相亲搞笑台词话剧(通用9篇)

总结可以促进团队成员之间的交流和协作，提高团队的工作效率。怎样记录生活，留住美好的回忆？小编整理了一些培养品德的方法，帮助你成为更好的人。

相亲搞笑台词话剧篇一

相亲是人生大事，是解决单身狗问题重要手段。下面是小编带来的是相亲搞笑台词，希望对您有帮助。

女：你原先有女朋友?

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了?怎么死的?

男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的?

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

女：(红着脸)有那么好?

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精!你有理想吗?

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你......对爱情的看法呢?

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗?

男：军书十二卷，卷卷有爷名!

女：这牛吹大了吧?你那么有才华，怎么还独身?

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?

男：一片冰心在玉壶!

女：你保证不会对别的女人动心。

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过......男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。

女：但是......男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

你有房吗？

今天天挺好啊，听说明天要降温，多穿点啊…..“我问你有房吗？”

“是，现在超市菜价又涨了，白菜都三块五一斤了，我记得去年还是一块二呢，真是比孩子长的还快，是吧”

“你听见我说话没有，你有房吗，我可不想跟着老人一块住，你到底有房吗？”

“不光菜价涨了，油价也涨了，幸亏没买车….”

“你有意思吗，说这些尽人皆知的事，你到底有房没有吧，我还有事，你快说”

“你有意思吗，问这尽人皆知的事，我要有房子，我还相亲啊，要不是我**着我见你，我还和朋友斗地主呢，你有事赶紧走”

“那你回头告诉我妈是你看不上我啊，省着她烦我”

“你也告诉我妈是我不入你眼，免得她又瞎安排”

“一言为定，咱们还留联系方式吗”，“留着吧，省着你妈和我妈怀疑”

“好，你手机多少号，我给你打过去”

“***”

“你怎么用浙江的号，你去过南方啊”

“媒婆没告诉你吗，我在南方工作过半年”

“她就告诉我你是被人开除了，一直在家闲着”

“这老娘们，诽谤我，我是自己辞的工作”

“我管你是被开除还是自己辞的，我走了啊，对了，还不知道你叫什么呢”

“我叫王富贵，你呢”

“你名字够土的啊，我叫李攀枝”

“你名字洋气，有脸说我，我穷但是我不攀高枝”

“你说谁攀高枝，我叫攀枝就攀高枝啊，你还叫富贵呢，你哪富贵？”

“好男不跟女斗，我跟哥们斗地主去”

“没出息，多大了还斗地主，你斗地主斗出过春天吗”

“你打过春天？”

“来，你坐下，我不是跟你吹，我在qq上斗地主，每把牌都有春天，你信不信？”

“鬼才相信”

“你不信是吧，你加我qq，咱俩晚上斗一把，我打你个满园春色关不住”

“加就加，我斗了这么多年地主，还没碰见你这么说大话的，你qq号多少”

“545975786”

“我网名叫崔岷植，我回去加你啊”

“你叫崔岷植？你韩剧看多了吧”

“起码比你多”

“我看这么多年韩剧，还没碰见你这么嚣张的”

“不好意思，承让”，“看来你也没少看电影？”

“实不相瞒，只有你叫不上名字的电影，没有我没看过的”

“《第七封印》看过没有？”

“英格玛伯格曼，1957年”

“《八部半》？”

“费德里克费里尼，1963年”

“你也是练家，回头找个时间切磋一下”

“奉陪到底”

“我真有事，我男朋友住院了，晚上回去斗地主啊，我炸不死你”

“我女朋友今天出院，晚上见”。

相亲搞笑台词话剧篇二

欢迎大家今天晚上来到超大超豪华型生活服务类节目“学大约会吧”盈隆专场。我是主持人斌斌。在学大教育年会之际，本着肥水不流外人田，近水楼台先得月的原则，特别举办盈隆专场，欢迎各位的到来，欢迎大家。

下面有请今晚8位靓丽的单身女嘉宾闪亮登场。（音乐起）。

1刘敏：26岁、个性熟女，混迹男人堆，惊艳女人群。

4万娜：28岁，未婚妈妈，悬崖勒马、浪子回头、给孩找爹愿不愿。

5徐雨：23岁、夏日小清新，清水炖芙蓉，天然煮雕饰。

8李莹：23岁、典型无药可救的花痴，天然呆自然萌，其实就是一儿童好，大家掌声欢迎各位女嘉宾就位。

再次重申一下我们栏目的奖励规定是，如果男嘉宾跟现场女嘉宾牵手成功的话将会获得学大精心定制价值4980元的pad一部，一年之后还在好着的话将会奖励新华路、金马路、世纪泰华的新马泰三日游，两年之后还好着的话将会奖励白浪河豪华垃圾打捞船冲浪游，三年之后还好着的话将会免费再次参加我们约会吧。如果牵手不成功的话还有台下上百位女观众来可以随意挑选，不要灰心，不要气馁，不要放弃治疗！

好，现在就马上开始今天的节目，接下来，用我们疯狂的尖叫和撕心裂肺的呐喊欢迎第一位男嘉宾闪亮登场：

主持人：男嘉宾，你好，欢迎你的到来。

主持人：来看一下一号男嘉宾的vcr，各位女嘉宾看完之后请选择留花还是放弃。

（看视频，三号唐炳雪、七号李小青放弃）。

八号李莹：哇！是海归呀！（表情）。

主持人：女嘉宾，请控制好您的情绪。

主持人：七号女嘉宾放弃的原因。

七号（李小青）：农村出来的啊，我的婚姻理念是“门当户对”！

主持人：五号女嘉宾是英语专业的吧，就没有什么要问的？

五号徐雨：howareyoutoday?

