最新经典爆笑英文小笑话汇总(模板13篇)

总结是成为更好的自己的必经之路。写总结时要注意语法和拼写错误，以保证文章的规范性和流畅性。以下是心理学家总结的保持心理健康的方法和技巧，请大家注意心理调节。

经典爆笑英文小笑话汇总篇一

”1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:“”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!“”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……。

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……。

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.“”周总理……“”

“

经典爆笑英文小笑话汇总篇二

李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

经典爆笑英文小笑话汇总篇三

笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!

1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……。

2、人生的'长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”

4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!

10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

经典爆笑英文小笑话汇总篇四

1.你永远是我的定格，而我只是你的过客。

2.记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

3.我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

4.或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

5.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

6.爱情不是占据一个人而是征服一颗心。

7.不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然。

8.用一个花季来温暖眼瞳。

9.有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷。

10.用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

11.鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

12.今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。

13.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

14.最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

15.把元的月收入过的像元一样快活。

经典爆笑英文小笑话汇总篇五

1.宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”

2.男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

3.赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

4.湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。

5.我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

6.女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

7.活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

8.民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为**。

9.组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

10.一公司在小便池上贴上条：“往前一小步,文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

11.中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。

12.男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

14.今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

15.昨天比武招亲怎么闹那么大**?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?“真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

17.以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!

18.爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”

19.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

21.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

22.刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

23.一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”

24.一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

25.妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

27.老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”

28.恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

29.今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

30.暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”

31.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

32.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

34.小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

35.一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”

37.世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

38.乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

39.大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：”[性感与性理论]，这也太难讲了啦。“全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

40.师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

经典爆笑英文小笑话汇总篇六

汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

啊，我亲爱的朋友，您出事了?

还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

经典爆笑英文小笑话汇总篇七

1、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”

她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”

我。。。

2、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。

等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。

父亲问：怎么找到的?

儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

3、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。

女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗?”

突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰!

一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

4、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。

我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗!

小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”

5、2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。

医生又问她：“哪只手比较好吃啊?”

女儿举起了右手。。。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

经典爆笑英文小笑话汇总篇八

1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

3、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、生，容易。活，容易。生活，不容易。

6、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。一点点语录网。

8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

11、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

14、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

15、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

18、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的象猪。

19、两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。

20、真羡慕你有我这么有趣的对象。

21、青春是什么?青春就是课桌下风干的鼻屎，是你穿粉色小凉鞋时露出的雪白小脚丫。

22、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。

23、我不下地狱，谁爱下谁下。

24、谁没精神过，但是你分裂过么。

25、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

26、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

27、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

28、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把这茬儿给忘了。

29、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。

30、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

31、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。

32、累么?累就对了，舒服是留给死人的。

33、再烦，我就把你绑到草船上借箭去。

34、再逼我，我就装死给你看。

35、老子不但有车，而且还是自行的。

36、鄙视我的人那么多，你算老几啊。

37、交给我，你就不用放心了，没有错不了的事儿。

38、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

40、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

41、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

42、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

43、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊。

45、走投无路还走什么走，直接坐车啊!

46、脂肪那么厚，动一下都那么难受!_。

47、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

48、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

49、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

50、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

51、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

52、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

53、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

54、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

55、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

经典爆笑英文小笑话汇总篇九

1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年!

2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。

鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

4、债主问：“你为何迟迟不还钱?”

二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”

“做梦吧你!”

“第二，你总得离开人世吧?”

5、a：你认为金钱和父母哪个更重要?

二货：当然是父母。

a：为什么?

二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还!!!

经典爆笑英文小笑话汇总篇十

笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!

1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……。

2、人生的'长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”

4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!

10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

经典爆笑英文小笑话汇总篇十一

六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

经典爆笑英文小笑话汇总篇十二

男：被我喜欢。

男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

4、男：若我抱你，你会怎样?

女：反抗!

男：若我吻你，你会怎样?

女：反抗。

男：若我……。

女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。

5、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!

小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的`。

6、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

7、女：你和我说话怎么老嚼着糖?

男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?

经典爆笑英文小笑话汇总篇十三

4.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

5.成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。

6.法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

7.爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。

9.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

10.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

11.瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。