最新经典爆笑英文小笑话(汇总18篇)

学习是一种持续不断的过程，只有不断学习才能不断进步。一个好的写作思路能够帮助我们更好地组织文章的结构和内容。这些总结范文来源于不同领域的经验总结，每一篇都有自己的价值和意义。

经典爆笑英文小笑话篇一

1.你永远是我的定格，而我只是你的过客。

2.记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

3.我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

4.或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

5.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

6.爱情不是占据一个人而是征服一颗心。

7.不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然。

8.用一个花季来温暖眼瞳。

9.有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷。

10.用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

11.鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

12.今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。

13.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

14.最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

15.把元的月收入过的像元一样快活。

经典爆笑英文小笑话篇二

1.宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”

2.男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

3.赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

4.湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。

5.我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

6.女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

7.活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

8.民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为**。

9.组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

10.一公司在小便池上贴上条：“往前一小步,文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

11.中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。

12.男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

14.今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

15.昨天比武招亲怎么闹那么大**?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?“真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

17.以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!

18.爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”

19.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

21.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

22.刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

23.一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”

24.一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

25.妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

27.老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”

28.恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

29.今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

30.暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”

31.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

32.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

34.小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

35.一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”

37.世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

38.乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

39.大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：”[性感与性理论]，这也太难讲了啦。“全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

40.师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

经典爆笑英文小笑话篇三

”1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:“”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!“”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……。

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……。

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.“”周总理……“”

“

经典爆笑英文小笑话篇四

李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

经典爆笑英文小笑话篇五

笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!

1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……。

2、人生的'长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”

4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!

10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

经典爆笑英文小笑话篇六

笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!

1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……。

2、人生的'长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”

4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!

10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

经典爆笑英文小笑话篇七

1、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”

她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”

我。。。

2、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。

等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。

父亲问：怎么找到的?

儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

3、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。

女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗?”

突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰!

一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

4、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。

我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗!

小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”

5、2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。

医生又问她：“哪只手比较好吃啊?”

女儿举起了右手。。。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

经典爆笑英文小笑话篇八

插入欢快音乐(**)。

〖开场白〗。

a:给你的天空划一道绚丽的色彩。

b：给你的世界奏一曲动听的歌。

合：尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好!

a:伴随着这熟悉的乐曲。

聆听着这动人的旋律。

b:校园之声广播站又如期和你见面了。

a：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员xxx,b:我是xxx。

a：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

b：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧!

插入舒缓音乐(**)。

〖文学星空〗。

a:绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

b：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道。

为什么晨风吹醒大地。

露珠就会睁亮晶莹的眼睛。

男：

谁能告诉我。

为什么月光挥舞清纱。

夜空就会点燃满天的星星。

女：

我想知道。

为什么蓝天飘飞白云。

山川就会荡起遥远的歌声。

男：

谁能告诉我。

为什么太阳对着雨雾微笑。

彩虹就会飘舞七彩的衣裙。

女：

我想知道。

为什么海天遥隔的思念。

在月光下就会格外温馨。

男：

谁能告诉我。

为什么漫天飞舞的雪花。

落在树枝就变成一种精神。

女：

我想知道。

为什么打开灵魂的窗户。

起伏的心潮就难以平静。

男：

谁能告诉我。

为什么思绪飞向远方。

往昔的回忆就变得年轻。

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音。

把文字的琴弦拨响。

美妙的情感就叩击我们的心襟。

男：

让我来告诉你，朋友。

因为我们的心灵。

让艺术的灵魂在舞蹈。

精神的家园就遍布绿树浓荫!

插入背景音乐(**)。

〖小城故事〗。

a：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

b:想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

a:西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂;府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前113年，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁;成立专门的铸币机构——上林三官负责铸造五铢钱(合今重2.9克)，这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到1920年，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐(**)。

〖音乐双响炮〗。

b：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧!

a：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧!

a：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

b这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

a:她就是德国盲人歌手joanazimmer。

b：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

a：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的——勇气。

插入搞笑音乐(**)。

〖牙牙乐笑翻天〗。

a：费越，又到了我最开心最开心的时刻了!

b：为什么呀?是什么事让你这么开心?

a：你忘了?下个栏目就是牙牙乐啊!

b：哦!——!是呀!那今天你给大家带来了什么笑话?

a：当然不会让大家失望了!今天的笑话肯定会让大家乐翻天的!

b：那就别?嗦了，赶紧开始讲吧!

a：恩!