一号男赵鑫：i’mfinethankyou。

五号徐雨：doyouthinkyouarealittlefat?

一号男赵鑫：其实球也是一种体型。

五号徐雨：放弃。

主持人：六号女嘉宾？

六号徐小查：国外那么好，你回来是不是在国外混不下去了？

四号万娜：我就想给肚子里的孩子找个爹，你愿意嘛？

一号男赵鑫：我就想要一个自己的孩子。

主持人：一号女嘉宾。

一号刘敏：男嘉宾现在主要研究方向就是原子弹么？

一号男赵鑫：对，是一种叫做原子的蛋。

一号刘敏：那男嘉宾，能不能跟国际范的您一起跳支舞啊。

一号男赵鑫：倍感荣幸。

一号刘敏：跳完放弃。

主持人：男嘉宾跳得不错的，怎么把他还放弃了啊。

一号刘敏：他跳舞的时候老看我的脚。

主持人：男嘉宾还有这爱好？

一号男赵鑫：我怕踩到她的脚。

主持人：很遗憾，男嘉宾没有牵手成功，不过不要气馁，相信幸福一定会降临到你身上下面我们热烈欢迎二号男嘉宾登场。

主持人：杜先生还是位高富帅啊，这挺符合七号女嘉宾的口味啊。

七号李小青：两年生三个，臣妾做不到啊！

主持人：这个可以问问四号女嘉宾。

四号万娜：我可以两年给你生三个孩子，杜先生，你愿意吗？

二号男阿杜：不好意思，我愿意但我妈妈不愿意。

二号孙媛：哇，男嘉宾，你各方面条件都符合我的目标，我可以邀你对唱一曲么?

二号男阿杜：好！

二人深情对唱。

主持人：多么饱含深情的对唱啊，男嘉宾，感觉则么样。

二号男阿杜：很普通啊。

八号李莹：哇，杜先生，那我是不是有机会了呢？（开唱„„）如果这样，你愿意要我么？

二号男阿杜：其实这次来到学大约会吧是为了我心中的他（拿孙媛的花给主持人）。

主持人：欢迎男嘉宾，来，看一下赵先生的vcr。

四号万娜：你这么小，会看孩子么？

三号男赵坤：如果搬砖和抱孩子是一个原理的话，那我还是可以的三号唐炳雪：大叔，你愿不愿意跟我一起玩魔方（上去表演）。

三号男赵坤：可是我不会呀。

三号唐炳雪：这个模仿就送给你的，剩下的你回去琢磨吧。

三号男赵坤：谢谢女嘉宾。

八号李莹：欧巴，你长得好帅啊，你能抱我一下么。

三号男赵坤：不好意思女嘉宾，前两天搬砖伤着胳膊了。

主持人：六号女嘉宾怎么一直在沉默呢。

三号男赵坤：可以。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：你会做饭么。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：你会刷碗么。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：你会花钱么。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：那我就可以把保姆和保镖都辞掉了，你可以跟我走了（等着牵手）。

三号男赵坤：会！哦不是，好！（跑上去牵手）。

主持人：多么振奋人心的正能量啊，典型到不能典型的逆袭啊。（先沉浸其中，再猛然发现）哎，等一下，这是我们栏目组奖励给成功牵手嘉宾的学大定制pad，祝福你们。

（所有嘉宾准备摆退场队形）。

主持人：让我们再次用热烈地掌声祝贺三号男嘉宾六号女嘉宾牵手成功，祝他们生活甜蜜，爱情美满。一号二号男嘉宾也不要灰心，就算王菲和李亚鹏离婚了，你们也要相信幸福终将来敲门。祝现场的观众身体健康、工作顺利、家庭幸福、中秋团圆、最后，真诚的祝福学大（大家一块）：明天更美好！！

谢幕——退场！

相亲搞笑台词话剧篇三

搞笑的话语台词，你有兴趣阅读下去么?下面是本站小编为你搜集、整理的搞笑的话剧台词，希望你喜欢!

一

(金卫盛上场)。

金卫盛：七一到，红旗飘!食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。

王大炮：你好，领导!

金卫盛：(一进食堂抬头四处看看没理王大炮)表面卫生还可以，就怕里面有白蚁!

王大炮：(小声说)这小子还挺能装啊!在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊!等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥!

王大炮：您在找啥?用不用我帮您找?

金卫盛：蟑螂!(接着找)。

王大炮：在这可不好找，你抓不住它就跑啊!那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。

金卫盛：这么说你们这还是有啊!

王大炮：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有，都没粮食养啊!

金卫盛：这还差不多!

王大炮：您累半天了吧!坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是?

金卫盛：恩，我就先歇会。

王大炮：还不知道您贵姓啊!

金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金!

王大炮：卫生巾?

金卫盛：没错!因为我爱干净!大家就这么叫我。

王大炮：那您一定很受单位女士的欢迎啊!

金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧!

王大炮：那么着急干吗?卫生金同志，等咱们吃过饭在说!李大厨快上菜!(李大厨出场)。

李大厨：王关公，你喊啥?菜还没熟呢?

金卫盛：等等你是干啥的?

李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。

李大厨：光头，也要带?

金卫盛：万一你又长了几根呢?又正好掉进饭里!这就是食品安全问题了!

李大厨：都荒了十几年了!要是能长出来就谢天谢地了!

金卫盛：下回注意啊!

李大厨：我…(刚想说些什么)。

王大炮：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊!平时菜里一股头油味!

李大厨：行，我等过了夏天就戴。

金卫盛：就你了!你来说说你们这的卫生情况!

二

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!

小

伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来：吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!

