流泪的散文汇总(优质10篇)

被总结的过去是我们人生故事中重要的一页，值得我们回味和总结。总结要简明扼要，能够准确地表达自己的观点和感悟，让读者一目了然。情感表达并不是一件容易的事情，需要我们不断地练习和探索。

流泪的散文汇总篇一

清明思亲黯然神伤，且写一篇小文怀念那早逝的双亲!

——题记。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

想得到，最终却失去。当你离去，我终于懂得，放下那些世俗的追名逐利，珍惜眼前的亲人和幸福，是多么的重要。可是如今空留遗憾，却再也牵不到你的手，感受那温暖的娘亲的气息，从此怨与恨，变成了我的另类情绪!

喜欢人间烟火，更喜欢一个人的独处与静寂。因为独处的时候，总会细想你的一切，碎碎念也变成了我记忆中的天籁之音。曾想，如果有一天自己的生命逝去，很希望能羽化成沙，流淌在时光的长河里，让灵魂放逐到更遥远处，那样的离世是多么的浪漫又富有诗意。可是你走的时候，是那么虚弱更是那么的痛苦，从此让我恐惧生命的苍白，从此让我害怕生死别离。

杨柳岸晓风残月，是的，在你离开后，有很久很久，这是我眼中的阳春三月。你是那么的狠心，连离开都不肯给我留下丝毫美好的记忆，就像小时候，你从来都不肯姑息我的任何错误，总是会让我在彷徨中挣扎着改进。

有人说，娘疼儿，挂断肠，儿疼娘，扁担长。可你这样的离开，分明是不再疼我了，除了让我自责歉疚，伤心痛苦，你什么都没有留下，什么都没有!可我还是那么的不愿意接受，不愿意相信你真的已经转身离去。

有人说，最爱你的人，却往往会成为这个世界上最让你伤心的人。如今我终于体会到了这一点。无数个黑夜，我难以入寐，无数次发呆，我不想醒来，这个世界上已经没有最爱我的你，从此我变成了没娘的孩子，是如此的孤寂!

有谁说，娘在哪里，哪里就是自己的家。断舍离，你是真的不肯再要我了，回家的晚上，再也没有你留一盏灯，等我深夜归来;下雨天，也再没有你提醒我出门带伞，回家帮我换去淋湿的衣衫。而老家的田野里，已经不再新的坟茔，却变成了你的长眠之地，我对老家的感情和牵念，也仿佛回到了少年期间。

在又一个清明节的傍晚，坐在窗前，我默默的想念您，我想告诉您：您其实是天底下最好的母亲，更是一个了不起的母亲，花费几年的时间来怨恨您的舍弃，是我多么的无知懦弱和愚蠢!

丁香花又开了，还是那么馥郁芬芳，我终于愿意敞开心扉告诉您：能再次感受到那缭绕的花香四溢，是因为我终于想通了，再强健的生命，最终都将随风而去，不再为您的离世而痛苦，而作茧自缚，这应该是您对我最后的一点点期待了!因为，如果不是迫不得已，有哪个母亲会舍得抛下自己的孩子，自己长眠于地下呢?所以您离开时，也一定有无限的不舍吧!

风吹雨落，幻化成雾，升腾成云。在这个清明节，载入我记忆里的，不再是自责，不再是遗憾，而是您永远的慈爱，和您曾要求我的自强不息!那天边的云朵，不知哪一片会是您的笑脸，可是对我如今的平静与安详，您总会是欣喜和欣慰的吧!

在这个清明节，我要谢谢您曾带给我的一切，包括这三年来极其痛苦的记忆!

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流泪的散文汇总篇二

青春不忧伤，都被我们演绎得如此凄凉，是迷惘中折断了希望的翅膀吗？正如漆黑的夜伸手不见五指，你最真实的笑容在你脸上也都全然不见。

——题记。

和它偶遇是在一次放学路上，在阳光的照耀下叶子绿的鲜亮。朋友说，它的别名叫“樱花树”至于本名我也记不起了，再过几天，树上的叶子会有三种颜色，到时满树的缤纷才是真正的好看呃。于是我每天都经过它，期待着有一天满树缤纷。

我喜欢倚在树下、趁阳光正好，透过树叶的缝隙看那一方蓝蓝的天空，拾起偶然飘落的树叶，青涩的味道便晕染开来，这样的日子不知道过了多久。

想起它的时候，我来到树下，叶子更加浓密了，只是浅绿变成了墨绿，却也变成聒燥了。我依旧满心期待，抱着书低头前进。

夏日的蝉知知不休，短暂的午休竟变得如此难熬，紧握的笔杆从手中滑落，在那张卷子上滑过了一道美丽的弧线，不知道是什么让我惊愕，总有那种不祥的预感，我想起那棵期待已久的樱花树。

