最新那些年我在广州的那些事优美散文作文(通用10篇)

语文学科涉及词汇、语法、阅读、写作等方面的内容，是我们发展综合素养的重要基础。总结时应该如何运用具体的例子和实证资料？以下是我为大家整理的一份参考资料，请大家参考。

那些年我在广州的那些事优美散文作文篇一

时间飞逝，美好的童年，就将离我而去。忘不了，我敬爱的老师；忘不了，我亲爱的同学；更忘不了滋润我成长的母校。

在这里，我认识了许多同学。与她们相识的一年中：有成功的喜悦，失败的难过。成功，是我们大组的“星星”越来越多；喜悦，是我们用劳累换来奖品时的快乐；失败，是我们被别人远远的超越；难过，是我们组的人员犯错。在操场上，有我们被评为‘阳光班级’的笑声，有我们一起玩游戏时所留下的脚印，也有我们一起被老师批评时的难过。我们一起欢笑一、起哭泣，在这里的每时每刻，我都忘不了。

时间呀，你就是一个无情杀手，你就是一个恶魔。呵！仿佛昨天才刚刚入学，可今天，我们却即将毕业，分离。轻烟会被微风吹散；薄雾，会被初阳蒸融；童年，会被时间带走。天下哪有不散的宴席，我们总会分别，但在那欢笑，那种幸福，如冬阳般融化那离别之冰，温暖我的心扉。

老师教育了我，同学安慰了我，校园滋润了我。风是老师的叹息，雨是我们的泪水。老师，您就像一盏灯，照亮着四面八方；您就像春雨，滋润着我们茁壮成长。老师，您就像大海，总能原谅我们的一切。

夜幕降临之际，我坐在灯前，静静地回忆着。记得在那次班会上，同学们互相送礼，增加我们之间的友谊。让我们这份友情坚不可摧，别让它残留在这世界。我要让它留着，留着，还要留着。

在这几年的成长过程中，我明白了，不经失败就不会成功。我也从胆小变得勇敢；从小气变得坚强；从淘气变得懂事。在这里，我要感谢我的老师，同学，母校，是你们在我犯错时为我承担，是你们同我共患难，是你们在我无助的时候帮助我，是你们在我伤心的时候安慰我，谢谢你，我的老师，同学。

别了，我的母校，别了……我忘不了那些日子。

那些年我在广州的那些事优美散文作文篇二

广州，故乡般亲切的广州，我又回来了。我步入社会，进入人生的大门，是从广州开始的。我的人生中最美好的时光，是在广州度过的；在我步入社会的三十年经历中，我在广州逗留了四分之一时间。广州，给我留下了美好而永生难忘的回忆。离开广州之后，我又数度回到广州，或学习，或探亲，或出差，或路过。每一次回来，都让我激动，都让我感叹，都让我有不同的感受。

这一次回广州，有两个月逗留时间，我该好好看看你了，我的广州。

然而，一走出白云机场，随着热浪，随着蠕动着的车流，随着尘烟滚滚的内环高架路工地，而进入市区，我惊奇地发现，从前那个美丽宁静、空气清新的广州呢？哪儿去了？脑海里马上冒出这样一些印象：广州是个大蒸笼，闷热得让人喘不过气来；广州是个大工地，到处都在盖房子，到处都在修桥筑路，到处都是轰隆隆开过来开过去的大卡车，扬起一路风沙尘土，让人望而生畏。许多人大热天里脸上捂着个大口罩；广州是个巨大的停车场，排成一条条长龙的汽车，前不见头，后不见尾，几乎没有动静，只有无数的摩托车在车流里潇洒地穿梭、游弋，煞是悠闲；广州还是一个巨大的污染源，不说汽车尾气，不说建筑工地的烟尘，不说各种各样五花八门的噪音，也不说那些在空气中密密麻麻分布着的、看不见摸不着闻不到的各种无线电波，以及高楼大厦上的玻璃幕墙，单说高度密集着的人群所产生的各种气体，都足以让人窒息，让人晕倒。

有点儿让人失望。真的，一进入广州，我好失望。但等到住下来，心情静下来，想一想，再到城里头走一走，看一看，这种失望的感觉，便被欣喜所代替，一种惊心动魄的惊喜。

保护环境与经济发展，是一对矛盾酐对立和统一，也是全人类共同追求的巨标。我们的责任就在于尽最大的努力把二者统一起来，为建设美丽的城市和美丽的家园而奋斗！

那些年我在广州的那些事优美散文作文篇三

人活着，生活中何必常常去拷问痛苦？我自感悟，不哭时，我们为何不去微笑面对，生活中点滴蕴藏的温馨。

他，来我这儿闲坐，话没聊上两句，大发感叹之言：一世人，想想，有什么意思呢！

他，不是我朋友，仅相识罢了。他来寻我聊天，意思是很明了的，在人还未落坐就对我道：风，我和你是同病相怜。

他摇摇手道：我不喝茶。

看他行走的姿势，我问道：你的病是不是中风？

他道：是脑中风，你不知道，我人差一点就瘫了，想起当时的情景我现在都还惊怕，你看，我这只左手到现在还无法用力。

他的左手看上去是软软绵绵，像树上一枝枯了的树枝。

我咬上一颗烟点燃道：你的左脚能用上力吗？

他道：右脚没事，左脚能用上一点儿力，医生对我说，我的病要先从脚恢复起，脚好八九分手自然逐渐好转。

然后问我道：能给我一支烟吗？

我道：你可以吸烟？

他道：在家里不敢，我吸烟要是被我老婆知道了会被她狠揍一顿。

我笑道：你又要吸？

他叹了口气道：烦着呢，风，你说一世人有什么意思呢？身体好时从早晨做到傍晚，比牛还苦，有病时，想想，像我和你这样的情况，还不如死了算了。不过话又说回来，我也曾经风光过。

听他这样说，我感到好笑，他自己的思想却把我牵扯在内，我和他的情况并不相同，更无同病相怜之说。论病情，我的病况比他更为严重，最起码，他行走时不用借用外物，去来自由。对待生活，彼此的心境大相径庭，恶境中，他口中寻死，只不过是追思十年前二十几岁时，大把挥金满志的风光轻狂事。我和他不同，我只想活好当下，开心快乐活好当下，阳光般活好每一个今天和即将来临的明天。

他的可取之处，是每天坚持行走锻炼，用一句比较高尚的话说：决不向命运低头！不管刮风下雨持之以恒，他每天行走在路上，持恒的努力病情逐年好转。只是他的心境和我并不同，他总是抱怨他的不幸――今天，未来。