小伍：啊?今天考试啊?

小玲：可不?我今天手都麻了!

小艾：吓的噢?

小伍：睡觉睡的吧?

小玲：都不对!打小草累的!

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍：哎呀，发奋。

学习。

了?

小玲：你也打小草?

小艾：哪呀，我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!

小伍、小玲：快说啊!

小艾：照书抄——(拿起书)。

小玲：去死!

小伍：是个好主意!我咋没想到呢?

小玲：得了吧。你这也叫绝招?

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不本站版权所有理她。

小玲：说，考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去：几步?

小玲：分三步!

第一步：把名字写上。(两人点头)。

第二步：把题目看一遍!(两人点头)。

第三步：——把卷纸交上去!

小艾：交白卷哦!

小伍：什么破题啊?

小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?

小艾：今天考试谁能不来?小玲?

小玲：我不在呢么!

小艾：看看四面，小伍?

小伍：在呢!

小艾：啊!我知道了——小艾!

小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲：答，老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)。

老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!

小艾：抄抄抄，咱们的绝招!

发卷。

老师：考试。

时间。

共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲：我没抄啊!

老师走到了小艾面前：同学，别抄了!

小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!

小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍：再低点再低点!

老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?

小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了!交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数!(下)。

小艾：啊!下午还考高数?

小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍：高……数?!那是什么树?

三人：研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾：语。

文老师!

老师：小艾，你怎么写。

作文。

的!(卷纸给小艾)。

小艾：怎么了?

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。

老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……。

老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?

老师：那你就只写真漂亮?

小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师：哼哼，告诉你，你才496字!

小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?

小艾：找棵老槐树上吊了!

老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!

小艾：噢，我本想写死去的!

老师：(一脸无奈)你，你又挂了!

小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!

小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……。

老师：(笑了)恭喜你，获得了——。

小艾：过了?

老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：

哲学。

老师!

老师：小伍!

小伍：有!

老师：看看你的卷纸!

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的?

小伍：这就是答案，请给分……不对吗?

老师：你这叫问题吗?

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答?

小伍：我答了啊!

老师：就写了五个字!

小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!

老师：你——你等着挂吧!

小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。

小伍：两道——太多了!

老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?

小伍：假如我是秃子就好了。

老师：答啊!

小伍：123456789根!

老师：你怎么知道?

小伍：老师，第二题我可以不答!

老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)。

小伍：这是——。

老师：重修单!(下)。

小玲、小艾：快来研究高数——。

老师进来。

小玲：

英语。

老师!(欲跑)。

老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲：没吃——。

老师：我看见你早上吃饭了呀!

小玲：——明天的早饭!

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲：不是!

老师：还敢狡辩!

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!

老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……。

老师：小玲，你该觉悟了!你这次——。

小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!

小伍：dre是衣服，mm总吵着买!

小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)。

小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)。

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办?交白卷?

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)。

小伍：有个性。(刚想走)。

老师进来。

小伍：班主任!

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊!

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?

小伍：——物理原理。

老师：有这么答的吗?

小伍：难道……是化学原理?

老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?

小伍：——不喜欢我的专业吧!

老师：环工?你知道环工是干什么的?

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程!

小伍：哦?那我毕业了做什么?

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!

小伍：怎么治理大气啊?

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?

小伍：看了。本站版权所有。

老师：真的?你真寄了?

小伍：我当然寄啊!

老师：你妈和你说什么?

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么?

小伍：还没谢幕呢!

四人同台谢幕。

相亲搞笑台词话剧篇四

在河流北边的人类基地里，正是一片热火朝天的建设景象。大法师带步兵、水元素上。

大法师唱：

两条大河波浪宽，

地金矿并经验；

为人不开双基地，

打穿魔兽也枉然。

大法师：弟兄们，眼前便是偌大一个金矿，等我们先去练一级，然后速速与我占了，就地开矿！俗话说得好，分矿一抢，黄金万两！

步兵甲：大哥，有句话我不知当讲不当讲。

大法师：好兄弟，有甚么话，但说无妨。

步兵甲：我们是还没拿到营业执照的吧，矿务局的人刚才又来盘问了。

大法师：口胡！此人现在何处？

步兵甲指指基地一角，矿务局检查人员正躺在地上。

大法师：果然是个尽忠职守的好小伙子！风餐露宿，累了就直接睡地上！

步兵甲：大哥如何知道他尽忠职守？

大法师：你看他睡得连口涎都出来了，白花花的流了一地，却不是过度操劳所致？

步兵甲：大哥老眼昏花了罢，那不是口涎，是被我用盾牌打出豆腐来了。

大法师：头一次听说矿务局的弟兄带豆腐做的便当……你却打他做甚？坏了一碗好豆腐。

步兵甲：一言不合，被我打出脑子来了！

大法师：……下次莫要用钝器，不好打扫现场。就地埋了罢。

水元素：主子。

大法师：你却要怎的？

水元素：我的时间槽快要到头了。

大法师：说得极是！我们火速练级去！

众人下。

第二幕。

死亡骑士攥着骷髅法杖上。bgm：《天鹰战士》主题曲，女童声独唱：“美丽的天使啊正在远方召唤，勇敢的骑士啊快去赚取经验。”

