2023年那些年的散文(优质8篇)

总结是观察、思考和总结所得的结论和经验，它是我们成长和进步的宝贵财富。如何平衡工作和生活，提高工作效率并保持身心健康？接下来，让我们一起来了解一些相关的专家观点和研究成果。

那些年的散文篇一

偶尔，想起那些年，奶奶为我们操劳一辈子，难得闲下来，为我们这些孩子慢悠悠地泡上一下午的功夫茶，一边打开电视，播着奶奶最爱的曲剧，一边聊得漫无天际，好像前言从来不搭后语，可是还是会心地笑笑乐乐。

心绪在膨胀，于是，想要一点阳光，想要那么一点点，洒在温柔的茶香上，看看水蒸气的腾跃。心绪又在膨胀，于是，想要一点微风，想要那么一点点，吹拂在脸上，感受空气的轻柔。心绪还是在膨胀，于是，想要一扇格子窗，拉开那一层薄得透明的帘子，而我盘坐在窗前。回忆着童年最为纯真的回忆，不知不觉中，眼前的光影斑点般散开，遮了眼睛的视界。

还在幼儿园的日子，我们咿呀的学语，学唱歌，学跳舞。一群孩子围在一起排练着老师指导的节目，家长们就在旁边看着自己的宝贝们手舞和足蹈，乐呵呵的一片忙绿啊！在正式演出的时间，台下坐无虚席，舞台的灯光就静静地听得一串串掌声和欢呼！后来的后来，我们各自回到家庆祝着演出的成功，又是乐呵呵的一片忙绿——羡慕的温馨。

到了难得的假期，我们又匆匆地安排出游的家庭旅游，哪怕只是离家不到几十公里的爬山，或是只是看个日出。好像在努力去抓住相聚的天天月月，我们珍惜地走过那么多年了。一幕幕的岁月时光，失真的画面，已经远离得不像存在过。就这样，什么也没准备，什么也没想多，就这样，长大了。就算书本里的语言说过成长就像一瞬间的事，很多事情错过了，便不再来过。

忘记去感受那些惬意，还来不及感谢过去的幸福，我们都开始忙开自己的成长了。

还记得同桌欠我的棉花糖，还记得一起玩过的暧昧，还记得互掐的三八线，还记得……很多很多，没人记得了，时光轴自己也忘得彻底了。

在这里，我埋葬已经死去的青春。

那些年的散文篇二

微信铃声响起的时候，我正戴着手套刷碗。拿起手机的时候，我是欢心雀跃的，像是热恋中的少女，心脏都跟着跳急了两下。可我看到信息后，脸上向上的弧度都急剧向下，在出发赴约6分钟前，我被爽约了。

我目光冷淡，大脑空白，没回信息就重新带上手套回去刷碗。十分钟前我们还在讨论要去哪里玩，按照惯例，先去街角的冷饮店吃两根糖葫芦，再去街上压马路，或许还会逛逛超市，聊聊八卦，再在漫天烟花下自拍两张。

今天是正月十五，放我鸽子的人是小张。

我和小张相识于初中，因为我和老师积极反应了我对现任男同桌的不满，一个星期后，我就和小张坐到了一起。她是个开朗的姑娘，懂礼貌会来事，也是我不断赞叹怎么会如此理性的姑娘。

她成了我初中时代唯一的好朋友，她看着我喜欢一个男孩，看着我受了伤害，看我痛苦徘徊，看我再鼓足勇气站起来，她看过我痛哭，看过我欢笑。她一直陪在我身边，以她的方式告诉我她能给我依靠。

我的温和对应她的周到，我们真的很少吵架。可是最近似乎命盘晃动的剧烈，几个月内，我们连吵了两架，还是因为同一个理由。

几个月前的一个晚上，快到十二点的时候，我发了一条朋友圈，我说，祝自己生日快乐，并且让所有忘记我生日的人都抹脖。几分钟后，她发来信息，祝我生日快乐，稍加解释说最近太忙忘记了。

这仿佛是设定好的圈套，生日一周前我全副武装做好准备要和她吵一架，而她，真的落进了我的陷阱，忘记了我的生日。

这一切的起因是她说回家会找我，让我等她消息。周末两天，我时不时瞟两眼手机，做什么都在惦记。直到我确信她忘记了。是不是小气至极？可我一颗心偏偏卡住不放。

我尽量保持冷静的提醒她，她有多么忽略我，和我见面一直看手机，和我逛街还带着个拖油瓶。我说你把手机放下吧，她说她要联系客户，我说让你妹妹呆在你家呗，她说好不容易来的，放她在家不太好。

