经典搞笑个性签名范本(优质15篇)

通过总结，我们可以反思和总结自己在某个领域中的收获和经验。写总结时应注意逻辑性和条理性，将内容按照一定的顺序和结构进行组织，使其更易于理解和接受。接下来，让我们一起来了解一些相关的专家观点和研究成果。

经典搞笑个性签名范本篇一

1、一辈子只有一个女人，并不丢人。

2、带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。

3、以友谊的名义爱着一个人。

4、藏不住的心情，改不掉的脾气。

5、我拿你当人看，你却学狗叫?

6、最怕在用了心之后，得到的是背叛。

7、给你最大的报复就是活的比你幸福。

8、有木有人早上不想起，晚上不想睡!

9、多少人被一句“我们不合适”打发走了。

10、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

11、纸糊的爱情、一撕就破。

12、勉强笑着，只有自己才知道自己有多累。

13、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。

14、男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。

15、我会用我牵强的微笑，活出无人能比的高傲。

16、中国移动、一个有着营业执照的强盗。

17、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

18、我把10086改成你了名字，每天能收到你的短信，骗自己你还是很关心我。

19、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

20、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

经典搞笑个性签名范本篇二

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……。

4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6.虽在裸睡中，但即插即用……。

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把konka的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个nokia手机。

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

11.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

12.生活真的好玩，因为生活老他妈玩我。

13.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

14.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

15.我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……。

16.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。

17.我想早恋，但是已经晚了……。

18.天哪！我的衣服又瘦了。

19.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

20.以后不要在我面前说英文，ok？

21.思想有多远，你就给我滚多远！

22.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

23.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

24.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

25.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

26.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

27.走nb的路，让sb去说吧！

28.水能载舟，亦能煮粥！

29.子在川上曰：“有船多好乎！”

