2023年经典爆笑英文小笑话(优秀17篇)

通过总结，我们可以更好地发现自己在工作和学习中的问题与不足。写总结时，我们可以适当加入自己的感悟和思考，增加文章的个人色彩。以下是小编为大家整理的读书笔记范文，希望能给大家带来灵感和启发。

经典爆笑英文小笑话篇一

2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

3、我不但手气好,脚气也不错!

4、是镜子总会反光的!

5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

6、别紧张,我不是什么好人......

7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

9、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

11、青山依旧在,只是有点红.

12、哎该说的说,不该说的小声说.

男人的谎言可以骗女人的一夜女人的谎言可以骗男人的一生上帝把所有人都骗了地狱才是最美的佛知道真相所以佛说：“我不入地狱谁入地狱”。

经典爆笑英文小笑话篇二

1、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

2、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

3、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉…。

4、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

5、小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

6、导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。

7、一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答：今天的还有。

8、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

10、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！

11、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

12、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！

13、大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：。。。。

14、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

15、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

16、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？学妹：月考！

17、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。

18、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

19、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

20、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

21、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

22、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”

23、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

24、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了！竟然挂了！

26、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

27、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

28、老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。

29、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！

30、语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

31、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”

32、学生：“老师，你会不会卖萌啊?”老师：“什么是卖萌啊？”学生：“老师，你out了。”老师摆了个poss说：“你说对了，我就是outman。”

33、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

34、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

35、有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎干嘛呢？我：我要吃奶！

36、室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。

37、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”家长：“您先说坏消息吧！”校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

38、高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:“使劲的踩！”

39、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”

40、英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

41、“一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。”

42、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位mm拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。mm突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

43、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

44、在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明？一个学生立即起来答道：买唱片的时候！

45、初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

46、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

47、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！

49、今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班n个人当场笑翻。

50、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”

51、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。

52、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！

53、“有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动”“是“全身运动”的。”

54、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

55、宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

56、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

57、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”

59、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

60、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

61、小五在班上外号叫friday。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什么？小五：因为他的名字叫张万立啊！！

62、老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”

63、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

64、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？！！

65、考试期间，学校出入要凭学生证，一位mm忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”

66、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！

67、一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”

68、课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

69、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。

70、有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”

经典爆笑英文小笑话篇三

1.你永远是我的定格，而我只是你的过客。

2.记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

3.我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

4.或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

5.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

6.爱情不是占据一个人而是征服一颗心。

7.不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然。

8.用一个花季来温暖眼瞳。

9.有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷。

10.用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

11.鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

12.今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。

13.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

14.最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

15.把元的月收入过的像元一样快活。

经典爆笑英文小笑话篇四

1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。

2.沈阳一男子近视2100度，结婚没看清老婆模样。

3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。

4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。

5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。

6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。

7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。

8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。

9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。

经典爆笑英文小笑话篇五

”1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:“”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!“”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……。

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……。

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.“”周总理……“”

“

经典爆笑英文小笑话篇六

4.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

5.成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。

6.法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

7.爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。

9.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

10.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

11.瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

经典爆笑英文小笑话篇七

六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

经典爆笑英文小笑话篇八

1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

2、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

3、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏???!!!

4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。

那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真`着脸吃呢?!

5、“哪一刻你觉得自己长大了?”

“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云，第二天依旧倒霉的时候。”

6、有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”

农夫说：“你问的是黑牛还是白牛?”

记者：“黑牛”

农夫：“玉米和小麦”

记者：“那白牛呢?”

农夫：“玉米和小麦”

记者有点迷。。。

记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊?”

农夫：“你问的是黑牛还是白牛?”

记者：“黑牛”

农夫：“5斤”

记者：“那白牛呢?”

农夫：“5斤”

记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”

农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”

记者：“那白牛呢?”

农夫：“也是我的。”

经典爆笑英文小笑话篇九

插入欢快音乐(**)。

〖开场白〗。

a:给你的天空划一道绚丽的色彩。

b：给你的世界奏一曲动听的歌。

合：尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好!

a:伴随着这熟悉的乐曲。

聆听着这动人的旋律。

b:校园之声广播站又如期和你见面了。

a：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员xxx,b:我是xxx。

a：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

b：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧!

