最新吹牛台词(模板18篇)

随着科技的快速发展，我们的生活正变得越来越便利和舒适。怎样写一篇完美的总结是很多人关心的话题。通过阅读这些总结范文，我们可以了解到不同人在总结中的思路和方法。

吹牛台词篇一

相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。以下是小编收集的相声《吹牛》。

台词。

欢迎查看！

马：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人。

赵：没什么好处。

马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛。

赵：现在还有？

马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去。

赵：嗨嗨。

马：他吹不下去。

赵：对对对对。

赵：那他为什么要吹啊？

马：不过就是为是表现他自己什么智若斗啊，自己高人一头啊。

赵：对。

马：不外乎就是这样。

赵：现在这样的人还有吗。

马：有。个别的。

赵：哪有啊？

马：现在您不就是这其中的一个吗。

赵：嗨。不行不行。

马：啊。

赵：要讲吹牛啊。我可没经验。

马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊。

赵：又来劲什么的？不行不行。

马：啊？

赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。

马：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

赵：那你是老将吹马，一个吹两啊。

马：你是长江后吹吹前吹啊。

赵：没完了你。

马：吹得好啊。

赵：要真讲吹牛啊。你差远了。

马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）。

赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

马：哎哟。愿不得呢。

赵：诶。。。

马：吹十几年哪。

赵：诶。。。

马：我才吹二十多年。哈。。。

赵：他比我还长呢。

马：怎么了。

赵：我跟你说吧。

赵：我们家是吹牛世家。怎么样。

马：我们家开吹牛之先河，怎么样。

赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊。

马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

赵：吹牛还有合资工司啊。

马：三年免税，吹吧，哈哈。。。

赵：告诉你。

马：啊。

赵：我们家是吹牛大工厂。

马：我们家是吹牛托拉司。

赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

马：你那中心是我们家吹出来的。

赵：比不了比不了，呵呵。

马：呵呵，怎么样，呵呵。

赵：你这吹牛可真不错。

马：不行了吧。

赵：哎呀。

马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵。

赵：没有没有，说相声也说不过您。

马：说相声你说得好。

赵：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。

赵：什么？

马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。

赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

赵：你的相声脍炙人口嘛。

马：你的相声家喻户晓啊。

赵：你的相声妇孺皆知啊。

马：你的相声童叟无期啊。

赵：你的相声是东方艺术明珠。

马：哎哟，你的相声属于世界人民哪。

赵：你的相声让人是前仰后合呀。

马：你的相声让人上吐下泄呀。

赵：泄药啊？

赵：你这马季也太能吹了。

马：马季？

赵：对呀。

马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

马：哪位是马季啊？

赵：你不就是马季嘛。

马：不，我不是马季。

赵：那你是谁啊？

马：我啊？不值一提。

赵：你是哪位？

马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。

赵：赵炎就小小的。

马：小赵炎，我就是。

赵：你是赵炎，我是谁啊？

马：哎哟，看出来了。（拍手）。

赵：啊。

马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊。

赵：我们俩换个了？

马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？

马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手）。

赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

马：啊？

赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵。

赵：我马季哪比得了您赵炎哪。

马：我赵炎差远了。

赵：我马季差多了。

马：我赵炎不是个东西。

赵：我。。。

马：我赵炎不是好人。

赵：哎哎。

马：我****，死了都得喂狗。

赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。

赵：真够劲啊，再来再来。

马：再来啊。

赵：告诉你。

马：啊。

赵：这回咱们海阔天空吹了。

马：你怎么吹我跟着怎么吹。

赵：想怎么就怎么吹。

马：那是。

赵：你听着。

马：来吧。

赵：我这人能耐太大了。

马：我能耐比你大多了。

赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。

马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

赵：我们俩这是嗜喝死的吗。

马：喝呀。

赵：我跟你说呀。

马：嗯，啊。

赵：我不光吃喝玩乐。

马：啊。

赵：我还注意学习呢。

马：是吗。

赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿。

马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。

马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿。

赵：昨天晚上我发高烧了。

马：昨天晚上我也发高烧了。

赵：我烧得厉害呀。

马：我烧得比你厉害。

赵：我烧69度8。

马：我烧74度6。

赵：你没烧死啊。

赵：告诉你，我这人个高。

马：我高。

赵：我身高两米七八。

马：我身高四米六九。

赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高。

马：我比国际大厦高三层。

赵：还是我高。

马：我高。

赵：飞机打我腰这飞。

马：卫星打我脚下子过。

赵：我高。

马：我高。

赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了。

马：还是我高。

赵：怎么着？

马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面。

赵：这怎么讲啊？

马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈。

赵：呵呵呵。

吹牛台词篇二

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：哎呀，我发烧了！

甲：昨天晚上我也发高烧啦！

乙：我高烧六十七度。

甲：我高烧九十四度。

乙：你也不怕烧死啊！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的`人不要脸了！

乙：哎！……。

甲：怎么样？

乙：再来呀。

甲：还想吹什么？

乙：来吧。

甲：你来吧。

乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲：有什么能耐？

乙：我这人能用耳朵看书。

甲：你没问问我有什么能耐吧？

乙：你有什么能耐？

甲：我经常用鼻子吃饭。

乙：那我能用胳肢窝找矿。

甲：我能用嗓子眼儿发电。

乙：我隔着墙能看见人。

甲：我隔着你衣服能看见你钱。

乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙：我怎么吹，他怎么吹呀！

甲：来吧！

乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙：啊？你够得着吗？

甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙：像话吗？

甲：我在吹牛上有祖传秘方。

乙：我能把方的吹成圆的。

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把死的吹成活的。

乙：嘿，你可太厉害啦。

甲：吹呀！

乙：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲：我们家是吹牛工厂。

乙：我们家是吹牛股份有限公司。

甲：我们家是吹牛大托拉司。

乙：我们家是世界吹牛中心。

甲：我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙：比不了。你可真能吹呀！

吹牛台词篇三

马季，原名马树槐，出生于天津市宝坻区，已故相声表演艺术家、相声大师。他创作表演了很多作品，《吹牛》便是其中一个，下面是相声《吹牛》台词，一起来回顾下吧。

y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人。

z：没什么好处。

