总结不仅是对自己的一种梳理,也是对他人的一种分享。时间管理不仅仅是为了完成更多的任务,更是为了提高生活的质量。总结写作一直以来都是大家所关注的话题,下面这些范文或许能给你一些启发。
公司搞笑小品篇一
角色:丈母娘(王干娘),女儿(小名儿,兔儿),相亲对象a(博士后:白秀才),b(富二代:钱满仓)c(官二代:李全能)。
道具:三把椅子,一张茶几,水杯,烟,火机,kt板或者喷绘背景。
具体情节:。
丈母娘随音乐(音乐待定)出场--。
王干娘:"老娘我今年五十八,人送外号王干娘,家有一女赛天仙,芳龄二四未出嫁,今儿个在家选驸马,争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了,怎么的也得拾掇拾掇啊!
走着!
女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台,亮个相--。
兔儿:大家好!我就是那个传说中很红很high很fashion的月月,姐不是传说,姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿,妈咪说今天要让我相亲,我真是很无奈耶,算了,权当是见偶的粉丝了!
王干娘:"兔儿!兔儿!兔儿啊!
兔儿:妈咪……!来了来了!催什么催嘛!
王干娘:"你看你这丫头,都什么时候了,还这么不懂事,赶快换衣服去,客人马上就来了!
兔儿:"知道啦,i真是服了you!说着走到背景后换装,丈母娘边哼小曲边张罗着。
相亲对象a登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--。
白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭,美国寂寞难耐死大学博士后学位,看看我这范儿!这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象,听说姑娘长得那叫一个水灵!let'sgo!看看去!我是海归我怕谁!
按门铃:叮咚……!
丈母娘:"来了来了!"跑去开门--。
白秀才:"伯母,您好!"。
丈母娘:"你是……"。
白秀才:"我是刘大妈介绍的小白啊!
王干娘:"哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"。
兔儿:'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)。
白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来,说:"嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"。
王干娘:"小白啊!说说你的condition吧!"。
白秀才:"伯母,我谁也没跟谁,自己个来的啊!"。
兔儿:"哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!
白秀才:"寂……寂寞难耐死大学啊!"。
兔儿:"什么什么?你慢点说!"。
白秀才:"寂…寞…难…耐…死大学!"。
兔儿做出崩溃状,王干娘:"什么意思?"小品剧本。
兔儿:"他寂寞难耐的要死了!"。
王干娘:"嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大,这个叫什么高智商的脑残一族,怕是说的就是他吧?"。
白秀才:"兔儿,我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前,"橘红色的诱惑,越吃越健康!"。
兔儿:"哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"。
白秀才:嘿嘿,地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.
说着,相亲对象b出场(伴随音乐)--。
富二代(钱满仓):"(宁夏话,最好是中宁话)这个俗话说的好么,学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼,俺们老子是银川首富么,为了今天这次相亲,这不刚才可国芳百盛购物可了么,四楼男装挑个遍,你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子,斯莱德的#from本文来自学优高,全国最大的高考资源网end#帽子,丹弗瑞的领带,维克多的衣服是罗西奥的裤子,报喜鸟的鞋,皮尔卡丹的内裤,活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!
说着唱起来:"就这样把你征服,却断了自己后路……"。
敲门,咚咚咚……!
兔儿:"谁啊?!"。
"伯父伯母好!"话音刚落,白秀才跳将起来大吼一声:"你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!
钱满仓:"那您是……"王干娘:"她和你一样也是来相亲的!"。
钱满仓:"我说呢,长这么失败,往那一坐,跟雕塑似地!"。
白秀才在一边咬牙切齿,张牙舞爪……!
兔儿:"你就是那个富二代吧?自报家门吧!"。
钱满仓:"人有财高八斗,家有万贯财产,汽车别墅(ye)信手拿来!"。
白秀才:"我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.
白秀才:"还才高八斗呢,我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"。
王干娘:"哎!这是谁家啊,主人还没说话呢,你小白插什么嘴啊?来来,我问问,满仓啊,你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"。
钱满仓整整衣服说:"俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.
王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘:"俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人,"说着手慢慢伸向钱,"美元啊还是人民币啊?"。
钱满仓:"日……日元!"三个人异口同声:"走!"。
就在这时,相亲对象c出场,头抬得很高,很不尿人的样子(伴随音乐)--。
李全能:"开门开门!我李全能来了!全能全能,有权就能!"。
兔儿小心的把门打开,看见李全能怯怯地说:"我们家交过物业费了啊!"。
李全能:"交啥物业费啊!我是来相亲的!"。
兔儿:"哎呀妈啊,又来一个!"。
李全能上前一步,对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:"伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"。
钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打,。
王干娘:"住手!君子动手不动口!"李全能:"啊!!!"。
王:"啊不,君子动口不动手!好么,选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子,怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"。
李全能:"整整衣领,我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能,有权就能!欧耶!"。
大家伙儿都乐了:"你有啥权啊?"。
李全能:"前阵子让物价飞,什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"。
众人:"谁啊?!"。
李全能:"就是我们让他们干的!"。
大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼,兄弟们给我打啊!"。
李全能摆脱后跑出几米外大喊:"你们都给我等着!我回家告我爸去!"。
大家异口同声问:"你爸是谁啊?"。
李全能:"我爸是李刚!"所有人表情各异.
结束,所有五人拉手站成一排向观众拜年:"国芳百盛四楼男装部,2019最给力!耶!"。
公司搞笑小品篇二
一张双人沙发,一把椅子。
演员设计:一记者丙。
老职工甲。
新员工乙。
记者:尊敬的各位观众,大家好,我是cctv电视台的记者,听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动,所以我来了,带着激动的心情,更是带着一种感动,为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果,十四年的**在腾飞,我将去采访两个人,两个女人,但是,他们确实一个企业的缩影,他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
两个人上来。
乙:这厂子,没白来,还能上电视台,你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?
甲:得了得了,你以为去参加非诚勿扰呀,有几位男嘉宾看你,这样就挺好,朴实大方。
乙:行,走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手,向大家示意,准备上场。
二人走到记者面前。
记者:二位,可以采访了吗?
甲乙:可以了啊!
记者:(清清嗓子)十四年的岁月,可以改变很多事情,十四年的时光,可以让一个企业从贫穷走向辉煌,很多时候,我们更愿意回忆,回忆不是为了怀念,更多的是感激,感激那些为了厂子而做出贡献的人,感谢更是为了激励,激励我们勇往向前,创出更多的奇迹!今天,请来一位**公司的老职工,让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时,我们还要有请一位新员工,让她说说我们的企业看法,和对我们未来的憧憬。
记者:甲,请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?
甲:本人今年三十,入厂五多年了,以前在别处工作时,就像雾里看花,不实际,在这里我看到了现实,看到了感恩,看到了兄弟姐妹,所以,我是为厂生,为厂死,为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)。
记者问新职工。
记者:那你呢?
