经典爆笑英文小笑话简短(优质15篇)

沟通与协作能力是我们在工作中必不可少的素质。一个完美的总结需要有明确的目标和清晰的结构。以下是一些值得一读的总结案例，希望对大家有所启发和提升。

经典爆笑英文小笑话简短篇一

插入欢快音乐(**)。

〖开场白〗。

a:给你的天空划一道绚丽的色彩。

b：给你的世界奏一曲动听的歌。

合：尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好!

a:伴随着这熟悉的乐曲。

聆听着这动人的旋律。

b:校园之声广播站又如期和你见面了。

a：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员xxx,b:我是xxx。

a：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

b：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧!

插入舒缓音乐(**)。

〖文学星空〗。

a:绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

b：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道。

为什么晨风吹醒大地。

露珠就会睁亮晶莹的眼睛。

男：

谁能告诉我。

为什么月光挥舞清纱。

夜空就会点燃满天的星星。

女：

我想知道。

为什么蓝天飘飞白云。

山川就会荡起遥远的歌声。

男：

谁能告诉我。

为什么太阳对着雨雾微笑。

彩虹就会飘舞七彩的衣裙。

女：

我想知道。

为什么海天遥隔的思念。

在月光下就会格外温馨。

男：

谁能告诉我。

为什么漫天飞舞的雪花。

落在树枝就变成一种精神。

女：

我想知道。

为什么打开灵魂的窗户。

起伏的心潮就难以平静。

男：

谁能告诉我。

为什么思绪飞向远方。

往昔的回忆就变得年轻。

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音。

把文字的琴弦拨响。

美妙的情感就叩击我们的心襟。

男：

让我来告诉你，朋友。

因为我们的心灵。

让艺术的灵魂在舞蹈。

精神的家园就遍布绿树浓荫!

插入背景音乐(**)。

〖小城故事〗。

a：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

b:想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

a:西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂;府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前113年，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁;成立专门的铸币机构——上林三官负责铸造五铢钱(合今重2.9克)，这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到1920年，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐(**)。

〖音乐双响炮〗。

b：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧!

a：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧!

a：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

b这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

a:她就是德国盲人歌手joanazimmer。

b：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

a：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的——勇气。

插入搞笑音乐(**)。

〖牙牙乐笑翻天〗。

a：费越，又到了我最开心最开心的时刻了!

b：为什么呀?是什么事让你这么开心?

a：你忘了?下个栏目就是牙牙乐啊!

b：哦!——!是呀!那今天你给大家带来了什么笑话?

a：当然不会让大家失望了!今天的笑话肯定会让大家乐翻天的!

b：那就别?嗦了，赶紧开始讲吧!

a：恩!

1。爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办?

儿子：“先打爆它的眼睛自跑!”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

插入广告音乐(**)。

〖广告〗。

a：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续!

b：好消息!好消息!——校园广播升级了!下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目!欢迎广大听众踊跃投稿!

a：是呀是呀!如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索!

b：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧!这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边!欢迎同学们踊跃投稿。

a：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧!——欢迎广大同学踊跃投稿!

b：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦!多投多奖哦!——投稿地址：校园广播室!——。

a：校园广播我们的阳光地带!期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩!

合：听众朋友们!期待你们的来搞哦!

插入结束音乐(**)。

〖结束语〗。

a：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

b：是呀!又到了和大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见!

〖放结束歌曲〗。

经典爆笑英文小笑话简短篇二

笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!

1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……。

2、人生的'长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”

4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!

10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

经典爆笑英文小笑话简短篇三

1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。

2.沈阳一男子近视2100度，结婚没看清老婆模样。

3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。

4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。

5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。

6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。

7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。

8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。

9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。

经典爆笑英文小笑话简短篇四

六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

经典爆笑英文小笑话简短篇五

1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年!

2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。

鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

4、债主问：“你为何迟迟不还钱?”

二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”

“做梦吧你!”

“第二，你总得离开人世吧?”

5、a：你认为金钱和父母哪个更重要?

二货：当然是父母。

a：为什么?

二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还!!!

经典爆笑英文小笑话简短篇六

1、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

2、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

3、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉…。

4、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

5、小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

6、导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。

7、一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答：今天的还有。

8、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

10、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！

11、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

12、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！

13、大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：。。。。

14、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

15、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

16、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？学妹：月考！

17、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。

18、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

19、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

20、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

21、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

22、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”

23、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

24、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了！竟然挂了！

26、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

27、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

28、老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。

29、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！

30、语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

31、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”

32、学生：“老师，你会不会卖萌啊?”老师：“什么是卖萌啊？”学生：“老师，你out了。”老师摆了个poss说：“你说对了，我就是outman。”

33、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

34、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

35、有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎干嘛呢？我：我要吃奶！

36、室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。

37、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”家长：“您先说坏消息吧！”校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

