最新经典爆笑英文小笑话通用(通用15篇)

难能可贵的品质总是与艰辛和努力相伴。编写完美的总结还需要注意结构的完整性，每个部分都应该有明确的内容和观点。阅读示范文可以帮助我们更好地理解写作规范和技巧，提高自己的写作水平。

经典爆笑英文小笑话通用篇一

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

6、一mm失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。

15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。

20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的`归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”

27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。

32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。

33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。”

36、“阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。”

37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。

39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”

50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”

经典爆笑英文小笑话通用篇二

学英语。

喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「iamsorry.」。

「iamsorry,too.」外国人回答。

「iamsorrythree.」小明马上回道。

「whatareyousorryfor?」外国人问。

「iamsorryfive…」小明说。

站着吃。

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

吃水饺。

一日与一外国朋友去馆子吃水饺。

小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

饺子端上来，我问他要不要芥茉。

他又招来小姐，请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊?”

“就是那种黄色的啦!”

考试成绩。

中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。

对越自卫反击战。

在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了!”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。。。。。。。

经典爆笑英文小笑话通用篇三

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去?病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙!”

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样?”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。

和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”

那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避韵套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。

老师：你来说说你的理想是什么吗?小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些?小学生：吃得更好，穿得更好。

有位理发师，酷爱文学。只要一有空，就坐下来阅读惊险小说。在给客人理发时，他也常常讲一些惊险故事。有一次，一位顾客听的脸都吓白了，说：“请别讲了，我头发根都竖起来了!”“那才好啊!我刮起来方便多了!”

一哥们特别喜欢在qq空间秀照,有一次他女朋友看见一张他跟一成熟美女亲密照，各种闹啊哥们:别闹那是我妈，亲妈。妹子不信，因为太年轻啦，最后哥们无奈只能带妹子回家见家长,一看还真是,他妈一听说见家长的原因,心里各种高兴啊，直接给儿子下命令,必须娶这个儿媳妇回家今年国庆他俩结婚啦!

外甥病了要去医院验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问他怎么了。外甥说：“验血要割手指!好疼!”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰外甥了。我纳闷的问：“你朋友，你也要验血吗?”小朋友说：“完了!我验尿!!!”

客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀?”儿子说，“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

蛇蚂蚁蜘蛛蜈蚣几个人在家里搓麻将。圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?”

位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

有位科学家乘火车列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。不，我要将它找出来的。你太认真了，其实……不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去?”

蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!

经典爆笑英文小笑话通用篇四

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

6、一mm失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。

14、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的.窗户，全部关了，不就ok了。”

17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。

20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......

26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”

27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......

29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。

32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。

33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。”

36、“阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。”

37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。

39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”

49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”

50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”

经典爆笑英文小笑话通用篇五

笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!

1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……。

2、人生的'长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”

4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!

10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

经典爆笑英文小笑话通用篇六

老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。

但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。

骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她!

老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。

骗子思考片刻，答：“妈，保重埃”挂了电话。

经典爆笑英文小笑话通用篇七

1、一次上自习课，教师不在，一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗”老大爷说:“哦，我是来看孙子xxx的，顺便带了点吃的给他。”“这个。”班长支支吾吾地说:“他说今日请假去参加你的葬礼去了。”

2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟……电影院就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟……今日在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。

3、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就异常稳，可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

4、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。朋友。

7、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自我的，结果老尼姑得到，尿检结果自我怀孕了。于是感慨到:这年头，连萝卜头都不可靠啊!原先给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

8、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说:“这位兄台，你必须是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎样算得这么准确”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

9、十分反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今日买到张站票的时候。

10、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子:宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊四岁的儿子;没给我:哦，给了多少儿子高兴的回答:给了呢。完爆。

11、一天魔王捉了一个美女，美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说:呵呵，我没有人来救你了。

13、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说:“妈妈，我们换换位吧”妈妈一脸疑惑的问道:“为什么啊儿子。”儿子不无调侃的笑着说道:“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗”

14、以后我不在你身边了，你要好好照顾自我，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每一天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样貌，无聊就烧烧头发，洗澡必须要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。

15、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样样了我说:烧的挺好的!

16、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《xxxxx》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!

17、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最终玻璃上仅有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。

18、一次，教师批改试卷时，看到一张试卷，上头歪歪扭扭的写着:“教师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。”结果教师把试卷翻到背面时，又看到一行字:“教师，你是不相信我吗”

20、老婆:你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊老公:无声电影……。

22、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。

23、原先我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，此刻我最终有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。

24、十七个关键词了解水瓶:明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重保密，破喜被虐，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。

经典爆笑英文小笑话通用篇八

老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！

老张吓了一跳，实习护士，我躲！

出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！

老张乐了，走进去说：打针。老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士出来补考！

经典爆笑英文小笑话通用篇九

1、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊?”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥??”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”

2、有一个mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

3、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋，车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢!”我说：“把嘴堵上!”

4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

6、我：“服务员，结账。”服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢?”我：“刷盘子可以吗?”服务员：可以，我们还可以给你打折。我：这么好，打几折?服务员：骨折!

7、很久不联系的老同学在qq上问我：“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”

8、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”

9、老师：同学们，长大有什么梦想吗?

小明：我要娶轩然!

老师：滚，我不想听到你再侮辱轩然大波这个成语!

10、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....

11、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人!

12、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

13、看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊!

14、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

15、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。

16、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”

17、我大惊失色：“你谁?!为什么你的手会那么大?!