死亡骑士策马奔向北方，发现人类刚刚除掉一批npc。

步兵甲：大哥，桥那边来了一个骑着羊骨头，手拿日光灯管，而且严重营养不良的精神分裂症患者。

大法师：那是亡灵的死亡骑士，他跑到我们基地里去了，大家小心！

死亡骑士：让我看看玩家手册……“前下前+重拳”，哦……奥秘义？死神绞杀！(发出飞行道具，目标农民甲，判定击中)。

农民甲：(倒下)啊，我死了！--你倘有几分仁慈，打开墓门来，把我放在昨天阵亡的女巫美眉的身旁吧！(死。)。

大法师：把杀人凶手围起来，不要让他逃脱了！

一部分农民换上民兵装，把死亡骑士团团围了起来。但死亡骑士还是奇迹一般地从民兵的缝隙中逃脱了。

大法师：废物！怎么让他逃掉了！

民兵甲：他瘦得就像一张纸片，根本堵不住呀！

大法师：也好，反正他已经重伤，一时半会不敢再来了。我们去抢金矿罢！步兵跟上，民兵准备！

步兵、民兵：遵命！

众人类向正南方的金矿进发，而一路逃过河的死亡骑士又绕了回来。绵羊甲上。

绵羊甲：咩。

死亡骑士：看，那是什么！一只活生生的脊椎动物，一具即将失去灵魂的躯体，一付完美的骨架，我的士兵！

绵羊甲：咩？

死亡骑士挥刀砍死绵羊，然后从尸体上招出两个骷髅来。

骷髅甲、骷髅乙：我们从何而来？

死亡骑士：从一只绵羊的尸体而来。

骷髅甲：你杀了一只绵羊，造出了我们？

死亡骑士：无错。

骷髅甲：一只绵羊的骨架造出我们两个人型骷髅来，你当我们****么？

骷髅乙：天哪，你残忍地杀害了一只无辜的绵羊？你这恶魔！我可以感觉到他的灵魂在哭泣！他有一个妻子，他爱她，她也爱他；他还有四个孩子，他的长子是绵羊队的四分卫！

死亡骑士：……你们的时间槽快到头了。

骷髅甲：哦，谢特！与其像鹅卵石一样默默无闻，不如像流星一样燃烧自己的青春！

骷髅乙：那很简单，兄弟，我们含有大量的磷。

死亡骑士：随我来，前面有很多。

死亡骑士带着骷髅回到人类基地前，看到他们正在和守卫金矿的npc战斗。两只骷髅立刻上前与人类缠斗，死亡骑士则趁乱使用飞行道具击毙一个民兵。他一转头看到大块头的豺狼人头目即将被人类砍死，就又给了它一发缠绕。大法师正在一旁对付骷髅，听到豺狼人的惨叫声便扭过头来。

步兵甲：大哥，上次有商人来兜售量产型背包的时候你就嫌贵，叫我把那人打扁了，拿了宝物的肯定不是我们嘛！

大法师：如此定是那俩骷髅把宝贝装在骨盆里了！

步兵甲独白：……他是怎么通过法师入学测验的？

此时民兵们纷纷自动脱掉外套变回农民形态，而死亡骑士越战越勇，喝下刚刚从一片混乱中抢出来的无敌药剂之后更是肆无忌惮，抬手又ko了一个农民。

农民乙：alpha1isdown!

死亡骑士又ko了一个农民。

农民乙：alpha2isdown!

死亡骑士又ko了一个农民。

……。

农民乙：alpha5……。

大法师：闭嘴！开分矿计划取消，所有人回主基地！

步兵甲：我们这是要撤退吗？

大法师：不，这不是撤退，而是向另一个方向进发。

于是人类部队全面转向自己的基地。刚到基地外还没走几步路，就看到本该负责挖金矿的几个农民歪歪斜斜地躺在地上，基地里乌烟瘴气地一团糟。

大法师：这些蠢货，老子花钱雇你们难道是让你们来睡觉的么！

步兵甲：老大，他们似乎是被杀掉了耶！你看那边有几个食尸鬼正在追着咱们的弟兄跑呢。

大法师：我看到了，你这乌鸦嘴。还好我们秘密研制的新型英雄“山大王”即将出炉，届时就可除掉那半死不活的死亡骑士了呀！

重伤的死亡骑士见两线骚扰的战术获得成功，便领着食尸鬼准备撤退，此时(《魔鬼终结者》bgm响起)一个矮胖子一手拿战斧，一手拿战锤出场。霎那间地动山摇，天地变色。

死亡骑士：不好！这小矮子手上的。家伙可惹不起，我得赶快撤！(向东边桥上跑去)。

山大王(疾步追赶)：呔！我有玉皇大帝钦赐的金锤，重八百斤，砸死你们这班鸟人！(继续追赶)……喂！喂！……这家伙跑出我的飞锤的射程了……你别跑！

死亡骑士：不跑？不跑被你白打？有种的迈开你那双短腿追我呀！(下)。

山大王一直追过桥去，却始终追不上死亡骑士，只好作罢回去向大法师汇报。

山大王：不是我无能，是亡灵腿太多。

大法师：无妨。我们可速速去练级，待羽翼丰满之后再报仇雪恨！

步兵甲：说得好！我们练级去！……好像这句台词很耳熟？

山大王：同去同去。

众人下。

第三幕。

几小时后，人类仍然和亡灵你来我往地互相攻击。人类对亡灵发动了一次试探性的进攻，未果。亡灵又在人类打怪练级的时候从背后突袭，迫使人类逃跑。终于，当人类的部队在亡灵基地外集结时，死亡骑士发现他们的大部队中有一个空管的步兵，于是他纵马冲向人类，一发奥秘义？死神绞杀结果了那个步兵，然后掉头就跑。