y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛。

z：现在还有？

y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去。

z：嗨嗨。

y：他吹不下去。

z：对对对对。

y：纯属吹牛。

z：那他为什么要吹啊？

y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊。

z：对。

y：不外乎就是这样。

z：现在这样的人还有吗。

y：有。个别的。

z：哪有啊？

y：现在您不就是这其中的一个吗。

z：嗨。不行不行。

y：啊。

z：要讲吹牛啊。我可没经验。

y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊。

z：又来劲什么的？不行不行。

y：啊？

z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。

y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

z：那你是老将吹马，一个吹两啊。

y：你是长江后吹吹前吹啊。

z：没完了你。

y：吹得好啊。

z：要真讲吹牛啊。你差远了。

y：本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)。

z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

y：哎哟。愿不得呢。

z：诶。。。

y：吹十几年哪。

z：诶。。。

y：我才吹二十多年。哈。。。

z：他比我还长呢。

y：怎么了。

z：我跟你说吧。

y：啊。

z：我在吹牛上有绝招。

y：绝招？

z：诶。

y：我吹牛也就是祖传秘方。

z：我把方的能吹圆喽。

y：我把短的能吹长喽。

z：我把丑的能吹美喽。

y：我把死的能吹活喽。(吹)。

z：哈。。。跟你说啊。

y：啊。

z：我们家是吹牛世家。怎么样。

y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样。

z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊。

y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

z：吹牛还有合资工司啊。

y：三年免税，吹吧，哈哈。。。

z：告诉你。

y：啊。

z：我们家是吹牛大工厂。

y：我们家是吹牛托拉司。

z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

y：你那中心是我们家吹出来的。

z：比不了比不了，呵呵。

y：呵呵，怎么样，呵呵。

z：你这吹牛可真不错。

y：不行了吧。

z：哎呀。

y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵。

z：没有没有，说相声也说不过您。

y：说相声你说得好。

z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)。

y：不不不，比不了你。

z：什么？

y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。

z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

z：你的相声脍炙人口嘛。

y：你的相声家喻户晓啊。

z：你的相声妇孺皆知啊。

y：你的相声童叟无？啊。

z：你的相声是东方艺术明珠。

y：哎哟，你的相声属于世界人民哪。

z：你的相声让人是前仰后合呀。

y：你的相声让人上吐下泄呀。

z：泄药啊？

y：对，有劲啊，哈哈。。。

z：那也比不了您哪。

y：啊？

z：您的相声作用大哪。

y：你的相声作用大。

z：上回北京。

y：啊？

z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。

y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？

z：作用大嘛(举拇指)。

y：那也没你作用大啊。

z：我怎么样？

y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。

z：吹上了？

y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。

z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。

y：马季？

z：你这马季呀。

y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

y：哪位是马季啊？

z：你不就是马季嘛。

y：不，我不是马季。

z：那你是谁啊？

y：我啊？不值一提。

z：你是哪位？

y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。

z：赵炎就小小的。

y：小赵炎，我就是。

z：你是赵炎，我是谁啊？

y：哎哟，看出来了。(拍手)。

z：啊。

y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊。

z：我们俩换个了？

y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家。

z：怎么着？

y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)。

z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

y：啊？

z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。

y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是。

z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵。

z：我马季哪比得了您赵炎哪。

y：我赵炎差远了。

z：我马季差多了。

y：我赵炎不是个东西。

z：我。。。

y：我赵炎不是好人。

z：哎哎。

y：我不得好死，死了都得喂狗。

z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。

z：真够劲啊，再来再来。

y：再来啊。

z：告诉你。

y：啊。

z：这回咱们海阔天空吹了。

y：你怎么吹我跟着怎么吹。

z：想怎么就怎么吹。

y：那是。

z：你听着。

y：来吧。

z：我这人能耐太大了。

y：我能耐比你大多了。

z：我爱抽烟，我一次抽三箱。

y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

z：我们俩这是嗜喝死的吗。

y：喝呀。

z：我跟你说呀。

y：嗯，啊。

z：我不光吃喝玩乐。

y：啊。

z：我还注意学习呢。

y：是吗。

z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿。

y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵。

z：那我呀，我用胳肢窝找矿。

y：我用嗓子眼儿发电。

z：我隔着墙能看见人。

y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿。

z：昨天晚上我发高烧了。

y：昨天晚上我也发高烧了。

z：我烧得厉害呀。

y：我烧得比你厉害。

z：我烧69度8。

y：我烧74度6。

z：你没烧死啊。

y：烧。

z：我烧得个厉害呀。

y：er…。

z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

y：你比不过我。

z：怎么了？

y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。

z：煤气罐啊。

y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿。

z：昨天晚上我请人吃饭了。

y：昨天晚上我也请人吃饭了。

z：我怎么吹他怎么吹呀。

y：来嘛。

z：吃着吃着坏了。

y：啊。

z：我把筷子咽下去了。

y：我吃着吃着也坏了。

z：怎么着。

y：我把那调羹(勺子)咽下去了。

z：我吃着吃着又坏了。

y：啊。

z：我把盘子咬下一块了。

y：我吃着吃着也坏了。

z：啊，怎么着。

y：我把高压锅咬下一块来。

z：我吃着吃着又坏了。

y：啊。

z：我把这桌面咬下来了。

y：我吃着吃着也坏了。

z：你还咬什么？咬。

y：我，我把我鼻子咬下来了。

z：啊。。。

y：咬自己鼻子？

z：啊。

y：你够得着嘛你。

z：我站在椅子上咬的。

y：没听说过。

z：我这人少年老成。

y：我这人成熟得比你老。

z：我十岁就上大学了。

y：我九岁大学毕业了。

z：那我八岁就结婚了。

y：我七岁我儿子十三了。

z：像话嘛，再来再来。

y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿。

z：我六岁就长老人瘢了。

y：我五岁就有抬头纹了。

z：我四岁就驼背了。

y：我三岁就留着胡子了。

z：我两岁就谢顶了。

y：我刚生出来我就离休了。

z：是啊。再来再来。

y：再来再来。

z：告诉你，我这人个高。

y：我高。

z：我身高两米七八。

y：我身高四米六九。

z：还有我高，我跟那国际大厦一边高。

y：我比国际大厦高三层。

z：还是我高。

y：我高。

z：飞机打我腰这飞。

y：卫星打我脚下子过。

z：我高。

y：我高。

z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了。

