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高三
2022-03-11 19:00:01    小编:admin

  高二的文章散文日志(一)高三,故事,挑战

  回望记忆的长廊,一切都似过眼云烟。迷惘无奈的年代,随风消逝在无知的过去。高三,没有遐想和等待,成长的痕迹怎么也找不到……

  故事的开头总是在结束之后

  似乎在高三我们都是没有感觉的行尸走肉,想在无奈中寻找保留的唯一天真,可是现实的生活却让我们无法触及,也许高三就是在告诉我们要懂得现实吧!

  所有人都希望故事能有好的开头,可是故事的开头总是在结束才出现。高三,只是纯粹了不纯粹,这是生活给予我们的财富。朋友说,学习了生活。恍然之间才发现自己原来是在不经意间学会了适应。枯燥乏味的生活,我们都无法改变,只能随之改变。

  故事的开头是结尾的故事

  美好的开头是悲剧的注定。也许是因为适应了美好就没有了那种把握的小心翼翼了。生在福中不知福了。

  知了在盛夏中开始了聒叫,高考会如期在而至。高三真的就结束了我们最纯粹的童真,结束后便是开始寻找开头,为什么还没注意就已经和孩子画了大于号?

  只能把握过程

  谁是自己的主宰,谁就是世界的神。让心田流淌出来的宁静在任性中消失,过程是我们自己在图画人生。我们或是他们都只是在拿自己练习下世的经验。堕落尘埃的天使总有一天会离开这里。回到原来幸福和狂妄之中。

  只能把握,那就好好把握,不要让自己在结束时寻找开头。

  高三,谁说只是在无奈中躲避?我们要像坚强的勇士一样对着明天未来说,让我来挑战你!

  高二的文章散文日志(三)高三,那些苦日子

  今天晚上,一时兴起,到学校的阅览室,和那些高三的一起上第四节晚自习,感悟颇深。

  高三,是最关键的一年,也是最苦最累的一年。学校对高三也管的严!就象现在,高三的宿舍生都得上第四节!高三,学习学习还是学习,还能有其他时间来做别的吗?

  看着学长学姐们紧皱的眉头,无法舒长。不能不想,等他们考试过后,会是怎样?是扔起课本大喊终于解放了?还是找来老师同学,一起去庆祝?或是在家里大睡一觉,补上那多少个不眠之夜?

  这让我想起了以前英语老师讲过的一个笑话。她说有些高三的学生,在高考完了以后,即使他考上了重点大学,即使那儿歌学校真的很不错,他也会踢着学校的大门,大声骂道:这个破学校烂学校,什么鬼的学校,早晚有一天我会把你给拆了!

  英语老师说,高三的学习压力很大,总是被学校压抑着,被课本控制着,感情得不到宣泄,所以他对学校(是指高三所在的学校),只会恨之入骨,就算学校培育他考上了再好的大学又能怎么样!

  我不竟枉然!是啊,现在的学生压力好大,以前不是天天说减负减负的吗?那时我还是小学吧!但我就没看见那些大哥哥大姐姐因为减负而高兴的,反而是越来越累!减负,对于高三来说,更是不可能的吧!

  我想起了我自己。

  高二了,班主任变的很罗嗦(虽然他以前也很罗嗦),他总是课上到一半了,却跟我们讲你们这一届是旧教材的最后一届了,还不好好读书,将来高三了没考上,有钱也没用,除非你高一再开始读!是啊,我们是最后一届,大学没靠上连读高四的权利都没有啊!我仿佛看到了,高三的我们,比任何一届都要苦的我们,读的好象没有永远天日的感觉。

  母亲常常对我说你现在是高二了,只要再苦两年就够了!考大学,一直都是每个父母心愿,哪个做家长的,不望子成龙,望女成凤的?所以对子女管的比较严,特别是高三的,更是不得了。一天到晚,手里总是一本书,三点一线的生活更是少不了的!

  回头眼睛稍稍扫过整个教室(因为我做第一位),看着他们埋头苦读,而自己却在这里游哉游哉的写着对高三的感悟,心中不免有点想法,不知道高三时的我,也能如此游哉吗?

  高二的文章散文日志(三)高三,我在等待

  有一幅画面是美丽,叫绚烂;有一种感觉是朦胧,叫怀念;有一川烟雨是落寞,叫沧桑;有一份心情是期盼与彷徨,叫等待。有人说,等待是可耻的。而我,现在正坐在高三的教室里做着这件可耻的事。我在等待高考,等待一次彻底的逃放。

  十一月。高三。并没有传说中的地狱般黑暗。只是有点忙,许多日子都像在打架。但是受伤的总是我。面对一次又一次惨不忍睹的成绩,我感到自己是那样的无力。我真的害怕自己会丧失最后的一丝勇气和信心。旧伤未去,新伤又至,我已伤痕累累,这样的日子什么时候才可以结束?我夹紧了校服,像一只失恋的狗在校园里穿梭,心中盘算着下一个拐弯的方向。不要迷路。班主任一次又一次苦口婆心地提醒我,说我是一个没有方向感的人,意志力也不够坚定。所以我要时刻回头看看身后的脚印是否踩得够深,提前决定下一个路口该向左走还是向右走。高三了,谁都不想走冤枉路。现在,时间都是用秒来计算,一寸光阴一寸金,这句话才真正显示出它的魅力来。有比较拼命的兄弟,一边上大号还一边刷牙!!!我苦笑了一下,念念有词,让钢笔和一张张的试卷增进友谊。高三,我变成一个农夫,用汗水,浇灌未来。

