最新金典搞笑语录经典(大全11篇)

总结是一种自我反思的方式，可以帮助我们不断提高自己的能力和水平。一个完美的总结应该有清晰的结构，包括引言、主体和结尾三个部分。请大家参考以下总结范文，从中找到适合自己的写作思路和表达方式。

金典搞笑语录经典篇一

我觉得开学学校可以实行oppor7制度上课五分钟下课两小时。以下是本站小编为你精心整理的。

经典，希望你喜欢。

1)你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

2)你是可乐会冒泡，我是雪碧透心凉。

3)如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

4)这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。

5)如果有人打你的老师怎么办?喂他吃炫迈，让他根本停不下来。

6)本人现在位置：wc。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

7)史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

8)胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

9)我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

10)别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

1)长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

2)感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

3)无聊的时候照照镜子说魔镜魔镜告诉我我们班谁最美。

4)有个路痴女友是什么体验?我：你现在在哪?她：我在一朵云下面!

5)是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

6)冬天把冷冰冰的手放进小伙伴热乎乎的身子最有爱了。

7)闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

8)新学期让叫兽当我老师，我保证学渣逆袭学霸。

9)你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!

10)无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

11)取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。

12)小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

13)狗一样。

学习。

绅士一样玩。

14)但愿每天叫醒你的不是闹铃而是。

梦想。

可是我的梦想是不用起床。

15)此刻还在刷青果学院的你，应该早就做好期中年级第一的决心了吧。

16)我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子!

17)如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：吃掉喜欢的人。

18)考完。

英语。

听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

19)不出门就不想洗头不洗头打死也不出门。

20)想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

1)请那些爱我旳请举左手，而爱别人旳就举中指。

2)我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。

3)纯，属虚构，乱，是佳人。

4)一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

5)学校既然不同意我们谈恋爱，那为什么又非得让我们穿情侣服?

6)我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。

7)很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。

8)你加上我，友情死党。

励志。

青春无厘头搞笑剧。

9)有心娶妻，无心恋爱。

10)撩我是一回事撩不撩得到又是一回事。

11)做个杀手只保护你一个人。

13)我超能力还有很多不只是超可爱。

14)和你在一起的时候我就自然的像个孩子这是我对最喜欢人的方式啊.

15)你对我来说有多重要你知道吗你掉进河里我回家吃完饭想起的第一件事就是救你。

16)别仗着你吃翔吃的多喷我身上我就怕你。

17)骆驼他不会轻易的流泪因为它知道水的珍贵。

18)你能不能换换口味啊!我冲蚊子大喊道。

20)穿什么裤子显得人年轻?我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了。

22)你应该去喜欢一个能逗你笑的人而不是喜欢经常把帅哭的我。

23)真佩服那些这种天气还披着长发在大街上走的她们跟大冬天穿超短裙的人应该是同一个队伍的。

25)如果我老了怎么办那些广场舞看起来都好难。

26)你生气了也不能打我顶多操翻我。

27)你把我灌醉，又不陪我睡.

28)年少不知精子贵老来望逼空流泪。

29)胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜.

30)我爱你那么多,多到我自己都吃醋了.你看你可不可以来哄我一下呢。

金典搞笑语录经典篇二

以下是小编为各位同学收集和2018年经典搞笑语录，希望对大家的学习和写作有所帮助!

1、誓言只是一时的失言。

2、要么忍，要么残忍。

3、青春啊，你太痘了!

4、人生苦短，必须性感。

5、勇于认错，坚决不改。

6、忍无可忍，就重新再忍。

7、青山依旧在，只是有点红。

8、爷爷都是从孙子走过来的。

9、明月几时有，去问易中天!

10、我喜欢的人，都在硬盘里。

11、现在的社会，插队都得排队。

12、不求门当户对，只求感觉到位2018经典语录搞笑2018经典语录搞笑。

13、傻与不傻，要看你会不会装傻。

14、你穿得很危险，但长得很安全。

15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

16、咳!该说的说，不该说的小声说。

17、从天堂到地狱，哥只是路过人间2

18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

19、思想品德不及格，总比没思想好。

20、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

21、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

22、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

23、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

24、女追男，隔层纱。

男追女，隔层妈。

25、不懂的最高境界，是两个字：装懂!

26、小时候难过会哭，长大后难过会笑

27、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

28、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

29、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的.--都是开不起房的!

36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。

37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。

都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

1. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。

于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

2. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

3. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

4. 告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

5. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

6. 自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

7. 在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。

8. 用点酒精麻醉自己, 告诉自己这不是真的,

9. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

10. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

12. 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?

13. 出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

14. 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪， 那它会是多么可爱的小生灵啊!