y：还是我高。

z：怎么着？

y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面。

z：这怎么讲啊？

y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈。

z：呵呵呵。

吹牛台词篇四

1甲我们是第一次来到这里。

乙头一回。

甲但是跟大家也是老朋友了。

乙怎么呢？

甲因为在电视里经常见到我们。

乙大家经常看我们的节目。

甲就是没有面对面瞧见过。

乙没有这样的机会。

甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？

乙都挺关心的嘛。

甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙啊？展览哪？

甲欢迎参观，请勿拿走！

乙哎！谁抱的动啊？

甲前边都是表演的节目。

乙对。

甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙什么节目？

甲咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙在哪儿？

甲就在这舞台上。

乙这舞台上能运动的开吗？

甲咱不搞大型的比赛项目。

乙那咱比赛什么呀？咱们下棋？

甲下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙那，咱俩拔河。

甲拔河是集体项目哇。

乙那，咱俩拳击。

甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙那咱俩比赛什么呀？

甲咱俩比赛吹牛吧。

乙哎！吹牛？

甲啊。

乙说大话呀？

甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙是吗？

甲吹牛的方式还多种多样。乙都有怎么吹的？

甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙嘿哟！花样还不少。

甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙啊？

甲您爱学哪样学哪样。

乙有学这个的吗？

甲咱们就是让大家看一看。

乙可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙啊？我吹出亚洲啊？

甲你应该有信心，你条件确实好哇！

乙我什么条件好哇？

甲脸皮比较厚实。

乙哎……谁呀？

甲怎么样？

乙既然这样，我就吹吹试试。

甲好，那我们吹牛比赛开始了。

乙行，行。

甲请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙这队伍就别扩大啦。

甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙还有入场式？

甲（学吹奏）。

乙这什么乐队呀？

甲吹管乐伴奏。

乙好嘛，全吹一块儿去了。

甲首先，由种子队员赵炎开吹！

乙好！我呀！

甲啊？

乙我还真没吹过这玩艺儿。

甲要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙那当然了，咱还想破纪录哪。

甲对。

甲嗯？

乙在座的谁也不如我！

甲这属于直截了当吹。

乙我吹牛有十几年的历史了。

甲不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙啊。

甲我吹二十多年啦。

乙他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙我能把方的吹成圆的。

甲我能把短的吹成长的。

乙我能把丑的吹成美的。

甲我能把死的吹成活的。

乙嘿，你可太厉害啦。

甲吹呀！

乙我告诉你呀，我们家是吹牛世家。

甲我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。

乙我们家是吹牛作坊。

甲我们家是吹牛工厂。

乙我们家是吹牛股份有限公司。

甲我们家是吹牛大托拉司。

乙我们家是世界吹牛中心。

甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙嗐！比不了。你可真能吹呀！

甲吹呀！

乙比不了！

甲吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙来。

甲咱们换样吧。

乙什么样？

甲咱们绕着吹吧！

乙什么叫绕着吹呀？

甲你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。

乙不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙您的相声真是脍炙人口啊！

甲您的相声可以说是当代佼佼者。

乙您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙您的相声让人是前仰后合呀！

甲您的相声那真是山崩地裂啦！

乙啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲您的相声社会效果极佳呀。

乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲好，我这相声管救人哪。

乙好哇。

甲要说您的相声作用更大啦！

乙怎么哪？

甲西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙吹上啦？

甲您就说上啦！

乙哎。

甲说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

乙您瞧瞧！

甲哗！……。

乙行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！

甲您那笔头子比我厉害多啦！

乙昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

甲我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。

乙您那国画也好哇！

甲您的书法真是一绝呀！

乙您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲您的书法……海关都不让出口哇！

乙那为什么呀？

甲怕丢人哪！哈哈。

乙像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。

甲您……我还运动员哪？

乙您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。

甲我什么运动员哪？

乙您是体操运动员呢。

甲对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？

乙嘿！他还承认啦！

甲对对！

乙嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。

甲你怎么知道的？

乙体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

甲您给大伙儿介绍介绍。

乙说一说？

甲啊。

乙那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

甲哎呀，你可太能吹啦！

乙行行，你也太能吹呀！

甲我吹不过你。

乙怎么？

甲你不愧是吹坛上的新秀。

乙哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲哎，你是青出于吹胜于吹啦！

乙哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

甲不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙您是……？我都没词儿啦！

甲又完了吧？

乙再来，再来！

甲还来呀，又换样啦。

乙又换什么样啦？

甲借吹啦！

乙什么叫借吹呀？

甲借别人的嘴吹嘘自己！

乙好嘛！这名堂还真不少。

甲来吧！

乙要讲借吹呀，你马季可就不行啦！

甲马季？

乙啊。

甲等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？

乙嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？

甲不，我不是马季。

乙你是谁呀？

甲我不值一提。

乙你是哪位？

甲我是小小的“赵炎”。

乙嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？

甲我哪知道？

乙我是谁呀？

甲哎哟！你就是德高望重的马老先生。

乙好嘛！我俩换个啦！

甲哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！

乙这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

甲不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

乙哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！

甲怎么样？又完了吧？又不行啦！

乙再来呀。

甲这回咱们海阔天空吹。

乙海阔天空？

甲想吹什么，吹什么。

乙来吧。

甲你来吧。

乙告诉你呀！我这个人能耐太大啦！

甲有什么能耐？

乙我这人能用耳朵看书，能耐大。

甲你没问问我有什么能耐吧？

乙你有什么能耐？

甲我经常用鼻子吃饭。

乙那我能用胳肢窝找矿。

甲我能用嗓子眼儿发电。

乙我隔着墙能看见人。

甲我隔着你衣服能看见你钱。

乙我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！

甲昨天晚上我也发高烧啦！

乙我高烧六十七度。

甲我高烧九十四度。

乙你也不怕烧死啊！”

