最新对不起散文(汇总18篇)

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对不起散文篇一

哥哥，真的对不起，妹妹是一片好心，是太过心疼你，好想帮你解决你现在面临的家中的困境，好希望能分担减轻你被夹在母亲与妻子中两难的痛苦，可是事与愿违，弄巧成拙，非但没有帮上忙，反而火上加油，帮了倒忙，让母亲与嫂子更加翻脸不认人，甚至是破口大骂，更加水火不相容，势不两立，对彼此更加绝情寒心。对不起，哥哥，真的对不起，越演越烈的局面更是你所难以掌控的了，可你不得不来收拾这个破局。

父母到你那里来了不到一年，父亲在工地上帮你做苦力，母亲在家帮你们带两个儿子，在与你们相处的日子里，竟弄成这般深仇大恶，无比的憎恨对方厌恶对方。近来母亲的电话是频繁的很，我知道她感觉日子越来越艰难，度日如年，她无处发泄，常常想要回家老家来，眼不见心不烦，总想要一走了之，可是路途遥远，况且回家唯恐又遭人笑话，土地让给别人了，这冬回去也没有事，因为去年家里不顺，还是希望能到过年后回老家。可是我能感觉她们每一天过的都是血雨风霜的日子，没有任何自由与快乐而言。甚至父亲都打电话来说，问我们怎么办，父亲都有意见了，父亲可从来都是沉默寡言从不多事的人，至少是能懂道理明是非的人，可父亲都感觉难受了，想回又担心你，不忍丢下你不忍让你一个人受苦受累，不回，这日子实在是难熬，他也在矛盾中挣扎犹豫。

我不知道你们间到底有啥子过不下来的，不能够一家人和和美美的相处，我搞不明白。嫂子比我小一岁，结婚也快八年了，虽然没有在一起长期住过，可每年她还是要给父母买穿什么的，还给父亲亲手打过一件毛衣，至少我这些年是没有这个闲心了，我觉得一直还是待父母不错，去年嫂子回家到我这里来，看她还是比我勤快些，两个孩子也带的胖胖的，而且当时听她说得也很体贴你关心你，什么好吃的药等你回来再吃，那时我好感动，我真的很感谢嫂子，我一直很想你，心疼你，你有病，还要养一家人，可妹妹也不可能再你身边一直嘘寒问暖，有个人疼你，我自然宽慰不少，感激不少放心不少。我觉得嫂子性格还是蛮耿直的，胸无城府，口直心快，觉得还是不错的。

或许正是这些优点又变成了缺点。她的眼里容不下半点沙子，有半点不满都会发作。这天父母连着几次给我打电话，问我是回来还是不回来。我准备着晚上与嫂子视频一次，好好谈谈，看看她内心是怎么想的，是希望父母走不是不走。哥哥你当时就拒绝，说没有必要，叫我不要管，你会处理好的，我知道你是不希望父母回来的，我请求嫂子来说，你不，你还是拒绝，其实你明白，你知道我帮不上忙，或许还扩大事态，而且嫂子也不愿意来，我再三请求，嫂子还是来了。我希望她能给我谈谈心里话，有什么不满与意见对我说说，我尽量控制语气，本着商量解决的角度出发，嫂子到真的是竹筒倒豆子，一股脑全倒出来了，一说就是两个小时。其实我知道有矛盾了那肯定双方都会有问题，都有错误，我不偏袒父母，也不偏袒她。母亲的有些做法是有点过激，不留面子，可是嫂子的态度就太有问题了，她连对我说话都是斜眉吊眼，桀骜不驯，不停地指责反问，津津都是她有理，她抱怨指责哥哥做的不对，她抱怨指责母亲不会说话不会处事，抱怨母亲管的过多，干涉过多，抱怨母亲常常不准时回家，抱怨母亲在外面话多，抱怨他们管不住带不好孩子。。抱怨爸爸不会说话，不会处事，抱怨爸爸没有教养说话难听不分场合，抱怨爸爸吃饭不悄悄吃要说不好吃，抱怨父母让她感觉没有面子丢脸。

她说母亲爱吃剩饭，我觉得奇怪了，我说我母亲是傻的吗，她说母亲好吃不忌嘴，母亲是信佛吃素的人，我更觉得奇怪了，母亲会吃了他们多少好吃的东西，我说父母好手好足现在在家还能自己养的活自己，是她们自己吃多了要跑来受气吗？她全推给哥哥，说是哥哥让来的，她不记得她打过多少次电话催过的了，她说她警告过哥哥，父母来了就是在刀尖上过日子，那也奇怪了，那哥哥这么多年从小都是在刀尖上过日子吗？反正就是一些鸡毛蒜皮性格不合的小事，这也值得记在心上？总之很多，我还没有怎么开始‘教训’嫂子，就听到母亲再外边嚎声大哭了，气死气活，上气不接下气，她说，你听嘛，我让你听听，感觉是在耍横耍泼。

我在这边却要急死。母亲哪里还会来与我聊天，原来嫂子说的话因为大声都听到了，母亲所知道的就是她在诬告，她在冤枉，她全身对的，她没有一点错，父母在那里没有得到一句的感谢，没有一分的功劳，甚至是苦劳，好像天的下在没有这样做不来父母的人。。。听得出母亲哭的好伤心，说一句要断断续续才能说完，我不停的打电话，母亲就是不接不听，母亲越来越伤心欲绝，开始失去理智的大吵大闹大骂，父亲还在不得不心平气和地域嫂子解释，可是嫂子就是态度恶劣，母亲都快起疯了，这个时候，她仍然不相让，仍然听得到她更气势汹汹的对骂，指责不该骂她。

乱成一锅粥，根本没有人顾得上理我，自己也觉得灰溜溜的，没有调节好，反而雪上加霜，这个夜是如何度过的不想知道了。

第二天，忙碌的工作也无法填补我的大脑，中午一下班，我又开始打电话，父亲还是去工地了，不在家，打给哥哥不接，再打，亲爱的我的亲哥哥！电话那头是你有气无力的声音，像蚊子一样弱小，给人一种哀莫大于心死的感觉，你什么都不想多说，也不要我与妈妈通话，这是告诉我不要操心，不要担心，你会处理好的，想象你躺在床上，却是那么木然，没有一丝的生气与活力，你太累了，我的眼泪簌簌止不住往下流，挂断电话，感觉我的心如刀绞，想到最痛苦的你，想到你这一生曾经历过的网速次的痛！突然间我是那么担心你，担心你又像10年前那次一样晕厥过去，而那一次却是为头疼的妹妹，这一次，却都是你最亲的人在活生生的分割你，撕裂你，一边是你恩重如山养育了你的父母，一边是共同拥有两个孩子与你日日耳鬓厮磨的妻子，你能教训父母？你敢指责妻子？。

嫂子说你不会处事，可这样的事怎么能处理好？我知道那晚你给母亲下跪求母亲，后来在妻子面前又是如何被折磨就不得而知了。反正你是开始卧床不起，心灰意冷，不闻不顾……哥哥，我好疼！

母亲的个性太过要强刚烈，母亲也开始逼你，她不走也不做，就是要让你养起。她不认字，开始整日不回家，听父亲说找到她在公园里睡觉。。这让我如何安心？万一有个三长两短怎么办？后来母亲再超市给我们大电话时，叫我们不要操心她，我忍不住今也叫母亲反省一下自己的行为，嫂子不可能全对，母亲也不可能全对，我性子本来也急，有什么说什么，结果她哪里听得进去，说‘我回来也不会到你那里来，儿女都没有想头，我是看白了……’我也生气她啪的就挂了。夜里打电话问哥哥，她还没有回来。哎，我又得罪了她，叫我是既担心也气愤，我又该如何是好。