插入舒缓音乐(**)。

〖文学星空〗。

a:绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

b：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道。

为什么晨风吹醒大地。

露珠就会睁亮晶莹的眼睛。

男：

谁能告诉我。

为什么月光挥舞清纱。

夜空就会点燃满天的星星。

女：

我想知道。

为什么蓝天飘飞白云。

山川就会荡起遥远的歌声。

男：

谁能告诉我。

为什么太阳对着雨雾微笑。

彩虹就会飘舞七彩的衣裙。

女：

我想知道。

为什么海天遥隔的思念。

在月光下就会格外温馨。

男：

谁能告诉我。

为什么漫天飞舞的雪花。

落在树枝就变成一种精神。

女：

我想知道。

为什么打开灵魂的窗户。

起伏的心潮就难以平静。

男：

谁能告诉我。

为什么思绪飞向远方。

往昔的回忆就变得年轻。

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音。

把文字的琴弦拨响。

美妙的情感就叩击我们的心襟。

男：

让我来告诉你，朋友。

因为我们的心灵。

让艺术的灵魂在舞蹈。

精神的家园就遍布绿树浓荫!

插入背景音乐(**)。

〖小城故事〗。

a：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

b:想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

a:西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂;府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前113年，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁;成立专门的铸币机构——上林三官负责铸造五铢钱(合今重2.9克)，这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到1920年，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐(**)。

〖音乐双响炮〗。

b：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧!

a：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧!

a：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

b这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

a:她就是德国盲人歌手joanazimmer。

b：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

a：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的——勇气。

插入搞笑音乐(**)。

〖牙牙乐笑翻天〗。

a：费越，又到了我最开心最开心的时刻了!

b：为什么呀?是什么事让你这么开心?

a：你忘了?下个栏目就是牙牙乐啊!

b：哦!——!是呀!那今天你给大家带来了什么笑话?

a：当然不会让大家失望了!今天的笑话肯定会让大家乐翻天的!

b：那就别?嗦了，赶紧开始讲吧!

a：恩!

1。爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办?

儿子：“先打爆它的眼睛自跑!”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

插入广告音乐(**)。

〖广告〗。

a：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续!

b：好消息!好消息!——校园广播升级了!下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目!欢迎广大听众踊跃投稿!

a：是呀是呀!如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索!

b：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧!这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边!欢迎同学们踊跃投稿。

a：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧!——欢迎广大同学踊跃投稿!

b：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦!多投多奖哦!——投稿地址：校园广播室!——。

a：校园广播我们的阳光地带!期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩!

合：听众朋友们!期待你们的来搞哦!

插入结束音乐(**)。

〖结束语〗。

a：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

b：是呀!又到了和大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见!

〖放结束歌曲〗。

经典爆笑英文小笑话篇十

1.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

2.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

3.你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

4.所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

5.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

6.居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。

7.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

8.你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

10.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

11.、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

12.、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事!女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

13.农民拉了一车大粪，看见一个外国人，外国人说：“你的酱多少钱”农民摇头。外国人偷偷的挖了些大粪吃了，笑到：你不买给我，我不给你说你的酱臭了!

14.财神到，财运来，出门捡到金元宝，抬头人民币满天飘，买张彩票就中500万，318，就是好，咱就发，挡不了，发个短信送财运，财神保佑你财运滚滚。

15.判断一个女人是否值得交往只有三个标准：第一，她漂不漂亮;第二，她漂不漂亮;第三，她漂不漂亮。

16.我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来。

17.兄弟，这都是2016年了就不要再婆婆妈妈了，你的愿望再不实现就没机会了。嫦娥等你那么久，该给人家名分了;高老庄的翠莲，别再辜负人家了。八戒，祝你的感情一路顺风。

19.全智贤阵营，姜武之功力，主张国立的集结，为四周传雄;奋斗不息常刘欢，披荆斩棘扩张铁林，打一方水土开张国荣，繁盛和平拥金城武。

20.朋友，你想加入主流社会吗?你想为国家多做贡献吗?请加入月光族吧，月光族是时尚与青春潮流的代表，促进了我国市场经济的繁荣，也加速了国家货币的流通。加入条件：工资花光，不剩一分，只许负债，不得存款。

22.一位妇女抱着孩子上了公交车，旁边的乘客说她孩子难看，妇女很伤心，痛哭了起来，这时一位先生上车，见状热心地递上香焦：别哭了，这个给你的猴吃吧。

23.虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

24.有一和尚从山上下山去化缘，路上遇一老头子在卖包子馒头。刚一开口说。老衲，那个卖包子馒头的老头子就说到。我也老啦。还不是在卖东西养家糊口。你想一句话就从我这里骗吃骗喝。门都没有。我去。这老头子反应太快了吧。

25.蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

26.一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

27.夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

28.冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

29.小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”

30.一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

31.青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

32.一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

33.狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

34.天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

35.小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

36.一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

37.小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

39.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

40."森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"。

41.猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

42.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

43.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!

