最新2人相声剧本(优秀12篇)

有时候，我们需要挣脱思维的固有模式，去探索一些不太为人注意的事物。总结时可适当运用比喻、引用等手法，增加文采和吸引力。失败并不可怕，重要的是我们能够从中吸取教训，不断向前。

2人相声剧本篇一

相声（crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了最搞笑的双人相声。

剧本。

希望对你有所借鉴作用哟。

甲：唉，最近呐，我烦透了！

乙：怎么啦？

甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？

乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

甲：难填呐！

乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

甲：问你？

乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——。

甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦？

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！

乙：啊，假小子也算性别？

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？

甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏？

甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢？

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

乙：本人成份，指的是你现在在干什么？

甲：现在？和你一起说相声啊？！

乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——。

甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？

甲：有啊！

乙：我看你是有病！

甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病，

甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了？

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？

甲：是我的！

乙：不是标准照？

甲：是标准照啊！

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

甲：上个月照的行吗？

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）。

乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是——。

甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉！

甲、乙：白忙了！

2人相声剧本篇二

甲：感谢大家的掌声啊!

乙：谢谢朋友们的热情!

甲：今天可以说是非常的寒冷!

乙：确实是。

甲：但是大家给的气氛非常的火热。

乙：都是知音呐。

甲：再说我们哥俩还要感谢大家的光临!

乙：我们再给大家鞠个躬(两人鞠躬)。

甲：首先我应该给大家好好的介绍下我这个伙伴。

乙：宣传，宣传我。

甲：优秀年轻的相声爱好者(某某)。

乙：是我。

甲：(某某)。

乙：(点头表站同)。

甲：(某某)就是他。

乙：没错，就是我。

甲：。。。。。。(反复示意介绍乙，乙推下甲)干嘛呢?

乙：你在干嘛呢?

甲：我这不是在介绍你吗?

乙：你介绍归介绍啊，你说点别的啊，老说我名字干什么啊。

甲：我是让大家记住你，(某某)名牌大学的大学生，北京大学。

乙：(鞠躬)。

甲：没考上的。

乙:….

甲：不是，虽然没考上北京大学，但是后来又进了清华大学。

乙：(鞠躬)。

甲：进去找人，没找着又被轰出来了。

乙：(无语)。

甲：还有。

乙：停，别说了，你怎么就说我不好的，你就不能说我的优点吗?

甲：你有啥优点可以说的啊。

乙：这个吗?(思考)我能吃。(语气加重)。

甲：哟，在我面前还有能敢说自己能吃。

乙：要不今天当着大家的面，咱比试比试。

甲：好，我先来。大家都知道我们食堂的碗吧!我一餐吃7碗，还不包过菜。

乙：呵呵，你知道我怎么吃的嘛?

甲：怎么着。

乙：(走进食堂)来一桶。

甲：对不起，这不卖方便面。

乙：(语气加重)我是说来一桶饭。

乙：猪也是这么想的(语速慢)。

甲:我。。。(语塞)那你呢?

乙：有一次我请朋友吃饭，可是就一个菜——豆腐，朋友就问啦。

甲：怎么就一个菜啊。

乙：你不知道啊，我就爱吃豆腐，没豆腐就活不了，豆腐就是我的命(语气加重)。

甲：哦。

乙：后来朋友也请我吃饭，一桌子鲍鱼，熊掌，还一盘豆腐。

甲：那你只有吃豆腐啦吧。

乙：我豆腐看都没看一眼，一个劲的吃肉。。。朋友就觉得奇怪了。

甲：豆腐不是你的命嘛?怎么不吃啊。

乙：为了吃肉，我命都不要了。(甲拍乙：去你的吧)。

合：(鞠躬)。

2人相声剧本篇三

丙追乙上台，乙在前面跑，甲拦住丙。

丙：你给我站住，导演我不干了啊，我不和这人合作。

乙：我还不想和你合作。

甲：怎么了这是?

丙：怎么了?他这个人缺德。

乙：什么?我缺德，你才缺德呢!我告诉你。

丙向前要动手，甲又拦住：别别别，别动手啊?

甲：乙个一个跟我说，到底怎么回事?

丙：前不久，我们家不是搬新房子了吗?【乙在一旁偷笑】笑什么笑?有什么好笑的?

甲：这是好事啊?

丙：算了，我不说了，让他说。

乙：导演，是这么回事，前阵他不是买了座新房子吗，说要搬迁。

甲：对啊，我们都去帮忙了啊!

乙：对啊，我说给他表示一下嘛!

甲：人甲好事，买个小礼物啊，小礼品什么的送人家显的也好看。

乙：对啊，他还真敢开口。

甲：你开的啥口?

丙：我开什么口?我说不要不要，我家什么都有，你非得送，那你就你送一个柜式空调吧!

甲推了丙乙下【还真敢要】。

乙：他要我给他送个柜机，问题是他性子也急，我柜子还没买，他就把他们家墙打了这么大个窟窿。

甲：你还好意思笑。

乙：导演，最后我还是把柜机送去了，我最后送他了。

甲：啊?

丙：什么?我我我给你拼了。你别提他这柜机了，他买了只公鸡，把这个鸡腿打折了，让鸡跪着来的我们家，说这就是柜机啊这是。

乙：哈哈哈哈。

甲：还笑【自己憋着不笑】。

乙：好好好，导演，我错了，但是，今天这么好的日子，他一上台就说不给大家演出，这就是他的不对了。

丙：哎，我没说不演出，我说的是不和这个人合作。

乙：那我也不想和你合作。

甲：在台上呢，要不我俩在前面，你坐在后面给我们配音，你看行不行?

丙：我在后面蹲着，凭什么啊?我不干。

甲：哎，这个后边的指挥前边的，你说话我们才敢动，你不说话，我俩动也不敢动。

丙：你俩听我指挥?我让你们干什么你们就干什么?

甲：不信，来来，试试。

甲乙坐下后，开始了。甲乙拍手，指示准备好了。

丙：甲：大家好，我叫李铁【声音较细】。

乙：大家好，我叫周锦堂，我这个人呐。【声音纯厚】。

甲乙俩人手都抬起来要说下一句，突然丙停止了说话，他俩定住了。

丙跑到他俩前面，显摆自己，冲观众说：观众朋友们，怎么样?来点掌声啊?掌声不断，他俩就这么一直坚持着，继续，继续，你们看到没有，我一天不说他们俩都隔这成雕塑了。”

乙：他这是演节目啊?导演。

甲：你这是干什么啊?