你总是那么体贴周到，你顾及到身边每一个人的感受，你是父母懂事聪明的女儿，是老板能干的好员工，是妹妹贴心的大姐姐，可是这样的你，却总让我感觉不到一个朋友能给我带来的温度。

我是一个内向的人，和我喜欢的汤圆一样软糯，我不喜欢复杂，不喜欢热闹，所以我的朋友很少，而你，是一个外向的人，是细心谨慎的人，是懂得合理生存的'人，是有很多朋友的人。

有时候我真的觉得我们很相似，但现实不断敲打我，告诉我，我们在方方面面的差异。

我终于擦干最后一只碗，拿起手机发信息，我说，你身边的他们，谁都比朋友重要。

都说感情不能用付出来衡量，可我还是明明白白的告诉她，我拒绝了别人，只因为她是先约的，只因为我对今天这个聚会有多么期待。只因为我知道被爽约是真的很不爽的一件事，因为我还知道，希望后的失望是真的很让人受打击的。

我妈看我要换上睡衣，连忙问我怎么回事，我只说，生气吵架了，不出去了。她倒也没说什么，过了两分钟，她状似漫不经心的说，我带你去吃糖葫芦吧，那一瞬间，我觉得自己像是遇到好心人的小巴狗，哭笑不得。

那些年的散文篇三

姥姥在收了父亲家一百九十元的聘礼后，同意了把十九岁的母亲嫁给大她四岁且是二婚的父亲。长得不丑又聪明伶俐的母亲，曾怯生生地跟姥姥说起：“娘，听人家说男的脾气不好呢，第一个媳妇就因为挨打才撇下五岁的闺女走了，我不想跟他”。姥姥把眼一瞪：“别听外人瞎说！他这回脾气肯定是改了，没听人说么“头妻是妻，二妻是娘，三妻比奶奶都强”你就等着享福吧”！

我两岁那年，奶奶因病去世了，第二年，爷爷也走了，爷爷去世后没多久，大姐的亲生母亲就托从东北回老家的人，把大姐带到自己的身边了。许是看到母亲这两年为爷爷奶奶的病忙前忙后，许是爷爷奶奶的去世，大姐的离开让父亲感到了孤独，许是幡然悔悟，父亲的脾气突然就变得好起来了，不再对母亲动手，不再争吵。母亲赶集回来，远远地就见父亲站在村口张望，近了，父亲笑盈盈地迎上去，赶紧把母亲手里拎的东西接过去，并会关切地问一句：“咋才回来呢？我都望你半天了”。母亲眼里就藏了晶莹的泪花儿，这是嫁给父亲十几年来不曾有过的温情啊。大哥放学了，父亲会一次次到大门口张望：“这孩子，咋还没回家呢”？目光里满是急切和关爱。那段时光，是母亲嫁给父亲十五年来最值得追忆的！

转过年来，父亲就生病了，一开始腰疼、腿疼，好像是腰间长了个什么瘤子，在那个缺医少药的年代，直到父亲去世也没确定是什么病。随着病情地加重，父亲彻底不能动了，瘫在了床上，母亲想尽一切办法为父亲治疗，也没能让他重新站起来，我们都小，什么忙也帮不上，全靠瘦弱的母亲一个人照顾着，家里有点什么好吃的，母亲都做了喂给父亲，父亲不能起身，母亲就让他搂了自己的脖子，用尽全身的力气把父亲带起来，瘫痪的父亲，好沉好沉，每次起身都让母亲累出一身的汗！母亲端屎端尿，帮父亲擦洗身体、喂饭……夜里就陪在父亲身边，病痛的父亲不能安睡，母亲便一次次起身为他揉捏！就为着他是孩子的父亲，就为着他曾经的、短暂的柔情！母亲毫无怨言地伺候了父亲四十多天，四十几天后，父亲没能抵挡住病魔的召唤，丢下年幼的孩子，伤心欲绝的妻子，就那么走了！