而我对生活的态度，明天比今天更好。

未来的某一天，是希望的收获！

未来是充满诱惑，是人，谁不期待明天会更好？明天是一个值得期待的日子！核发芽，草生叶，树开花，今晚墨云大雨，明天风和日丽。

只不过明天却又是那样的虚无，像水中的月镜里的花，无从抓作。它来于何处去于何处？今天的希望在明天常常落空了呢。正因为明天的虚无，我们才将今天的苦难寄托在明天，这岂非是人在苦难中绝望中生活得下去的理由。

对他，我和他是成不了朋友，他的言行思想我无法共鸣。我和他只可作是熟人而已。他的性情总是忽略了眼前的趣事，苦闷当下，他常挂嘴上的语言对我道：烦，人生没有意思，像你我这样真是同病相怜！

我不认同他的生活态度，我病残，却有很多朋友，我和他产生不起共鸣，并无同病相怜之说。

能行走，对我来说是一种乐趣。

每天走在路上，是求未知的希望！我喜欢行走，哪怕要借助两根手杖，春天去看草木生发的新芽，鸟儿鸣春的爱曲。夏天的闹，秋天的实，冬天的芜，处处透显出的趣味。

我手撑两根手杖行走在乡间的小路，路两旁一边是浓竹密树，一边是老屋池塘，其中有崩塌的老屋，瓦砾浅散荒芜，碗口般粗谷皮树点缀其间，我吹着口哨行走在这条乡村小路。

突然，我听到一声八哥鸟儿的啼叫，从残垣破败屋基中的一棵野生的谷皮树上传来，鸣啼熟悉。我不确定，停下，对着谷皮树吹出长一短二的口哨声，谷皮树上的.鸟发出阵阵快乐的啼叫。我说阵阵啼叫，是因为我敢肯定，树上至少有两只鸟，我高兴笑道：你们两个小家伙飞这儿来了。我发出阵阵口哨声和鸣，鸟儿发出亮而欢快的啼声应答，树冠中飞出一只鸟的身影紧接着又飞出另一只鸟的身影，双双落在我的脚边，围着我唧唧啾啾。

身体小而敏捷的是八哥鸟，身体胖而趣志的是黑颈掠鸟，我喂养它们约二十天，这几天刚学会飞翔。与鸟逗玩一阵之后，我本想继续游逛，留下两鸟作自由飞翔。我刚走几步，两只鸟亦步亦趋的跟在我的脚后跟，我突发奇想，和两只鸟散步回家。

我居住的地方离此直线约三百米，回去要绕个弯还要穿过一条二十米长的胡同，无人居住的胡同。我转入胡同，担心鸟儿怕黑，走几步转回头看，两只鸟跟在我身后一米远的距离，发出唧唧啾啾的鸣啼，我走几步吹响短促的口哨声作呼唤，两只小鸟如两只小鸡行走在地上，我唤鸟应，一人两鸟施施然行走在路上。

人在路上，总能拾取到意想不到的乐趣。

希望包含快乐和满足，满足的意思也许代表是平淡和务实。

人活着去拷问痛苦，还不如活着时去找寻趣事。

趣事有大有小不同各异，有人乐趣是大把捞金；有人乐趣是得尝美味佳肴；有人乐趣是躲在冬日的暖阳下，眯着眼享受阳光的照射。由其是看透了世事变幻莫测的老人，冬日之阳，对他们来说是多么温暖而实切的亨受。

快乐亦如满阳随处可触，意料之外的快乐更会使你由衷的笑。

比喻相遇上这两只鸟，比喻在某个环境下相遇上经年不见的朋友，其中快乐的心情是难以言喻的呢。

熟悉的环境最容易生意外，因为熟悉环境，我们才变得漫不经心。有的意外事我们忍不住是要骂一声，然后呵呵笑出声。这样的事，很多人是遇上过的，手上抓着钥匙，遍寻全身的衣袋无果，焦急苦恼，苦恼焦急时无意中却发现钥匙抓在自己的手中，忍不住骂自己一句：死蠢。然后呵呵笑起开门进屋。

这次意外发生在自家门坪，我清洗净昨天刚铺设好的洗菜台，回屋去喝杯茶，在自己居住的范围内我不用撑手杖，僵硬的身体，在自己蜗居还是能行走自如，熟悉的环境我漫不经心，不经意左脚不知被什么东西绊到了，突如其来的意外，我的心抽缩，预见即将发生的事，身体不敢用任何动作去稳住身体，尽量让身体向左倾倒，我伸出左手，作缓冲，身体撞向地面的作用，我整个人就像一根电线杆直挺挺撞向地面。

我不敢再起步作稳住身体，举起的右脚在空，我硬把自己身体的重心略向左偏斜，这是几次经验所得，第一次想稳住身体，向前急踏三四步，身体没稳住，惯性却带出了更猛的冲击力，结果把额头的皮撞个稀巴烂，体会到何谓眼冒金星，额角上现在还有印记呢。二三次的情形相同，把腰摔痛的，呼吸也牵扯剧烈的痛，躺床十天半月。痛得无法忍受我想，以后，以后我一定小心加小心，不再让此类的事情再发生。

归根结底我属于好了伤疤忘了痛的人。左手作缓冲起的作用，我仰躺地上，静静地呼吸几口气，感觉身体无大碍，我仰卧地上看蓝天淡云。如此仰看天空我记不清楚在何时，连续的雨天后，天空湛蓝如海，淡云雪白如绸，偶尔有群鸟从天空飞过，说面前是没有错，因为我是躺在地上，望着圆顶的天空如绵羊的云群，真的很美！只是有个问题是我急切要去考虑，我要如何站起来。身体的僵硬凭自己的力量我无法自己从地上爬起来，放开喉咙呼救实是大伤面子的事，想想那尴尬的情形，乖乖不得了的。我的手无意间碰触到裤袋，这瞬间，心中别提有多高兴了，对“手机”一词，这刻，感觉从未有过的亲切。

用手机我是随打随放，无习愦随身携带，多年养成的习愦。朋友间为这个问题经常挖苦我：不随身携带你还不如不用，什么叫手机？就是手不离机。

我活动了下身体，答道。没事。

朋友回去后，我才感觉左手肘火辣辣的痛，检查，左手肘擦脱了一大扇皮肤，流血不多，只是传来阵阵火辣辣的痛。顾不上去清理伤口，我仔细在水泥地板上找寻，发现，绊我跌倒的竟是一粒一m手指高大如指甲的水泥灰头。我在昨天清理灰渣漏掉的，对着这粒灰渣我对自己是气不打一处，活该自己倒霉，粗心大意的结果。