又一次来到树下驻足观望，叶子已经变得稀疏，枯黄得失去了生命原本拥有的色彩，曾经所期待的全都碎了一地。我望着那残败的树影流泪不止，我害怕我对我的青春由满心的期待到念想破灭，就像我曾经期待着那棵树一样；我害怕我会错过我的青春就像我错过那棵树的缤纷一样；我害怕我的青春会像他一样失去生命原本所拥有的色彩而黯然失色。

其实，美好的风景一直都在，只是我们忘了去欣赏；你听，篮球场上胜利的欢呼，那是一首激情的歌；你听，楼梯角落有人考试失利的哭泣，那走一首忧伤的歌；你听，宿舍里有人说悄悄话的低语，那是一首温馨的歌。青春不是一无是处地没有欣喜，只是我们没有从微笑开始，少了那份从容的镇定，不能泰然处之而已。

所以，流泪着的青春，即使满身伤痕，也要努力微笑着。

——后记。

流泪,。

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流泪的散文汇总篇三

我永远也不能忘记1990年的夏天。

那是我来到太原的第三年，结婚后的第二年。

那年，我住在白龙庙街的一间不到10平米的平房里，房东是红沟村一位老实巴交的农民，他有一排共五间自建房，就靠收房租生活。他看我在这座城市无依无靠，特别照顾我，每月收别人50元房租，而只收我35元。我那时参加工作还不到五年，每月的工资只有一百二十几元，35元对我来说已是一笔不小的开支了。

我租的那间房子门朝北开，房后也就是房子的南面是一条污水沟，屋里南面墙上那扇仅有的窗户我是不敢打开的，所以很少有阳光能光临我们的小屋。我记得有个星期日，我爱人实在难以忍受屋里潮湿的空气和阴暗的光线，打开了那扇窗户，那一刹间除了有一阵一阵的恶臭迎面扑来，还有数不清的苍蝇叫嚣着冲进屋里来，我飞快地扑上去，用当年那位英雄堵枪眼的“气概”和速度把窗户关上。回头看我爱人，她先是满脸的恐怖，而后两眼有泪流下来。

出了房东的小院子，一大堆垃圾堵在门前。附近有两个垃圾堆放点，门前就是其中之一。那堆垃圾足有我家乡的一座小山那么高，也不知有多少年了，从来就没有人清理过。我每天上下班，都必须从这座垃圾山下走过。我脚下垃圾遍地，污水横流；脸前苍蝇飞来飞去，经常会有和那彩色的东西亲密接吻的机会；鼻子和嗅觉在一天又一天的日子里，早习惯了那可能熏死一头牛的臭气。当然，我爱人和我一样，每天都在“享受”着这一切。

不知有多少次，我把自己骂的狗血喷头，我骂我自己不是男人，我骂我自己太无能，连给爱人一个属于自己的那怕比家乡院子里那间狗屋还小的地方都不能，我也不知多少次对自己说，要努力，要奋斗，要有房子。

那年，就是1990年，六月。单位盖的那座宿舍楼封顶了，领导决定月底分房。

我把单位分房的消息告诉我爱人时，她在床上连跳十几下，竟然把床也跳塌了，我只能找来几十块砖，把床又垫起来。

很快，单位成立了分房办公室，出台了分房办法。那办法真的有失公平，比如，某领导为了照顾自己的儿媳妇，强行提出单位10年工龄的工人按科级干部对待（这位领导的儿媳妇是工人身份，工龄正好10年），因为这一条规定，我和不少干部身份的同事排队分房被迫排到了后面。尽管那办法有失公平，我还是举手同意了，对于我来说，不管房子大小，不管层次高底，只要有一套属于我的就行。有了房子，我就可以和爱人一起离开白龙庙那间阴暗的小房间，离开那座垃圾山，离开那条污水沟，我爱人就可以随心所欲地打开窗户，让阳光洒满我们的房间，让新鲜的空气弥漫我们的空间。

还有，我来到这座城市三年了，每次回到家乡，我奶奶都要问我什么时候接她来住几天，我每次都说等等，等过一段时间。我不想让奶奶看到我现在的情况，她都75岁了，我不想让她再为我操心。有了房子，有了自己的房子，我就可以把她接来，她想住多久就住多久。