30.开车无难事，只怕有新人！

31.诚征小mm，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

32.一见钟情，再而衰，三而竭。

33.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

34.生，容易。活，容易。生活不容易。

35.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

37出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

38.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

39.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

40.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

41.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

42.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

经典搞笑个性签名范本篇三

1、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

2、明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓。

3、每段动人的童话剧情，后面都写着“本故事纯属虚构”。

4、总有一天你们的幸福也是以悲剧结束！

5、网名越来越直白，因为很多无奈无法掩盖。

6、累的时候，真想把自己给灭了。

7、不嫉妒也不羡慕，没这个命也没这个心。

8、未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的！胎儿的心理反应：我妈会？。

9、等七夕情人节那天，我要去超市把所有的巧克力捏碎。

10、朋友随时都在变，也许今天很好，明天就是陌生人。

11、时间在流逝，回忆在静止。

12、以后结婚不结婚无所谓，我想有个孩子。

13、活出我仅有的姿态，即使没人欣赏。

14、也许遗憾总和年轻绑在一起。

15、你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。

16、我的生活中不需要那么多无关紧要的人来打扰。

17、母猪是不上树的，网友是靠不住的。

18、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

19、人生在世几回搏，此时不搏何时搏。

20、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，玛，我。

21、你的嘴角带一抹轻蔑的笑，无法左右你的思考。

22、我现在所拥有的，都是用我失去的换来的。

23、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能在睡半个小时。

24、钱不应当是生命的目的，它只是生活的工具。

25、我只是单纯的想要掐死爱情而已。

26、失去我信任的人，我不会在给他第二次机会。

27、每天晚上重复的想你，我都怀疑我比复读机还牛叉。

28、真正的朋友就是，当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底？。

29、一个男人，最失败的表现就是让女人哭。

30、要么你死，要么我活，选一个。

31、最不喜欢父母拿我跟别人比较。

32、现实那么残酷，残酷得有点让人悲伤。

33、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。

34、从你离开的那天起，我丢了方向，表面装作无所谓，心底却很彷徨。

35、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

36、你那么平凡的名字却影响我那么多的情绪。

37、再正经的老爷们也抵不住狐狸精，再强悍的老娘们也得来月经…。

38、多一丝淡定与从容少一丝幼稚与冲动。

39、是谁哭红了眼，是谁笑着离开，爱情是场游戏。规则是：哭着出局。

40、对于帅哥，看两眼就行，转身告诉自己，我老公比他们都。

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经典搞笑个性签名范本篇四

1、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

2、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。

3、为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。

4、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

5、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤。

6、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。

7、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

8、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

9、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

10、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。

11、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑……。

12、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

14、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

15、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。

16、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

17、老师总说我骂人臭，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么。

18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

19、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。

20、老师问，为什么这道题答案选a不选c呢？学生答，因为出题人脑残。

21、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋。

22、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了。

23、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？

24、上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了。

25、我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）。

26、我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧。

27、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？

28、山外青山楼外楼，老公和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

29、如果你老公的情人掉进水坑，你是选择蹦迪还是唱歌？

30、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离。

31、冬天的天气，很干燥，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来。

32、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经。

33、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅。

34、你要知道我强悍的皮囊下是个易崩溃的人。

35、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过。

36、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

37、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人。

38、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰。

39、我掐指一算，我注定是你老公哎。

40、等公交的时候听到一对情侣说：快跑，8路来了。

41、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

42、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

43、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*。

44、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。

45、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

46、活在这个时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

47、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

48、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

50、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

经典搞笑个性签名范本篇五

2、异想天开法：其实火星撞地球都有可能，银河淹掉地球也不是不可能，连伸手摘月亮都能够做到了，何况你说你追求我，怎么不可能呢？不过你要等等，毕竟隔了几条银河，不知道我们距离几亿光年，才能遇到你呢？你再等等，宇宙是永恒的，和你的等待以及我的态度一样。

3、虚情假意法：我从来没有遇到你这样优秀的，而且爱我的人，我非常珍惜，希望能够拥有你一辈子。就这样简单地爱着你，在漫长的人生里，感情日渐浓郁，只是生命是无常的，是不可预知的。我是不是可以拥有你的亲情，永远做你的妹妹……这样也许更长久些！

5、称兄道弟法：啥？你喜欢我？想约我？你不是弄错了吧？我是男的！这么久了，你咋也不问我，我的性别你居然也搞错了。你也太不关心我了，当男生那么多年了，头回被误认为是女生，哥们儿，真有你的。

7、家教森严法：我家有家规的，与男生说话不得距离1米以内，谈话时间超过5分钟，不得与男生见面，晚回家超过20分钟，不得莫名其妙化妆打扮给不相关的男人看。不得与男生目光对视超过5秒，不得和男生打电话超过一分钟。

8、吹牛不打草稿法：你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。

9、一拖再拖法：本周可能没有时间了，因为我平时晚上要上学，业余时间要健身，白天要上班。下一周同样是要上学的，五一劳动节长假我要在家口头劳动，大吃大喝，国庆节我要回老家海吃海喝，春节我要去亲戚家吃吃喝喝。暑假我要在家吹冷气，寒假我要在家晒太阳，春天我要去公园采风，夏天我要抱着西瓜动口不动手，秋天我要写诗发呆，冬天我要时刻冬眠。365天中，你选择一下，看看哪天你适合来找我。