母亲是一个偏执型的人，不服如何输，我不知道该怎么说她，她可是我的亲生母亲啊，有我这样当女儿的吗？可是她与父亲一辈子也是在吵吵闹闹中度过的，年少时，我实在听不下去她数落爸爸，撂下一句狠话，说过不下去就离婚撒。她记恨了我很久，的确也没有这样当女儿的啊。她说我一直偏袒父亲，的确我内心上我更想父亲，父亲从来没有打过我骂过我叫过我们做事，童年里哪怕一次黑脸都没有，可他一日却忍不住对母亲骂个不停，也不听我劝解。说实在的任何人在母亲的眼里都是不对是，难以达到她的满意，总有挑剔的地方，从来不想想自己做的不对。不知道为什么有关对与母亲的记忆都是一些不好的记忆。我从小到现在常常母亲与我争执赌气。小时我回家扯起嗓子叫她，她会骂我，我想躺在她怀里求她给我看头上蛇子，梳梳头发，这样的记忆几乎没有，却记起多少次挨打的情形，有一次希望她来匡匡我，没有后我竟有脾气哭上一整天。到毕业了的时候，我那时很疼奶奶，但她每次都要把我给奶奶的担心扣留一点，不知道是不是嫉妒，我那时很生气，说她不孝敬老人，气的好多天都没有理我，连带爸爸也不理。我工作了，除开我想他们隔三差五回去，她想我的时候也会到我那里来，送来的东西太多，常常是背不动了，可是每次不知道怎么就又把她得罪了，常常会不打招呼就走了，走时还会边哭边对别人说我种种不孝的恶行，回去后不久开始给我老公打电话，状告我一言一行。

老公脾气好，母亲一般不给我打电话，都是给他打，因为我总是容易冲动暴躁，她知道我说不出什么令她动听的话，或许我成了她的模子，儿子成了我的模子，报应吧，呵呵。现在她对我也恨之入骨，她整日这样在外面飘荡，叫我如何是好，叫我哥哥如何是好。

哥哥，不知道接下来的日子你该如何过，我们家子该如何过。

哥哥，对不起，我无法心安，我无法想象你那边的情况。

竟又想起这些年来，我有多少次的对不起你。10年前，我在面临爱情与亲情的抉择左右摇摆，当我视父亲的眼泪不顾时，一直隐忍的你终于爆发了，你轰走了他们，气的晕厥过去，吓得父亲不停的伤心的叫你。

我对不起你，哥哥，不止这一件。年少时你与我一样的成绩好，你高考，我中考，你知道父母只能供一个继续上学，你放弃了，开始颠沛流离的打工生涯，一年后你回来了，你的行李里都是你高考的书，你没有明说，但谁都知道你想补习再考，因为最终你不敢对父母保证，不想让妹妹中断，你又悄悄的出发，再也不提读书的事。

哥哥，我对不起，那几年的学费几乎都是你血汗换来的钱，可我工作了，并没有怎么报答你，或许我无能，我混的并不好，远远不及在外面打工，我也就心安理得。

可我只知道心疼，心疼，我有什么办法帮助你？你离我这么远，我是鞭长莫及，现在我都不敢给你打电话了。哎。

我只能说，对不起，哥哥，悄悄的说，对不起，你也不会看到我的剖白，但我真的觉得对不起，我控制不了我的情绪。

欲罢不能让人无法拒绝的诱惑

喜欢这样一种忧伤，喜欢一个人默默地退守在静夜的一隅，摒弃所有繁琐的一切，在这样一种忧伤的情绪里，让纷繁的心思沉静。然后将生活中的点滴化成或喜或悲的文字，静静的，在忧伤中绽放，将它的极致之美展现到淋漓尽致！

喜欢这样一种忧伤，一个人行走在萧瑟的落叶中，脚步悠闲地挪动着，走过一切的事非迷茫。这是一个色彩纷呈的时代，这样的一个快餐时代，它究竟给人们带来了什么？又给自己带来了什么？我不曾找到答案！找不到答案，可能是因为我一直固守在黑与白之间吧！

几年前我曾说，我要一个人去跋山涉水，我要背弃生命中的一些东西。我只想携带一颗不被世俗捆绑的心，去做些力所能及的事。为此，常常被身边的人取笑。家人也经常说我这古灵精怪的脑袋瓜子，有时就像一个疯子。但庆幸的是这一切都不足以影响到我，我还是我，执着着自己想像的人生。

周末的下午，阳光毫不吝啬地把自己的温暖分给了世界的每一个角落。虽然窗外的世界很美，很炫，但也很喧嚣。这并不是我想要的，同样的，我并不属于那里。跟阳光相比，我是那么的自私，仿佛就是世间唯一的一个自私鬼，只做自己想做的事。

现代社会的快节奏，喧嚣的城市的浮华，熏了我的经年，也会在不经易间被染上色彩。但不管怎么渲染，它在我的身上终究无法发挥它的率应。于是，很快便会裉色，还自己原本的真我。

我怕吵闹，而好安静。我怕在应酬桌上，面对一帮熟悉与不熟悉的人，明明不喜欢，却不得不说着伪心的话，虚假地做着一些场面上的客套词，那时的我是真正痛苦的我。只恨此生无奈，只能让一大半的光阴在钢筋水泥之间虚度。

常常在城市的这头，为自己寻找一份悠闲，找一个逃避的地方，得以暂时的喘息，彻底放松自己。在疲惫的时候，落寞失魄的时候，我会选择去亲近大自然的怀抱，这座留有我儿时欢声笑语的山野。在山的怀抱里，我是惬意的；在城市的喧嚣里，我是虚妄而孤单的。

好久、好久，没有感受到如此真实的自我了。它勾起了我记忆深处最温馨的画面；勾起了我童年时的歌谣；那种美让我无法拒绝，因为它已潜入我的灵魂！从小就喜欢流连在山的怀抱中，心甘情愿的被山所熏陶濡养。渐渐的，我好像已经拥有了山的秉性，肃穆、沉静。山的风，冰冷刺骨，浸润在我的骨髓，流动在我的血液里，成就了我与生俱来的本性。

对不起散文篇二

六年以前了，我没有好好照顾本身：我想对本身好，可我有如许的资格对本身好吗？我在心里对本身说：我没有！爸爸一小我还在家成天奔忙劳顿呢；我也没有经常给家里打德律风，以前是不想经常听妈妈的唠叨，如今是无法面对父亲那早年洪亮而今无助的声音，特别是自父亲出现那次不测后我真是没有勇气打德律风归去，甚至每次打德律风我都是逼着本身的，甚至在这六年中没有一次通话跨越五分钟；我也没有存到一分钱：因为本身的`年少气盛，因为本身的急于求成，最后花掉落落了本身辛辛苦苦这么多年来打工赚的钱可照样一事无成；我是给你们带女同伙归去了，可成果你们不知道呀：你们知道吗？其实我和她早就已经分了，只是我还在瞒着你们，我怕你们担心，怕你们悲哀。每次家里打来德律风问，每次我都说我们还好了。其实她都已经为人母了。我也不知道计算能瞒多久，我心里是如许想的：比及往后我找到一个彼此相爱的女孩，且准许陪我度过生平的时刻。到那时再告诉你们，如许你们可能会好受点吧！可我也不肯定这个那时是何时，是一年，二年……照样更长时光，我只求这个时光能缩短一点吧！

依稀记得17岁那年第一次外出工作时的情景，爸爸和妈妈送我到家旁边的山坡上，我对他们说：别送了！妈妈对我说：“儿子，出去后要好好照顾本身，要经常给家里打德律风，多存点钱回来盖一个房子，要不然往后带个女同伙回来都没有处所住了。我只是一贯地说：“我知道了。”父亲在一旁默默无语就如许看着我分开了。

爸爸妈妈：儿子真的应当对您们说一声：对不起！从我呱呱坠地之日千辛万苦地把我抚养长大成人，比及您们的孩子长大了，却依然还在担心他们！

对不起散文篇三

“输不起”的根子是什么？是自卑，网络上的说法是“”。

这两年有一个热词：伤不起。神马都“伤不起”。人的精神状态娇弱得像热带鱼“玻璃拉拉”，五脏六腑一碰一泡水。

从古到今，“输不起”情结深植于中国文化基因中，纠结在人们的脑子里。领导人、企业老总、部门主管、社团主管、校长、老师，甚至家长。因为输不起，所以无法接受批评、拒听反对意见。整个社会，每一个角落稍稍掌握一点权力的人，哪怕是保安，也大多输不起：不愿接受批评，不肯认输道歉，不能欣赏对手的优秀，闻过则怒、闻功则喜。

朱棣还是燕王时，与刘伯温之子刘颢下棋，见局势不妙，发威说：“卿不少让耶？”刘颢正色道：“可让处则让，不可让者不敢让也。”朱棣一听，面色发青。这盘棋，朱棣输了。及至朱棣登位，刘颢站在明惠帝一边，明成祖召见，刘颢称疾不至，被捕入京，仍坚持原则毫不屈服，骂朱棣说：“殿下百世后，逃不得一个‘篡’字。”朱棣将他下狱，刘颢不愿受戮，自尽而死。