开过分房排队评议会，第二天就要按排队顺序分房。那天早晨我7点就到了单位，满心欢喜准备参加分房。8点整，收发室的同事找我，给我一份电报，我一看就觉得天塌下来了，电报纸上有一行字：奶奶去世，速回。我清楚地记得，我的泪水在一瞬间已落满那张电报纸，在我就要出门找领导请假回家乡时，有同事来通知我八点半开始分房，并告诉我单位规定不管有任何理由不在单位者，视为自动放弃分房。从那天开始，分房工作一直持续了一个星期才结束，我在最后一天才分到一套房子，就是太原市寇庄西路山西省康复中心宿舍那套房子。

那几天，我不知自己是怎么过来的。虽然分到了房子，但那是我一生中最痛苦的几天。我知道，奶奶在去那个陌生世界的路上，一步一回头，她在为她送行的人群中苦苦寻找她最疼爱的那个人。

我住进那套房子后，厨房的自来水水管老是无缘无故漏水，修了多少次都修不好，我知道，那是奶奶在流泪，她在用她的泪水责问我为什么不能赶回去送她，她伤心，她真的伤心！！！

如今20年过去了，那年夏天、那套房子成为我一生的伤痛深深地烙在我的心里。如果有一天，天空响一声雷，把我劈死了，我觉得很正常。

流泪的散文汇总篇四

又从酣然春睡中平安地醒来了，多么幸运！睡眼朦胧，侧头一看，晴明的春光已经在窗外等候多时了。

提前到校，操场上已有来得更早的人，是一些早来晨读的学生。他们边走边读书、边背书的样子酷似唱着山歌在远行；他们读书、背书的声音更如晨鸟的畅快和鸣。

一如既往，绕操场散步。第一缕阳光照亮操场边上的槐树的时候，浅黄嫩绿的叶芽像绿色的星子一样光彩照人，那是出自大自然之手的真正的青春靓丽，让我激动不已，甚至，让我激动得差不多要流泪了。

一到中年，怎么总是产生想要流泪的感觉？不是得了“风眼”病，而是内心激动，至于为什么总是激动，真的是很难说清楚的，仿佛原因很多，又仿佛根本没有任何原因，仅仅是随时可到、瞬间发生的激动感觉激励着我的心情，抑或是从不爽约的春天如期到来，我的肉、灵和性都开始萌动。

首先因为我的外孙和侄孙们情不自禁。看到他们一个个像新孵出的小鸟一样天真可爱的时候，我总会把他们搂在怀里，跟他们说话，逗弄他们，虽然他们当前只知道配合我的逗弄而并不知道我的话中所言皆为何物。他们却会笑，笑得更加烂漫天真，那种可爱是无以言表的，我心里的愉悦和激动也是无以言表的，我就想流泪，有时候就真的开始流泪。

过一段时间，我总要到乡下去看望年迈的双亲，我已经感到，我必须多去了，不然我会憾恨余生。回到简明扼要的家里，看到父母日渐佝偻的身影和明显迟缓的'动作，我就想流泪，我就真的流泪，当然是悄悄地流泪。我知道，在我和他们之间，有一长串美好的时日已经无法追回，有许多许多的缺憾等待弥补，理论上说我有许多许多的补救方法，最简单的就是常去陪伴他们。

我每天都看央视的文化娱乐节目“远方的家”，看到美丽的山河、灿烂的文化、悠久的历史、醇厚的民俗、多彩的生活、坚强的人民，我就大流其泪！

我也看到，如今，许许多多的农村孩子都转到城市学校来读书，他们的生活，要么被家长托付给亲友，要么让他们自我管理以大带小，家长们就出外去务工――我也暗自流泪，因为，那些孩子和孩子的家长们已经被日新月异的生活带上了一条新路，并且开始身不由己地在这条路上飞奔，他们暂时没有停歇的必要和可能，也许他们对此很满意，也许他们对此很不满意，然而，这些都不重要，重要的是他们的孩子们总是显得无助而孤单，被称作“留守一族”，我的流泪，就是因为我实在没有更大的能力来改变他们的人生现状和生活处境。

春天来了，是又来了！我熟稔的槐，又长出新的叶芽了，浅黄，嫩绿，那种鲜亮而新奇的颜色让人心惊！世上，还真的没有更为恰当的语言来将其描述，我心中的激动也难以言说，总体感觉就是想要流泪，为春天早晨的亮丽生动而激动得想要流泪，虽然在春天的早晨流眼泪是很不合时宜的。

一些故人，像去年的花，永远地凋谢了；一些朋友，在生活的海洋里沉浮无定，有些永远地沉下去了，有些还在努力地浮上来，但都像衰老的螃蟹；一些亲人，和自己一样，两眼都暗地里失却神采了，但不是衰败，更不是溃败，而是生命由张狂的状态变到了内敛的状态，情感和理智都变得深邃了；一些同事退休了，像出笼的鸟儿一样四散飞去，还有更多的同事还在和我一起工作，新的同事，像戏台上换场变戏的演员，来了，又来了。