山大王：你躲得了初一，还躲得了十五不成！看招！(丢出飞行道具：风暴之锤，正中死亡骑士后脑勺，一群步兵冲上前去把死亡骑士围了个水泄不通)。

山大王：(唱)就这样把你征服，断了你所有退路。我送你上黄泉路，只怪你自己太糊涂。

大法师：(唱)我的兵如潮水，兵如潮水它把你给包围，插翅难飞，兵如潮水它把你给包围。

一阵乱砍之后，死亡骑士落马倒地，被砍作肉酱，巫妖上。

巫妖：(哭腔)我的儿！怎么恁地不小心，阴沟里翻了船！待我与你报仇雪恨，以慰你在天之灵。

巫妖冲上前去与人类大部队搏斗，立仆。

(此时画面下方打出滚动字幕：在这惊天地泣鬼神的战斗之后，亡灵和人类经历了一段段恩怨情仇，你来我往，互拆基地，互杀英雄。由于本片在引进时作了适当裁减，如果您想要观赏这一段剧情，请购买原版《魔兽总动员》d9碟片，除了多段被删节的热辣劲爆镜头之外还包括导演评论音轨和制作人员访谈，现在定购只要二十九块九，还有机会中大奖，畅游新马泰哦！)。

第四幕。

死亡骑士：看那传送法阵！人类拆掉我们的所有分基地之后正在传送回来，而我们连主基地的金矿都已经告罄了！幸好我拉来了伙食部的厨子当帮手，所以我们仍然有胜算，大家做好准备！

胖厨子独白：别看我满肚肥肠，其实我温柔又善良，上得厅堂，下得厨房(扬扬手中的大菜刀)。

死亡骑士6级了！maxhp上升！maxmp上升！

但他还没来得及摆pose，就被山大王砸倒在地。

地穴领主6级了！maxhp上升！maxmp上升！

巫妖6级了！maxhp上升！maxmp上升！

山大王状态：濒死，士气低落。

山大王逃跑了！

巫妖：想跑？没那么容易！小强，我们追！(快步跟上去)。

地穴领主：且慢！这恐怕是他的诱敌深入之计……。

巫妖：啊呀！(被飞锤击中，在箭塔乱射下死去)。

山大王6级了！maxhp上升！maxmp上升！究极技能“天神下凡”习得！

地穴领主：不好！若是被他变身，我就毫无胜算了呀！定要在一切都无法挽回之前作最后的努力呀！

山大王：只要150点mp我就可以变身了，变身之后就可轻松搞定这只小强，然后凭借资源优势不断扩军，无矿可采的亡灵定然不是我们的对手呀！穆哈哈哈哈老子是不败的！还差10点mp！超级矮人变身一级准备！

地穴领主：不入虎穴焉得虎子！(冲入山大王藏身的人类分基地，顶着三座箭塔的齐射冲向山大王)。

山大王：还有7点就够了，超级矮人变身二级准备！代替月亮惩罚你！

地穴领主：此时不出手更待何时，接招！

山大王：还有4点，超级矮人变身三级准……啊呀！(一排尖利的刺从山大王脚下伸出来，把他甩上了天空)。

一声惨叫过后，已经死掉的山大王砸在了地面上。失去了英雄的人类就像被拔了毛的老鹰，再也没有获胜的希望了。亡灵靠着千钧一发之际地穴领主的勇敢行为获得了最后的胜利！

相亲搞笑台词话剧篇五

今天风和日丽，今天晴间多云，我怀着激动的心情热烈欢迎大家来到本次**会，会上尽情联欢，会后继续上班。

出席本次会议的有.......废话不多说，下面请听歌，请看第一个节目：。。

唱歌跳舞太平淡，俺们整个三句半，四位美女台上站，好看（养眼）。

瑞雪飘飘迎新年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！

过去一年新闻多，我们四人说一说，究竟都有哪些事，忒多。

共产党员不平凡，先进教育谱新篇，与时俱进构和谐，模范。

世界屋脊建铁路，创造世界新纪录，三大难题拦路虎，征服。

神州六号破长空，敢教神舟傲苍穹！俊龙海胜太空游，英雄。

啊！（张开双臂）夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家！

今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋！好！（同时拍手）呃，海洋！茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的哀悼！好！（同时拍手）。

感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药!

什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢？因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢！不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。

我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起！我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要！对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧？我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行！观众不在多少，给钱就行！你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个（同时做钱的手势），有了这个，晚上才能出去那个！

好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了！我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会！我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目！

主持人先自我介绍1下。

我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：

我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。

我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。

我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。

我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。

我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。

我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。

我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。

我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。

我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。

我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。

我学会了管理：低年级的同学都挺服我。

我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。

我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。

我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。

我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。

我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。

初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我„始‟（屎）还在口里，你怎么就抢了”，请所有参加者自觉关闭手机、呼机、商务通、无绳电话、能上网的笔记本电脑等通讯设备。除上述设备外，不得以写信、发电报、点狼烟等其他任何形式与外界联系。

相亲搞笑台词话剧篇六

一个肮脏不堪的小客店里，住着社会上最底层的各色人。当他们有的被抓进监狱，有的被迫自杀……流浪汉沙金开始思考人的价值，人的尊严，人的幸福。

沙金（独白）：人，是自由的'，他们可以随意为了什么去努力，去牺牲。人就是真理！什么是人？不是你也不是我，更不是他们，也许既是你也是我，也许是那个老头，也许是拿破仑，也许是穆罕默德，只要合在一起就是人！人是伟大的，只有人才能创造一切，结束一切，只有人才是实实在在的，人以外的一切都是他的手合大脑创造出来的。人这个名字听起来应该响当当。人都是有尊严的，谁也不要谁怜悯。人活着，不应该只是把肚子喂饱！