拿来铲子，清理净这粒灰渣，我沉思：意外，常常是发生在熟悉的环境中，正因为是在熟悉的环境中，如知己朋友在背后阴险的一击，这种痛，比悲伤更悲伤！

那些年我在广州的那些事优美散文作文篇四

记忆就如同一块大磨岩，它磨去了许多岁月，许多往事，但有些事总是磨不去。它就像一坛陈年老醋，酸楚楚的。

我时常想起我的童年时代那些与社屋相关的人与事，那时，从乡里到村里到组里称为公社、大队，生产队，人们都是人民公社的社员，那时候的每个生产队有一栋集体的房子，社员们都把它叫做“社屋”。

在我的记忆中，我所出生在的那个生产队只有20来户人家，社屋就坐落在生产队的一块空地上，木结构，黑泥瓦，四面倒水，与社员们住的的房子大不相同。

那时的日子里，爸爸是生产队长，让大家感到爸爸就是这里的一棵树，一道墙，能给大家遮荫挡风，是大家的主心骨。

平时里，社屋就是一座至高无上的神圣殿堂。社屋里装有一个占去整整一间屋的大仓库，一分为二，中间用一层厚厚的木板隔开，仓库的这边装稻谷，那边装包谷，仓库的仓口处牢牢地挂着三把锁，开仓时，生产队队长，会计，保管员各自掌管的三把钥匙都齐了才能开，神秘又庄重。

仓库旁边有许许多多、大大小小的木桶，面里装上了黄豆、马豆、绿豆、高粱、小米、糯谷、高高矮矮，把社屋挤得满满的。

社屋一年四季常聚人，生产队里的大会小会都在这里开，开大会，生产队里的大大小小，男男女女社员都得来，不来一次扣一天的工分，男社员10分工，女社员8分工，老小社员5分3分的。小会是生产队队长、副队长，会计、出纳、保管员、记工员聚在一起召开的秘密会议，至于会议的内容只有他们知道，生产队的大会往往是在小会之后才开的，社员来开大会只能带上耳朵听，不能带上嘴巴说。往往这样，社员们一进入会场就连忙找好一个地方低着头不声不响地坐下。曾有人说，生产队里开大会如同在唱一台戏，队长唱主角，副队长、会计、出纳，仓库保管员唱配角，队长在大会上一宣布生产队里的农活派工或上面发下来的救济粮，救济款如何分或其他的事儿，说一是一，有绝对的权威，如同一块大石头落下地搬不得动不得挪不得也移不得。

在这社屋里，最让社员们牵肠挂肚的是在这里进行一月一次的分粮和三五天一次的记工分。在那靠工分吃饭的年头里，社员们一年到头年底能分得多少钱，能分上多少斤粮全靠平时一分分工分的积累，大家都那本小小的记工本看得比命还要贵重，出工时是手头活的按天记工，或抬或挑或背的活儿按斤两记工，这样，大家就在斤两上争工分，常常把各自能背能挑的重量加到不能再加的极限。记工的时候，社员们手中的小记工本和生产队记工员手中的大记工本都要同时记上，年底合计时如有出入就得以记工员的那本为准。到了年底，记工员先把社员们的记工本收上来，一本一本一家一户地合计，再让会计去分生产队一年的粮钱，生产队根本没有什么经济来源，社员们的一个劳动日多的可分得上几角，少的只有几分，同时可分得几斤稻谷几斤玉米，外加几两黄豆马豆。当时的粮食分红一般是按生产队大大小小所有的人头数留足基本口粮，剩余的部分再让全队全年的总工分来分摊，人口多而劳动力少的社员家里，基本口粮多，一年下来的工分无法分回一家人的口粮，这样就出现了缺钱户，而人口少劳动力多的社员家里通过工分来分应得到的粮食还有剩余，也就有了余钱户，缺钱户有粮少钱，余钱户有钱少粮，缺钱户一年到头不比别人少出半天工，到头来还落得个缺钱的，余钱户虽余上几十元或上百元的钱，那是的几十元、上百元抵得上如今的几千元或上万元，缺钱余钱的社员心里都感到一种说不出的亏欠。过了二十一世纪，他们都成了七八岁十的老人了，总是忘不了心里头还是酸楚楚的。

社屋的外面有一块宽敞平坦的晒谷坪，夏去秋来，晒谷坪里晒谷子晒玉米晒高粱晒黄豆马豆，晒干车净之后装进仓装进桶，社屋像一根绳索把社员们系得紧紧的。虽然年底分红家家户户都有口粮，但不能一次性分光吃光，要统一保管在生产队的仓库里，一到发粮的那天，社员们背上背篓，挑着箩筐来领粮，发粮的时候，会计拿着分粮的账本，保管员秤粮，队长副队长在一边监督，自然而然形成一套固定的`模式。

社屋外的晒谷坪夜晚不落寞，公社常常派下来电影队，免费为社员们放上《地雷战》、《地道战》、《草原英雄小姐妹》和革命样板戏《智取威虎山》、《红灯记》、《沙家浜》、《龙江颂》的电影，样板戏里的杨子荣、李玉和、李铁梅、阿庆嫂、江水英都成了社员们人人崇拜的偶像，还不时地学唱着样板戏里的唱词，虽唱得不怎么样却极有激情，连我和我小伙伴们也装扮成杨子荣、座山雕、李玉和、郭建波、胡传魁、阿庆嫂、刁德一，挥舞着木枪木刀在打打杀杀，视死如归，斗智斗勇，家仇国恨在我们幼小的心灵里深深地扎下了根。

到了秋后的农闲时节，社屋里静得出奇，队里的中壮年男劳动力都集中到外地修水库去了。我们生产队只留下阿强、阿牛、狗哥、猫哥四个小青年负责社屋仓库的“守夜”。这四个机灵鬼天一抹黑他们就在社屋大吼大闹，人静夜深时，他们便悄悄地跑到邻近的生产队跟年轻的阿妹约会去了，天还没亮又悄悄回到社屋里。有一个月儿朗朗的下半夜，他们悄悄把四个阿妹带回社屋里，偷偷从家里拿来晚餐后剩余的饭菜款待四个阿妹们，向来少言寡语的猫哥在给其中的一位阿妹盛饭时，事先在碗里头放上一只活青蛙，再用饭菜盖上压紧，然后大大方方递过去，那阿妹接过饭菜就吃，吃着吃着，碗里的那只活青蛙猛从碗里一蹦而下，那阿妹以为从碗里掉下了什么更好吃的东西，俯下身来四处摸什么也摸不着，惹得阿强、阿牛、狗哥、猫哥一阵哄堂大笑，那阿妹还蒙在鼓里。后来，那阿妹成了猫嫂，猫哥才把这个恶作剧告诉她，猫嫂狠狠地在猫哥的背上咬了一口，那紫红紫红的牙齿印过了十天半月才消退。

