西游记搞笑版(模板16篇)

勇敢面对困难，探寻解决问题的方法，才能迎接更好的明天。写总结时，要注重思路的清晰、逻辑的严谨，尽量避免夹杂主观情感。如果你正在写一篇总结，不妨看看以下范文，或许能给你一些灵感和创作思路。

西游记搞笑版篇一

脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛：有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。

要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么?【答案：醒来】。

哪一个月有二十八天?【答案：每个月都有案可28天】。

为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼?【答案：绝代佳人】。

熊为什么冬眠时会睡这么久?【答案：因为没有人敢叫它起床】。

法国人的笑声跟我们有什么不同?【答案：他们是用法语笑的】。

人在什么情况下会七窍生烟?【答案：火葬】。

书店买不到的书是什么书?【答案：秘书】。

为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见?【答案：汽车司机在步行。】。

楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?【答案：每年的三月三十日】。

一头公牛加一头母牛，猜三个字?【答案：两头牛】。

一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(一个成语)【答案：前“公”尽弃】。

在什么时候1+2不等于3?【答案：算错了的时候】。

什么样的轮子只转不走?【答案：风车的轮子】。

黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色?【答案：婴儿还没有长齿】。

家有家规，国有国规，那动物园里有啥规?【答案：乌龟】。

油漆工的徒弟叫啥?【答案：好色之徒】。

什么时候时钟会响13下?【答案：坏的时候】。

“kiss”是动词,形容词还是名词?【答案：连词。】。

什么东西越热越爱出来?【答案：汗。】。

什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃?【答案：水】。

什么东西往上升永远掉不下来?【答案：年龄。】。

什么鸡没有翅膀?【答案：田鸡。】。

由于什么原因死亡的人最多?【答案：抢救无效。】。

有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走。【答案：单眼瞎。】。

为什么先看见闪电后听到雷声?【答案：眼睛在前，耳朵在后。】。

一本书放在地上什么地方你跨不过去?【答案：放在一墙角里】。

如果诸葛亮活着，世界现在会有什么不同?【答案：会多一个人。】。

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西游记搞笑版篇二

1、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

2、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”

4、唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西?”王二回道：“种地用的锄头!”

5、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”如来：“艾玛，应该用左手的。”

6、黑云压城，孙悟空面如土色，青筋尽爆，凝视着远处獠牙的妖怪，坚毅地拔下一根猴毛，又拔下一根猴毛，“他爱我，他不爱我，他爱我……”

7、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”

8、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!

9、1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤——太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。

10、1唐僧vs教师:唐僧的紧箍咒,老师的传家宝;2孙悟空vs中介:我不行,但我能找到行的人;3沙僧vs物流业:现代“物流业”是在“西天取经”的路上诞生的;4太上老君vs化学专家:从练丹术士到化学专家,相差不过是时代称呼的不同;5观音菩萨vs组织部长:把最适合的人放到不一定最合适却是最需要的地方去.

11、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

13、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。

于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。

悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。

14、铁扇公主：“我出上联，蒙牛!”

红孩儿速对：“坑爹!”

牛魔王气结：“坑你妹!”

红孩儿一愕：“这是横批吗?”

铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了?”

牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”

铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……?”

15、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”

唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了?”

西游记搞笑版篇三

《西游记》读来脍炙人口，说的是一个师徒四人西天取经的故事：在唐朝太宗贞观年间，孙悟空、猪八戒、沙僧三人连同坐骑白龙马保护唐僧西行取经，路途中共历经九九八十一难，一路降妖伏魔，最后取得了真经并带回东土播传与世人，他们也功成正果而成佛。

锲而不舍地朝目标奋进，才是成功的前提。

电视剧版的《西游记》中片尾曲有一句歌词：“容易干不成大业绩。”说得好，唐僧刚开始和两个和尚出发取经，途中路过虎穴，老虎把两个和尚和马都一并吞吃了，唐僧幸得一猎人相救，不过也吓掉了半条命。但唐僧重振雄心，在第二天的曙光中与猎人一家的送行下踏上征途。后得四个徒弟作伴，有时，八戒突然来一句：“散伙了罢！”但另外三人坚定不移，又一起向前挺进，奔向未知的变数。

在平时的生活里，不提似取经那般的伟事，就算是再也普通不过的学习，也需我们坚实的奋进脚步。

刚升初中那会儿，我的英语烂的就像一潭稀泥：单词无积累、语法不通、音标认不会。英语习作对于小学从未接触过的我简直是天方夜谭；英语课上老师的话，仿佛是一串外星语言，“无法识别”。但我一秒不放过地认真听着那节教音标的课，将每一个单词书写在手心、烙在心里，将每一篇指定的课文都牢牢掌握……我相当于从零开始学英语，但慢慢步入了正轨——一切都归于我的不懈努力，就像唐僧师徒四人，我取得了“真经”，修成了“正果”。

如今掩卷了《西游记》，它那无比的魅力仍氤氲于我的精神世界里。它教会了我“锲而不舍，金石可镂”……以及松懈时，想象自己是八戒，再说“散伙”，可要小心被大师兄的金箍棒打手心了！

西游记搞笑版篇四

剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，是编导、导演、演员表演的基础。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！

人物：

孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。

吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。

唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。

猪八戒——唐三藏护花使者。

五个红孩儿——五个森林纵火犯。

时间：仙界时间无法用公元纪年表示。

地点：火焰山下。

第一场小品。

唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢？真是急死人了。（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾”。两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。

孙：（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。

猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。（三人绕场走一圈下）。

主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。（五个红孩儿上，抖动红布。）。

红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。

红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）。

我就是那冬天里的一把火。

熊熊火焰燃烧了你。

每次当你悄悄走近我身边。

火光阻挡了你。

你的唐僧肉。

香喷又长寿。

彷佛不老药。

（那）最灵的一颗。

我就是那一把火。

熊熊火焰燃烧了你。

我就是那一把火。

熊熊火光阻挡了你。

我虽然欢喜却没对你说。

我也知道你是真心希望过。

（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。）。

孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。（递给八戒）。

孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。

猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。

唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。）。

第二场。

猪：猴哥，师父特地派我来接你。小品剧本。

孙：八戒，拿着。（将芭蕉扇递给八戒）。

猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。

孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。）。

孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。

猪：向来是“风借火势，火助风威”，有道是：煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。

孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。

猪：这话怎么讲。

孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗？你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗？这分明是整人嘛！

猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦，老猪为你做主。

一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗？不行，我要找老吴理论理论。（全部下）。

第三场。

[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。]。

孙：老吴，老吴，老吴在家吗？

吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗？

孙：我找大作家吴承恩。

吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干？

孙：哦，mygod！（愕然，跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。

孙：哇塞！吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。有道是“牡丹花下。

死，做鬼也风流“。能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。

吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊！

孙：（回神，陪笑）没，没什么。（自语）相见恨晚啊！只可惜我现在心有所属。（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。

吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。

孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……。

吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗？

孙：我想，我想请你把小说给改一笔。

吴：改小说，怎么改？

孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。

吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗？你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。

吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行！竟然贿赂作家，我抓你去见法官。

（手执孙衣领下。）。

（师傅先出场）。

师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）。

看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。

（大师兄和二师兄出场，在边上对话）。

大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？

二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！

大师兄：不是！我怕你传染我！

二师兄：我没有得，你听谁说的？

大师兄：师傅在你qq动态上看见的。

二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！

大师兄：哦！

（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。）。

大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！

师傅：小品剧本大全没事，别慌，再等一会。

二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。

（大师兄无意中往门口看了一眼）。

大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。

师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。

大师兄：放心吧师傅。

（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）。

师傅：请进！...........please....