于是又有疑问：“输不起”的根子是什么？是自卑。网络上的说法是“”。

管理资料。

输得起的领导者，我以为首推秦穆公，他派遣三主将伐郑，在崤山之役被晋军伏击，全军覆没。主张出兵的由余自请治罪，秦穆公说：“罪止寡人一身，与爱卿何干？”他穿上素服哀悼阵亡将士，并亲自去迎接被遣回的三主将，痛哭道：“使众将军身受奇耻大辱，实寡人之罪也。”承认失败，是何等了不起的胸襟，此所以跻身五霸也。

时光流转了几十年。楚庄王围攻宋城，大夫子反前去窥探宋军虚实，巧遇宋大夫华元也在窥探敌情。子反问华元：“子之国何如？”华元老实地说：“惫矣，易子而食，析骸而炊之。”子反又问他为何愿意吐露军情，华元说：“吾见子之君子也，是以告情于子也。”子反闻言，大为感动，也向华元据实以告：“勉之矣，吾军亦有七日之粮尔。尽此不胜，将去而归尔。”子反回来向楚庄王报告经过，楚庄王责问他为何泄露军机，他从容地说：“以区区之宋，犹有不欺人之臣，可以楚而无乎？”楚庄王默然。

镜头转到另一战场，公元二世纪，北非海权国家迦太基的战神汉尼拔，在征战之后吞下了生平第一次战败的苦果，不得不与罗马将军西庇阿展开历史性的谈判，战胜者不骄，战败者不馁，彼此充满敬意，“向罗马发动战争的是我，打了几次胜仗的也是我，因为命运的安排，我提出讲和，对象是你，使我感到非常荣幸；同样的，对你而言，不也是一件很有荣誉的事吗？”两位将军没有“伤不起”，赢者获得了光荣，输者保留了尊严。潮人相惜，莫过于此欤。

男人爱玩恶性暧昧，你伤不起。

求认同：“伤不起”呀！

谁会使你牵手成功？

对不起散文篇四

不知不觉已经到了三十岁的年纪，回头看去很多人已经成为了生命里的过客，更多的人随着时间的流逝在记忆中消散，而有些人则有幸留在斑驳的记忆里，在每一个寂静的深夜再次从脑海里取出，然后细细的品咋，回味着当年得小美好。

在我记忆的深处也有着一段不完整的故事，那个时候应该叫做两小无猜，那个人应该叫做青梅竹马，只是有关那时候的事情我忘记了太多太多，如今的我只能小心的呵护着仅存的记忆残片，生怕将他们也丢失了。

我也曾向那时的同学们询问过她，更多的人都已经忘记了她存在过似的，仅有的几位有着些许记忆，却对我并没有什么帮助，只能告诉我她真的存在过，并不是我凭空幻想出来的。

我记得她姓张，弓长张，名字里有个馨字，因为那个馨字我那时候怎么也写不明白，她可能叫做张某馨或者张馨某某吧，也有可能都不是，因为那个时候我太小了，我小时候居住的林场得学校是隔年招收学生的，到了我上学的年龄我则是被妈妈送到姥姥家上学，我记得她是我在班里最好的朋友。

我们那个时候真的很搭，她就像个假小子一样天天疯疯癫癫的，而我文静的像个小姑娘，她凡事都争强好胜，我每次考试都会少些一个答字，这样在班级里和她争第一的人就会少了一个，她喜欢过家家，我是爸爸，她是妈妈，而且是一个强势的妈妈，总是教我这样那样的，除了这些我最深刻的记忆则是那年儿童节运动会，整个上午她都闷闷不乐的，只因为同班的女生和她穿了一条一样的裙子，那是一件公主裙，穿在她身上真的像公主一样，而我的记忆中她的形象也是一个穿着公主裙的女孩在不停地旋转着问我她和那个女孩谁更漂亮。

我也不记得她是什么时候转学离开的，应该是三年级以前吧，因为我是那时候转学去的教学条件更好的学校，她离开的比我更早而已，记得她走的时候老师开过一场欢送会，我正是朗诵的这首《长干行》，鬼知道那时我为什么会选这首诗。

十年前我二十岁的时候，我回到了我们曾经的学校，那里早已废弃，我在后院我们经常一起玩耍的葡萄架下埋下了一本田字格、一本小算草、两支铅笔和一块橡皮，因为我知道世界之大，我不可能再找到她了，人海茫茫，那年一别，既是永远。

我有一个芭蕾舞女孩的八音盒，每当一个人的时候我就会打开它，我感觉那个不停转圈的芭蕾女孩很像她，直到两年前那个八音盒坏掉了，我记忆中关于她的影像险些消散。

二十八岁的年纪感情一直不顺利，爸爸妈妈也开始着急了，开始为我安排相亲的对象，一切都是因为我认识了另一个女孩，她来自我们曾经的那个林场，这个女孩比我要小两岁，家人向我两次提过这个女孩，第一次我拒绝了她，第二次她拒绝了我，不过我们还是成为朋友，只是朋友，本不该有什么，可是转折在三个月后，因为晚上被抢了包，我在那段时间“荣幸”的做了护花使者，随着恐惧的散去，我被一脚踢开了，我并没有埋怨，因为我发现我记忆中的身影有了和这个女孩一样的面庞，我真的怨不起来，而又是三个月后，一样的时间，在一个深夜里她打来了电话，酒后的她问了很多问题，畅谈了关于未来的所有，我一度认为这是上天对夺去我记忆的补偿，好景不长，同样也是一周的时间，我收到了她的道歉，都是她的`不好使我误会了，对，一切都是一场误会，只是可惜了你所要归还的阿玛尼的口红我一年多后依然没有收到，这一年多的时间我将我最纯真的记忆封存，只因错误的喜欢一人。

前段时间我的眼前有不断的飘出那个女孩的身影，难道伤的不够深吗，又为何再次犯贱，想不明白所以，也不敢想，于是我偷偷的找了我们共同的朋友，知道了她已经有了男朋友，不过处的并不开心，在听到她有男朋友时我并没有失落，在知道她处的并不开心的时候也没有窃喜，只是眼前关于她的迷茫瞬间消失，我又找回了那个青梅竹马的公主裙少女，我依然不记得她的样子，她依然在我记忆的深处旋转着，嘴角透着笑意，是她将我心中压抑驱赶至眼前，让我勇敢去面对。

无论谁都无法替代另一个人而存在，一念之差对自己和别人都是伤害，我庆幸这次并没与毁掉我那斑驳的记忆，今后我也会更加珍惜，今年我三十岁，我会再次回到那份记忆的诞生地，去纪念那份青梅竹马的两小无猜。

我无法回到过去去寻找遗失的你，只能在未来更加的努力，为了可能也并未忘记我的她，当然再见早已不再期待，变得更好才是对那段往事最好的交代。

对不起散文篇五

秋天，就这样痕迹斑斑，跌落的，捡拾的，我无法忘却，我无法回避。叶片如一枚枚雪花飘然而下，降落了，降落着的。我轻轻地捡拾地上的一枚秋叶，淡黄，残缺，褪色。我暗自伤神，我暗自心痛。伤心着这个季节的`残酷，伤痛着这个季节的残缺。

命运之神终究是没能躲过，终究是如出一辙。来的迟早要来，去的，早晚要去。我思念着这过往的云烟，我叨絮这往昔之情情景景。一幕幕，一幅幅，如画展一样，铺开在我的眼前，展开在我的记忆力。如轻起的尘封，样样，件件，历历在目。我感叹这岁月的无情，我感触人生之波折。人生如长江之水，东流不息，窜流不止。人生如这秋之光，无论你当初繁茂如何，鼎盛也罢，终究是要枝叶凋零。生从何来，无至何去。来也匆匆，去也匆匆。挡不住历史之光阴，我拽不住年轮之阔行。我默默地唯有感叹，唯有叹惋，唯有凄凄，唯有哀怜。

我捡拾秋之叶，一枚，犹如我生命之藩篱。遮挡着，遮挡中的终要梦去魂离，终要与昔日的记忆浪花做一番离别。离别这，离别这似水柔情，离别这伤感之痛。

往去今来，再也回不到从前，再也回不到往昔。只有记忆，唯有只言片语的记忆填塞我的生活，唯有影影绰绰的记忆充实我的未来。我暗自神伤，暗自疼痛。最后，将这伤掩饰在落叶之下。将这疼，将这痛覆盖于落叶之阴。翻开落叶，那是我的伤，那是我的痛，那是我昔日的影子。