后来，责任田土到户了，荒地山林也到户了，公社大队生产队改名换姓变成了乡村组，生产队的队长、副队长，会计、出纳、保管员、记工员聚在社屋里像当年召开小会一样，议了又议，然后又把社员召集起来，共同来商议这社屋是整体卖了还是分了，最后大家一致决定还是把社屋分了，一家分上几片瓦，几块木板，几截柱子，屋地基也连同晒谷坪也划为小块小块的分给每家每户，他说人与人之间多一份理解和谅解。

又是几年后，当年的生产队队长、副队长，会计、出纳、保管员、记工员都老了，满头银丝，满脸皱纹，他们又聚在了一起，想起过去他们在生产队亲力亲为的往事，几多感慨，在回味，也在反思。

过去社屋的地基长满了鲜绿的花草，也长出几棵绿树，阳光淡淡地洒落下来，花草绿树相拥，在这里似乎在昭示着这地方已经步入了一个勃勃蓬蓬的所在啦。

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那些年我在广州的那些事优美散文作文篇五

那年，那月，那日，我离开，那年，那月，那日我初来乍到。

我知道她的世界我早已消失，但我真的不想我的世界没有她。

我很懦弱，很蠢，没有勇气改变，没有勇气承受。

那些日子里，我曾经两次看到死亡就在眼前，那个时候我真的很害怕，害怕我就这样死了，害怕再也看不到那些熟悉的'人了，父母，兄弟，你，我明白了很多事，人，是要往前走的，不要做让自己后悔的事，所以，可能可能这次真的没有你了，要开始我的故事了，一个没有你的，我的故事。

那些年我在广州的那些事优美散文作文篇六

回想起过去的时日来，如流水一般向远处散去。捉不到，也无法让它为我停留。

无能为力的时候，更多的便是回想，再回想。渴望能够触摸到记忆里最深刻的冗长的岁月。

童年的时候，不喜欢哭，却比较顽固。要什么东西，做什么事情，厌恶什么，或喜欢什么，都会一直执拗下去，总是肆意的做一些无所畏惧的事。爬上树摘桃子，菜地里偷黄瓜，与邻家的小朋友闹争执。

每次回到家总是满头大汗，就连炎热的夏天还是顶着骄阳在道场跳橡皮筋。皮肤晒得黝黑，凌乱的辫子总是松散的耸搭在肩膀上。而母亲总是会表现出无奈的样子，内心却又有几分担心。

最高兴的事，就是跟爷爷去田埂放风筝。

自八岁开始，每到初春，他总会带上我。一只手被他牵着，另一只手上拿着老鹰风筝。

而现今，大约有十个年头，没有放过风筝。因为害怕睹物思人。他的疾病辞世，让我着确难以接受。心里就像多了一处空缺。

记忆中，那是些幸福的时光。

我拿起风筝在田野上奔跑，线轴的另一端被他牵着。随着我轻轻地放手，风筝随着风越飞越高，线也越放越长。直到看见它稳稳的在天空中飞翔，我才又回到爷爷身边。在他的身旁坐下，双腿垂在田埂上摆动着，他会把线轴交放到我手上，教我控制风筝线的长度。他则会从深灰色的粗布裤子口袋里掏出烟来抽。吧吧嗒吧嗒的声音，氤氲的烟雾从他的口中一缕缕轻吐出来，飘向远方，逐渐散去。

他是个沉默话不多的男人，脸上总是带有微微的笑容。面色略显得有些发黄，是因为常年抽烟的关系。有时，在田间农活休憩的时候，你会看到他屈膝席地坐下来，抽上一支烟。没有过多的面部表情。

春日的田野上，绽开得最多的便是玉白色的马兰花，一朵朵花瓣细长而紧凑，中间镶嵌着茸茸的金黄色的花蕊。它们耸拉着脑袋，在春风中肆意的摇摆着。总想把它们采摘下来，别上一朵在发间。那可能就是自己满以为的漂亮，也想沾染一些春的气息吧。抬起头看着远方，黄昏仿佛是触手可及的，它似乎就在眼前。让人沉醉。大地，建筑，都披上一层金碧辉煌的外衣，变得耀眼与斑斓起来，惹人头晕目眩。

黄昏退去了，依旧有些不想离开。突发奇想的想要等到夜幕来临，好看看它夜晚宁静的模样，会不会有虫鸣颂歌，星星划过天际。看看手中还握着一朵朵采集成束的花儿。

马路两旁的路灯已亮起，发出暗黄的阴暗的光。

晚上躲在被子里，梦里还停留在田野上，轻微的风吹过耳边，空气中弥漫着花香和青草的气息。快乐的奔跑于田间，心里是愉悦的。而现实中早已是沉沉的睡去，被搁在窗台午后采摘的花束在夜间开始慢慢枯萎，失去水分，变得不再那么新鲜。

还因为年幼不太懂得死这个字的含义，只知道会是永久的离去。没想过身边会觉得空荡，心里会觉得有空缺。

第三年的仲夏，被检查出他处于肺癌晚期。那个时候的他已经面无血色，神智开始迷糊不清。听父亲说他常常半夜要出门，说有人在哪里等他。我开始有一些害怕的心理。担心他会这样的离去。

或许是存在着某些预兆的，常年抽烟成性，夹杂着粗喘的咳嗽声。咳痰中伴随着发黄或是深红的血丝。半年多前就已经开始有这样的迹象，那个时候并没有太多的在乎，他自己也觉得是小咳嗽而已。没有人知道会变成无可治愈的癌症。

我看着他半靠在躺椅上，裸露的手臂和肢体上开始出现淤红的块结。眼神空洞，面无表情，他已认不出我来。我在角落看到父亲默背过去抹掉眼角的泪，那是我第一次看到他流泪，有轻微的呜咽声，在空气里显得细小而黯淡。在我心里，一直认为他是个坚强的没有眼泪的人。那是唯一的一次。

没过多少时日，不到所谓的半年，在六月的细雨天气，爷爷他永久的`在躺椅上沉睡了过去。临走前没有任何遗言，就这样安静的上路了。他的眼睛微闭，手还在奶奶的手中紧握着。随之而来的就是父辈们的哭泣与抽泣声，整个房间混作一团。