无论来去，都像恒常渐进的时光。冬天总会过去，春天总会到来，人老了，总会退缩到生活的边缘地带保持缄默。像冬天一样的过往让人满怀悲壮，像春天一样的到来，让人耳目一新，也让人心生迷惘。

又走了一圈，再次看到新颖的槐叶的时候，仿佛有粘稠度的阳光是浅浅的橙黄色的，那样的阳光把照到的一切都重重地涂染了。天空是浅浅的灰蓝色的，很纯净，半透明，如一块巨大的璞玉。阳光下，槐的树冠上，电线上，屋檐上，地上，有麻雀停留、跳跃、嬉戏、觅食。它们中的有些在天上疾飞，正在飞行的专心致志默默无语，停留下来的那些就率性而为，也畅所欲言，不知道是不是在评判操场上孩子们混成一片的读书声的音、调、韵。按时到位的同事们很有精神，仿佛为面见晴朗的春天早晨做了一番精心打扮，仿佛在有意地取悦于春天和春天的早晨，也在取悦于人。她们的样子极像早间山林中的松鼠或者鹦鹉，很可爱，很漂亮。

猛然觉得，所有的意义都凝聚在一个点上：这一刻，我并无怨恨，没有低迷，没有浮泛，没有骄纵，没有虚伪，并且，我看到的一切都让我因为激动而想流泪。我知道，我想流泪的感觉来自卑微和真诚，但也因为卑微和真诚，我在向无边的高贵出发。我在为生命和生命的活力而流泪，也在为生活面目的无比真切和广博丰富而激动得流泪。

我也在为爱流泪，也为自己在世上的样子和状态而流泪。因为，春天又来了。

流泪的散文汇总篇五

今天是中秋节，中国的传统佳节，象征着美满和一团一圆，是绝大多数人喜欢和期盼的节日，除了我。我对中秋节特别反感，或者说憎恨，就连月饼，即使再美味可口，我也皱着眉不吃一口。因为，我们家的灾难恰恰从这一天开始。

时光倒回到十八年前的这一天中午，妈妈做了一桌子好菜，我爱吃的糖醋排骨，爸爱吃的红烧猪蹄，油汪汪，香喷喷的，馋得我直流口水，可是妈妈说要等爸爸回家一起吃，我只好趁妈不注意的时候偷偷把手伸进盘子里解馋，就这样一边等着爸爸，一边偷吃，直到半盘子的糖醋排骨进了我的肚子也不见爸爸回来，倒是爸车间的一个同事慌慌张张的来了，妈匆忙跟着他走了。屋子里就只剩下那一桌子菜和我。那一刻，心里突然滋生出一种无法言喻的感觉，总觉得家里出了什么事，胃口再也提不起来。

下午刚到学校就听见两个同学在议论中午发生在链条厂路段的一起车祸，说是一辆大卡车撞上一辆单车，骑单车的男人浑身是血躺在马路上……不知怎么的，那种不好的感觉又来了，让我无法呼吸，突然好怕，那个人会是爸爸吗？不要，千万不要。拼命的否认，却又控制不住的乱想。一下午就那么心神不宁的熬过去了。

也许是我的眼泪感动了月神，爸爸终于从死亡线上迈了回来，我的天又晴朗如初。

原以为梦魇已经结束，不料这才只是刚刚开始。依然是中秋节，爸妈带着我去火车站搭车去大伯家过节。本在路边行走的爸爸突然疯了般冲到马路中间，尖锐的刹车声险些把我的心都惊出来。货车司机探出头恶狠狠的吼：“活腻了吧？跳河去。别连累我。”妈妈一边道歉一边去搀爸爸，却被爸爸用力甩开，他又径自冲到路中间，妈妈大声喊我的名字，吓懵了的我这才回过神来，赶紧跑过去拉住爸爸。爸爸看着我，表情很怪异，象是不认识我一样，迟疑了几秒后甩开我继续乱闯。刹车声又响了，爸爸倒在地上。

爸在医院里一直昏迷着，两天后，他的眼睛终于缓缓的睁开。“爸爸”我大声喊着。他看着我，痛苦的表情暂时被慈爱覆盖住，他嗫嚅着想说点什么，终是没能说出来。而我已经欣喜得泪流满面了，毕竟爸爸还活着，毕竟爸爸还认识他唯一的女儿。

