2023年怀念红柯的散文怎么写(精选11篇)

有时候，人们总会感到迷茫和困惑，需要一份给予启示的话语。在写总结时，要注重客观真实、简明扼要。在这里，我们为大家整理了一些写总结的范例，希望能够对大家有所启发。

怀念红柯的散文怎么写篇一

属于父亲的时间永远地停止在了这一刻，惨白的灯光下周围所有的事物胡乱的交织在一起，渐渐地变成了一片空白，我的眼中只剩下屏幕上一条长长的直线，父亲就这样抛下了一切撒手而去了？一种巨大而强烈的不真实感瞬间在我的体内弥漫开来。

病势危殆的父亲从入院的那一天，我便已清楚地知道父亲来日无多，但这一刻最终到来时我还是无法承受。我空洞地盯着心电监测屏上那条无休无止的直线，那条表示已经没有了生命体征的直线，它直观地与属于父亲的时间划上了等号，在完结与未完结的生命力节奏之间确立出死亡的形态。

这不是真的，我怀疑这只是我梦中假设的一个场景，我与父亲不会有现实意义上的永别，我甚至怀疑屏幕上的直线在下一秒会重新跳动，下一秒，下一秒……我的思想在痉挛，那是血液不能抵达的维度，围着病榻来回移动的白色大褂像光圈一样飘忽，我麻木地应对着医生与护士的征询，当维系父亲生命的仪器被一只只沉默的手从父亲的身体上一一去除，我终于不得不逼迫自己相信，我已经永远地失去了父亲。

理智的闸门抵不住情感的洪峰，泪水在燃烧，在觉醒，高扬的哭声里沿着冰冷的死地渗进苦难的艾蒿。面无表情的运尸人在低低的耳语，他们手法娴熟，干净利索地将灰白的父亲装进了裹尸袋，那盛殓的动作像捡拾一根秋天的麦秸，一根在岁月无情的镰刀下被刈倒的麦秸。

没有太多的手续，我在一张简单的收据上签下了我的名字，纷飞的泪水像一场遣送残年的雪花模糊了寂寞的出口，回忆洞穿了夜色，而回忆是残忍的。对于回忆来说，每一次都是重生，每一次都是消亡，目光所及，到处都是父亲的身影，正在行走偶尔一低头发现裤腿上沾有泥渍的父亲，停水的水龙头被反复地旋紧又拧开显得一脸焦灼与沮丧的父亲，打烊的门板前反身支在自行车的车架上与朋友聊得兴致盎然的父亲，雨水清洗后的街面街灯映照出回家的路，天色已晚，父亲，该回家了.

怒意十足的父亲显然没有听清坐在自行车后座上的儿子在嘴里念叨着什么，只一口一个不争气的东西奋力地朝前蹬着自行车。我想父亲的恼怒是因为我在学校里的顽劣而致使父亲在老师的面前有些抬不起头，父亲的怒意传导到脚踏上，自行车的链盘发出一阵刺耳的摩擦声。其实父亲是很少被叫到学校的，原因说起来不仅是因为我的谎言，还得益于我的坚强。

在我的记忆里，对付不听话的学生，叫家长是老师惯用的杀手锏，每一次犯了错被点名叫家长的同学一个个面如死灰。轮到我时，在谎言不被采信并在老师坚称要即刻上门家访的情况下，我会强忍住内心的恐惧摆出一副欢迎光临的架势，这让老师产生了一个错觉，眼前这个一点没见哆嗦的孩子不像是在撒谎，加上临时上门家访存在着诸多的不确定性，最后的结果是我被老师口头批评，并勒令交上一份字数五百字左右的深刻检查。

我还是无可回避地长大了，像一块始终得不到点化的顽石，内心的不羁像奔腾的野马冲撞一切俗世的藩篱，我暴躁，易怒，爱打架。从什么时候开始，父亲在我的眼里从山峰变成了丘陵，对于父亲每一次的劝说与责骂，我从沉默到不屑直至激烈的顶撞，从儿子走上歧途的那一刻起，父亲便以长久的叹息取代了手中的棍棒，陷入了悲哀的漩涡。我厌恶父亲的叹息，厌恶父亲那悲伤的眼神，我离家，夜不归宿，只是为了不想见到父亲，对父亲的感情在快速的流失，每一次打完架，情绪与精力获得宣泄的我像一头拒绝任何人接近的伤兽。父亲只能默默地看着我，像一个孤独的守夜人，守着无尽的黑夜，痛苦而绝望。

这不是洛德莱顿在音乐课的画面里描绘的场景，各自坐在沙发一侧的我与父亲像坐在一根琵琶弦的两端，我的僵硬让父亲的话头无从提起，由厌恶的情绪导致对父亲产生出的怨恨，在我的骨骼里肆意消耗着亲情，挥发出的冷漠令父亲感到无比的窒息，父亲显得拘谨而控制。如同一个发着低烧的人面对着一张感冒说明书，唯恐眼神会不小心触怒儿子的父亲极力回避的目光落在自己的两膝之间，定定的，有些忐忑。我同样在回避，脸上没有一丝表情，父亲喃喃地在嘴里像咀嚼着什么，几次话到嘴边欲言又止，终于什么也没说，我能感觉到父亲在自责，仿佛一件不慎遗失的心爱之物，已永无寻回的可能，那样的自责令父亲痛彻心扉。

再长的黑夜，也会有黎明到来的时刻，再深的创口，也会有愈合的一天，如果，还有什么可以拿来告慰你，父亲。我想说的是，无论儿子在迷途中行得有多远，存在于儿子内心本体力量的个性在被唤醒的一刻，它必然会召唤我重新走上属于我自己的那条路。觉悟在一个无风的深夜，在灵魂的煎熬与抗争中，当濒临绝望之际倏然返回自我的人即可认清自己和世界，进而改变自己所有的本质，超越自我和一切痛苦，像一片倦羽遁入无限空间的永恒沉默，天地在那一刻如此宁静，灵魂的符号印证生命的密码，重新堆砌人格的高度，顽石点头，父亲，儿子开悟了，可是，为什么我依旧如此冷漠，尘封的心灵之门，父亲将自己弯曲成寂寞的门把手，以卑微的弧度等待着有一天能够回归的儿子最温情的一握，父亲在等待，一直，都在等待。

