2023年手机短信笑话怎么关闭(汇总8篇)

每做一次总结，我们都能够更好地了解自己的价值和意义。为了写一篇完美的总结，我们要先梳理好思路，将重点进行归纳。总结范文可以为我们提供一些写作思路和参考，帮助我们写出更好的总结。

手机短信笑话怎么关闭篇一

1.一日，小布什，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们派三个日本猪咬死他！

2.夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！

4.二子他妈，你这是干嘛去呀。

上法院打官司去。

原告被告。

原告。

原告，够牛比呀。

牛比嘛呀，被强奸了。

5.一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。

少说：我好几天都没喝新鲜的血了。

老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。

7.小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

12.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！

13.你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！

14.山东好汉五二郎，工夫练在鸡巴上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！

16.拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一贱！

手机短信笑话怎么关闭篇二

1、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

2、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

4、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。

6、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

7、深夜布什看到拉侗站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫拉侗甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！

3.笑话经典段子大全。

4.经典幽默的句子。

5.绝版经典笑话大全。

6.精选经典笑话段子大全。

7.笑话大全经典笑话。

8.经典笑话语录大全。

9.精选经典笑话大全。

10.经典笑话大全。

手机短信笑话怎么关闭篇三

++++++++++++++++++++++++++++++++还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人?御医答:药渣!

最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!：）。

有个拉板车的没什么文化，一天儿子问他：骄傲是什么？牛b呗！谦虚呢？装b呗！勤俭呢？扣b呗！奉献呢？二b呗！思春呢？骚b呗！看信息呢？傻b！

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。

你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

晚带的是不是人！”

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

四丑女来世愿望：一愿做鲜花人人闻我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救护车，人人都从后面上我，我还哇哇大叫！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。

曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

你是谁我不小心弄丢了我的电话记录我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。。。

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“tmd想整死我，没门”

一农民pj，ji说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，ji笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个p，五十块，草地上五次。

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：iamhongtaoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻b你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！

没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有。

点过火！看到了你，狠狠地摸。。南风---胡了！

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

阿溪有个怪,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔。

二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一。

声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。

另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。

「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」。

保证书。』...92.算命1。

前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:。

有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是。

“大富大贵没有大灾难要小心！”那个人听完就很高兴的离开了...隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:。

你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,其实我的意思是....你的命是“大富大贵没有大灾难要小心！”

一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。

有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。

有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那麽多钱。

他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，於是他去找裁缝师向他说:。

“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了”

说着就给那裁缝师衣袋包皮。

裁缝师淡淡的说:“好吧，你明天来拿。”

医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。

第二天，医生到裁缝师家拿皮包。

裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。

医生急道：这麽小怎麽用...........裁缝师说：使用前把皮包搓一搓就可以了。

调查性生活。

调查性生活的研究员问一个女士:。

「通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。」。

主管的太太回答说:。

「每个月月经来到的时候.」。

「在你月经来的时候?」。

「不，在我先生的女秘书月经来的时候。」。

防毒宣导。

有一个军官的学校，教官命令他们，去学校做防毒宣导。

然後，结果，教官在学期末，就找了各一个成效最好跟最烂的学生。

教官问最差的学生：「你是怎麽宣导的？」。

该学生说：「他在黑板上画两个圈圈，一大一小，然後告诉那些学生说：

『圈圈比较大的，是吸毒以前的脑袋；比较小的，是吸毒後的脑袋。』」。

教官又问了成效最好的学生：「你又是怎麽宣导的？」。

该学生说：「我也是画两个圈圈啊，一大一小。然後我告诉他们说：

『比较小的圈圈，是进监狱以前的屁眼；比较大的，是出狱後的屁眼。』。

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

会错意。

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』上帝造人刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。

『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』。

『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』。

不怕老婆。

皮衣。

『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』。

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什幺?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

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手机短信笑话怎么关闭篇四

经典告白手机短信分享一些关于爱情的手机告白短信。

1．你说，我们的心是相通的。确实，每次看见你，就像看见我自己，你想说什么，做什么，我总是事先感觉到，许多事我们不谋而合，我简直怀疑我俩前生是一个人。

2．激情是一种希望。这种希望可能变成失望。激情同时意味着痛苦和过渡。希望破灭时，激情便终止了。

3．现在我的生和死，快乐和痛苦，完全操纵在你的手中，你能够赐予我圣洁的爱吗？

4．如果爱上你是一种错的话，我宁愿永远的错下去。曾经笑过，为你给你的点点欢乐；曾经哭过，为你不经意间的冷落。

5．有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽。

6．早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事，一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉.

7．你这个美丽可爱的小鸟，你要把我的心衔到什么地方去呢？

8．感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

9．爱之火，在我俩的心中燃起，从此我俩将被熔在一块。

10．回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛.不是曾经说好了不要分开的吗？你怎么忍心就这样丢下我一个！

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手机短信笑话怎么关闭篇五

大

男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）。

经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!

玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。

某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸„„很贵！

天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

网上的一个中心，两个基本点：以泡mm为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行！

我真的好累，你让我不停换位，做完前位换后位，你还命令我不射不得睡。射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会！哎！让人心碎，踢足球真他妈累！

一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！于是你便问如何可以破解。道人说这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！

女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己老婆是日常用品，别人老婆是补品，情妇是奢侈品，老处女是纪念品。

脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀„„拖地都不会。

医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

孤寂不在完美，理由不在坚强。

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。

一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿。他嘀咕道：天啊，但愿那是血！

两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。

某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

父亲指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你有这么闹，当年我应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”

甲女跟乙女在闲聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！

商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。

一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。

某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！

男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。

远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。

一女子在阿拉伯国家吃饭，见一男子不付钱，问侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付。”此女将侍者领到厕所，说：“你看，我是秘密警察。”

在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

手机短信笑话怎么关闭篇六

说咱俩在一起是不会幸福的,他们劝我放弃你离开你!可是我真的特别喜欢你舍不得你!为此我跟他们闹翻了!凭什麽呀!许他们养狗!不许我养猪!

两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!

通知:晚十点有地震,地点在你家床上,震中脐下六寸,震级床摇屁股颤,预计持续二十分钟,伴有轻微呻吟声响,震后有岩浆喷出,偶有余震!

手机短信笑话怎么关闭篇七

1、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。

于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机。。。。”

2、

1．诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。

2．黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。

3．苹果是奥迪，没缺点也没变化。

4．摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。

5．三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。

6．西门子是悍马，是传奇，但已关闭。

7．htc是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。

3、从前，有家公司叫做微软，微软有个儿子叫做windows，windows喜欢到处跑，所以大家叫他windowsmobile，后来windows七岁了，大家就叫他windows7，他很不喜欢，就疯了，大家就叫他windowsphone7。有天，winsowsphone7穿了件衣服，叫做msn手机，大家都很惊奇，叫道：天啦！这个msn手机是windowsphone7。微软这个时候淡淡的一笑：其实，他还是windowsmobile。

4、买手机的：请问欧版和行货为什么要分开卖？

老板：因为粘在一起不方便使用。

买手机的：??

买手机的：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？

老板：也许是欧版的吧！

买手机的：为什么？

老板：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买手机的：老板，这个手机的铃声怎么样？

老板：绝对能响！

买手机的：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？

老板：可以打电话。

买手机的：哦！有什么缺点呢？

老板：不能剃须。

买手机的：??

老板：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。

买手机的：哦！

买手机的：老板，有巧克力吗？

老板：有，德芙的，还有金帝的。

买手机的：我是说手机！

老板：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

买手机的：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。

老板：你把电池扔到火堆里，原装的爆-炸声音更响些。

买手机的：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。

老板：不好意思，我只卖手机！

买手机的：老板，这个手机的.通话质量好吗？

老板：三星的一般都很好的。

买手机的：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。

老板：哦？

买手机的：你推荐我应该买什么？

老板：助听器。

买手机的：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？老板：都一样，行行出状元嘛！

买手机的：老板，有什么手机最耐用？

老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。

买手机的：为什么？

老板：你见过谁家有祖传的手机？

买手机的：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！

老板：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。

买手机的：哦！

买手机的：老板，你们卖手机赚钱吗？

老板：那是相当的赚。

买手机的：那一个月能赚多少？

老板：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

买手机的：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？

老板：你包个飞机，然后空投。

买手机的：有moto的998吗？

老板：不好意思，我不是收藏家。

买手机的：老板，这个手机大概有多重？

老板：60多克。

买手机的：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。

老板：你可以绑在哑铃上使用。

买手机的：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？

老板：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已.

手机短信笑话怎么关闭篇八

晚上,傻子逛公园,见情侣做爱,爱看,次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人怒:傻b你看什麽!傻子一笑:我傻b?你才傻b哩,底下人都走了,还干呢!

想当年生嚼蹄筋不用切,看今朝光吃豆腐和猪血,想当年一夜三回不用歇,看今朝三月一回用手捏,想当年顶风尿一丈,今朝顺风尿一鞋,哎老了!

一

女在井边提水,歹徒从背后插入,事后家人问当时为何不跑?答曰:往前跑会掉入井内,往后倒越插越深,往两边跑给人家别断了咋办!

那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺实在咽不下!

一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥?没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的!

一运煤车司机在路边饭店吃饭,见一小姐有姿色,便出50元想嫖,小姐道:给多少都不干,妈的上次陪一运煤司机睡觉,现在撒尿还是黑的,都7天了!