三十六岁的母亲，领着四个很小的孩子，漆黑的夜里，蜷缩在一贫如洗、冷冷清清的家里，悲痛，已无法用语言来表达！父亲去世后，母亲一直情绪低落，无法面对这个离开了这么多亲人的家，对这栋她住了十几年的屋子充满了恐惧！以至夜不能寐！村里感念父亲在世前曾任生产队长，为村里出过力，便收拾出一间大队的仓库让我们孤儿寡母居住。那年的冬夜，我们一家收拾东西前往大队仓库，这一帮孩子，大哥十五岁，二姐十一岁，二哥八岁，最小的我才五岁，贫寒的家里没什么东西，收拾了几件随身的衣物和锅碗瓢盆就算搬家，因不放心母亲，近日来一直在此陪伴的腿脚不太好的姥爷，一瘸一拐地跟在后面，那份凄凉和无助，连风儿看了也会落泪！许多年后曾与母亲说起过当时搬家的情景。母亲甚是惊奇：“你那么小！怎么会记住”！可我就是记得啊！

因为经历了太多的苦难，再苦的日子母亲都不会觉得。在领着我们姊妹四个嫁给现在的叔以后，靠着勤劳的双手，和叔一起抚养我们这帮孩子长大成人，成家立业，在那个困苦的年代，所经历的艰辛可想而知，却从没听娘在我们面前抱怨过，已经七十多岁的叔和娘，没伸手向儿女要一分钱，家里养着羊，种着地，还侍弄着半亩茶园。地里不忙的时候，夏天，娘就去采野芫荽种子，初冬，又去采喇叭花种子，这些是药材，采回家晒干后都能卖钱。每次回家我都想给娘点钱略表孝心，娘每次都生气，并会拿出她自己挣的钱让我看：“这些是采茶所得；这些是卖野芫荽种子的；这些是卖喇叭花种子的”……娘在细数这些钱的来历时，小孩子一样的神情，是骄傲的，是喜悦的！因不给儿女添麻烦而喜悦，为这一把年纪还能挣钱而骄傲！

娘的脸上，满是不向岁月低头的倔强！

那些年的散文篇四

一天，办公室的老周带着年迈的父亲去浴室洗澡。

他先为父亲洗完澡，并帮他穿上了衣服，叮嘱说：“爸，祙子，你自己穿一下，我下去洗一会就回来！”。

过了一会，他洗完上来，看见父亲只穿了一只祙子，坐在那里，便问“怎么就穿一只袜子啊？”，父亲回答：“啊，一只啊……”。

老周知道父亲年纪大了，问他也没有用，就四处找了起来，可不管怎么找，就是找不到那只少掉的祙子。

奇怪！刚才脱的时候明明还在的呀！怎么洗个澡就不见了呢？老周找得身上发冷，只好说：“算了，回去换双吧！”。

于是，他穿好衣服，带着父亲回到家里。

就在为父亲换祙子的时候，他却意外地找到了那只失踪的祙子，原来，老父亲居然将两只祙子穿在了一只脚上了！

那些年的散文篇五

人生不是一部电影，不能快进，也不能重播。人生只是一江水，要么流动，成一条活水，奔流入海；要么静止，成一潭死水，映春夏秋冬。可江水永远不能倒流，人生亦不可能重播。于是过去的那些年便成了深深浅浅的回忆。

如果说现在是人生的左岸，那过去的那些年，便是人生的右岸。如今站在左岸再看那右岸的风景多了些幸福的味道！也许那就是为什么斑白的老者总是喜欢讲过去的故事；为什么我们会常常追忆过去；为什么我们总喜欢在脑海的底片中，去搜寻过去的黑白照片。

当我们受伤的时候，我们喜欢回忆曾经的那些年，躲进过去。智者说：人不能活在回忆里，人只能活在当下。可偶尔的躲进过去，也是一种保护自己的方法。当我们幸福的时候，我们喜欢回忆，因为现在和过去两个不同的时空，产生了相同的共鸣幸福感，于是那幸福的感觉变的更加强烈了。

我们怀念过去的那些年，怀念那快乐的简单；怀念那没有金钱味的友谊；怀念那懵懂的不夹杂现实的爱情；怀念那浸着汗水的理想过去的那些年让我们感动。

岁月如歌，低吟浅唱，可我总爱把你深情的凝望过去的那些年，因为你总能带给我久违的感动，湿润我干涸的目光。我爱你过去的那些年。

那些年的散文篇六

忽然喜欢上这一句话，就是当所有的一切都难以再用文字和语言表达时，沉默也许是最好的选择。

——题记。

【那么就沉默】。

也许很久又没有忧伤过了，于是时间那玩意又开始捉弄我，让我在整个夜晚，没有原因的心伤，也许是有原因，是那一种恋恋不忘的一种声音，我发现，其实说过了的不在乎，原来也是那么的揪心。