乙:我年年初来到厂里,工作工资非常满意,见了甲姐坚定信念,将**事业坚持到底。
记者:甲,你们刚刚来公司的时候是做什么的?
甲:我先说,刚入厂的时侯是做技术方案的,现在还是做技术方案的。(做工艺动作,动作幅度要大)。
乙:我有时做技术方案,有时做文秘,但是更多的是重复甲姐昨天的故事,我现在已经决定,用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。
记者:二位真幽默。甲,当时你们的厂子是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?
甲:当时啊!厂房矮,工作环境差,挨累没有效率,受罪没有成绩,最后都是记忆,伤心太平洋的记忆,还不是自己的,两眼都是泪呀,最关键的还是人家的(做流泪状)。
记者:看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!
乙:我们厂,在腾飞,进厂就像把家归,家里啥样厂啥样。
记者:家里有的厂子都有?(疑问的语气)。
乙:对啊!冰箱,空调,洗衣机,电话,电脑,电视机,我们就缺战斗机,但是,我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机,永远轰鸣,永不停息。(自己鼓掌)。
记者和甲跟着鼓掌。
记者:甲,你们那时候的待遇怎么样呢!
甲:那时候,公司人少,活动少,待遇也少!
记者:(问乙)现在你们的待遇怎么样!
乙:用自己的双手去创造财富,自己动手丰衣足食啊!
记者:看来你们很满足啊!现在**真的不错,我个人认为,能让职工满足,有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
甲:哎呀,小丙啊!其实啊!你是不知道啊!**走到今天真的不容易!
记者:每一个企业都很不容易,你们作为一个**人,见证了**的历程,您能说说吗?
甲:来点有气势的,**的家人们大家晚上好!
**公司真争气,行业技术有实力,遇到了经济危机,照样可以度过去,之后继续向前行,已在行业数第一。
记者:这还挺顺溜,有备而来呀,那新员工呢,也一定有准备了。
乙:ofcouse_,我站着说吧,这是我们杨大哥做的,我带他来给大家颂颂。
**秋.颂。
**风光,千里闻名,万里传唱,望长城内外,激情高昂,大江南北,歌声嘹亮,齐心协力,众志成城,欲与环境试比高,功成日,看**家人,分外自傲,**如此多娇,引无数同行竞折腰,忆开泰汇丰,浓水回用,阳谷东光垃圾渗透,更有国外巴基斯坦,精湛技术冠群芳,俱往矣,数**佳绩,还看今朝。
甲:那是,**公司如此好,关键房总来领导,**公司在腾飞,李总功劳不可少,业绩连年创新高,其他公司一边靠,生产技术严把关,吃苦耐劳都夸好!
记者:你们平时都这么说话吗?出口成章呀。
记者:我真为你们感到骄傲,看到你们这么有激情,我全身的血液都在沸腾,我特别想了解一下你们的日常生活。
甲:歌声笑声读书声声声入耳,毽球篮球羽毛球样样精通。
记者:活动真不少。
乙:总的来说呢就是“阳光生活,快乐工作呕耶——”正、侧、背。
记者:你们真幽默,我真羡慕你们的生活,我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作,对于你们来说工作是一件很开心的事情。
甲:怎么说很开心呢?那是相当开心,我要用全身心的爱来迎接今天。、
记者:心中充满爱。
乙:我是自然界最伟大的奇迹。
记者:有信心,那么你们这么有信心,你们认为公司以后会发展成什么样呢?
乙、甲:(起立)成为世界一流的环保公司,创造一流的世界品牌。
记者:(被他们的整齐度吓到,坐到地上)你们吓我一跳,真是纪律严明,
甲:学校+军队+家庭。
记者:我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?
乙:坚持不懈直到成功。
乙、甲:(一起起立,握拳)坚持不懈,终会成功。
记者:还有——。
乙:(打住他说的话)你有完没完呀?今天厂庆,那边菜都上桌了,你还问,你看马连伟拿个鸡腿就啃,一会什么也吃不着了。
甲:(附和)就是就是,你看王召娣都要上台演节目了,我们不能和你聊了,我们明年再见吧,拜拜。
乙:要不你就跟着蹭一顿吧,
记者:这是cctv记者丙艳艳在**公司的报道,我们明年再见。
乙:诶呀,快走吧,(拉着丙下场。)。
公司搞笑小品篇三
(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。a坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)。
b(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
a(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
b:筛选简历?咱不专业啊!
b:看出来了。帅就一个字,要说很多次。
a:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!
b:男的要帅,女的怎么办?
a(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的'精神,只要这女的iq比法定智障高5分,身材不是s型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
b(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?
(a点头同意,b领c上台。c大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)。
c:叫什么名字啊?
b(一脸恭敬):我叫小b。
c:先做5分钟自我介绍。
b:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……。
a(打住b):什么乱七八糟的?(面向c)叫什么名字?
c(态度顿时转为恭敬):我叫小c。
a:请做5分钟自我介绍。
b:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?
c:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。
b:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。
c:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
a:好,请问你对今后5年的职业规划?
c:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司ceo,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
(a、b交头接耳。)。
b:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
c:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
(a、b同时做“请出去”的手势。)。
c(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
a:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
b(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
(a点点头。b下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,d出场。d穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)。
a:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?
d(伸手):拿来?
a(一惊):拿什么?
d:offer.
a:凭什么?
d:凭什么?(气势汹汹地冲到ab面前,伸手往怀里掏东西)。
a(吓得往后一退):你要干什么?
d(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!
(a客气地拒绝。)。
d(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。
b:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?
a:年轻人,光长得帅是没用的……。
d(激动地握着a的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。
b:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?
d:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
b:那你是凭借什么优势获奖的?
d:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。
(a、b同时竖起大拇指。)小品剧本。
a:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?
d:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
a:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如d。
d(走到a面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
a(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在d身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
b:那看正面呢?
a:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。d受到巨大打击,跌倒在地。)。
a(过去扶起d):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(d更加难过)。
d(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)。
a:(悄悄在d背上贴了一张纸,扶着d背对观众)大家看,这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,d重拾信心。)。
a:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。
d(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。
b:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。
(e出场,脖子上搭一条毛巾。)。
e(点头哈腰):二位好!
a:总算来了个懂礼貌的,请坐。
e(坐下,有些不安)请问……。
a:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。
e:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
a:请问你有什么特长?
e:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。
a(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向b)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。
b:那我们是怎么处理的?
e(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
a:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。
e:俺没啥文化,就高中水平。
a:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。
b:院士呢?
a:是圣斗士的水平。
e:没有,俺真的……。
a:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
e:呃……一枝红杏出墙来。
a:两个黄鹂鸣翠柳。
e:一枝红杏出墙来。
a:少年不知愁滋味。
e:一枝红杏出墙来。
a:野火烧不尽。
e:红杏出墙来。
a:问君能有几多愁。
e:恰似一支红杏出墙来。
a:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
e:满城尽戴黄金甲。
a(一拍大腿):总算找到千里马了,小b,给他offer。
e:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
a、b:饭?
e:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。
a:你咋不早说。
e:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。
b(拉上a):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。
e:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?
theend。
适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。
5.2015年会节目创意简单节目。
公司搞笑小品篇四
(播放新闻联播片头曲)。
男:观众朋友们晚上好!