我看着他被换衣，梳洗，被多人抬起搁置到木制的棺方中。那个时候，他的体温已经冷却，面部是没有血色的苍白。沉寂却又安详，像是睡着了一般。

在他走后，经常我还是以为他在身边，就像从未离开过。仿佛他还坐在堂屋的躺椅上抽烟，在庭院的树阴下乘凉小酌清酒，又或是时不时的咳嗽几声。

回过神来一想，他已经离开。这一切也只是我的幻觉，着无边际的想念而已。

距今，已是将近十个年头。他长眠的居地，松柏已放出青葱的生命气息。那是个山明水秀的地方。每逢节日时期，他的子孙后代们会来祭奠，作以跪拜探望。因为我们相信他一直都在。

现在想起来，死是一场繁华盛宴的落幕。人总是会沉寂的消失于这个世界。慢慢地只存活在人的记忆中。

只是在某个敏感的时刻，心被突然触动，又会忍不住陷入过去的岁月。

那些年我在广州的那些事优美散文作文篇七

未携凉意实堪忧。

而今夜雨偏寒骨，

方晓岭南乍转秋。

花开半夏碎碎念。

（一）。

光阴闲适，日子愈发的慵懒。已是夏花开始孕育的时节，半城绿荫，半程灿烂。

趁着周末，步入郊外，融进山间，享受起天然的氧吧。目光所到之处，满眼都是清欢：那凉爽的夏风，身披绿纱，轻吻六月，将青翠吹拂到了极致，曼妙着一季的葱茏；那些不知名的花儿草儿，甭管相知与否，都赶来赴约，赶来聚会，赶来结这场季节之恋。

抚弄裙摆，思绪翩飞，空气里满是馨香，鸟儿鸣啭，花儿沉醉。

午后三四点钟，太阳不再那么火辣了，穿上长衣长裤，抹些风油精，拿上小锄头，走进菜园子。已是四季豆收成的时候了，一个一个的四季豆挂在支架上，从上到下都是，有的一个挨着一个，有的躲在叶子的后面，上个星期还嫩嫩的小小的，这个星期就沉甸甸的垂下来，像个低眉含羞的少女，展现出灼灼的风姿。

因为播种迟了的缘故，园子里的西红柿还没完全呈红，一部分已经结成果实，一点点长大，还有一部分，花儿正在开放，它们还要经历美丽的疼痛，才能修成正果，才能给我带来对视的眼神，才能让我涌现怦然心动的喜悦。

一缕晚风吹过，抬头看看，夕阳已挂在了天边，不过，它还没有落下，它还在慢慢的等待。望见不远处池塘里的荷叶，比上周更加稠密了，内心突然激起了一股暗流，我的心也随之柔软起来，估计再有十来天，这满池该会是绿色的了。倘若我能心若莲花，心生素白，那该多好！

（二）。

都说暴雨是印象派的大师，就这么随意的一笔，陆地就变成了浅海，马路就成为了汪洋。雨下了整整一天一夜，到现在还没来得及停息。据悉，今年小城六月的降雨量已达到473.9毫米，刷新了历史纪录！那些楼房，全都成了停泊在港湾的船只；那些车辆，不是在“长江”游泳，就是在“黄河”乘风破浪；那些十字路口的.红绿灯，也全部变成了航标灯；还有那整个老街上的家家户户，都一股脑儿的浸泡在水中；那些被保护的历史文物，也无一幸免的遇难。

所幸的是：我没有出门，宅在家里，听任窗外的风声雨声，听任这场酣畅淋漓的暴雨，跃出了纵身跳崖的想念。不是吗？下雨的时候，可以忘记数字与金钱，可以忘记身边的烦恼与忧患，可以忘记浮云与富贵，忘记……看着外面的暴雨，又不禁感叹起来，暴雨有暴雨的好处，暴雨有暴雨的灾害。

（三）。

又到梅雨季节，四处都是湿漉漉的，走道，地板，还有那衣服毛巾，到处都散发着潮湿的味道，甚至连心都是凉凉的。这种沉闷的气息，不适合我，骨骼像散了架一样，神经似乎被撕扯的又裂开，胸口闷得喘不上气来，而此时的心情，也有种莫名的烦躁。雨，轰轰烈烈的来，不分白天黑夜，连续下了一天一夜，城里已经是：陆地变浅海，马路变汪洋了。每年的这个时候，都会出现洪涝，城市里的下水道来不来排水，出现倒灌，害得多少人家进水，害得多少道路被淹。

昨晚看见几个小家伙，手里端着水枪，在小区的广场打水仗。平日里，这里是健身休闲的场所，可如今已成为了天然游泳池。难怪小家伙们会抓紧时机，放纵自己，尽兴玩耍呢？记得我小的时候，也是这种天气，也是在这样的雨天，和几个小伙伴背着大人跑到江边看发大水，去淌痛快。我们踩着齐膝的水，边跑边泼，欢快极了。可如今这种心情全然不知到哪里去了。

这两天，电视里，微信上，也都是报道水淹，看着真是心酸。所幸的是：我没有出门，宅在家里，听任窗外的风声雨声，听任这场暴雨的侵蚀，听任疏远的记忆又跃出的想念。这样的雨季，真的令人讨厌。

昨晚刚好雨停歇了一阵，我便下楼透透气，看见了四处狼藉，到处都是被雨冲刷过的痕迹：落叶一片片的，污水横溢，夹杂着散乱的垃圾，满眼都是残迹。看见这等模样，心，隐隐的疼痛起来，这又要害苦了保洁工人。

六月，就要走了。真快，快得我有点接受不了。本还期许着六月的言欢，可是，就因为这场雨，只得把你的模样刻画在了朦胧中，那么模糊，那么远离。去年六月，我告诉你：我不再奢望，我不再呢喃，我怕唯美的文字，打湿了眉间的朱砂，我怕扬起的长发，溅落了一枕的繁花。可如今，整整一年过去了，筋脉还是被牵扯，心情还是被疼痛纠缠。

六月，真的走得太快了，走得那么的不称心，走得让我难受极了，医生说好了的，最多一年半载就可以痊愈的，可如今已经过去了一年，还是没见彻底的好转，心里真的是难受极了。我知道，有些事，不是说好就好的，有些事，不是说放下就可以放下的。就好比这场雨，凋零了落红，但却抹不去曾经的艳丽，那刻在记忆深处的东西，仍不肯离去。