祖母的坟茔在高高的山上，陡峭，看得见远行的火车，沿着杂树丛生的坡壁，我与父亲一前一后困难地向上攀登。芒草遮蔽的路径辨识不清，我把手递向身后气喘吁吁的父亲，父亲抓住沿途的草木，拔出在松软的土里陷住的脚跟示意自己能行。登上一块地势较缓的平地，稍作歇息的父亲四下里望，已经两年没有来给自己的母亲上坟了，四周的一切事物在父亲的眼中依旧熟悉，没有一丝改变，唯一改变的只有自己日渐衰弱的躯体与苍老的容颜。父亲摇了摇头，露出一丝不易察觉的笑，透着苦涩，更透出一缕无言的酸辛。

又是一年的荒草，在祖母的坟头黄了又青，隔着一方窄窄的墓碑，我在清除祖母坟头的杂草，父亲从袋子里拿出祭奠的物品一一摆放在祖母的坟前，“母亲啊，醒醒，儿子来看你了。”骤起的山风烈烈，吹乱了父亲的白发，传来父亲的低语，像一件休耕的农具被随手丢弃在了一个孤单的角落，把脸埋向墓碑的父亲静静地把积在心里的话说给安睡在地下的母亲，“儿子的身体也快不行了，怕是过不了几年就要来陪你。”蜷伏在祖母坟前的父亲在墓碑的映衬中显得是那么的瘦弱与孤独，一阵剧烈的酸楚涌进我的鼻腔，哽在我的胸口，我有些喘不过气。眼眶里的温度在父亲低声的诉说中持续地升高，我知道那越来越灼热的是即将夺眶而出的泪水，我不想让父亲看见我流泪的样子，甚至不想让父亲觉察到我有任何的情感流露，我扭头，用手按在自己的脸上。

当所有的一切尘埃落定，父亲，我知道，儿子推开那扇尘封的心灵之门，久违的亲情已留不住你加速的脚步。最后的时光化作听觉里的流沙剥蚀希望的肌理，裸露荒蛮的结局，我知道，我将在被记忆反复折叠的至暗时刻里忏悔一生。父亲，我懂，一种生命形态的终结意味着另一种生命形态的诞生。如果，生命的转换形式能够自由的选择，我愿意为你重读一遍赫尔曼的树：“你是来自永恒生命的生命，你的职责是赋予永恒显著的一次性形态，并从这形态中显示永恒。”父亲，我在看你，灵魂的庙宇传来不息的梵唱，敲响宏亮的钟声，父亲，你永远活在我的心中。

怀念红柯的散文怎么写篇二

1998年农历五月廿一这天，父亲米水不进已经第十四天了，可我们并不以为父亲会在这一天离开我们。我们已经习惯了父亲躺在那里，隔一会儿我们兄妹中有人会给父亲用棉球湿一下干裂的嘴唇，同时叫一声“爹爹”。父亲“嗯”一声，就继续躺着。他时睡时醒，我们有人守在身旁，有人继续忙家里的事，说白了就是为父亲的后事做准备。尽管天天如此，但我们心里还是觉得父亲也许会永远躺在那里，即使不吃不喝不说话，我们也有父亲在。

母亲和我们照常吃早饭，记得是吃玉米糊糊。我和小妹端着饭碗守在父亲身边。我叫“爹爹”时，小妹也跟着叫一声。我发现这天父亲的“嗯”声不大了，他完全是用意识和气息在答应我们。父亲还用力眯开眼睛看了我和小妹一会儿，就那样无力地、呆呆地看着我们，然后泪水顺眼角流了出来。我和小妹给自己擦完泪再给父亲擦泪，又不停地用手抚摸父亲的被子表达安慰。父亲也许知道自己很快就要离开我们，可我们却不知。父亲昨天以前一直是有声音的，今天他用尽力气“嗯”那一声让我意识到了不妙，但还是不愿往坏处想。头天晚上听大哥说，他在朦胧中听到父亲清楚地叫了两声他的名字，大哥惊醒，却见父亲还在睡。我听着心就一沉，父亲失语多年，叫出名字是绝对不可能的。后来我们都认为那是父亲的灵魂在和大哥告别。

吃过饭不一会儿，母亲正在收拾锅碗，大哥让我叫二哥和三哥都到父亲身边，我叫了。小妹站在门边哭，我还走过去安慰小妹别哭，然后就站在炕边发呆。我一直不往父亲就要离开我们这边想，以为大哥叫二哥三哥，只是父亲难受。并不是父亲很快就要咽气了。父亲头朝里睡在窗台根，三个哥哥和我爱人都围在父亲身边，他们和墙壁刚好合成一个圈。他们可能是怕吓着我和小妹，没叫我们往跟前挤。不一会儿，他们四个人叫着“爹爹”、“爹爹”，然后都开始抽泣，我明白父亲走了，眼泪怔怔地往下流。母亲边擦泪边说：“你爹一辈子天不怕地不怕，走也要在大白天亮亮堂堂地走。”仅此一句，道出了父亲一生的为人和性格。这是我唯一一次听到母亲如此赞美和佩服父亲。当时大约八点半左右。

记得父亲去世前几天，因为是五月，阳光照进来已经感觉很热，我们就想拉上窗帘，可母亲说：“让你爹再多见见阳光吧，以后想见也见不上了……”母亲流着泪把窗帘拉开。那一刻，我第一次从骨头里感知生命和阳光的关系，阳光是生命的根，生命是阳光的苗。母亲让阳光多赐予父亲些光亮，此时已是母亲对父亲唯一能做到的关爱。仅此一句，足以超过我们做儿女的所有表达。