甲烧吧！

乙烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。

甲我烧的也太厉害啦。

乙怎么啦？

甲今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！

乙你可太能烧啦！

甲你也够能烧的啊。

乙昨天晚上我请人吃饭啦！

甲我昨天晚上也请人吃饭啦！

乙我怎么吹，他怎么吹呀！

甲来吧！

乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙啊？你够得着吗？

甲我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。

甲我告诉你呀，我这个人成熟得过早。

乙我十岁就考上大学啦。

甲我九岁就大学毕业啦！

乙我八岁就结婚啦！

甲我七岁我们那孩子十三啦。

乙好嘛！像话吗？

甲反正吹牛也不上税不是，来吧！

乙我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！

甲我五岁就有抬头纹啦！

乙我四岁就驼背啦。

甲我三岁就留胡子啦！

乙我两岁就谢顶啦！

甲我刚生下来我退休啦！

乙这不边儿啦！

甲来吹呀，吹呀！

乙跟你说呀，我这人可高。

甲跟你说呀，我比你高得多。

乙我两米六九。

甲我三米六九。

乙你有那么高吗？

甲你有那么高吗？

乙我热胀冷缩抽抽啦！

甲我热胀冷缩胀出来啦。

乙那你也没我高，我跟北京白塔一般高。

甲我比白塔高一头。

乙还是我高。

甲我高。

乙飞机从我腰中飞。

甲卫星打我脚下过。

乙我高。

甲我高。

乙我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！

甲我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！

乙啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

甲啊！

乙那你的脸哪儿去啦？

甲我们吹牛的人就不要脸啦。

2张：我们家是吹牛世家！

王：我们家还是吹牛专业户呢！

张：我们家吹牛不纳税。

王：我们家吹牛还不交钱呢！

张：不是吹，我一出生就会上厕所。

王：爬着去？

张：谁刚出生就会爬呀！

王：那怎么去？

张：床就当厕所了呗！

王：这叫尿床！

张：要说吹牛，我可是没人能比。

王：我不信，你敢不敢在这比一比？

张：在这吹？没问题！

王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

张：我一顿饭能吃八斤水饺！

王：哎呀，我发烧了！

张：昨天晚上我也发高烧啦！

王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。

王：你也不怕烧死啊！

张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！

王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

王：那你的脸呢？

张：吹牛的人不要脸了！

王：哎！……。

张：还想吹什么？

王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

张：有什么能耐？

王：我这人能用耳朵看书。

张：你没问问我有什么能耐吧？

王：你有什么能耐？

张：我经常用鼻子吃饭。

王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。

王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！

王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

王：我怎么吹，他怎么吹呀！

张：来吧！

王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

王：啊？你够得着吗？

张：我跷着脚咬的！你管得着吗？

王：像话吗？

张：我在吹牛上有祖传秘方。

王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。

王：我能把丑的吹成美的。

张：我能把死的吹成活的。

王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！

王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。

王：我们家是吹牛股份有限公司。

张：我们家是吹牛大托拉司。

王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王：咳！比不了，你可真能吹呀！

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吹牛台词篇五

郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。

于：怎么破相了？

郭：痔疮。

于：痔疮破相啊？

郭：不完整了。

于：没听说过。

郭：乍看看不出来。

于：仔细看也没有。

郭：好啊，希望你没病没灾，希望你一帆风顺，希望你万事如意，希望你别跟我似的。

于：您怎么了。

郭：我太不容易了。

于：您啊？

郭：今天到了这儿没有外人，跟大家伙说说我心里的苦啊。

于：您有什么苦可以讲一讲。

郭：这说来话长了（上桌子）。

于：您先等会儿，您先下去在说怎么样。

郭：在家上炕上惯了。

于：这位站着不会说话。

郭：打小儿就不顺，这辈子活的冤了，太不容易了。

于：怎么这么难呢。

郭：说出来人都不信。

于：您说一说。

郭：知道嘛？咳嗽这环儿都掉了，打喷嚏得针眼了，

于：这都不挨着啊。

郭：横垄地里拉车一步一个坎，吃糖饼烫后脑勺。

于：您这怎么烫得啊。

郭：糖饼拿来了，吃吧，这一撕，糖下来了，一舔，哗啦---。

于：嗨，您到不糟践东西，您舔它干什么啊。

郭：其实我从小立志报效祖国，作一个有益于人民的人。

于：有这个理想好啊。

郭：我打小儿要作一个运动员，为国争光。

于：这行啊。

郭：有朝一日我也站在奖台上，国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。

于：多光荣啊。

郭：我的愿望啊，我自己训练，我要成为一个游泳健将，我天天练，自学成才。

于：哦，自己练。

郭：没有不会的，各种姿势全都会，练的正好呢，受到了园林部门的阻挠。

于：游泳和园林部门挨着吗？

郭：我跟门口草地上练。

于：干挠啊。

郭：他们拦着我，我说活该，死去（发怯音）。

于：人家还死去。

郭：不让练拉到，扔铅球成不成啊，怎么不是为国立功啊。镗----挺远。人家教练说了，人出去不算啊。

于：球留那了。

郭：很神奇这个东西啊。

于：什么神奇啊。

郭：它没动我出去了，我说活该，死去。干别的去，滑轱辘鞋，我得意这个。

于：那叫滚轴。

郭：穿轱辘鞋，唰唰一滑，多好玩啊。

于：也行啊。

郭：有朝一日，世界大赛，我轱辘鞋第一。在屋里不成。

于：小。

郭：旱冰场也不成，小，去外环线，穿好了鞋，找一大卡车，逮着后帮，它开我跟着走。

于：这不是您滑啊。

郭：它刺激啊，很快啊。我就是忘了问了，这车是奔内蒙去的。

于：好嘛。

郭：好家伙，一出外环线它撩起来了，轱辘鞋冒火光，老百姓都跑出来喊：看哪吒。

于：拿您这轱辘鞋当风火轮了。

郭：很遗憾哪，我没有坚持到内蒙，承德我就掉队了。

于：想明白了。

郭：鞋都磨没了，我怕疼啊，我就没跟着。

于：是啊，再磨就磨脚了。

郭：我的愿望都没有实现，上学也不顺。

于：上学怎么了。

郭：您就算吧，小学10年，中学12年，这些年哎----。

于：等会，小学10年中学12年，您这书怎么念的啊。

郭：他们舍不得让我毕业。

于：那是舍不得吗？

郭：我被评为全学校最熟悉的面孔，新老师来都跟我扫听学校内幕。

于：您熟啊，您告诉他们。

郭：我也不爱上课，他们说的我也听不懂。

于：哦，都不懂。

郭：他也不爱看我，我也不爱看他，活该，你讲你的，我宿舍睡觉去。

于：就睡觉啊。

郭：我玩我的啊，我自个儿吹口琴，我看书。

于：这也是爱好。

郭：我两大爱好么。吹口琴，找老师教，这我爱学。

于：口琴啊。

于：您这个变习性了。

郭：同学们丢个钥匙都叫我闻闻。

于：准能找到。

郭：没事看书，武侠小说。

于：就看这闲书。

郭：就喜欢这个，刀光剑影，大声朗诵。

于：还朗诵。

郭：宿舍里没人啊，我一人啊。他的血是冷的，他的心是冷的。，

于：都这么说。

郭：他的剑是冷的，他的人是冷的，这小子冻上了。有什么用啊这个。

于：什么书啊。

郭：写这玩意干吗用啊。

于：甭看了。

郭：天天待着也没事，就这会功夫人家给我介绍个女朋友。

于：哦，搞对象。

于：怎么找着的。

郭：要的雪球。我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。

于：她看不见自己眼前的。

郭：我恨的慌，我很恶毒的瞪着她，她不往心里去。

于：兴许没看见您。

郭：我想起了远在南方的父母，自打上学这么多年没回过家，家乡的父母身体可曾康健，什么时候我还能行孝膝前。今天早上接到父亲写来的一封信。亲爱的孩子，你已经离家很长时间没有回来了，今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子。我们很想念你，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪儿，你猜。

