最新上课剧本台词(模板20篇)

平等和公正是构建和谐社会的基石。写一封建议信的时候需要注意什么？让我们一起来欣赏以下总结范文，希望能在写作中找到一些灵感和创意。

上课剧本台词篇一

2、爱情，失去和拥有只在转瞬之间。——《甜蜜蜜》。

3、人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。——《饮食男女》。

4、赛车和做人一样，有时候要停，有时候要冲。——《极速传说》。

5、为了记住你的笑容，我拼命按下心中的快门。——《美丽人生》。

6、若是你真的有权力，也是因为你能宽容谁，而不是能够惩罚谁。《辛德勒的名单》。

7、星星在哪里都很亮的，就看你有没有抬头去看它们。——《玻璃樽》。

8、然我不介意牺牲自己的感情，但是我真的很介意牺牲你。——《流金岁月》。

9、生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有。——《英雄时代》。

11、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！——《四根羽毛》。

12、一边是平常的现实，一边是美丽的谎言，你选哪一样呢？——《大鱼老爸》。

13、生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。——《阿甘正传》。

14、你真正是谁并不重要，重要的是你的所做所为。——《蝙蝠侠：开战时刻》。

15、做人若是没有梦想，那和咸鱼有什么区别？——《少林足球》。

16、每一个人都有一个习惯，我的习惯是在这里等阿may下班！——《重庆森林》。

17、但是它们不在了，定会让你感到寂寞。——《肖申克的救赎》。

18、一个时代结束了，属于那个时代的一切都不复存在。——《花样年华》。

19、不要相信漂亮的女人，尤其是不穿衣服的裸体女人。——《偷天陷阱》。

20、多希望地球是平的，那样，我一直望下去，就可以看到你。——《似水年华》。

21、真相是一种美丽又可怕的东西，需要格外谨慎地对待。——《哈里波特》。

22、二十多年都睡在一张床上，确实有些审美疲劳。——《手机》。

23、对真心相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。——《冬日恋歌》。

24、星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们。——《玻璃樽》。

25、你不能因为一点点缺陷就抛弃一个完整的生命。——《奔腾年代》。

26、有信心不一定会成功但是没信心一定不会成功。——《英雄本色》。

28、不要忘记你的名字才能找到回家的路。——《千与千寻》。

29、每一天，每一秒，你所做的决定都会改变你的人生。——《罗拉快跑》。

30、若是我多一张船票，你会不会跟我一起走？——《花样年华》。

31、牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼！——《一声叹息》。

32、最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。——《东邪西毒》。

33、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。——《春光乍泻》。

34、懒人电影网有信心不一定会成功，没信心一定不会成功。——《英雄本色》。

35、有信心不一定会成功，没信心一定不会成功。——《英雄本色》。

41、见过磕长头的人吗？他们的脸和手都很脏，可是心灵却很干净。——《可可西里》。

42、没有法律。没有限制。只有一条规则——永远也别坠入爱河。——《红磨坊》。

49、改变，人人都会有的。当你真正面对改变，你也就觉得坦然了。——《廊桥遗梦》。

上课剧本台词篇二

1)老伯，生死有命!这个我看得很开!

2)我虽然不是个好人但我会选择做一个中国人!

3)如果我年轻岁我也会象你们这样想。

4)看来有人在年前就开始注意我了(冯敬尧)。

5)有很多事情，没法解释，也不需要解释。

6)一个聪明人，在适当的时候是个盲人。

7)防他一次总比防他一辈子好(冯敬尧)!

8)可是有的人，你只要看他一眼就够了。

9)虽然我不是好人，但是我有权利选择继续做中国人。

10)我把所有的一切都留在上海了。现在我一无所有。

上课剧本台词篇三

（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）。

甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。（根据需要改）。

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教。

甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：好，那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：在下去，我都背过气了！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：我得先打扮、打扮。

甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。

甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了……这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。