父亲病重后，母亲和哥哥们就给父亲穿好了寿衣。母亲不赞成把送寿衣做成阴森森的样子。她给父亲做的完全和工作时穿的衣服一样，青色中山装，黑裤子，里面是棉衣棉裤，衬衣衬裤。所以，即使父亲穿上寿衣之后，我们也一直不觉得这是给父亲送别。父亲外面这身衣服的料子是我买的。那是我第一次领到工资后，回家时就给父母亲一人买了一身布料。父亲看到布料后摸着笑着就流下了眼泪。当时我在心里说：“爹，你穿吧，以后我会给你买很多衣服的。”万没想到我结婚第二年父亲就去世了。每每想起，我就为没能给父亲多尽些孝而自责。我独立的太晚，成家也太晚，我是靠父母一直长到二十大几，免强有了一份工作也没能长久。如果我早些独立早些成家，我就可以对父亲多尽些孝，还可以为家里多尽些力。

给父亲穿寿衣时父亲并不清醒。他意识清醒过来后就抬起胳膊看，看着看着眼泪就流了出来。那一刻，我的心一阵阵作痛，父亲失语多年，他连临终想对我们说的话都说不出来，所以只能流泪。母亲看到后，哽咽着上炕给父亲边擦泪边说：“你这人呀，哭甚哩？！”母亲的声音很苍凉，好像来自岁月的深处，她深谙父亲的每一滴眼泪。在我的记忆中，母亲在父亲面前从来不会这样说话，也从来不会这样做，他们经常吵架，母亲对父亲有说不完的怨气，父亲也是。而那一刻，他们之间的恩恩怨怨，母亲全擦掉了。

怀念红柯的散文怎么写篇三

一直想写点东西，仅以此文送给我那离开我将近四年的父亲！

我76年出生在山东烟台，那是爸爸和妈妈冒着生命危险第二次手术生的我{74年的时候有过哥哥他只活了3天}。那个时候家里条件比上不足吧，从小我身体一直不好，容易感冒，一感冒就转成肺炎，就要去医院住一个礼拜，还不断的喘，父亲的背上留下了我童年的影子，每年的大年三十还要背着我去打一针，希望我在正月里不要犯病，那个时候我幼小的心中留下了父亲高大的背影。转瞬间，我到了上学的年龄，每天早上，爸爸起来给我做好早饭{妈妈不善于做饭，后来我才知道原来我小的时候，妈妈起来做饭，爸爸搂着我我一直的哭，后来爸爸不忍我哭，就坚持起来学做饭}，吃完后吧小自行车给我搬到街上，我就去上学了，每次都叮咛我注意安全，就这样一直坚持了8个年头，他常说的一句话到现在我还记得很清楚，学习好的上学是一天，上学不努力学习混日子的也是一天，这句话给了我从小努力学习的动力。

后来我就高中，大学读完就到了1999年。父亲也慢慢的变老了，头发也渐白了（爸爸生我的时候29岁），那个时候我在想，父亲就这么不知不觉的变老了吗？他身高1米77，很瘦只有120斤，我常常看着父亲，心里很疼。

就是我的父亲，我伟大的父亲，到最后还是在为我们考虑，我哭了。

爸爸你离开我们意境整整三年半了，妈妈一直和我生活在一起，他照着您的孙子和孙女，每次听到儿子，女儿问我他们的爷爷呢，为什么别的小朋友都有爷爷，我就忍不住想哭，我对孩子们说爷爷去天上修炼了，他一直在看护者你们啊，爸爸你放心吧我们现在都很好，每每过年，过节的时候总是想起你，饭桌上永远多一双筷子，可是您却永远回不来再和我们一起生活了啊，子欲养而亲不待，您短短61年的一生奉献给了我们，我却没办法报答您，心里难受啊！

爸爸，祝你在天堂里，能保重身体照顾好自己，我们会生活的更好的，请放心吧！

起的时候，有多么温热;永远我都会记得，伴我成长的背影，用你的岁月换成我无忧的快乐!祝您节日快乐!

怀念红柯的散文怎么写篇四

格非说过：“并不是每个人都有故乡，只有那些漂泊的人，那些远离的人才有故乡。”

我的故乡，终于在我还没回去的时候，就没有了。

对于它的消失，我有着切肤之痛，对于它的失去，我除了无奈之外，只剩无能为力。对于它的容颜，却只能通过记忆重现。

我一直在想，是不是因为我的离开，没有了我的`陪伴故乡才离我而去。如果我不曾离开，故乡也许就不会消失。而我的离开，故乡一定是伤心的，就像我踏上火车那一刻挂在母亲脸上的泪水一样，默默无语。

我想，我一定是欠了故乡什么，不然为什么始终不能忘记，留下如此深的想念。以至于在时光流转，季节轮回的潮起潮落里还常常梦回故乡，那些不曾磨灭的影像一次次的在心岸上持续播放。

曾经，我把对故乡的想念，一同装进家书，也枕在枕下，陪伴在军旅岁月中每一个一身疲惫皓月当空的夜晚。而今，即使我再写下家书，在再久的等待里也不能寄达。

以至于我经常做着同一个梦，梦到我寄出的书信，在多年之后的如今依然没有回音，或等了多年曾经以为再也收到的书信又忽然出现在眼前。这样的景象让我欣喜，也让我茫然。

在连一封家书都不能寄达的时候，对于故乡，我只剩下一个久久不能释然的梦了。

曾经不以为然，穿着母亲一针一线上好的千层底布鞋，揣着母亲熬夜纳好的一幅幅鞋垫走出故乡，却再也回不去了。在秋水长天的流年里，过往的岁月如门前那条的涓涓小溪，没有因故乡的失去而停止流淌，一直静默的守护着经年的时光，洗涤着积淀的忧伤，绽放为魂牵梦绕的一瓣心香。

对于故乡，我一直以一颗感恩的心着感激之情。那片虽然贫苦却不失秀美而独特的土地，给了我独一无二的故事，也给了我无尽的不舍与流连。无论我走多远，离多久，总有那么一根筝线，牵引着我回归故乡。

然而，那些属于故乡的人事物，而今只能在梦里与之亲近了。

但我始终坚信，消失的故乡，一直珍藏着我的诗和远方。

怀念红柯的散文怎么写篇五

从早上便开始阴天，虽是初夏的天气，但凉得像深秋，不由得又找出厚衣服来穿。天阴得越来越沉，也感觉越来越清冷。

午后，天下起了小雨，百无聊赖，于是躺床上很快便睡着了。

迷迷糊糊中，和母亲坐在炕上说话。母亲说：“艳儿，你到后面去看看，我怎么听着有动静。”母亲从四十多岁耳朵便开始有些背，如今八十多岁了，她竟然听到了后院的动静，连我都没有听到。

