最新元旦的冷笑话(模板16篇)

"总结是对过去所学所做的一种回顾和总结，有助于我们发现不足并改进。"在总结中适当运用修辞手法提升作品的文采。以下是一些优秀总结范文的精选，供您参考和借鉴，希望能够给您带来一些灵感。

元旦的冷笑话篇一

1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开word，敲一下回车，就换行了。

5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了。

6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。

7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?

8、能动手，就尽量不要吵。

9、同志尚未努力，革命仍须成功。

10、少壮不努力，老大富士康。

11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。

12、蚊子改网名了，叫一针见血。

元旦的冷笑话篇二

2.蚂蚁的女儿到了适婚年龄,追求者众,蚂蚁小姐在蜜蜂和蜗牛中为难,难以取舍.蚂蚁妈妈在旁出谋划策,选蜗牛!蜗牛起码有个一居室的房子,蜜蜂住的却是公用住房!!

5.一只蚂蚁在路上看见一头大象向它走来，蚂蚁飞快的钻到土里，只留一条腿在外面，兔子问：你在做什么啊?蚂蚁说：嘘!看我绊丫一跟头!

元旦的冷笑话篇三

3.在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。

4.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

5.下围棋的人就是喜欢打劫。

6.恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

7.我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。

8.老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对!

9.你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧!!这么大的鼻屎，你也有!?

10.不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

11.变老并不等于成熟，真正的成熟在于看透。

12.人们常犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

13.一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

14.想要拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑!

15.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

16.人们会死于厌倦，死于于疾病，但不会死于努力工作。——大卫o奥格威。

17.在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

18.我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

19.相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。

20.官场打滚心得路遥知马屁，日久见人腰。

21.生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。

22.所谓富有是指生命中流通的东西很多。

23.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

24.手插口袋，谁都不爱。

25.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

26.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

27.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

28.在哪里摔倒就在哪里躺下。

29.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

30.不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。

31.人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。

32.亲爱的如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀!

33.每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……。

34.你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。

35.多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊!

36.恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。

37.请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

38.创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

39.手插口袋，谁都不爱。

40.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

元旦的冷笑话篇四

1.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

2.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

3.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

4.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

5.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

6.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

7.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择忙着等死。

8.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

9.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

10.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

元旦的冷笑话篇五

1、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”

这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗?”

妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”

2、春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的?”，年后是“什么时候走?”

其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。

最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红!叫你没有十三薪!叫你没有年终奖!!!

3、老友：元旦回不回家啊你?

我：按道理要回家的。

老友：那你帮我带几样特产呗。

我：不过我这人一般不讲道理的!

4、明天就是新年了，今晚我开好房间等你。

好，哪儿?

上海电信一区……38桌。

5、新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹，这可是脑白金啊!”黄药师：“哦!”正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧!”

7、今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊!旁边人说：好像是12月20几号。

又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉!

8、老板对老婆说：吃饭!睡觉!

对美女说：吃个饭，睡个觉。

对情人说：吃吃饭，睡睡觉。

对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。

对员工说：吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班。

元旦。

元旦的冷笑话篇六

1、极左时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅？锡，多少钱一斤？说金不如锡不是混帐话吗？大家点头称是。

2、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。。

4、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。

5、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。

6、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！

7、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒…。

8、消防车再不来，火就要灭了啊…。

9、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻，有天哈哈死啦，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭啊：哈哈，你死啦。嘻嘻我来看你了。

12、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！

13、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的`誓言没有变，我要。.。陪你一起变老。

元旦的冷笑话篇七

1、年终：1月：今年将会是美好的一年;12月：我错了。

2、新年展望：，我一定要对自己好一点。钱包说：你负担不起。

3、圣诞节过完了，逛商场的朋友们，刘德华又要恭喜发财了。过了元旦，陈红又要常回家看看了。

4、快要元旦了，又是一个新的开始，20的我目标就是：完成20那些本该在完成的我在就信誓旦旦要完成的制定的目标!

5、通知。

元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆;。

男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。

记得相互转告!

各位老婆们注意了!早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：，啃腚有钱!啃腚有钱!啃腚有钱!

这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱?

乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的!!!