甲：不信？我这就给您试试。

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）。

天上的太阳——大、大、大啊。

地上的我——热、热、热啊。

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸。

甲：伸出左手，打右脸，………。

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……。

甲：回来，还没演完呢！

乙：在打下去，我成猪头了。

上课剧本台词篇四

一起：各位晚上好。

甲：咦，老师好。

乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说。

甲：恩...老师...老师能说吗？

乙：当然可以说。

甲：那我说了，乙：唉。

甲：马上放学，马上毕业，马上就走。

乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课。

甲：老师好。

甲：老师这是伦敦音。

乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange，甲：orange。

乙：orange。

甲：orange（多次重复）。

乙：orangeorangeorange，就是orange。

甲：老师你学会了。

甲：banana。

乙：好了，苹果用英语怎么说。

甲：iphone。

乙：iphone对吗。

甲：boy。

乙：哦，myladygaga终于说对了一个，俩个男孩怎么说，甲：gay。

甲：老师，老师，我觉得这故事有个bug。

乙：有个什么。

甲：有个bug。

乙：bug是什么。

甲：就是有个漏洞。

乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光。

甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题。

乙：什么问题。

甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢。

乙：一定是晚上。

甲：晚上。

乙：嗯。

甲：老师我知道。

乙：坐下我让你回答了吗。

甲：老师咱班也没其他同学了。

乙：好了，你说把。

甲：玩玻璃球，都是王字旁。

乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个。

甲：煎饼馄饨。

乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个。

甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀。

乙：行你再说一十个字的甲：嘛吗。。。。

乙：你给我说一一百字的甲：哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

乙：停你笑什么。

甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈……….乙：坐回去坐回去。

甲：还没到一百呢。

甲：还有一座山呢老师。

乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱。

甲：老师，不好听吗。

乙：好了，坐回去。

甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗。

乙：还会唱啥。

甲：白龙马。

乙：什么是白龙马。

甲：蹄朝西。

乙：我没听过。

甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里，，(看视频有动做)。

乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗坐下。

甲：我唱的不好吗。

甲：老师找一什么同学。

乙：找一投蓝球的同学，我去拿球。

乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢。

甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝。

乙：孔维雷！

甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝。

乙：你退学吧你。

甲：老师看我头蓝不蓝，哈哈哈哈哈。

上课剧本台词篇五

小品是一种艺术形式，广义上指小的艺术品，狭义主要指较短的关于说和演的艺术，其特点是短小精悍，情节简单。以下是为大家整理的关于,欢迎大家前来参考查阅！

秦：你找什么呢？

施：找钱。

秦：你丢钱了？

施：没丢。

秦：没丢你找什么？

施：我捡钱好交公啊。

秦：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

施：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了。

秦：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）。

施：呀，小品开了。

秦：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

施：学雷锋哪！

秦：就你还学雷锋？

施：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学了一个多月了。

秦：你都做什么了，给大家汇报一下。

秦：什么决定？

施：学习雷锋好榜样。

秦：嗨！

施：同志学习可要落到行动上。

秦：对！要做好事！

施：做好事？我做好事我从哪做起来。

秦：从身边做起。

施：一语惊醒梦中人哪！熄灯后，我躺在床上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

秦：犯病了。

施：是下铺小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的。

秦：他袜子都立功？

施：啊！有好几次检查内务的到了我们宿舍门口闻味而止啊。

秦：嗨！

秦：不容易啊。

施：第二天早上一吹起床哨，小王到处找袜子。

秦：谁拿我袜子了。

施：小王，别谢我，我给你拿去洗了。

秦：你给我拿去洗了？

施：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔。

秦：还挺谦虚！小王怎么说呢。

施：天哪！我就一双袜子了。

秦：嗨。

施：结果他打了一天的赤脚。

秦：这样做好事不好。

施：我也是这么想的，到了周末，大家都出去玩了，我没出去。

秦：你怎么不出去？

施：有主意了，大家的杯子都好久没晒了，我给他们都晒晒去，杀菌哪。

秦：这主意不错。

秦：你又给他们一个惊喜。

施：哎呀！晓洲那么高兴，哎？我被子呢？

秦：我给拿去晒了。

施：啊？

秦：别谢我，要谢你就谢谢雷锋叔叔。

施：然后他们就都跑了！

秦：怎么了？

施：就我唱小品剧本歌的功夫外面下雨了。

秦：嗨！你瞧你这好事做得。

秦：你说这人什么毛病？

秦：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

施：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！

秦：还一套一套的！

施：到了周末，我请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

秦：又有了？

施：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！

秦：老大妈怎么说？

施：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

秦：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

施：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

秦：啊？

施：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

秦：这人什么毛病啊？

施：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里。

秦：这可是扒手啊！

秦：关她们俩什么事？

施：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

秦：好！够慷慨激昂！赶紧的！

施：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？

秦：对不起这个好日子！

施：只听那女的大喊一声。

秦：谢谢你，雷锋！

施：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？

秦：又错了！

施秦：哎哎哎！

秦：我就知道你又要这样！

施：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

秦：多么好的小伙！

施：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！

秦：80岁还不老？

施：那大姐，您站着吧！

秦：80多岁的大姐！

施：车不一会就到站了!到了玄武湖，这玄武湖真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！

秦：废话！

施：哎哎哎！

秦：又有发现？

施：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

秦：有人受伤了！

秦：你喊什么了？

秦：崇拜你啊！

施：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

秦：还真是你二叔？

施：一只京巴狗被轧断了腿。

秦：你管狗喊二叔？

施：再接着朝里面走，这玄武湖真是漂亮，湖里全是水啊！

秦：废话，要湖里都是土，它还叫湖吗？

施：才走没两步，

秦：哎哎哎！我先替你说了！

施：前面湖堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳湖啊！

秦：性命攸关哪！

施：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从湖边抱了下来！

秦：见义勇为的英雄哪！

施：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?小品剧本网。

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……。

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?小品剧本大全。

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……。

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

编剧：古展鸿。

导师一进公司部门，然后就说，“大家早上好！”

全体专员都在埋头苦干，不敢被导师看到自己在偷懒，然后都说，“导师早上好！”

导师说，“我心有点冷了，我这么热情的跟大家说，早上好！你们却只顾着工作，连看我一眼都不看，只是敷衍我说早上好！难道你们不爱我这个导师吗？难道你们想换导师？难道你们工作得不开心？难道你们不想在这里工作了？教小朋友不好吗？”

小黄听后，立刻站起来，“导师，听你这样说起，“早上好”，这个词语，让我不禁的想起，以前古代的武侠，也说过这样的话，估计你也是跟他一样，英俊潇洒，玉树临风，女生见到你都心花怒放的，而且在家关爱老人，精通十八般武艺，锄强扶弱，劫富济贫，另外还重情重义，为朋友上刀山下火海的一个人。”

导师说，“真的吗？”

小黄说，“我对天发誓，如果我说假话，我跳降落伞的时候，伞破了然后坠亡；我跳蹦极的时候，绳子断了然后坠亡；我开直升飞机的时候，飞机失控撞到山崖机毁人亡。”

导师说，“我已经看到你的真诚。”

小冰小声的问小黄，“你经常跳降落伞以及跳蹦极的吗？还有你会开直升飞机吗？”

小黄说，“以前不会，现在不会，未来也不会。”

导师说，“大家吃早餐没有？”

小冰说，“导师，我没吃，是不是你请客？”

导师说，“我请客多的话，怕你们养成依赖，不利于你们的成长！努力工作吧！”

小冰小声说，“我就知道导师是个铁公鸡！”

小黄小声跟小冰说，“你都知道导师是个铁公鸡一毛不拔，一次都没有请过客，还说出来！”

导师说，“我问候你们吃早餐了？你们礼貌上，是不是也要问候我吃早餐没有啊？”

小明小声说，“小黄，小冰，我们问候导师，导师肯定会说没吃，然后叫我们请他吃早餐这样的！所以问候他的时候，尽量拖延时间，拖到中午，这样早上就过去了！”

小明站起来说，“我问你一句话，在问你之前，我先跟你说，我这个人说话比较直接。”

导师说，“我喜欢单刀直入！不喜欢人婆婆妈妈！”

小明说，“我喜欢单刀直入，就像鲁肃那样直接，他赴宴，与关羽会面，便迫不及待地直奔主题，索还荆州；喜欢开门见山，就好像唐朝诗人刘得仁的五言诗，所描述的，“常多簪组客，非独看高松。此地堪终日，开门见数峰。”一开门就见到数峰；喜欢直截了当，就好像清代李汝珍的作品《镜花缘》所描写的人物，“紫芝妹妹嘴虽利害，好在心口如一，直截了当，倒是一个极爽快的。”所以直接一点，比较爽快。”

导师说，“听你说单刀直入，还听出了很多个故事！能不能直接说重点？”

小明说，“我喜欢单刀直入，毕竟现在很多人，来自社会各种压力，包括家庭负担重，学习压力大，工作压力大等等，早已不喜欢那些长篇大论的话了，通俗一点浅显一点，方便大家理解。”