于：这有猜的吗。

郭：我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。

于：这回是彻底找不着家了。

郭：天气很冷了，给你寄了一件大衣，邮局的说太重，我把扣子绞下来，搁你大衣口袋里了。

于：这老头缺心眼吧。

郭：我还想给你寄点钱，可是信封已经封上了。

于：那就甭费着劲了。

郭：我上哪找他们去啊，我很想念他们。偏见出了个主意，要带我一起南下。

于：南下？

于：票贩子啊？

郭：把警察乐的啊：我也找啊。

于：对，可不是吗，就这么两位找他的。

郭：后来不知道她从哪弄来两张票。

于：还真买着了。

郭：我们就登上了西去的列车。

于：奔西去了。

郭：火车走了3天3夜，终于在一个我不认识的地方下车了，她带我走进森林的深处，

于：进森林了。

于：两个消息。

郭：你听哪个。坏消息是什么啊？

于：先听坏的。

郭：咱们迷路了，这个地方我不认识，而且，我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。

于：牛粪啊。

郭：好消息哪？

于：再听听好得。

郭：牛粪有得是。

于：嗨，哪管什么啊。

郭：（拳打脚踢）。

于：得了得了，省点体力吧。

郭：打完她我自己往回走，经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。

于：好，半年呢。

郭：哎，人活着有什么意思，干吗去啊。

于：想不开了。

郭：死吧，自杀吧，是一个办法啊。

于：不活了？

郭：对，我要自杀。恩，触电。

于：摸电门，好方法啊，这倒是快。

郭：为了保险起见，拿电笔试试。

于：都懂还。

郭：再见了，我死了。腾--停电了。

于：好嘛，干什么什么不成。

郭：太不象话了，让不让死了这还。跳楼。

于：坠楼。

郭：呵，跳楼死，多可乐这个。

于：有什么可乐的。

郭：我研究过。20层呵2层跳楼效果不一样。

于：有什么区别啊。

郭：你看看，2层跳下去是啊-啪-。20层是啊---------啪。

于：就这区别啊，实不怎么样。

郭：高科技啊。我是30层啊，砰-----。

于：怎么这声啊。

郭：安着铁栅栏呢。

于：没跳出去。

郭：给我弹回来了。吃耗子药吧。

于：服毒。

郭：翻箱倒柜找，找一大包耗子药。

于：吃吧。

郭：吃了等死。等了半天，怎么这么饿呀。起来一看这兜子，酵母片。

于：看清楚了啊。

郭：好几天没吃饭了，有什么可消化的啊。不死了。

于：哦，又不死了。

郭：大好的人生还没来得及享受，好好活。我得干点什么啊，我印假钞吧，我作生意吧。

于：这是生意吗。

郭：我有一个过命的朋友告诉我，别印大票，大票犯法。

于：小票也犯法。

于：一块钱一张的。

郭：后来想他会不会是骗我。

于：许是骗您呢。

郭：这算算不够本啊。

于：可不是吗。

郭：你要说5块钱换一张一块的，这有情可原，是不是。

于：好嘛，不愧是你爸爸的儿子。

郭：这不是办法，干点别的吧，我站银行去吧。

于：这倒快。

于：这还有注意事项。

郭：不能掉以轻心啊，我们有这方面的经验。

于：还有经验。

郭：我们有个抢劫银行的前辈，就是因为目标不准确，身强力壮，拿着菜刀就奔武警宿舍了。

于：没打听清楚啊。

郭：他失败了。

于：废话，可不失败了吗。

郭：我们还有一个前辈，很成功，抢劫了183万现金。

于：这可不少。

郭：开车就奔劝业场去了。

于：奔那干吗。

郭：正是下午5：30，警察来了他还堵那呢。

于：跑不了么这是。

郭：我们还有一位前辈，弄麻袋套脑袋，想的多周到。

于：对。

郭：麻袋忘了掏眼儿了。

于：他也看不见了呢。

郭：过马路卡查就压死了。

于：太惨了。

郭：那惨哪，我们还有一位前辈。

于：你哪儿那么些前辈啊。

郭：反正有一前辈，拿着枪一切想的都挺好，一进去，打劫，把钱拿出来。后边40多人把枪全拿出来了，警察，发工资。

于：好嘛，全聚在一块他才去的是吧。

郭：我一定要成功啊，我好好的抢啊，

于：学吧。

郭：我一定要抢，我锻炼身体，跑步，早晨四点我就出去了。

于：键体。

郭：万一没抢好人追你你跑的过他啊。

于：对。

郭：早晨四点起床下楼，跑。我一跑，我们小区有遛狗的，小狗特别可爱，叫藏熬啊。

于：那是小狗吗，那大狗。

郭：脑到那么大个。

于：您比划的倒对。

郭：呦，那活泼可爱呦，我跑它也跑追我，吓坏我了，这快，一直奔北就下去了。

于：奔北边了。

郭：甩了，我心里很踏实，我成功了。

于：甩掉了么。

郭：藏熬我都甩了，晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想-。

于：您先等会，您都跑倒张家口去了。

郭：你琢磨啊，那腿能慢的了吗。

于：我说这狗怎么甩下了呢。

郭：我认为我需要一个帮手。

于：有助手。

郭：我需要有人来帮助我，我有一个朋友，家里祖传三辈偷东西的。

于：贼窝。

于：火车上写抢劫计划啊。

郭：座那写，旁边座一老红军，火车直接开到派出所去了。

于：呵，现铺的铁轨。

于：怎么回事。

郭：玻璃太亮了。

于：您倒瞧清楚了那门啊。

郭：鼻子都歪了，旁边看病去吧。旁边这倒霉医院，原来澡堂子改的，除了修脚什么都不会。

于：还没法看。

郭：养了好些日子，我认为占银行是个错误，应该抢运钞车。

于：哦，那汽车。

郭：那里都是钱啊。

于：对对。

郭：我现练习。

于：这怎么练习啊。

郭：我先拿自行车别大公共。

于：玩命啊您这是。

于：钱。

于：这倒什么霉啊。

郭：怨我。

于：怎么。

郭：我提着箱子去银行存钱去了。

于：缺心眼么。

吹牛台词篇六

我在家里，学校里不停地吹牛，被老师和家长一起把我扔到了吹牛王国。

厕所，只见厕所在下边，我又下去。上完厕所后，我问服务员：你不是说厕所在上边吗？怎么没有。服务员回答：那是你还没听我说完，我是说厕所只有在屋顶才看得见。不会吧......

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吹牛台词篇七

甲：今天给大家介绍我的一派绝门技！（走上讲台，兴致勃勃，慢慢的）。

乙：什么绝门技？说来听听。（饶有兴趣凑上前问）。

甲：哈哈，吹牛！（往后站几步，笑着用俩手指点了一点）。

乙：切，牛，谁不会吹啊（把手一摆，做出嫌弃的样子）。

甲：那你绝对比不上我（趾高气昂，眉毛上翘，得意洋洋的样子）。

乙：你这话就不对了，我家世定比你厉害！（做出自信有把握的样子）。

甲：不可能！（眉头一皱，不相信地说）。

乙：呵，你家世是什么呀？（用鄙视的目光看着对方）。

甲：我们家是吹牛世家！（不服气的把嘴一撅，说―）。

乙：我们家还是吹牛专业户呢！（看了一眼对方，又把头一转）。

甲：我们家吹牛不纳税。（很占便宜的说道）。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！（理直气壮的说）。

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。（装出很真诚的样子，却还带着坏笑）。

乙：爬着去？（半信半疑的问）。

甲：谁刚生下来就会爬呀？（嫌弃的'瞟了对方一眼，用鄙视的目光看）。

乙：那怎么去？（上前一步问道）。

甲：床就当厕所了呗！（笑嘻嘻的骄傲地说）。

乙：这叫尿床！（一跺脚，一拍手，大笑说）。

甲：你还别不信，我三个月就会跑。（真诚的说）。

乙：那准是个怪胎！（捂着嘴偷笑，又伸出手指了指对方）。

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。（不服气地回辩）。

乙：真的会跑呀！（嘲讽的说道）。

甲：要说吹牛，我可是没人能比。（趾高气昂的不服气地说）。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？（把头一转，笑着说）。