（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)。

师傅：你，去把他叫过来。

（二师兄把求职者拉了过来）。

二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。

求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。

大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。

求职者：英语的？

大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！

求职者：好好好，我说，iam饿，iam卡哇伊，iam.....亚卖呆。

大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。

求职者：朝鲜！

大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？

师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。

吾里因抗又抗右密喽··毛大挖，西密喽思密达；

瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。

众徒：哦，想起来了。

求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！

师傅：是吗？行啊，怎么做到的？

（求职者去取雪糕）。

师傅：人呢，人跑哪去了？

求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。。

师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。

求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴。

就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。

（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜）咦？妇炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！

（二师兄从这边走过来）hello，我也用妇炎洁！洗洗更健康！

师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手的！

求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。

二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。

求职者：绝对不是！

师傅：这肯小品搞笑大全定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？

求职者：这真是假的。

师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。

求职者：那你怎么也能看出来了啊？

师傅：我以前是做假证的。

求职者：哦。

师傅（师傅眼瞅着简历）：你是哪个学校的？

求职者：蓝天的。

师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。

求职者：妓院啊。

师傅：妓院？？

求职者：嗯机械工程学院。

师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。

求职者：师傅，你肯要我了？

师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。

求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？

师傅：嗯···你，一个月4000吧。

求职者：哦。

师傅：都是税后的。

求职者：怎么的？还要睡···睡我啊？

师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。

大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。

师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？

大师兄：钱倒是没长，么饼小了。

二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。

求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。

（徒弟一起说加点吧，加点吧）。

师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。

二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。

师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。

师傅：我男女通吃。

求职者：师傅，那我是啥部长啊？

师傅：你是副部长！

求职者：那我有部员吗？

师傅：没有。

求职者：没有部员那我当啥副部长啊？

二师兄：是啊，就是图个好听。

师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎，你看看那个人。

求职者：咋滴。

师傅：他属于比较井的顾客。

求职者：井？怎么讲？

师傅：（用手比划）＃，横竖都很二呗。

求职者：哦。哎，那个人呢？

师傅：你傻啊！这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓！

求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊？

师傅：（自恋的样子）他人笑我看不穿，我看他人都没穿。

师傅：（指着二师兄）来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑。

二师弟（走上场）：（叹气）哎。

求职者：兄弟，叹什么气啊？

二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？

求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？

二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！

求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了。

大师兄：哎，我也来教他几招呗！（大师兄走上台）:你看这电脑还有防伪标志呢！

求职者：哪呢？

大师兄：这，用你的膀胱看。

求职者：膀胱咋看？

大师兄：余光。

求职者：，咦！果然，都是好东西啊。

大师兄：怎么样，哥们情绪上有什么变化？

求职者：嗯，这电脑不错，我决定买！！

求职者：师傅师兄，我学会了，要不我也给你们献献丑？哎，你们看那个顾客咋样。

二师兄：没咋样啊，我看他挺绅士的一个人啊。

求职者：唉，绅士无非就是有耐心的狼嘛！

（忽然警察打断了场面，过来了）。

警察：谁是强子。

（徒弟们躲在一起一起指着师傅）。

警察：最近很多顾客揭发你卖假电脑，走，跟我们走一趟。

师傅：干什么年会小品剧本干什么？松手,告诉你们，哼，我可是练过的人啊。

警察：还恋过？你就是分手也不行。

师傅：唉呀，唉呀。打人了，打人了，徒弟们警察打人了，你们看到没。

二师兄对大师兄说：大师兄，咱们还是先撤吧（二师兄和大师兄转身要走）。

师傅：你们两个没良心的。你看到他打人没？他妈的，当初我就不应该收你！

求职者：（像是情侣分别那一出）师傅...师傅，说实话，其实你真的很优秀，只是...我们不适合，你会找到你的幸福的，再见。

（师傅被一个警察带走，这个警察在门口喊另一个在场的警察）：还楞那干啥，走啊。

另一个一个警察：哥，我想唱完歌再走，（唱《再见》片段。用手打拍子。）。

（灯灭）。

只有声音：

t：二师兄，师傅又被妖怪抓走了！

u：别担心，大师兄去救他的！

人物：大学生小强、小莱、城管小刘、顾客（2）小兰、小平。

地点：学校门口摆摊处。

道具：桌子一个、卖品、小音箱、

第一段。

（小强扛着桌子，小莱抱着卖品，他们一起并排上场）。

小强：（看看表）哎呀，还早呢，顾客没来呢，咱聊聊。

小强：想致富，先修路；想要创业下，摆地摊呀（两人一边说一边把东西摆好）。

小强：要说来钱快，还得靠俺长得帅，（整整头发，摆姿势）-帅哥挣钱好挣。

小莱：兄弟啊（环绕四周看看）拉倒吧你，我知道你是不帅，但这不是你的错，但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……….人长得不帅，只配卖青菜。

小莱：嘿嘿那是当然滴。经过深入调查，这可是好活啊，投资小，见效快，一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛，我们学校女生贼多贼多的，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。

第二段。

小强：快、快、快，有顾客来啦。

（两个人叫卖）-来买吧，来看吧，比超市便宜，比商店合算。样样都有，物美价廉，方便实惠。

（这时两名顾客出场从摊位走过，她们看到了顺便看看）。

小兰：嘻小平这个好可爱哦（动作）。

小平：呵，是耶。

（小强和小莱不停的在跟他们搭讪）-。

（这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么，忽视他们存在）。

这时小莱把话音提高：美女，喜欢吗，就买一样呗。

（这时她们才回过来）。

小平：很惊讶，你们怎么变成男的了啊。

小强：啊我们本来就是男的好不好。

小平、小兰：呵呵呵呵还卖我们女生的东西。

小兰：嘿，不一定啊，现在短发不一定是男的，长发不一定是女的，

小莱：不是吧那那那，你们就买个呗，支持我们咖啡吧剧本网。

小平、小兰：好的哈我们就要这。

（这时城管小刘出现）。

第三段。

（不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲，表情更不好）。

小刘：（怒气冲冲的跑过来，直接把桌上的东西推下地上）。

去

（小兰小平说很快，咄咄逼人）。

小兰:嘿我说你这位大叔也太没素质了啊，怎么能这样呢。

小平：都说我们90后不行，现在有两个有志向的创业现在你却这样，，，，

小刘：快滚废话少说。

小兰：人家自打圈地时就没人管过，而，今天，摆地摊也不容易，冬暖夏凉，小本经营挣不了多少钱。

凶什么凶啊，。。。

小平：你证件呢给我们看看啊别挂了个牌就想忽悠我们，我们大学生不傻。

：小平、小兰拿来看看啊……..

(这时城管无语了，因为拿不出)。

小刘：（吞吞吐吐的说）啊啊啊，没有，反正你们得走。

小平、小兰：好吧，其实我想说，你才是小孩，我们大人不计小过。

（结场）。

人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。

苏困鼓，退休干部，简称“苏”。

陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。

时间：寒假初某日上午。

地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。

庄：哎，老头，往哪扫呢？

苏：我扫地，没扫天啊？

庄：你扫到我脚上了，我这可是名牌旅游鞋。

苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。

庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。

苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。

庄：那当然。

苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？

庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。

苏：赔偿？

庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？

苏：那就再买一双啊。

庄：对头，你得买单呐。

苏：多少钱？

庄：不多，新的一千，我只要八折。

苏：不多，不多。

庄：那就掏钱吧，老头。

苏：等着。

庄：等着？

苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。

庄：这么说你是不想赔咯？

苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。

庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）。

苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？

庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。

苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。

庄：要我让开不难，得有个条件。

苏：啥条件？

庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。

苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？

庄：不老也不小。

苏：那是四肢不全？

庄：四肢发达，健壮如牛。

苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？

庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。

苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。

庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）。

陈：老苏，帮我推一把。

苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。

庄：哎哎，这破老头，有毛病。

苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？

陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。

庄：妈。

陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……。

苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。

陈：是吗？你俩可真有缘分。

苏：没缘分。

陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？

苏：你问你宝贝儿子吧。

陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？

庄：妈，他是谁啊？

陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。

陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。

苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。

庄：妈，你们——进展顺利？

苏：还没登记。

庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。

陈：对，还是儿子有水平，你同意了？

庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？

苏：行，你同意我还不同意呢。

陈：老苏，你这是咋的了？

苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。

陈：儿子啊，这真是你干的？

庄：我不知道他就是那个人嘛。

陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？

庄：我我……。

苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。

苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。

陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。

庄：妈。

陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。

庄：妈，求求你了，别动我的包。

陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？

庄：不是。

苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。

陈：啥味?苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.