上课剧本台词篇六

乙：找钱。

甲：你丢钱了？

乙：没丢。

甲：没丢你找什么？

乙：我捡钱好交公啊。

甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了。

甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）。

乙：呀，开了。

甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

乙：学雷锋哪！

甲：就你还学雷锋？

乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。

甲：你都做什么了，给大家汇报一下。

甲：什么决定？

乙：学习雷锋好榜样。

甲：嗨！

乙：大家学习可要落到行动上。

甲：对！要做好事！

乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？

甲：从身边做起。

乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

甲：犯病了。

乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？

乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊。

甲：嗨！

甲：不容易啊。

乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子。

甲：谁拿我袜子了。

乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了。

甲：你给我拿去洗了？

乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔。

甲：还挺谦虚！小王怎么说呢。

乙：天哪！那我穿什么？

甲：嗨。

乙：结果他打了一天的赤脚。

甲：这样做好事不好。

甲：你说这人什么毛病？

甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！

乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

甲：又有了？

乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

甲：啊？

乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

甲：这人什么毛病啊？

乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里。

甲：这可是扒手啊！

乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹。

甲：关她们俩什么事？

乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！

乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？甲：对不起这个好日子！

乙：只听那女的大喊一声。

甲：谢谢你，雷锋！

乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？甲：又错了！

乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的乙甲：哎哎哎！

甲：我就知道你又要这样！

乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

甲：多么好的小伙！

乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨。

厌！

甲：80岁还不老？

乙：那大姐，您站着吧！

甲：80多岁的大姐！

乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！甲：废话！

乙：哎哎哎！

甲：又有发现？

乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

甲：有人受伤了！

甲：你喊什么了？

乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我甲：崇拜你啊！

乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

甲：还真是你二叔？

乙：一只野狗被轧断了腿。

甲：你管狗喊二叔？

乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！

甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？

乙：才走没两步，甲：哎哎哎！我先替你说了！

乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！甲：性命攸关哪！

乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！

甲：见义勇为的英雄哪！

乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

甲：又错了。

上课剧本台词篇七

（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）。

男主持：观众朋友大家好！

女主持：今天是12月30日，农历的*月*日。

男主持：欢迎收看新闻联播。

女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。

男主持：昨日，我台记者报道，继金融危机之后，我国又发生一重大事件，东北铁岭胡老汉家的猪，丢了。

女主持：一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。

男主持：下面请看详细报道。

（竖起“接外镜”的牌）（记者a出场）。

记者a：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者钱倩仪，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，学生是头号受害者，在勤奋努力用功读书的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受另一番的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没。下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状况。

（男配角进，捋捋头发后离开）。

记者a：同学你好我是新闻……。

（记者a尴尬地笑）。

记者a：这位呢，一定是轻校的同学，因为只有轻校的同学，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同学。

（旺仔进）。

记者a：同学你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？（麦克风递向旺仔）（旺仔高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）。

旺仔：……可以。

记者a：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？

旺仔：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（记者a收回麦克风）。

记者a：等等等等同学，你还有其它方面吗？

旺仔：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王追风。

记者a：现在呢？

旺仔：3块5。

记者a：3块5？

旺仔：立白。

记者a：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？

旺仔：再大一点的？（思考后抢去麦克风）（记者a想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多中学生辍学选择了打工帮补家用，但是出来打工呢，并非是一条很好的道路，（记者a伸手去夺，被旺仔推倒在地）因为打工，只是暂时回避了事业的风险。（记者a抱旺仔脚，旺仔一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。

旺仔：当然……。

（一工作人员跑进，抢夺，记者a起身抢回）。

记者a：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。

（男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！）。

男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊。

女主持（害羞甘低下头）：是啊。

两个对望一下。

男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛。

女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛。

------重复一次-----------。

男(撞个女噶)我播就我播嘛。

（竖起“接外镜”的牌）（记者b出场）。

记者b：大家好，我是前线记者钱倩仪，为什么猪会离奇地失踪，为什么猪老汉会如此。

(猪老汉在下台)。

猪老汉:你看见我的猪了吗？

记者b：嘿，这！

猪老汉:你看见我的猪了吗？

记者b：嘿，这！

猪老汉冲上台，望一下记者：唉，你也不是我的猪啊。

（行过去张凳度坐底）（记者行过去坐下）。

（猪老汉丢底只袋，企起身）。

猪老汉：唉，也就是前几天嘛，它一个人出去溜达，piapia滴，也没告诉我一声，直到食晚饭的时候它还不回来，你说现在外面风声这么紧，它一个母猪在外面到处乱跑。这遇到坏人这可怎么办啊？我，我就急啊，我急，我急，我打给妈打了个电话，又没人接，结果我去它娘家问问咧，它娘家人正在吃饭啦。我说啦啦啦，你家姑娘呢？它说（扮猪叫）我说,噢！

记者b：它们都说了些什么来呀？

猪老汉：它们说它减肥去了。

记者b：减肥去了呀。

猪老汉：对啊，我就去找啊！它以前跑步的地方，它以前健身的地方啊。噢，还有它上网的地方，我都找了。就是没有，我就急啊！你说都一起生活了这么多年了，一下子没了，（记者b用手拍他肩膀以示安慰）这心里空拉拉!我就上火啊！（之手捂住个心，忽然记起，摞起个袋）对，我就做了个寻猪启示（比记者）你给大伙念念，看下面有长得像不。

猪老汉：嘿，你还真别说当天下午就有人联系我。

记者b：谁啊？

猪老汉：医院。

记者b：医院哪（（若无其事））（突然弹起）医院！？

猪老汉（吓到跌落地）：对啊。

记者b：它咳嗽。

猪老汉：对啊（一边讲一边向后移）。

记者b：发烧。

猪老汉：对啊。

记者b：浑身抽搐。

猪老汉：对啊。

记者b：四肢无力。

猪老汉：对啊。

记者b：难道是。。

猪老汉（惊讶）：结束？这么快？

记者b：嗯。

猪老汉：你想要健美修长的大腿吗？

记者b：想。

猪老汉：你想要减去身上多余的赘肉嘛？

记者b：想。

猪老汉：哎呦，我们有个产品啊，电线杆牌减肥茶。

两个系度密密针（好吗？绝对行！）。

女主持：咳咳，注意影响！

男主持：注意素质！

记者b：请把镜头交还给直播间。

女主持：真是道高一尺魔高一丈啊，不过现在电视上出现的广告，增多了附加功能男主持：实际上是没有的功能。（女主持轻打一下男主持的头）。

女主持：夸大表现特点功效。

男主持：（害怕，腼腆的说）不夸张不是怕你不信嘛。

女主持：不过话又说回来了，没有广告，电视台光靠收视率是不行的。所以我们新闻调播也加了一则广告。请大家欣赏广告也精彩哦。

（竖起“接外镜”的牌）（记者c，劳力士出场）。

记者c：大家好，我们今天有幸请来了wc手表集团总裁劳力士先生。

劳力士：（挥手、点头致意）大家好！感谢啊。首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。而计算起时间的是什么？是什么？是什么？（手表！！）对没有错，就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责人地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦！