经典搞笑个性签名范本篇六

1、一个人无聊的生活，两个人的快活的活，三个人不是你死就是我活。

2、把你栽到花盆里让你也体会体会，什么是植物人！

3、有时候真想指着自己的脑袋大声对你说：这里失控了。

4、看到钱字我两眼放光，多个欠字偶两眼泪光。

5、把你的心我的心串一串串一个羊肉串串一个骨肉相连。

6、你说说这世上穷人那么多了为什么还要算我一个。

7、现在被你知道了所有秘密的我，像被人狠狠的脱掉了衣服。

8、有人说：不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆！

9、老师，你洗碗干什么呀。洗碗是为了迎接下一顿饭。

10、真想找个安静的地方，轰轰烈烈的睡上个一觉。

11、蚊子总有被蚊香杀死的一天，而无辜的苍蝇却是被误杀。

12、兄弟都是道上混的你那条道的？我走人行道。

13、在这个丝袜泛滥的季节，叫我们这些小粗腿怎么上街呢？

14、最好下辈子投胎要做皇帝，体力很好很好的那种。

15、我总觉得看周杰伦不顺眼又搓又龌蹉你们是不是也这么觉得？

16、男人最怕自己口袋没有钱女人最怕自己看走眼。

17、知道海尔兄弟为什么只穿裤衩吗？因为他们没q币嘛。

18、吓，传说中的聂小倩原来和燕赤霞有一腿。

19、俗话说女人是水做的。男人是泥做的。估计你是水泥做的。

20、千万不要忘了你们以后还会有来求我的时候啊。

21、天啊！如果聪明也要受罚，那涐岂不是要千刀万剐？

22、别拿你的死不要脸，来显示你的无敌自信。

23、出门在外路边的野花你不要摘，摘了都拿来送给我吧。

24、心甘情愿的爱上一个人，是这世间最美好的事。

25、不要以为自己头上顶坨屎，以为自己就是金刚葫芦娃。

26、我虽然不是钻石王老五，但我是金刚石李老七啊。

27、如果我们在一起下雪不打伞，是不是就可以走到白头了。

28、别一聊天就问我是谁我是你失散多年的大爷记得不。

29、你是我手中捧着的优乐美，垃圾桶才是你最终的归宿。

30、现在社会光棍子太多，小姑娘明显不够用，政府怎么不帮忙解决。

31、晓得不一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！

32、等我有钱了，莪要把世界上所有的男人都抓去慈善机构。

33、今天听了一首一生有你唱的水木年华然后我就哭了。

34、今天看到那个猪和牛打架、猪咬了一口牛、那猪死了。

35、俗话说的嘛，爱人之心不可有，恨人之心怎可无。

36、每当我找到了成功的钥匙，就有人在我前面把锁给换了。

37、你不是俺的优乐美，俺也不是你滴苏打水。

38、俄不是随便的人，我就我随便起来不是人。

39、长的跟盘仙人掌似的，还拽的跟二五八万样的。

40、笑一笑十年少买了一只精致的小表，可时间过的还是那么无聊。

经典搞笑个性签名范本篇七

1.复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南!

2.人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘却还在。

3.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

5.在我的生命中，我需要的是有人让我觉得被爱着，而不是被利用了。

6.虽然我们不再一起，闭上眼睛，仍可以感觉到你在身边。

7.你去，我不留你;你来，其实我一直都等着你。

8.我是一个不善于表达的人，所以在你面前我只能笑得没心没肺。

9.看到有关你的一切，心还是会莫名的痛。

10.当你培养了不可憾动的自信，你的整个世界都会变得更好。

11.有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。

12.我多想住在你心里一辈子，可是我怕你的心是我暂时租来的。

13.每一季的找寻，思念成群，整个乾坤，都，杳无音讯。

14.说出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。

15.能力就像一张支票，除非把它兑成现金，否则毫无价值!

16.再铁的异性朋友，当无论谁谈上恋爱，距离都会拉远，这是个事实。

17.女人是玻璃制品，完整时光滑美丽，一旦破碎，锋利无比。

18.向日葵告诉我，只要朝着阳光努力向上，日子就会变得简单而美好。

19.一个受伤的人，不知道如何接受和给予爱。

20.你其实并不知道，我还是在意你的，就是你让我喜欢你的方式不对。

21.一切都变了,一不小心就再也回不去了。

22.当你特别在乎一个人的时候，他就不会在乎你了，你怎么就永远不懂。

23.总有一天，我会像这束光一样，冲开桎梏，散发属于自己的光芒，照亮前行的路。

经典搞笑个性签名范本篇八

2、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

3、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。

4、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

5、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

6、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

7、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。

8、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。

9、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？

10、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。

11、初一*逼才学习，初二不学习的是*逼，初三连*逼都知道学习了，高中都学成*逼了！

12、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

13、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。

14、我已申请个人破产，各位债主勿念。

15、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。

16、黑米，你长大很帅气。天天，你长大很阳光。石头，你长大很让人有安全感。

17、果然娶了桃子结下丰硕的果实。

18、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。

19、大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌。

20、你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。

21、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。

22、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

23、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。

24、多啦a梦，可不可以用我的铜锣烧换你的时光机呢。

25、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

26、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮。

27、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！

28、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

29、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

30、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。

31、苦藤老树昏鸦，学校食*涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

32、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。

33、小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。

34、上课睡觉或不听，但学习照样好的才叫学霸。

35、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。

36、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。

37、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

38、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

39、同样是一个b，往北走就是nb，往南走就是sb，人生最重要的是方向。

40、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

经典搞笑个性签名范本篇九

随着社交网络的兴起和普及，越来越多人钟情于在社交平台上不定时地更换个性签名，用以展现个人的独特个性，有较强的个人风格。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是小编精心整理的经典搞笑个性签名，希望对大家有所帮助。