庄：你才是死人呢。

陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？

苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。

陈：啥圈？

苏：项圈，黑颜色的。

庄：妈！

苏：怎么，你怕丢丑啊？

陈：儿子，这到底咋回事啊？

庄：妈！

苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。

陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？

庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。

苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！

编剧：墨尔。

时间：深夜。

地点：学校操场的一个角落。

人物：

可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演。

小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员。

大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）。

（可乐拿着剧本小跑上）。

可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）。

小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

可乐：我是导演，又不用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

小强：吃什么？

可乐：蛋炒饭。

（小强不屑）。

可乐：要不，多加一个蛋？

小强：加两个我也不要~。

可乐：三个。

小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

可乐：那就五个！

小强：成交。

可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

可乐：啊？

小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）。

大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

可乐，小强：啊？

可乐：怎么回事？

大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

可乐：你就钻出来了？

大安：我就卡住了。

小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

可乐：那后来呢？

大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）。

可乐，小强：我的亲爹啊！

可乐：人的潜力真是无限。

小强：那条狗呢？

大安：狗？卡在那儿了。

可乐：二郎神呢？他没被招出来？

大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）。

小强：等一下，可乐。白素贞咧？

可乐：喏~（一指大安）。

小强：啊？！

大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

小强（激烈的）我不干！

小强：……（不情愿）。

可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

小强：你保证？

可乐：我保证。

小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）。

小强（惊慌的）你不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

大安：啥？

小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

小强：……好，好吧！排戏。

小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）。

可乐：准备——开始！

大安（深情的攀官人……。

小强：娘子……。

大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……。

可乐：啊？

小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）。

小强（吐了攀哇……。

可乐：许仙！

小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

可乐：……再来！

大安：从哪儿开始？

可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）。

小强：娘子，你看。法海他追来了。

大安：官人，咱们快跑啊！

小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）。

可乐：你们干嘛呢？！

小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

小强：我的普通话怎么了？

大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

小强：我怎么说不清楚了？

大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“f”的音全说成了“h”音）。

大安（得意的）你看看！

可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）。

大安：可乐……。

小强：导演。

可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）。

三人面向观众。齐攀青春，永不散场！

剧终。

1代表三藏(扮演建东)。

2代表悟空(扮演小造)。

3代表悟净(扮演起展)。

4代表悟能(扮演书柜)。

道具电脑桌2张珠子2串(0+1用)筷子1支=金箍棒直柄汤匙=铁杵叉刀=钉筢。

背景音乐：a敢问路在何方b网络情缘c畅想未来。

路上的花花草草....

a停后来到0面前，又与0啰嗦一番。

1：佛祖，请赐我真经。

0：你是要pdf还是word档?

1：我要手抄本~~。

0：真经量大，手抄本嘛重，你们无法背回阅读，现在流行电子档了...

我的真经啊现在淘宝都有分册分字卖，在paipai也有上架，还供不应求呢，真值...

1：那我们要怎么带?

0：你们可带了移动硬盘?

1.2.3摇头....无语。

0：那mp4或mp3呢?

1.2.3摇头....无语。

0：那u盘肯定带了吧?

唐僧师徒三人露出笑容，如来还没来得及高兴，唐僧师徒三人就摇头了!

0叹了口气说到，那你们回去我用qq传给你们吧!

师徒三人无语!唐僧师徒三人刚刚回头要走，

0突然问到：那你们这一路上是怎么度过的?三藏你先说说...

买了对讲机可以无线联络沟通，有了它，一切尽在我的掌握之中...

还能用他做为指南针用，让我西行不至于迷路，真是超值啊...

至于我为什么不用手机，你知道，漂洋过海翻山越岭，路途遥远啊，漫游费贵得吓人...

0：那悟空呢?

2：我一路上就玩gameboy任天堂，打psp，斗地主，降妖除魔、打怪升级，保护师父...

0：悟净你呢?

以后也要用电脑，帮师父的忙...我到现在横字部终于能背完了...王旁青头兼五一....

0：行了行了，如来打断悟净的话。

0：那悟能呢?咦?怎么没有看到悟能?这笨猪又跑哪里去了?

准是偷溜去吃喝了，这猪仔就是好吃懒做!

2急忙道：嘿嘿，佛祖，这回你是看走眼了。我师父让他看家呢!

能吃1吨，这么吃下去会吃空的...

0打断：行了行了，你老毛病又患了，啰啰嗦嗦的。哈，没想到这猪竟然...

恩，猪不可貌猪相嘛...

3：师弟...现在应该有在线...

1：哎呦，早知道加你qq就完了，老子还走这么远干嘛啊。

0：你以为要加就加啊，老子经常隐身滴!

1：喔，你大尾。

0：三藏，悟能的qq号是多少?

1：2225222。

2：师父，那猪的昵称我记得是：猪猪猪我饿饿饿...

3：对.对.对。

0：nnd，还要验证?输入：阿弥陀佛我是如来老祖.

1：【拿起qx对讲机】call4,老鹰老鹰我是兔子，听到请回答。over。

等待中。

4：老鹰收到，兔子请说，over。

1：如来现在加你qq，你赶快通过验证!over。

放b音乐。

4：通过了，哦，原来如来的qq号是10086，这么牛b。

【加为好友，猪八戒还发了一个闪屏窗口抖动】。

4：视频通话连线中...

4：参拜如来，俺老猪会电脑哈，师父就让我在家办公了，所以不能跟随师父去西天。

参拜你，这里补一下。【晃了晃对讲机】如果有什么小问题，我都会随时向师父报告。

最新的情况。师父不是还不会电脑嘛，我用这个跟师父随时随地沟通联络。

0：行啊，不错嘛，嘿，时代不同了，连猪都会上网了。

1：哼...哼...【唐僧生气，老猪揭短】。

4：哼...哼...【如来有点过】。

现在我就将真经用qq传于你，你接收一下。

4：ok。

0：真经有好几个g呢，你肚子够大吧?

4：没问题!有多少吃多少!

0：好。发送数据......

4：接收，数据传输中......

0：怎么这么慢呢，你什么网啊?

4：我用宽带上网……。

0：难怪，我们都用3g了，你那边赶快升级下。—_—。

……要不然你ye来一趟灵山吧，顺便带上u盘!

1：不用不用，我马上安排处理。

【对讲机】老猪，你马上升级系统，升级网络，省那几块钱干嘛?

4：行。

网络升级中……。

4：我好了，再传……【发了个窗口抖动】。

数据传输中，数据传的飞快。3100kb/s。

唐僧很得意，问如来：怎么样?我办事你放心。

如来：我就说嘛!

1分钟后，数据传输开始变慢……。

第2分钟，传输变得断断续续……。

第3分钟，终止传输。

如来急了：你们用的啥货机子啊?

2急道：我们用山寨机……。

3补充：绝对不是品牌机!

0：那你们用的谁的服务网络啊?!

1补充：我们用的是联通……。

0：我晕，要用就用移动嘛!

放c音乐。

完。

西游记搞笑版篇五

1.荒山野岭哪来的xx，分明是妖怪变的。

2.炮云起处荡乾坤，黑雾阴霾大地昏。江海波翻鱼蟹怕，山林树折虎狼奔。

3.快去请如来佛祖！

4.娘，你看我内内外外桩桩件件都行，就招我吧！

5.打虎还得亲兄弟，上阵须教父子兵。

6.出其言善，则理之外应之；出其不善，则理之外违之。

7.峰头时听锦鸡鸣，石窟每观龙出入。

8.强者为尊该让我，英雄只此敢争先。

9.明霞幌幌映天光，碧雾蒙蒙遮斗口。

10.千秋宝座都吹倒，五凤高楼幌动根。

11.遇方便时行方便，得绕人处且饶人。(第八十一回《镇海寺心猿知怪黑松林三众寻师》)。

12.天地本不全，经卷残缺也应不全之理。

13.和尚是色中饿鬼。

14.敢问路在何方，路在脚下。

15.摩柯迦叶、阿难陀，快将真经授予他们。

16.女施主，一起洗洗吧，一起洗洗吧！

17.话说唐三藏固住元阳，出离了烟花苦套，随行者投西前进。不觉夏时，正值那熏风初动，梅雨丝丝，好光景：冉冉绿阴密，风轻燕引雏。新荷翻沼面，修竹渐扶苏。芳草连天碧，山花遍地铺。溪边蒲插剑，榴火壮行图。

18.棋逢对手，将遇良才。

19.“大圣为什么能破开法印啊？”“因为大圣要守护江流儿啊。”“那大圣为什么又愿意戴上唐僧的金箍呢？”“因为…那是江流儿啊…”你不记得我了，但我不会忘了你，小屁孩儿，别跟着我，换我跟着你了。

20.尿泡虽大无斤辆，秤砣虽小压千斤。

21.棋逢对手，将遇良才。（第三十四回《魔王巧算困心猿大圣腾那骗宝贝》）。

22.不好，我的仙丹！

23.天蓬，你知道自己犯了什么罪吗？知道，因为我扶起了我所爱的人。

24.好不孝顺的儿子，哪有儿子打老子的？

25.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

26.时来逢好友，运去遇佳人。

27.仙名永注长生录，不堕轮回万古传。

28.与人方便，自己方便。（第十八回《观音院唐僧脱难高老庄行者降魔》）。

29.君子不念旧恶。

30.不冷不热，五谷不结。

31.大海里翻了豆腐船，汤里来，水里去。

32.悟空，你靠边，让我来撞死他!