相思债，也许就这样欠下。今生不能相还，今世不能抹平。那是一道沟壑，那是一道梁，那是一道丘陵，那是一处山坡。无哦，无力翻过。我无法逾越，无法越过心灵之群山峻岭，无法翻过心中之巍峨。

秋，来了，还是来了。无言以对，无言以表。我默默，默默！

捡拾地上的秋叶，一枚枚，一片片，我很想穿成一百衲衣，将它穿在身上，穿越时空，穿越时间的隧道，一梦回到从前，一梦回到记忆中的往昔，一梦回到心之彼岸！

烟梦如依，烟霞如梦。我行走在这梦中，随烟云而行，随雾霭而曼。

沉沉，那一枚枚叶片。沉沉的，我无法将它穿起，无法将它一一捡拾。秋意落落尽霜寒，我心呢喃叹蹉跎；烟霞梦影非往昔，拾不起的是岁月！

对不起散文篇六

依稀记得17岁那年第一次外出工作时的情景，爸爸和妈妈送我到家旁边的山坡上，我对他们说：别送了！妈妈对我说：“儿子，出去后要好好照顾自己，要经常给家里打电话，多存点钱回来盖一个房子，要不然以后带个女朋友回来都没有地方住了。我只是不停地说：“我知道了。”父亲在一旁默默无语就这样看着我离开了。

六年过去了，我没有好好照顾自己：我想对自己好，可我有这样的资格对自己好吗？我在心里对自己说：我没有！爸爸一个人还在家整天奔波劳累呢；我也没有经常给家里打电话，过去是不想经常听妈妈的唠叨，现在是无法面对父亲那从前响亮而今无助的声音，特别是自父亲出现那次意外后我真是没有勇气打电话回去，以致每次打电话我都是逼着自己的，以致在这六年中没有一次通话超过五分钟；我也没有存到一分钱：由于自己的年少气盛，由于自己的'急于求成，最后花掉了自己辛辛苦苦这么多年来打工赚的钱可还是一事无成；我是给你们带女朋友回去了，可结果你们不知道呀：你们知道吗？其实我和她早就已经分了，只是我还在瞒着你们，我怕你们担心，怕你们伤心。每次家里打来电话问，每次我都说我们还好了。其实她都已经为人母了。我也不知道打算能瞒多久，我心里是这样想的：等到以后我找到一个彼此相爱的女孩，且答应陪我渡过一生的时候。到那时再告诉你们，这样你们可能会好受点吧！可我也不确定这个那时是何时，是一年，二年……还是更长时间，我只求这个时间能缩短一点吧！

爸爸妈妈：儿子真的应该对您们说一声：对不起！从我呱呱坠地之日含辛茹苦地把我抚育长大成人，等到您们的孩子长大了，却依然还在担心他们！

对不起散文篇七

妈妈因脑血栓瘫痪在床已经很久了。

慢慢，她可以拄着两根拐杖下地走路了。活动区域只是在客厅不足二十平米的空间里，而且时间也不能过长，身边还要有人，仅此而已。

有一天，妈妈对我说：“丫，想办法给我买辆轮椅吧！我想谁得闲的时候，推我出去到公园里转转看看，整天待在家里，蹲号子似的，憋闷死了。”

在我的记忆中，妈妈求我办事绝对是开天劈地头一回。妈妈长年卧床在床，住了几次院、做了几次大手术，家中的积蓄早已囊空如洗，父亲的工资仅够维持生活以及必要的医疗费用。

我是妈妈的'独生女儿，妈妈只有把唯一的希望寄托给我，那时我刚刚毕业参加工作，薪水低得可怜。我找人打听了一下，一辆轮椅至少得好几百块钱哩！我下了决心，不管多贵，一定要攒钱圆了妈妈的这份心愿。

说起来容易，真要执行起来可是难度不小。我算了一下，计划一月存二十，差不多得需要两年多才能够数，可是我知道妈妈的病情，我怕妈妈等不了那么久，我必须要和时间赛跑。

好在天无绝人之路，有朋友给我介绍了一桩生意。翻译一份资料，一百万字，每字五厘，下来要五千多块钱哩！五千多块可不是儿戏，当时对我来说可是天文数字呀！

自此，我一有空就钻进洋文字堆里，桌子上摆满了字典、稿纸和资料。还有台灯、面包，还有方便面和开水杯。

可怜我那时水平有限，进度很慢，一天翻不了一千字。一千字已经不少了，换算成钱币值五块多哩。这样下来，一月一百五，四个月差不多就可以搞定了。

学校离家有一段路程，说远不远，说近不近。骑自行车二十分钟，乘公交就不好说了。因为着急赶资料，回家的事疏忽了。

正当我废寝忘食、奋笔大干之际，爸爸打电话来说妈妈病重又住院了。

妈妈醒了，昏暗的灯光下，她一眼瞅见是我，眼神立马明亮起来，嗔道：“丫，干嘛这么久也不回来看妈一眼？”

我眉飞色舞地说：“妈，我正在为您的轮椅而战呢！我现在已经每天挣到五块钱了，不出半年您就可以坐上轮椅逛公园……”

“轮椅，什么轮椅？”妈妈打断了我的话。

“妈，您不是说要我帮您买一辆轮椅，推您去公园的吗？”

“不，我什么都不要，我只要女儿在我身边比什么都强。”

妈妈这回病得不轻，经常犯迷糊说胡话，饭吃得越来越少，下地活动的项目几乎没有了。医生摇摇头对爸爸说：

“回家养着去吧，想吃啥就给她买点啥，炖只老母鸡……”

我翻资料的那家公司打电话要我去一趟，经理是个和颜悦色的中年妇女，经理见了我就说：

“小陈呀，家里有病人应该说一声嘛！咱们现在有这一层业务关系，你有困难公司应该帮你一把是吧？”

“我不知所以地嗯嗯啊啊了几声，眼睛里却是充满了感激的神色，强忍着没有让泪水流出来。

我从那家公司领了五百块钱急急忙忙往回赶，一只手装进裤兜里，攥着钱的那只手始终就没有松开过。

还没进家门就见有许多人从我们家出出进进，猛然间一个消息宛如晴天一声霹雳：妈妈走了！

我当时就晕倒在走廊里。

我用五百块钱给妈妈买了各式各样的轮椅，还有车辆，大车小车，国产的进口的，什么车型都有。我知道妈妈不会开车而且自己腿脚不方便，我给老人家买车的时候一在嘱咐工匠师傅，一定要带司机或是服务人员的那种。

这么多年下来，每次上坟，必不可少的就是给妈妈带上轮椅和车辆。我不知给妈妈已经买了多少交通工具了，也不知妈妈在那边享受到了女儿的孝心没有？每想及此，我不由地泪流满面，深深地自责，向妈妈道歉：妈妈对不起！子欲孝而亲不待。

对不起散文篇八

江南的天气依旧像个顽皮的孩子让你琢磨不透他的喜怒哀乐。临近中午的这场雨让我错失了这班公交，无奈只好坐等下一班的车子。

“这该死的天气，这该死的雨”我在诅骂与焦急中等来了这班公交。

出奇的邪门，平日里这辆公交人数稀少，空座到处都是，而今日却异常的多。有农民工、上班族、老人、孩子、襁褓在女人怀里的婴儿.....很显然我被这一切所惊住了，在你推我嚷中，我被硬生生的挤在了一个靠窗户旁的位置边。还没等我准备好司机就发动起了车子受惯性影响身子觳觫撞到了后面的一位大爷，由于人多这位大爷只是轻轻地往外一斜并无大碍。

我怀着歉意对他道了声抱歉，后者摆手说，没关系的！

“该死的司机”我在心里狠狠地问候了这位司机。窗外的雨越下越大，我的心情也糟透了极点，车里的吵闹声、婴儿的啼哭声、雨水拍打窗户声、在这不大的空间内瞬间响起。最让我受不了的就是空气中弥漫着令人作呕的异味。

我暗道一声苦也！在这种环境下我坚持的目送了一批人又迎接了一批人，周而复始，人不但没有减少，反而增多了。我用瘦小的身体盘踞了一席之地，任谁都不能撼动。

“小希，下一站我们就要下车了！”

“小希，下一站我们就要下车了！”

“小希，下一站我们就要下车了！”

这人有神经病啊！我扭头睥睨的看了眼对方，但并没有打断这句话：

“小希，下一站我们就要下车了！”

“神经病啊？”

一位距离我不足半米的小女孩扭头回了对方这么一句话。

我在心里窃喜，终于有人站出来制止这难听的噪音，还是个小丫头。

此刻，不仅是我，周围所有人都停止了言谈，带着迷惑、惊讶、窃喜的目光注视着他俩。

（事后，我才知道原来他们是父女关系）。

中年人停止了呼喊从后门来到了小女孩身旁注视着她道：

“小希，下一站我们就要下车了！”

“滚，别烦我！”

她的这句话像是把锋利的刀子直接插入到了对方的心脏。中年男子愣了几秒钟脸上浮现出一层死灰，将手中的雨伞放到了她面前。

这时，车已到站司机快速地将车门打开，中年男子见状不再停留转身朝后门走去....