丙：我就是看看你俩到底是不是真的听我的，再说了，我说什么内容啊?我没什么可说的。

甲：内容多了去了，上至文明建设，下至文明礼貌，随便一个都行。

乙：对，你就把你平时不文明的行为给家展示一下。

丙：你才不文明呢，你才···哎，我有可说的了。开始吧。

甲坐好，指示开始。丙说，我整死你。

乙：哎，导演，他说要整死我!

甲：说了吗?没有没有，听错了。

丙：我是说把文明行为展示一下。【说完乙过来坐好】。

丙：甲：春天到了，我们哥俩去旅游。

乙：对，我们坐的是一辆超····【拉长声】级文明列车【速度较快】。

呜········甲乙向观众挥手，丙接着开始发出火车行驶的声音，他俩做配合，坐在椅子上一颠一颠的，面带微笑。

乙：哎，兄弟，你从哪来的呀?

甲：大哥，我来自精神病院【乙从微笑的表情转到惊讶】，你呢?

乙：我来自疯人院。【乙从微笑的表情转到惊讶】。

甲：太好了，咱俩是一家人呢。

乙：同志，我可找到你啦!

俩人刚要握手，火车继续加速行驶，俩人坐好颠起来。

乙：哎，兄弟，咱俩闲着也是闲着，咱俩吐痰玩吧!【眼睛瞪大】。

甲：太好了，我最喜欢随地吐痰了。说吐就吐。。呸【冲一边】。

乙：呸，呸。

乙：哎，兄弟，你可不要浪费啊?你可以把谈吐在我的脸上啊?【惊讶】。

甲：【难为情】对啊，对对对，你可以把谈吐在我的头上啊!说吐就吐。

甲：呸【最恶心的吐痰方式，经过鼻子，喉咙，嘴】。

乙：我好几天没刷牙了，呸!

甲：好了，吐完了，心里感觉舒服了好多，对了，你会唱歌吗?

甲：好好了，你的词都错了，我也会唱，我唱的歌曲是恰似【掐死】你的温柔。说唱就唱，呀啦嗦，那就是青藏高······咳···咳····喔原。

乙：哥，我求你杀了我吧!

甲：我还会翻跟头。

乙：我也会。

【甲乙两人站起来，面对面站好】。

甲：我翻一个。

乙：我来一个。

甲：我再翻一个。

乙：我再来一个。

速度越来越快。到最后甲乙受不了了，把丙拽了出来。

甲乙：你耍猴呢。

丙：你俩以为呢!!

三人谢幕。

2人相声剧本篇四

甲、乙：大家晚上好!

甲：看得出来，20xx年各位同仁没少挣钱，这年终会议上一个比一个喜性。

乙：高兴。

甲：那咱们哥俩在这里再祝愿大伙一下。

乙：祝愿什么?

甲：祝大伙20xx年比20xx年挣的钱多!

乙：好，甭管您今年挣的钱有多多。明年都得比今年多!

甲：站在台上我发现了一个问题。

乙：什么问题?

甲：就是把咱们两个剔除来以后啊，我发现咱们单位都是帅哥靓妹了。

乙：可不，咱们俩这富尊荣要是混在里面，绝对的拉平均分。

甲：所以我特别的羡慕长得帅的男同志，特别的喜欢长得美的女同志。

乙：这倒是实话，但是你保留羡慕可以，乱喜欢可不行，咱们所里的美女都是名花有主了。

甲：那我喜欢xxx，她没有主。

乙：你想得美，xxx要是能喜欢你这样的，她都嫁出去一百次了。

甲：说的也是，你说我怎么就长得这么苛碜呢?

乙：咳!没听说过吗?矮是因为缺钙，丑是自然灾害!

甲：我老是做梦，你说我要是能长得跟xxx律师那样该多好!

乙：为什么要长成他那样?

甲：他帅啊，有一次他走到咱们楼前的草坪上摔了一跤，咱们15层的美女们跑到草坪里就把草给拔光了。

乙：为什么?

甲：那是帅哥屁股下坐过的草啊，她们说拔回去泡茶喝。

乙：咳!我建议xxx别做律师了，改作茶叶生意肯定赚钱!

甲：xxx不光是长得帅，人家还特别爱美，你看人家那衣着。

乙：人靠衣裳嘛!

甲：尤其是头发，你什么时候看见乱过一丝的。

乙：小分头，锃亮!着哩水打的。

甲：着哩水?xxx不用那个。

乙：那用什么?

甲：(朝手上吐一口)这个!

乙：哎哟，恶不恶心啊!

甲：恶心什么?xxx说了，这叫天然原生态，不伤手，用一次就知道是你想要的!

乙：是够原生态的。

甲：并且方便实惠，品种多样!

乙：这个还分什么品种?

甲：(吐一口)保湿的，(哈一口)定型的。

乙：啊?xxx真有想象力!

甲：经济又实惠，xxx办公室里都用它!

乙：xxx跟谁一个办公室?

甲：xxx啊。

乙：等等等等，xxx也用这个?

甲：多新鲜啊!俩人一到办公室就当窗理云鬓，对镜梳花黄。

乙：你怎么把咱们第三极十六层说的跟绣楼似的，说梳头就行了，他们俩不是花木兰。

甲：xxx梳完了问xxx，哎老刘，你说我是定型还是保湿?老刘就说了，定型吧，今儿个风大。

乙：分时宜打扮!

甲：xxx就“哈”的一口，马上对xxx说，唉唉老刘我弄多了，用不完，浪费，您就别吐了，用我这个吧!

乙：没听说过有这么节约的!

甲：xxx连忙接住，嘴上还说：您看xxx，我这几天都老用你的了，多不好意思，明天用我的啊?说定了啊?(往头上摸)。

乙：他还真用了!停停，您别说了，我求您了，我快吐了!

甲：吐了您也给xxx用!

乙：别说了别说了，说点xxx别的，我忍不住，我真快吐了!

甲：说别的有啊。xxx这人不光长得帅，爱打扮……….

乙：(打断)停!你给我听好了!你要是再说xxx打扮这回事我跟你急!我胃受不了!

甲：人品也好。

乙：说人品行，人品不需要保湿定型，跟大伙说说他人品怎么好。

甲：正派!绝对的正派!说了您都不敢相信，xxx，那么帅的一个人，三十多笨四十的了，还没看过sanji片儿那!