7、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”

这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗?”

妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”

8、春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的?”，年后是“什么时候走?”

其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。

最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红!叫你没有十三薪!叫你没有年终奖!!!

9、老友：元旦回不回家啊你?

我：按道理要回家的。

老友：那你帮我带几样特产呗。

我：不过我这人一般不讲道理的!

10、明天就是新年了，今晚我开好房间等你。

好，哪儿?

上海电信一区……38桌。

11、新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹，这可是脑白金啊!”黄药师：“哦!”正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧!”

13、今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊!旁边人说：好像是12月20几号。

又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉!

14、老板对老婆说：吃饭!睡觉!

对美女说：吃个饭，睡个觉。

对情人说：吃吃饭，睡睡觉。

对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。

对员工说：吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班。

15、还有364天就要跨年了，回想上一次跨年，仿佛就像在昨天一样。在这里，我提前祝大家快乐。

元旦的冷笑话篇八

1、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。

我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?”

她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”

“你是读美发系的吗?”

“不是，我是读园艺系的。”

3.一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发?”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的'朋友bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了!”

元旦的冷笑话篇九

1、一朋友说他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办。我说你若是年轻就应该提刀砍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。

3、老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！哎，心好累......

4、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

5、、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你吗？”

6、我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。女冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。

”

7、昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇，老婆：“老公，我不要你戴套。”我：“不行啊老婆，戴套安全！”老婆：“我不要，戴套不刺激。”我：“不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！”老婆：“无能，孬种”我：“我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！”

8、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。

”

9、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

10、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。

”

元旦的冷笑话篇十

电影版《十万个冷笑话》近日宣布将提前至2019年1月1日上映，并且同步曝光了首款先导预告片。

《十万个冷笑话》是国内当下最流行的网络原创动漫，目前连载有葫芦娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之国篇以及一系列杂篇。《十万个冷笑话》原版漫画15亿次网络点击，7300万完整阅读人次，动画超17亿次观看，平均单集点击9000万，由此开拍电影版水到渠成。

大电影《十万个冷笑话》从主角呆毛拯救世界失败开始，讲述了他与神秘角色一起，用吐槽能量再救地球的故事，动画原作中哪吒、李靖等经典人物也都将登场，在发布的先导预告片中曝光了电影的一系列看点。大电影强化了动画的吐槽神力和搞笑气质。据了解，电影版《十万个冷笑话》除了围绕动画版几位大热角色的爆笑故事展开，还将有一个为电影版定制的神秘人物，但“他”在先导预告片中却始终没有曝光。

元旦的冷笑话篇十一

1、科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”

小白：“更显公仆本色了。”

这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”

2、商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。

老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅;旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。

风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。

3、根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。

领导问：“举报属实吗?”

处长道：“基本属实，被检举的人中，‘舞王’是名不虚传，‘赌圣’也当之无悔，唯有‘酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。”

5、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊?”

算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

元旦的冷笑话篇十二

1、新年快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上！

3、新年好！衷心祝福你:上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨。花天酒地，黄金遍地。

6、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！

9、神说：幸福是有一颗感恩的`心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝元旦快乐！

元旦的冷笑话篇十三

1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。

3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好！

4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板！为啥我总觉得有什么地方不对呢！

5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么！雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！

6、老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走个对面他装作看不到我！

7、考试成绩下来后。.。.老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差？只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴！

8、老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！

9、生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？学生：这简单，马上停止你的想象力就ok啦！

10、老师：你学习时为了什么？学生：当一名教师。老师激动的问：为什么想做一名老师？学生：可以混口饭吃。

11、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

13、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

14、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声说："皇叔"。

15、一根牙签走在路上，突然看到一只刺猬，牙签挥挥手说，喂。.。公交车……。

16、甲：你知道为啥很多人都喜欢北京吗？乙：因为北京很美，那雾霾仿佛活在天宫一般。.。.。.

17、二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了。.。

18、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。

20、据说因红色雾霾限行，我看都是扯淡，我们还是坐等北风来。.。

21、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢？男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。

22、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱？服务员：080.男孩：回答那么干脆干什么？我们又不买！

23、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了。.。.