梦里并不曾疑惑母亲的话，从炕上下来从后门走出去。二哥和小弟的院墙还是多年前那个矮小的土坯墙，站在门外便可望到院子里的一切。

我看到一个老头，他在二哥的房根下不知道找着什么，然后又从窗台上找，从墙根下找，最后终于找到了一个黑色的包装袋，仔细看了看里面的东西，然后穿过二哥的院子打开小弟的门，想要从后门走出去。二哥和小弟共六间房，紧挨着，院子始终是通着的。

我连忙追上去，老头正打开小弟的后门想往外走，或许是听到了我的脚步声，他扭过头，我一看，原来是父亲。他看到我满脸是笑，那么慈蔼可亲，我突然感觉自己好幸福。我也笑，问他：“爸爸，您干什么呢？”他的笑容更和蔼了，声音也是那么柔和：“你二哥在地里干活呢，菜籽忘在家里了，让我来找，找到了给他们送去。”一边说着，父亲一边打开包装袋，果然是一种我叫不上名来的菜籽，菜籽是灰黑色的，而且细长。梦里并没有听清父亲说的是什么菜籽，我也从来就没有认识过它。

说完，父亲从后门走出去了，我暗自疑惑，父亲明明是得了小脑萎缩的，怎么从地里走到家里竟没忘了让他来取什么，而且从那么多杂物堆积的地方竟能找到这袋并不起眼的菜籽。

我又回到母亲的住房，进屋告诉母亲是父亲找了菜籽给二哥送地里去，并不曾有外人来。母亲也放心了。

我暗自后悔，自家的田地我都有二十多年不曾去过了，怎么没跟着父亲一起去看看。一边遗憾着，竟清醒了过来。

我忙抓起身边的手机，打电话告诉姐姐说我梦到父亲了，父亲还跟我说话了，那种幸福难以言说，一边流着泪，我在笑。姐一边听我说，一边也讲述她做的关于父亲的梦，那一刻，我们感觉好幸福。父亲在世时的一幕幕从脑海中闪过。父亲严厉地管教着我们，但不管我们犯了什么错误，他从来没有舍得打过我们一下。我突然意识到：虽然父亲离开了我们，可是兄弟姐妹之情在这个世界上却是一个整体，根本就无法分割，我们幸福着彼此的幸福，哀伤着彼此的不幸。感谢父亲给予了我们生命，又给予了我们这份完整的亲情。

自从父亲走了以后，母亲倒真成了我们的负累了，她得了脑梗塞，还好不是很严重，生活基本能自理，只是自己做不了饭。我们姐弟几个从来没有因为照顾母亲而产生过争执。我和姐姐只要有闲暇，就回到家里陪伴着母亲，一边为她洗洗涮涮，缝缝补补；哥哥和弟弟不管多忙多累，也没有耽误过母亲一顿饭，而且夜里还要轮流陪她睡。宁肯自己不吃也要把好吃的东西给她买来，只要母亲提的任何要求，即便无理我们也一定去满足她。对于我们来说，父亲走得那么突然，母亲能多陪我们一天便是我们修来的福气了，哪里还有什么怨言。

每次回家，走进院门都要抬头仔细看院子里那棵高大的香椿树，那可是父亲的最爱。每年春天，香椿树刚刚发芽，我们都争着从树上掰香椿芽来吃，父亲总是看着我们，很心疼地说：“你们少掰点，要不这棵树承受不住——”他一边说的时候还自己选合适的位置帮我们来掰，他是真的心疼他的孩子们，也心疼这棵香椿树。于是，我们就趁他不在家的时候偷偷来掰，掰多了还给左邻右舍分着吃。今年，香椿很茂盛而倔强地生长着，好似比往年更挺拔，枝叶更浓密。可是我们却再也没有心思去掰香椿芽了，父亲不在了，我们没有了掰香椿芽的欲望，甚至也没有了那种胃口。我们像当初父亲守护着它那样守护着它。

父亲生前承包着一块地，那本来是块荒地，被父母亲收拾得干干净净，哪怕是沟沟坎坎的地方，也种上一些适合生长的作物。直到他去世的前一年，这块地才种不了了。前两天，突然想起到这块地里去看看，虽然地里还算干净，但沟沟坎坎的地方，却长满了杂草，而且扔着一堆一堆的垃圾。这种情形是父亲绝对不允许的，物是人非，心里阵阵难受，于是在地头又偷偷哭泣了一阵，才恋恋不舍地离开。

……。

怀念红柯的散文怎么写篇六

我的家乡在山区，我的童年就在那遥远的小山村里度过。

童年是幸福、快乐、无忧无虑的。尽管那时吃的是粗粮，睡的是土炕。可我长得虽不胖，却很结实，很少得病。童年吃的野菜永远难忘，难忘的不是野菜的苦，而是野菜的清香，是当时品尝不出而留给后来回味的那愈久愈浓的清香。

童年的衣服时简单的，简单得跟山野的寒装一样。冬天就是大棉袄二棉裤，夏天还好一点。因为故乡的`山野，绿树、飞鸟、流云为我提供了自然的美妙背景，所以任何装束都是那么浪漫惬意。我在旷野中奔跑呼喊，青山把我的歌声反射回来。有时，我躺在山坡上的树底下，看天上的白云，望四处的群山，思绪飞向远方。

童年没有无尽的烦恼，也没有绵长的忧愁。我不需要考虑吃穿，也不需要研究学问。我整日处于好奇幻想之中，世界那么广大，很多奇妙的现象，我都急于知道。

一年四季伴我成长，大自然给了我美好的印象。杏花开了，让我感受到春风的温暖，然后就盼望杏子的成熟了。夏天到了，我想念白雪；冬天来了，我又想看山花。一年四季，周而复始，我不知不觉地长大了。