乙：这就叫正派?老家我三舅母的二大爷的四表哥都快八十了，老光棍儿，没结过婚，别说看sanji片了，电视他都没看过。

甲：有一天xxx跟xxx说起了这事，xxx一句话刺激了他。

乙：怎么回事啊?

甲：xxx对xxx说：你说我就剩下正派了，可正派顶什么用?这个正派二字害苦了我，我三十好几了，到现在连sanji片都没看过。xxx一听哈哈大笑，说小徐呀，你真够轴的，我儿子四岁时就看过sanji片了!

乙：xxx让他四岁的儿子看sanji片?

甲：看过，是这样的，有一个星期天，xxx老婆逛街去了，xxx在家看孩子，孩子玩一会儿睡了，xxx无聊了，打电话和小丽、小娜、小娇什么的聊了个够，怎么聊得，少儿不宜，在此不做详述，总之是聊的是春风满面，激情澎湃!聊完了孩子还没醒，就拿出从xxx那里借来的sanji片看了起来。

乙：xxx的sanji片啊?

甲：从日本带回来的，山口百叶主演的，xxx家还多呢。

乙：看来日本真不是什么好地方!

甲：正看着入迷呢，突然旁边伸出一个小脑袋。

乙：不会是儿子醒了吧?

甲：那可不，正是xxx，xxx赶紧把电视关了，问他儿子：儿子你什么时候起来的?xxx一把抓过遥控器又打开了电视，说看好久了，把这是什么片呀?挺热闹的。

乙：这就叫内行看个门道，外行看个热闹!

甲：xxx又一把把电视关了说儿子，你不懂，这是艺术，爸爸学画画呢!xxx一听也相信了，没说什么，看他的猫和老鼠去了。

乙：小孩，好哄!

甲：事情没过多久，xxx出差去南京，走的时候他老婆说什么都得让他带上孩子。

乙：带孩子干什么?

甲：他老婆特别的不相信他，怕他在外面乱搞。

乙：感情是派了一个卧底啊!

甲：您还别说，这卧底还真有用，有一天晚上xxx突然醒来，还真抓了个现行，xxx当时就知道完了，这孩子回去肯定要跟他妈说了!家里暖气片又得换了。

乙：换暖气片干什么?

甲：xxx那还不又得跪暖气片，现在那暖气片的质量，不消两个晚上，准得跪破。你以为xxx三天两头跑建材城，真是他家老装修啊?那是买暖气片去了!

乙：你说xxx他老婆也真是的，跪搓衣板不就行了吗?非得跪暖气片，暖气片那么贵，代价太大了!

甲：你懂什么?这叫身份，什么样的身份跪什么东西，不能跌份子，像咱们所的合伙人现在都跪空调了，还得是纯进口的，合资的都不跪!

乙：下个跪还得讲排场，没听说过，哎，那xxx他儿子回家说了吗?

2人相声剧本篇五

相声传统的四种基本艺术手段。“说”是叙说笑话和打灯谜、绕口令等;“学”是模仿各种鸟兽叫声、叫卖声、唱腔和各种人物风貌、语言等;“逗”是互相抓哏逗笑;“唱”相声的本工唱是指太平歌词。

a：哟，你是xxx!

b：是我。

a：见到你很高兴!你很了不起啊!

b：哟，可别这么说。

a：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不?

b：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。

a：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏!

b：我一定做到!

a：唉，假如你再一铆劲儿——。

b：怎么样?

a：你就赶上我了。

b：啊，说了半天我不如你呀!

a：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。

b：谁呀?

a：就是……那个……谁，我告诉你(欲耳语)。

b：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀?

a：我不好意思说。

b：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。

a：他的名字不好。

b：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁?

a：刻苦。

b：刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!

a：他姓贾。

b：哦，假刻苦啊!

a：原来呀，他不姓贾。

b：恩?

a：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。

b：多新鲜哪!

a：我的意思是说——。

b：怎么回事?

a：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。

b：哦，他外号叫假刻苦。

a：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。

b：不错!

a：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。

b：哎，怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!

a：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。

b：挺好啊!

a：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。

b：什么意见?

a：调桌。

b：哦，调换座位。

a：其实他原来的座位挺好，前面第三排。

b：恩，不错。他想怎么调?

a：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

b：为什么?

a：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。

b：怎么说?

a：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。

b：没听说过!

a：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。

b：那不能调。

a：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。

b：那你干脆坐到讲台上去得了。

a：凭什么我就不能坐在三排最中间?

b：因为你个子高，影响别人。

b：三好学生也不能搞特殊。

a：那凭什么张小明就能坐在三排最中间?

b：为什么?

a：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗?

b：个子矮坐中间，应该这样。

a：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。

b：这不是说现在吗?

b：太不象话了!

b：做通了。

a：白费力气。

b：白做啊?

a：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。

b：哦，放假了。

a：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。

b：那是。

a：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”

b：哦，给点物质奖励。

a：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”

b：哦，请请客。

a：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊!”

b：你看说得多好!

a：“你不是嫌钱少吗?来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。

b：五十的?

a：不是。

(完)。

2人相声剧本篇六

甲：朋友们晚上好！

乙：朋友们发财啦！

甲：听，多热烈的掌声。

乙：看，多和谐的气氛。

甲：不错，现在倡导建设和谐社会。

乙：对构建和谐社会，

甲：国家和谐。

乙：繁荣昌盛，国富民强。

甲：社会和谐。

乙：文明进步。

甲：家庭和谐。

乙：家和万事兴。

甲：夫妻和谐。年会。

乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。

甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐。

乙：怎样。

甲：而是恩恩怨怨，战火连连。

乙：此话怎讲。

甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。

乙：何以见得。

甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。

乙：什么麻烦。

甲：我总结有二点。

乙：那二点。

甲：有钱人夫妻——爱防备。

没钱人的夫妻——爱攀比。

乙：有这种现象。

甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。

乙：牛头马面，凑到一块。

甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。

乙：不会吧。

甲：上个月我公司小王买了一套新房子。

乙：人家买新房应当祝贺呀。

甲：二口子在家吵起来了，学牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。

乙：嗨…………吵上了。

甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。

乙：好事呀。

甲：两人又吵起来了，学马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。

乙：这是吵的什么嘴。

甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。

乙：不能和谐。

甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。

乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。要总结教训，找原因。

甲：原因是找到了。

乙：原因找到了好呀，那就干呗。

甲：找是找到了，可是找错了门。

乙：找什么啦。

甲：找了个算命先生。

乙：糟了，找算命先生，肯定没有好事。

甲：好事肯定没有，好戏肯定有。

乙：什么好戏，给大伙展示、展示。

甲：好，我演老婆，你演老公。

乙：行，开始吧。

甲：模拟哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。

乙：莫名其妙你哼、哼哈个啥呀。

甲：哼，对牛弹琴是不是。

乙：你唠叨啥呀。

甲：哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。

乙：你胡说什么。剧本。

甲：哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………。

乙：哎哟，听算命的瞎说什么呢。

甲：哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车——懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草——色，牛鬼蛇神——坏，当初你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。