记者c：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边！

劳力士：没有问题，马上来到大家身边。（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！

记者c：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？

劳力士：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！

记者c：天哪！看一看（做手势）足足二百五十克！

劳力士：有没有？有没有？绝对纯黄金！你看到闪闪发光的石头没有？

记者c：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛？

劳力士：没有问题就是钻石，（举起在记者c眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！记者c：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。

劳力士：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。

记者c：天哪这实在是太贵啦！

劳力士：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！记者c：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！

劳力士：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！

记者c：不不，绝对不可能，太不可思议了！

劳力士：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！

（记者c晃手并晕倒在地。）。

劳力士：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）。

劳力士：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！

（男主播睡着，女主播边说边拉起）女主播：嘿，你干什么呢？快起来，播新闻。男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。

女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信a，移动联通及小灵通用户请发送到*****110。

男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您编辑b，移动联通及小灵通用户直接拨打*****120来找我们。

上课剧本台词篇八

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的`消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

本新闻共2页,当前在第1页12。

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

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上课剧本台词篇九

北平大学生许文强(周润发饰)在**中不仅失去了爱人，还失去了自由。三年的监牢生活之后，他决心洗心革面，为自己的前程奋斗。他只身来到繁荣的花花都市上海，初来乍到的他举目无亲，彷徨中结识了穷苦的卖梨小贩丁力(吕良伟饰)，两人结为好友。许文强找到老同学、上海名交际花方艳云(林建明饰)。在方艳云的帮助下，许文强开始进入上海的黑帮，并凭借坚毅果敢的作风崭露头角，终于在一次叛乱事件中成为一方之主。有点成就的许文强不忘旧好，邀丁力加盟他的公司，成为自己的得力助手。上海法租界大亨冯敬尧(刘丹饰)看中许文强的才干，想将之收为己用，但许文强更想自己打开一片天地。冯敬尧虽心有不甘，但仍然与许、丁交往甚密，成为合作的亲密搭档。冯敬尧之女冯程程(赵雅芝饰)从北平读书归来，在火车站被杀手绑为人质，许文强机智地化解了危机，并赢得美人的一片芳心。冯程程念念不忘许文强的风采，主动与许文强交往。但许文强一心事业，不想谈儿女私情，两人关系若即若离。

上课剧本台词篇十

1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！

2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的！

1：怎么是冲我来的啊。

2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊。

1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊。

2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型。

1：这发型。

2：这长相。

1：这长相。

2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！

1；正经点呗。

2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢。

1：希望大家喜欢。

2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装。

1：哟，手法听熟练的嘛。

1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利。

好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊。

2：行了吧来吧。

1：好咧。

2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题。

1：怎么了，多有情调啊。

2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲近生活的。

1：啥生活。

2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！

1：大学生活？

【】。

2：对，就大学生活。

1：来。

2：再来。

1：唉—唉———————————唉=——————————。

2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了。

1：大学生活，在寝室无聊吗。

2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学。

1：、对、对、对、对、对。

2：你去操场遇见女同学。

1：对、对、对、对、对。

2：你去图书馆怎么样。

上课剧本台词篇十一

开会了啊开会了啊今天这个会议很重要啊！

前一阵子我去上厕所一推门呼~。

一万八千九百二十八只苍蝇硬是把我擂出来哒下得地啊这还我挤了两三次都没挤得进去冒办法我到二楼去上厕所二楼好。

一只苍蝇都没有。

全是那寸把长的尖嘴蚊子好作孽咧。

硬是把我抬起来咬啊！

一个一个举起那寸把长的针头直接钻进我个动脉血管上抽得我发黑眼晕。

我硬是跷起屁股出来的啊到了医院里一检查是失血过多下半身严重溃疡。

我住了半个多月医院呢？

最后我还是坐到板车才回来的啊搞得冒名堂吧！

我们厂里这个扫厕所的刘桂香今天来了没?刘桂香刘桂香啊!你只不搭话咯。

里头要是讲有人你就别进去啊！

等里头要是讲没人你不就能进去拉!真的蠢呢这个刘桂香。

什么啊最近厕所扫干净了嘿!你以为我不晓得吧！

我昨天才到的厕所我披了一床棉被穿了一双套鞋带了只头盔进去的`到里头一看呀真的不错啊！

一只苍蝇都没有啊我正准备表示一下啦！

就听见个刘桂香在外面一声喊有人吗?我连讲没人呵呵！

哎!有人有人咧!你看好危险啊这个刘桂香要我动作快一点。

未必这个事情还性得急呀这又不是开火车她讲你要是慢了点他们就回来了我讲哪个回来了咯?苍蝇回来了。

诶苍蝇到哪里去了咯！

您看咯中午十二点他们全部到餐厅会餐去了1点钟准时回来现在还差半分呢我的个爹啊。

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上课剧本台词篇十二

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视――乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲:结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙:瞧他美的！

甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）。

乙:是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲:所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙:唉，那还早着呢。甲:你说，他们能一样吗？乙:是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲:我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙:你妈会的，那不她来了！

甲:啊（吓跑）？！乙:唉，看把他吓的！

交通安全的相声。

乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。甲：好，交通安全。（无精神）乙：我说今天你怎么无精打采的。甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听.甲：你说现在走路怎么那么难呢？乙：怎么说？甲：前两天我来上学。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。乙：等等，你怎么不走人行道呢？甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊乙：早高峰嘛。

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）乙：有那样的公交车吗？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了。

乙：多危险哪！

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗乙：人家不刹车那就轧着你了。

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做s状）。

幼儿相声欣赏：接打电话。

甲：这个接打电话呀！要讲究个电话礼仪。乙：这还有礼仪？甲：这里学问大着呢！乙：您给学学。

甲：我给你学学------打电话。您好！我是北京6+1幼儿园，请问您是果品公司吗？请您帮我找一下李阿姨好吗？您好，李阿姨，请问，我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀？乙：噢！（恍然大悟状）听着是挺舒服。甲：那如果变一下你再听听。喂！（声音大，气势汹汹）是果品公司吗？李大丫在吗？就是那胖子，你是李大丫吗？我们订的苹果怎么还不到呀，你快问一下，如果再不到我们就退货了！（“啪”的一声电话挂了！）乙：是不舒服。