爸爸的右边身体，包括右手右腿都失去知觉，语言能力也基本丧失了。医生说爸爸中风了。妈妈说爸爸这么年轻怎么就中风了？医生说是因为前次的车祸残留在脑部的淤血压迫神经所致。妈妈问有什么办法可以清除淤血。医生说若是三年前做颅内手术应该可以清除，现在隔的时间太久，风险太大，爸爸有可能会死在手术台上。妈妈搂着我绝望的大哭。

爸爸出院后就一直躺在床上，因为行动不便，又说不出话，他变得焦躁易怒。当时我正读高三，学习很紧张，平时住校，只在周末回家。记得有一次，我从学校赶到家里，天已经黑了，爸正半躺在床上，绷着张脸，显是又不高兴了，我怯怯的叫了声“爸爸”，就躲到厨房里帮妈妈端菜去了。饭菜都上桌了，妈妈小心翼翼的扶爸爸下床，坐到椅子上，我正要落座，只听得“哐啷”一声，饭桌被掀翻了，顿时满地狼籍。爸的左手仍然在空中乱挥，一脸的'怒不可遏。妈妈怕他摔倒，跑过去扶他，他却把她推得老远。妈妈红着眼圈哽咽着说：“老易，琴琴难得回家一趟，想弄点好吃的给她补补，你却发脾气把桌子掀翻，就不怕吓着孩子吗？难道我们一家子就不能坐在一起好好吃顿饭吗？”爸爸的愤怒表情有所缓和，看看妈妈，再看看我，突然低下头去。妈妈又过去扶他，这回他老实了，安静的躺回床上。

我蹲在地上默默的捡碎碗的瓷片，妈妈蹲在我身边说：“琴琴，别生爸爸的气，他是病了心里烦，爸爸一直都是最喜欢你的，对吗？”我拼命的点头，眼泪却决堤而下。妈妈帮我擦眼泪，自己却止不住的一抽一泣起来。透过模糊的泪眼，我看见爸爸的被子也在微微颤一动，我知道，他也哭了。

在*的精心护理下，爸爸可以下床走动了，只是很迟缓，不灵光，不过我们已经很谢天谢地了。爸爸还是不能说话，脾气越来越坏，甚至动手打妈妈。那段日子家对我而言就象牢笼一样，悲哀和恐惧常常压得我喘不过气来。我只想远远的逃离这一切，于是我躲到学校，周末也不回家了，一心想着考上大学，离开家，离开这个城市。可是事与愿违，我高考落榜了，万念俱灰的我极不情愿的回了家。妈妈替爸办了病退手续，我顶职进了爸的单位。饭碗不错，我却笑不出来，因为我始终放不下我的大学梦，尽管我知道那永远都只能是个梦了。

我变得自卑，孤僻。走路总是低着头，从不主动和别人打招呼，别人叫我我也只是礼貌性*的点点头，几乎进入自闭状态。可是没多久，这种状态就被一些年轻热情的心给打破了。忧郁冷漠的我竟然在不经意间成了单位一些小伙子的追求目标。火一辣辣的情书，含蓄婉转的暗示，这一切都让我应接不暇。一开始我觉得他们很无聊，可是一回到那个沉闷压抑的家我就觉得这些无聊也还有点意思。一个想法突然从脑海里蹿了出来，何不从中挑选出一个最优秀的把自己嫁出去呢？这样就可以离开这个牢笼一样的家了。我这样想的，也这样做了。很快就和一个各方面还不错的小伙子确立了恋爱关系。当我告诉妈妈我要结婚的时候，妈妈红着眼睛说：“琴琴，你年纪还小，就不能多等两年，在家多陪陪爸妈吗？”我鼻子一酸，泪就滑落下来，硬着心肠说：“结婚后，我会常回家看你们的。”妈没再说话，只是静静的抹泪。现在回想起来，我当时是多么的残忍和自私啊，大概就在那时，我已经伤了*的心。

流泪的散文汇总篇六

离开家乡己经十多年了，在这十多年里，家乡的山山水水，包括家乡的一叶一草，却显得是那样的亲切，那样的让人思绪万千，那软绵绵的草地，时不时的散发着青草的芳香，那开着满山的野花，摇曳在柔软的风中，行走在草坪上如同踩在软绵的地毯上，那一条清澈见底的小河，在岁月中延绵流淌着千年的风韵，小河，流淌过家乡的宁静，也流淌过童年渐渐成长的年华，虽然我现在安居在现代化的城市，但那每个星期的淋浴，不如家乡小河畅游的那样甘畅淋漓，痛痛快快，城里的淋浴局限了我舒展胫骨的自由，那不到三平米的浴室，如同一层浓厚的乌云压在我的身心，让我有一种窒息难以呼吸的感觉。