相亲搞笑台词话剧篇七

赵高（张艳利饰）：皇上驾到。

音乐《鬼子进村》奏起。

（秦始皇迈着本山步法上台，作鬼鬼祟祟状）。

业一点嘛！

赵高：皇上，这个，奴才不专业啊。

秦始皇：那你什么专业。

赵高：奴才经济学专业。

秦始皇：经济学怎样当了太监？

赵高：皇上您有所不知啊，此刻工作不好找的嘛，太监已经不错了，还是公务员编制呢。

秦始皇：哎！说的也是啊。

赵高：皇上，李相国求见。

李斯（丁慧饰）：臣，同凤阁鸾台平章事，文渊阁大学士，军机处领班大臣，兼吏部尚书李斯拜见皇上！

秦始皇：哦，李爱卿啊，听说你最近在研究宏观经济学啊，这人民币到底升不升值啊？

李斯：启奏万岁，微臣不知，

秦始皇：你怎样能不明白哇，我炒外汇亏了好多钱的呀！（起身）。

赵高：皇上，注意形象！

李斯：皇上，臣有本要奏！

秦始皇：何事？

李斯：启奏陛下殿外有人求见！

秦始皇：何人？

李斯：此人自称无名，带刺客首级献予陛下！

秦始皇：此话当真？

李斯：微臣岂敢欺瞒皇上！

秦始皇：快快宣上！

赵高：宣无名上殿。

无名：（冯涛饰）music！！！

（《动物世界》乐起，无名跳街舞）。

秦始皇：（起身离座）哎呀妈呀，这家伙，非洲大草原先的哈！

无名：nicetomeetyou！

秦始皇：nicetomeetyoutoo！

无名：iamwuming。

秦始皇：iamqinshihuang。

赵高：皇上，注意形象！！

秦始皇：哦，对！（回到王座上）。

无名：臣无名，叩见陛下！

秦始皇：你从何而来？

赵高：你哪个单位的？（态度很蛮横）。

无名：臣来自广西大学商学院。

秦始皇：怎样听着这么耳熟啊。

赵高：皇上您忘啦，这广西大学商学院美女可多啦，您看看台下，个个都是国色天香啊。

秦始皇：哟，嘿嘿，（欲起身往台下）。

赵高：皇上，皇上，注意形象。

秦始皇：（恋恋不舍回到王座）。

哦，无名，我来问你！

赵高：陛下，您就应称寡人。

秦始皇：寡？我后宫三千佳丽，七十二妃，我还寡？

赵高：皇上，电视上都这么演的（年会小品剧本）。

秦始皇：哦，对，无名，寡~~~~寡妇问你。

赵高：陛下，不是寡妇，是寡人。

秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客首级？

赵高：不可能，你先拿出证据先！

秦始皇：可有证人？

李斯：臣能够做证。

赵高：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证。

秦始皇：反对无效！李爱卿快快讲来！

李斯：启奏万岁，刺客首级已送到御膳房了。

秦始皇：好！哈哈，

赵高：奴才跟着皇上有肉吃了。

秦始皇：无名，快讲讲如何杀掉刺客的。

无名：遵旨！陛下！事情是这样的！一年前我们被召，组成刺秦四人帮，分别有长空，残剑，飞雪及臣，人称f4。

（介绍到各人时，分别挥手向观众致意，长空，残剑，飞雪，无名四人，唱《流星雨》，从高潮部分唱起，要模仿f4的动作，唱完歌，残剑飞雪退场）。

无名：那日，臣和长空聊天，长空喝了两杯酒，开始吟诗了。

长空（张林伟饰，河南话）：（酷酷地仰望天空）远看一座专家楼，近看一座专家楼，我左看右看，还是专家楼！

无名：（拍掌）好诗啊好诗！兄弟为何有此感叹？

长空：唉，我一代美男长空，一想到刺秦之梦想还未成真，就感慨万千，诗兴大发。（转身背对无名，）啊！大海全是水，蜘蛛八条腿！

无名：臣认为这是个杀他的好机会，于是臣使出了绝世神功--排山倒海掌！(拍到长空后背上)。

长空：啊，你你你~~~~~（退出场外，倒地）。

背景音乐《无间道》响起。

无名：（冷冷得看着长空离场的方向）对不起，我是卧底！

（残剑上场来，抽剑指向无名）。

残剑（张旭饰，四川话）：无名，你个龟儿子，居然是个卧底！

无名：给我个机会，行不。

残剑：咋个给你机会嘛。

无名：我想做个好人。

残剑：想做好人，门儿都没得。

无名：你这是要我死。

残剑：老子就是要整死你。

飞雪（刘鑫鑫饰）：住手，你们为何自相残杀？

无名与残剑：他是卧底！

飞雪：到底谁是卧底。

无名与残剑：他！

飞雪：别吵！按老规矩，谁输谁卧底。

无名与残剑：好。

住，喊“剪刀石头布”猜拳）。

无名：你输了。

飞雪：残剑，想不到你是卧底！（拔剑逼残剑到舞台边）。

残剑：我咋个是卧底嘛，冤枉啊，救命啊。

（飞雪一剑刺向残剑，残剑中剑，退到场外死掉，啊的一声惨叫）。

无名：太极八卦掌（从背后给飞雪一掌，飞雪退到场外倒地）。

无名：（转过来应对秦始皇）臣就这样干掉了刺客们。

秦始皇：（大笑）哈哈！无名，你敢欺骗寡人。

无名：陛下何出此言？

秦始皇：因为残剑以前行刺过寡人。

（秦始皇离座，灯光打向秦始皇）。

残剑：喜欢，尤其喜欢她的绵羊音（背景音乐绵羊音响起）。

秦始皇：喜欢她哪首歌。

残剑：狮子座！

（《狮子座》伴奏音乐响起）。

秦始皇：一个人的时候不是不想你。

残剑：一个人的时候只是怕想你。

（残剑与秦始皇开始对唱《狮子座》，赵高与李斯皆作痛苦状，继而恶心状）。

李斯：陛下饶命啊！人家唱歌要钱，皇上唱歌要命啊！

秦始皇：残剑，你我虽如此投缘，但你却是刺客，寡人不能轻易放你，这样吧，你我斗一回合，你若赢了，寡人就放你走，来，请！

残剑：请！

（二人一齐走向桌子旁边，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音乐响起，两人做欲扔飞镖状，忽然《qq欢乐斗地主》音乐响起，秦始皇和残剑开始斗地主。）。