童年是一首天真浪漫的诗。春天的青草，开黄花的一棵蒲公英；夏天的流水，还有池塘里的小鱼；秋天的落叶，还有山间的鸟鸣；冬天的白雪，还有冻结的小河，都是这首诗中不可缺少的内容。

人们为什么热爱自然，因为自然记录了人的童年。人们往往从自然中能寻觅到自己失去的童年。

春天，我回到了故乡的原野。扑进了大自然的怀抱，就像见到了久别的亲人。瞧，田头的那棵蒲公英，不就是我童年的那一棵么？路边的那株马莲，还长在那里，只不过不太茂盛了。在那边山坡上打过柴，还在那里让马蜂给蛰了一下呢！啊，我的童年，被岁月的风雨洗刷，被山间的小溪流走。可我还是能感受到它的踪影，感觉到它刚离去不多时候。

童年是一幅古朴淡雅的水墨画。村庄、杨柳、夕阳、炊烟，就是这幅画的背景。还有细雨绵绵的春晓，夏雨浇灌的河塘，落叶飘零的傍晚，白雪覆盖的山岗。如今，每当我看到这些，就会不由得想起童年，心里不禁升起一片温馨而又伤感的薄雾。

童年是一首美妙的歌。春风为我伴奏，流水为我弹琴，绿叶为我鼓掌，小鸟为我伴唱。在那青山为背景的大舞台上，我就是一个天生的明星，我最拿手的曲目叫做“田园牧歌”。

啊，童年，你是我一个永恒的回忆！

怀念红柯的散文怎么写篇七

他是翱翔于山顶的雄鹰，是越过草原跨向昆仑山的奔马，他是古时的夸父，是夜间唱歌的神鸟，是藏躲在太阳深处的火焰，然而他还尚未用心中的火光彻底照亮这个罪孽深重的人间时，却一头栽倒在了大地的裂缝间。

从此，他躺下的这块土地上，必然会生长出许许多多生命力旺盛的植物来，它们将是他的化身，是他在另一个世间的存在，他的血液必将会永恒地滋润这块土地，当然，他也会守护着它们，陪伴着它们，一旦发现其间长出恶劣肮脏的东西来，他将在第一时间内将其连根拔掉、斩草除根。

他尽管是带着无限的遗憾走的，但他却比常人和众多小说家多出一块高贵的土地。这或许是一个小说家最为圣洁的归宿。就像一颗星辰，乌云虽能在某些时分将其遮住，却丝毫不能掩盖它那耀眼炙热的光芒。

此人是谁？便是红柯。

生活中的红柯我并不了解，红柯在我心目中的形象是我通过反复阅读他的《昆仑山上一棵草》《刺玫》《扎刀令》这三部中短篇小说集后而建立起来的。我仅仅熟悉了小说家红柯的面目，但我觉得作为小说家的红柯更接近他的心灵和灵魂。

他或许是那匹在沙尘暴中挣扎的白马（《打羔》），或许是经常将槐虫吃进肚中的怀成（《槐虫》），或许是苦苦寻找美丽的诗人（《再来一次春天》），或许是飞舞在土塬上的白天鹅（《病房》），或许是刻在昆仑上的生命之根（《昆仑山上一棵草》），或许是那圣洁的新疆少女（《霍尔果斯》），或许是骑着毛驴抵抗死亡的老人（《骑着毛驴上天堂》），也或许是那个因喝泉水而怀上大地的孩子的男人（《廖天地》）。

当我一篇一篇进入红柯的小说世界时，我吃惊地发现，红柯本身就是属于大自然间的一株植物，小说家的他正是用自己的体验和独特的观察力去营造出一个圣洁的世界。

毫无疑问，红柯的灵魂是容不下污浊的，他笔下的几乎每一个人物都化作为世间的圣灵，比如白马、绿草、荒漠、太阳、雪山等，显然它们是通神的，它们懂得神灵的语言，它们向往纯洁与美丽，也正因如此，它们的灵魂里才镶嵌上了一层深深的失落感和忧郁感，这种感觉本身就源于心灵的困顿。对美的追求，是红柯小说的一个重要主题，许多人在说他小说题材的特殊，但我并不觉得这是红柯的最大特点，因为任何伟大的题材，一旦经过时间的淘洗，都会被风干。

在我看来，红柯的最大特点在于追求圣洁却不能抵达圣洁的痛苦感，他审视每一个普通的人物，他试图让他们替他越过天山，抵达圣洁，他深知，世间本是苦涩的，甚至是乏味的，唯一能消解苦痛、乏味、单调、无聊的途径便是给他们赋予生命的活力和原始的激情。

红柯是复杂的，他有着托尔斯泰式的`辽阔，也有着福楼拜式的精致，亦有着张承志式的心灵流露，他的语言庞杂繁密，像机关枪一样扫射，让人应接不暇，但丝毫却不会产生疲惫的感觉，仅就这一点，就足以让人钦佩。

有人责难红柯的小说显得嗦，但我要在这里反问：托尔斯泰嗦吗？陀思妥耶夫斯基嗦吗？巴尔扎克嗦吗？某种程度上讲，嗦恰恰凸显了社会的复杂与广袤。

任何伟大的小说都有瑕疵，因为小说本身就是小说家的一种偏见，如果失去了偏见和独特性，小说就会让人生疑。

难以想象当代小说家里若没有红柯将会是怎样的一个风貌，在出现信仰危机、人性逐渐败落的时代背景下，红柯却身穿圣洁的雪衣，从天山深处缓缓走来，他用自己干净的灵魂擦拭笔下的每一个人物，好让他们携带着草原深处的泉水，去净化众人的心灵。

一个小说家的价值，取决于他自身的独特性和那颗永恒的心灵，与众多平庸的小说家相比，红柯是幸运的，他自始至终，都在努力保持住这两样对小说家来说无比珍贵的东西。如今，他人尽管走了，但他的小说却永远活着。

怀念红柯的散文怎么写篇八

整理箱就摆在面前，翻了翻，里面好些小东西，现在看来已是无关紧要了，顺手拿出来，没有灰尘，却有些灰土味。连同一片片红的黄的彩纸，不知何年何月收藏下的，竟未褪色，却已不是心中之爱，随手撇在一边，下面是一个方正的纸盒，裹了一层塑料袋，提起来沉甸甸的，打开，竟是早年同学的书信。我知道她们从没有被我丢弃，却没想到在这里。