女:晚上好!
男:今天是2015年12月20日,星期二,农历十一月,欢迎收看新闻联播节目。
女:今天节目的主要内容有:
男:某公司总结表彰会暨2015年新年联欢会在xx温泉隆重召开。
男:2015年十大新闻事件评选日前在京揭晓,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选。
男:枫丹白露日报明天将发表社论。
女:下面请看详细报道。
1、男:某公司20总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开,联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说,某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献,方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局,愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。
女:奥巴马在贺电中说,目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机,而是向某公司致以最热烈的节日问候,并向总经理xxx先生说一声:您辛苦了!
2、女:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验,为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺,会议一致认为,在新形势下,枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
女:会议同时指出,方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动,对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男:2015年十大新闻事件评选日前在京揭晓,入选事件包括:温州动车亲嘴,上海地铁追尾,北京火车出轨,湖南轮船落水,飞豹战机坠毁,郭美美火了,卡扎菲死了,本拉登被毙了,乔布斯去世了,唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!
女:美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云,风景这边独好”。
男:评委会指出,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是,重新划分了世界地产界格局,为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路,具有划时代意义。
女:下面插播一段广告。
搞笑一点的视频广告。
(此段新闻如xx参加会议就演,不参加就不演)。
6、女:下面请看一组简讯。
男:中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项,以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强,紧跟社会发展脚步,及时将作品对象从80后转移到了90后,一直走在人像摄影的潮流最前沿。
女:世界干爹协会日前通过第250号决议,规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富,主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活,对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响,同时,微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉,世界干女儿协会尚未就此发表回应,世界二奶协会则发表声明称,干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
男:今天的新闻联播节目播送完了。
女:谢谢收看。
公司搞笑小品篇五
地点:会议室。
人物:设计部所有成员。
背景音乐起。
旁白:剧情为虚构,如有雷同,是谁谁明白。
主管:告诉大家一个好消息,这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落,全体趴到在桌子上)。
设计师a:完了,好好的一个周末又这么没有了,我的周末啊…又被绑架了!
设计师b:好了吧你,有没有点新鲜的,每次都这么说,你应该想,作为社会新一代的中流砥柱,这是你的荣幸,毛主席说过:金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过:我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻,以服务人民为荣、以背离人民为耻,以崇尚科学。。。(话音未落,所有人拿着笔本下场)为什么这样,为什么每次受伤的总是我,等等我(说完拿起笔本跑下台去)。
第一幕(校园励志话剧剧本《人穷志不短》)。
时间:某周五晚上7点半。
地点:设计部办公室。
人物:设计师a。
设计师a:喂!(嘴里含着泡面,有些不耐烦的说)谁啊,什么事情,没看见忙着呢嘛(咽下泡面,不耐烦的叨唠着)。
女友声音响起:跟谁说话呢,什么态度,我说亲爱的你在哪里呢,你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)。
设计师a(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。
女友生气的说:你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!
女友没好气的说:怎么又是你,怎么又是同事家人生病,你有没有新的谎话..
女友说:是吗?最后通知你,要么晚上让我看见你,要么以后都别让我看见你,你自己看着办吧!(挂电话)。
【设计师a,开始收拾东西。。。向门口走,电话铃再次响起,设计师a边收拾边拿起电话。
设计主管:喂,东西做的怎么样了!
设计师a:在做了,不过我亲爱的领导,是不是可以明天晚上给你啊。
设计主管:你说呢,这话你应该问问客户,你去问问他是不是肯把圣诞节活动放在圣诞节后再做。
设计师a:可是我今天约了丈母娘,这加班来的跟雷阵雨一样瞬息万变,你让我怎么承受这生命中不可承受之痛呢!我的终生幸福就看今晚了啊!
设计主管:xxx童鞋,要知道身为同一个战区的战友,我对你的遭遇深表同情,但是你想啊,当你把这个方案做好,得到奖励的时候,你再去哄你女朋友,是不是就更容易了呢,丈母娘还可以改天见,可是得罪了客户,这个损失可是你我都承担不了的啊!再说就以你高超的说谎技术,我相信你可以劝好你女朋友的,实在不行,你把她电话给我,我帮你劝啊!但是班还是要加的,要知道当你加完班,牛奶会有的,面包也会有的,我们努力了这么久,不可以到你这里掉链子的。好了就这样,辛苦了(挂电话)。
设计师a:可是可是….哎!(对着忙音的电话叹气)都说女人是不可讲得清道理的高级动物,我现在开始理解其中的奥妙了…(说完沮丧的下台)。
文章出自。
第二幕。
时间:某周六早上8::30。
地点:设计部办公室。
人物:设计师b。
[幕起:设计师b边哼歌边做着东西,听到高潮就跳起舞来,正在这时,电话响起…。
设计师b:喂!
设计师b的老婆(开心的):喂!老公啊,在那呢,我到家了怎么没看见你!
设计师b:到家了啊!我在公司加班呢!
b老婆:加班??你怎么没有跟我打过报告,你忘记了,我们今天要去医院看我妈吗?
设计师b:(一脸迷茫)记得,怎么不记得呢,不过我也没有办法啊,我们公司最近在做一个大单子,大家都为这个案子加过班了,这最关键的一步要我完成啊,老婆要知道,只有努力工作才能有美好的未来啊!
设计师b:不是,老婆,等….哎!男人啊…(唱首男人哭吧哭吧不是罪…下台)。
第三幕。
时间:某周一早上。
地点:会议室。
人物:设计部全体成员。
【幕起:大家有气无力的趴在桌子上…..设计主管拿着水杯走了进来。
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设计主管:同志们告诉大家一个好消息…。
设计师a:又来…你还是别告诉我们,我的生命里承受不了太多的好消息。
设计主管:你确定你不要听吗?(用一种意味深长的笑容)。
设计师b:领导说吧,我们还可以挺过去的,反正是福不是祸,是祸躲不过。
设计主管:胡说!xxx童鞋态度是不对滴!我想和大家说的是经过我们不懈的努力,我们的方案得到了客户的高度赞赏,领导决定奖励大家,要大家出去玩玩,好好放松下,顺便祝大家节日快乐!还有就是我私人请大家吃饭,感谢大家对我工作的支持,记得带上家属啊,因为据我所知,各位的家属也功不可没。
设计师c:哦耶!又有得吃又有得玩!