把心收拢，把疼痛搁置，倚着窗的一角，思绪万千。看掌心的纹路中，有多少是你，又有多少是我，回首往事，一股凉意在周身滋生，一点萦绕伴着这雨片刻不停。六月将逝，但雨季还未散尽，但烟雾还在窗前环绕，我了望远方，把心安放在雨中。我希望，在雨中，可以写下诗情画意，可以归整散落的失意，可以收拾残缺的平仄，可以彻底涂鸦忘记。

那些年我在广州的那些事优美散文作文篇八

外婆在世时，每年夏天都要来我家，为我和弟弟缝制棉衣。她总喜欢将方桌子摆在院子里，上面铺满了崭新的棉絮。阳光下，棉絮蓬松柔软得像一座座云房子。我总喜欢将手藏在棉絮里，感受那一刻阳光的味道和棉絮的温暖。

外婆将棉絮铺在裁剪好的棉衣衬里上，然后，一行行地用针线将棉絮均匀地缝在衬里上。缝好后，再在外面缝上棉衣的外壳，一件棉衣就算成功了。

外婆的针线缝得密密的、细细的，用肉眼几乎看不出针脚。母亲常对外婆说，用缝纫机很快可以缝制好，不必那么辛苦。可外婆总是嫌弃机器缝制的衣服针脚太大，不够精致，所以，每次她总是不辞辛劳亲自为我们做棉衣。

我和弟弟都在长个子，外婆年年为我们换新袄。外婆常年做针线活，眼睛近视得厉害，往往要把眼睛靠近衣服，才能看得见缝制。即便是这样，她缝制衣服时，还是选用极细小的绣花针，而我，则成了帮她穿针线的人。

外婆一直坚持手工为我和弟弟做棉衣，直到我们长大。不过，那时，她已经很老了，眼睛也花得看不见缝制了。于是母亲买成品衣服给她穿，她也再也不像从前那样，嫌弃机器缝制的粗糙。每次来我家，她总会内疚地对我说：“奶奶老了，眼睛看不见，不能为你们做棉衣了。”其实，这年月，谁还会缺少一件土得掉渣的棉衣，只是外婆一直记挂着我们。

很多年过去了，我差一点遗忘了外婆的花棉衣，不知为什么，现在会蓦然想起。

现在想来，外婆说的是多么有道理啊。机器缝制的衣服，是工厂流水线上的产品，没有温度；而外婆为我们手工缝制的棉衣，每一件都有外婆的温度，每一针一线都饱含外婆浓浓的慈爱。应该说，外婆的棉衣，每一件都是无价的艺术珍品。

只可惜，我懂得太迟了。

人啊，总是把岁月等老，把时光等旧，才知道珍惜过往，只是那时，时光已经不在了。

真后悔，当初没能好好地珍惜外婆的棉衣，没能留下一件作纪念。也真的很追悔，外婆给了我那么多的温暖，而我却没有为她做过一件事。

流年似水，外婆那根细小的绣花针，细密的针线脚，还有外婆阳光下翻晒棉絮的身影，像一帧帧精美的图画，向我诉说那年、那月，有关外婆的故事。

跟随祖母来这个园子玩耍，是我童年的一大乐事。祖母在前面翻土，我在土里面寻找昆虫；祖母给菜园锄草，我跟在后面把草踢飞；祖母给菜浇水，我也学着她的样子洒水。

偶尔，我会跟随祖母去玉米地锄草。一般祖母都是清早就出发，我在睡意迷蒙中，被糊里糊涂喊醒，习习晨风一吹，瞌睡就被吹跑了。玉米已长成一人高了，碧绿的枝叶在风中沙沙作响。怪不得艾青叫它“青纱帐”，果真，人走进玉米地，像躲进了绿色的纱帐。

祖母弯腰锄草，我时而跟在后面踢草，时而穿梭在青纱帐里躲迷藏。不一会儿功夫，就已闷热难当，汗水淋漓。祖母赶紧找个背阴的地方，把旧衣铺在田埂上，让我坐在上面小憩。田埂上，凉风习习，格外舒畅，而祖母一刻也不肯休息，只管弓着背锄草，她脸上的汗水，一滴一滴滴进土里。

每到麦收季节，是祖母最忙的时候。那会儿，小姑负责在家看护我，还有给田头割麦子的家人送水。那一次，跟着小姑一路走去，只见一大片一大片金色的麦浪翻滚，蔚为壮观。人弯腰在麦田里，几乎被麦浪淹没，分不清谁是谁。我扯着嗓子乱喊一通，终于找到祖母了，就在田头，为她递上一碗前一年收藏的雪水，清除一身的疲乏。

看着大人弯腰割麦子，总以为是很好玩的事，我也弯腰学着她们的样子，拔一棵麦子，脸却被麦芒刺得生疼。没几分钟就累得直不起腰，这才知道，割麦子不是一件好玩的活计。望着那一望无边的麦田，总在想，什么时候祖母才能把这么多麦子割完啊！心中为祖母隐隐担忧，盼望着，能有现代化的机器帮助收割该有多好。只要能免除祖母的辛劳，花多少钱的代价都愿意付出。

也就是从那时起，我明白了“锄禾日当午，汗滴禾下土”的滋味，从此不浪费粮食。因为，一粒米就是祖母的一滴汗水浇灌的。

三十多年过去了，光阴从未因为我的留恋而停驻脚步。那园子，那青纱帐，那一望无垠的麦浪，还有祖母弯腰锄草的身影，已将那一段时光定格在我心里。

（三）光阴是无声的老师。

办公室有许多年轻的妈妈，每天听到她们交流孩子的童趣乐事，就会止不住地笑。豆豆又有新的经典语言问世了；朵儿又做憨事惹人乐了；馨儿与她的伙伴结义金兰，正拉她辣妈加盟呢；炜儿又有惊世骇俗的言论发表了；而文儿，在她老妈珊的忽悠下，正正襟危坐写字呢！珊手拿手机，一脸认真地对着文说：“腰杆挺直，姿势端正，我拍照了，拍给爸爸看了。”珊在那边说，我在这边已经笑喷了。

孩子们在一起交流时，我在一旁听了总会止不住笑。他们高兴，我笑；他们生气，我笑；他们闹别扭，我还是笑。总觉得他们是人间天使在逗乐。

蓦然想起，童年时，我笑了，外婆笑；我生气了，外婆笑；我哭了，外婆还是笑。总埋怨外婆：“为什么我生气，你还那么开心？”我越是问，外婆越是笑得厉害，最后，她笑着说一句：“这丫头，真好玩！”算是对我的回答吧。