乙：你马也没有什么好兆头，马不停蹄——白忙，马翻人仰——失败，马失前蹄——倒霉，马吃夜草——横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。

甲：最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。

乙：唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。

甲：那是狗捉老鼠——有劳无功。

乙：那要是属鸡的和属狗的结婚呢。

甲：那就是鸡犬不宁了。

乙：嗨，那有这荒唐的事。

甲：这就是不富裕夫妻的烦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。

乙：那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。

甲：那危险性就更大了。

乙：有什么危险。

甲：有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐怖了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡不安。

乙：没那么严重。

甲：你想想夫妻两人，艰苦创业，好不容易创建了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。

乙：对、得好好珍惜。

甲：就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是格外关心体贴。

乙：好呀，怎么个关心，体贴。

甲：出门三不准，进门三检查。

乙：还订下了制度，说来听听。

甲：不准喝酒。

乙：对，怕你伤身体。

甲：不准进娱乐场所。

乙：怕你染上不良习惯。

甲：不准和女人说话。

乙：那是够关心的，那进门三检查呢。

甲：一问、二闻、三看。

乙：还有程序，问啥。

甲：你今天干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。

乙：嗨，上厕所都要管，那闻呢。

甲：闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。

乙：脚臭她肯定不喜欢。

甲：错了，脚越臭她越喜欢。

乙：不会吧。

甲：有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。

乙：嗨……那看呢。

甲：看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。

乙：看出问题没有。

甲：凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。

乙：那没有啥呀。

甲：那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶紧打定主意，过二天就要办手续，扬二妞。

乙：是有点蒙珑。

甲：老婆看火了，（学）嚯，你还养起二奶啦，还准备过几天办手续。

乙：那你赶紧解释呀。

甲：她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”（学）你们都准备办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。

乙：说不清楚了吧。

甲：刚好小扬打电话来啦。

乙：接吧。

甲：为了消除老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此机会消除老婆的误会。

乙：应该这样。

甲：小扬打电话来了，我按免提。

乙：（学）王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。

甲：（惊讶）哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。

乙：她笑啥。

甲：高兴啦，说出了一句真心话。

乙：什么话。

甲：人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。

乙：果真见效，把老婆的猜疑消除了。

甲：总算相安无事了。

乙：渡过了危险期。

甲：可第二天早上才三点钟，把我打醒。

乙：又什么事。

甲：（学）起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。

乙：什么问题。

甲：（学）你养不起她，她可养得起你呀。

乙：嗨…………………………。

2人相声剧本篇七

a同b：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

a:今晚上给大家说段相声……。

b：停停停。

a：为什么喊停。

a：什么瞎说了，你没看到那xx正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么。

b：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视。

a：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了。

b：怎么练的。

a：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮。

b：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂。

a：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么。

b：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧。

a:已经介绍了啊。

b：什么时候介绍的啊。

a：我往这一站不就算介绍了。

b:这是什么说法。

a:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢。

b：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢。

a：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗。

观众：不认识。

a：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的xxx(自己鼓掌，大声叫好)。

b：还人见人爱呢，我怎么没发现。

a：因为不爱我的都不是人(b作势欲打)。

a：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

b：荷，那这二十多年你去干嘛了。

a：这二十年我去滚滚红尘中历练去了。

b：怎么个历练的。

a：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天。

b：79年后，就79年后，还什么79年后后啊。

a：79年后是哪一年。

b：80啊。

a：那我的意思就是80后，懂不。

b：原来80后是这么来的……。

b：是这么个情况。

a：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧。

b：都玩些什么呢?

a：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没。

a：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓。

b：玩这个怎么会挨打。

a：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆。

b：这不很正常嘛，接下来该你咬了。

a：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表。

b：不打你才怪，小小年纪不学好。

a：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。

除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡。

b：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊。

a：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷。

b：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊。

a：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的。

b：这话听着怎么有股子臭味。

a：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面。

b：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月。

a：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”

b：倪二大爷可真够潮的。

b：这个好，有志气。

a：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师。

b：你问多少，老师都不会烦的。

a：瞎说，老师就批评我了。

b：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。

a：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么。

b：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的。

a：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了。

b：这不也没批评你么。

b：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了。

a：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。

b：比如呢。

b：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了。

a：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟。

b：这答案不对啊。

b：呵，你这倒省事了。

b：这个我也知道----赤兔。

a：貂蝉。

b：估计你老师以后再也不让你回答问题了。

b：都看些什么书啊。

b：你看这些对你肯定有负面影响。

a：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话。

b：哪些话。

b：哪句话?

a：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼。

b：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去。

a：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学。

b：怎么五年高中，不是三年么。

a：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么。

b：哦，原来复读了啊。

b：这倒也是，那你的生活态度总结一下。

a：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生。

b：喝，这句话够狠。

a：大学生活是最幸福的一段时光。

b：怎么个幸福法。

b：我怎么感觉这么慎得慌。

a：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去。

b：走出去干什么。

a：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞。

b：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞。

a：街舞，就是那个唱《被逼的》那个什么么杰克逊经常跳的。

b：那是《beatit》。

a：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。

b：那学的怎么样。

a：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上。

b：为什么啊。

b：这不挺好嘛，一比一啊。

b：嗨，估计是看不上你这样的吧。

a：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便。

b：神马意思。

a：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗。

b：什么诗?

a：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。

感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。

那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩。

b：看来你果然淫了一手好诗。

a：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天。

b：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了。

a：什么意思。

b：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信。

a：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁。

b：嗬，没想到你还有这个见识。

b：这个好(鼓掌)。

a：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”

b(推a一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)。

2人相声剧本篇八

相声的表演是以幽默的语言为主、夸张的动作为辅，通过诙谐、优美的演绎来征服观众。以下是搞笑2人相声。

剧本。

欢迎阅读。

甲：有人说，世界上有两颗头的蛇，一前一后互为首尾。

乙：您确定那不是火车?