城里的生活虽然舒适，安逸，但一到早晨那淡淡如履薄冰的.雾霾，却让人无法看到湛蓝的天空，和那一轮暖暖的阳光，就连徐徐微风也有一种浅淡的颗粒浮尘，浮在天空，让人难以嗅获到清新的空气。

城里的空气有时竟然混浊一天，能见度低，天色昏暗，没有一点阳光的温暖，宛若一个世界的末日，整个城市都笼罩在浑浑的雾霾之中，见惯了家乡碧空如洗的蓝天，还真有点见不惯城里浑浑沌沌的天，家乡的天色湛蓝，白云点缀，在徐徐柔风卷起中，轻盈飘然于岁月里的韶华，落足于家乡的山山水水，那盎然苍绿的草原，释放着大自然给予的一抹清新，牧童的歌声回荡在空旷的原野，只有贪婪的牛羊啃食着野火烧不尽，春风吹又生的绿色的草原。

家乡的小河也清澈明秀，河水缓缓而行，两岸的桦树和杨树垂映在平静的河面，蓝天，白云与河水遥遥相持，仿佛邀约在四季轮回的流年里，又宛若走进安徒生的童话一般，河水清澈见底，那参差不宜，大小大匀的鹅卵石裸露在干净的河床，小鱼畅游在平缓的水里，嬉戏在清澈没有污染的河水里。

故乡的河水水质甘甜，没有污染，村庄里的每户人家，都用着村庄流淌过往的河水，那河水养育着村庄的一草一木，养育着村庄祖祖辈辈繁衍的生息，我和小伙伴们夏天几乎每天都要嬉戏在家乡的小河，沐浴在洁净，没有污染的小河里，有时也和伙伴们在岸边垂钓，钓上来的鱼，就在岸边用刀子刮去鱼鳞，再把鱼肚子破开，洒上些盐，再找上些干柴，用水把报纸打湿，把鱼卷在报纸里，用火炭慢慢的烧烤，那一股鱼肉的清香，直钻我的嗅觉，让我垂涎欲滴。

今年七月的夏天，阳光明媚，如火如荼的太阳炙烤着大地，柏油马路在太阳的烘烤下，翻着热浪，弥漫在闷热的空间，树上的小鸟早已安歇在了阴凉之处，我和儿时的伙伴们邀约，自驾到阔别已久的故乡去游玩，避暑，看一看故乡的山与水，再闻一闻山涧弥散着的花香。

我们从早上六点开始出发，由于路况不好，我们行经了将近四个多小时的长途跋涉，才隐隐约约的看见了故乡的轮廓，一路上我想象着故乡的依貌，因为毕竟事隔十来年了，这十年来里，一直无法抹去我对故乡的思念，和对故乡深深的眷恋，汽车翻过大板，绕过一个山粱，又行驶了二十多分钟便来到了阔别已久的故乡，我们一行伙伴，下车被眼前生活了十多年的故乡所迷惘，原貌的故乡早已不见了踪迹，到处是斑斑迹迹，伤痕累累，昔日的山明水秀，现早已是千苍百孔，沧海桑田。

我，望着故乡浑浊的河水，那河水流淌着泡沫的眼泪，却如同一把利箭深深的刺痛着我的心灵，好像在说：这就是你们人类为了一些蝇头小利，不顾自然的环境，肆无忌惮的掠夺，你们还有没有良知啊。

眼前的山涧，早已是一堆堆废弃的矿石，以往的小树林早已被开矿者掠夺，清澈见底的河水是取而代之的浑浊，以往那河床干净的鹅卵石早已是一层厚厚的淤泥，两岸的桦树和杨树已被矿石炸得面目全非，望着曾经山明水秀的故乡，我和伙伴们轻轻的摇了摇头，相识的苦笑了一下，这就是我们年少时的故乡，曾经在河里嬉戏，山间拾柴，在草原上打滚，奔跑在山间小路的故乡。

流泪的散文汇总篇七

城市中车辆走过，带走夜街的冷漠，一边角落落寞的人把夜晚数落。繁华不断冲击心灵深处的堤岸，终有一天眼泪变得泛滥。泪流后的抉择无非两种，一种是擦干眼泪继续向前，剩下便是纵泪到天昏地暗。这两种简单的选择却隐约叫人犯难，站在天平的两端，一样的犯难。

行走于城市街头，失落眼前骤聚，无奈的日子谁能作伴?城市少年把新鲜尝遍，灯光围绕下的四方空间，噪音不觉已成了主角，表演着自己钟爱的话剧，台词似内心深处无奈的抗拒，说多了，眼泪便不知不觉滑落。在慌张与眼泪一起到来的时候，多想向眼泪致歉，但事实已定，一切的一切早无所谓。