大家一起振臂高呼:有!!!小品剧本。
音乐起..全体工作人员整齐一排,鞠躬谢幕,排队下台。
速成小品《英语四级的烦恼》。
甲:大家过得怎么样?(很痛苦,很无助地打招呼,待观众相应好后)可过的不咋地,我起的比鸡早,睡得比狗晚,吃得比猪差,干得比牛多,可我英语四级它咋就不过宁!唉,我还是背单词吧!
乙:哎!人活着真累,站着就想睡,去食堂还排队,吃饭没香味,学习啊,特疲惫!为啥啊?四六级呗!不和你们聊了,我要去综合楼前的小树林里背单词了。byebye!
甲:坐在地板上叽里呱啦背单词。
乙:日子过的好难,看到英语就烦,说是不想再考了那是扯淡,离我(扳手指数到7)第七次补考还剩三十二天了。
甲:干(ha念第二声)呀?没看到我在这儿背单词吵什么吵?
乙:哦,不好意思。我也想在这背一会儿单词。
甲:啥?你想在这儿背单词?这儿?(指地上)就这儿?
乙:不错,就这儿。虽然地上脏了点,将就一下算了。
甲:你还将就一下?对不起,我将非常郑重而又沉重地对你宣称:这个位子我已经占了。
乙:这儿也能占?怎么占啊?
甲:看来你是不到黄河心不死,不见棺材不落泪。(从地上拿起-张“心相印”牌卫生纸)看见了吧?一张卫生纸,“心相印”牌的(闻一下)贼香!
乙:这一这一这也能占座!
甲:占座四大件,大学都传遍。没有书包用坐垫,没有坐垫用名片,实在不行,卫生纸铺遍,地球人都知道。(对b)就差你了。
乙:好好,算你行!我是火星来的行了吧?
甲:不像(打量b)像土星上来的。
乙:兄弟,咱俩还是背单词吧。
甲:干(ha念第二声)这么着急啊?补考四五次了吧?
乙:(握a的手)知音知音啊!我已经考了六次了。
甲:放开(甩a的手)谁是你的知音啊!我才补考四次呢!
乙:哎,因为这四级,我都和女朋友黄了。
甲:啊!连锁反应这么大啊了(努力挤眼泪,用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥们和你一起分担吧!
乙:我不想说。
甲:说吧!
乙:俺不嘛!(作忸怩状)。
甲:说出来大家可以和你-起分担吗?免得憋在心里闷得慌,大伙儿说是不是啊?(提高声音)。
乙:哎!(低头陷入无尽的往事回忆之中)那是在一个月朗风清的晚上。
甲:(张开双手)romatic!
乙:我拉着她的手,放在我手心(拉着甲的手)我知道她根本没有对我生气(模仿《冲动的惩罚》声调)。
甲:天还没黑呢!(模仿乙的女朋友)。
乙:没有人看到我们俩的。
甲:讨厌!(捶乙肩膀)。
乙:小丽啊!你喜欢我哪点啊?
甲:我不告诉你!
乙:我长得不帅!
甲:我不在乎!
乙:我没有钱啊!
甲:我有你就行了。
乙:我还有很多坏习惯得,喜欢抽烟喝酒打麻将啦!
甲:我就喜欢你这样抽着烟喝着酒打着麻将的猛男型啦。
乙:我还会耍流氓!
甲:你真讨厌!男人不坏,女人不爱!
乙:我四级还未过呢!
甲:啊?四级还没过还有时间来泡老娘,滚!
乙:就这样。
甲:黄了,熟了,可以吃了。说真的,我比你也好不了多少啊!
乙:敢情你也有苦衷。
甲:哎,那一次我在225号公共巴士。
乙:去三好街,老挤了。
甲:对了,人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上,我是东摇西晃前赴后继一不小心...
乙:撞死了。
甲:你咋就不能说一句好话啊!:撞死了谁做你的搭档啊!踩到后面人的脚了。我回头一看,原来是一-个身材魁梧,黄头发,蓝眼睛,白皮肤..
乙:你说老外得了呗!
甲:我一看是老外,咱可不能失态,于是我露出一个少男特有的迷人微笑:i'msorry!
乙:oh,'msorrytoo!
甲:我这心一想:啊,人家老外sorrytwo,oh,i'msorrythree.
乙:whatareyousorryfor?
甲:哎呀!这老外是寸步不让啊,他都sorryfour了,不行,咱好歹也是学了七八年的哑巴英语了,我连忙说oh,oh,oh,i'msorryfive!
乙:sorryfive?sorryfive?哈哈哈哈哈...
甲:这老外不但取笑我,还图我-脸口沫!'iigiveyousomecolourtoseesee!
乙:(模仿老外口音)什么?你要给我一点颜色看看!
甲:哎呀妈啊,太伤自尊心了,于是--横心就打算把这破英语搞好,做一个新时代的有为青年(摆一个姿势)。
乙:对!咱俩好好学英语,有困难要学,没有困难创造困难也要学。
甲:到那时候《纽约时报》咱倒着看。
乙:百老汇大街都走遍。
甲:好来坞大片全部看。
乙:中文英文随你便。
甲:为社会啊,咋们可要作大贡献。
乙:找女朋友的愿望得先实现!
甲:只要英语学得好,不怕女朋友不好找。以后工作赚美钞,四级优秀少不了。
乙:啥也别说了,赶快背单词吧!
甲:算了,咋们还是走吧,后面还有节目在排队呢!
乙:那走吧!(挽a的手)。
[结束]。
搞笑小品《邻居家孩子》。
人物:毛毛叔叔。
地点:叔叔家里。
了,就跳舞]。
叔:[正要开门,听见屋里有声音]。
毛:[听见门外有声音,就躲到桌子底下]。
叔:[爬窗进去,看看四周,有一个书包]。
毛:[起身,拿伞指着]不许动。
叔:不动。
毛:不许动啊,你是谁?
叔:我是这家主人啊!
毛:你胡说,干吗从窗户进来?
叔:那您是谁啊?
毛:我?我才是这家主人啊!
叔:您是这家主人啊?
毛:那可hellip;hellip;。
叔:[推开伞]那您有这家钥匙吗?恩?坐着![拿起制服]撞在枪口上了吧!
毛:叔叔hellip;hellip;我hellip;hellip;。
叔:闭嘴![走过去关了录音机]。
毛:啊hellip;hellip;[哭]。
叔:把手举起来,两个手指头。说吧,到我们家干什么来了?
叔:我怎么没就见过你。
毛:刚搬来两天,报告。我看你们家好多好看的花,进来玩一下。
叔:我们家公园啊?