1、青春就该不管不顾肆意的放纵，最好的年纪遇到了最好的你们。

2、别说我娇柔做作或则自视清高，我只是不善言谈。

3、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

4、爱情之酒两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝是毒酒。

5、思念着你一天又一天，不清楚白天黑夜的差别。

6、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

7、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

8、路过的风景，有没有人为你好好收藏。

9、本来想骑驴找马，骑着骑着却发现，这不是驴，是马呀！

10、有时候，装傻挺好的。最起码心不会痛。

11、有些痛，说不出来。只能忍着。直到能够慢慢淡忘。

12、我只想能有个人懂我，即使我什么都没说。

13、一个人越发觉得寂寞，就越发懂得珍惜。

14、你看不见我的奋不顾身，因为另一个人完全占据你的眸。

15、人生的光荣，不在永不失败，而在于能够屡败屡战。

16、无论是丢下还是被丢下，这两者都是一样痛苦的。

17、我能做的就是找到一个人，爱我，并接受我的一切。

18、忘情不是洒脱，为你想得撕心裂肺又有什么结果。

19、看当初是瞬间约定，千年后成古老誓言。

20、内容一样的短信，我编辑了多少次，亦删了多少次。

21、下辈子我要做个太阳。要么温暖你。要么晒死你。

22、别拿别人的生活和你的相比，你并不知道别人究竟经历过什么。

23、凡是现实（存在的就是合理的，凡是合理（存在的就是现实的。

24、讨厌我，没关系，我不介意，因为我根本没有把你放在眼里。

25、即使阳光照耀的地方，也不一定会有温暖。

26、你走了，把所有的伤痛全部丢给我。

27、有钱人追求的是一种享受，别人我不知道，我追求的是一种温饱。

28、心脏你怎么这么矫情，他不爱你你疼个什么劲啊。

29、我达达的马蹄是个错误、我不是归人，是个过客。

30、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。

31、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？

32、一旦发现数学有题不会做了我就跳过、这一跳发现根本停不下来。

33、一句话，说得那么透彻，代表我们不可能再有任何交集。

34、我希望，在所有的人群里，不再有寂寞、因为寂寞已经陪着我。

35、我喜欢笑，那种无拘无束的大笑，但总被当作神经病。

36、约束自己的一言一行，是为了把你的一言一行记在心里。

37、超乎一切之上的一件事，就是保持青春朝气。

38、回忆向我们打着坚强的手势，在时间面前，它是那么的苍白无力。

39、那时候我们都还是天真的孩子，那时候我们一起度过了夏天。

40、悲伤的季节，被那忧伤的旋律衬托着。

41、过去，不一定就要值得怀念，更值得纪念。

42、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的。

43、我本不该拥抱太过炽热的梦，比如明天，比如你。

44、当一个人开始滥情的时候，说明他已经不会爱了。

45、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

46、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

47、我喜欢和车抢路，因为我知道这时候你都会紧张的抓住我。

48、人生何处无离别？最重要是你们各自在对方的生命里起过一些作用。

49、如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。

50、生活的有趣在于，昨天的最大痛楚，极可能成就明天的最大力量。

51、家里的饭是为生活，学校的饭是为生存。

52、对付女人只需要8个字：美、行、买、不胖、我的错。

53、学会放下孤独、放下执著。有的人已经离开、有的爱只是瞬间。

54、你的'爱，早已成为我生命里的唯一，你离开我拿什么继续。

55、如果你一次次伤我，早晚有一天我会让你跪着求我。

56、再见爱情，再见到你，我一定让自己假装很坚定。

57、习惯了晚睡，只是为了等一个劝我早点睡然后跟我说晚安的人！

58、语言无法穿越时间。只有幸福是假的。

59、我曾想陪你去很多很多地方，后来都成了遥不可及的远方。

60、我们都是一样的人，忙碌此生，最后也是碌碌无为。

61、无人伴我以春秋，无人伴我以诗酒，到最后，竟也无人伴我共白首。

62、勇敢的面对不一定成功，但你不面对就一定不成功。

63、世界上什么都可以勉强，唯独让你爱我不可以。

64、爱你的感觉是苦的，恨你的感觉是涩的；拥有你是有点奢望，失去你又过于惆怅。

65、能把你捧上天堂，也可以亲手把你摔向地狱。

66、友善地对待你讨厌的人，正是你成熟的表现。

67、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！

68、人生，就像一杯美酒，品不出其中的味道；人生，就像一朵鲜花，嗅不出其中的芳香；人生，就像一滴泪水，看不出其中的寓意。

69、听别人说你和她明正言顺，我微笑着跟着附和。

70、人生总是不得圆满，有时候尊重爱情，就要背叛现实；成全现实，就要辜负爱情。

71、你逆光而来，配得上这时间所有的美好。

72、他们其实很像，年少时披荆斩棘，为自己绘制星辰大海，明智得不像个孩子，但一遇到爱情，便全线溃败。

73、跟朋友装沉默，跟陌生人讲心里话。

74、思是一种痛，念是一种苦，想见又不能见是一种痛苦！

75、人生快不快乐看心情，幸不幸福看心态。漫长人生中，什么都不是一眼看到头的，一时的春风得意算不了什么，一时的失败也不能算数。

76、我是人间惆怅客，断肠声里忆平生。

77、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你。

78、我想回家了，可是我的家又在哪。

79、没有人因水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因生活的平淡而摒弃生活。

80、说得出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。

81、失恋不是失掉一段爱情，而是你失掉所有关乎未来的构想，亲手拆掉一所在你心中完全完美温暖的房子。

82、性格决定命运，选择改变人生。