15. 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。

金典搞笑语录经典篇三

语言里的力量是无穷无尽的，生活当中有把一些话语可以给我们带来欢笑，下面是小编为您精心整理的搞笑经典语录大全，希望大家喜欢。

1.祖传牛皮癣，专治老中医。

2.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

3.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

4.亲戚，太熟，不好下手。

5.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

6.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

9.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

10.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

11.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

12.避孕的效果：不成功，便成“人”。

13.时光啊，还真就肉包子打狗了……

14.与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

15.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

16.有的人与人之间的'相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

17.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

18.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

19.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

20.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

21.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!

22.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

23.人不当官显不出坏。

25.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

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26.思想有多远，你就给我滚多远。

27.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

28.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

29.我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

30.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

31.小样，见了我还不自刎!

32.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

33.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

34.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

35.壮士，你怀孕了!

36.要想富，少养干部多养猪…

37.总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

38.天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!

39.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

40.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

41.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

42.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!

43.多谢你的绝情，让我学会死心……

44.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

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45.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

46.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

47.本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

48.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

49.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

50.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

金典搞笑语录经典篇四

1.你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。

3.我不下地狱，谁爱下谁下。

4.我等待你的关心，等的关上了心。

5.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡。

6.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

7.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

8.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

9.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平?-杀死4个小朋友。

10.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose在装逼。

11.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

12.我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!

13.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!

14.这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?

16.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17.生活就是：生出来,活下去~。

18.如果你觉得自己很牛b,那你一定是傻b.

19.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

20.时间不知不觉，我们后知后觉。

21.我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

23.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

24.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

25.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

26.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

27.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

28.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

29.李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

30.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。经典搞笑语录。

31.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

32.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

w.sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

34我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

35.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

36.你觉得别人牛b，他不一定觉得你牛b，但你要觉得别人sb，在他眼里你也是一sb,所以我认为牛b像单恋，sb则是两情相悦。

37.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

38.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

39.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

40.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

41切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

42.一日不。

读书。

无人看得出;一周不读书开始会爆粗;一月不读书智商输给猪。

43.有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

44马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

45.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

46.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-。

47.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

48.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

一49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

50.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

51.通往。

成功。

的路，总是在施工中。

52.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?

53.玩感情?我会让你哭的很有节奏。

54.喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?

55.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!

56.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!经典搞笑语录。

57.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?

58.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?

59.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

60.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

金典搞笑语录经典篇五

人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起，说：,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

跌倒了，爬起来再哭~~~。

摇啊摇，摇到奈何桥。

要适当吃一点，才有力气减肥。

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

永远有多远?你小子就给我滚多远!

有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!”

真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

给点阳光我就腐烂。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

就算是believe，中间也藏着一个lie。

老虎不发猫，你当我是病危呀!

没有100分的另一半，只有50分的两个人!

男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫。

爱情。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

你快回来，我一人忽悠不来!

朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)。

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…。

3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…。

5、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…。

6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…。

7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…。

8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…。

9、从天堂到地狱，我路过人间…。

10、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…。

11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…。

12、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…。

13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…。

14、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…。

15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

16、要不是打不过你，我早和你翻脸了…。

17、不是路不平，而是你不行…。

18、我要让全世界的人都知道我很低调…。

19、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…。

20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…。

1、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

2、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

3、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.

4、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

6、有老公怎么的，有守门员还进球呢!

7、

老子。

来到这个世上，就没打算活着回去。

8、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......

9、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

11、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

12、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

13、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

15、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……。

16、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

17、一想到2020就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒!

18、每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。

19、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

20、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

22、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

23、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

24、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

26、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

27、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p!

28、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的!

29、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

30、爱，就是不顾一切和忍受一切。

31、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”

32、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

34、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

35、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

36、班长，你看我的眼神多坚定。

37、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?

38、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

39、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

40、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

41、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

42、鼠年心情好，天天没烦恼;举头揽幸福，低头抱美好。

43、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)......

44、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

45、快考试了。。。求。

科比。

附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

47、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

48、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带.....

51、“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!

53、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......

54、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....

金典搞笑语录经典篇六

1、如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。

2、我敢指着心脏大声告诉你没有人比我更爱你。你敢吗?

3、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。

4、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

5、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

6、我不是神经病，只是从来没正常过而已。

7、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

8、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。

9、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

10、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

11、一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。

12、天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。

13、我会常和你吵架，常和你发脾气。只是因为，我对你的在乎，越来越多。

14、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

15、爱情可以使人忘记时间，时间也可以使人失去爱情。

16、谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。

17、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

18、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。

19、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

20、如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。

21、人往往因为想逃避才想死，而往往因为责任却死不了。

22、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。

23、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。

24、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

26、既然你装得起高冷，那么你就得承受得住冷落。

27、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。

28、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

29、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

30、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。

31、记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒。

32、小时候，最厚的信是情书;长大后，最厚的信是银行账单。

33、有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。

34、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。

35、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

36、死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。

37、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

38、遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走。

39、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

40、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

41、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

42、有些东西你拼命看清却更加看不清，比如未来。

43、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

44、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。

45、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。

46、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

47、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。

48、世界上没有挖不倒的墙，只有不勤奋的小三。

49、在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把qq密码忘了。

50、我不会像毛主席活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。

51、爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。

52、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。

53、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

54、有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。

55、老男人好色，是因为年轻女孩都缺钱花。

56、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

58、女人爱的多轻浮，把她给你就是所有的爱赠与你。

59、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。

60、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?。

61、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

62、有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。

63、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

64、即使怎么爱你，依然是不能在一起。

65、我说。你到底喜欢我那点?我改还不行吗?

