑刺疼了你，很对不起，我以为我们很熟。

22、要开学这个噩耗在我心里回响了无数遍。但还是无法逃脱。

23、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

24、金秋的风景怡人性情，九月的开学别样美丽。快乐的伙伴相约一起，快乐的歌声心底唱响。知识的花朵散发芬芳，幸福的课堂绽放光芒。

25、左手握青春，右手拽梦想，青春握手心，梦想放肩膀。

26、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

27、人生之所以最苦别离就因为别离最使人感受到人生无常。

28、想到要开学了，再想到成堆的作业还没写，顿时绝得心都凉了。

29、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长。

30、开学前总有一些迫不得已的事是让我们练一下字。

31、之前很想早点开学是因为有很想见的人，现在不想开学是因为那个很想见的人变成了自己最害怕见到的人了。

32、开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。

33、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。

34、不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。

35、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。

36、开学了，就好好读书吧，别想他了，未来更重要。

37、开学那天，可不可以不管不顾给我一个拥抱。

38、开学有如入狱，进去了就没戏，考不好努力，考得好再接再励，监狱也还会升级，永远逃不出去。

39、你存在。我昨天的熬夜里，我的'夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的暑假。

40、太完美的关系离别时候最叫人伤心。

41、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。

42、别这样我很想开学的哈哈。因为我已经请长假不用去学校啦。

43、开学季，又是一个新起点。伴着丝丝凉爽的秋风，飘来阵阵悦耳的铃声，传来声声同学的笑声。

降温的幽默说说搞笑篇十一

1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

2、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

3、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

4、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

5、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”

6、小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。

7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

8、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

9、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

10、人间正道是沧桑，活的.不要太嚣张。

11、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

12、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

13、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

14、明月几时有，自己抬头瞅。

15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

16、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

18、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

19、都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。

20、史上最神秘的部门：有关部门。

降温的幽默说说搞笑篇十二

1.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

2.以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

3.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都tm不想给你钱!

4.小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、猫屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。

5.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

6.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

7.僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

8.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

9.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样。

10.茫茫人海，我们能相遇缘分占10%，我长得好看占90%。

11.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

12.初中的时候一次上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”

13.一定要非常努力，这样才可以心安理得的赖在沙发上玩手机。

14.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。qq个性说说大全。

15.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

16.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

17.你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。

18.脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

19.我知道努力了不一定能改变什么，但是不努力一定很舒服。

20.看完一部英文电影，励志要交一个英语过五级的好朋友，只听宿舍同学弱弱的说了一句：“智障啊，英语没有五级。”

21.有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

22.我都在怀疑月老是不是把我的红线拿去织毛衣了。

23.父母说，早恋会荒废学业。爸妈我对不起你们，我考不过那些早恋的。

24.现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

降温的幽默说说搞笑篇十三

2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

6.、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

7.、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

8.、骗子太多，傻子明显不够用了。

9.、没什么事不要找我，有事更不用找我。

10.、我爱你!关你什么事。

11.、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

12.、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

13.、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊。

14.、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

15.、一个月总有那么30天不想学习……。

16.、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

17.、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

18.、有一天小三哭了，那是出现了小四。

19.、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

20.、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

21.、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

23.、坟价都涨那么快，死不起了。

降温的幽默说说搞笑篇十四

一、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

二、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

三、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

四、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

五、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

六、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

七、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

八、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

九、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

十、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

十一、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

十二、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。

十三、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”

十四、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

十五、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”

十六、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

十七、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！

十八、马加爵，枪毙了。药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！

十九、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

二十、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

二十一、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”

二十二、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

二十三、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

二十四、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”

降温的幽默说说搞笑篇十五

一、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

三、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

四、关于明天的事，我们后天就知道了。

五、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

六、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

七、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

八、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

九、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

十、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

十二、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

十三、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

十四、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

十五、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？？

十六、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

十七、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

十八、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

二十、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

二十一、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

二十二、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

二十三、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

二十四、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

二十五、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

二十六、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十九、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