每每习惯无事的时候掏出手机，看空间里的动态，看印的文章，写完了评论，却不自觉地哭了，真的有那种感觉，印的文字总是那么让我感慨，让我伤心的互鸣，太久了，真的是太久了，久到已成了一种习惯，依赖。

文字就是这样伴随着我，片刻也不离，它会教会我好多，也从不会拒绝我，我想，这是多么的好，总是喜欢在熟悉的音乐里找寻着熟悉的声音，渴望内心的平静，就像一直紧紧握于手心的笔，一字一字用力地写下自己的每个心情。

我想我应该是怎么样的一个人呢？一个渴望被人关注，一个渴望有人记得笔下的文字，一个有点小怪的人吧，总感觉自己不是多么的让人称心如意，会有人说我傲气凛人，只活在自己的世界里，我也是这么说，因为还没有人，会见到我的文字，与我有相同的感觉，让我真的可以无话不说。

喜欢那些声音，它们代表着你不孤单，我就是一个喜欢说话的人，一个喜欢说自己所爱说的话的人，和很多人一样，我的话同样没有什么意义，只是我很在乎这些，和文字一样，我喜欢被人陪着。

有的'时候会很伤心，当文字不被肯定，其实文字里有什么？老师问我时我却没有立刻答上来，好久之后才照着答案念，因为文字就是我的心灵，它有着很温暖很温暖的温度，让你不会孤单。想来的确如此，如果没有人喜欢听你说话，那么你可以写出来，自己慢慢的看，总会有一天，会在某个回首时，你记起这些记忆，发现一些人一些事。

我不是恪守纪律的人。深藏心底的劣性，像毒瘤一样深埋其中，嫉妒，怨恨，不喜欢，怕被忽略，只是，突然渐渐地发觉了自己某些后悔的悲痛被镌刻在时光无崖的荒野上。

于是，开始选择了沉默，选择用沉默来祭奠那一场场华丽的年华和黑白交映的记忆影像。

印说，很多的时候，想哭，可到最后却笑得更放肆，她说，很多的不理解，本不需要去理解，很多的无奈，本可以不用去理睬。

【一念六月后】。

想起了一年的毕业之季又快到了。

我一直以为我会在初中见到多么美丽的人，开始多么美得邂逅，然后三年不会平常的过去，但是，还是这样的过去了，已经是四月末，六月一去，谁还会记得谁？我幻想过，无果，还是文字好，能让我有美丽的感情，但是，谁能读得懂呢。

站在校园的一隅，观望，很多人回来了，又走了，离别殇，离开了熟悉的象牙塔，回头张望过往的点滴，是痛是不舍。

我喜欢看枫树叶红的天，不过注定无法等到了，当然我可以用笔去写出那么的唯美，可是，会不会有点做作，你看，唯美的文字其实并不是所有的人都喜欢，你喜欢的人，也许只认为那是个笑话。或者，就是一个故事。

那天的天很晴，晚自习，我依偎地靠在临窗的位置，忽然间听到了一首歌，心仿佛被抽痛了一下，把头深埋在你们的身后，记忆留恋着很多过往的时光，想到了毕业前的离别，流了泪，悄声无息。

抬头回应你们的眼神，庆幸我还能笑得出。

如今，是四月的城市，溽暑已逐渐弥漫在天空，每当我踮脚眺望和你背影垂直的那个方向，总会有一份无所顾忌把我的理智抛弃，总会有一份感情沿着你离开的方向把你拼命追赶，此时的我会是一个躯壳，囹圄不了那些对你的惦念。

回答，大概，也许会吧。然后傻笑了一下，又郑重地说，我会哭的，真的。

其实我从来不曾想过，他会给我一张同学录，这是在纪念我们曾有过真挚的友谊吗？

回答，或许也是的。

【只喜欢安静】。

我要骗自己，我只喜欢安静，其实，安不安静的喜欢也只有我自己知道吧。

关上了窗，还是觉得冷，昨天已下了一整天的雨，不很大，却给小城打回了几月前得寒冷，我只想寻找着某种失意的感觉。

其实，当最后的语言和文字都趋于苍白无力的时候，我的文章不再会有文字，取而代之的是一幅小丑的图画，很安静很安静，画的右下角还附着两个字“再见”，极其醒目，却不知又残忍地刺痛了多少人的眼。