毛:不是。
叔:[边做菜]不是还就进来啦。
毛:我也没拿您家什么东西,您放了我成吗?
叔:哪那么容易啊。
毛:那我还没吃饭呢。[哭]。
叔:没吃饭哪?
毛:恩。
叔:饿着!
毛:啊hellip;hellip;[假哭,偷偷往窗外爬走,又想起去拿玩具]。
叔:干啥去啊?
叔:站着,站着!
毛:啊hellip;hellip;。
叔:不许哭。
毛:[小声]啊hellip;hellip;。
叔:还哭!
毛:哎!你没搁油。
叔:我hellip;hellip;我做汤。
毛:那你还没点火呢。
叔:你做过?要不,你做。做呀,做呀!
毛:那好吧。
叔:我hellip;hellip;。
毛:那您先出来。
叔:做好了啊!
毛:是。帮我拿一下吧。[递玩具]。
叔:把你的手洗洗。
毛:哦。
叔:还有你那脸。
毛:哎!
叔:手洗干净了啊!
毛:是。[开水龙头洗,有桌上的毛巾擦脸]]。
叔:过来,过来![抢过毛巾,揪着领口]。
毛:啊hellip;hellip;[哭]。
杂办,恩?[用毛巾擦自己脸]叫什么?
毛:[小声]毛毛。
叔:大点声!
毛:毛毛!
毛:我才不会叫声妈呢!
叔:怎么回事?
毛:长这么大,没叫过人妈!
叔:[走过来看着他]。
毛:我先做饭去。[走过去]这是你们家油吗?
叔:恩。
毛:哦。你们家盐和味精在哪啊?
叔:爬窗户进来,我们家东西你还能不知道?
毛:哦hellip;hellip;我看见啦。
叔:我hellip;hellip;[抬饭桌过去]别烫着啊。
毛:是。
叔:毛毛。
毛:恩![正在绞鸡蛋]。
叔:[走过来拿起包子]你妈呢?
毛:我不知道,反正现在的女人才不是我妈呢。
叔:[把包子放在饭桌上,拿起一个吃]。
毛:叔叔,汤好了。[抬了一碗过来]。
叔:我的呢?
毛:这hellip;hellip;这是给您的!
叔:那你呢?
叔:再盛一碗去。
毛:[过去盛一碗]。
叔:[又抬了一个凳子来]。
毛:[抬过来]。
叔:你不是没吃饭吗?吃吧1。
毛:哎,叔叔。[动作小的拿了一个包子]您先吃吧。
叔:[接过来]吃吧!
毛:[喝汤,被烫着]呃hellip;hellip;叔叔,好喝吗?
叔:没喝呢!
毛:您尝尝吧,我手艺不错,原来我们家的菜都是我做。
叔:是后妈?
毛:恩。
叔:她不让你吃饭?
毛:没有。
叔:打你啦?
毛:没有。[想哭]。
叔:对你不好虐待你啦?
毛:也没有。[哭声]。
叔:那为什么呀?跟叔叔说。
毛:啊hellip;hellip;她hellip;hellip;[起身]。
叔:你说话呀!
毛:呃hellip;hellip;给我喝口汤行吗?
叔:行![起身]。
毛:她hellip;hellip;她老管我!啊hellip;hellip;[哭]。
叔:管你都是为你好啊!
毛:她算老几呀,她管我。
叔:屁话![不注意摁了下录音机,响起音乐]。
毛:本来就是。
叔:吃饭。
毛:[坐下吃]。
叔:[拿起玩具,走过来]你不喜欢你后妈。
毛:恩。
叔:不喜欢你后妈管你?
毛:恩!
叔:那你觉得叔叔好不好啊?
毛:好。
叔:觉得叔叔家里好玩吗?
毛:挺好玩的。
叔那玩玩?
毛:[起身]叔叔,我吃饱了,我能回家了吗?
叔:哎,吃完饭叔叔带你玩去,还可以给你戴一小银镯子。
叔:[拿起玩具]这个送叔叔?
叔:就这么拿走啦?
毛:我hellip;hellip;[鞠躬]。
叔:拿走吧。
毛:谢谢叔叔。[抱在怀里]。
叔:指不定你又爬窗户来拿这个。[边喝汤]。
毛:我不会的。
叔:难说。
毛:其实我还觉得您挺好的呢。
叔:是吗?[放下勺]。
毛:恩。我想hellip;hellip;以后还想找您玩,成吗?
叔:记得下次走门。[指门]。
毛:哎![往窗户跳出去]。
叔:[起身]嗨!怎么又跳窗户?
毛:你不是说下次走门吗?嘻hellip;hellip;。
叔:我hellip;hellip;[另起书包,跳出窗户]你hellip;hellip;站住!
速成小品《老师来了》。
演员表:a王b赵c鲁d张旁白刘。
l旁白:(music:欢乐颂)一中的校园生活,在我们的相处中,一天天走过,我们熟悉这样的生活,熟悉这里的每张桌子,每把椅子,我们在这里拥有奋斗,怀揣梦想,当然,生活中也少不了小小的快乐与温馨:
第一天。
a下节课上什么?
b数学吧,好像我的语文作业没写完,赶快补,赶快补!
a上数学你补语文干嘛呢!
b万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去,怎么办?
a〔看了b一会儿,煞有介事地点头〕有道理,我也写语文好了……。
(大家坐好,c看了一眼表,大家把数学书整理好,准备上课)。
c(走到舞台中央,咳嗽了一下)同学们,今天老师有事来不了,上自习吧!
abd(又轻松了,呵呵!可不同)。
a对d你数学作业写完了吗?
d写完了啊,怎么了?
a那我给你讲个冷笑话吧!〔期待的语气〕。
b拉倒吧你,你上回讲的那个一点也不好笑,也不冷,你还是……。
c她上回讲的是什么笑话啊?你说说我听听。
c这有什么搞笑的?
d其实我觉得还是挺搞笑的,怎么不好笑呢?
b你说小明理发就理发呗,还理个风筝头,就不怕德育刘主任处查他啊,最后还给飞了起来,不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢!一点都不符合逻辑。哪冷?哪搞笑啊?(手舞足蹈的)。
a是你笑点高好不好,你看别人都笑了吧!
b我笑点高吗?别人都说我笑点低。
a别人说的都是谎言,你信姐的,你看姐这张真诚的脸,(眨着眼睛,看着b)信了吗?
b我信了。
c这你就信了?!〔鄙夷的语气〕。
b我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信!
d就是,书泽,你得信我的,你看我对你多好。
b还是张浩对我好!
d待会下课帮我接点水啊,我要热的···。
b张浩,你这张脸长的更“真诚“,真的。(b用鄙夷的眼光看着d)。
a怎么还不下课了啊!真的老师不来了,突然觉得时间过的好慢啊,你们说呢?
