搞笑(优质11篇)

多参加讨论和辩论，培养批判性思维和分析能力。做好充分的准备和搜集必要的资料是写总结的关键步骤。小编特地为大家准备了一些值得借鉴的总结范文，希望对大家有所帮助。

搞笑篇一

1.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

2.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：“南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。”——所以，在中华门下车是需要勇气的。

4.宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”

5.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!

6.一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)。

8.那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

9.今天听到的最有说服力的一个说法：为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版，因为和《潜伏》中的余则成不同，《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅，晚上再也不用和假妻子摇床假装oo来迷惑楼下的敌人了。

10.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”

搞笑篇二

我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种

超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

“报告老师，现在刮的是上下风！”

…………，

小学生作文大全。

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

搞笑篇三

2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

12.如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的，女生的心思更多的时候我们男生摸不透!

13.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

14.就算是believe，中间也藏着一个lie。

15.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

16.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

17.没有100分的另一半，只有50分的两个人!

18.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!

19.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

21、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

23、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

25、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

26、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

29、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”

31、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

32、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

搞笑篇四

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。下面是本站网小编带来的搞笑的话语20xx最搞笑内容，希望大家喜欢。

1)刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

2)我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

3)相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫。

责任。

分手是种勇气当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮。

4)洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

5)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

6)男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

8)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

9)为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

10)今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

11)我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

12)不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

13)师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

14)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

15)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。

18)我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

19)没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

20)怀才就像怀孕，

时间。

久了才能让人看出来。

21)鸟大了什么林子都有!

22)老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

23)爷爷都是从孙子走过来的……。

24)你的丑和你的脸没有关系…。

25)女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

26)拿份报纸上厕所，俺是。

读书。

人。

27)没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

28)虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

29)吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

30)驴是的念来过倒。

31)在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

32)春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成t字型。

33)有情人终成家属。

34)只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

35)思想有多远，你就给我滚多远。

36)中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

1)只要功夫深，拉屎也认真。

2)老鼠扛刀，满街找猫。

3)不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

4)其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

5)农夫三拳有点疼。

6)树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

7)我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来...

8)今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。

9)上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

10)我不是个随便的人，我随便起来不是人。

搞笑篇五

1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

6.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。

8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。

10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

11.看的太透彻，因此活得不正经!

12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。

13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。

16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。

17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。

19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!

20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!

23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。

25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。

26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!

31、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”

32、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了!

33、男人说：女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。女人说：男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧!

34、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院!

35、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗?那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

36、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥;红的花，青的草，杨柳依依随风飘;清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高;春已走，夏已到，这就带你去吃草!

38、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

39、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去?他说：不是到了吗?下车啊!

40、于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。特通知你：及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意!

41、我向佛祖许下三个愿望：1、先让那些不联系我的人夜夜失眠吧;2、再让他们与蚊子久久作伴吧;3、最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧!

42、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

43、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落?而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是：做梦。答错的去忏悔。

44、敢于面对自己的人，才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属!

45、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静，精神便得永恒。朋友，给自己一个微笑吧，这样你将看到太阳每天都是新的。

46、拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，吼道：“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”

48、一人被殴打，赶到现场处理。问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!

49、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

50、神州奋起，国家繁荣;山河壮丽，岁月峥嵘;江山不老，祖国常春!值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生!

51、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

52、菲菲：“阿钜，请问前列县在哪?”阿钜大惊：“你问这个干什么?”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看!”

53、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

55、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!

56、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了;学会愚人了，忘记清明了;喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么?不同意就转发!

57、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“canihelpyou?”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了!”

58、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身体永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!

60、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密!

61、你只知道别人化了妆比你好看，可你不知道别人卸了妆，依然比你好看。

62、放心，闭上眼，睡一觉，反正明天也不一定比今天好。

63、立志要如山，行道要如水。不如山，不能坚定;不如水，不能曲达。

64、有人出现在你的生命里是为了告诉你：你真好骗!