真的只愿一切都只是默默地，默默地祝愿。

天暗了，城市的夜空呈现出一片灯火通明的景象，又是下雨了吗？

看过往的行人消失在苍茫的夜色中，看雨中盛开的伞，孤独寂寞地徘徊在陌生的行人中，远去，消失。行走的时光，褪去的浮华，青春演绎的悲欢离合，流年已末，人事却未了。

张爱玲说，于千万人之中，遇见你想遇见的人，于千万年之时，时间无崖的荒野里，没有早一步也没有迟一步，遇上了也只能轻轻说一句：“你也在这里吗？”

其实，喜欢的生活方式，与人的相处就只愿如此的简单，没有过多的牵扯和牵绊。于最后的最后，都只愿默默地，默默地向前。

一抹浅浅的微笑仿佛就在光晕里清晰可见，那是姽婳般的她吗？我飞奔过去却无迹可寻，背道陌路后，我的思念竟抽象成海市蜃楼，孤单着，一个人，夙愿未完，等待兑现。

一念如此，何来怨深缘浅之分，一切都会在这个黑色的六月离去，红尘旧梦，一念成空。

我也许会怀念某些人，某些事，也许会记得你们没一张面孔，你看，流年已末，但是人事未了，青春还在继续张扬，还会一个接一个念会青春的双眸。

我会知道彼此，也许会，也许会。

那些年的散文篇七

或许，这句话最能表达我此刻的心情。

1080年，面对人生第一次的失利，谪居黄州、孤苦无依、倍感思亲的苏轼发出了这样的感喟！但是真到了历经沧桑、繁华落尽、如入化境的晚年，苏轼却发出了另一番论调。“心似已灰之木，身如不系之舟；闻汝平生功业，黄州惠州儋州。”莫非人生如此？虚无中寻求现实，才渐渐觉悟人生如梦这一慨叹的实在；现实中找到虚无，才渐渐明白古人诗歌里那种无言的隐痛。

一个人，长久地伫立在安大鹅湖看暮春尽落的扬花。去年未来，鹅湖池边雪纷飞。飞雪似扬花。今年春尽，扬花似雪，犹不见归。回家？还家？断肠人暮春，春幕人断肠；归客倦花飞，飞花倦客归。

就像是离别，惜别要胜于凄别，凄别又胜于诀别。徐志摩的诗句对离别的把握不可谓不精彩，只是我不是悄悄地来，因此我亦不会悄悄地走，犹留未留的脚步消失在沙扬娜拉的眼眸中。灞桥折柳，何处依依？更不是我的.风格。离别，就要一骑绝尘的诀别，就像是当红的歌星一夜间盾入空门，熟悉的朋友恍惚中杳无音讯。就像是爱情，离别亦要精彩。

又在听听了七十多遍的《恋之风景》。人似孤鸿，事如春梦；哀乐似心，字字非真。

※本文作者：四手联弹※。

那些年的散文篇八

因为新娘子有飞行恐惧感，所以度蜜月时，他们坐火车出门。

他们包了一个软卧包厢，兴奋的要到大草原去。

那天晚上，乘务员带了一个抱着婴儿的朴素少妇来找他们。

“因为这女娃上车前就感冒了，一直哭不停，整节硬座车厢的人都不好睡，现在就这里有空床，能不能帮帮忙？她们明早6点就下车了，她愿意补偿你们的。”

新娘很爽快抱过婴儿：“去把行李拿过来吧！反正以后我也要学习的。”

女娃还是断断续续哭啼，新娘子和少妇并坐下铺，轮流哄着她。

新郎在上铺，竟然看到少妇露着雪白的乳房在哺乳。

新娘子抬头白了他一眼，他赶紧翻身，整晚不敢改变姿势。

终于，迷糊中给摇醒了。

“她们走啦！”新娘子笑眯眯地说：

“她给钱我不收。不过，她送你一个好礼物喔。

“？”

“是一大瓶无公害、绿色环保、不含三聚氰胺的新鲜人奶。叫你起来趁热喝，喝完，我们睡觉吧！”