甲：你再听喂？哪位？找谁？谁，大点声？！不在？啪！乙：不舒服。

乙：不好意思我猜不出来。

甲：打电话要简明，我给学一遍：你好！你是赵本山叔叔吗？我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏，我们近期要举办一期61特別節目，想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品，您有时间吗？乙：“有”

甲：但是您别唱歌可以吗？因为这场节目我们请了很多爷爷、奶奶来参加。我听爸爸说别人唱歌是要钱，您唱歌是要命！

上课剧本台词篇十三

无论何时都不能忘本。

一只幼蝉一天晚上做梦梦见自己已经变成了一只知了，在树丛中自由自在的飞舞，于是早晨起来问她妈妈，什么时候可以变成知了飞到外面的世界,她认为外面的世界很美好，很奇妙!有一天她终于破壳成蝉，她高兴的飞舞和妈妈道别，妈妈只是告诉她遇事要坚强，常回家看看。它出去看到了外面美丽的世界，从此杳无音讯。然而有一天暴风雨来临，她的翅膀都淋湿了，躲在树叶下避雨,一阵风又把她吹到了一张大蜘蛛网上，一只大蜘蛛正向她靠近，她使劲的挣扎，耳边传来妈妈的声音，她使用全身的力气挣脱网逃跑。她的翅膀受伤了，伤心的躲在角落。她突然明白母亲对自己来说那麽重要。最后她选择了回到母亲身边，等自己真正强大了才飞出去。(就像我们自己一样，努力几十年，我们想象中的未来会很美好，但实际上，无论何时，我们仍然不能忘了我们父母!

幼蝉和妈妈。

时间：晚上。

地点：梦中的树丛。

人物：幼蝉。

内容：梦到在树丛中飞舞。

旁白：一天，可爱的幼蝉梦见自己变成了一只知了在树丛中玩耍。

时间：早上。

地点：家中。

人物：幼蝉和蝉妈妈。

内容：幼蝉从睡梦中起来和妈妈的对话。

对白：幼蝉：啊，好舒服哦!(用手揉着刚睡醒的眼睛)。

蝉妈妈：我们宝贝睡醒了呢!做什么美梦啊，来跟妈妈说说。

幼蝉：我梦到自己变成了一只漂亮的知了，可开心了，可我何时能变成知了呢?

蝉妈妈：当然啰，只要你勤奋努力，梦想一定可以实现的。

幼蝉：真的吗?妈妈，我要破壳，我要脱壳，我要变成一只漂亮的知了。

蝉妈妈：脱壳虽然很辛苦，你一定要努力哟!

幼蝉：哦，哦。幼蝉能变成知了啰!

时间：一天后。

地点：家中。

人物：小蝉和蝉妈妈。

内容：小蝉变成知了和与妈妈的道别。

旁白：经过几天的脱壳，变成知了的那天终于要来到了。(脱壳之前)。

她看到外面的`世界好美丽啊(飞到门口看看外面然后扭头看着妈妈)。

对白：小蝉：妈妈，妈妈，门外的风景好美哦，我想出去看看，行吗?

蝉妈妈：好吧，孩子，外面很危险，妈妈不在身边，你一定要勇敢!小蝉：妈妈，我走了哈!

蝉妈妈：去吧，孩子，你长大了，你一定要学会坚强!别忘回来看看!

小蝉：再见了，哈哈(飞出屋子)。

从此，小知了再没和妈妈联系。。。。。

时间：一天下午。

地点：森林。

人物：小知了。

对白：小知了：哼着歌哇，呵呵，好美呀!(遭遇之前在树丛中)。

小知了：糟了，要下雨了，怎么办啊?(风雨之前)。

旁白：一阵狂风袭来，吹起了小知了。

小知了：救命啊!救命啊!(粘到蜘蛛网后)。

插镜头：出现妈妈的声音和画面：你一定要勇敢，妈妈想你!

小知了：妈妈，我错了，我也想你!