甲：二者杀伤力有可比性吗?

乙：对比一下就知道了。

甲：两头蛇的传说源于人们对黑暗的恐惧。

乙：什么样的恐惧?

甲：黑暗里有不确定的危险，当你身处其中，你会觉的各个方向都有一双盯着你的眼睛。

乙：尤其是胆小的人。

甲：为了警示人们提防危险，所以说蛇有两颗头的。

乙：这是一种智慧。

甲：我常常思考一个问题。

乙：什么问题?

甲：这条蛇怎么拉撒?

乙：嗨!

甲：难道所有罪恶的头颅都是两用的?

乙：您就别操这份心了。

甲：蛇本身无罪，它只是一种比喻。

乙：确实如此。

甲：黑暗也有它存在的必要。

乙：这是怎么说的?

甲：没有黑暗就没有光明。

乙：容易被忽略。

甲：所以受到审判的是亚当而不是蛇。

乙：你的心操的有点乱了。

甲：替古人愁照明，替今人愁发展，替后人愁环境。只要来到这个世界，我们就免不了操心，与蛇有关的只是一件小事。

乙：你替古人愁什么?

甲：中国书法有一种章草你听说过没有?

乙：古代的书法家都练习过这种书法。

甲：它的创造者是汉章帝刘炟。

乙：多才多艺。

甲：刘炟时时夜间挥笔。

乙：兴之所至。

甲：有一天他写错一个字。

乙：谁都写错过字，这难免。

甲：可是皇帝要面子。

乙：那该怎么办啊?

甲：他怒气匆匆地责问张衡……。

乙：他写错字关张衡什么事啊，问张衡什么?

甲：为什么不给朕装电灯?

乙：呵!那时候能有电灯吗?

甲：可见人不论贵贱，都有历史拘限性。

乙：这倒是真的。除非穿越能改变历史的进程。

甲：穿越也不能改变历史进程。

乙：不管你信不信，反正我是信了。

甲：你有儿子没有?

乙：前天你不还给他削水果吗?

甲：哦，想起来了，他五岁了。

乙：零六个月。

甲：这么说他的事情你一定很清楚。

乙：我是他爸当然很清楚啦。

甲：他结婚没有?

乙：你儿子才五岁结婚呢。

甲：哦，没结婚?

乙：没结婚。

甲：你确定。

乙：一万分地确定。

甲：如果演出结束后有一个一米九的漂亮小伙要求和您合影，您是什么心情?

乙：很有满足感。

甲：如果他就是您儿子的儿子，您会怎么样?

乙：我会发疯!像话吗?我儿子才五岁，怎么会有一米九的孩子?

甲：他就是从未来穿越而来的。

乙：那我儿子看见他以后长大了要是不结婚呢?

甲：这就陷入了科学的悖论。

乙：这根本就是不可能的事。

甲：你刚才不是说你信了吗?

乙：刚才考虑不周到。

甲：所以我们思考问题要多动脑筋，理性地看到各种现象。

乙：难道有不理性的事情发生?

甲：现在的孩子们看穿越。

小说。

有时候会看到神志不清。

乙：想要切身体验做一下主人公。

甲：穿越小说是对时空自由以及享乐主义的文字发挥。虽然看起来煞有介事，但那是绝对不可能的。

乙：处于知识匮乏期的时候，人们很轻易被神秘主义吸引。我小时候就着迷过开天眼。

甲：有过中学生看了穿越小说以后希望能够通过自杀进行穿越的。

乙：哎哟，多么可怕。

甲：这种小说的读者群一般都锁定在中小学生中。

乙：粗制滥造毫无根据的靠臆想写作。

甲：关于时空旅行，科学上有另外一种说法。

乙：什么说法?

甲：爱因斯坦的相对论有一个解，当运动加速到光速的时候，你就可能在时间上进行穿越。

乙：看来想要追求想象的生活，就得了解科学、追求科学。

甲：科学也不是万能的。历史不能既是已定的，又是未知的。

乙：对。

甲：但科学家提出一个辉煌的设想。

乙：什么设想?

甲：宇宙有不同的历史，我们只是选择了其中一种。

乙：如果想要选择另外一种呢?

甲：做一个科学家，研究科学。

乙：可惜我从前学习不好，没能从事科学研究。

甲：做不了科学家，我们可以试着当一个文人。

乙：当文人可以做什么?

甲：可以丰富人们的文化生活，正确引导人们的文化认知。

乙：那你准备写什么?

甲：诗。

乙：您会写诗吗?

甲：不会可以学。经济发展如此之快，没有足以匹配的文化发展怎么能行呢?

乙：你替今人愁发展?

甲：不愁不行啊，

诗歌。

的现状实在不容乐观。

乙：现在诗歌不火吗?四海都是作家，遍地都是诗人。谁没出过两本书都不好意思跟人握手。

甲：诗歌的繁荣不在于有多少人写诗，而要看多少人在看诗。诗歌的成就不在于出了几本书，而是出版商会不会主动跟你买版权。质的高低不能用量的多少来计算。

乙：看来我们的诗歌还处于。

计划。

文化时代。

甲：非常准确。

乙：那就没有好的一面吗?

甲：有，看起来久已沉睡的古体诗歌在民间从来就没有断绝过。没有任何功利性的享受式写作反而使得这种文体得以最正统的传承。

乙：这种好像一直都在吧，哪个领导不会写几句?

甲：从文化血统上说，老干体根本不能算是诗歌。

乙：文化血统是什么?

甲：中国的儒释道文化，探究生命、存在、社会和伦理道德本源的哲学。

乙：那大家写了以后怎么交流呢?

甲：现在网络这么方便，天南海北形同隔座。

乙：有写得好的没有?

甲：比比皆是。

乙：你给举个例子，让我们也听听。

甲：网络有一名句“我有双瞳分黑白，谁将一舌压春秋。”

乙：好。

诗句。

很有气势。

甲：黑白和春秋都是双关语，作者跟圣人做比。不苟合俗流，志在高洁!十四个字荡开尘嚣，沉雄不群，令人心折不已!

乙：现代人存此想确实难能可贵!哎，这两句好像尽是平音啊?诗歌不是要有格律吗?