33.皇帝轮流做，明年到我家。

34.石崖突兀青苔润，悬壁高张翠藓长。

35.头顶乌纱，腰围犀角。头顶乌纱飘软带，腰围犀角显金厢。手擎牙笏凝祥霭，身着罗袍隐瑞光。脚踏一双粉底靴，登云促雾；怀揣一本生死簿，注定存亡。鬓发蓬松飘耳上，胡须飞舞绕腮旁。昔日曾为唐国相，如今掌案侍阎王。

36.正是天宫异物般般有，世上如他件件无。

37.点头径过三千里，扭腰八百有馀程。

38.这果子几千年才结一个，你我吃它三个，已经造化不浅，你还想吃饱啊！

39.翠藓堆蓝，白云浮玉，光摇片片烟霞。虚窗静室，滑凳板生花。乳窟龙珠倚挂，萦回满地奇葩。

40.他的大徒弟是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空啊！

41.大王派我来巡山啦！

42.师哥啊，你可给我找一个手轻点儿的接生婆啊！

43.要好看那还不简单，只是变来变去太麻烦，反正妻不嫌夫丑，我看你就从了吧！

44.马行千里，无人不能自往。

45.人心生一念，天地悉皆知，善恶若无报，乾坤必有私。

46.今朝有酒今朝醉，莫管门前是与非。

西游记搞笑版篇六

剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，是编剧、导演、演员表演的基础。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！

编剧：墨尔。

时间：深夜。

地点：学校操场的一个角落。

人物：

可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演。

小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员。

大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）。

（可乐拿着剧本小跑上）。

可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）。

小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

可乐：我是导演，又不用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

小强：吃什么？

可乐：蛋炒饭。

（小强不屑）。

可乐：要不，多加一个蛋？

小强：加两个我也不要~。

可乐：三个。

小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

可乐：那就五个！

小强：成交。

可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

可乐：啊？

小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）。

大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

可乐，小强：啊？

可乐：怎么回事？

大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

可乐：你就钻出来了？

大安：我就卡住了。

小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

可乐：那后来呢？

大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）。

可乐，小强：我的亲爹啊！

可乐：人的潜力真是无限。

小强：那条狗呢？

大安：狗？卡在那儿了。

可乐：二郎神呢？他没被招出来？

大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）。

小强：等一下，可乐。白素贞咧？

可乐：喏~（一指大安）。

小强：啊？！

大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

小强（激烈的）我不干！

小强：……（不情愿）。

可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

小强：你保证？

可乐：我保证。

小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）。

小强（惊慌的）你不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

大安：啥？

小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

小强：……好，好吧！排戏。

小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）。

可乐：准备——开始！

大安（深情的攀官人……。

小强：娘子……。

大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……。

可乐：啊？

小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）。

小强（吐了攀哇……。

可乐：许仙！

小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

可乐：……再来！

大安：从哪儿开始？

可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）。

小强：娘子，你看。法海他追来了。

大安：官人，咱们快跑啊！

小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）。

可乐：你们干嘛呢？！

小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

小强：我的普通话怎么了？

大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

小强：我怎么说不清楚了？

大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“f”的音全说成了“h”音）。

大安（得意的）你看看！

可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）。

大安：可乐……。

小强：导演。

可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）。

三人面向观众。齐攀青春，永不散场！

剧终。

人物：大学生小强、小莱、城管小刘、顾客（2）小兰、小平。

地点：学校门口摆摊处。

道具：桌子一个、卖品、小音箱、

第一段。

（小强扛着桌子，小莱抱着卖品，他们一起并排上场）。

小强：（看看表）哎呀，还早呢，顾客没来呢，咱聊聊。

小强：想致富，先修路；想要创业下，摆地摊呀（两人一边说一边把东西摆好）。

小强：要说来钱快，还得靠俺长得帅，（整整头发，摆姿势）-帅哥挣钱好挣。

小莱：兄弟啊（环绕四周看看）拉倒吧你，我知道你是不帅，但这不是你的错，但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……….人长得不帅，只配卖青菜。

小莱：嘿嘿那是当然滴。经过深入调查，这可是好活啊，投资小，见效快，一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛，我们学校女生贼多贼多的，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。

第二段。

小强：快、快、快，有顾客来啦。

（两个人叫卖）-来买吧，来看吧，比超市便宜，比商店合算。样样都有，物美价廉，方便实惠。

（这时两名顾客出场从摊位走过，她们看到了顺便看看）。

小兰：嘻小平这个好可爱哦（动作）。

小平：呵，是耶。

（小强和小莱不停的在跟他们搭讪）-。

（这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么，忽视他们存在）。

这时小莱把话音提高：美女，喜欢吗，就买一样呗。

（这时她们才回过来）。

小平：很惊讶，你们怎么变成男的了啊。

小强：啊我们本来就是男的好不好。

小平、小兰：呵呵呵呵还卖我们女生的东西。

小兰：嘿，不一定啊，现在短发不一定是男的，长发不一定是女的，

小莱：不是吧那那那，你们就买个呗，支持我们咖啡吧剧本网。

小平、小兰：好的哈我们就要这。

（这时城管小刘出现）。

第三段。

（不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲，表情更不好）。

小刘：（怒气冲冲的跑过来，直接把桌上的东西推下地上）。

去

（小兰小平说很快，咄咄逼人）。

小兰:嘿我说你这位大叔也太没素质了啊，怎么能这样呢。

小平：都说我们90后不行，现在有两个有志向的创业现在你却这样，，，，

小刘：快滚废话少说。

小兰：人家自打圈地时就没人管过，而，今天，摆地摊也不容易，冬暖夏凉，小本经营挣不了多少钱。

凶什么凶啊，。。。

小平：你证件呢给我们看看啊别挂了个牌就想忽悠我们，我们大学生不傻。

：小平、小兰拿来看看啊……..

(这时城管无语了，因为拿不出)。

小刘：（吞吞吐吐的说）啊啊啊，没有，反正你们得走。

小平、小兰：好吧，其实我想说，你才是小孩，我们大人不计小过。

（结场）。

人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。

苏困鼓，退休干部，简称“苏”。

陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。

时间：寒假初某日上午。

地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。

庄：哎，老头，往哪扫呢？

苏：我扫地，没扫天啊？

庄：你扫到我脚上了，我这可是名牌旅游鞋。

苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。

庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。

苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。

庄：那当然。

苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？

庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。

苏：赔偿？

庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？

苏：那就再买一双啊。

庄：对头，你得买单呐。

苏：多少钱？

庄：不多，新的一千，我只要八折。

苏：不多，不多。

庄：那就掏钱吧，老头。

苏：等着。

庄：等着？

苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。

庄：这么说你是不想赔咯？

苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。

庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）。

苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？

庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。

苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。

庄：要我让开不难，得有个条件。

苏：啥条件？

庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。

苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？

庄：不老也不小。

苏：那是四肢不全？

庄：四肢发达，健壮如牛。

苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？

庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。

苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。

庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）。

陈：老苏，帮我推一把。

苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。

庄：哎哎，这破老头，有毛病。

苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？

陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。

庄：妈。

陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……。

苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。

陈：是吗？你俩可真有缘分。

苏：没缘分。

陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？

苏：你问你宝贝儿子吧。

陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？

庄：妈，他是谁啊？

陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。

陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。

苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。

庄：妈，你们——进展顺利？

苏：还没登记。

庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。

陈：对，还是儿子有水平，你同意了？

庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？

苏：行，你同意我还不同意呢。

陈：老苏，你这是咋的了？

苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。

陈：儿子啊，这真是你干的？

庄：我不知道他就是那个人嘛。

陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？

庄：我我……。

苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。

苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。

陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。

庄：妈。

陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。

庄：妈，求求你了，别动我的包。

陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？

庄：不是。

苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。

陈：啥味?苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.