时间：下午。

地点：小时生长的乐土。

人物：小知了和妈妈。

内容：小知了回到了妈妈身边。

旁白：风雨过后，终于迎来了久违的晴天，母子抱在一块哭了。

场景六：

时间：上午。

地点：树丛。

人物：知了和妈妈。

内容：知了再次和妈妈道别。

旁白：经过努力的锻炼后，小知了终于扑打着强健的双翅开始了自己的飞行。

上课剧本台词篇十四

何洁：那小女子就恭候将军大驾

吕将军：就这么定了，再见

杨树林：美 太美了 王司徒啊，这位女子她是何人呢！

王司徒：此女乃是我腹中舞姬也是我的一女名曰貂蝉，您也可以叫他的小名，蝉蝉

杨树林：婵婵 真是馋人啊

王司徒：婵婵 还不赶快给太师斟酒啊！

杨树林：快来快来 美人 好 好

何洁：久闻太师大名今日一见，果然（吐）

杨树林：这是何意呀！

何洁：今日见你这敬佩之情从下往上由内而外的控制不住干呕

杨树林：美女爱英雄

王司徒：是是是

杨树林：不合适吧！

王司徒：董老太师 你能看上此女子，是她三生有幸

杨树林：那我就答应了

王司徒：答应了

杨树林：告诉你，要不是因为我昨日丧妻，我绝不会答应此事的

杨树林：我说老王啊！你现在是不是想去隔壁待一会儿啊！

王司徒：那你们二人在此尽情嬉戏 嬉戏 嬉戏

杨树林：美人 此时此刻就剩你我二人

王司徒：董老太师

杨树林：回去

王司徒：嬉戏 嬉戏 嬉戏

吕将军：拜见义父

杨树林：过来 我儿今日身戴一朵大红花这是有何喜事啊！

吕将军：前几日我见到一名女子，对她一见倾心今日我想去提亲

杨树林：好好好，可谓是双喜临门啊 ！为父今日也要续弦

吕将军：是哪位女子有如此大的福气？

吕将军：我勒个去 怎么这么大的眼睛

何洁：太师，九原郡五原县是何地啊

杨树林：若干年后，那个地方就叫内蒙古包头 儿啊，从今天开始他就是你的义母了

吕将军：义母 阿爸 你为什么让她当我后妈

杨树林：长得带劲

吕将军：你俩岁数真的有点不搭

杨树林：我就差六十

吕将军：你俩站在一块不合适啊

杨树林：他配得上我

吕将军：你俩站在一起你就像她的老爸

何洁：太师 吕布站在那里偷看我呀

杨树林：是吗

何洁：而且目光还很色迷迷的

杨树林：不能吧

何洁：感觉他对我有非分想法

杨树林：你想多了？

何洁：太师你一定要好好保护我呀！

杨树林：奉先，你一定要好好孝敬你妈

吕将军：孝敬她

杨树林：你一定要听你妈妈的'话

吕将军：听她的话

杨树林：不要对她有别的想法

吕将军：那可不一定

杨树林：从今以后我们就是幸福的一家

杨树林：今日真是高兴啊，好长时间都没唱过歌了，奉先我儿，刚才你说要去谁家提亲来着

吕将军：不用了那个女的已经和别人成为幸福的一家了

杨树林：谁这么大胆子 敢跟我儿抢女人告诉爹我定将他满门抄斩

吕将军：我一定将他千刀万剐

何洁：董卓你不是有剑吗 掏他

杨树林：这吕布武艺高强，我要跟他动手不是我死就是我亡

王司徒：貂蝉啊，请受老夫一拜

何洁：老爷，您这是为何

何洁：老爷这

王司徒：还望成全

上课剧本台词篇十五

（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）男主持：观众朋友大家好！

女主持：今天是1月14日，农历的*月*日。男主持：欢迎收看今天的新闻联播节目。

女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。

男主持：昨日，一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，迅速占领郑州市场。

女主持：新华社消息：据一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。男主持：下面请看详细报道。

（竖起“接外镜”的牌）（记者a出场）。

记者a：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者***，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，上班族是头号受害者，在勤奋努力用心工作的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受物价上涨的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没有。下面我们来随机采访一位路人了解一下详细状况。（男配角进，捋捋头发后离开）记者a：同学你好我是新闻……（记者a尴尬地笑）。

记者a：这位呢，一定是财富广场的朋友，因为只有财富广场的朋友，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位朋友。（旺仔进）。

记者a：你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？（麦克风递向旺仔）（旺仔高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）旺仔：……可以。

记者a：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？

旺仔：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（记者a收回麦克风）。

记者a：等等等等同学，你还有其它方面吗？

旺仔：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王追风。

-1劳力士：（挥手、点头致意）大家好！感谢啊。首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。而计算起时间的是什么？是什么？是什么？（手表！）对没有错，就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责任地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦！记者b：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边！

劳力士：没有问题，马上来到大家身边。（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！记者b：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？劳力士：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！记者b：天哪！看一看（做手势）足足二百五十克！

劳力士：没有问题就是钻石，（举起在记者b眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！记者b：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。劳力士：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。记者b：天哪这实在是太贵啦！

劳力士：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！记者b：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！

劳力士：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！

记者b：不不，绝对不可能，太不可思议了！

劳力士：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！

（记者b晃手并晕倒在地。）。

劳力士：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）。

劳力士：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！（男主播睡着，女主播边说边拉起）。

女主播：嘿，你干什么呢？快起来，播新闻。让我们来看一条爆炸性新闻。（两人很神秘地捂嘴说话）。

如果大海能够带走我的哀愁就让它随风飘远音乐停，还来不来啊？没了哈！（捡起裙子跳着离开）。

男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。

女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信yes，移动联通及联通用户请发送到110。

女主播：哎，好的（好嗲甘）。

上课剧本台词篇十六

1)这一次你不是做梦!

2)一个人连命都保不住还会有什么打算。

3)有了钱就可以随心所欲!

4)阿力，你冷静点，我们迟早要各走各的。

5)坦白地说，我信得过你但我却信不过我自己!

6)一个人做事情最重要的一点是要有自己的主意!

7)你是不觉得奇怪?其实人是会变的。

8)你信命运，我也信，我不怕做寡妇。

9)要公平，当两样东西要你选择的时候，你不能两样都要。

10)为了国家，为了民族，也为了你自己你完全应该回上海!

11)我对上海只不过是一个过客，我做完要做的事，就会离开。

12)不是程程忘不了我，而是你总也忘不了程程和我以前的事。

13)艳云，你是我的好朋友，我来上海第一个人找的就是你。

14)用自己的生命控诉强权者?你死了，他们一点损失也没有。

15)她迟早会要嫁人的，做人妈妈，过上舒服的日子。

16)我第一次来上海的时候，你跟我说过以后一块去法国。

17)在上海就是这样，一夜之间什么都有，但一夜之间也可以什么都没有。

18)是兄弟生就一块儿生，死就一块儿死，好吃的一起吃，有苦一起受!

19)阿力，有人在利用你的时候会对你很好，不利用你的时候会怎样。

20)那不是你的错，错就错在我们生长在这个社会，没有选择的余地。

21)力：是你沉默了。文：不这么简单，是你和我之间的距离远了。

23)想要留条命，就要改变它们，去适应他们。他们收三块保护费，你呢就收五块;他们烂得不像样，你比他们还烂。在上海这个流氓社会，你越卑鄙越能飞黄腾达。

24)(丁力)在上海就是这样，一个起落，以前什么都没有，现在变成什么都有。

25)我没什么打算，如果方便的话，我想先在你这里暂时住下，睡客厅也无所谓。

26)林老大，咱们和你们斧头帮，从来是井水不犯河水，你刚才这话可有点意思!

27)的确，平民没水喝是文明社会的一种耻辱，但上海有了他就是我们中国社会的一种耻辱。

28)对不起程程，我这一辈子没追求过女孩子，没谈过恋爱，我只看见过一个人谈恋爱，所以我想学他。

29)我所有的东西都留在上海了，我已经没有机会回上海了，有时我想过过平静的日子，但这对于我可能是个奢望!