1。爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办?

儿子：“先打爆它的眼睛自跑!”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

插入广告音乐(**)。

〖广告〗。

a：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续!

b：好消息!好消息!——校园广播升级了!下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目!欢迎广大听众踊跃投稿!

a：是呀是呀!如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索!

b：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧!这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边!欢迎同学们踊跃投稿。

a：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧!——欢迎广大同学踊跃投稿!

b：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦!多投多奖哦!——投稿地址：校园广播室!——。

a：校园广播我们的阳光地带!期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩!

合：听众朋友们!期待你们的来搞哦!

插入结束音乐(**)。

〖结束语〗。

a：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

b：是呀!又到了和大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见!

〖放结束歌曲〗。

经典爆笑英文小笑话篇九

4.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

5.成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。

6.法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

7.爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。

9.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

10.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

11.瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

经典爆笑英文小笑话篇十

1、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊?”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥??”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”

2、有一个mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

3、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋，车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢!”我说：“把嘴堵上!”

4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

6、我：“服务员，结账。”服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢?”我：“刷盘子可以吗?”服务员：可以，我们还可以给你打折。我：这么好，打几折?服务员：骨折!

7、很久不联系的老同学在qq上问我：“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”

8、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”

9、老师：同学们，长大有什么梦想吗?

小明：我要娶轩然!

老师：滚，我不想听到你再侮辱轩然大波这个成语!

10、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....

11、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人!

12、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

13、看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊!

14、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

15、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。

16、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”

17、我大惊失色：“你谁?!为什么你的手会那么大?!

经典爆笑英文小笑话篇十一

插入欢快音乐（**）。

〖开场白〗。

a:给你的天空划一道绚丽的色彩。

b：给你的世界奏一曲动听的歌。

合：尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好！

a:伴随着这熟悉的乐曲。

聆听着这动人的旋律。

b:校园之声广播站又如期和你见面了。

a：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员xxx,b:我是xxx。

a：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

b：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧！

插入舒缓音乐（**）。

〖文学星空〗。

a:绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

b：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道。

为什么晨风吹醒大地。

露珠就会睁亮晶莹的眼睛。

男：

谁能告诉我。

为什么月光挥舞清纱。

夜空就会点燃满天的星星。

女：

我想知道。

为什么蓝天飘飞白云。

山川就会荡起遥远的歌声。

男：

谁能告诉我。

为什么太阳对着雨雾微笑。

彩虹就会飘舞七彩的衣裙。

女：

我想知道。

为什么海天遥隔的思念。

在月光下就会格外温馨。

男：

谁能告诉我。

为什么漫天飞舞的雪花。

落在树枝就变成一种精神。

女：

我想知道。

为什么打开灵魂的窗户。

起伏的心潮就难以平静。

男：

谁能告诉我。

为什么思绪飞向远方。

往昔的回忆就变得年轻。

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音。

把文字的琴弦拨响。

美妙的情感就叩击我们的心襟。

男：

让我来告诉你，朋友。

因为我们的心灵。

让艺术的灵魂在舞蹈。

精神的家园就遍布绿树浓荫！

插入背景音乐（**）。

〖小城故事〗。

a：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

b:想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

a:西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂；府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前1，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁；成立专门的铸币机构――上林三官负责铸造五铢钱（合今重2.9克），这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到19，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐（**）。

〖音乐双响炮〗。

b：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧！

a：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧！

a：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

b这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

a:她就是德国盲人歌手joanazimmer。

b：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

a：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的.――勇气。

插入搞笑音乐（**）。

〖牙牙乐笑翻天〗。

a：费越，又到了我最开心最开心的时刻了！

b：为什么呀？是什么事让你这么开心？

a：你忘了？下个栏目就是牙牙乐啊！

b：哦！――！是呀！那今天你给大家带来了什么笑话？

a：当然不会让大家失望了！今天的笑话肯定会让大家乐翻天的！

b：那就别？嗦了，赶紧开始讲吧！

a：恩！

1。爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办？

儿子：“先打爆它的眼睛自跑！”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

插入广告音乐（**）。

〖广告〗。

a：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续！

b：好消息！好消息！――校园广播升级了！下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目！欢迎广大听众踊跃投稿！

a：是呀是呀！如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索！

b：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧！这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边！欢迎同学们踊跃投稿。