看着手中一叠信封，这样熟悉，又仿佛隔世的记忆，似乎有梦境出现。

一封封打开，便在脑海中放起幻灯片。

这是个很大的校园，我略低了头，用小小的步子，快速的丈量着从校门到教室的长度。绕过金鱼池，穿过平整的操场，沿着跑道走过主席台和排球场，走到最前一排教室，右侧目望过去，透过宽大洁净的玻璃窗，那里有我的同学们。

我在这里学习了一年。

这是难忘的一年——在我的求学生活和我的人生经历中。

而此时，我很怀念她。怀念这里的老师，怀念这里的同学，怀念这里的一草一木，也怀念起那个时候。

正对着校门口的金鱼池，是当年我们师生亲手挖的。阳光下，老师带着我们来到校门前，在地上丈量着，画了两个半圆型，并挖下了第一锹土，每挖一锹土，大家都猜测着，这里会变成什么样子，有些好奇，有些期待，还有一种欢快，那是紧张的初三学习之余的校园劳动。

第二年春天，我们在圆形的水池中看到了碧绿的睡莲，有三四盆的样子，圆圆的叶子伏在水面，周围是游动的金鱼。

我们在走进校园的时候，会在这里做短暂的驻足。突然，身边跑过小同学，那是小学部的同学们，他们对这里似乎更感兴趣，来回绕行几圈，才跑去教室。

北面一侧是老师们的办公室和宿舍，门前是一条小涌路，把小学部和中学部连起来。这条小涌路也是我们喜欢的，除了每天老师们在上面来往，我们在下雨的时候，也偶尔从那里走过。旁边是两排垂柳，隔开了足球场上飞跑的同学，也挡住了他们脚下的足球。这些柳树是我见过的最美的树了，在后来的岁月中，我好像从来没有见过比它们更漂亮的柳树了。

操场很宽大，铺展在校园的中间，那样平整洁净，从不拖泥带水。它隔开了小学部和中学部，同在一个校园，小学的同学和中学的同学却是遥遥相望。

清晨，我带了本书，逆时针从北侧的跑道上来，“绕行”到南面下去，坐在小学部的教室门前看一小时的书，耳边隐隐的有笛声从实验室那边传过来。那时候自己对音乐根本没有什么概念，所以听不出是什么曲调，但在天有些灰暗的时候，有这样的笛声，断断续续的飘过来，却是很悠远，很清新。后来才知道，那是教数学的王老师在吹笛子。有些时候，当我走过他们教室门口，王老师会叫住我问：“今天跑了几圈？”我嗫嚅着：“一圈。”“什么一圈？是跑半圈，走半圈吧？”我低了头快步溜掉。“晨练”的情形都被王老师看在眼里了，他在暗暗的监督我呢。

这一年，我从姥姥家回到了父母家，即从农村学校转入这所子弟学校学习。之前，在那所“公社中学”，同年级四个班，我的成绩一直是在最前面的，开转学证明的时候，我跟主任说：“请您把我的成绩改一下吧！到那如果跟不上，人家会笑话我们的教学质量太差。”主任说：“你还能为学校考虑呢，行，每科我都给你少写八到十分，你看可以吗？”于是，我拿着差不多都是八十几分的成绩单来新学校报到，新主任看看我的成绩单，又看看我，说：“去二班吧！”

只有两个班的初三年级，我被分在二班——慢班，心里一下子就灰灰的了。

第二天晚自习，班主任王老师叫我到办公室，问我是否适应学校的学习，并说：“历史老师很喜欢你，老太太无儿无女，她一见面就喜欢上了你，让你给她当科代表……”我也很喜欢历史老师，她讲课清晰干脆，很有条理性。但历史并不是主要科目，到毕业前还要早结业呢，我没有什么可高兴的。

过一天，体育课，是垫上运动，有一组做前滚翻动作，看同学们轻松的翻过来滚过去，我学着做，一个翻滚，是斜斜的却是重重的摔到了垫子旁边，把体育郭老师和刚好从这里走过的王老师着实吓了一跳，他们当场就商量怎么安排我的体育锻炼项目。虽然在后一天的下午，上过英语课，我就被英语老师督促学校把我转入了一班，而离开了二班，但王老师却一直很关注我的学习和身体锻炼。还特意安排我每天早晨到学校跑步，告诉我开始腿酸肚子疼都是很正常的，只要能坚持一周，哪都不会疼了。

于是，我从开始的跑半圈走半圈，到毕业时的'连续坚持慢跑三圈下来，都没有问题了，那足有一千二百米了。当我每天早晨第二次进入校园上课的时候，我是轻松的，愉悦的。也不再害怕老师问我什么问题了。直到中考，王老师问我怎么去考点，我告诉他说自己骑自行车去。他说：“你不得绑上块大石头啊，要不二级风都会把你和自行车一起吹跑的。”他跟我说这话的时候，没有笑，我却笑了。我没有捆石头，没有被风吹跑，考出的成绩也不是十分理想，但也让学校和老师们为我感到了些许的骄傲。

校园的大秋千是我们女生的最爱，同学在信中这样回忆：“……整天在荡啊荡，荡起了我美好的理想，荡起了我心中的希望，荡起了我快乐的面容……”下课的时候，一拨女生跑过去，随着秋千的跌宕起落，笑声也传遍了小操场的上空。

下午大课间，老师会和同学们一起打排球，这是我能参加的集体活动，也是偶尔加入。之前我根本没见过什么排球，哪还用说是打呀。开始，发球都不过网，但在老师和同学们的鼓励下，终于学会了。上了师范，还成了班里为数极少的“会打排球”的同学，虽然至今无水平可言，却成了记忆中最自豪的部分。

还有教室后黑板右侧的条幅：“师傅领进门，修行靠个人”昨天回家，妈妈还说呢，开家长会的时候，张老师指着这个条幅跟妈妈夸奖我的话。而我记得的还有张老师搬着我的书桌，把我带进班里的情境，他讲公开课时电流电压公式的推导过程，说话干净利落。