30)我不愿意提心掉胆的过一辈子，像个丧家犬一样。以前我在上海做的没有意义了，不知道该是叹息还是该后悔。

上课剧本台词篇十七

1、《大鼻子情圣》：我的心分成两半，一半因为责任留给我的妻子，另一半留在新桥底下，用此一生来思念你。

2、《大鼻子情圣》：人生那个东西，也许只是在一段刻骨铭心之后才算是真正的开始，但有时候想想，徒留遗憾罢了。

3、《阿甘正传》：生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。（励志电影）。

4、《爱玛》：世界上总有一半人不理解另一半人的快乐。

5、《四根羽毛》：上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！

6、《男人四十》好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。

7、《阿飞正传》：我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那边一次就是它死亡的时候。

8、《停不了的爱》：“小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自身真正喜欢的人，却还是来不及。”

9、《新不了情》：我觉得生命是最重要的，所以在我心里，没有事情是解决不了的。不是每一个人都可以幸运的过自身理想中的生活，有楼有车当然好了，没有难道哭吗？所以呢，我们一定要享受我们所过的生活。

10、《英雄本色》：有信心不一定会成功，没信心一定不会成功。

12、《堕落天使》：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。

13、《东邪西毒》：最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

14、《2046》：爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。

15、《左走向右走》：生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。

16、《玻璃之城》：我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的。

17、《半生缘》：我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！

18、《春光乍泄》：当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。

19、《开往春天的地铁》：我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。

21、《情人》：当你不能控制别人，就要控制你自身，赛车和做人一样，有时候要停，有时候要冲。

23、《重庆森林》：每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己。

24、《重庆森林》：我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。

27、《八月照相馆》：咏元：我知道爱情的感觉会褪色，就像老照片，而你却会在我的心中永远美丽，到我生命的最后一刻。

28、《东邪西毒》：其实”醉生梦死“只不过是她跟我开的一个玩笑，你越想知道自身是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的'，就是令自身不要忘记。

29、《春光乍泄》：一直以为我跟他不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。

30、《重庆森林》：每个人都有失恋的时候，而每一次我失恋呢，我就会去跑步，因为跑步可以将你身体里面的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在阿美的心中里面，我可是一个很酷的男人。

31、《冬日恋歌》：其它星星都换了方位，北极星依然会在原地，当别人不了解你、不原谅你，甚至离开你，只要我守在原地，你就不会迷路。

32、《水晶之恋》：爱一个女孩子，与其为她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。

33、《水晶之恋》：我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

34、《水晶之恋》：对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。

35、《水晶之恋》：在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

36、《茜茜公主》：在你感到寂寞无助的时候，你可以去大自然中，你可以从每一棵树，每一朵花上面，感觉生命无处不在，感觉上帝就在我们身边。

38、《蓝宇》：我知道最终我还是要走的。我一直这么提醒自身，让自身在每天醒来的时候喜欢你少一点，在离开的时候就可以轻松一点。

39、《跟我说爱我》：即便互相伤害，我们也不会分开，只要两人在一起，尽管有时会受伤，伤口总会愈合的。因为我听得见他心里的声音。

40、《珍珠港》：我早上到海滩看日出，我知道从今以后一切会不同，这是一个新的开始，就在此时此刻，我不管别人怎么说，我无法控制自身，我有点喜欢你。

41、《似水年华》：我情愿做个犯错的人，也不愿错过你？

42、《加菲猫》：我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。

43、《东邪西毒》：这么多年我一直以为是我赢了，其实不是，我一生最美好的时光没有和自身最爱的人在一起。

44、《悠长假期》：人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候就应该好好享受假期。当突然有一天假期结束，时来运转，人生才真正开始了。

45、《2046》：其实爱情是有时间性的，认识得太早或太晚都是不行的，如果我在另一个时间或空间认识她，这个结局也许会不一样。

46、《人间四月天》：为什么选择我？这个问题的答案很长，我需要用一生的时间来回答你。

47、《冬日恋歌》：只要两个相爱的人在一起，哪里都是天堂。

48、《冬日恋歌》：对真心相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。

50、《花样年华》：我相信除了寂寞，缘分是男人和女人之间相爱的另一种原由。因为缘分而使两颗寂寞的心结合的爱情称为真爱。寂寞是每时每刻，缘分是不知不觉，真爱是一生一世。

51、《似水年华》：多希望地球是平的，那样，我一直望下去，就可以看到你。

52、《东邪西毒》：以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没有什么分别，有些事会变的。

53、《东邪西毒》：有可能，他爱你，你却爱上另一个他，而你的他又爱上他的她，而他的她又只爱爱你的他……就这样，每个人的心里都住着人，但那个人却不见得是手里牵着的他。

54、《重庆森林》：每个人都有一个习惯，我的习惯是在这里等阿may下班！

55、《双雄》：对爱的人说心里话，不要等太久。

56、《双雄》：我觉得生命是一份礼物，我不想浪费它，你不会知道下一手牌会是什么，要学会接受生活。

57、《东京仙履奇缘》：当我渐渐觉得这个城市很冰冷的时候，遇见了你。

58、《爱情白皮书》：不管再怎么痛苦、烦恼，即使说一定要忘记你，还是办不到，还是那么喜欢你，不能从这种心情中逃跑。

59、《美丽人生》：我觉得比起早死，我更要感谢神让我降生到这世上来？？能够这样跟你相遇，这样被你爱着。

60、《天堂电影院》：”如果你不出去走走，你就会以为这就是世界。“。

61、《堕落天使》：人家说女人的水做的，其实有些男人也一样。一般人的初恋是在十几岁，而我呢，可能比较晚熟吧，或者是要求比较高吧。1995年5月30日，我得到了我的初恋。她就好像是一家店，我不知道能停留多久，当然，越久越好。

62、《半生缘》：十四年了，日子过的真快，对中年以后的人来讲，十年八年好像是指缝间的事，可是对年轻人来说，三年五年就可以是一生一世。

63、《美丽人生》：为了记住你的笑容，我拼命按下心中的快门。

64、《极速传说》：赛车和做人一样，有时候要停，有时候要冲。

65、《流金岁月》：然我不介意牺牲自身的感情，但是我真的很介意牺牲你。

66、《发条橘子》：只有笨蛋才思考，聪明人用灵感，我们大多时间都是笨蛋，偶尔才成为了聪明人。事实上，我们一直是聪明人，突然我们觉得自身有点笨，然后，我们开始思考，于是，我们真的变笨蛋了。

67、《半生缘》：如果我和他真的结婚了，这也就不会成为一个故事了。

68、《冒险王》：一个男人要和一个女人一辈子永远不变生活在一起，是一种冒险，所以世上需要冒险王。

69、《向左走向右走》；”缘分不是这样的。俩个人相遇，你喜欢我，我喜欢你，这才叫缘分。如果俩个人都不喜欢，就算遇上几百万次，都不算缘分。如果一个喜欢一个不喜欢，喜欢的死缠不放，不喜欢的想走，那更不是缘分，是痛苦。