可能是因为车厢内有雨水的缘故中年男子在下车的时候身子趔趄扑到在地。寂静的车内掀起一片哗然，小女孩好像也感觉到了什么扑腾一下从座位上站了起来，然后又很快地坐了下去。

我清楚地看到，她看到了那个摔倒在地的父亲，眼神中透露着焦急和不安。我知道她在说服自己，说服一个不去帮助他的理由。

可，司机给了她一个绝佳的理由，将车门关闭发动起了车子。窗外的雨并没有怜惜那个倒在雨中的中年男子依旧下的畅快淋漓。

“那个是你父亲吧？或许他做了一些让你不高兴的事，惹到你生气了，但今天你不能耍性子，无论你怎么掩饰你都应该让他开心！因为，今天是他的节日。”

说这话的不是别人，正是站在我旁边的一位身穿白色连衣裙，长发细腰，鼻梁架有眼镜的一位姑娘说的。

女孩没有答话，她红着脸蛋垂头不语。慢慢地站起身来走到司机面前嗫嚅道：

“师，师傅，能，能帮我打开下门吗？”

刚才发生的一切并没有逃过这位师傅的眼睛，出于职业操守他是不能开门的。在良知与规矩并驱时他缓缓地停下了车将车门打开。

女孩道了声谢谢飞快地下了车，而我，也紧随其后（受那位姑娘所托，将地下的伞送到了那位父亲手里）。

当我们来到了这名中年男子旁，他已是浑身湿透，也包括我身旁的这位小女孩。

我，支撑着伞将手里的那把伞递给了他，对方接过后向我道了声谢。

没有过多的停留，我转身执伞离去......

风雨中，我好像听到了女孩的哭泣声，还有那名中年男子的笑声。

天气，并不影响这美好的心情。父亲节快乐！

对不起散文篇九

茫茫人海，总有一些属于我们的东西，只是有些东西我们能够看见，可是我们摸不见。它，是那么的玄奥，在我们眼前不停地跳动，你可以随它起舞，你可以看到它的每一动作甚至表情。但是有时候你会觉得它是那么的虚无缥缈，它可以占据在你心里的每一角落，但是，却留不住。烟花易冷，稍纵即逝。

我很怕有一天会看着你的背影，而我还不知道怎么叫住你，那才是最难受的时候。可是我真的不想有那么的一天，我曾经给你说过，我既然结婚了，那么我就不会离婚。要么就只有丧偶。我知道说这样的话不吉利，可是我当时说了，那么我就会去履行我的承诺。在每个人的心里都有自己最在乎的一个人，而你，就是我心里面那个最在乎的人。我宁愿失去全世界，也不想失去你的那个人。我知道这又是我的一个承诺，我会默默的记在心里。

你说：“如果你有一天找情人了，那么请你告诉我，这样我就不会那么累，要是有那一天，我会找你找得很累，我不想那么累。”“我不会”我说。傻瓜，有你这么好的一个家庭后盾，我怎么可能去找情人。是的，我既然选择了你那么我就不会有这样的想法，最起码的我会对自己的家庭负责。所以，请你不要胡思乱想。因为那一天不会来到，也永远的不会有那么的一天。

半年，还有半年的时间，这是我们的一个约定。也可以说这是我对自己下的一个要求。半年之间也是你对我的一个考验时间，我相信我自己能够经得起这个考验。在这半年的时间里我会认真地完成我的目标，因为这是我们的以后，以后给你一个理想的家的一个奠基石。半年成功了我就会娶你。现在的我什么都没有，你既然选择了我，那么我就会给你我的所有。

亲爱的，对不起。我知道在这半年的时间里，没有过多的时间去陪伴你，也可能给不了别的情侣间的浪漫与卿卿我我，有可能在你需要我的时候我还不能够在你的.身边，但是请你知道，我在努力。我要在这半年的时间里去完成我的目标，我只有在这半年的时间走出去了，我才能够给你一个我们都理想的家庭。我知道在这半年的时间里你会承载很多的苦，我也知道有可能在这半年的时间里我们会有很多的变故。但是我不怕我们在这段时间的苦，相比而言我更在乎的是你，因为你是我这辈子的动力与希望！

对不起散文篇十

轻轻的闻闻你的脸颊，

慢慢走出去，

说声宝贝对不起，

我要走了，要离开你。

想起你起来发现我不在你的.身旁，

哭着寻找我的模样，

心里充满委屈，

我的心好痛好痛，

对不起宝贝，不是我不爱你

我要继续寻找我们更好的未来。

想起你泪滴，

谁会为你把眼泪擦去，

想起你在寒风中哭泣，

谁会把你抱在怀里，

对不起，对不起宝贝，

我没有在你最需要我的时候陪你。

在没有我陪伴的日子里，

宝贝请你不要独自哭泣，

在没有我陪伴的日子里，

你要好好的照顾自己，

宝贝对不起，

我其实真的很爱你只是没有办法永远陪你。

当骄阳又升起，

心中的太阳就是你，

夕阳落山去，

不会忘记对你相思

宝贝爱你，宝贝我永远爱你，

宝贝爱你，宝贝我永远爱你。

对不起散文篇十一

从前的许多个夏天，我低血压，低血糖，气温一超过二十九度，走在阳光下五分钟都难以忍耐，头痛不堪。现在开始注意饮食和身体了，这种症状基本消失。但是周末回农村的家，父母仍不让我下地帮家人干活。

男友z打来电话聊天，我说家人很累，我能做到的却有限，在家清凉的地方呆着，仍是对阳光过敏了。不一定要对方安慰，只是有人倾听也好。他说怎么这么废物呢。我立刻生了气。可能从小到大一直要强，从在校的三好学生到工作后的先进工作者，就没人说过我一句类似的话。何况本就为身体耿耿于怀，他正说到我的痛处？z是体育健将，字典里根本没有生病吃药的概念。想起萧红在写给萧军的信中说：你是无法理解我的感受的，正如健壮的牛无法懂得病驴一样。

他一向对我如温煦和风，我根本不设防，这么一次轻微的冒犯已让我心立刻凉下来。第二天，他再打电话时，我淡淡的不理他。他不明所以，只觉出不对。不愿在此刻再听到他的声音，偏偏他又打来电话追问：“怎么了，感觉你好象生气了？”听上去他很无辜，理直气壮，似乎在质问：“我哪做错了，你又怎么了？”不用说，他这样不得要领，我更是对他雪上加霜，耐心全失：“我没什么。你哪来那么多事。”

到院子里，在荫凉的地方坐着。是缺少波澜么，没事开始折磨对方？远处传来布谷鸟的叫声，就象隐隐的从遥远的时空里有一个声音在耳边召唤。我偏了头去听，久已消失的记忆，又悄然涌上心头。男孩是不同的，在遇到同样的情况时，就对比分明了。从前曾遇到一个级别极高的人，在我生气时，他会立刻温柔道歉，“你生气了？我错了，是我不好。”然后会设法哄人，让你情不自禁的笑出来，这气自然也生不成了。他从不会试图分析，用他的逻辑去否定什么。女人生气是不需要道理的'，只是要有人温言软语，重新证明她的重要性。如果她还要向对方解释为什么生了气，这实在是极无趣，极累人的事情。

可是太懂得女人心理的男子，也会让人无端心中不安。如果你所有的小把戏他都精通，那样在洞悉的目光注视下，自己怎会花心思一一施展，有点乏味的吧。那样的情场老手多是经过多个女人培训出来的。似乎并不可靠与踏实。