45.我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

46.喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。

47.从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。

48.我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说!

49.钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

50.不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。

51.难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊!

52.谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

53.有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。

54.我回头率百分百，看到帅哥我就回头。

55.恋爱真的太难，我想和你拜把子。

56.不知不觉，要入土了。——笑话大全爆笑简短。

57.油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

58.只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。

59.你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。

60.加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

61.冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。

62.你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。

63.借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

64.喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。

65.我想睡觉了，麻烦帮我关一下月亮。

经典爆笑英文小笑话篇十一

汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

啊，我亲爱的朋友，您出事了?

还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

经典爆笑英文小笑话篇十二

插入欢快音乐（**）。

〖开场白〗。

a:给你的天空划一道绚丽的色彩。

b：给你的世界奏一曲动听的歌。

合：尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好！

a:伴随着这熟悉的乐曲。

聆听着这动人的旋律。

b:校园之声广播站又如期和你见面了。

a：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员xxx,b:我是xxx。

a：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

b：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧！

插入舒缓音乐（**）。

〖文学星空〗。

a:绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

b：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道。

为什么晨风吹醒大地。

露珠就会睁亮晶莹的眼睛。

男：

谁能告诉我。

为什么月光挥舞清纱。

夜空就会点燃满天的星星。

女：

我想知道。

为什么蓝天飘飞白云。

山川就会荡起遥远的歌声。

男：

谁能告诉我。

为什么太阳对着雨雾微笑。

彩虹就会飘舞七彩的衣裙。

女：

我想知道。

为什么海天遥隔的思念。

在月光下就会格外温馨。

男：

谁能告诉我。

为什么漫天飞舞的雪花。

落在树枝就变成一种精神。

女：

我想知道。

为什么打开灵魂的窗户。

起伏的心潮就难以平静。

男：

谁能告诉我。

为什么思绪飞向远方。

往昔的回忆就变得年轻。

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音。

把文字的琴弦拨响。

美妙的情感就叩击我们的心襟。

男：

让我来告诉你，朋友。

因为我们的心灵。

让艺术的灵魂在舞蹈。

精神的家园就遍布绿树浓荫！

插入背景音乐（**）。

〖小城故事〗。

a：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

b:想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

a:西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂；府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前1，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁；成立专门的铸币机构――上林三官负责铸造五铢钱（合今重2.9克），这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到19，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐（**）。

〖音乐双响炮〗。

b：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧！

a：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧！

a：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

b这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

a:她就是德国盲人歌手joanazimmer。

b：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

a：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的.――勇气。

插入搞笑音乐（**）。

〖牙牙乐笑翻天〗。

a：费越，又到了我最开心最开心的时刻了！

b：为什么呀？是什么事让你这么开心？

a：你忘了？下个栏目就是牙牙乐啊！

b：哦！――！是呀！那今天你给大家带来了什么笑话？

a：当然不会让大家失望了！今天的笑话肯定会让大家乐翻天的！

b：那就别？嗦了，赶紧开始讲吧！

a：恩！

1。爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办？

儿子：“先打爆它的眼睛自跑！”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

插入广告音乐（**）。

〖广告〗。

a：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续！

b：好消息！好消息！――校园广播升级了！下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目！欢迎广大听众踊跃投稿！

a：是呀是呀！如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索！

b：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧！这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边！欢迎同学们踊跃投稿。