a：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧！――欢迎广大同学踊跃投稿！

b：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦！多投多奖哦！――投稿地址：校园广播室！――。

a：校园广播我们的阳光地带！期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩！

合：听众朋友们！期待你们的来搞哦！

插入结束音乐（**）。

〖结束语〗。

a：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

b：是呀！又到了和大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见！

〖放结束歌曲〗。

昨天晚上喝酒的时候朋友讲的：

【师傅，你什么时候教我武功？】。

【师傅，我懂了，知识就是力量。】。

事实证明，我的血管还是不够直，不够明显…。

下午发生的：

乘动车短途出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，

两声后，他接了：”喂？……喂？“对方挂机了；

几秒后，手机再震动，

一声后，他又接了：”喂？……喂？……kao！“对方又挂机了；

几秒后，手机又震动，

全车厢瞬时寂静了。

然后，亮点来了…、

服务生华丽丽的给他上了一张面饼…。

三年级，一次数学考试78分（小学考试从来没有低于90分，否则飞来横祸啊==）。

巨惊恐。真的是惊恐，就是心里发闷，双腿发软的那种。

和一女生结伴回家。一路上反复交代她。

”等下路过我家，看见我妈，一定别说今天发成绩了！“。

”恩，好！“。

”一定别说哦，如果你说了，我就不和你好了！“。

”恩，一定不说！“。

转过路口，看见我妈。

”妈――“我不由自主地上去，哭着说”我这次考数学，才考了78分55555“。

整个过程，我同学巨惊愕地望着我，表情巨复杂…。

跑啊跑，跑啊跑，公交慢慢的快过了我，我一个激动，继续闷头跑啊跑，跑啊跑，终于，到站了，车停了，我气喘吁吁奔过来，上车，投币，司机大叔目不转睛的看着我：

”姑娘，你真厉害！“。

我：？？？？

司机大叔：”其实上一站，我没停……“。

某日装乖乖陪老妈逛街，因为最近惹老妈不满，所以借机讨好，遂赞美老妈新买的鞋子。

我：老妈这双鞋的颜色挺好看的（嫩粉色）。

老妈：是吗？（开心了）我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧？（望向我，求答案状）。

我看着老妈的眼神，已经随风凌乱了：……你结婚那天我没去……。

是个很传说的传说…。

某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：”什么是勇气？“。

就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！

不过，他只写了五个字：”这就是勇气。“。

到了期末考，老师依然是只考一题：”这就是题目，请作答。“。

大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。

他写了：”这就是答案，请给分。“。

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说：”我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。“。

老师：”噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？“。

学生：”做老师，然后教二年级。“。

6、昨晚踩了一条蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

高中的时候，偶还是一个纯洁的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，hll的来了句：不可能吧！那你还天天骑！

经典爆笑英文小笑话篇十二

4.人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

5.重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

6.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

7.欺人是祸，饶人是福。

8.成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

9.要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

10.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

11.世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

12.女为悦己者容男为悦己者穷!

13.再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。

14.爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

15.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!

1.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。

3.无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

4.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

5.不怕被人利用，就怕你没用!

6.什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!

7.你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

8.征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

9.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

11.你这个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起的半兽人;。

12.有一种人你不ctm,他永远不知道你是他爸。

13.一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。

14.赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

15.马蜂蜇秃子——没遮没盖(比喻没有可掩饰的了)。

幽默健康正能量笑话。

1.赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，生生不息，一直循环。祝你赚大把的钱，美好的生活，洒脱的花钱，金鑫闪耀，钱如山!

3.每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

4.我长得很耐看，你需要耐心的看。

5.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾!

6.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…….

7.跌倒了，爬起来再哭~~~。

8.上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。

9.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

10.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

11.好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

12.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!

13.上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

14.同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。

15.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

16.通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。

17.还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。

18.我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!