有时间的时候，一幕幕想来，z的种种付出，多得已记不清了。他并不是细心的人，只是他很专心，也用心，才会让敏感细微如我的人，感觉到温暖和幸福。可是我最擅长的莫过于怀疑和否定，总是习惯一棒子将人打死。

雨过天晴时，他已不知认了多少错，说要负荆请，当面致歉。他认真的说完，又忍不住笑出来，柔声道：“真是个孩子。怎么不记得我什么时候回来，就记住了我无意中开的一句玩笑，记得我说的那么一句胡话呢？”

我已习惯了你的好，习惯了你的爱护和照顾。可是我不适应你的一点点漠视和忽略。就象《挪威的森林》中的小林绿子一样，她要找一个人，在深夜去买很远的地方的一种饼，可是当他买了回来，她又想扔掉，不想吃了。她希望那个人说：是我错了，我本应想到你又不想吃了的。然后，她会对他非常好，来好好珍惜他。

只有女人才理解这样的逻辑吧。案鋈硕际强释被爱，被娇宠的。亲爱的，其实是我不好，我知道，可是在追求爱情和幸福的道路上，我们其实都没有错。

对不起散文篇十二

那天跟dr.feng聊天，她问我，你每天反省自己几次。

我忽然被她问得有点发懵，每天忙得跟狗一样，哪儿还有时间反省自己？除了每天晚上睡觉之前给自己几分钟时间看着卫生间镜子里的自己自怨自艾一会儿，连回头看前一分钟的时间都没有。

然后她又问我，你觉得这样好吗？

我当然知道不好，可是那又能怎样呢？

feng看着我笑，我忽然觉得她的笑容特别欠揍，就好像看到了很好玩的东西，能够把我嘲笑一番但是我还一点反抗的余地都没有。

嗯，好玩。我很想伸手抽她，把她脸上坏坏的笑抽掉。可是我没有，因为我知道她说得对，道理其实都懂，但是真正轮到自己身上，能清醒认识然后付诸行动的，真的没有几个。

就好像我知道自己的情绪变得越来越暴躁，我在尽量克制不在同事和客户面前爆发出来，却克制不了在自己最亲密的人面前火山爆发。

那天老妈起了个大早，在厨房里剁馅儿包馄饨，我知道她是特意起来给我做的，因为那天是我的生日。

正好有事周末，在家舒舒服服睡了个懒觉，起来的时候还问老妈要不要帮忙，其实我也只是口花花而已，明知道老妈是绝不会让我进厨房帮手的。

这应该是一个阳光明媚的美好的周末早晨，加上又是我的生日，绝对算得上是双喜临门。

后来老妈接了个电话，听她接电话的`语气，貌似是有人要过来玩，听说老妈在包馄饨，于是也准备过来一起吃。

依着老妈的性子，她当然是不会拒绝的，还很热情地发出邀请，让他们早点过来吃馄饨。

然后挂了电话，就跟老爸说中午要煮点饭，她吃饭，让来的客人吃馄饨。

老妈的腿脚本来就不好，其实站在那里剁馅儿包馄饨本来就挺累的，这又要准备多几个人的份儿，还自己都不吃要紧着人家，我心里就感觉有一团邪火在往上冒。

我跟老妈说，管他们干嘛，家里有就给人家吃，没有就让人家一起跟着吃饭，咱没必要这么惯着他们。

老妈不同意，她这么爱热闹又好面子的人，就是来个串门的都恨不得把家里各种好吃的都拿出来招待人家，更何况都已经答应了人家过来有馄饨吃。

我看着老妈歪歪斜斜的站在那里，脸红红的还有汗珠，一丝白发刚好垂下来遮住眼睛，那一抹白色顿时把我刺痛了，我也不知道为什么，心里的火气再也压制不住，跟老妈说了一句让我直到现在都后悔不已的话，“我以后再也不吃馄饨了。”

我听到她在身后叫了我一声，声音弱弱的似乎有些怯懦，我没有停下脚步，冲下楼梯。

这个生日，我没有回家吃午饭，一个人在外面漫无目的闲逛，中间老妈给我来过几次电话，我都没有接，看着手机上跳动的来电号码，我在心里叹息，却不知道接了电话该跟老妈怎么说。

后来，我去找了dr.feng，然后她跟我说了开头的那一番话。

我一直觉得老妈不理解我，我对她的关心对她的爱为什么她感觉不到还要处处觉得我说的不对。可是当我回过头来看自己，忽然发现，我何尝有设身处地理解过老妈？我一直都在以自以为是的方式表达我的所谓的爱而已。

我心疼老妈不在意自己硬撑着给别人做这做那，我除了告诉她别做了之外，为什么就不能伸手帮她一起做呢？如果我可以帮她分担掉一些的话，她也就不会这么累了，而且心情也一定会愉快很多，没有人愿意被别人数落，哪怕这是打着爱的名义的。

换位思考，这么简单的道理，当面对客户和员工同事的时候，会很专业做的很好，可是却在面对自己亲人的时候，完全被抛在了脑后。

往往就是面对着自己最重要的人，我们总是给自己借口说这是亲人，所以可以不用掩藏，展现所谓的真我，于是各种负面的情绪和行为都被付诸在他们身上，莫名其妙他们成了我们情绪的出气筒。

可是凭什么呀？对于我们最重要的亲人，不是应该加倍呵护爱惜的吗？

我心里好像忽然敞开了一扇窗，我拿起桌上的手机，按下老妈的号码。

电话接通了，那头传来老妈的声音，怯生生的好像生怕惹我生气了一般。我顿时揪心，吸了口气，说，“妈，我马上回家，我想吃馄饨。”

老妈的声音顿时欢快起来，“好，你快回来，我帮你煮馄饨。”

我沉默了半晌，对着听筒，说，“妈，对不起。”

对不起散文篇十三

在翻弄丈夫邢高军的遗物时，秦珂雪意外发现一张五千元的汇款回执单。这张回执单就像一场突如其来的暴风雨，把她和邢高军醇浓的夫妻感情打击得摇摇晃晃。

毛秀花，一个陌生女人的名字。难道，自己的家庭早被人攻城掠地，她还蒙在鼓里？

她看着披着黑纱相框里的丈夫，忽然觉得有点陌生。不行，她一定要弄清楚。

按着汇款单的地址，她找到了龙山镇，又走了半天的山路，傍晚时分才到了毛家屯。

天刚下过小雨，小路湿滑，秦珂雪歪歪斜斜，深一脚浅一脚。

毛家屯说是个村庄，其实是几个山丘，几户低矮破旧的房屋零散蹲卧着。

“那就是。”顺着老农手指的方向，她看到了毛秀花的家，那屋子像极了发霉的馒头，潮湿里带了酸味和鸡窝、羊圈散发出的刺鼻的粪骚气。歪歪扭扭的石头胡乱地堆砌成低矮的院墙。

忽然，墙边的柴草动了下，钻出一个人来，愣愣地看着她。

“这是她男人，有精神病”。老农摇着头走了。

“大姐。”背后有女人低怯地叫她。她转过身，这就是她日思夜想的情敌？

一个瘦弱的山村女人，苍白的脸上还能看出几分清秀。女人背后，跟着一个衣衫破旧的十多岁的少年，孩子的鞋明显小了，脚趾从破洞处钻出来。秦珂雪的心不禁一酸。

进屋吧，大姐。女人声音仍然低怯的，惊喜的眼神里夹杂着慌乱和不安。

屋子里可以说家徒四壁，但墙上却贴着好多红色的奖状，给这个贫困的家平添了几分喜气。

“你孩子读书很用功呀！”秦珂雪脱口赞道。

“嗯，还行。”女人抿着嘴掩饰不住自豪。

天暗下来了，女人亮起油灯，在柜子内翻弄半天，面露难色。秦珂雪明白，说，不用忙活了，我已经吃过了。咱们一起靠在床上说会话吧。

“邢大哥是好人。”女人流着泪说。

“半年前，邢大哥来这里办案走访，正碰上男人犯病，邢大哥背着他到龙山镇，然后送到县城治病，还付了花费。还寄钱给孩子读书，说再困难也不能耽误了孩子。前几天本想亲自来感谢，却看到了以身殉职的邢大哥的葬礼，我，我没敢进屋。”女人呜咽着攥住秦珂雪的手。