b可能那是因为没有了老师,你的解题速度变慢了。【校园小品剧本—《老师来了》】校园小品剧本—《老师来了》。
b哦---这道题啊···选a!
d不,不是···。
b那就选3c。
d不,我是想说···。
b等下,那选4d总对了吧!
d···其实我是想说这是道大题(很无奈)。
b好吧,那你只要abcd都不选就对了。
b(跑了出去)下课了啊。
acd这人也太不靠谱了(叹气!)。
(下课了,abcd都收拾东西,放好书,喝水,看表的,abcd四人换座位)。
#formatimgid_1#。
第二天,数学课上。
b对a好开心啊,都没有数学作业!你,干嘛这么严肃?
c(无奈的走上前去,平常语气)同学们,她还是有事来不了,上自习吧!
d也没人给代课,这期末考试挂了科怎么办是好!
b好吧,你让我想起了双语教学的商老师,“cnr”(语气你们懂得),你知道吗?
a你们说老师是不是生病了?
c不知道,可能有别的事情吧,咱们老师还是很负责任的,不会轻易不来的!
d嗯,有道理,不过要复习啦,神啊,主啊,保佑我考个好成绩吧,我回来给您买酱香饼吃!买一张的!(双手合十,很虔诚#from,全国最大的高考资源网end#的,然后奋笔疾书的学习。)。
d(站了起来)我突然想到一件事。
c什么事?(ab很疑惑)。
d好像下节课上英语,有俩段的课文要背吧?小品剧本。
(纷纷拿出英语书,很慌乱的找英语书,开始背英语。)。
d好吧,我承认,这就是英语的无穷魅力(把英语书立起来,滔滔不绝的背了起来)。
第n天。
c同学们,不来了,上自习吧!
b我都想她了,老师老不来,我的数学啊,伟大的牛顿,爱因斯坦,李比希,奥特曼啊。好吧,我又开始胡言乱语了。
a我伤心了,数学老师老是不来,老是不来,我虽然能理解她的处境,可是我们需要她啊!老师你快回来吧!
(空一会,调整情绪)。
(music《雨的印记》)。
b我还记得老师总是在上课时认真的讲解,不会的,她为我们复习一遍,错了的,她给我们讲很多种方法。【校园小品剧本—《老师来了》】小品剧本。
c对啊,我们真的太需要她,数学老师是个好老师啊,我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的,你说说她怎么就能够不来了呢?(很伤感)。
d我也很希望她早点回来,我记得刘雨彤问她什么时候回来,她还说要她好好准备会考,好好学习呢!我觉的老师应该是理解我们的,帮助照顾我们,我们也要去理解她啊,大家说是不是!(这里更伤感一些)。
a是啊,好想告诉她我的心情,我觉得自己是那么的矛盾,希望她早点回来,又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大,有时候,我们并不必去说她们像蜡烛,也不用比喻成园丁,他们和我们一样是普通人!但伟大的普通人,值得我们去尊重,去等待!
旁白:直到最后,老师也没有来,但是她给我们留下了祝福与期待!
(照片由缪提供,谢谢!)。
「视频」。
〔空2秒钟〕。
旁白:(music迷情仙境,走上舞台中央)我们之间的情感,或许平凡而普通,或许平凡的连我们都遗忘了,因为他们陪伴了我们太久太久。然而,当我们失去了,我们才开始发现它,珍惜它,这可能太晚了。但是,这绝对不是最晚的,因为他们在我们身边,我们,还来得及!
大家一起说:老师,您辛苦了!向大家鞠躬。
全剧终!
感谢大家的参与,成就了这部剧的成功!
公司搞笑小品篇六
怎么写。
剧本。
一张双人沙发,一把椅子。
演员设计:一记者丙。
老职工甲。
新员工乙。
记者:尊敬的各位观众,大家好,我是cctv电视台的记者,听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动,所以我来,带着激动的心情,更是带着一种感动,为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果,十四年的**在腾飞,我将去采访两个人,两个女人,但是,他们确实一个企业的缩影,他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
两个人上来。
乙:这厂子,没白来,还能上电视台,你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?
甲:得得,你以为去参加非诚勿扰呀,有几位男嘉宾看你,这样就挺好,朴实大方。
乙:行,走吧!要不记者等着急!两人拜拜手,向大家示意,准备上场。
二人走到记者面前。
记者:二位,可以采访吗?
甲乙:可以啊!
记者:(清清嗓子)十四年的岁月,可以改变很多事情,十四年的时光,可以让一个企业从贫穷走向辉煌,很多时候,我们更愿意回忆,回忆不是为怀念,更多的是感激,感激那些为厂子而做出贡献的人,感谢更是为激励,激励我们勇往向前,创出更多的奇迹!今天,请来一位**公司的老职工,让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时,我们还要有请一位新员工,让她说说我们的企业看法,和对我们未来的憧憬。
记者:甲,请问你来公司多长时间啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给**?
甲:本人今小品年三十,入厂五多年,以前在别处工作时,就像雾里看花,不实际,在这里我看到现实,看到感恩,看到兄弟姐妹,所以,我是为厂生,为厂死,为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)。
记者问新职工。
记者:那你呢?
乙:我年年初来到厂里,工作工资非常满意,见甲姐坚定信念,将**事业坚持到底。
记者:甲,你们刚刚来公司的时候是做什么的?
甲:我先说,刚入厂的时侯是做技术。
方案。
的,现在还是做技术。
方案。
的。(做工艺动作,动作幅度要大)。
乙:我有时做技术方案,有时做文秘,但是更多的是重复甲姐昨天的。
故事。
我现在已经决定用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。
记者:二位真幽默。甲,当时你们的厂子是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?
甲:当时啊!厂房矮,工作环境差,挨累没有效率,受罪没有成绩,最后都是记忆,伤心太平洋的记忆,还不是自己的,两眼都是泪呀,最关键的还是人家的(做流泪状)。
记者:看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!
乙:我们厂,在腾飞,进厂就像把家归,家里啥样厂啥样。
记者:家里有的厂子都有?(疑问的语气)。
乙:对啊!冰箱,空调,洗衣机,电话,电脑,电视机,我们就缺战斗机,但是,我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机,永远轰鸣,永不停息。(自己鼓掌)。
记者和甲跟着鼓掌。
记者:甲,你们那时候的待遇怎么样呢!
甲:那时候,公司人少,活动少,待遇也少!
记者:(问乙)现在你们的待遇怎么样!
乙:用自己的双手去创造财富,自己动手丰衣足食啊!
记者:看来你们很满足啊!现在**真的不错,我个人认为,能让职工满足,有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
甲:哎呀,小丙啊!其实啊!你是不知道啊!**走到今天真的不容易!