19.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

20.做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。

经典爆笑英文小笑话篇十三

1、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

2、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

3、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉…。

4、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

5、小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

6、导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。

7、一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答：今天的还有。

8、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

10、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！

11、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

12、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！

13、大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：。。。。

14、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

15、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

16、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？学妹：月考！

17、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。

18、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

19、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

20、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

21、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

22、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”

23、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

24、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了！竟然挂了！

26、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

27、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

28、老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。

29、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！

30、语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

31、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”

32、学生：“老师，你会不会卖萌啊?”老师：“什么是卖萌啊？”学生：“老师，你out了。”老师摆了个poss说：“你说对了，我就是outman。”

33、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

34、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

35、有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎干嘛呢？我：我要吃奶！

36、室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。

37、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”家长：“您先说坏消息吧！”校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

38、高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:“使劲的踩！”

39、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”

40、英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

41、“一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。”

42、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位mm拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。mm突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

43、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

44、在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明？一个学生立即起来答道：买唱片的时候！

45、初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

46、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

47、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！

49、今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班n个人当场笑翻。

50、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”

51、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。

52、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！

53、“有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动”“是“全身运动”的。”

54、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

55、宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

56、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

57、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”

59、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

60、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

61、小五在班上外号叫friday。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什么？小五：因为他的名字叫张万立啊！！

62、老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”

63、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

64、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？！！

65、考试期间，学校出入要凭学生证，一位mm忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”

66、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！

67、一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”

68、课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

69、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。

70、有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”

经典爆笑英文小笑话篇十四

六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

经典爆笑英文小笑话篇十五

1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年!

2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。

鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

4、债主问：“你为何迟迟不还钱?”

二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”

“做梦吧你!”

“第二，你总得离开人世吧?”

5、a：你认为金钱和父母哪个更重要?

二货：当然是父母。

a：为什么?

二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还!!!

经典爆笑英文小笑话篇十六

男：被我喜欢。

男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

4、男：若我抱你，你会怎样?

女：反抗!

男：若我吻你，你会怎样?

女：反抗。

男：若我……。

女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。

5、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!

小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的`。

6、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

7、女：你和我说话怎么老嚼着糖?

男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?

经典爆笑英文小笑话篇十七

1.我问儿子生日想要什么礼物。“我只希望你能够记住是哪一天。”“哈哈好的啊!”我说，“哎，那你生日还有多久呀?”“……364天。”

2.【暑假作业没做完怎么办?】1.烧光没做的部分;2.提前一天溜进教室;3.用油性笔或涂改液在自己的课桌上写满“(你的名字)去死”;4.把几页做好的作业撕得七零八落，扔在课桌上，洒上墨水;5.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你的同学将被带走接受调查。6.拥抱新学期。

3.以前考试的时候不及格就盼着能及格就行了，后来及格了就想能考到90分以上多好啊，结果成绩下来的时候是99分，然后又会抱怨“哎，差一分就上一百了。”原来人的欲望就是这样在无形中膨胀了起来，只有懂得知足的人才能真正的快乐。就像有些东西当你得到的时候，可能已经不再觉得像以前那么好了。

4.致各位女性朋友：宅男跟你说话时，视线下移，紧盯着你的胸部，那绝不是因为色。他们只是习惯性地找对话框而已。(小野妹子学吐槽)。

5.中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

6.妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢!”

7.昨夜，牛郎睡前搂着织女轻声说了声“晚安”，今晚，牛郎睡前却搂着老牛无奈的说了句：晚牢。

8.有一天樵夫不小心把斧头掉进河里，随之河面冒泡，似乎有什么要浮出了水面，但最后什么都没有发生。是的，故事到这里就结束了。(银教授)。

9.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了，我怎么办?!”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”(三体-针眼画师)。

10.七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的!”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

经典爆笑英文小笑话篇十八

1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

3、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、生，容易。活，容易。生活，不容易。

6、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。一点点语录网。

8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

11、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

14、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

15、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

18、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的象猪。

19、两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。

20、真羡慕你有我这么有趣的对象。

21、青春是什么?青春就是课桌下风干的鼻屎，是你穿粉色小凉鞋时露出的雪白小脚丫。

22、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。

23、我不下地狱，谁爱下谁下。

24、谁没精神过，但是你分裂过么。

25、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

26、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

27、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

28、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把这茬儿给忘了。

29、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。

30、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

31、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。

32、累么?累就对了，舒服是留给死人的。

33、再烦，我就把你绑到草船上借箭去。

34、再逼我，我就装死给你看。

35、老子不但有车，而且还是自行的。

36、鄙视我的人那么多，你算老几啊。

37、交给我，你就不用放心了，没有错不了的事儿。

38、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

40、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

41、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

42、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

43、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊。

45、走投无路还走什么走，直接坐车啊!

46、脂肪那么厚，动一下都那么难受!_。

47、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

48、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

49、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

50、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

51、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

52、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

53、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

54、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

55、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。