庄：你才是死人呢。

陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？

苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。

陈：啥圈？

苏：项圈，黑颜色的。

庄：妈！

苏：怎么，你怕丢丑啊？

陈：儿子，这到底咋回事啊？

庄：妈！

苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。

陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？

庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。

苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！

西游记搞笑版篇七

1.龙王：你脚下踩着俩轮子不累啊。

2.悟空，蝴蝶已经死了。

3.你这身衣服真漂亮借来的，要还的......

4.牛魔王：现在是你牺牲的时候了。

5.朕欣赏你，因为你欣赏朕。

6.大师兄，师傅和二师兄and白龙马被妖精抓走了！

7.我祖孙三代代代闯关，今天就是你南天门破门之日！！！

8.这都看不出来，你果然是跑偏。。。(孙悟空变玉帝时说的)。

9.魔鬼也可以有春天。

10.快去请西天如来佛祖降伏妖猴。

11.观音菩萨说轮回：念念不断，即是轮回。菩提尊者说生死：生命如油灯，只要灯芯不断，灭了，可以重燃。

12.你的手真重。

13.天上冷，飞来飞去多穿点。

14.小狐狸：你这么年轻，也就二百五十岁吧。

15.孙悟空:我二百五!我二百五!

16.天庭大小官员,一律称呼二郎神为“二爷”

17.孙悟空：他说我不是人。

18.师傅!天上冷，飞来飞去多穿点。

19.你第三只眼睛的位置是不是跑偏了。

20.我倔强可是我胆儿小，我高傲可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我了。

我们是不是连朋友都做不了了?

西游记搞笑版篇八

1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?”

2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了?”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精?”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来!”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说：“说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢?”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀!”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟看着呢!”

6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢?”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟xx公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?”

9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!”

10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!”

11.呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧!真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎?八戒，你的钉耙呢?哎悟净，我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!

12.悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心!既心向佛，若不自修，怎能得成正果?好，为师来问你们，到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜?!

13.沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切，神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

14.。“悟空!休得无礼!哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”

17.啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的...

18.女儿国国王的msn签名：长老姓唐，甜到忧伤。

19.唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

20.悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净，你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了，别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!

西游记搞笑版篇九

1.俺乃五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空！

2.将军不下马，各自奔前程。

3.月明清露冷，八极迥无尘。深树幽禽宿，源头水溜汾。飞萤光散影，过雁字排云。

4.大王，外面来了一个毛脸雷公嘴的和尚。

5.势镇汪洋，潮涌银山鱼入穴：威宁瑶海，波翻雪浪蜃离渊。

6.见性志诚，念念回首处，即是灵山。

7.瑞霭散缤纷，祥光护法身。九霄华汉里，现出女真人。那菩萨，头上戴一顶金叶纽，翠花铺，放金光，生锐气的垂珠缨络；身上穿一领淡淡色，浅浅妆，盘金龙，飞彩凤的结素蓝袍；胸前挂一面对月明，舞清风，杂宝珠，攒翠玉的砌香环?；腰间系一条冰蚕丝，织金边，登彩云，促瑶海的锦绣绒裙；面前又领一个飞东洋，游普世，感恩行孝，黄毛红嘴白鹦哥；手内托着一个施恩济世的宝瓶，瓶内插着一枝洒青霄，撒大恶，扫开残雾垂杨柳。玉环穿绣扣，金莲足下深。三天许出入，这才是救苦救难观世音。

8.你若再执迷不悟，我可要念那紧箍咒了！

9.又见那一竿两竿修竹，三点五点梅花。几树青松常带雨，浑然相个人家。

10.听说唐和尚身边有个徒弟叫孙悟空，能变苍蝇、小鸟和大树啊！你们可得小心了！

11.今天跟男神开玩笑说：“我叫你一声，你敢答应吗？”

12.唐僧：悟空，那魔头是什么来路？

13.龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。

14.八戒：xxx师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！

15.遇方便时行方便，得绕人处且饶人。

16.真真，爱爱，莲莲，出来撞天婚咯！

17.陛下，那柜子里乃是破烂留丢一口钟。

18.我终不能改变那个开始，何不忘了那个结局呢？

19.行不由径，岂可转走？

20.得胜的猫儿欢似虎。

21.打不断的亲，骂不断的邻。

22.娘，他们都不招我，那你招了我。

23.复道回廊，处处玲珑剔透；三檐四簇，层层龙凤翱翔。

24.悟空，救我！

25.某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！

26.混沌未分天地乱，茫茫渺渺无人见。自从*破鸿蒙，开辟从兹清浊辨。覆载群生仰至仁，发明万物皆成善。欲知造化会元功，须看西游释厄传。

27.大师兄，师父被妖怪抓走了。

28.小明八岁在家看西游记，看到金角大王这一节，就说：妈妈，我叫你，你敢应吗？

29.忽然想到医学版的西游记应该是这样：唐僧把孙猴子从山下救出来，但因为压得太久组织受损发生挤压综合征，解除受压大量钾离子和肌红蛋白进入血液循环，导致高钾血症、急性肾衰竭，猴子卒，全文完(创举是什么意思？“创举”是一个汉语词汇，它主要的意思是指前所未有的、影响大的举动或事业。)。

30.孙悟空：这玉帝也真是，这么远，也不派个岁数小点的。

31.林中有寿鹿仙狐，树上有灵禽玄鹤。瑶草奇花不谢，青松翠柏长春。仙桃常结果，修竹每留云。

32.小和尚，砍头可不是闹着玩儿的，我看还是别比了。

33.温柔天下去得，刚强寸步难移。

34.依着官法打杀，依着佛法饿杀。

35.人没伤虎心，虎没伤人意。(第十六回《观音院僧谋宝贝黑风山怪窃袈裟》)。

36.遇泰山轻如芥子，携风尖难脱红尘。

37.日食三餐，夜眠一榻，无事牵萦，自由自在.

38.山不碍路，路自通山。

39.人而无信，不知其可。

40.为了你我连洞府都丢了，你若从我便罢，你若不从，我立即吃了你！

41.人而无信，不知其可。（第一回《灵根育孕源流出心性修持大道生》）。

42.妖怪！我是朱紫国王请来的外公！

43.嫁鸡逐鸡，嫁犬逐犬。

44.赶紧把干净房子打扫一千间！老孙睡觉！

45.你这猴头休得无理！女施主，您受惊了。

46.一叶浮萍归大海，为人何处不相逢。

48.这段词写得实在是妙，把一个儒雅学士的形象刻画的十分立体。从头到足，出奇的飘逸潇洒！形容典雅，体段峥嵘，怨不得皇帝也认不出来呀，只怕我们见到也得生出羡慕结交之心呢！

49.悟空救我。

50.人情似纸张张薄，世事如棋局局新。贫居闹市无人问，富在深山有远亲。不信但看宴中酒，杯杯先敬富贵人。

51.那些和尚听见问了一声，忽然抬头观看外来人，嘴长耳朵大。身粗背膊宽，声响如雷咋。行者与沙僧，容貌更丑陋。厅堂几众僧，无人不害怕。?黎还念经，班首教行罢。难顾磬和铃，佛象且丢下。一齐吹息灯，惊散光乍乍。跌跌与爬爬，门槛何曾跨！你头撞我头，似倒葫芦架。清清好道场，翻成大笑话。

52.功到自然成。（第四十三回《黑河妖孽擒僧去西洋龙子捉鼍回》）。

53.八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

54.目不视恶色，耳不听淫声。

55.皇帝身上还有三只御虱。

56.你的铃是母的，我的铃是公的，母的见了公的，就不管用了。

57.十方无影像，六道绝形踪。跳出三界外，不在五行中。一著高一著，一步阔一步。坐断佛祖关，迷却来时路。

58.他所要的，我全都抛弃，只剩下我的洁静的灵魂，给我所爱的人。

59.宁少路边钱，莫少路边拳。

60.龙游浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺。

61.大师兄，师傅被妖怪抓走了。

62.八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥？你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服！