记者:每一个企业都很不容易,你们作为一个**人,见证**的历程,您能说说吗?
甲:来点有气势的,**的家人们大家晚上好!
**公司真争气,行业技术有实力,遇到经济危机,照样可以度过去,之后继续向前行,已在行业数第一。
记者:这还挺顺溜,有备而来呀,那新员工呢,也一定有准备。
乙:ofcouse_,我站着说吧,这是我们杨大哥做的,我带他来给大家颂颂。
**秋.颂。
**风光,千里闻名,万里传唱,望长城内外,激情高昂,大江南北,歌声嘹亮,齐心协力,众志成城,欲与环境试比高,功成日,看**家人,分外自傲,**如此多娇,引无数同行竞折腰,忆开泰汇丰,浓水回用,阳谷东光垃圾渗透,更有国外巴基斯坦,精湛技术冠群芳,俱往矣,数**佳绩,还看今朝。
甲:那是,**公司如此好,关键房总来领导,**公司在腾飞,李总功劳不可少,业绩连年。
创新。
高,其他公司一边靠,生产技术严把关,吃苦耐劳都夸好!
记者:你们平时都这么说话吗?出口成章呀。
记者:我真为你们感到骄傲,看到你们这么有激情,我全身的血液都在沸腾,我特别想解一下你们的日常生活。
甲:歌声笑声读书声声声入耳,毽球篮球羽毛球样样精通。
记者:活动真不少。
乙:总的来说呢就是“阳光生活,快乐工作呕耶——”正、侧、背。
记者:你们真幽默,我真羡慕你们的生活,我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作,对于你们来说工作是一件很开心的事情。
甲:怎么说很开心呢?那是相当开心,我要用全身心的爱来迎接今天。、
记者:心中充满爱。
乙:我是自然界最伟大的奇迹。
记者:有信心,那么你们这么有信心,你们认为公司以后会发展成什么样呢?
乙、甲:(起立)成为世界一流的环保公司,创造一流的世界品牌。
记者:(被他们小品剧本的整齐度吓到,坐到地上)你们吓我一跳,真是纪律严明,
甲:学校++家庭。
记者:我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?
乙:坚持不懈直到成功。
乙、甲:(一起起立,握拳)坚持不懈,终会成功。
记者:还有——。
乙:(打住他说的话)你有完没完呀?今天厂庆,那边菜都上桌,你还问,你看马连伟拿个鸡腿就啃,一会什么也吃不着。
甲:(附和)就是就是,你看王召娣都要上台演节目,我们不能和你聊,我们明年再见吧,拜拜。
乙:要不你就跟着蹭一顿吧,
记者:这是cctv记者丙艳艳在**公司的报道,我们明年再见。
乙:诶呀,快走吧,(拉着丙下场。)。
公司搞笑小品篇七
人物:胖丫,女(也可让身材比教肥胖的男士伴演),身材肥胖。刘大宝,男。王小利,男,乞丐。孙正,男。
剧本:
胖丫:今天好多的人啊!正好,我有事求大家,我天生肥胖,就因为我这体型,我家门拆过三,光床就让我躺坏了六个,我爸说“闺女,一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法,不过效果都不好,今天我想让大家帮我出出招,这个主意可不白出,如果主意合适的话,我就已身相许,呵呵!(吆喝)单身男士请注意,先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板,板子上写着,有奖征集减肥方法!)。
刘大宝上场。
胖丫:来了!我写的!你是来出主意的?
刘大宝:不是,我是来领奖的。胖丫:(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有,奖立刻就领走!
刘大宝:(摔了一跤)手劲还挺大!
胖丫:赶紧说啥主意?
刘大宝:就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!
胖丫:就这个啊,我看你大脑里活着的细胞没几个,脑残啊!
胖丫:但是这个动力也没必要是火车吧!
刘大宝:你明白什么了?
胖丫:我临死前叫声一定惊天动地!
刘大宝:看来你还是不明白!
胖丫:怎么呢?
刘大宝:你想啊!如果火车来了!你会怎么样?
胖丫:跑啊!
刘大宝:对啊!你这一跑不就减肥了吗?
胖丫:可是我跑不过它啊!
刘大宝:你非得找那么快的。你先找个普通列车!
胖丫:也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!
刘大宝:初期你就找普通列车,以后你在和谐号前面跑就行了!
胖丫:你说这办法可行吗?
刘大宝:怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?
胖丫:知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!
刘大宝:对,肯尼亚的!我看过他的报道,他以前就是在火车道上练的,你看人家,现在多瘦!
胖丫:真的吗?
刘大宝:当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?
胖丫:不知道!
刘大宝:他是感谢火车啊!你终于到站了!
胖丫:这么说我也可能得世界冠军?
刘大宝:当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!
胖丫:好吧!算你过关了!
刘大宝:奖品呢?
胖丫:近在眼前啊!
刘大宝:哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。
胖丫:谁说衣服了,是我,我要以身相许!
刘大宝:你说礼物就是你!
胖丫:对啊!
刘大宝:娘啊!这附近有火车站吗?
胖丫:有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?
刘大宝:(转身要走)。
胖丫:你干什么去?
刘大宝:我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)。
胖丫:什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!
王小利上场。
胖丫:这呢!
王小利:哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!
胖丫:小花是谁啊!
王小利:小花是我们家的养的母猪!
胖丫:我就那么胖吗?
王小利:恩,小花和你比起来,它还是比较苗条的。
胖丫:讨厌!你是来干什么的。
王小利:我是来帮你减肥的。
胖丫:那就开始吧!
王小利:要减肥!首先你就要少吃东西!
胖丫:我也想少吃,不过我管不住自己嘴!
王小利:那是你的毅力太弱了!
胖丫:我要有毅力,就不用你们出主意了!
王小利:我明白了,想要减肥就要增强你的毅力!
胖丫:怎么增强?
王小利:你听过头悬梁,锥刺骨吗?
胖丫:听过啊!不就是头发拴房梁上,屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!
王小利:没错,你也用这种方法锻炼毅力!
胖丫:怎么作?
王小利:对了!你最爱吃什么?
胖丫:红烧肉!
王小利:我看你就像红烧肉了!首先,你把红烧肉,放在桌子上,离你有些距离,在头悬梁,锥刺骨,只能看的到,吃不着!就这样练毅力!
胖丫:我觉的这样可能不行!
王小利:为什么呢?
胖丫:我头发太短!
王小利:也是,那就只要锥刺股!
胖丫:这个估计也不行!
王小利:怎么又不行了?
胖丫:我屁股肉太厚,扎了一点都没有感觉。
王小利:那只能上些强制性办法了!
未完后面更精彩。
公司搞笑小品篇八
经理:洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌,大家能不能再给我鼓个掌.(掌声)谢谢!本人靠炸臭豆腐干发了家,现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们,看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号!