甲：在这吹？没问题！（高兴地上前一问）。

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！（做出五的动作，伸5个手指）。

甲：我一顿饭能吃八碗米饭！（做出8个手指）。

乙：哎呀，我发烧了！（摸摸额头，装作生病的样子）。

甲：哎呀，我也发烧了！（学这样子）。

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！（眼睛睁大，惊奇地说）。

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！（学这样子）。

乙：我比树高！（用手往上指）。

甲：我比楼高！（用手往上指）。

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！（拍着头智者天，搭着脚跺地板伸出手想抓飞机的样子）。

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！（指指上嘴唇，再指指天，点点下嘴唇在跺跺脚）。

乙：那你的脸呢？（捏着对方的脸）。

甲：吹牛的人不要脸了！（把手打开，一挥，潇洒的说）。

乙：哎！――（脚垫高，高兴的说）。

甲：糟糕！说急了，怎么我就没脸了呢？（惊奇迷惘地说，摸摸自己的脸）。

乙：那你岂不是…（想说什么一脸坏笑眯着眼睛，眉毛上下动）。

甲：呀，我有事，先溜了~（往外跑，笑嘻嘻的说）。

乙：站住！！你个不要脸的家伙！（在后面追，笑嘻嘻的说）。

吹牛台词篇八

马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛。

赵：现在还有？

马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨。

马：他吹不下去。

赵：对对对对。

马：纯属吹牛。

赵：那他为什么要吹啊？

马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊赵：对。

马：不外乎就是这样。

赵：现在这样的人还有吗。

马：有。个别的。

赵：哪有啊？

马：现在您不就是这其中的一个吗。

赵：嗨。不行不行。

马：啊。

赵：要讲吹牛埃我可没经验。

马：啊？

赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。

马：你是长江后吹吹前吹啊。

赵：没完了你。

马：吹得好啊。

赵：要真讲吹牛埃你差远了。

马：本来面目露出来了吧。埃能吹(举起拇指)。

赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

马：哎哟。愿不得呢。

赵：诶。。。

马：吹十几年哪。

赵：诶。。。

马：我才吹二十多年。哈。。。

赵：他比我还长呢。

马：怎么了。

赵：我跟你说吧。

赵：我们家是吹牛世家。怎么样。

马：我们家开吹牛之先河，怎么样。

赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊。

马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

赵：吹牛还有合资工司啊。

马：三年免税，吹吧，哈哈。。。

赵：告诉你。

马：啊。

赵：我们家是吹牛大工厂。

马：我们家是吹牛托拉司。

赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

马：你那中心是我们家吹出来的。

赵：比不了比不了，呵呵。

马：呵呵，怎么样，呵呵。

赵：你这吹牛可真不错。

马：不行了吧。

赵：哎呀。

马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵。

赵：没有没有，说相声也说不过您。

马：说相声你说得好。

赵：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)马：不不不，比不了你。

赵：什么？

马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。

赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

赵：你的相声脍炙人口嘛。

马：你的相声家喻户晓啊。

赵：你的相声妇孺皆知啊。

马：你的相声童叟无期啊。

赵：你的相声是东方艺术明珠。

马：哎哟，你的相声属于世界人民哪。

赵：你的相声让人是前仰后合呀。

马：你的相声让人上吐下泄呀。

赵：泄药啊？

赵：你这马季也太能吹了。

马：马季？

赵：对呀。

马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

马：哪位是马季啊？

赵：你不就是马季嘛。

马：不，我不是马季。

赵：那你是谁啊？

马：我啊？不值一提。

赵：你是哪位？

马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。

赵：赵炎就小小的。

马：小赵炎，我就是。

赵：你是赵炎，我是谁啊？

马：哎哟，看出来了。(拍手)。

赵：啊。

马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊。

赵：我们俩换个了？

马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？

马：您可以称是活的百科全书埃哈哈哈。。。(拍手)。

赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

马：啊？

赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵。

赵：我马季哪比得了您赵炎哪。

马：我赵炎差远了。

赵：我马季差多了。

马：我赵炎不是个东西。

赵：我。。。

马：我赵炎不是好人。

赵：哎哎。

马：我不得好死，死了都得喂狗。

赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。

赵：真够劲啊，再来再来。

马：再来啊。

赵：告诉你。

马：啊。

赵：这回咱们海阔天空吹了。

马：你怎么吹我跟着怎么吹。

赵：想怎么就怎么吹。

马：那是。

赵：你听着。

马：来吧。

赵：我这人能耐太大了。

马：我能耐比你大多了。

赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。

马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

赵：我们俩这是嗜喝死的吗。

马：喝呀。

赵：我跟你说呀。

马：嗯，啊。

赵：我不光吃喝玩乐。

马：啊。

赵：我还注意学习呢。

马：是吗。

赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿。

马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。

马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿。

赵：昨天晚上我发高烧了。

马：昨天晚上我也发高烧了。

赵：我烧得厉害呀。

马：我烧得比你厉害。

赵：我烧69度8。

马：我烧74度6。

赵：你没烧死啊。

赵：告诉你，我这人个高。

马：我高。

赵：我身高两米七八。

马：我身高四米六九。

赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高。

马：我比国际大厦高三层。

赵：还是我高。

马：我高。

赵：飞机打我腰这飞。

马：卫星打我脚下子过。

赵：我高。

马：我高。

赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了。

马：还是我高。

赵：怎么着？

马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面。

赵：这怎么讲啊？

马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈。

赵：呵呵呵。

拓展阅读。

马季-个人简介。

马季(1934-)，中国新相声的代表人物，著名相声大师，表演艺术家。近现代相声艺术承前继后的关键人物，他继承发展了侯派风格，走出了自己的创作道路，为大多数相声后来者所遵循，为中国相声做出了不可磨灭的贡献。

姓名：马季。

原名：原名树槐。

职业：相声演员。

籍贯：河北宝坻(今属天津)黄庄村人。

少年时在上海为学徒工。新中国建立后在北京新华书店工作，业于表演相声。1956年调中央广播说唱团。同年加入中国共产党。历任中华全国青年联合会第三、四、五届委员会常务委员，第五届政协委员，中国曲协常务理事，中央广播文工团说唱团团长等职。是中国广播艺术团说唱团相声演员。