83、从什么时候开始，承诺都变得匪夷所思。

经典搞笑个性签名范本篇十

1、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

2、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

3、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

4、再帅，也要低调啊。

5、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

6、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

7、床，请自重，放开我！我可是有课的人！

8、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

9、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。

10、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。

11、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

12、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

13、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

14、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

15、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。

16、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

17、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……。

18、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。

19、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……。

20、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

21、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

22、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

23、如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

24、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。

25、信就信，不信就不信，还整个微信。

经典搞笑个性签名范本篇十一

1、现在的社会、笑贫不笑娼。

2、挥霍青春、打造牛逼小康生活。

3、爱与不爱，都强求不来。

4、白天、披上伪装死里疯。夜晚、卸下面具放肆哭。

5、一大早起来上班，才发现脚莫名悳生疼。

6、從今天起、伱的眼淚規我管。

7、我想我是、太過依賴。

8、这种事、想着心里就难受。

9、满脑子想的都是你你你。

10、现在的自己、狠龌龊。

11、弟兄们、不要慌马上我们就要集合啦、

12、如何丢掉现在的莪、回到从前。

13、只记得、曾经的莪、狠潇洒。

14、是金子总会发光，更何况我是钻石。

15、一壶茶，两根烟，三只破股看半天。悠哉，悠哉。

16、考试、准备在卷子上写满“百度一下、你就知道”气死阅卷老师。

17、你是疯儿，我是傻，疯疯癫癫、绕天涯……。

18、青春像一只陀螺，欠抽。

19、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

20、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

21、要为别人着想，但也要为自己而活。

22、有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的……。

23、不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，剩下的%听到后很高兴。

24、自古多情催人老。施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

25、我手上的爱情线，生命线，都是你的名字拼成的。

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经典搞笑个性签名范本篇十二

知道幽默是什么么?就是在沵哭的时候，还有一种想笑的冲动。

有的时候想想我也是个好人。

眼泪是你给我的遗弃，证明。

我用乐观来掩饰我的悲观。

太阳当空照，花儿对我笑，我问它笑啥，它说不知道！

所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

死不要脸说好听点就是自信。

如果你把自己看成是垃圾，那么他就是个拣垃圾的。

你若难过，我比你更难过。

男人有钱就学坏，女人学坏就有钱。

哪怕你天天泡在纯牛奶的缸里，也证明不了你很纯。

迷恋哥?那拜倒哥的牛仔裤。

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

猫问老鼠：1＋1=?老鼠説：=2。猫：砰、砰(*枪)，你知道的冭多了。

可以单纯，但不可以装纯。

即使你已名花有主、我也要移花接木。

哥不是不敢踹你，哥只是怕脏了哥脚上的耐克。

峩有那麽多话想说、迩却罘给峩机会、想几把憋屈死峩阿。死刘哲。

锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

经典搞笑个性签名范本篇十三

1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。

2.不保留的，才叫青春。不放手的，才叫真爱。不解释的，才叫从容。不完美的，才叫人生。

3.我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班!