时间分分秒秒紧赶慢赶，灯光总在惶惑不安的一刻熄灭，黑暗的笼罩下，想要的不想要的都会聚拢过来，给负重的心狠狠一击，直到窒息。

行走于城市街头，夜晚会否欢迎?路边一角响起了动人的.歌声，在这一刻恰好符合心境，歌是过去时光的记录，在歌声的陪伴下，过往的一切似失色照片在脑海里翻转，泛起深深的回忆的浪潮，以往的那个城市少年与今天相去甚远，一路走来，失去了什么?得到了什么?失去的有很多：热望，信心，理想。至于得到了什么，也许只有此刻伴在左右的凉风知晓。有人讲：“风不停地吹过千万里却没有一刻停留是因为风没有中心，所以钟意肆无忌惮。”此刻城市少年莫不是街里的冷风，享受不到一丝温暖的洋流。漂浮不定，没有目的的回旋。似指南针一般漫无目的的乱转，似乎为所要到达的一处犯难。而这一切的一切仅仅是因为眼泪作乱，至于哪里来的泪水，也许只有头顶的夜空知晓。

流泪的散文汇总篇八

哭，我为了感动谁。笑，又为了唤醒谁。在患得患失之间我们学着努力长大。

偶然看到了这句话，内心涌起些许小小的感触。已经记不得哭过或笑过多少次，只知道在成长的足迹里那些眼泪与微笑占据了很多空间，原来哭和笑是相互依存的。

一直以来，我就认为哭是脆弱的象征，它牵绊着我。所以我发誓坚决不在别人面前哭泣。伤心又怎样？痛苦又怎样？难道哭后就能解决一切问题吗？我不喜欢那些苦涩的泪水。

直到毕业那天，我竟奇迹般得流下了眼泪。也许是内心积存已久的情感在释放，又或者真正感动了。六年的友谊，六年的生活，曾经一起欢笑，一起伤悲，而如今，又将各奔东西。我只能对微笑说一声对不起，因为我无法抑制住自己的情绪。终于明白，哭不仅仅是脆弱的代表，同时也夹杂着许多情感。也许，这也是一种宣泄感情的方式，只是形式不同罢了。

“笑”这个字眼真的好复杂。我们快乐时笑，得意时笑，甚至连悲伤时也笑。那么，笑得太久会不会哭得越久？有人说:笑一笑，十年少。这显然有些夸张，其本意只是想让人们都拥有一个豁达开朗的心态。这种心态必然好，可是，又有谁能一辈子欢笑呢？所以，要靠人与人之间的和谐相处来传递这种快乐，即使短暂也是好的。在摔跤时，有人扶你一把，你是否会感到温暖？在公交车上，有人把自己的座位让给你，你又是否会感到无比地感动？是啊，我们不需要过度地去追求所谓的”快乐天堂”，只要自己能够快乐地微笑就行，因为任何华丽的语言都比不上微笑。

我承认，现在的我们还不能正确地控制自己的情感。可是换个角度来想这样不也是挺好的吗？在这无所顾忌，无所忧虑的'青春海洋里我们尽情畅游。当我们踏入了社会，接触了更多的人，事，物，了解了更多的人情世故后，只怕再没精力去游了。因为那时我们已不再是现在的孩子。所以，不需要刻意隐藏自己，我们要成长，就必须表达出自己最真实的一面，让自己活得更精彩。

即使微笑与哭泣都是短暂的，我们依然珍惜。因为眼泪与笑声中记载着成长的点点滴滴。

自贡市第二十八中学初一年级9班李琳琪。

(耶律傲雪)。

流泪的散文汇总篇九

有一种表情叫微笑，它是欣喜与幸福化合的最终产物。有一种面部动作叫流泪，它是悲伤与心酸的结晶体。但还有一种心情叫流泪的微笑！

（一）。

流泪并不喜欢流泪，但有时却很伤感，看到缓缓飘落的枫叶，她会轻轻的撇撇嘴然后捡起，夹到书里，等到下一个秋风瑟瑟之时，重新翻到这片落叶，心中会暖暖的。看到下雪，她会摘掉手套，让雪在自己的手心一点点的融化，然后，心中有些小小的漪涟在荡漾。

（二）。

流泪最喜欢的明星是周杰伦，她说他的歌里总带着淡淡的忧伤与颓废，听着他的`歌，就好像会回到从前，回到在老墙角玩沙子，在家里偷偷穿妈妈的高跟鞋，涂口红，在小板凳上抱着自己的布娃娃和爸爸赌气的那段日子，那段只有快乐，童真的日子。