子曰：四十而不惑。过了四十后，蓦然回首，总能在刹那间顿悟一些事。现在终于明白，外婆淌过了岁月的长河，她眼中的我，是春天里的一棵嫩芽、一抹新绿，正欣欣然。无论我一颦一笑，都是最纯真的美好，没有掺杂一丝红尘烟火，她怎能不喜爱？所以她的表现方式就是笑，再者就是老树对新芽的.疼爱吧。

现在我看这群孩子，他们的喜怒哀乐是最纯净的天真，是最烂漫的童稚，是人间四月天的美好，我怎能不用欢喜的心，去看一树树花开的美好？而我的表现方式也是笑。

光阴是无声的老师，淌过时光之河，许多繁芜往事，会被它洗涤得清透无比，清晰地呈现出水面。

早年看《神雕侠侣》，十六年后杨过与小龙女绝情谷再见，小龙女风采依旧，而杨过已两鬓斑斑。杨过说：“龙儿，你的样子一点都没有变，但我的样子已经老了很多。”小龙女一句：“不是老，我的过儿只不过是长大了。”此句堪称金庸大侠的经典情话，当初咀嚼不出其中的味道，随着光阴的流逝，直到了今天才明白这句话隐含的深情。

他们是心灵的共鸣，是灵魂的长相厮守，是一种纯粹的爱情。这种情无论山河变更，岁月流逝，都始终以一种姿态守望着。正如张学良面对他的白发新娘赵一荻，只说了一句“你是我永远的姑娘。”就诠释了他们半个世纪爱情的全部。

哲学家金岳霖为了林徽因终生未娶。在他耄耋之年，有记者采访他，希望他能为林徽因诗集重版说些什么，他只说一句：所有的话只想对徽因自己说。林徽因早已作古，对一切都不会感知了。但金岳霖仍要深藏心曲，要跟林徽因直接倾诉，也许他们是在另一个世界里两个灵魂的对语吧。

光阴是无声的老师，人生许多解不开的纠结和藩篱，会在多年后的某一刹那，让你恍然大悟。

那些年我在广州的那些事优美散文作文篇九

清纯花季的岁月，我走出了快乐的校园，父母让我继续去上学好好读书，苦口婆心利害关系讲得头头是道，但我义无反顾是一颗拒绝的心。亲戚朋友说，你家是不是支着锅子没米下了？在他们的一声声惋惜下，我还是没有回头，因为当时我们学校毕业后，父母有工作吃细粮（每月到粮店买粮）的家庭，孩子们都要到农村插队，参加集体生产劳动，接受贫下中农再教育，有的到农场去，给每个家庭只有一个“免插指标”，县里给分配工作，当时听说是最后一年了，为此我的眼睛就盯在这个名额上。不想作费了这个让人羡慕的名额，我和几个同学都选择了工作。

同学们有的分配到公社的信用社，有的到乡下供销社当了一名售货员，母亲说：“咱可不要和经济（钱）打交道，当一个工人最好，说上班就上班，说下班就下班。”我就分配到新建的针织厂。

那一天，太阳像一个大火球一样烤着大地，那是1979年的6月20日，这是我上班的第一天，我带着美好的心愿，幻想着美好的未来，带着一颗不成熟的心，走上工作岗位，步入了社会的这扇大门。

我和相约的同伴玉兰、晓萍手拉手早早地到了大门口，脸上带着几分羞涩和腼腆。我们一起分配的20多个人，大部分是女青年，只有几个男青年。大家陆陆续续聚在工厂的`院子里，在一个人们都叫刘师傅的中年人的安排下，我和玉兰、晓萍还有一个叫翠梅一个叫改弟的，我们四个人被分配到一个车间，叫缝头车间，其余女青年分到织袜子车间及其它车间。

我们车间是两间正房，坐北朝南，两扇黑色的木头门子，显得非常简陋，有四个比我们大的姑娘，我们都叫她们师傅，带我和晓萍的师傅世华，是一个非常漂亮的姑娘，白里透红的肤色，人见人爱，性格开朗，对我们工作认真严格但是一个非常好的人。还有一个师傅叫丽鲜和艳萍说话轻声细语，笑眯眯的，让人一看就是一个大好人。车间主任一斌是风风火火的性格，有时对我们有点严格，对待工作认真负责。我们的工作就是缝袜子前面的那一条缝，工厂里给我们每人发了一个白色的工作服，一上班我们就武装起来。

我们车间是一个女儿国，大家都爱美，我们每天穿着白色的工作服，戴着白色的帽子，在车间的墙壁上挂着一个镜子，一有时间就照一照，工作得忙忙碌碌，没有影响了我们一颗颗快乐的心。当时在那火红的80年代，在机声隆隆的工作中，我们高兴了就唱歌。晚上有时上夜班，我们每人买八分钱一个干面饼子一边工作一边吃，这就成为最幸福的事了。

人常说：猫走了老鼠就反了，师傅们在我们还有一些拘束，她们一走，我们几个人随心所欲地唱歌、开开心心地大笑。我们叫翠梅二姐，她从农村长大，她给我们唱的“开花调”我们听得如痴如醉；她得针线活做得非常好，还教我们把自己的工作服上面绣上自己的名字。我们在一起打打闹闹，有时为了一句话我们咯咯咯笑得前仰后合；有时为了一句话话不投机我们都在生气，但不一会儿和好如初。不管如何我们在工作中都是一丝不苟，认真对待，上班是辛苦的，但我们有一颗快乐的心。

我们有时盼望放假，盼望一起去看电影、看戏。我们在放假期间，在核桃沟的大场里一起学习骑自行车。

我们还盼望着每月21元的工资。在这里工作，在这里成长，在一天天熟悉着这里的工作环境，熟悉着一个个透着青春气息的年轻人。由于工厂里女子多，一个个打扮得漂漂亮亮，就像是穿梭在工厂里的一只只花蝴蝶一样，成为一道道美丽的风景。从欢乐的校园，到沸腾的工厂，从一个幼雏的学生转眼变成一名工人，虽然我在这里只有短短的四个春秋，但在这里洒下了汗水，写下了友谊和快乐。

昨日风风火火的年轻人，今天都已经不在再年轻，工厂早已经倒闭，人员各奔东西，但在一起走过的岁月留下了难忘的记忆，这一些兄弟姐妹们在那难忘的岁月里也写下了难忘的友谊，今天说到这一切，我们在一起时用一句话来说：是难兄难弟，难姐难妹。我永远也不会忘记，因为那青春的岁月我们一起走过。那一串串有快乐的时光，难忘的刻骨铭心往事，已经写在心里了，在心里根深蒂固。