甲：这是按照平水韵写的。

乙：建国以后普通话定了四声，怎么还按照古人的方法写呢?

甲：你是不是觉得作者在食古不化故弄玄虚?

乙：有点别扭。

甲：在古代诗就是歌，任何一首诗都可以传唱。

乙：现在就不能了吗?

甲：我们连它的读音都不会了，怎么会唱呢?

乙：怎么才会它的读音?

甲：那就得研究平水韵。

乙：平水韵是什么韵?

乙：是啊，为什么呢?

甲：我们民间的诗人浸淫其间，虽然说还不能彻底弄清文字的秘密，但为了传统文化不在自己手里加剧断层，所以一直坚守平水韵这块阵地，其一腔赤忱令人无比感佩!

乙：那么说这两句诗也是合律的?

甲：它是“仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平”工稳得不能再工稳。

乙：还有什么好诗?

甲：“不赴沧溟即羞死，世人久不识田横!”

乙：这两句是什么意思?

甲：这里面有个历史典故，说的就是田横和五百壮士的。

故事。

乙：这个我听过，说的是田横为了保护五百手下壮士的性命，自己向汉高祖献上首级以消除刘邦的顾忌，手下听说后都自杀身死的故事。

甲：这两句诗振聋发聩，令人扼腕咏叹不已!

乙：好在什么地方?

甲：在人们只顾相互争夺，不讲信义，藐视法度，践踏道德良知的时代，田横就是一种精神上的审判，没有信仰和原则的存在是可悲和卑陋的。

乙：这么说我们应该效法田横和五百壮士?

甲：在今天，田横的意义不是他的地位和家族，我们要看到的是人性和精神上不能逾越的底线。一个人的高贵绝不是他掠夺了多少财富，而是他对于自己的尊严有什么样的界定和态度。

乙：很有道理。

甲：没有品德准绳，就没有行为逻辑。所以我们会看到许多不合逻辑的事情，完全讲不通却层出不穷。

乙：还有什么好诗你再给介绍一些。

甲：好诗不可胜数，好诗人也不可胜数，只是诗人之间难免会互相轻视。

乙：文人相轻自古已然。

甲：这是个陋习，是人性中应该抹去的污点。

乙：古代文人多是高贵士大夫，不也相互轻视吗?难道说他们不高贵了吗?

甲：有地位就觉得高贵是奴才的心理，说这话的人一定不敢在门口殴打贪官和奸商。

乙：看来你对古文化研究比较深入，写诗一定很有心得。

甲：我写了一首给一位网友看了，他没有说话。

乙：写的太好了。

甲：在我的再三追问下，他老婆说我的标点符号很规范。

乙：电脑打字，能不规范吗?

甲：我感觉自己是没这把刷子了，所以我决定不写诗歌了。

乙：哪你怎么替今人愁发展呢?

甲：我可以看着，可以为好的作品鼓掌致敬。

乙：看来你是写不出好诗了?

甲：曾几何时，我们都是诗人，望着灿烂的美景，我们满心波涛，满嘴苦咸。

乙：苦咸什么?

甲：涕泪俱下啊。

乙：你的味觉很灵敏。

甲：两样掺和在一起，有点跟奶酪似的。

乙：别这么说好吗?

甲：要不给您尝尝?

乙：行行行，您留着自个慢慢回味。

甲：我们虽然表达不出来，但那都是真实的情感。

乙：对。

甲：生命中总会有许多感触，我们选择让它默默溜走。

乙：您也可以把它记下。

甲：那得咸到什么时候?

乙：嗨!

甲：让会写的人写吧，我做我会做的。

乙：谁拿腔谁就作态，不硬写也是正确的选择。你要做什么?

甲：我替后人愁环境。

乙：具体怎么做的?

甲：我走路绝不踩踏一颗小草，不污染和浪费水资源，不污染空气。

乙：你这能起多大作用啊?

甲：我们最大的错误就是把所有责任都推给群体，群体只是个集，没有行为上灵活的可操作性。只要我们自己做好了，一切都会是另一副模样。

乙：你这话我赞同，一个好的环境需要每个人用心，这和土地责任制一样，把所有个体化不失为一种进步。

甲：是的，你说“一个好的环境需要所有人用心”就不如说成“一个好的环境需要每个人用心”有感染力。

乙：让每个人觉得具有无可推脱的责任。

甲：环境最大的问题是过度开发和非法开发。

乙：利益所使。

乙：是啊，看阿凡达的时候，我好几天都在那种绿色的怀想里不能自拔，如果我们有那样的生态环境该多好。

甲：现在重视，为时不晚。

乙：都要做到哪些?

甲：把该承担的责任承担起来，不要认为什么事都和自己没关系。做破坏者的帮凶和破坏者一样可耻。

乙：我们现在的环境状况怎么样?

甲：尽管我们自认为已经主宰了一切，大自然还是一直都没有放弃我们。

乙：难道我们没有主宰了一切吗?

甲：看上去自然界会默默承受我们的掠夺，其实不然。

乙：大自然也会报复?

甲：大自然永远不会报复她的子民，但是她会哭泣。

乙：听着有点心酸。

甲：酸雨、地震、冰川融化、飓风、土地沙化那都是她无奈的悲伤。

乙：她就像我们的母亲。

甲：她也是我们母亲的母亲。

乙：哦，是我们的姥姥。

甲：姥姥像话吗?

乙：我听懂了。

甲：懂了什么?

乙：您的三愁意在告诫人们不要为了提前享乐而漠视后果。

甲：您说的很对。阳光下我们可以寻求纳凉，但是绝不要人为的制造乌云。当黑暗根生地固，两头蛇就在每一位的身边。

乙：可以说的不那么瘆人吗?