24、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱？女孩：怪不得现在好男人越来越少了。

25、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么！人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

26、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个flash，你再刷新还不是一样嘛！”

27、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

28、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀？学生:因为它是蜂窝煤。

29、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

元旦的冷笑话篇十四

买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

【2】大象与小老鼠。

大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”

小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

【3】检验。

一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗?”

老板说：“当然检验了!”

我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”

之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊?”

老板说：“我看它是牛我就宰了。”

我：“……”

【4】你写的是神马玩意儿。

看了楼主的帖子，我面色凝重。

【5】伟大的妈妈。

一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。”

【6】我的孙子呢。

有一只青蛙想飞上天，飞来一只燕子，说：“你要是能飞上天，我就是你的孙子。”

然后青蛙拿出一张飞机票，上了飞机。上了飞机后望窗外看，然后大叫：“我的孙子呢?我的孙子呢?”

【7】你这叫减肥吗。

减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...

【8】人生是黑色的。

一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说：不来客(black)。

【9】我就是未来的你。

有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。

【10】我会识别假币了。

一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的?”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

【11】埋个眼线。

老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。

【12】绝缘这么凄惨的词。

有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。

【13】电动剃须刀辐射很大。

电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。

【14】还能接电话。

今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

【15】家里没养猪。

在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费!”

【16】什么颜色。

这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。

【17】成语接龙。

红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火!”孙悟空大喝：“火眼金睛!”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”

【18】旋转木马。

“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?”“你的电脑可能中木马了!”“什么木马会让用户觉得头晕啊?”“旋转木马!”

【19】作弊的原因。

“为什么学生要作弊?”“因为成绩比诚信更重要。”

【20】我觉得我会变心。

问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗?答：我觉得我会变心。

【21】卖糖葫芦的那个。

问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的?答：有，卖糖葫芦的那个。

【22】因为电脑太重不好摇。

“微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”

【23】有什么相似之处。

一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”?大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。

【24】印堂发黑最近必遇大凶。

施主：“大师，我最近不太顺啊?”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”

【25】智慧哪里来。

一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来?”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来?”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来?”智者说：“打怪。”

【26】经得起平平淡淡。

问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗?答：上街不带钱，炒菜不放盐!

【27】飞机就飞走了。

从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。

【28】蚊子关心的对我说到。

对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。

【29】我给痔疮起的新名子。

花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。

【30】不认道儿。

“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”

元旦的冷笑话篇十五

1.六十年后，林志颖的孙子说：“爷爷，你还是一点都没变啊”林志颖：“嘘，别让你妈知道。”

2.物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。

3.老公问道:“前面的美女开的车好漂亮啊,你看看是什么牌子?”老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。”老公疑惑:你怎么看出来的?老婆答曰:浙b5001c(我是太阳的味道)。

4.班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!

5.站在校门口等人，还有两个保安小哥路灯下站着。一个低头看书，另一个问他：“真想考北大啊?”“嗯。”“如果考上了，你还来找我聊天么?”“嗯。”“我是说真的。”看书的保安小哥顿了一下，抬起头很认真的说：“嗯。”另一个保安小哥跑去传达室拿了个杯子出来，“喝吧，才泡的热牛奶。”“嗯。”

6.a：你女朋友是哪的啊?b：没有啊。a：骗我，那天视频通话你背后那个!b不好意思回答：那...是，胶做的。a：太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的?b：胶做的....全身都是。

8.有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

9.有一次我去唐人街一家中餐馆吃饭。服务员小姐很热情的问我想吃啥。我看了眼菜单说：anythingspecial?然后，服务员小姐把我领进厨房给我打了个飞机。

10.中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍;第三种药......”“谢谢医生，操你”

元旦的冷笑话篇十六

1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”

癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗?”

狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊!”

2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊?”

企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了?”

3、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”

其它几个土豆也跟着附和起来。

被议论的“土豆”忍无可忍：“都tm闭嘴，老子是猕猴桃。”

4、十二生肖去天庭聚会，羊对马说：“你就别来了吧。”

马问：“为什么?”

羊说：“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。”

“那我就不能来了?”

“难道你没听说过?马来政府是傻b啊。”

5、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。

樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。

黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。