63.千般巧计，不如本分为人；万种强徒，怎似随缘节俭。心行慈善，何须努力看经？意欲损人，空读如来一藏！

64.势镇汪洋，潮涌银山鱼入穴；威宁瑶海，波翻雪浪蜃离渊。

65.千峰开戟，万仞开屏。日映岚光轻锁翠，雨收黛色冷含青。枯藤缠老树，古渡界幽程。

66.妖怪哪里逃？

67.朋友妻，不可欺；朋友妾，不可灭。

68.好你个黑熊精，看在我饶了你的份上，难道你不应该叫我一声老爷？

69.不对呀！师父去了这么半天，准是趁热吃了！给咱们带回凉的来了！

70.山高必有怪，岭峻却生精。

71.天无阴阳，日月不明；地无阴阳，草木不生；人无阴阳，不分男女。

72.十日滩头坐，一日行九滩。

73.树大招风风憾树，人为名高名丧人。

74.呆子，什么我外公！

75.龙游浅水遭虾戏，虎落*阳被犬欺。

76.正是：鸿蒙初辟原无姓，打破顽空须悟空。

77.俺老孙去也。

78.诸般买卖无商旅，各样生涯不见人。殿上君王归内院，阶前文武转衙门。

79.佛在灵山莫远求，灵山只在汝心头。人人有个灵山塔，好向灵山塔下修。

80.我终于明白，我手中的金箍棒，上不能通天，下不能探海，没有齐天大圣，只有一只小猴子。

81.不遇至人传妙诀，空言口困舌头干！

82.世上无难事，只怕有心人。

83.悟净受菩萨点化，死也要保护师父到西天取经，怎可半途而废？

84.女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”

85.山高自有客行路，水深自有渡船人。

86.国正天心顺。

87.有个毛脸雷公嘴的和尚。

88.佛教不近女色，每当看到西游记中。

89.孽畜还不快快现出原形。

90.大觉金仙没垢姿，西方妙相祖菩提；不生不灭三三行，全气全神万万慈。空寂自然随变化，真如本性任为之；与天同寿庄严体，历劫明心大法师。

91.俺老孙不走了，不走了。

92.你睁开眼睛看一看，我不信你眼中空空。

93.看僧面看佛面。

94.诗曰：佛即心兮心即佛，心佛从来皆要物。若知无物又无心，便是真如法身佛。法身佛，没模样，一颗圆光涵万象。无体之体即真体，无相之相即实相。非色非空非不空，不来不向不回向。无异无同无有无，难舍难取难听望。内外灵光到处同，一佛国在一沙中。一粒沙含大千界，一个身心万法同。知之须会无心诀，不染不滞为净业。善恶千端无所为，便是南无释迦叶。

95.人逢喜事精神爽。

96.出家人扫地恐伤虫蝼之命，爱惜飞蛾纱照灯。

97.师父，我去去就来。

98.说金子幌眼，说银子傻白，说铜钱醒气。

99.你这泼猴儿。

100.奇花瑞草，修竹乔松。修竹乔松，万载常青欺福地；奇花瑞草，四时不谢赛蓬瀛。

101.他两个在洞前，这场好杀！你看那：天王刀砍，妖怪枪迎。刀砍霜光喷烈火，枪迎锐气迸愁云。一个是金?山生成的恶怪，一个是灵霄殿差下的天神。那一个因欺禅性施威武，这一个为救师灾展大伦。天王使法飞沙石，魔怪争强播土尘。播土能教天地暗，飞沙善着海江浑。两家努力争功绩，皆为唐僧拜世尊。

102.吃了饭儿不挺尸，肚里没板脂。

103.只要你心诚志坚，念念回首处，既是灵山。

104.欲求生富贵，须下死功夫。

105.如来，玉帝，俺老孙被你们骗了，被你们骗。

106.六耳猕猴：孙悟空！别跟我总你这撕你这撕的说话！我六耳猕猴不怕你！你说我啥都跟你一样？老子就是靠抄袭出名的！你打呀我打我呀，你一棒子打死我又如何？老子几小时后就复活！老子上面有人，老子就是上面安插下来的！

107.将一元分为十二会，乃子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥之十二支也。

108.菩萨、妖精，总是一念。心生，种种魔生；心灭，种种魔灭。

109.君子行不更名，坐不改姓。

110.负尽千重罪，炼就不死心。

西游记搞笑版篇十

2.观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打?尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。

3.八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!

5.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐，施主?操!

6.女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

7.你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

8.悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

9.八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!

10.猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

西游记搞笑版篇十一

1.只要你心成志坚，回首处即是灵山。

2.玄猿白鹿随隐见，金狮玉象任行藏。

3.好手不敌双拳，双拳难敌四手。

4.猪八戒：你们这是逼良为婿啊！

5.孽畜！还不快快现出原形。

6.举世无人可立志，立志修玄玄自明。

7.猪八戒狼吞虎咽，沙僧告诫他要斯文时，八戒叫起来：“斯文、斯文！肚里空空！”沙僧笑道：“天下多少斯文，若论起肚子里来，正替你我一般哩。”

8.上邦皇帝，为父为君，下邦皇帝，为臣为子。

9.木雕成的武将，泥塑就的文官。

10.师父放心，有俺老孙呢！

11.来说是非者，必是是非人。

12.处事须存心上刃，修身切记寸边而。

13.去时凡骨凡胎重，得道身轻体亦轻。举世无人肯立志，立志修玄玄自明。当时过海波难进，今日来回甚易行。别语叮咛还在耳，何期顷刻见东溟。

14.退步翻成大过海。轻接一团泥，单枪急对拐。明珠上佛头，实捏来尖。

15.当家才知柴米价，养子方晓父母恩。

16.春采百花为饮食，夏寻诸果作生涯。秋收芋栗延时节，冬觅黄精度岁华。

17.出家人扫地恐伤虫蝼之命，爱惜飞蛾纱照灯。（第十四回《心猿归正六贼无踪》）。

18.神兵怒气云惨惨，金箍铁棒响飕飕。

19.神不贪，为何容不得一点对其不敬，神不恶，为何要将千万生灵命运握于手中？

20.使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

21.妖怪！哪里逃！

22.俺老孙不走了不走了，不走了。

23.料应必遇知音者，说破源流万法通。

24.褪放纽扣儿，解开罗带结。酥胸白似银，玉体浑如雪。肘膊赛冰铺，香肩欺粉贴。肚皮软又绵，脊背光还洁。膝腕半围团，金莲三寸窄。中间一段情，露出风流穴。

25.好生照顾好师父，我去去就来。

26.莫可惬叶阿诺托，快将真经授予他们。

27.只有错拿，没有错放。

28.金阙银銮并紫府，琪花瑶草暨琼葩。朝王玉兔坛边过，参圣金乌着底飞。

29.尿泡虽大无斤两，秤砣虽小压千斤。

30.悟空！休得无礼！

31.师傅，大师兄说的对啊！

32.你那个是葫芦孙子，我这个是葫芦爷爷！

33.金光万道滚红霓，瑞气千条喷紫雾。

34.树大招风风撼树，人为名高名丧人。

35.佛在心中，你说它做甚？不如放屁！

36.那怪闻言，恐怕大圣伤他，却就解尸，出了元神，跳将起去，?立在九霄空里，这行者背上越重了。猴王发怒，抓过他来，往那路旁边赖石头上滑辣的一掼，将尸骸掼得象个肉饼一般，还恐他又无礼，索性将四肢扯下，丢在路两边，俱粉碎了。

37.走是空，不走还是空，万物皆空，永远也皆空。

38.姻缘配合凭红叶，月老夫妻系赤绳。

39.人逢喜事精神爽，闷上心来瞌睡多。

40.人没伤虎心，虎没伤人意。

41.你这老头，论起来你还是我重孙子呢！

42.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

43.妖怪，休走！吃俺老孙一棒！

44.好处安身，苦处用钱。

45.悟空，休得胡言。

46.xxx：不蒸馒头，我争这口气呀！

47.求神问卜，不如自己做主。

48.洞天福地，饮乐无比。

49.君教臣死，臣不死不忠；父教子亡，子不亡不孝。

50.海阔从鱼跃，天空任鸟飞。

51.太宗自服了安神定魄之剂，连进了数次粥汤，被众臣扶入寝室，一夜稳睡，保养精神，直至天明方起，抖擞威仪，你看他怎生打扮；戴一顶冲天冠，穿一领赭黄袍。系一条蓝田碧玉带，踏一对创业无忧履。貌堂堂，赛过当朝；威烈烈，重兴今日。好一个清*有道的大唐王，起死回生的李陛下！唐王上金銮宝殿，聚集两班文武，山呼已毕，依品分班。