马季于12月20日上午10：25在家中因心脏病，经北京市昌平区中医医院天通苑分院抢救无效逝世，享年72岁。

曾出版相声选《登山英雄赞》，相声作品《打电话》、《画像》及《新桃花源记》等先后拍成电影。

马季-代表作品。

《宇宙牌香烟》、《五官争功》、《找舅舅》、《英雄小八路》、《登山英雄赞》、《画像》、《新桃花源记》、《女队长》、《白骨精现行记》、《舞台风雷》等。

马季-作品集。

具体作品及其合作人。

马季风格赞。

马季冯巩刘伟赵炎等《五官争功》。

马季郭启儒《请医生》。

马季郭启儒《打电话》。

马季郭启儒《对春联》。

马季郭启儒《王金龙与祝英台》。

马季郭全宝《卖布头》。

马季郭全宝《妙语惊人》。

马季郭全宝《女队长》。

马季郭全宝《万紫千红绕营房》。

马季郭全宝《扎针》。

马季姜昆赵炎笑林新光大山《送春联》。

马季李文华《说一不二》。

马季刘宝瑞《找堂会》。

马季刘伟《传谣》。

马季刘伟《富了以后》。

马季刘伟《老少乐》。

马季唐杰忠《白骨精现形记》。

马季唐杰忠《北京之最〉。

马季唐杰忠〈彬彬有礼〉。

马季唐杰忠〈成语新篇〉。

马季唐杰忠《多层饭店》。

马季唐杰忠《高原彩虹》。

马季唐杰忠《讲礼貌》。

马季唐杰忠〈戒烟〉。

马季唐杰忠《救人》。

马季唐杰忠《老马家》。

马季唐杰忠《礼貌用语》。

马季唐杰忠《美》。

马季唐杰忠《诗情画意》。

马季唐杰忠《戏剧杂谈》。

马季唐杰忠《新地理图》。

马季唐杰忠《新桃花园记》。

马季唐杰忠《学越剧》。

马季唐杰忠《友谊颂》。

马季唐杰忠《找舅舅》。

马季唐杰忠《逐步升级》。

马季于世猷《登山英雄赞》。

马季于世猷《反正话》。

马季于世猷《哥俩好》。

马季于世猷《跟谁结婚》。

马季于世猷《狗熊大象》。

马季于世猷《画像》。

马季于世猷《哭的艺术》。

马季于世猷《劳动号子》。

马季于世猷《三比零》。

马季于世猷《外国》。

马季于世猷《学评戏》。

马季于世猷《一条街》。

马季于世猷《英雄小八路》。

马季于世猷《游击小英雄》。

马季于世猷《装小嘴》。

马季《宇宙牌香烟》。

马季赵世忠《论捧逗》。

马季赵世忠《绕口令》。

马季赵世忠《闲话》。

马季赵炎《百吹图》。

马季赵炎《吹牛》。

马季赵炎《打喷嚏》。

马季赵炎《儿女赞》。

马季赵炎姜昆刘伟冯巩王谦祥李增瑞韩兰成笑林常佩业姚新光等《风格赞》。

马季赵炎《哭的功能》。

马季赵炎《老少乐》。

马季赵炎《闹公堂》。

马季赵炎《攀亲》。

马季赵炎《绕口令》。

马季赵炎石可达《训徒》。

马季赵炎《说一不二》。

马季赵炎《四字歌》。

马季赵炎《特种病》。

马季赵炎王金宝刘伟冯巩王谦祥李增瑞戴志诚郑健《五官争谦》。

马季赵炎王金宝《一仆二主》。

马季赵炎《戏剧杂谈》。

马季赵炎《新地理图》。

马季赵炎《行业术语》。

马季赵炎《幸福屯》。

马季赵炎《一阵风》。

马季赵炎《招聘》。

马季赵炎等《五官争功》。

马季，郭启如《打电话》。

吹牛台词篇九

乙：这几头。

甲：哎，对。

乙：几位。

甲：几位演员，挺好，让他们下去把这口气咽了。

乙：要死。

甲：别说这个。

乙：为什么啊。

甲：说多了就不灵了。

乙：好，巴不得死呢。

甲：今天咱俩说相声，要说就得说咱们中国话。

已：中国话好。

甲：研究中国的文字。

已：嗯。

甲：博大精神。

已：对。

甲：有四个声调，一声平二声扬三声拐弯四声降。

已：哦，这是甲：声调，我再问问啊。

已：问我什么啊。

甲：这个字念什么（手指一）。

已：这，一。

甲：一，你们家有新华字典么。

已：有啊甲：有吧。

已：有。

甲：字典上有这个一。

已：一。

甲：字典上朋友们。

已：呵。

甲：他只是一个音可是。

已：可是什么呀。

甲：生活当中用到三个音。

已：您等会您用手比划几个（甲伸出三个手指）哎呀您光学文学了吧。

甲:三个音。

已：数学没学过。

甲：你看手多白三个音。

已：哎（甲做动作）哎呦等会您这是公家的。

甲：这念什么。

已：一啊。

甲：一朋友们几声一声对不对。

已：奥一声。

甲：这是几个。

已：一个呀。

甲：一个一个二声对不对。

已：对呀。

甲：我这个大褂这个钱买的。

已：一百块。

已：哎哎不是这就是您生活中研究的。

甲：当然了。

已：我就问您一句话行吗。

甲：你说。

已：您研究这个有什么用啊。

甲：消麽时间呗就是。

已：呵您瞅您这摸样你也忒乏味了您也哎呀停停停还不好意思了。

甲：多有意思啊哎呦好多年没有找到尴尬的感觉了刚才我找到了真的很尴尬。

已：对太尴尬了。

甲：可是生活当中真的会用到三个音。

已：是么。

甲：真的研究嘛我再问问您中国的文字谁造的。

已：仓颉甲：啊你再说一遍再说一遍。

已：不知道谁啊。

甲：你说的是谁。

已：仓——颉。

甲：就是他仓颉。

已；你吓得我这小心肝扑扑的知道吗。

甲：小心肝。

已：去去去别动我你吓着我了我当说错了呢我当。

甲：仓颉仓颉造字。

已：你这写什么呢你这。

甲：仓颉嘛仓颉造字。

已：仨字怎么。

甲：圣人留书一个仓一个吉一个页嘛仓颉嘛。

已：哦吓我一跳你这个哦。

甲：仓颉造字圣人留书。

已：对啊。

甲：都说是仓颉造的字不对。

已：不对？甲：这是劳动人民留下来的成果实话实说。

已：嗨。

甲：仓老师怎么会有那么大的能耐呢中国的文字都是他造的吗苍老师没有那么厉害。

乙：你说哪个苍老师。

甲：颉哥啊。

乙：你确定是个男的。

甲：是啊……我的天啊，你都想的什么。

乙：什么我想什么啊。

甲：我以为你想的是空空呢。

乙：还小井井呢。

甲：哈，仓颉造字。

已：仓颉。

甲：圣人留书。

已：哎。

甲：亲爱的朋友们。

已：是。

甲：有的字合情合理但是有的字不合情不合理。

已：不是字还有不合情的。

甲：今天不到五十个观众我估计您那很少有人研究这个。

已：对我们大家都不尴尬。

甲：文字比如说啊上面一个小底下一个大念什么。

已：念尖。

甲：是吗。

已：是吗。

甲：是。

已：我这说对了你给我个笑模样行吗你。

甲:好对。

已：行了行了行了。

甲：念尖。

已：对。

甲：上面小底下大尖。

已：对。

甲：合情合理。

已：是。

甲：一个三点水一个少念什么。

已：念沙啊对。

已：哎兴许是外国朋友听不懂文学主要是。

甲：侮辱我好你等着。

已：哎呦还侮辱你怎么来就侮辱你了侮辱侮辱我你干嘛呢。

甲：等他回来呢。

已：他要不回来你在这过年啊还。

甲：我脾气不好。

已：你别脾气不好您说您的。

甲：这都是我研究的。

已：你研究这有什么用啊。

甲：有文化。

已：哦。

甲：真的我这么您说咱们中国古典四大名著。

已：对对对。

甲：倒背如流。