那些年我在广州的那些事优美散文作文篇十

不知在你的生命了有没有一个地方最让你魂牵梦绕？但是，在我的生命里，有一个地方一直在我的梦境中像影片一样，无数次的播放，然而，它始终是一个梦境，当雨停了，天就亮了，人醒了，而梦，也就断了。

昨晚又做梦了，梦见自己又回到最初的那个地方，那里的菜农在田里辛勤劳动，菜地里长出了绿油油的蔬菜。他们的额头上全是汗水，可是看着这一垄垄长势可人的青菜，脸上也就洋溢着笑容。

记忆里的小路悠长悠长，在路的一边是一片蔬菜地，菜里面的小沟渠中，大大小小的螃蟹洞眼，每个洞里面都住着一只螃蟹，没人的时候，它们就出来溜达，当看到人过来了，便开始举起自己那两只大钳子，在你面前耀武扬威，实在斗不过你了，就灰溜溜的躲进自己的战壕里，也就是自己的洞穴里面，等你走后，它又出来了，如此循环，每天不知道上演多少遍。

而在小路的另一边呢，就是一片桂圆树和黄皮树，桂圆树长的不是很高，徒手就能够爬上去，树上的桂圆不算大，但是里面的核反而不小，所以这一片桂圆树就成了当地的无主之树了，那时候的我，小屁孩一个，10岁左右。每天放学回家，第一件是就是去桂圆树下，寻找比较大的桂圆，然后猴精一般爬到树上去，把它摘下来，自己索性就跟猴子一样，坐在树上，边摘边吃，等自己吃的差不多了，再摘好一打，带回家。离桂圆树不远处，有一条三米多宽的石子路，石子路是一家养猪场老板铺的，在路的另一边就是黄皮树了。

黄皮树的真名我已经不记得了，只是以前听别人说它叫黄皮，因为成熟了，果子的外表皮是黄色的，金黄色的那种，所以当地的人们就称它为黄皮树，至于到底是什么树，我也无从考证，就叫它黄皮树吧。每年我都没见过它开花，不知道是自己粗心没有仔细去观察还是它隐藏了自己，不让大家看到它已经开花了，担心自己的果实以后会被摘掉。所以要想知道它什么时候结了果实，就得等到它即将成熟的那一时刻。那条小路是我上学和游玩的必经之路，一年之中，不记得走了多少回，也不记得看了多少回那一片黄皮树，心里总是祈祷黄皮能够早点出现，能够早些成熟。

七月的脚步已经走来，一个学期最后的读书时光已经结束，我每天主要的暑假工作就是帮父母干一些简单的菜地工作，比如拔草，栽菜，偶尔也帮忙翻一下地。所以每天都有很多时间多出来，搬一张简单的小桌子和一把小凳子到桂圆树下，做自己的暑假作业。那时天气已经很炎热了，而桂圆树是枝繁叶茂，树荫下却是一片阴凉，最适合乘凉与做作业，更适合午休。每次午休的时候，我就会拿一个网状的如同装篮球的那种网，绑在两棵桂圆树上，人就睡在那个简易的网床里，那感觉挺好的。

有一天我像往常一样，中午没有休息，去黄皮树下看看，到底有没有结黄皮，站在远处，黄皮树的叶子太多了，而且郁郁葱葱，只能看到一片绿，根本就无法发现是否长了黄皮，只有走近了才能看的出来。当我走近黄皮树时，差点让我尖叫起来，每一棵树上都结了些许果子，果子已经橙黄色了，虽然不多，但是对于我来说已经足够了。它们都藏在叶子底下，难怪寻不到它们的踪迹。

摘下一颗黄皮，洗都没洗，简单的在身上擦一擦就放进嘴里，只是轻轻咬开一点点黄皮的皮，呸，我就立刻把它吐了出来，这也太酸了，整个人都要被石化的那种感觉，实在是太酸了，喝的食醋也没有这个酸，看来还得等到金黄色，那时才能够摘下品尝，现在摘下就是暴殄天物了。等，便是最好的方法。

再往黄皮树林进去，便有一条羊肠小道，是通往一个湖的另一边的，湖已经作废了，成了臭水湖。每次下大雨，雨水流进湖里，湖水滚动，从里到外的翻滚起来，湖底的垃圾，淤泥都翻滚起来了，黑黑的，带出一股恶臭味，闻到那股味道，胃里就开始痉挛，让你呕吐一番。而湖的那一边长了好几棵芭蕉树，芭蕉树长得特别的高，还很大。芭蕉叶翠绿色的，而芭蕉树茎则绿色中略显白色，在芭蕉树的顶部长出一个长条，长条的最前端有一个跟猪心一样的东西，那就是芭蕉心。芭蕉心渐渐长大，红红的。

雨季季节一到，它就开始长出来了，等到雨水洗涤过后，它开始一点一点的剥开自己的红色心房，褪去红色衣裳，把小芭蕉一点一点的露出来，最开始露出来的是它最靠近芭蕉树的那一排芭蕉，淡黄色的，小小的，几天过后，小芭蕉变绿了，而它的下面又有了新的小芭蕉展现出来，就这样，一挂完整的`芭蕉到时候就会全部展现出来。芭蕉不如香蕉那样，能够长得那么的长和那般的大，它长得比较短，而且略粗。

那一片芭蕉树也不要知道是谁种的，可能是以前守湖的人家种的吧。多年之后，守湖的房子废弃了，那里的芭蕉树也就成了无主之物了。只要结了芭蕉，快要熟了，我就会用一根竹子，竹子上绑着一把镰刀，用镰刀把它割下来，虽然有点青，但是只要洒上一些白酒，然后用薄膜袋子把它密封起来，过上三五天就熟了，这样就有芭蕉吃了。

那些年在广州的日子，给我带来了很多美好的回忆，每一个夜晚，我总在想，有一天我或许还可以去走走那一条小路，或许还能够看看那一片果树，或许我还能够再去摘一回芭蕉，做一回偷芭蕉的小偷，可是我知道这都是一个梦而已，如今的广州，我曾经待过的那个地方，已经不再是农田万顷，菜地万亩，已经被钢筋水泥代替了原先的风貌，一栋栋房子在原先的土地上拔地而起，曾经的小路或许已经成为房子的地基，曾经的臭水湖上面或许已经是一个工厂，抑或一座高楼大厦。

那时美好的记忆只能永远的存在记忆之中，把它珍藏。希望有一天，我能够再次踏上广州的路，去看看那些年我的记忆之源，即使看不到它的原始风貌，我也希望能够看到它如今的变化，让自己能够从心里和它做一个了结，从此不再想念那个地方，那些故事，还有那些感情。