52.珍珍爱爱莲莲出来撞天婚，择女婿啦。

53.我可不是那娇滴滴的国王，我有的是力气和手段！

55.父母在，不远游，游必有方。

56.教训不严师之惰，学问无成子之罪。

57.贫僧从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过宝刹，想借宿一宿。

58.相逢处非仙即道，*讲黄庭。

59.悟空休得无礼。

60.心生种种魔生，心灭种种魔灭。

61.遇泰山轻如芥子，携风尖难脱红尘。（第二十二回《八戒大战流沙河木叉奉法收悟净》）。

62.心行慈善，何需努力看经。

63.高三考试出的对联题目，上联是：西游记，记唐僧师徒，西天取经。

64.争名夺利几时休？早起迟眠不自由！骑着驴骡思骏马，官居宰相望王侯。只愁衣食耽劳碌，何怕阎君就取勾？继子荫孙图富贵，更无一个肯回头！

65.说一会道，讲一会禅，三家配合本如然。开明一字皈诚理，指引无生了性玄。

西游记搞笑版篇十二

地点：学校操场的一个角落。

人物：

可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演。

小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员。

大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）。

（可乐拿着剧本小跑上）。

可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）。

小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

可乐：我是导演，又不用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

小强：吃什么？

可乐：蛋炒饭。

（小强不屑）。

可乐：要不，多加一个蛋？

小强：加两个我也不要~。

可乐：三个。

小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

可乐：那就五个！

小强：成交。

可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

可乐：啊？

小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）。

大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

可乐，小强：啊？

可乐：怎么回事？

大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

可乐：你就钻出来了？

大安：我就卡住了。

小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

可乐：那后来呢？

大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）。

可乐，小强：我的亲爹啊！

可乐：人的潜力真是无限。

小强：那条狗呢？

大安：狗？卡在那儿了。

可乐：二郎神呢？他没被招出来？

大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）。

小强：等一下，可乐。白素贞咧？

可乐：喏~（一指大安）。

小强：啊？！

大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

小强（激烈的）我不干！

小强：……（不情愿）。

可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

小强：你保证？

可乐：我保证。

小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）。

小强（惊慌的）你不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

大安：啥？

小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

小强：……好，好吧！排戏。

小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）。

可乐：准备——开始！

大安（深情的攀官人……。

小强：娘子……。

大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……。

可乐：啊？

小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）。

小强（吐了攀哇……。

可乐：许仙！

小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

可乐：……再来！

大安：从哪儿开始？

可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）。

小强：娘子，你看。法海他追来了。

大安：官人，咱们快跑啊！

小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）。

可乐：你们干嘛呢？！

小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

小强：我的普通话怎么了？

大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

小强：我怎么说不清楚了？

大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“f”的音全说成了“h”音）。

大安（得意的）你看看！

可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）。

大安：可乐……。

小强：导演。

可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）。

三人面向观众。齐攀青春，永不散场！

剧终。

西游记搞笑版篇十三

2、孙悟空打闹天宫--------翻天了。

3、二郎神斗孙悟空----你变我也垄。

4、二郎神斗孙悟空----以变应变。

5、白骨精见了孙悟空----现原形了。

6、孙悟空进了八卦炉----炼结实了。

7、孙悟空坐金銮殿------毛手毛脚。

8、孙悟空赴蟠桃会------自己闯进去。

9、机动----灵活孙悟空的金箍棒------能大能小。

10、孙悟空当齐天大圣------自封为王。

11、孙悟空到了花果山------称心如意。

12、孙悟空大闹天空------慌了神。

13、孙悟空大闹天宫----慌了神。

14、孙悟空的毫毛----随便(变)。

15、孙悟空的.金箍棒----能大能小。

16、孙悟空守蟠桃园----坏事。

17、孙悟空赴蟠桃会----不请自来。

18、如来佛捉孙大圣----易如反掌。

19、唐三藏的徒弟--------一个比一个强。

20、猪八戒做梦娶媳妇--------想得美。

21、白骨精骗唐僧--------一计不成----又生一计。

22、猪八戒初进高老庄--------装好汉。

23、孙悟空保唐僧----------------忠心耿耿。

24、孙猴子赴蟠桃宴----------------不请自来。

25、二郎神的兵器----------两面三刀。

26、铁扇公主的本事----------煽风点火。

27、白骨精遇上猪八戒----------走运。

28、孙悟空的身子----------毛手毛脚。

29、孙猴子的脸----说变就变。

30、孙悟空大闹天宫----慌了神。

31、孙悟空七十二变----神通广大。

32、猪八戒招亲--------凡心难丢。

33、土地爷管龙王----------以上压下。

34、猪八戒见高小姐--------改换了头面。

35、钻进铁扇公主肚里--------心腹之患。

36、猪八戒上墙----倒打一耙。

37、猪八戒败阵----倒打一耙。

38、仙女嫁皇帝--------天经地义。

39、猴爬上旗杆尾--------无变化。

40、老顽童进《西游记》打架--------左右不是人。

41、孙悟空拜唐僧--------改邪归正。

42、孙猴子封了弼马温--------不知官大官小。

43、猪八戒吞钥匙」/忧心忡忡。

44、「猪八戒吃猪蹄」/骨肉相残。

45、如来佛手上翻筋斗--------逃不出手掌心。

47、猪八戒的脊梁--------无能(悟能)之辈(背。

48、花果山猴子--------无法无天。

49、猴子爬山崖--------有能耐。

50、孙悟空的脸----------------说变就变。

51、猪八戒的后脊梁--------无能之辈（悟能之背）。

52、唐僧读佛经----出口成章。

53、拜唐僧----改邪归正。

54、猴子变戏法----~无中生有。

55、孙悟空上了话果山----称王称霸。

56、孙悟空保唐僧----~忠心耿耿。

57、孙悟空照镜子----~目中无人。

58、唐僧取经______多灾多难。

59、孙悟空大闹天宫________翻了天。

60、孙悟空坐天下____毛手毛脚。

61、孙悟空碰到如来佛______一物降一物。

62、猪八戒照镜子____里外不是人。

63、猪八戒败阵________倒打一耙。

64、孙悟空的毫毛--------随变(便)神通广大。

65、和孙猴子比跟斗--------差著十万八千里。

66、孙悟空的金箍棒----------能大能小。喻大小随意，不加限制。

67、孙悟空闹地府------勾他的生死簿。

68、请孙悟空上天--------叫他当了弼马温。

69、孙悟空守蟠桃园------------坏事。

70、孙悟空赴蟠桃会----------不请自来。

西游记搞笑版篇十四

1.顺父母言情，呼为大孝。

2.听说吃了唐僧肉可以长生不老。

3.好借好还，再借不难。

4.一天儿子跑到妈妈面前问妈妈：“妈妈，为什麽孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢，是不是他和妖怪奶奶有什麽？”

5.一个是毛脸雷公嘴，一个是肥头大耳。

6.脱得去，谢神明。

7.吃了唐僧肉可以长生不老。

8.乃是破烂流丢一口钟。

9.孙悟空：我见过含血喷人的，没见过含这么多血喷人的。

10.万物生灵，哪个不归我管，我叫他三更死，他就活不到天明！哈哈哈哈……。

11.巨灵神的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)。

12.悟空，为师不是常教导你们，出家人要以慈悲为怀！

13.世间没有一件造物会是完美的，但有时缺憾会更美。

14.贯通一姓身归本，只待荣迁仙录?名。

15.今天看了会西游记，孙悟空就是个死猴子，一点也没有情调和情商，在蟠桃园，把仙女们定住，啥也不干，就去偷桃子了，可惜了那根好棍子了！

16.师父想你，让我来请你。

17.粗柳撮箕细柳斗，世上谁见男儿丑。

18.推开看处，呀！只见那正中间有根大树，真个是青枝馥郁，绿叶阴森，那叶儿却似芭蕉模样，直上去有千尺余高，根下有七八丈围圆。那行者倚在树下往上一看，只见向南的枝上，露出一个人参果，真个象孩儿一般。原来尾间上是个?蒂，看他丁在枝头，手脚乱动，点头幌脑，风过处似乎有声。

19.遇晚先投宿，鸡鸣早看天。

20.身穿金甲亮堂堂，头戴金冠光映映。手举金箍棒一根，足踏云鞋皆相称。一双怪眼似明星，两耳过肩查又硬。挺挺身才变化多，声音响亮如钟磬。尖嘴咨牙弼马温，心高要做齐天圣。