66、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。

67、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

68、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。

69、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。

70、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊!

71、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

72、不怕别人看不起，就怕自己不争气!

73、人生中最大的乐趣来自于，做一些别人认为你做不到的事。

74、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

75、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

76、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

77、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。

78、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

79、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。

80、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

文档为doc格式。

金典搞笑语录经典篇七

俗话说笑一笑十年少，生活中到处都充满阳光，下面是小编为您精心整理的经典语录搞笑，希望大家喜欢。

1.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?随便长的。

6.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!

8.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

9. 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

10.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

12.世界上最没用的一句话: ：不要跑! 2.国足：必胜! 3.老师：同学们不要睡了! 4.病人：医生，您轻点儿! 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

13.女娲日天，后羿射之。

14.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

15.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

18.当我微笑时，我的'笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

19.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

20.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

21.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

22.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

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23.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

24.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

25.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

26.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

28.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

29.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

30.风吹裤裆毛飞扬…

31.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

32.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

33.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

34.好好活着，因为我们会死很久!

35.我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

36.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

37.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

38.此地禁止大小便，违者没收工具。

39.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

40.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

41.你就是堕胎失败的最好例子!

42.大学是女生乳房发育的最佳时期。

43.双手愿为女人而粗糙。

44.用你的多余添满她的空虚!

45.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

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46.精囊不空，誓不做鬼!

47.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

49.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

金典搞笑语录经典篇八

完了，你也不理我了，我成狗不理了!以下是本站小编为你精心整理的经典。

希望你喜欢。

1)老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。

2)大桶的爆米花和你一起吃超大杯的果汁和你一起喝以后的路再长也要和你一起走。

3)等我把所有会分开的原因都想出解决办法以后就再也不会害怕和你在一起了。

4)我想把腿毛长长的扎成辫子送给你。

5)“你会找到一个比我更好的人”“但我不会再对人这么好了”

6)别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

8)你负责下厨刷碗我负责吃完不剩。

9)厕所是。

安全。

的，因为小学时男生追你你总会第一。

时间。

跑进厕所。

10)看着你总让我想到一句话，2b青年欢乐多。

1)最近风太大差点把我心上人刮跑了。

2)你也算是变态界的一朵奇葩。

3)我要请寒假爷爷吃炫迈!

4)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

5)前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了。

6)所谓旅游就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方。

7)我年轻，需要指点，但我不需要指指点点。

8)如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!

9)你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!

10)“我和我的小伙伴们都惊呆了”....“你和你的小伙伴不惊也是呆的”

11)如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。

12)“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“……我说你俩还能不能好好的下象棋”

13)你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷。

14)精子在死亡的时候很伤心，因为它们并没有什么卵用。

15)像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的,。

16)有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。

17)我一直很清醒，清醒的看着自己沉沦。

18)告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

19)看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

20)遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?

1)真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

2)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。

3)只要功夫深，拉屎也认真。

4)你长的好像车祸现场。

5)痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。

6)我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

7)我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

8)当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———垃圾桶提示语。

9)是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。

10)我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

11)你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

12)。

失败。

是

成功。

他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

13)吃饭不吃菜省钱谈恋爱。

14)没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!

15)必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!

16)不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。

17)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

18)思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

19)中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。

20)还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

21)祝你男朋友永远都是电动的。

22)麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

23)时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

24)千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!

25)吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师!

26)你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

27)一定嫁个有钱人吗?就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。

28)问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

29)你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。

30)拍马屁的人最终是为了骑马。

金典搞笑语录经典篇九

2、避孕的效果：不成功，便成“人”.

3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

31、此地禁止大小便，违者没收工具。

32、天塌下来你顶着，我垫着!

33、听君一席话，省我十本书!