65、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音，这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

66、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。

67、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

68、米还是那个米，但它可以做成饭，可以烧成饼，可以酿成酒。你还是那个你，你想要成为什么，完全取决于你自己。

69、你以为他是不会表达，其实他就是不爱你。

70、我用废话一样的承诺给过你幸福，你用刀子一样的话还给我痛苦。

71、你只知道人家化妆比你好看，却不知人家卸了妆不仅仅比你好看，皮肤还吹弹可破。

72、盖茨休学创业成了世界富翁，但人家休的是哈佛大学。

73、别因为凑合恋爱，让不适合的人，带走了最好的你。

74、谁说你没毅力，单身这件事情，你不已经坚持了好几十年了吗。

75、你是我期待又矛盾的梦，想抓却不能拥抱的风，想喝又怕醉的酒。

76、你承受的苦难并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。

77、想做什么，就放心大胆的去做，大不了后悔呗。

78、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

79、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

80、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。

81、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

搞笑篇六

2.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)。

3.昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢?我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!

4.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)。

5.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”

6.今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”

7.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!”男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”

9.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。

10.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话...”

搞笑篇七

1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

18、你一定要和她好好走下去，我坐车。

19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

20、开车无难事，只怕有新人!

21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。

32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

36.我长话短说：这事情，说来话长了。

37.英雄不问出路，流氓不看岁数!

38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。

41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。

46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。

47.低调!才是最牛b的炫耀!

48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!

51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。

56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?

60.理想很丰满，现实很骨感。

61、我不是寂寞，而是在享受孤独!

62、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。

63、光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!

64、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。

66、光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!

67、没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!

69、每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。

70、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。

71、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

72、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!

73、谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。

74、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。

75、都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。

76、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

搞笑篇八

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…。

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55、放自己的屁，让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊!

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者!

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

89、钱不是问题，问题是没钱!

90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。

103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。

105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。

107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

108、不错!人都是逼出来的。

109、干掉鸟人我就是天使!

110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

116、不用撒尿也知道自己长啥样。

117、施主，化个b来日，化个胸摸下!

118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。

122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

126、怎么死的?还不是穷死的。

127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

135、天堂就在女人的洞穴里!

136、中华人民共和国小卖部副部长!

137、有钱男子汉，没钱汉子难。

138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

141、走牛b的路，让傻b去说吧。

142、天塌下来你顶着，我垫着!

143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

146、妹特思棒威——不走寻常路!

147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

148、名花虽有主，我来松松土。

149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

150、出来混，老婆迟早是要换的!

151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

154、性别：娘们。

155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!

159、我爱你，但是你要和我上床。

160、天哪!我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

162、一时的冲动，子孙的危机!

163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。

171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

175、我总在牛a与牛c之间徘徊。

176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

180、我要玩的是感觉，不是你的器官!

181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

186、社会经验不足就是欠操的意思。

188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

192、我是穷人，请勿盗墓!

193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

搞笑篇九

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

2、一身臭汗味，我有我的滋味！

3、给你脸是客气，不给你脸是道理。

4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

14、你长的挺好看，人模狗样的。

15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路，一直在迷路。

17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。

38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。

43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“sb！专家说啥你信啥！”

49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

56、理想很丰满，现实却很骨感！

57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！

60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。

61、的下场，除了背叛就是婚外恋。

62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

搞笑篇十

很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊?”

老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢?”

东方小故事古代版皇帝衣装。

一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服?”

答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”

问：“穿了金子袍服，怎能作揖?”

叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事!既然做了皇帝，还向哪个作揖?”

东方小故事古代版踏扁葫芦。

有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。

一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：

“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”

道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

东方小故事古代版年年“还清”

有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已。

到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张。

20两的借条，债主又同意了。

第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一。

张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊!借你的本利钱，哪一年。

不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢?”

东方小故事古代版临刑奇嘱。

一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他。

说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”

差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他。

说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”

最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，

剃头刀如不干净，剃了头就要生疮;杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好?”

东方小故事古代版临死学乖。

一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都。

送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦。

你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将。

银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用?”

傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便。

动用银子，合家大小非常快乐。

不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不。

听人劝告，以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

搞笑篇十一

1. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

2. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

3. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

4. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的.是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

5. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

6. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

7. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

9. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

10. a：作业做了没有?b：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。

11. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

12. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

13. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

14. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。