甲：请对世界笑一笑好吗?因为您一直就在春天里。

2人相声剧本篇九

乙：但是饭量都不小。

甲：我是哥哥，我是大的。

乙：我是弟弟，我是小的。

甲：大的比小的好啊。

乙：小的比大的强。

甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”

乙：黑社会啊。

甲：反正大的好。

乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿。

甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶。

乙：惦记着找媳妇啊。

甲：我早熟，反正是大的好。

乙：怎么说也是小的好。

甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩。

乙：我叫小浩。

甲：大浩就是比小浩好。

乙：怎么呢。

甲：大浩的九块八，小浩的三块一。

乙：你买袜子呢。

甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好。

乙：怎么呢。

甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠。

乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎。

甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火。

乙：我叫小火。

甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息。

甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路。

乙：我叫小路。

甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马。

乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意。

甲：我们俩在家就爱争论。

乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字。

甲：对，关键在贡献大小。

乙：你有什么贡献。

甲：我长大了当个大专家。

乙：我当一个小学老师。

甲：小学老师比不上大专家。

乙：多大的专家也是小学老师教出来的。

甲：好吗，我成你学生啦。

乙：谁让你自高自大呢。

甲：我长大了当个大歌星。

乙：我就当个小记者。

甲：小记者比不了大歌星。

乙：多大的歌星也是小记者吹出来的。

甲：嘿!我长大了当个大牌球星。

乙：我就当个小足球裁判。

甲：小裁判比不了大球星。

乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿。

甲：我长大了当个大干部。

乙：那我就当个小护士。

甲：大干部领导小护士。

乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下。

甲：去你的吧。

2人相声剧本篇十

甲：给你出道难题，考考你。说的是……树上共有十只小鸟，被l枪打下来一只，树上还有几只小鸟。

乙：就这问题？还“给你出道难题”，玩弄傻小子是不是？别说是我，就连三岁的小孩都能回答上来！

甲：这么说这道难题你也能回答上来？

乙：太简单了，我……我都不好意思回答这么简单的问题。你还是重新出一个有点学问的问题吧。

甲：是啊，就是这个问题。

甲：哎呀！不简单啊！今年几岁啦？

乙：二十岁。

乙：怎么？我回答的不对吗？那你说树上还剩几只小鸟。

乙：我……好好，老师，学生向你讨教了。你就好好教教我，我这里洗耳恭听。

甲：嗯！这还差不多。我问你，树上原来有几只小鸟？

乙：十只。

甲：用枪打下来几只？

乙：一只。

甲：问你树上还有几只小鸟对不对？

乙：对啊？

甲：这么简单的问题，你听好了徒弟：10－1=9，树上还剩九只小鸟。记住了没有？

乙：大伙瞧瞧，瞧我这老师的水平多高，连10－1=9他都能算出来。不简单，真是不简单啊！

甲：当然了，老师嘛！要是没水平，还怎么去教你这么聪明的学生？大家说对不？

乙：瞧瞧，这年头什么稀罕事儿都有。就连l枪都用无声的。

乙：啊——这么说我也得考考你。

甲：你考吧。

乙：废话！刚才被你用无声l枪打死了一只，这不就剩九只了吗？

乙：你到底能不能回答上来？我可告诉你，这一次打鸟用的不是无声l枪，是有声的，“砰——”声音还挺大的。

甲：啊？这一次用的不是无声l枪？

乙：对？打鸟的人说，他是这棵大树的负责人，他有权决定树上每只小鸟的命运。他之所以要打死那只小鸟，是因为那只小鸟不遵守纪律，打扰了树底下乘凉者的休息。

乙：傻小子不是？教教你，听好了：9－1=8，树上还剩八只鸟。记住了没有？

甲：你还别说，还真有点儿道理。要是这么说，我再考考你，说的是……。

合：树上共有……八只小鸟，被l枪打下来一只，树上还有几只小鸟？

甲：不是，那枪有声音，而且还很响。

乙：那些鸟是不是……全是聋子？它们能听到枪响吗？

甲：那些鸟都不是聋子，一个个都能听到枪声。

乙：还有，那些鸟……还都会飞吗？

甲：废话，鸟儿还能不会飞？不会飞能在树上叽叽喳喳的叫唤吗？行啦，别问那么多啦！那些鸟不但会飞，而且个个都能远走高飞，“天高任鸟飞”嘛！

乙：这可都是你说的？

甲：是我说的。树上共有八只活蹦乱跳的小鸟，有人用枪打下来一只小鸟，枪声很响，其余的鸟儿也都听到了，这些鸟儿还都能飞。你快说，现在树上还剩几只小鸟。

乙：哈哈，这一次，树上一只小鸟也没有！全吓飞了。对不？

甲：不对！树上还剩七只小鸟！

乙：大伙儿听听,这位是不是傻小子？光知道8－1=7,连小鸟受惊吓会飞跑都不知道。看来呀,确实该对他好好的进行素质教育了。

乙：嚯！要是这么说我再考考你：

2人相声剧本篇十一

甲：今天和大家说一个怪题。

乙：什么题这么怪？

甲：我问你，什么死了？

乙：什么死了？我不知道！

甲：严重落伍了。当今什么死了你都不知道？

乙：大家你们听听这是问了些什么？

甲：当今最流行的是：

乙：什么？

甲：爱情死了！特别是90后最流行。

乙：生死有命富贵在天，死了就火化呗。你知道的是比我多。

甲：我是在网上看到青年们的一首诗而联想到的。

乙：这诗不错，你能背一背吗？

甲：我还真能背过，是这样写的：

爱情发着高烧。

静脉注射已断流。

寒冷的病房里正停电。

一位无产者流着泪。

一张欠费通知单的定义。

诠释为一张死亡证明。

一个被赞为永恒的主题。

在最后一张稿纸上绝笔。

在通往火化场的路上。

只有一位无产者为她送行。

乙：是要去火化场了，还有救吗？

甲：你这人心肠不咋的，越问越坏。

乙：我主要是不理解。

甲：今天我们就书归正传。

乙：别忽悠观众也好，做点好事吧。

甲：那我们就救它一命。爱情是一个不死的话题，因为人们总在追寻她。

乙：追寻她的什么——她的美好。

甲：让美好的爱情贯穿一代代和每一个人的生活。

乙：其实爱情就是一种生活。

甲：生活的最高境界就是艺术！艺术是生活诸方面的最高哲学。

乙：上升到艺术了。

甲：所以我们不妨探讨和借鉴而把生活中的艺术巧借于爱情，选择各种艺术中的有益因素以禅语的方式探讨如下。

乙：我没发言权，我听你的。

甲：爱情与美术的艺术。

乙：如果你把爱情当成一幅画作了。

甲：我认为国画为最好的品种。画法为大写意，充分发挥章法笔法和墨法的。

技巧。

涂抹的近看模糊越远看越真。工笔太细，也太追求真实。千万别追求西方的油画，更不要模仿画那《向日葵》，这几百年才有价值的东西生活中没有价值。画爱情用中国的大写意为好。