秦始皇：对5。

残剑：对6。

秦始皇：三带一。

残剑：同花顺。

秦始皇：哈哈，飞机。

残剑：炸弹（炸弹声响起，斗地主输了音乐响起）。

秦始皇：我输了，你走吧。

残剑：（斗地主赢了音乐响起）告辞。

（向观众挥手离场）。

（秦始皇回到座位）。

秦始皇：寡人就这样放残剑走了，但是残剑一回去，寡人就派派福尔摩斯和福尔赭哩水暗中调查他了。

无名：外国人都请来啦？

李斯：no，no在下福尔摩斯。

赵高：在下福尔赭哩水。

合：我们是神勇二侦探。

无名：哇塞，你们真二！

李斯：据我们所查，残剑与飞雪早已陷入爱河了！

秦始皇：所以寡人猜想之后他们二人正在花前月下，谈论诗词歌赋，人生哲学。

（灯光打向残剑飞雪）。

《美丽的神话》音乐起，飞雪与残剑做观月状。

残剑：今晚的月亮真圆哪！

飞雪：是啊，今晚的月亮真圆哪！

残剑：你喜欢我吗。

飞雪：喜欢。

残剑：喜欢我哪一点呢。

飞雪：喜欢你-------离我远一点。

残剑：其实，我发现秦始皇是个好人，我不想刺杀他了！

飞雪：什么！（拿出了手机，拨电话）。

（《dj主人那家伙》响起）。

无名：喂，小丽呀。

飞雪：小丽你个头哇，我是飞雪，你在哪？

无名：我在海南炒房？飞。

雪：你还有心思炒房？残剑不想刺秦了！我准备和他回家卖红薯去了，刺秦的大业就交给你了！（挂掉手机，离场）。

残剑：飞雪，等等我撒（跟着离场）。

秦始皇：然后你就受他们的委托来行刺寡人，对不对？

无名：不错。

秦始皇：（看了看赵高和李斯）难道就没人冲上去保护寡人吗？

李斯：臣乃文臣，手无缚鸡之力，先行告退！

赵高（冲向无名，却从无名旁边穿行而过啦）：奴才是太监，来领工资混饭吃的，不会打架，奴才告退！

无名：(秦始皇一开始唱，无名就作恶心状，后退，倒地，死亡）。

李斯：陛下，无名已被您恶心死了！

秦始皇：嘿嘿，这冥冥之中自有定数---（拈起一张牌，离场）。

音乐《雾色清晨》响起，残剑飞雪闲庭信步。

旁白：（残剑和飞雪闲庭信步）无名未能完成刺秦的大业，众。

（《纤夫的爱》背景音乐响起，残剑抓红绸绳拉纤状，飞雪牵着绳。众演员一齐上场，拉纤，然后全体演员谢幕。）。

相亲搞笑台词话剧篇八

故事情景：

一个固执的养户李老板，只习惯传统的自配料养猪，不爱用全价料，更不愿称猪算帐。实证员小章要说服老养户换全价料，并当场要料，现场同意称猪的全过程。

a：养殖户李老板。

b：实证员小章。

b：养猪希望富，无锡希望来帮助！称一称，算一算，无锡希望饲料最划算！开发猪料一年多，称了一窝又一窝！干啥事情都上隐，我是见了猪只就想称！

耶！哪家的猪还会美声呀，大喇叭吹得真够响！好象是这家，进去看看。

老板，你好！你好！猪养得不错呀！都能吹喇叭，声音还很整齐响亮，把我都引来了。哈哈！

a：可不是嘛！请问你是？

b：哦，我是无锡东方希望猪料开发实证员小章。来抽烟（递烟）。请问老板贵姓呀？

a：免贵姓李。

b：李老板，你好！请问养多少头猪呀？

a：养得不多，才200来头。

b：哦，那也不少了。养了多少年呢？

a：养了10来年了。

b：那赚了不少钱了。

a：赚啥钱呀，有苦难言呀。

b：有啥苦呢？都养10来年了，这几年行情又好，应该赚了不少呀。

a：行情是好呀，但养殖成本高呀，赚得了什么钱呀。

a：一直用自配料，全价料成本高，哪用得起呀？

b：是，自配料与全价料比成本是要低很多。你很有成本意识。有人向你推销过全价料吗？

a：当然有了，多的是了。但我就认可自配料，放心，便宜。

b：你说得很对。前几天我拜访了一个叫王老五养殖户和你的情况是一样。他也是一个养了多年的老养户，一直用自配料，好多饲料厂销售员去推销全价料，他都不相信，还说打死也不用全价料。最后我给你算了一笔帐，算完后他就同意换料了。现在我给你也算算他家的帐，看这个打死也不用全价料的王老板是什么让他改变的。