38、高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:“使劲的踩！”

39、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”

40、英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

41、“一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。”

42、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位mm拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。mm突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

43、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

44、在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明？一个学生立即起来答道：买唱片的时候！

45、初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

46、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

47、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！

49、今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班n个人当场笑翻。

50、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”

51、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。

52、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！

53、“有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动”“是“全身运动”的。”

54、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

55、宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

56、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

57、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”

59、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

60、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

61、小五在班上外号叫friday。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什么？小五：因为他的名字叫张万立啊！！

62、老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”

63、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

64、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？！！

65、考试期间，学校出入要凭学生证，一位mm忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”

66、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！

67、一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”

68、课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

69、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。

70、有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”

经典爆笑英文小笑话简短篇七

1、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊?”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥??”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”

2、有一个mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

3、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋，车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢!”我说：“把嘴堵上!”

4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

6、我：“服务员，结账。”服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢?”我：“刷盘子可以吗?”服务员：可以，我们还可以给你打折。我：这么好，打几折?服务员：骨折!

7、很久不联系的老同学在qq上问我：“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”

8、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”

9、老师：同学们，长大有什么梦想吗?

小明：我要娶轩然!

老师：滚，我不想听到你再侮辱轩然大波这个成语!

10、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....

11、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人!

12、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

13、看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊!

14、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

15、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。

16、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”

17、我大惊失色：“你谁?!为什么你的手会那么大?!

经典爆笑英文小笑话简短篇八

插入欢快音乐（**）。

〖开场白〗。

a:给你的天空划一道绚丽的色彩。

b：给你的世界奏一曲动听的歌。

合：尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好！

a:伴随着这熟悉的乐曲。

聆听着这动人的旋律。

b:校园之声广播站又如期和你见面了。

a：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员xxx,b:我是xxx。

a：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

b：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧！

插入舒缓音乐（**）。

〖文学星空〗。

a:绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

b：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道。

为什么晨风吹醒大地。

露珠就会睁亮晶莹的眼睛。

男：

谁能告诉我。

为什么月光挥舞清纱。

夜空就会点燃满天的星星。

女：

我想知道。

为什么蓝天飘飞白云。

山川就会荡起遥远的歌声。

男：

谁能告诉我。

为什么太阳对着雨雾微笑。

彩虹就会飘舞七彩的衣裙。

女：

我想知道。

为什么海天遥隔的思念。

在月光下就会格外温馨。

男：

谁能告诉我。

为什么漫天飞舞的雪花。

落在树枝就变成一种精神。

女：

我想知道。

为什么打开灵魂的窗户。

起伏的心潮就难以平静。

男：

谁能告诉我。

为什么思绪飞向远方。

往昔的回忆就变得年轻。

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音。

把文字的琴弦拨响。

美妙的情感就叩击我们的心襟。

男：

让我来告诉你，朋友。

因为我们的心灵。

让艺术的灵魂在舞蹈。

精神的家园就遍布绿树浓荫！

插入背景音乐（**）。

〖小城故事〗。

a：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

b:想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

a:西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂；府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前1，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁；成立专门的铸币机构――上林三官负责铸造五铢钱（合今重2.9克），这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到19，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐（**）。

〖音乐双响炮〗。

b：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧！

a：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧！

a：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

b这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

a:她就是德国盲人歌手joanazimmer。

b：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

a：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的.――勇气。

插入搞笑音乐（**）。

〖牙牙乐笑翻天〗。

a：费越，又到了我最开心最开心的时刻了！

b：为什么呀？是什么事让你这么开心？

a：你忘了？下个栏目就是牙牙乐啊！

b：哦！――！是呀！那今天你给大家带来了什么笑话？

a：当然不会让大家失望了！今天的笑话肯定会让大家乐翻天的！

b：那就别？嗦了，赶紧开始讲吧！

a：恩！

1。爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办？

儿子：“先打爆它的眼睛自跑！”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

插入广告音乐（**）。

〖广告〗。

a：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续！

b：好消息！好消息！――校园广播升级了！下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目！欢迎广大听众踊跃投稿！

a：是呀是呀！如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索！

b：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧！这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边！欢迎同学们踊跃投稿。