4.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.

5.超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

6.那天,政治老师点同学们背诵,那场面,我突然想到一个游戏:水果忍者.点谁谁死.

7.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

8.隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，晚上卸妆后，于是电脑死活都开不了机。..。

9.这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。

11.长痘痘，不要怕，那说明我们还非常年轻。

12.不要用自己的相片当头像，不然下线了看着多不吉利的。

13.我一直在想，五年了、整整五年了，灰太狼是吃什么活下来的?

14._/~↘每次学校要求签防溺水什么的，我总觉得写生死状。

15.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

16.---瘦子无聊的时候可以数排骨，胖子无聊的时候可以摸摸肚腩.--.

17.这酒啊,看起来像水,喝到嘴里辣嘴,喝到肚里闹鬼,走起路来绊腿,半夜起来找水,早上醒来后悔。

18.。天涯何处无芳草，干嘛非在人间找?。

19.你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》。

20.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

21.“贤惠”顾名思义就是闲在家里啥也不会。

22.高考那么多年，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本线7折，考三本送二本体验卷。

23.不经历星期一的上午,就不知道星期五下午的可贵.

24.人生如戏，全靠演技，人生苦短，必须性感。

25.一天一个小朋友去卖破烂卖破烂的说:5块。小朋友说：太贵了3块。

经典搞笑个性签名范本篇十四

1、要是成绩能像涨房价那样快该多好啊。

2、你不准减肥，瘦的全是骨头，抱起来就难受，我喜欢胖的。

3、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

4、失去了某一个人并不代表失去了爱情。

5、一般有心事的人，都会努力让自己看起来更开心。

6、做一个不需要男人，身边又不缺男人的女人。

7、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。

8、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

9、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

10、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

11、上一秒，我认真了，对象是你。这一秒，你认真了，对象却不是我。

12、时间久了，差点淡忘自己现在是一个人。

13、学会平静，悲伤才不会那么明显。

14、一个星期总有那么七八天不想上学。

15、不要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次的。

16、有一种默契叫做我不理你，你也不会来理我。

17、无聊的时间多了，慢慢的就习惯了。

18、从来没有想过我是这般爱你。

19、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！

20、女人只能萝莉几年，而男人却能大叔很久。

21、各奔东西又怎样？别忘了地球是圆的。

22、我有两个亿，一个是回忆，另一个是失忆。

23、我有你拿也拿不走的旧回忆。

24、有时候吃东西不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

25、不是我们不合适，而是你们更适合。

26、没伞的孩子，必须奔跑。

27、有多少人面对电脑，登着qq，听着音乐不知所措的发呆。

28、我不会为了留你，假装可怜兮兮。

29、最大的愿望：一觉睡到小时候！

30、是要我多难过，你才好过。

31、足协说：中国足球能进20xx世界杯，至于你信不信，反正我信了！

32、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈。

33、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

34、每天上q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。

35、总有一天我会与qq脱离轨道的。

36、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气。

37、最懂的人，最暖的伴。

38、婚姻是爱情的坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。

39、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里。

40、是舍是得看智慧，是成是败看坚持。

经典搞笑个性签名范本篇十五

1、有些事，想多了头疼，想通了心疼。

2、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？

3、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

4、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的'心。

5、睡自己的觉，让别人上课去吧！

6、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

7、做人有三碗面最难吃：人面、场面、情面。

8、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

9、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

10、人生如戏，挫折，是剧情发展需要。

11、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。

12、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

13、我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。

14、一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。

15、如果把广播体操中的扩胸动动入为封胸运动，该多受欢迎啊。

16、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动。

17、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

18、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

19、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！”

20、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你。

21、汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？

22、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

23、文艺是一种病，学名叫“好好说话会死综合征”

24、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……。

25、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。

26、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

27、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉……。

28、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

29、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

30、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

31、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！

32、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。

33、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气。

34、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实我也不知道”。

35、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

36、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

37、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”