微笑最喜欢的是fir，她说听他们的歌，会有种想要和着音乐舞蹈起来的感觉，她喜欢他们的积极，喜欢他们的那副桀骜不驯的酷酷的样子，喜欢他们在演唱时的激情。心情不好的时候，她就会反反复复得听他们的每一首歌，也真是奇怪，这一招竟出奇的好用。

（三）。

流泪会在事与愿违时偷偷得躲起来，大哭一场。用泪水将所有的不快与伤心统统洗刷掉，然后用暴风雨过后的彩虹来照亮新的人生。

微笑会在成功后，躲在一角偷偷的兴奋，因为怕会伤害到别人。下定决心，继续努力，表现得更出色。

（四）。

这样看来，微笑与流泪似乎是截然不同的。但，不是有流泪的微笑吗？是啊，流泪与微笑确实是一个人，只是是一个人的两个侧面而已。而这个人，就是我，在流泪时微笑，在微笑时流泪！

流泪的散文汇总篇十

初夏的微风中，开着如雪般纯净的玉兰。阳光将晶莹的花瓣折射出水晶般的光彩。

眯着眼看窗外透蓝透蓝的天空，竟莫名地被阳光刺伤了眼睛。

便不再看天空。

折了些纸飞机。很多，很多。

站在高高的楼房上，让纸飞机载着金灿灿的阳光，划出优美的弧线，然后轻轻停落在几片凋谢抑或是被风吹落的玉兰花瓣边。

喜欢看着纸飞机披着阳光一架接一架从窗棂边飞出的感觉。也不知是飞翔的纸飞机像飘零的玉兰，是如玉的玉兰像雪白的纸飞机。白色的纯净就那样洒天空。

打开窗/飞进大朵大朵的阳光/玉兰开得很苍翠/闪烁着迷惘……。

水珠在瓣上滚动着。

昨晚下了雨，不知玉兰有没有挣扎，有没有流泪。地上有很多被风雨残杀的玉兰。看着，心隐隐地痛。风轻轻飘过时，瓣儿仍绝望地舞蹈。

天很蓝，有丝丝絮絮的云游荡着。

诺大的天空，飞鸟浅吟低唱。

硕大的玉兰叶如一舟漂在小小的水湾里。

风吹过，寂寞却没走……。

默默地立在长长的林荫道，斜斜地洒进来的阳光在地面上画出一道道光斑。

夏日的风里携着淡淡的玉兰花香的清新气味。

风吹过头顶，吹起耳边的细发。风吹着衣链敲打在手臂上发出啪啪的声音，与街上吵闹的喧哗声相比是如此的寂寞。

黯然转身时，看到有玉兰花瓣从树上飘啊飘地落下来。

妈又哭了。

爸又摔门而出。

我累了。很想哭。可泪水被一堵无形的墙塞住，涌不出来，那滋味很是难受。我真的怕自己会崩溃啊。

爸妈又吵架了。

随着岁月年轮一圈圈地增加，爸妈吵架频数也日益上升。这种弥漫心灵的硝烟战争似乎幻化成了无止境的永恒的泪水。

很烦，很乱，很闷。

不知望了多久，直到感觉有冰凉的水珠顺着脸颊滑下，滴落在地上，摔碎了，仿佛凄美的玉兰。

我抬起头，下雨了。

但紧接着，又有什么滑过脸庞。我看到有大颗大颗滚烫的水滴落在自己裸露的皮肤上，留下它们匆匆走过的痕迹。我是在哭吗？……直到我感觉鼻子酸酸的，我才相信，我真的在哭啊。

不经意间，身上落了一瓣玉兰，竟是那样的白，白得很凄美。

又是一瓣。它从高处旋转着飘落，似乎是一只翩飞的玉蝶。接着又是一瓣……。

看着它们一瓣瓣地从头顶落下，纯净的白色被阴霾的天空衬得更加苍白，白得让我心酸，白得让我心碎，白得那么耀眼，深深地刺痛了我的双眼，刺痛了我的心。

玉兰飘飞在哭声雨声雨水泪水交织的伤心的网上，飘飞，飘飞……。

清晨，拖着疲惫的心又走道那条小道上。

玉兰依然开得那么艳，白茫茫的一片。

地上也散落着许多被风雨吹打下的花瓣。

玉兰在哭么？

清晨的寒风吹凉了我的心。

玉兰，真的在流泪啊……。

后记：

一些被日记尘封已久的文字呵……。

那些玉兰已经消失了，被其替代的是很高的楼房，浮着厚厚的尘烟的味道。昂首，头顶阳光绚烂，扬尘轻舞，挥出一片刺眼的痕迹。