70、《恋情告急》：好女人和好男人一样，总是在别人身旁。

71、《我的兄弟姐妹》：“爸爸说我们原本是天上飘下来的雪花，落到地上，结成了冰，化成了水，就再也分不开了！”

72、《离开，是因为太爱你》：我想我们必须马上分开，如果必要的话，最好在我们之间隔一个海洋，可是，我怕我的心会飘洋过海来看你。

73、《向左走向右走》：人生总许多的意外，握在手里的风筝也会？？突然断了线！

74、《廊桥遗梦》：现在很清楚，我向你走去，你向我走来已经很久很久了。虽然在我们相会之前谁也不知道对方的存在。

76、《春光乍泻》：一九九七年一月，我终于来到世界尽头，这里是南美洲南面最后一个灯塔，再过去就是南极，突然之间我很想回家，虽然我跟他们的距离很远，但那刻我的感觉是很近的。

77、《春光乍泻》：每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

78、《春光乍泻》：聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

79、《春光乍泻》：爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

80、《春光乍泻》：应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

上课剧本台词篇十八

甲：作为一个相声演员很不简单。

乙：需要多知多懂。

甲：各方面的常识都要知道。

乙：我就知道。

甲：各学科的知识都要积累。

乙：我就积累。

甲：要了解社会人文，诸子百家。

乙：我就败家……谁呀！

甲：有你这么自吹自擂的么？

乙：这是实际情况。

甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么？

乙：我是相声演员，当然了解了。

甲：那我问你，相声一共有多少段？

乙：……这个……。

甲：说啊。

乙：……那哪说得清啊，至少上千段。

甲：每段都叫什么名字？

乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。

甲：完了吧。

乙：那你把名字挨个说说。

甲：……这个……我也说不了。

乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。

甲：相声对联？你这不是找寒碜么。肯定对得上来。

乙：那您可听好了。

甲：您说。

乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。

甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。

乙：美和追挨得上吗？

甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。

乙：最好你离我远点！

甲：对上来了。

乙：那我再说两个字：“造厨”。

甲：我也对两个字：“醉酒”。

乙：我造厨是做饭。

甲：我醉酒是吃饭。

乙：我说“拨牙”？

甲：我对“打针”。

乙：“买猴”。

甲：“卖马”。

乙：我说“同仁堂”。

甲：我对“姚家井”。

乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。

甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。

乙：嘿！我说“生意经”。

甲：我对“铃铛谱”。

乙：“夸住宅”？

甲：“开粥厂”。

乙：“羊上树”？

甲：“狗撅嘴”。

乙：“解学士”？

甲：“郝市长”。

乙：我还能填字。

甲：我也能加字。

乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。

甲：他们是君臣么。

乙：让你对下联。

甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。

乙：这就结婚啦！

甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。

乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。

甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。

乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，

甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。

乙：跟外国人搞上啦！说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。

甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。

乙：又耍上啦！听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。

甲：这三位搅和一块了。

乙：快对。

甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。

乙：这都是一家子么！

甲：没有对不上来的`。

乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。

甲：你这个是……。

乙：我是红粉黄白青五色。

甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。

乙：咳！那你可得说得上来。这吃……。

甲：“吃元宵”。

乙：喝？

甲：“喝寿木”！

乙：拉？

甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。

乙：我不演！撒呢？

甲：……“十字锦”。

乙：我问撒？十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。

甲：十字锦过去怎么唱？

乙：用白沙撒字，唱十个字……。

甲：停！白沙撒字，这不有撒了么？

乙：这位还真能对付。睡呢？

甲：……梦中婚！

乙：没“睡”！

甲：废话，不“睡”做的了“梦”么？

乙：这都太牵强。

甲：对上来了么。

乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。

甲：……明天见。

乙：回来，对完了再走。

甲：这个怎么这么长？

乙：增加一点难度，就为考考你。

甲：考考我？……你再说一遍。

乙：合着我刚才白说了。我这上联是。

甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”

乙：停！先把这个对子对上来。

甲：当真要对？

乙：当真要对。

甲：果然要对？

乙：果然要对。

甲：好，你这上联是……。

乙：累傻小子啊？最后一遍！我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”！

乙：谁呀？

甲：“同桌的你”！

乙：我呀！

上课剧本台词篇十九

在2008年相声被国务院列入第二批国家级非物质文化遗产名录。相声是一种中国曲艺表演艺术，源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢?

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗?

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说?

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么?

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么?

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样?

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点?

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么?

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难?

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办?

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个。

故事。

激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?

乙：没听说过，怎么回事?

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?

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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙：那孙康映雪呢?

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡?

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办?

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗?

甲：后来呢?

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只?那你怎么办?

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么?

乙：敏感的刺激的。

甲：什么?

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个?

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波?

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样?

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗?

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢?

乙：报警了。

甲：报警了?你写的什么呀?

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家?

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么?

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样?

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑?

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!

甲：哇，你成功了!

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了?

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗?

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

上课剧本台词篇二十

免费电话（一）。

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错！

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……。

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……。

赵：要不要？一、二、三……。

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途。

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741。

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……。

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢。

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的'那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……。

大：亲爱的，mua、muuua、muuuuua。

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……。

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：******。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……。

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药dd伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕。

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……。

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇dddd。

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……。

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……。

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……。

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……。

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀？

大：做女人，挺好。

电视速配（二）。

道具：椅子一把。

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）。

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）。

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？

乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目？

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么？

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）。

乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，()餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。

甲：（拍掌开始）。

乙：天上的嫦娥dd美、美、美啊！

地上的我dd帅、帅、帅啊！

你看她多美呀，你看我多帅呀！

帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

寒风吹，雪花飘，

飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……。

甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧！

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

甲：（站起来说）你还有完没完呀！

乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

白吃（三）。

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧。

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀。

甲：吃完以后呢？

乙：睡。

甲：睡完以后？

乙：吃。

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你。

甲：说到吃你比不上我。

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧。

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊。

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款。

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、乙哈哈哈哈。

甲：吃公款。

乙：吃公款。

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。

甲：哇塞。

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈。

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）。

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。

甲乙哈哈哈。

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了。

乙：全都吓跑了。

甲：曝光谁不怕呀。

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法。

甲：我比你吃得刺激。

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村。

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃。

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了。

甲：这你不懂吧。

乙：啊。

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人。

乙：一副扑克牌。

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上。

乙：不怕被挤死。

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲。

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了。

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了。

乙：一群狼进村了。

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看。

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家。

乙：哎呦，来了五十四张大嘴。

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。