a：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧！――欢迎广大同学踊跃投稿！

b：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦！多投多奖哦！――投稿地址：校园广播室！――。

a：校园广播我们的阳光地带！期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩！

合：听众朋友们！期待你们的来搞哦！

插入结束音乐（**）。

〖结束语〗。

a：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

b：是呀！又到了和大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见！

〖放结束歌曲〗。

昨天晚上喝酒的时候朋友讲的：

【师傅，你什么时候教我武功？】。

【师傅，我懂了，知识就是力量。】。

事实证明，我的血管还是不够直，不够明显…。

下午发生的：

乘动车短途出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，

两声后，他接了：”喂？……喂？“对方挂机了；

几秒后，手机再震动，

一声后，他又接了：”喂？……喂？……kao！“对方又挂机了；

几秒后，手机又震动，

全车厢瞬时寂静了。

然后，亮点来了…、

服务生华丽丽的给他上了一张面饼…。

三年级，一次数学考试78分（小学考试从来没有低于90分，否则飞来横祸啊==）。

巨惊恐。真的是惊恐，就是心里发闷，双腿发软的那种。

和一女生结伴回家。一路上反复交代她。

”等下路过我家，看见我妈，一定别说今天发成绩了！“。

”恩，好！“。

”一定别说哦，如果你说了，我就不和你好了！“。

”恩，一定不说！“。

转过路口，看见我妈。

”妈――“我不由自主地上去，哭着说”我这次考数学，才考了78分55555“。

整个过程，我同学巨惊愕地望着我，表情巨复杂…。

跑啊跑，跑啊跑，公交慢慢的快过了我，我一个激动，继续闷头跑啊跑，跑啊跑，终于，到站了，车停了，我气喘吁吁奔过来，上车，投币，司机大叔目不转睛的看着我：

”姑娘，你真厉害！“。

我：？？？？

司机大叔：”其实上一站，我没停……“。

某日装乖乖陪老妈逛街，因为最近惹老妈不满，所以借机讨好，遂赞美老妈新买的鞋子。

我：老妈这双鞋的颜色挺好看的（嫩粉色）。

老妈：是吗？（开心了）我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧？（望向我，求答案状）。

我看着老妈的眼神，已经随风凌乱了：……你结婚那天我没去……。

是个很传说的传说…。

某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：”什么是勇气？“。

就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！

不过，他只写了五个字：”这就是勇气。“。

到了期末考，老师依然是只考一题：”这就是题目，请作答。“。

大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。

他写了：”这就是答案，请给分。“。

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说：”我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。“。

老师：”噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？“。

学生：”做老师，然后教二年级。“。

6、昨晚踩了一条蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

高中的时候，偶还是一个纯洁的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，hll的来了句：不可能吧！那你还天天骑！

经典爆笑英文小笑话篇十三

1、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊?”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥??”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”

2、有一个mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

3、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋，车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢!”我说：“把嘴堵上!”

4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

6、我：“服务员，结账。”服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢?”我：“刷盘子可以吗?”服务员：可以，我们还可以给你打折。我：这么好，打几折?服务员：骨折!

7、很久不联系的老同学在qq上问我：“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”

8、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”

9、老师：同学们，长大有什么梦想吗?

小明：我要娶轩然!

老师：滚，我不想听到你再侮辱轩然大波这个成语!

10、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....

11、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人!

12、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

13、看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊!

14、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

15、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。

16、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”

17、我大惊失色：“你谁?!为什么你的手会那么大?!

经典爆笑英文小笑话篇十四

1.王力宏这梦想导师做得好，每次点评完张惠妹都说：就像力宏说的......力宏说的对......看人家公共场合多给男人面子。

3.问“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”答“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”

4.在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡(击猹队长)。

5.有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

6.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

8.某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。

9.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看....

10.大李平时不抽烟，这天午休却躲在角落一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问他怎么了，大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了啊。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她!”

经典爆笑英文小笑话篇十五

笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!

1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……。

2、人生的'长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”

4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!

10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

经典爆笑英文小笑话篇十六

男：被我喜欢。

男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

4、男：若我抱你，你会怎样?

女：反抗!

男：若我吻你，你会怎样?

女：反抗。

男：若我……。

女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。

5、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!

小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的`。

6、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

7、女：你和我说话怎么老嚼着糖?

男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?

经典爆笑英文小笑话篇十七

1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年!

2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。

鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

4、债主问：“你为何迟迟不还钱?”

二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”

“做梦吧你!”

“第二，你总得离开人世吧?”

5、a：你认为金钱和父母哪个更重要?

二货：当然是父母。

a：为什么?

二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还!!!