a：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧！――欢迎广大同学踊跃投稿！

b：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦！多投多奖哦！――投稿地址：校园广播室！――。

a：校园广播我们的阳光地带！期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩！

合：听众朋友们！期待你们的来搞哦！

插入结束音乐（**）。

〖结束语〗。

a：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

b：是呀！又到了和大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见！

〖放结束歌曲〗。

昨天晚上喝酒的时候朋友讲的：

【师傅，你什么时候教我武功？】。

【师傅，我懂了，知识就是力量。】。

事实证明，我的血管还是不够直，不够明显…。

下午发生的：

乘动车短途出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，

两声后，他接了：”喂？……喂？“对方挂机了；

几秒后，手机再震动，

一声后，他又接了：”喂？……喂？……kao！“对方又挂机了；

几秒后，手机又震动，

全车厢瞬时寂静了。

然后，亮点来了…、

服务生华丽丽的给他上了一张面饼…。

三年级，一次数学考试78分（小学考试从来没有低于90分，否则飞来横祸啊==）。

巨惊恐。真的是惊恐，就是心里发闷，双腿发软的那种。

和一女生结伴回家。一路上反复交代她。

”等下路过我家，看见我妈，一定别说今天发成绩了！“。

”恩，好！“。

”一定别说哦，如果你说了，我就不和你好了！“。

”恩，一定不说！“。

转过路口，看见我妈。

”妈――“我不由自主地上去，哭着说”我这次考数学，才考了78分55555“。

整个过程，我同学巨惊愕地望着我，表情巨复杂…。

跑啊跑，跑啊跑，公交慢慢的快过了我，我一个激动，继续闷头跑啊跑，跑啊跑，终于，到站了，车停了，我气喘吁吁奔过来，上车，投币，司机大叔目不转睛的看着我：

”姑娘，你真厉害！“。

我：？？？？

司机大叔：”其实上一站，我没停……“。

某日装乖乖陪老妈逛街，因为最近惹老妈不满，所以借机讨好，遂赞美老妈新买的鞋子。

我：老妈这双鞋的颜色挺好看的（嫩粉色）。

老妈：是吗？（开心了）我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧？（望向我，求答案状）。

我看着老妈的眼神，已经随风凌乱了：……你结婚那天我没去……。

是个很传说的传说…。

某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：”什么是勇气？“。

就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！

不过，他只写了五个字：”这就是勇气。“。

到了期末考，老师依然是只考一题：”这就是题目，请作答。“。

大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。

他写了：”这就是答案，请给分。“。

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说：”我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。“。

老师：”噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？“。

学生：”做老师，然后教二年级。“。

6、昨晚踩了一条蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

高中的时候，偶还是一个纯洁的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，hll的来了句：不可能吧！那你还天天骑！

经典爆笑英文小笑话简短篇九

李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

经典爆笑英文小笑话简短篇十

1.王力宏这梦想导师做得好，每次点评完张惠妹都说：就像力宏说的......力宏说的对......看人家公共场合多给男人面子。

3.问“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”答“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”

4.在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡(击猹队长)。

5.有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

6.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

8.某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。

9.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看....

10.大李平时不抽烟，这天午休却躲在角落一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问他怎么了，大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了啊。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她!”

经典爆笑英文小笑话简短篇十一

老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。

但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。

骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她!

老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。

骗子思考片刻，答：“妈，保重埃”挂了电话。

经典爆笑英文小笑话简短篇十二

1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

2、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

3、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏???!!!

4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。

那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真`着脸吃呢?!

5、“哪一刻你觉得自己长大了?”

“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云，第二天依旧倒霉的时候。”

6、有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”

农夫说：“你问的是黑牛还是白牛?”

记者：“黑牛”

农夫：“玉米和小麦”

记者：“那白牛呢?”

农夫：“玉米和小麦”

记者有点迷。。。

记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊?”

农夫：“你问的是黑牛还是白牛?”

记者：“黑牛”

农夫：“5斤”

记者：“那白牛呢?”

农夫：“5斤”

记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”

农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”

记者：“那白牛呢?”

农夫：“也是我的。”

经典爆笑英文小笑话简短篇十三

汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

啊，我亲爱的朋友，您出事了?

还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

经典爆笑英文小笑话简短篇十四

1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

3、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、生，容易。活，容易。生活，不容易。

6、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。一点点语录网。

8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

11、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

14、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

15、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

18、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的象猪。

19、两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。

20、真羡慕你有我这么有趣的对象。

21、青春是什么?青春就是课桌下风干的鼻屎，是你穿粉色小凉鞋时露出的雪白小脚丫。

22、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。

23、我不下地狱，谁爱下谁下。

24、谁没精神过，但是你分裂过么。

25、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

26、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

27、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

28、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把这茬儿给忘了。

29、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。

30、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

31、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。

32、累么?累就对了，舒服是留给死人的。

33、再烦，我就把你绑到草船上借箭去。

34、再逼我，我就装死给你看。

35、老子不但有车，而且还是自行的。

36、鄙视我的人那么多，你算老几啊。

37、交给我，你就不用放心了，没有错不了的事儿。

38、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

40、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

41、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

42、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

43、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊。

45、走投无路还走什么走，直接坐车啊!

46、脂肪那么厚，动一下都那么难受!_。

47、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

48、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

49、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

50、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

51、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

52、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

53、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

54、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

55、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

经典爆笑英文小笑话简短篇十五

”1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:“”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!“”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……。

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……。

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.“”周总理……“”

“