21.我虽然是只猪，但我，不，任，你，们，宰！

22.天无二日，人无二理。

23.你到底是烧窑的，还是卖炭的，真是黑的俊俏！

24.手插鱼篮，避不得醒。

25.鬼也怕恶人。

26.有佛有经，无方无宝。

27.天产仙猴道行隆，离山驾筏趁天风。飘洋过海xxx道，立志潜心建大功。有分有缘休俗愿，无忧无虑会元龙。

28.既在佛会下，都是有缘人。

29.刮风有处躲，下雨好存身。霜雪全无惧，雷声永不闻。

30.大王，不好了，外面有个猫脸雷公嘴的和尚打进来了！

31.师兄，师兄！

32.御弟，饮下这杯酒，宁爱本乡一捻土，勿恋他国万两金呐！

33.悄悄问圣僧，女儿美不美。

34.显密圆通真妙诀，惜修生命无他说。都来总是精气神，谨固牢藏休漏泄。休漏泄，体中藏，汝受吾传道自昌。口诀记来多有益，屏除邪欲得清凉。得清凉，光皎洁，好向丹台赏明月。月藏玉兔日藏乌，自有龟蛇相盘结。相盘结，性命坚，却能火里种金莲。攒簇五行颠倒用，功完随作佛和仙。”

35.千日行善，善犹不足；一日行恶，恶自有余。

36.你回你的花果山，我回我的高老庄。

37.避色如避仇，避风如避箭。

38.一叶浮萍归大海，人生何处不相逢。

39.妖怪，哪里逃。

40.当五百年的光阴只是一个骗局，虚无时间中的人物又为什么而苦，为什么而喜呢？

41.皇帝轮流坐，明年到我家；人生一世，草木一秋等。

42.不受苦中苦,难为人上人。

43.六臂哪吒太子，天生美石猴王，相逢真对手，正遇本源流。

44.你是烧窑的还是卖炭的，真是黑的俊俏！

45.——你在我面前抖威风，我弼马温大人就得教训教训你！

46.清酒红人面，黄金动道心。

47.遂手托净瓶，白鹦哥前边巧啭，孙大圣随后相从。有诗为证，诗曰：玉毫金象世难论，正是慈悲救苦尊。过去劫逢无垢佛，至今成得有为身。几生欲海澄清浪，一片心田绝点尘。甘露久经真妙法，管教宝树永长春。

48.自古红颜多薄命，恹恹无语对东方。

49.哼哼，敢跟我师父抢女人，想活命就先答题！

50.告人死罪得死罪，须是理顺，方可为之。

51.袈裟呢，我的宝贝袈裟呢？

52.鱼篮观音：散怕梳妆，容颜多绰约。散挽一窝丝，未曾戴缨络。不挂素蓝袍，贴身小袄缚。漫腰束锦裙，赤了一双脚。披肩绣带无，精光两臂膊。玉手执钢刀，正把竹皮削。

53.猴哥，我自己是吃的快了些。你再弄两个，我也像你们一样细嚼慢咽的！

54.悟空，为师错怪你了。

55.孙悟空：它太粗太长了一些，好大好长好粗的好宝贝。

56.山中无男子，寒尽不知年。

57.好借好还，再借不难。（第十六回《观音院僧谋宝贝黑风山怪窃袈裟》）。

58.三人出外，小的儿苦。

59.却说这座山名唤万寿山，山中有一座观，名唤五庄观，观里有一尊仙，道号镇元子，混名与世同君。那观里出一般异宝，乃是混沌初分，鸿蒙始判，天地未开之际，产成这颗灵根。盖天下四大部洲，惟西牛贺洲五庄观出此，唤名草还丹，又名人参果。三千年一开花，三千年一结果，再三千年才得熟，短头一万年方得吃。似这万年，只结得三十个果子。果子的模样，就如三朝未满的小孩相似，四肢俱全，五官咸备。人若有缘，得那果子闻了一闻，就活三百六十岁；吃一个，就活四万七千年。

60.却说长安城外泾河岸边，有两个贤人：一个是渔翁，名唤张稍；一个是樵子，名唤李定。他两个是不登科的进士，能识字的山人。一日，在长安城里，卖了肩上柴，货了篮中鲤，同入酒馆之中，吃了半酣，各携一瓶，顺泾河岸边，徐步而回。

61.——我是大王新提拔的总钻风。你们知道大王叫我来做什么吗？

62.敲，敲什么敲，紫金的！唐王赐的宝贝。敲，敲！

63.师父，大师兄说的对呀！

64.好人头山祥云照顶，恶人头山黑气冲天。

65.不信直中直，须防仁不仁。

66.*的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)。

67.欲高门第须为善，要好儿孙在读书。

68.宁恋本乡一捻土，莫爱他乡万两金。

69.粗柳儿簸箕细柳儿斗，世上哪嫌男人丑！

70.黄梅不落青梅落，老大偏害没儿人。

71.烟霞散彩，日月摇光。千株老柏，万节修篁。

72.这师父准是让开当铺的给抓走了，瞧，连裤子衣裳都给抢来了。

73.人未伤心不得死，花残叶落是根枯。

74.生我何用？不能欢笑。灭我何用？不减狂骄。

75.好你个弼马温，你不想当和尚，你想当妖精啊你。

76.我当是谁呀原来是那个弼马温呢！

西游记搞笑版篇十五

泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人，一经破解，令人喷饭。下面是本站小编为大家做的关于西游记搞笑脑筋急转弯的整理，希望大家喜欢。

3、外甥：舅舅，你看过《西游记》吗?

我：舅舅是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!

外甥：你把背给我听听!

我立马就晕了!外甥要我背什么呢?

4、悟空和八戒为救唐僧，却被红孩儿一把三昧真火烧得落荒而逃，这件事史称?

5、谁个子最高。

6、肉涨价谁最可怜。

7、什么肉最好吃。

8、西游记中哪一节妖怪最多。

9、西游记中谁最厉害又最聪明?

10、洗手的水?

11、猪八戒光脊梁。

答案：

1、因为佛门中人是不能乱开沙戒的。

2、因为太宗送给唐僧的是一件收腰的小西服。

3、唐僧的紧箍咒。

4、烽火戏猪猴。

5、孙悟空，齐天大圣。

6、白骨精。

7、唐僧肉。

8、游字。

9、吴承恩,要谁死谁就死。

10、沙僧—“无”净。

11、无能(悟能)之辈(背)。

西游记搞笑版篇十六

人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。

苏困鼓，退休干部，简称“苏”。

陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。

时间：寒假初某日上午。

地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。

庄：哎，老头，往哪扫呢？

苏：我扫地，没扫天啊？

庄：你扫到我脚上了，我这可是名牌旅游鞋。

苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。

庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。

苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。

庄：那当然。

苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？

庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。

苏：赔偿？

庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？

苏：那就再买一双啊。

庄：对头，你得买单呐。

苏：多少钱？

庄：不多，新的一千，我只要八折。

苏：不多，不多。

庄：那就掏钱吧，老头。

苏：等着。

庄：等着？

苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。

庄：这么说你是不想赔咯？

苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。

庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）。

苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？

庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。

苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。

庄：要我让开不难，得有个条件。

苏：啥条件？

庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。

苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？

庄：不老也不小。

苏：那是四肢不全？

庄：四肢发达，健壮如牛。

苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？

庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。

苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。

庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）。

陈：老苏，帮我推一把。

苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。

庄：哎哎，这破老头，有毛病。

苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？

陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。

庄：妈。

陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……。

苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。

陈：是吗？你俩可真有缘分。

苏：没缘分。

陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？

苏：你问你宝贝儿子吧。

陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？

庄：妈，他是谁啊？

陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。

陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。

苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。

庄：妈，你们——进展顺利？

苏：还没登记。

庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。

陈：对，还是儿子有水平，你同意了？

庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？

苏：行，你同意我还不同意呢。

陈：老苏，你这是咋的了？

苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。

陈：儿子啊，这真是你干的？

庄：我不知道他就是那个人嘛。

陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？

庄：我我……。

苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。

苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。

陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。

庄：妈。

陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。

庄：妈，求求你了，别动我的包。

陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？

庄：不是。

苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。

陈：啥味?苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.

庄：你才是死人呢。

陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？

苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。

陈：啥圈？

苏：项圈，黑颜色的。

庄：妈！

苏：怎么，你怕丢丑啊？

陈：儿子，这到底咋回事啊？

庄：妈！

苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。

陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？

庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。

苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！