三十、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

三十一、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

三十二、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

三十三、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥b成了流氓。

三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

三十五、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

三十六、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

三十七、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

三十八、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调。

三十九、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。

四十、给我一个支点，我能撬走你女友。

四十一、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

四十二、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

四十三、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。

四十四、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

四十五、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

四十六、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！

四十七、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

四十八、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

四十九、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

五十、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

降温的幽默说说搞笑篇十六

2、老太太的裹脚布——又臭又长。

3、老太太掷骰子——大点。

4、老太太抱孙子——大喜。

5、老太太躜被窝——一出流。

6、老太太脚趾头——窝囊一辈子。

7、老太太的尿盆——挨疵的.货。

8、老太太靠墙喝粥——卑鄙无耻下流。

9、老太太打补丁——穷揍合。

10、老太太摊鸡蛋——一勺一个。

11、狗咬吕洞宾——不识好人心！

12、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。

13、狗戴嚼子——瞎胡勒。

14、狗眼——看人低。

15、狗拿耗子——多管闲事。

16、狗嘴——吐不出象牙来。

17、狗撵鸭子——呱呱叫。

18、狗掀门帘——全靠这张嘴。

19、狗咬尿泡——空欢喜。

20、狗咬狗——一嘴毛。

21、兔儿爷掏耳朵——崴泥。

22、兔儿爷折跟头——窝了犄角。

23、兔儿爷拍心口——没心没肺。

24、兔儿爷洗澡——瘫啦。

25、兔儿爷打架——散摊子。

26、兔儿爷带胡子——假充老人儿。

27、兔爷儿的旗子——单挑。

28、隔年的兔爷儿——老陈人儿。

29、泥菩萨过河——自身难保！

30、王母娘娘骂寿星——老宝贝儿！

31、姜太公钓鱼——愿者上钩！

32、猪八戒撂耙子——不伺候。

33、猪八戒照镜子——里外不是人。

34、灶王爷上供桌——拿搪。

35、灶王爷上天——好话说尽。

36、龙王爷放火——改行了。

37、大水冲了龙王庙——一家人不认一家人。

38、五百罗汉斗观音——兴师动众。

降温的幽默说说搞笑篇十七

2、跟我读：枯藤、老树、昏鸦。晚饭、有鱼、有虾。空调、wifi、西瓜。夕阳、西下。你丑、没事、我瞎。

3、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

4、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。

5、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。

6、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。顿时霸气侧露了......

7、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人。

8、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮。

9、每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了。

10、亲，就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

11、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

12、x启事：要求如下，a活的，b女的。

13、我喜欢黑色，因为可以把世界看的白一点。

14、你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。

15、说自己是女神的女孩未必长的真的好看说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

16、这个天不洗头坚决不出门，一出门必须洗头。出门要提前一天预定，因为要洗头。

17、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。

18、性格决定命运，脑袋决定口袋。

19、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。

20、我不整理房间，我是乱室佳人。

21、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

22、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

23、累了吗到我怀里吧即使我也没力气再扛得下。

24、我给我对象打电话，她对象接的。这算什么事......

25、我努力的冲出世界，但是冲了半天还是在原地。

26、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。

27、你要记住无论我们最后生疏成什么样子一个红包就能回到当初。

28、真正晚上失眠的人怎么忍心打扰他最爱的最疼的人。

29、以后的以后再也不会出现你的名字，因为有人代替了你做我的全世界。

30、不为人知的猥琐是闷骚，无伤大雅的猥琐是情调。

降温的幽默说说搞笑篇十八

1、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

2、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

4、你所追求的对象已经有对象，请稍候再追。

5、想念，有你的时候我很幸福。

6、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

7、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

9、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。

10、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

12、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

13、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

14、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。

16、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。

17、你可以不喜欢我，但你一定不要让我觉得心动，不听话去操你。

18、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

19、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...

21、若不是终点，请微笑一直向前。

22、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

23、玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是520。

24、明明知道你爱她啊，可是我还是爱着你。

25、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

26、知道你的'为人，所以想看看你最后的结局有多悲惨。

27、原来小时候的我们都很性感。

28、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

29、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

30、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

31、男人因疲倦而结婚，女人因好奇而结婚;最终他们都会失望。

32、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

33、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

34、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

35、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。

36、我不知道为什么我会存在这个世界上、我不知道为什么每一次倒霉的都是我、世界对我真的很残忍。

37、想当方丈的神父，不是好道长。

38、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

39、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

40、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用。

41、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!

42、在决定你们恋爱关系之前先送她一瓶卸妆油，看过之后再决定好吗。

43、懒得理你现你如今爱上谁我都不会随便皱眉头。

44、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣qq和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！

45、天气很热想找个人冷战。

46、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。

47、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

48、不怕考不上，就怕不敢考。

49、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

50、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。

51、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

52、我的同桌帮我寄了一封情书，寄，寄，寄到办公室。

53、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。

54、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

55、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

56、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

57、今天是周一，我要鼓足干劲了，健身打卡。

降温的幽默说说搞笑篇十九

2、“仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑成熟睿智的人都知道还要翻翻相册”

3、今天是你的节日，随你怎么幼稚。

4、长大了，儿童节是用来怀念童年的。

5、嗯就她俩把我当小孩给我棒棒糖了儿童节过了。

6、祝你永远笑的像个200多斤的孩子。

7、成年人应该相聚在一起，制造儿童，儿童节不就是庆祝这个的吗。

8、留住童真，玩心不改，六一快乐！

9、儿童节，快乐。别把岁月过累了。

10、跟小孩抢儿童节过算什么本事，有本事你去过情人节啊!

11、毕竟不是过六一的年纪，再幼稚的'童心也换不来一句儿童节快乐。

12、谁给我礼物，我就跟谁超级好。

13、今天是六一儿童节，言语表达不出你的真心，还是实际点吧，支持支付宝或微信转账。

14、你的六一儿童节礼物正在派送中。

15、你每天看着喜羊羊，吃着橡皮糖，喝着乳娃娃，背着读书郎，乐的爽歪歪。今天是属于你的节日，愿快乐与你常伴。

16、我想有个人，在儿童节的时候，送我一个大大的红包!

降温的幽默说说搞笑篇二十

为大家推荐2017幽默说说搞笑心情短语，不要把你的鱼尾纹笑出来了哦!最流行的网络搞笑说说,欢迎大家阅读!

1. 晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的'蓝宝石，你呢?她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道：噢!我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。

2. 想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱!”我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器?”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗!”

3. 今天和朋友逛街。去某运动专卖，店里进来个胖mm，直接奔向男装。导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。mm没理。导购又说：美女，美女，这边才是女装。mm发飙了：谁说我没男人了!

4. 小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小张没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地!”

5. 世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下!

7. 同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了。

9. 老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……

10. 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

11. 北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻子，还戴一墨镜。”

12. 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”

14. 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

15. 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"

16. 中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来、、、来面对流言蜚语?”

17. “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”