手中的信封被我一一打开，细细读过，又照样折叠收好，同学们的面庞一个个闪现，老师的教导还一句句响过耳畔，就像昨天还在。

祝你们安好！

怀念红柯的散文怎么写篇九

天已渐凉，落叶的乔木夸张得伸展着有些干瘪的枝桠，像是要去拥抱高空中的太阳。恼人的雾霾却把阳光牢牢的吸附在它的周围，使得蜂拥而至的祭奠大军不得不顶着灰蒙蒙的天气向着东山前行。在熙熙攘攘的人群中，每一个祭奠者都要踏着队伍的节奏前行，太快就要冲撞，太慢就会阻碍。到达目的地后的人们则点燃冥火，把他们的思念化作袅袅冥烟，希冀着亡灵的感知。火灭礼毕后，人们马上快速的离开，再一次回到熟悉而又朦胧的城市之中。

此时的我，凭窗远眺，却无意欣赏水泥构筑的.景致。虽然羡慕树干的坚韧，但我不想在寒风中期待。我只想自在的飞，飞向我想去的地方。

四十年前的一个冬季，你离开了我，离开了家，去了另一个世界。

其实你的音容我已模糊，只因为你走的太早，而当时的我又太小。那时的你，面容沧桑、脚步迟缓，严重衰老的躯体经历过封建皇权、民国风雨以及新中国雨露的洗礼。那时的我，因为有你的庇护，江湖地位高企，言语分量极重，这种美好的感觉直到现在也没有再次出现过。

每次梦回故乡时，我都能清晰的看到，在那堵向阳的墙根下，有你有我。你还是悠然的蹲坐在那个背风的地方，晒着太阳，抽着旱烟；而我总是那么的好动，在你的身前跑来跑去。你的目光追逐着我的身影，你的时间则留给了我的玩兴，玩兴大时就长，否则便短。回家的路上，年迈的你经常要到族亲的家中歇歇脚，通常情况下还会有浆水喝。童言无忌的我有时会评判一下浆水质量的好坏，但你从来不认为这是我的年少无知。

有一段时候我迷上了喝茶，用开水冲泡的那种乌龙茶，与你在家时每天必喝的罐罐茶有些相似，只是烧水不用柴火而已。我喜欢那种浓郁的味道和热烈的口感。我经常一个人边饮边想，这样的爱好是否是源自于你的影响，因为你当年坐在炕头喝茶的情景一直定格在我的脑际，那时围在你身旁的我也分享到了那份从容和淡定。

生命的规律让我不可能长久地依偎在你的臂膀下。记得你病危时，家里每天都会来很多的人，而你又总会告诉他们同样的一句话，那就是请他们帮着照看一下你的宝贝，那时的你总是担心，年幼的我在往后的日子里不能得到细心的呵护。

当有一天，天真的我认为你睡着了之后，你就再也没有醒来。你那伟岸的身躯被埋在了那个高高的山坡上。随着坟茔的堆起，你从此永远的离开了我的视线。

今日的我，远在天际。天国的你，又在哪里？

我把思念流落笔端，你能看到吗？

我把思念呢喃梦呓，你能听到吗？

怀念红柯的散文怎么写篇十

我只是不小心，才看到那张熟识多年的脸。

当啃着山楂糕从街道的拐角处走出来时，在路的另一边看到了她。长长的头发、黑黑的靴子和懒懒散散的阳光，脑海中不知在哪个角落隐匿的记忆，哗的涌上心来。

我已想不起那时距离现在已有多少岁月，只是远远的看到操场上的野花谢了又开，只是再没有记忆中的小脸裹着泥巴跑来。

当时也有小小的喜欢吗？喜欢泡泡糖、喜欢阳光、喜欢动画片、喜欢吃，还有那一个下午突然觉得同桌的笑容好好看，就偷偷的'看了几个小时。

被我捉弄过和捉弄过我的孩子，你们还好吗？能遇见你们，在我青涩无知自私胆小的时日。我想突然走到门前，看到从前的房屋和小巷，看到十岁胖嘟嘟的自己，看到过去时光中触手可及的你。

一个下午春游回来的路上，两个大人和三十多个孩子唱着歌。我拖着脚丫走在最后，独自看着前面夕阳中拉的长长的背影。我知道自己永远逃不出这个场景，就像无数次出现在梦中，无数次我跑起来却一直追赶不上前行的你们、我没有力气的蹲在最后时，却听到歌声更加渺茫。

怀念红柯的散文怎么写篇十一

我一直相信，在某个远方，一定有一座安静的小镇，在岁月的流沙中静守我的归来。而我，不过是一个迷路的游人，终有一天，我会拨一开迷雾，打马归来。

——题记。

我是很喜欢小镇的，只要是有关小镇的资料，无论多难找，我都会想尽办法的搜集。

人们常常会探讨前世今生，今生的自己，就像自己所在的城市一样，充满了浮躁的气息。于是会在川流不息的人流中突然放慢自己的脚步，或者干脆驻足片刻，只是因为心中有个声音在告诉自己：“你不属于这里。”

繁华、喧嚣，即使是夜晚，也透着股奢华的味道。满眼的霓虹闪烁，不仅将高大的建筑物点缀得流光溢彩，即便是四周的树干上都不放过，如火树银花不夜天。广场上的巨大屏幕上深情款款地播放着：“铂金，女人的最爱。”“酒，男人的知己。”流动的车河就像一条流动的银河，将天空中的星月都映衬得暗淡无光。

当高大的建筑群开始群雄逐鹿这座城市的时候，我们即使抬头看天，看到的也只是某个建筑物的标识。天空中的蓝色与我们越来越远，明媚的陽光总是惊鸿一瞥，让人有惊艳的感觉。安静的四合院的墙壁上写着巨大的“拆”字，门前的老槐树早已连根拔起，不知道是运到了别处继续存活还是被肢一体成一次性的碗筷卷土重来。