34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。

39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

41、初恋无限好，只是挂得早。

42、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

46、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

47、你若废我现在，我必废你将来。

48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

51、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

52、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

53、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

54、你长的外形不准，比例没打好。

55、我不但手气好，脚气也不错。

金典搞笑语录经典篇十

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

锻炼肌肉，防止挨揍！

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。

我想早恋，可是已经晚了……。

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

揍你个性。

生活。

不能自理！

其实我是一个天才，可惜天妒英才！

请你以后不要在我面前说英文了，ok？

思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的。

时间。

全在减肥，你还说我没有毅力？

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

人又不聪明，还敢学人家秃顶？

有一个很古老的传说——能在xx校园里看到美女的人会长生不老……。

如果连你也不理我，我就变成狗不理了……。

生，容易；活，容易；生活，不容易。

打死你我也不会说。

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

拿份报纸上厕所，俺是。

读书。

人。

上google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

不吃饱哪有力气减肥啊？

睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

我和你不一样，因为我是人。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。

你的丑和你的脸没有关系……。

长个包子样，就别怨狗跟着。

争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

爷爷都是从孙子走过来的……。

老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

金典搞笑语录经典篇十一

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包然后选中一张百元大钞按下“ctrl+c”接着不停地“ctrl+v”。以下是本站小编为你精心整理的。

搞笑，希望你喜欢。

1)做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

2)剪了短发不一定是女王也有可能是女神经。

3)麻麻说我叛逆期怎么整她她更年期就怎么整我。

4)每次面对美食我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明我根本就不怕死。

5)“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

6)人的桃花运跟生理周期一样都是一阵一阵的。

7)我在马路边看到一分钱刚要弯腰捡一看是口痰!——我靠谁吐这么圆?

8)别人说朋友如手足女人如衣服回想一下我尽然整整裸奔了年。

9)天气实在太热买筐鸡蛋到家变小鸡了;买个凉席一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人相视一笑变熟人了;桌子太烫麻将刚码好居然糊了!

10)那些说“长得漂亮不重要”的男人说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重要。

1)在这个考试月里都不要直呼我的姓名请叫我过儿。

2)世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课结果老师还拖堂。

3)“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

4)事实上灰太狼才是真正的土豪狼堡被炸了那么多回下一集还是完好无损的!

5)暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉。

6)“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

7)不要和我比懒我懒的和你比。

8)你若安好便是晴天按这天气看来你应该是挂了。

9)老师说我们还小不要谈恋爱因为都是在养别人媳妇不值得!

10)小时候我一直很纠结长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现我真的想多了!

11)世界上最遥远的距离就是我们一起出门你去买苹果代而我买带苹果。

12)有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

13)我虽然做不了有钱人的后代但我一定要做有钱人的祖宗。

14)想想马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

15)不是兄弟不是人实在是嫂子太迷人。

16)成绩你就是个贱人总是挑拨我们和爸妈的关系。

17)班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情再破坏你。

爱情。

还不放过你亲情的人。

18)我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命还得了韩红的病。

19)对。

学习。

十窍我通了九窍相当于一窍不通。

20)我决定了正月十五早上卖汤圆中午卖玫瑰晚上卖电影票深夜卖避孕套第二天早上卖避孕药想想都好激动我这是要发了的节奏阿!

1)曾经我也是一枚学霸直到有一天想去学渣的世界看看结果就找不到回去的路了。

2)给我一个姑娘我可以创造一个民族。给我一个姑娘我可以创造一个民族。给我一个姑娘我可以创造一个民族。

3)谈钱伤感情谈感情最他妈伤钱。

4)你现在不喜欢我没关系以后我让我儿子泡你女儿!

5)我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。

6)一个美国人上厕所忘带手纸只好通过手机facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸通过微信朋友圈求助十多分钟后被点了多个“赞”。

7)下辈子做只考拉每天睡觉个小时吃个小时发呆个小时这才是完美人生啊!

8)暑假作业我已经摊在阳台上了台风你自己看着办吧。

9)据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

10)长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。

11)我和暑假手拉中间却夹着一条叫作业的狗。

12)我见过最不要脸的人就是作业了我说了不喜欢它它还要我做了它。

13)前男友发信息让我去参加他婚礼我淡定的回了三个字：下次去!

14)为了将来我的孩纸不输在起跑线上我现在就给他挂q。

15)自从得了神经病整个人都精神多了。

16)长得帅的踢键子都帅长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

17)看到你我连食欲都没了还谈什么性欲?

18)苦藤老树昏鸦学校食堂涨价同学饿成瘦马。夕阳西下麻麻我要回家。

19)小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭。

20)怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

21)其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的这货非要吃熟的!

22)那天看到你在大街上摔倒了当时着急的要死多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

23)对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们我想说鬼也是有尊严的哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

24)各位女同事请不要对我放电我老婆有来电显示。

25)不愿做奴隶的人民愿。

做人。

民币的奴隶。

26)孩子咳嗽老不好多半是不想上学装的给打两顿就行了。

27)想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

28)在家的时候发烧还会。

坚持。

上网上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

29)别老看av你也不看看键盘上字母a和v后面分别是什么。

30)流量了话费生下了一个孽种叫停机。