两人相视流泪，像一对久别的姐妹。

天亮的时候，院内传来吵闹声。

原来是男人又犯病了，用头撞墙。少年紧紧拉住男人，男人忽然不停地抽孩子耳光，血红的手指印立刻陇了起来，少年绷着嘴蓄着泪死不放手。

天哪，多坚强懂事的孩子！秦珂雪心里一阵紧痛，冲上前帮着女人制服了男人。

女人迅速给男人打了镇定针，男人慢慢安定下来。

秦珂雪搂过少年，问：“疼吗？”

少年含着泪摇摇头。

秦珂雪走时，偷偷把身上的几百元钱放在枕头下。

回到家，秦珂雪替丈夫邢高军换了镜框，抚摸着他身着警装的相片，眼泪扑簌簌地掉，呢喃着：“亲爱的，对不起，对不起……”

对不起散文篇十四

时间如白驹过隙，母亲已经离开我21天了，今天是母亲的三七。早晨和几位姐姐一起来到了江南陵园，祭奠母亲。民间老人去世后，有三日丧，付三、三七、五七、百日、周年祭日的说法，这都是祭祀亲人的流传千年的大日子。这样的习俗，已成为人们的习惯，我当然也不例外。

早晨细雨蒙蒙，满山空气如新，沁人心脾。一家人缓步而上，来到母亲的骨灰寄存处，取出了母亲的照片，摆放供品后，点三炷燃香，一杯祭酒，祭奠母亲。因今年是闰月年，按我们这里的习俗，对逝者而言，闰月年不可以动土，于是今年便不能将母亲的骨灰与父亲合葬，要等来年才能让父母同冢。望着母亲的照片，我的眼睛有些湿润。望着纸灰随风而荡，我的眼前仿佛看到了母亲去世前与我说她人生最后一句话时的情景。母亲临走前的最后一句话是对我说“对不起！”，这也是85岁的母亲人生的最后一句话。

对不起，人们非常熟悉的一句谦虚礼貌地表达歉意的用语。母亲在病入膏肓之时，昏迷了五天后，醒过来一次。母亲昏花的双眼看着我，无力的双手拉着我的手要说话，我把耳朵贴近母亲的嘴边，母亲费了好大力气才极其微弱地说了句“对不起”，之后又昏迷过去。之后姐姐们说：“老五，妈说‘对不起’你，快跟妈说点什么……”我把嘴贴近母亲的耳边说：“妈，别说对不起，您给了我生命，您是伟大的，没有对不起我……”说到这里，我的泪流了下来。可是，我的泪没有挽回母亲的生命，母亲再没有醒来。两天后，母亲驾鹤西行。

母亲临终时说的“对不起”，是有来由的。上个世纪六十年代，特殊的社会历史条件，让母亲在生下我三个小时后抛弃了我。从我的第一声啼哭开始，我在母体内一直处于萎缩状态的肺就膨胀起来，与母体通过胎盘和脐带的血液循环停止，开始了自己独立的血液循环。剪断脐带之后，母亲与我彻底地“脱离了关系”。我没有吃过一口母亲的奶水，没有穿过一件母亲为我做的衣服，没有跟母亲一起拉手上过街。出生三个小时的我与母亲这一别，便是三十一年。三十一年后的冬天，姐姐们历尽千辛万苦找到了我，我才又与“陌生”的父母重逢。

在被母亲遗弃后，命不该绝的我被养父母拾到并收养，我成了养父母家的宠儿。爷爷在我很小的时候，就教我识字，学会识字后，又教我看《聊斋志异》和《红楼梦》。爱读书的我对《红楼梦》的喜爱更偏重一些。记得《红楼梦》第一回中就有“好防佳节元宵后，便是烟消火灭时”的关于香菱的判词。而我呢，在元宵前就被母亲将我的一切埋葬在元宵节的前一天了。古人能“月上柳梢头，人约黄昏后”，而我呢，于降生的正月十四的那一天起，便开始泪湿衫袖了。不见去年人，这一别便是三十一载。

回到母亲这里十七年，我感受着母亲对我的过多的爱。回到母亲身边十七年来，母亲对我的爱超过了对四位姐姐的爱。我知道母亲是在千方百计地用自己所做的一切来补偿对我的爱，我也在尽自己的能力，行女儿之孝。在与母亲的相处中，我感觉到了血缘之情的光明与温暖的同时，也让我感受到了人世间太多的无奈和心酸。血缘之情，是孤独人生与多彩世界的脐带。在血缘亲情的陪伴下，人一天天长大，走向成熟。没有血缘亲情的陪伴，人也会一天天长大，走向成熟，但这条成熟的路，让成长中的人饱尝了人世太多的沧桑。

生母的爱，对我来说曾经象一把尖刀刺在我的胸口。我没有感受过生母的慈爱与温柔，相反感觉到的是被遗弃的伤痛与悲哀。作为女儿，我回家后和母亲很少交流。由于历史的原因，让本应该最亲近的母女间的距离变得越来越远。一想到母亲曾经在一个狂风暴雪之日，把刚刚生下来三个小时的女婴，弃之门外，我的心有种隐痛！我的身体，我的每一个细胞都在隐隐作痛。我的身上流淌着父母的血，而我的身心却是养父母的爱一直在温暖着我。当我回到父母身边的时候，虽然血浓于水的亲情感染着我，可在情感世界里我却感觉那么疏远和陌生。48年的血缘亲情，却只有的母女情分。

母亲，是我生命的家乡，也应该是我情感表达的闺房。这个家乡孕育了我的.生命，却没有给我保留一个情感释放的房间，更不是我生命与情感的依恋与依赖。母爱，对我来说只是“爱”的抽象“欲望”，是理念上的“伦理”，是非同“寻常”的“陌生”。这种特殊的母爱，与道德无关，与情感无关，与血缘无关。无论是否与什么有关或者无关，也无论曾经发生过什么，都已经成为昨天，成为历史。无论曾经上的源远流长的血缘亲情中，少了多少母亲的关爱与呵护，但母亲毕竟是给了我生命的人，这就足够了！感谢您母亲，别再说“对不起”！您没有对不起，您是伟大的，您给了我生命！

“对不起”，是母亲人生的最后一句话，是一位85岁老人憋在心里一辈子没有说出的话。这句“对不起”，能让母亲在驾鹤西行的路上没有遗憾了吧！说起来，母亲“临行密密缝，意恐迟迟归”的期盼，我没有享受过；“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人”的手足情，在我31岁前也没有感受过；血浓于水的母女情和手足情，曾经在我的记忆里是一片空白。母亲最后一句“对不起”，是回光返照时最精彩的谢幕，微弱的一声“对不起”之后，我的母亲便永远地告别了冷寂复冷寂的人生舞台。别了，母亲，三七已过，再相见时，是五七，不会很久，我还会来看您！

对不起散文篇十五

曾经我认为我和我那帮兄弟。

可以扛起整个世界。

我们可以像电视当中陈浩南和山鸡一样。去拼。去闯。

去靠自己的双手得到自己想要的东西。

可是我发现这一切都是错的。

因为那时候。我们还太嫩。

我感谢帮助过我的人你们让我明白学会知足。

我感谢伤害过我的人你们让我明白痛苦。

我感谢我的`父母。教我读书还有做人。

帮我策划每一步。打开了成功大门。

曾经我认为站起来之后下一步也会跌倒。

那么我干嘛还要执着，不如继续的睡觉。

反正生活不爱我，我也不爱我生活。

我倒不如没心没肺每天活的洒洒脱脱。

在20岁之前我承认我是一个流氓，

烂泥扶不上墙，已经哭坏了我的爹娘。

15岁就退了学并不是因为成绩差。

是因为帮兄弟打架，他说我兄弟坏话。

我进了看守所之后居然没人来看我。

我他妈担心隔壁那个变态大叔干我。

出了看守所之后，我还以为自己行了。

可是别人都tm拿枪，我还拿着啤酒瓶呢。曾经我一直认为暴力可以解决我的一些。

可是我发现我对这个世界少了解了一些。

没有陈浩南也没有山鸡那样的兄弟。

每一个人狼心狗肺都只看着你的money。

在跑路逃避**没有人打我的电话。

等我回来之后他们却说欢迎兄弟你来回家。

我看着他们的脸不知道应该怎么说话。

没有一丝的感动。我只想回我们家。

对不起爸爸。我没有帮你完成梦想。

你说你有朝一日看见我会衣锦还乡。我花了你的钱。可是我却当了一个流氓。

我知道那件事像刺一样扎进了你的胸膛。

我对不起妈妈。我没有听您老的话。

我骗您说我在上学可是我却泡在网吧。

我知道那段时间你每天都以泪洗面。

现在我终于明白，百善要孝为先。我以为这个世界上面。

一个人开开心心的生活就够了。

可是等长大了之后。我发现我亏欠的太多。

对不起父母的也太多。我也送各位朋友一句话。

亡命天涯不如早点回家。

对不起散文篇十六

农村有宝贵的财富，是用金钱所买不到的，一年四季都有不同之处，春天是播种的季节，也是万物复苏的时间，一阵春风吹过，她们都争先恐后的出来展示给她们的`美，让我们知道她们个个都是奇葩，春天来了，世界万物都醒了，家乡的人们也开始忙碌了，种地，播种，施肥等，是人们最高兴地时候，种瓜得瓜种豆得豆，忽如一夜春风来，千树万树梨花开，鸟语花香。