乙：此人嘴里有几颗象牙。

甲：你好好听吧。爱情与歌唱的艺术。

乙：又要唱歌了。

甲：假如爱情是一首歌，选择唱法很重要，我推荐用流行唱法歌唱，《跟着感觉走》是现实的。因为流行唱法不需要太高的艺术手法法，只要真实的感情用忘我的喊的表现手法就行。美声不好掌握，特别是那“咏叹调”声音弯曲，吐字含糊，腚有燕尾，合者甚寡。

乙：跟着老婆走最好。

甲：爱情与烹调的艺术。

乙：这又炒菜了？

甲：爱情在女人手了其实就是厨艺之道。烹调的最高艺术就是看火候和选配料。同样是一盘“鱼香肉丝”全国人民在烹，一个人一个味。生活中一点通的道理，就靠自己去悟！爱情怎么烹自己看火候！

乙：也对。

甲：爱情与缝纫的艺术。

乙：全是手工活。

甲：缝纫艺术看似简单其实复杂，一块布在一个服装师的手里可做成上衣下衣，风衣裙衣等等吧，但要知道款式再多，道在合体。千差万别的肉体差一丝也别扭，爱情也要合体。

乙：这点我信。

甲：爱情如钓鱼的艺术。

乙：爱情就是钓鱼？

甲：是。你下什么钩钓什么鱼，下什么饵钓什么鱼，下得深与浅钓的鱼不同。这是鱼的口味和食欲不同的缘故。在这里我特别奉劝别学姜太公，无饵之垂钓难啊，也别学韩信，“韩信钓鱼为生计”谁都知道。

乙：爱情如此。大家好好学学，钓条美人鱼。

甲：爱情与写作的艺术。乙：开始忽悠了。

甲：我不是本山大叔。

乙：说吧说吧！

甲：假如爱情是一个作文题，你不能把它写成。

小说。

和

散文。

更不能写成。

诗歌。

原因一是这不是一般人能玩得了的；二是小说的情节散文的抒。

情诗。

歌的意境都要高于生活；三是遇上高考再好的诗得不了多少分的，徒劳！最好写成决心书，有什么就喊什么，说了就做到多好！

乙：有些道理。再说。

甲：爱情与战争的艺术。

乙：这是个比喻，最好别搞战争。

甲：但战争也是生活的一部分，战争是生活的矛盾的最高阶段，这是军事理论家说的。但战争的艺术实属可以借鉴。“三十六计”我看别用了，因为军事家都明白，战争的最高境界是不战而胜！

乙：有点道理。还有？

甲：最后一个了。

乙：快说完结束，观众都走了。

甲：爱情与政治的艺术。政治很复杂不可展开讲了，但我们可以把复杂的问题简单化吗，政治的艺术就是让大家拥护我为我付出，乃至生命！

乙：让大家拥护你，你要好好为人民服务！

甲乙：说到此。生活中还有很多的艺术可以用于爱情，大家自己在爱情中感悟，我们就抛砖引玉了。说的不对我们就不下台了。谢谢大家！

2人相声剧本篇十二

相声的优点就在于搞笑，下面就由小编为大家整理2分钟双人相声。

剧本。

欢迎大家查看!

剧本正文。

甲：给你出道难题，考考你。说的是……树上共有十只小鸟，被打下来一只，树上还有几只小鸟。

乙：就这问题？还“给你出道难题”，玩弄傻小子是不是？别说是我，就连三岁的小孩都能回答上来！

甲：这么说这道难题你也能回答上来？

乙：太简单了，我……我都不好意思回答这么简单的问题。你还是重新出一个有点学问的问题吧。

甲：是啊，就是这个问题。

甲：哎呀！不简单啊！今年几岁啦？

乙：二十岁。

乙：怎么？我回答的不对吗？那你说树上还剩几只小鸟。

乙：我……好好，老师，学生向你讨教了。你就好好教教我，我这里洗耳恭听。

甲：嗯！这还差不多。我问你，树上原来有几只小鸟？

乙：十只。

甲：用枪打下来几只？

乙：一只。

甲：问你树上还有几只小鸟对不对？

乙：对啊？

甲：这么简单的问题，你听好了徒弟：10－1=9，树上还剩九只小鸟。记住了没有？

乙：大伙瞧瞧，瞧我这老师的水平多高，连10－1=9他都能算出来。不简单，真是不简单啊！

甲：当然了，老师嘛！要是没水平，还怎么去教你这么聪明的学生？大家说对不？

乙：瞧瞧，这年头什么稀罕事儿都有。就连都用无声的。

乙：啊——这么说我也得考考你。

甲：你考吧。

乙：废话！刚才被你用无声打死了一只，这不就剩九只了吗？

乙：你到底能不能回答上来？我可告诉你，这一次打鸟用的不是无声，是有声的，“砰——”声音还挺大的。

甲：啊？这一次用的不是无声？

乙：对？打鸟的人说，他是这棵大树的负责人，他有权决定树上每只小鸟的命运。他之所以要打死那只小鸟，是因为那只小鸟不遵守纪律，打扰了树底下乘凉者的休息。

乙：傻小子不是？教教你，听好了：9－1=8，树上还剩八只鸟。记住了没有？

甲：你还别说，还真有点儿道理。要是这么说，我再考考你，说的是……。

合：树上共有……八只小鸟，被打下来一只，树上还有几只小鸟？

甲：不是，那枪有声音，而且还很响。

乙：那些鸟是不是……全是聋子？它们能听到枪响吗？

甲：那些鸟都不是聋子，一个个都能听到枪声。

乙：还有，那些鸟……还都会飞吗？

甲：废话，鸟儿还能不会飞？不会飞能在树上叽叽喳喳的叫唤吗？行啦，别问那么多啦！那些鸟不但会飞，而且个个都能远走高飞，“天高任鸟飞”嘛！

乙：这可都是你说的？

甲：是我说的。树上共有八只活蹦乱跳的小鸟，有人用枪打下来一只小鸟，枪声很响，其余的鸟儿也都听到了，这些鸟儿还都能飞。你快说，现在树上还剩几只小鸟。

乙：哈哈，这一次，树上一只小鸟也没有！全吓飞了。对不？

甲：不对！树上还剩七只小鸟！

乙：大伙儿听听,这位是不是傻小子？光知道8－1=7,连小鸟受惊吓会飞跑都不知道。看来呀,确实该对他好好的进行素质教育了。

乙：嚯！要是这么说我再考考你：