  等待,等待听听音乐或者写一首诗的心情。一切从容不迫。一切,云淡风轻。

  可是生活――也许这已经不叫生活了,现在,更应该说是生存――太过紧奏,有时候感觉生命被掏空了一样,有点失落,有点无助。没有人可以将我救赎。白岩松说过:一个人的一生总会遇到这样那样的时刻――一个人的战争。这个时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了,可在别人看来你只是比平时沉默了一点,没人会觉得奇怪。这种战争,注定单枪匹马。高三,是我一个人的战争,我注定单枪匹马。

  于是学着一个人行走,一个人唱歌,一个人在风里迎向如刀的寒冷。一个人在校道上禹禹独行,听白球鞋踩碎地上落叶,面无表情,望天上云卷云舒,阳光横斜,心里只是隐忍着一丝涟漪,没有太大的波澜。脸上涂抹了些许的麻木。我知道,高三,我必须跟水学习,怎样平静,怎样沉默,怎样使心情像雨后的杨柳一样,放下来。我得变得柔软,与光线配合默契。放弃坚硬的自己,对现实妥协,我无奈地笑了。

  等待,等待阳光从头至脚的灌溉,给我温存的感动。

  只是,为什么上楼梯的时候我会不自觉地数着台阶?为什么我会听到寂寞在墙上长青苔的声音?为什么漆黑的夜空依然是凄迷的心雨?我环佩丁当地走在冗长的老巷,一面一面黑白相间的墙在我身边将年华逐渐班驳;我一个人坐在天台上,放眼无际的星空,看着天的尽头,天的边缘,等待经过无限的时间;我一个人在篮球场上扔着球,脸上溢出莫名的忧伤,我落日般的忧伤就像惆怅的翅膀,惆怅的翅膀又飞成我落日般的忧伤。宿命,我在劫难逃。感觉自己只不过是命运轮上舞蹈的人偶,被迫做着言不由衷的事,低头,抬头,如此机械而又莫可奈何。银河,星空,大千世界,银灰,铅灰,变,再变,再变,惟独不变的是自己的心情,依旧的压抑,杌陧,对前路一片茫然。

  等待,等待一次酣畅淋漓的狂放,自由而不忧伤。

  高三了,我开始为自己的前程着想。我想一鼓作气拼出个未来,却一不小心生了病。病中的自己恰恰是最脆弱的,坐在教室里看着其他人轰隆隆地狂奏各自的土耳其进行曲,对照自己的苍白无力,也只能够呆一边干着急。心急如焚。写出的字迹歪歪扭扭,我心烦意乱地全部撕碎,想愤怒,却没有理由。于是沉默,望着天花板发呆,思考自己为什么活着。生病的时候,总想起关于活着的问题。比如一条在水中行走的鱼,因为搁浅,它说:有水多好,哪怕回到鱼缸。我叹了口气,高三多好,哪怕忙得喘不过气。

  高三了,我像个披着披风的宋代词人,站在山冈上孤独地遥望,没有咆哮的声带,却有呼唤的喑哑。我望眼欲穿,可还是看不到我的未来。

  断了弦的流章,谢了幕的舞台,暗了魂魄的天涯茫茫,我暧昧地等待着千年的星宿,千年的月弯,千年的空旷,千年的尘封,千年的永恒的笑靥。我吟咏着我的吟咏,叹息着我的叹息。如此执着。近乎盲目。我也知道,岁月无声。等待,是一生最初的苍老。

  可是,除了等待,我还可以做什么,告诉我,我还可以像从前那样,让学习成绩闪闪发光吗?

  曾经年少不识愁滋味,无意甘品一杯淡泊,而要高上青天揽日月,却被无知撞了一下腰。我想我并没有蹉跎岁月。至少我活了这一世。沧海桑田也罢,我依然喜欢我行我素,等待着高考,祈盼高考早些来到,即使我在这场战争中战败,我也会坦然地面对。我只想尽快地结束这一场漫长的等待。早死早超生,呵,请原谅我的消极心态。也许我不应该等待,天上不会掉馅饼,守株待兔也不可能如愿以偿,这些我都懂,可是,人在高三,面对数码一样的生活,我渐渐跟不上节奏,有谁明了我内心的彷徨。无奈?我除了等待――这一个精神的寄托,我还可以做些什么?

  等待,等待春天,而现在风带走了越来越多的温度,冬天迫在眉睫。

  等待,等待一次破茧而出。

  等待身体的全部挣开。

  等待唱出一生一次的绝唱!

  后记:也许是我危言耸听了.也许,这只是一个自我安慰的借口.就像被冰封在深海下的鱼,寻找一个缺口浮出水面,呼吸.于是写下这些文字欺骗自己说,我已陷入死的围墙,但我不是两手空空,我还有我的等待.而等待的过程中充满了可能.我也知道等待只是虚无缥缈的幻想,却依旧义无返顾地沉湎在美好的憧憬中,尽管,梦里始终是望尘莫及的存在.高三,坐在地狱里仰望天堂?妖言惑众.我从没有产生这样的绝望.诗人食指吟唱道:当蜘蛛网无情地查封了我的炉台,当灰烬的余烟叹息这贫穷的悲哀,我仍然固执地铺平失望的灰烬,用美丽的雪花写下"相信未来".是的,相信未来.所有高三的朋友,请用你们的手指向那涌向天边的排浪,请你们坚定地相信未来!