当一个事物换了包装之后，谁还会记得它最初的模样，谁还会在乎它最初的模样？即使再念念不忘，除了自己，还有谁可以不离不弃，凭一腔孤勇坚定地守护着自己？或许，只有远方，在无止无尽的远方，会有这样的一座城，会有这样的一些人，一直在安静地等待着我的归来。可是，我却忘记了回去的路。

我仔细翻阅着一本本介绍小镇的书籍，我想从中找到一些蛛丝马迹。我看着那些由灰砖、青瓦搭起的院落，精雕细刻的大门楼，高一耸的马头山墙，无论是在砖、石、木上面雕刻出来的图案，都从骨子里透着一股古朴的风情。

在陽光照不到的墙壁上，爬满了郁郁葱葱的爬山虎。而一大朵一大朵的喇叭花在青藤间张扬地笑着，一个内敛，一个狂放，多像曾经和现在的我，一个在窗前明媚的笑，一个树下频频的挥手。风吹拂着白色的衬衫，在夕陽的温暖色调中渐行渐远。

多年之后，蓦然回首，却怎么也记不起那抹容颜，只有那种清新的感觉，像四月的微风，总有似曾相识燕归来过的遐想。只是有些人注定了只能相遇、相识、相爱却不能相守，或许这就是命运，或许我习惯了将故事的结局都解释成为命运，不能更改，所以唯有承受。

在樱花树下观井，院子中的那口天井被几株樱花环绕，虽然半径大不过一尺，却是从地的最深处流一出的一汪清水，所以可以坐拥冷暖，笑看浮华。所以最能理解花开的妩媚和花谢的洒脱。一如当年你说：“不知道是樱花像你还是你像樱花，骨子里都透着股倔强，却用最轻柔的方式演绎着最凛冽的骄傲。宁死不屈，即使粉身碎骨依旧轻笑无语，不解释，不求饶，不悔改，不给自己留一丝余地。”

都说落花有意流水无情，却不知水只有在轻柔流动的时候才是最为美丽的时候，所以，这样的小镇怎么能没有水的灵秀？小镇大多依山伴水而建，将山的伟岸与水的柔美完美的结合在大街小巷中。

有水就会有桥，各种造型迥异的桥散落在水面上，看船家撑着船桨穿过一座又一座的桥，低头、抬头、再低头、再抬头，原来，不是每一种低头都代表着认输，更多的时候只是对生活的一种短暂的妥协。最终，还是会抬头看天，因为那里有最辽阔的一片蔚蓝。

闲暇的时候，寻一个石椅安静地坐下，感受风轻柔地拂过面颊，然后看着风去与面前的流水嬉戏。杨柳盈盈地笑着，轻摆着腰肢。小鸟一会儿俯身掠过湖面，一会儿乖一巧地停留在脚边，抬头打量着闯入到它们世界中的不速之客。目光清澈，就像多年前的自己，也是这般睁大一双眼睛打量着这个懵懂的世界，没有悲伤、没有失望，只有生命最初的好奇，这才是细水长流的生活吧！

只是当我们将生活形容成是一条河流的时候，就一定会有泥沙俱下的冲击与考验。人的本质如河水，希望不停地往前奔流，即使前方并没有想象中的美好，但依旧会选择向前、向前、再向前，直到生命之河干枯，才会仰望着远方，遗憾地停止奔波的一生。

当暮色降临，从已经有些破旧的门楼里透出的晕黄|色的灯光总会给人一种温暖的感觉，在空气中飘荡着的渺渺炊烟带着人间特有的烟火气息仿佛在召唤着远方的亲人：“回家了，该吃饭了！”于是，街头嘻耍的男生会抱着脏兮兮的足球边往家的方向跑，边回头对着与自己住的相反方向的同伴高喊：“明天同一时间，不见不散。”

不见不散，这就是一句最弥足珍贵的承诺吧！我们这一生对多少爱过自己的人或者自己爱过的'人说过不离不弃，与男孩的这句不见不散有着异曲同工之妙吧！只可惜时光残忍，刀刀见血，伤了的不仅是容颜，还有一颗相信承诺的心。

总说人生苦短，却不知这么短的人生能够经得起考验的人又有多少？从年少轻狂地离开，到满脸风霜地归来。这一生有过辛酸，有过悔恨，有过失望甚至是绝望，但所幸的是我们都挺过来了，于是我们终于也学会了“算了”。“算了”，只要能“了”，无论是了解还是了断，何尝不是对生活的一种领悟！

当更高、更快、更强成为我们这个时代的主旋律的时候；当急功近利开始摧毁我们需要漫长的岁月才能开出的幸福之花的时候；当等待变成了一种奢望、甚至是一种绝望的时候，我们一方面变得越来越脆弱，越来越承受不起伤害，一方面却将那些自己承受不起的伤害变本加厉地转移到别人的身上，尤其是那些因为爱而不设防的最亲的人身上。我们一直在做着亲者痛、仇者快的事情，却愚昧地不知悔改。

我们终于和这个城市彻底的融合为一体。没有谁能看得出来我们最初是来自哪个偏僻的小镇；没有谁还会在黄昏中傻傻地等一句不见不散；没有谁还会喋喋不休的像一个闹钟一样的提示你吃饭的时间到了；没有谁还会在你睡觉前轻轻地跟你说一句晚安。

但我确信：一定有人曾经将我视若珍宝，将我融入到她的骨血当中，安静无声，却生生不息地流淌着。一定有人曾经在我离去的时候踮脚张望过；在我迷路之后还坚定地守在那个黄昏中；在我睡着之后会俯下一身，轻轻对我说着：“晚安。”

当时光呼啸着从身边掠过，满眼的鲜花，与花下的少年，都早已随风而逝。于是，我在这座有着青山绿水的城市里，静默无语，修身养性。那些隐约地过往，安置在我的血脉中，落地生根，却寻不到踪影。

或许时光可以篡改很多的结局，但最初的微笑是无法篡改的。于是，我相信，在远方的远方，远到时光也望而兴叹的地方，一定会有这样的一座小镇，任凭岁月扰人，岿然不动。寂静如佛，只是浅笑，从不多语。一定会有这样的一些人，无论我做过什么，无论在世俗的眼中我是成功还是失败，都会张开双臂迎接我的归来。