a：愕？

b：你现在自配料的成本是多少钱一斤？

a：平均在1。35元/斤。

b：1头猪用600斤料差不多吧？

a：差不多。

b：那我们就按600斤算，也就是说600斤饲料成本在600*1。35=810元。

a：对。

b：全价料的成本一般在1。65元/斤，1头猪用600斤，那么饲料成本600*1。65=990元。

也就是说1头猪，用自配料的成本比全价料的成本要低990―810=180元。

a：对呀！

b：如果你1次养200头猪，1年养两栏的话，自配料的成本就要降低180×200×2=7元。

a；就是呀！

a：差不多，你很在行。

b；而我们现在的全价料在2。2～2。4斤料长1斤猪，就按最保守的2。5斤料长1斤猪，同样都吃的600斤料的话：

自配料1头猪的增重为600÷3=200。

全价料1头猪的增重为600÷2。5=240。

用全价料的猪比自配料的猪多增重240－200＝40斤。

按现在的市场行情10元/斤猪，那么每头猪就会使毛收入多40×10=400元。

减去增加的成本72000元。

那么净利润还能多增加160000一72000=88000元。

而且猪的生长周期还会缩短至少半个月。

a：（惊呀状无语）。

b：选择哪种料更好呢？

a：全价料真有那么神奇吗？料比能有那么好吗？

b；李老板，我们可以称猪对比算帐。通过称猪算帐，如果用我公司产品不比自配料好，我们差多少补你多少呀。

a：你真敢称猪？那我就试试看，你先拉10袋料来，我马上称猪。

b：李老板真爽快，料我可以给你拉过来，但称猪不急！因为你的猪吃惯了你的自配料，突然改换全价料，要过渡一下。

a：那要过渡几天呢？

b：2―3天，3天后我来称猪。

a：好呢！要真能达到你说的那个效果，那我就服了！

b：这点你放心。不过还有一点我要给你讲清楚。要达到最理想的效果，喂我们的饲料要做到自由采食、自由饮水，养殖环境要干净卫生，通风采光要合适，猪的品种要好，没有病史。

a：自由采食呀？吃多了不拉稀呀？

b：你说得很对。你原来是按顿喂，现在改自由采食，可能会出现猪只抢食，涨肚现象，容易拉稀。我之所以要求过渡2―3天就是让你每天增加饲喂次数，逐渐过渡到自由采食。

a：那饲料不吃得多嘛？

a：你说得太对了，前几天还有几只猪跳出来跑到我菜地里，把我的白菜翻了个底朝天。

b：所以说，你就得让猪自由采食，多吃多睡，这样你用我们的饲料保证能达到理想的效果。

a：那就按你的要求办吧，希望能达到你所说的效果。

b：李老板，要是达到这个效果，你可要请我在高档酒店吃饭哟！

a：那没得说，别说吃饭，干啥都成。

b：你可别失言哟！

a：一言为定！

b：一言为定！合作愉快！小品剧本。

a：合作愉快！（拥抱）走，上酒店吃饭去！

b：现在就去呀？（走）。

相亲搞笑台词话剧篇九

时：日。

人：父亲，十岁的阿芳（女主角），三个小学同学。

旁白：小时候的我很爱往学校操场跑，穿的漂漂亮亮的出门但最後总是脏兮兮地回来。因为我知道一旦回到家里，就是要跟钢琴为伍，再也没有机会出去玩，所以一到了学校就像脱缰的野马，每天早上一到了要上学的时间，总是迫不急待地想要立刻出门，我像是两种灵魂同住在一个躯体之内，可以是操场上最活跃的女孩，也是爸爸眼底最乖巧的女儿，生命的意义对於我来说只在於取得秤子的平衡，我曾经以为那就是人生的全部，最终的目的。

阿芳：（绑鞋带，头发已经背好了书包）爷，快点快点啦，快来不及了！（兴奋跳跃）。

阿芳：带了。

父亲：铅笔盒？课本？今天要上那些课？作业都写完了没？

阿芳：（不耐）唉唷，都带了啦！作业早就写完了！

父亲：别再打电话叫爸爸送课本了喔！还给我一天尿湿三次裤子，害老爸得跑三趟。

阿芳：不会不会了啦。老爷子再见我要去上学罗，再见！

阿芳（os）疑，上个礼拜才说是100元一双，怎麽今天就不一样了？（面向爸爸）爷，我要迟到罗，同学都在外面等我了！老爷子再见啦！

父亲：好啦好啦，小猴儿再见！

阿芳把门打开後，阿芳的同学已经在门口等着了，看见阿芳的爸爸，每个都活泼的鞠躬说：

陈爷爷好！

阿芳：那才不是我爷爷呢！是我爸爸啦。

父亲：呵呵，没有关系的啦，叫我陈爷爷也可以喔！

爸爸进去房门内打扫家里，张罗吃食。舞台的另外一边则是阿芳跟同学聊天：

同学甲：你今天穿裙子怎麽去操场玩躲避球啊？

同学乙：对啊，还穿丝袜耶！

阿芳：放心好了，你们看，我有带这个（从书包中拿出短裤来）等下到学校我就把裙子跟裤袜换下来不就好了？对了，今天我们一定要一下课就冲，忠班的人因为离操场比较近，所以每次都占到最好的位置！阿志，你离门口最近，记得，一。定。要。一。打。钟。就。冲！

同学丙：包在我身上，安啦！

阿芳与同学一起往萤幕方向走…。

场：投影机为宽广的操场，站在房门之外。

人：父亲，十岁的阿芳（女主角）。

父亲：快上车吧，今天是校外教学，游览车不等人的。

阿芳：好，今天游览车六点才会到学校，老爷子你要来接我吗？

父亲：六点，好，我五点就到。

阿芳：我们今天要去三峡，爷，三峡很远吗？

父亲：当然不行，好了好了，快上车吧！时间要到了！

阿芳：老爷子再见！

父亲：再见，小猴儿！