秋天是金色的世界，一眼望去金色色的庄稼，沉甸甸的果实，露出微笑好像再向我们招手说：我们成熟了，可以把我们带回家，在丰收季节，田野里到处都是人，人山人海，人声，机械声，牲口声，声声入耳，混成一曲交响乐，庄稼很多种：大麦，小麦，玉米，大豆高粱，红薯等，都是人们所种的，一分耕耘，一分收获。

冬天是白色世界，特别是下雪，白茫茫的一片，两片，三四片等，银装素裹，耀眼夺目，把来年的小麦盖上一层厚厚的被子，在遥远的地方站在高处，看看地里的庄稼，看看十里八村的村庄，展现出农村的景色是多么的美，多么的迷人。

我生在农村我很骄傲与自豪，我是农民的儿子，农村虽然比不上繁华的都市，灯红酒绿，金钱醉酒等，但是她展现出不一样的自然美，农村的一切都是宝，如今繁华的大都市，寸土是金，城市再美，高楼大厦，都是土地给予的，如果没有土地，怎么去建造富丽堂皇，繁华的一面，农村不仅空气好，自然美，人更美，更好。

我总以为上帝对我不公平，我从出生就和别人不一样，我是个兔唇，从小到大没有吃过一点奶水，都是爸爸喂奶粉，一勺一勺的喂，可以说如果没有我爸爸，我是个生命都活不了，在我九岁那年妈妈离开这个世界，离开这个家，离开我们，丢下爸爸和我们姐弟三人，那时候我们都还小，不懂事，都是爸爸一个人承担这个家，又当爹又当妈，很不容易，那时候的农村，都是人和牲口来完成地里的庄稼，现在都是机械化，家里就是爸爸一个大人，我们都还小，农活干不了，幸好爷爷奶奶年轻帮忙干点农活，再加上爸爸兄弟们多，都很照顾我们家，俗话说“打虎亲兄弟，上阵父子兵”，父与子，兄与弟，都是血脉相连，是割不断的亲情，无论什么时候家人永远是我们最亲最重要的人。

我今生最对不起的人，就是我的爸爸，他为了我付出太多，太多，从小一把屎一把尿把我养大成人，供应我读书，o我成家，可是天不遂人愿，所有的不幸与灾难都降临在我们家，等于降临在我爸爸的身上，不知道在夜深人静的时候，独自一个人默默地流泪，也许他早已泪干了，欲哭无泪，没有办法，别无选择，由于我有缺陷，到现在都没有老婆，我都奔三了，俗话说：三十而立“是而立之年，到现在却什么都没有，穷的只剩下一个身体，之前在家，，邻居的婶婶帮我介绍一个，是她姐姐家的女儿，她是二婚，我有缺陷，在农村不好说老婆，只好听天由命吧！结婚不到一年，就离婚了，原因我明白，还有我们家的原因，那件事对我打击很大，很伤心，也很无奈，谁让自己没有本事，谁让自己有缺陷，不是人现实，而是人人都现实。

在我谈了一个女朋友江苏盐城，异地恋，由于她爸妈坚决反对，不同意，我们也相处三四年的时间，感情不错，由于她的决定，飘摇不定却换来了我们分手，也许这辈子会相见，也许不会再见面，现在在农村结婚，不花几十万是娶不到老婆的，没有钱只好打光棍，除非自己一夜暴富，除非有本事，说白了有钱。

由于我的婚姻，爸爸操碎了心，这辈子最对不起的人就是我爸爸，爸爸真的很对不起你，如果有来世我还做你的儿子，做一个孝顺，懂事，听话的儿子。

爸爸，你是我的骄傲与自傲，爸爸，向你说声对不起，您辛苦了！

对不起散文篇十七

我要跟谁说对不起，那不是人，是人的母亲——大自然。

我不得不对你道歉。

小河，对不起。大家都说你是臭的，有毒。但，我说你，以前是清澈的，是甘甜的。你会不会后悔给了我们生命，会不会后悔让人类生存。这一切的一切，都是我们，对不起。我知道，要挽回你，只能说，是我的奢求，你也可能说，你们太贪婪了。是啊，谁说不是呢？人类，破坏了你，更破坏了他们赖以生存的家园。对不起。

大山，对不起。你的树木，是人类赚钱的本金。当树木一棵棵倒下时，人类暗暗自喜，又有好收成喽！可是，你却在默默流泪，因为，哪个母亲，不疼爱自己的孩子呢？看着自己的孩子，在人类的砍伐下，离自己而去，哪一个母亲，会不心疼，不恨他们呢？于是，你把自己变成了沙漠，让狂风吹尽尘土，你要让人类付出代价。

是的，是人类自己作孽。你的孩子，有些比我爷爷的爷爷岁数还大，他们继续生存，就是为了给我们防着风雨，遮住晴阴。你现在越来越少了，不知道什么时候，你将因我们变得光秃秃的，又起一阵风尘。大山，对不起。

草原，对不起。人类在你的身体上，凿出了一个又一个深坑，因为，你的身体里，埋藏了千年的宝物煤。人类现在有的还不知道，你身体里的煤，不是取之不尽的，而是大自然赐予的宝物，是经过了上千万年才形成的。那一个个大大的深坑，让你原来的美丽安谧，变得不堪入目，青草只能在缝隙中生长，深坑里，只有黑漆漆的恶气。

天空，对不起。随着人类的不断汽车尾气和工厂大量加工，你的.脸已蒙上厚厚面纱，那就是霾。原来，我可以看见你的阳光、白云，小鸟自在飞翔。而现在，你早已变了样，明媚的阳光不见了，天空上只有霾，什么也看不见。

有太多太多的对不起，全是给大自然，全是给人类赖以生存的家园，真的对不起。

对不起散文篇十八

而我看了你一眼，却惦念了一生。

无论，你苦不苦，累不累，烦不烦，需不需要我，我都会在你身边，哪怕是分享你的快乐也好！

我不会离你太远，就在你身边！我就在你身边，在你能呼之即来，挥之即去的范围内！

感人否？嗯，很感！

尤其是睡了一觉迷迷糊糊醒来的早晨里，忽然看见这样深情的告白。

仿佛被击中一般。

动不得，说不出。

内牛满面着。

可是我没有内牛，没有满面。

我只是仿佛时光倒流，又看到了相似的告白，类似的情节。

那个某人说不出这个男子如此华丽的语言。

但是，大概的意思如此雷同，我只能理解为巧合。

老公为我剥了两只粽子，我咬了一口就看见此男子的邮件。

顿时产生了食不下咽的感受。

我好悲伤，为此男子悲伤。

还是曹曹说的对：感情是个坏东西，会伤人的心。

对此男子，我依旧愧疚。纵然我会为自己找出一百条理由来开解不是我伤害了他。

但是，我却无法抹杀他与我的这些感情伤害了他这个事实。

他就是受了伤害，就是因我悲哀。

我还有什么好无辜的？

天，有些转晴了，有些温暖。

好多的黑灰色的云，一朵朵的潜伏在天空。

仿佛随时要给我来一场大雨。

我身上混合了三种不同味道的香水，香气逼人。

整个人笼罩在香氛里，诱惑的自己，几近迷醉。

嗯，我要好好的爱我自己！

是啊，分手了我独自一人还如此快乐，那当初的爱与眷恋都是假的吗？

相爱的时候不是一直都以为离开你就会痛不欲生万劫不复了吗？

可是，我现在的欢乐，怎么如此激越，巨大呢？

如此，恬不知耻。