男甲:嗯。
经理:咿呀,伙计,打个招呼撒,伙计!
男甲:老板我就是一号。
经理:你怎么进来的?
男甲:我是闻着味道进来的。
经理:什么味道?
男甲:一股我非常熟悉的味道。
经理:哎呀,这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲:我是足疗中心揉脚的。
经理:这是一个味道吗,啊?
甲:老板。
经理:叫什么名字啊?
男甲:和园。
经理:姓什么?
男甲:姓颐。
经理:颐和园,你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计,你还是个名人咧。
男甲:噫吖,老板,不敢。
经理:其实今天考试很简单,我们就考一个字。
男甲:噢,就考一个字啊!
经理:请你看看背后那个字,呃,看见没有。
男甲:看见拉。
经理:那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说,它是一个什么体?
男甲:这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板,您喜欢一个什么体啊。
经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体?
男甲:那请问老板贵姓?
经理:我姓刘。
男甲:那就是刘体。
经理:那我要是姓马咧。
男甲:马体。
经理:我姓罗。
男甲:罗体。
经理:这个家伙有点顺竿爬咧,我知道了,你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字?
1
男甲:这哪是个字咧,关键看老板是什么意思?老板,这是个会意字。
经理:他怎么会意咧。
男甲:你看那,这是个门,门里面有犬,门是户,犬是狗,门犬相加看门狗,哟老板,你是想找一个看家的总管。
经理:那你说这个字他念什么?
男甲:它念`````````看。
经理:什么什么什么?嘿,你再说一遍,他念什么?
男甲:哎哟老板,他念看`````````。
经理:哎呀,看不出来阿,你还是个发明家咧,阿!
男甲:老板敢写,我就敢念.老板给我一杯水,我就敢发电.。
经理:那你这叫”人有多大胆,地有多大产”
男甲:思想有多远,我就能走多远.。
经理:你现在就可以走远。
男甲:ei,老板往哪里走?
经理:好,你就往前走,别往两边看,回到家里就是终点站.呵````````。
男甲:老板我还有话说。
经理:阿,说。。
(动作)。
经理:哎哟,这么大个包。
男甲:这就叫送红包。
经理:阿(男甲下)这种人是坚决不能要,没准拿我的钱去炒股票。二号!
女乙:来啦,(唱):有一个姑娘她有一点任有一点漂性,她还亮,亮……。
经理:这是什么?
女乙:老板,这是回音。
经理:把回音关掉。干什么的?
女乙:应聘的。
经理:贵姓?
女乙:免朱姓贵。
经理:啊?
女乙:错了,免贵姓朱,呵呵。
经理:叫什么名字啊?
经理:哟嗬,你还是个复姓咧!身高?
女乙:保密。
经理:体重?
女乙:保密。
经理:年龄?
女乙:保密。
经理:你是保密局的?
女乙:呵呵。。
经理:告诉我你到底有多大?
女乙:小女今年一十八,至今还未谈婚嫁。
经理:哎呀,我管你婚嫁不婚嫁啊,告诉我学历。
女乙:阿!
经理:就是你在哪里读的书?
女乙:噢,我是教大的。
经理:什么什么什么,交大的?哎呀,那你是上海交大还是西安交大?
女乙:我听说老板在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理:关公?
女乙:不对,是公关,我又念倒了。
经理:我跟你说,我这里既不招秘书,也不招公关,我这里是要招一个总管。
女乙:秘书加公关就是总管。
经理:那是个什么总管咧?
女乙:时间一长,我什么都要管。
经理:干什么干什么。
女乙:我满勤快的。
经理:我说小姐。
女乙:呃,你怎么不叫我格格咧?
经理:格格小姐。
女乙:还有环珠呢?
经理:哎呀,你真是要命咧,你。我们言规正传,好不好?
女乙:噢。
经理:你回答我,这个字从书法的`角度说,它是一个什么体?
女乙:哟,我说老板那,那你说这个字都有些什么体呢?
经理:这个体就太多啦!
女乙:那这个字就是多媒体。
经理:怎么是多媒体呢?
女乙:哎哟,你看撒,我每天多体贴你一下,简称就是多——媒——体。
经理:我写的,我写的。
女乙:你自己写的字你都不认得哦!
经理:我。。今天是我考你。
女乙:哦,那这个字它就念汪。
经理:怎么念汪咧?
经理:你莫汪,你一汪,我心里就直发慌。
女乙:他如果心里真发慌,我的工作才会有希望。
经理:你走,你走。
女乙:你不聘我了?
经理:不聘了!
女乙:你不聘我算了,我见过老板千千万,就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理:什么意思啊?
女乙:欠拍!他欠拍啊!``````````欠拍啊。
经理:这是什么?
男甲:才艺展示。
经理:噢哟,你是干什么的?
男丙:考试的。
经理:哦,贵姓?
男丙:姓实。
经理:叫什么名字?
男丙:人称老实,因为性格比较直,遇到么事说么事?
经理:哎呀,那好啊!首先请你先看看背后这个字?
男丙:哎呀!点横撇捺一样粗,方方正正像个屋,门的上面有两个坝,里面关的不是猪。
经理:·;text-indent:2em;margin-bottom:1.2em"男丙:谢谢夸奖。
经理:请你回答我地一个问题,这个字从书法的角度来说,它是个什么体。
男丙:黑体。
经理:你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙:一看就知道了。
经理:哎呀,真是老实啊,大家不看他长的胖,说不定他最有希望啊。
男丙:出这么简单的题,谁都知道。用黑笔写的是黑体,用红笔写的是红体,用彩笔写的就是花体塞。
经理:老实啊,你再回答我第二个问题:这个字,它是一个什么字?
男丙:老板,这个字有个门。
经理:有门怎么啦?
男丙:它是个防盗门。
经理:你管它什么门咧。
男丙:关键里有条狗。
经理:有狗怎么啦。
男丙:有防盗门还要狗干什么咧。
经理:你操那份心干什么咧。你赶紧回答我,这个字它是个什么字?
男丙:它不是个字。
经理:你怎么知道它不是个字?
男丙:我不认得哩。
经理:哎呀,老实老实你真是实,好,马上给你拿表。
男丙:只要是我不认识的字,都不是字。
经理:老实啊,这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找,找不到,这个人才说来,他就来了。
男丙:老板,我有两句话,不知道当讲不当讲?
经理:讲。
4
男丙:这真是高山流水遇知音,稀里糊涂乱弹琴啊。
经理:老实,你就是我要找的人。定啦,月薪一千。
男丙:一千。
经理:嫌少啦,啊。
男丙:八百。
经理:呵,好!家住何方?
男丙:汉口。
经理:汉口何处?
男丙:六角亭。
经理:六角亭什么地方?
男丙:神精病医院16床。
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