经典爆笑英文小笑话通用篇十

大叔吼道：你往左我往右!……。

然后那天，我俩在地上躺了很久……。

2、小明坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“帅哥，你枪没放好，留意走火呀。”

小明笑答：“没关联，子弹刚刚打完了，不会伤到人的!”

3、女同事对我说:“我要离婚”，

我说:“咋回事啊，你们不是一齐生活的挺幸福的吗?”

她:“他天天去夜总会。”

我想:那确实，去夜总会不能有啥好事。

我又顺便问了一句：“他天天去夜总会干啥啊”

她:“接我啊”

先让我静静好吗?

咋不是我儿子了?这老婆怎样这么说话的?

等等，我好象明白了什么……。

4、老婆煮了一碗汤圆端到我面前。亲爱的，来尝一个。当时那满满的幸福感啊，忍不住在儿子面前炫耀起来：“儿子，看到没这就是老婆”。

老婆：“熟了吗?亲爱的。”

“不错，老婆。很好，很完美”。我正要用勺子吃时，

老婆：“你快走开……来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”

儿子：“看到没，这就是妈”……。

尼玛呀!!!!

想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看……男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了。

6、老婆怀孕，聊天中。

我说：老婆，怀的孩子是我数亿精兵中最健康，跑的最快的一个。

老婆：那么等他长大了，让他去练跑步……。

练跑步?练跑步……。

尼玛，醉了。

7、“老公，我以前动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”

“没关联，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”

“后遗症倒没有，就是蹲着小便还是不太习惯。。。”

8、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。

考官懂一点中文，就问什么意思。

他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己!

9、某日，一群歹徒攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的!”

然后大师兄被方丈赶出了少林寺。

10、一天，菜场上多了一乞丐，有人给他钱，他把给钱的人都记了下来，过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车，挨家挨户的还钱，而且是十倍的还。

第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐拿到七八千，之后那乞丐走了，没给任何人钱。。。这就是中国股市。

经典爆笑英文小笑话通用篇十一

六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

经典爆笑英文小笑话通用篇十二

1、因为忘记密码，台风一时无法登录。。。

2、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。

3、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，，喜欢一个人为什么却藏不住。

4、现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊，放学可以坐出租车回家。

5、你知道吗?只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。

6、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。

7、一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川。。。

8、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。

“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗?”

“有有有!”

“你请讲!”

“朋友圈里帮我点下赞。”

经典爆笑英文小笑话通用篇十三

2、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

4、国家天文部门最新资料:今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!

5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

6、妹子说:“我太胖了，咋么办”为了安慰她，我分析给她听:“按照你的体重，应当是米的个子，所以不是你胖，是太矮。”

8、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

9、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资”“靠!上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有秒钟在空中没干活!”

10、钢琴调音师:“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我明白。是你的邻居们要我来的。”

11、幼儿园教师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

12、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一向想你的灰太狼!

13、足协抱怨:咱的球员都怎样了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”

14、“春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…”

15、今日上课的时候!教师提出了一个问题:同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把教师震住了!

16、我坦白，我对你有三心:我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

17、花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条信息都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

18、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

19、一儿童选手:毕姥爷，你明白为什么别人都叫你“老毕”吗老毕:不明白!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小，眯眯缝)。

20、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答:“还用说，照相用的。”可那哥们说:“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!”

21、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

22、“三个小朋友在一齐讨论《西游记》。小朋友a:“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害”小朋友b:“当然是孙悟空呀!”小朋友c:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友a:“别争了，唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。””

23、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一mm，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，立刻我下车。”mm站一旁，扶过老人落了座。

24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

25、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔police跑去。说:叔叔，我拣到两千块钱。说完police乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，police叔叔瞬间脸就黑了。

26、“您要向我借万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，可是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工”“十二个…或者确切地讲:十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

27、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥友谊!朋友，照顾好自我!

28、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必必须是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

29、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今日我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜!

30、“妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子，不要太靠近了!儿子回答说:妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”“”

31、幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱教师吗”“爱!”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!

33、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个:美女，找人吗美女答道:送外卖。此刻想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊，咯比样用开斯!

35、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我以往单纯过。

36、子:爸爸，我明白什么叫规律。父:是吗你举个例子。子:到月底你和妈准吵架，这就是规律。

37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不必须有回头草在等着你。

38、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

39、“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”

经典爆笑英文小笑话通用篇十四

1、昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。

刚进门，一位小哥过来问道：先生!需要点什么?

我：买点止泻药。

小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种?

我不由得一笑：你逗我吧?

小哥：对不起!开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。

2、监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。”

犯人：“哦耶!”

监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”

3、小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好!

护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛?

小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不?哈哈。。。

检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的?

小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。

护士一直盯着他，叹了口气摇摇头。。。

小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了?

护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不?

她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。

5、有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊?”

我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了!那晚上我们。。。”

话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”

我。。。

经典爆笑英文小笑话通用篇十五

1、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

2、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”

3、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

6、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

7、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。

8、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

9、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

10、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女生，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：?嗦，你不就想当个中国干部嘛！

11、“为何飓风通常以女生的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

12、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”

13、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

14、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛b啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b，你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛b还会扯蛋啊”

16、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，父亲给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

17、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上方……。

18、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

20、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

21、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜爱女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

22、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂明白无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就明白了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

23、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

24、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

27、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

28、奥巴马收到拉登寄来的一份信件资料只写着“qs-ihs-in”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！

30、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

31、小明要求父亲给他讲故事。父亲说你要听长的还是短的？小明：长的！父亲：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：父亲你还是讲短的吧！父亲：从前有只苍蝇，嗡，啪！

32、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

33、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

34、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

35、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

36、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）。

37、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。

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