已：哎啊。

甲：真的。

已：不是您等会四大名著。

甲：啊。

已：你楞倒背如流。

甲：不用磕头。

已：我没跪下我磕头干嘛呀我。

甲：倒背如流。

已：哎哎哎。

甲：嗯。

已：您在这给我们随便背两句。

甲：四大名著倒背如流。

已：您来来。

甲：著名大四这有什么了张嘴就来。

已：你等会儿。

甲：您们也可以呦。

已：哎您这一天是不务正业啊。

甲：什么叫不务正业啊。

已：这四大名著著名大四就完了倒背如流。

甲：对呀。

已：您得原文倒背如流啊。

甲：啊。

已：啊什么呀。

甲：四本书内容我倒背如流。

已：对呀。

甲：我疯了啊你拿我当什么了。

已：我没拿你当什么呀我你自己说你说的有问题呀这个四大名著都什么呀。

甲：你有意思吗。

已：什么叫有意思吗。

已：不是我没有说成心就考您的意思咱这不是聊天嘛说到这了您说说。

甲：《红楼梦》。

已：嘿。

甲：有没有。

已：有有有。

甲：啊。

已：您这有蒙的嫌疑啊。

甲：没有没有没有。

已：哦知道原来到就知道。

甲：对对对。

已：还有呢还有三本呢。

甲：《西游记》。

已：有。

甲：两本还有二分之一挺清楚三国。

已：嘿有。

甲：有吧。

已：有有有有。

甲：三本了吧。

已：三本了还有一本。

甲：演义。

已：嗯嗯。

甲:四本了吧。

已：没有。

甲：这就齐了。

已：别齐了您这《三国演义》是两本啊。

甲：对啊。

已：谁告诉你的啊怎么能是两本呢这是一本。

甲：一本吗。

已：一本。

甲：还有一本。

已：嗯。

甲：《水浒传》（读成shuixuchuan）。

已：《水浒传》（读成shuixuchuan）？这是什么船啊这是啊。

甲：叫什么。

已：《水浒传》。

甲：对《水浒传》总共仨字念错俩还得四大名著前几个月。

已：嗯。

甲：发生了一件特别奇怪的事情。

已：什么事情。

甲：冷。

已：嗯废话冬天还能不冷。

甲：冷没关系还下雪了。

已：嗨对。

甲：我看见这个雪景触景生情。

已：嗯。

甲：作了一首诗。

已：啊？

甲：《雪赞》。

已：呦《雪赞》。

甲：赞美这个雪景。

已：哦。

甲：可是亲爱的朋友们。

已：嗯。

甲：赞雪不露（lou）雪。

已：这怎么讲啊。

甲：诗里头没有雪字赞什么不露什么。

已：哦这诗里没有雪字但说的是雪。

甲：对了连拼音都没有xua雪没有找不着。

已：您这拼音就没有。

甲：找不到。

已：胡来了。

甲：《雪赞》。

已：哎那我问问您啊。

甲：您说。

已：您这个诗是几言的。

甲：什么不是你别说你那黑话行吗。

已：这是黑话吗。

甲：下雪了你撒什么盐啊啊对不对撒盐化雪这是化学作用。

已：行行行那保卫局还干过这是没有这不是您这诗几律。

甲：白的呀怎么还是绿的。

已：哎您不明白是吗。

甲：你说清楚了。

已：我跟您对明白啊就您那个诗啊。

甲：嗯。

已：一句几个字。

甲：你早这么问不就明白了嘛。

已：您是文人吗。

甲：一句七个字。

已：七个字啊。

甲：一行七个字。

已：哦。

甲：你要是打左边看是七个字。

已：哦那打右边呢。

甲：冷不丁打右边看嘿还是七个字。

已：哎。

甲：就这么奇怪。

已：您等等您等等这一行七个字。

甲：没错。

已：那几句啊。

甲：四句。

已：哦那四七二十八呦一行七个字四七二十八。

甲：啊。

已：那你这是七言绝句啊。

甲：是吗。

已：是吗。

甲：是。

已：不是您等等您等等我说您我有点含糊对您。

甲：是是是。

已：是七言绝句吗。

甲：是是。

已：您知道吗。

甲：七言绝句。

已：哦。

甲：跟那个小白啊小甫啊我们都制作的好多都是七言绝句。

已：什么小白。

甲：对。

已：狗啊。

甲：怎么说话呢李白。

已：李白你叫小白。

甲：啊。

已：小甫呢。

甲：杜甫啊还有居易我们经常。

已：还居易还没听说过。

甲：我们经常做这个七言绝句。

已：你们四个经常在一块儿作。

甲：他可能比我要岁数大一些明白吗。

已：不是大一些的事啊太大了你知道吗。

甲：不经常在一起啊。

已：可不是您见不着面知道吗。

甲：反正好多呀都是七言绝句。

已：哦您这是七言绝句。

甲：没错。

已：哎。

甲：嗯。

已：康老师。

甲：好。

已：在这给我们念念呗。

甲：合适么。

已：啊在这给我们吟吟不是吟唱一个。

甲：我最喜欢的话小白回来了太让我感动了注意听啊《雪赞》七言绝句。

已：嗯。

已：康老师康老师康老师这个这个不好意思啊八个字。

甲:啊？

已：八个字。

甲：不能够。

已：干嘛呢这是买菜买惯了小九九您还您拿出来数。

甲：怎么会八个字呢。

已：别拿出来数手有问题怎么着。

甲：看天上一阵黑咕隆咚。

已：八个字您这不是七言绝句吗。

甲：八言绝句。

已：八言绝句？

甲：对八言绝句。

已：哎呦您这是新创作的哦新体诗。

甲：对。

已：哦八言绝句。

甲：对了。

已：哦您头一句诗。

甲：天上一阵黑咕隆咚。

已：没有雪字。

甲：没有啊拼音有吗xua雪没有吧。

已：您别提这拼音了您这二句。

甲：第二句。

已：恩恩。

已：唉唉唉七个字。

甲：不能够。

已：呦别背后头拿前头数来拿出来。

甲：好似薄面往下扔。

已：七个字。

甲：好似薄面往下扔啊。

已：啊您这砸着人了是怎么着还啊还得。

甲：感叹词。

已：没有您这个。

甲：就是七个字儿。

已：就是七言绝句。

甲：七言绝句。

已：那您那三句呢。

甲：第三局啊坟头儿倒比馒头的个儿大呀。

已：哎哎行了别什么意思别解释了。

甲：下完雪以后坟头是白的。

已：行行行行行行行了。

甲：馒头也是白的一对比一大一小。

已：别解释了。

甲：干什么啊。

已：您瞧您爆发这一下您还退三步还得。

甲：跟大伙解释解释。

已：你甭解释您先跟我解释吧不是您这第三句我听着得有十多个字了吧啊。

甲：怎么会呢。

已：你拿出来数。

甲：老那么畏畏缩缩的自己数啊。

已：你数清楚老。

甲：坟头儿倒比馒头的个儿大呀好您这手真忙叨啊你看。

已：多少个字啊。

甲：十二个。

已：您这十二言绝句。

甲：呵那可能就绝乎了。

已：那废话那个。

甲：听我再调整。

已：这还能调整。

甲：坟头儿倒有馒头那么大的个儿。

已:哇越调越多。

甲：坟头倒坟头倒比馒头大。

已：嗯哎呦您这个诗现裁呀。

甲：七个字哎怎么样。

已：七个字您这四句。

甲：净是大窟窿。

已：你活动活动走吧出去出去。

甲：下完雪以后。

已：你甭下完雪了你你出去等雷去吧你啊。

甲：等什么雷啊。

已：废话胡来了这都甭数五个字儿这什么玩意儿这叫。

甲：我说完了吗你就踢我。

已：谁踢你了我推的你我不是五个字。

甲：没说完呢净是大窟窿。

已：这不完了吗。

甲：哇塞。

已：啊哇塞。

已：没听说过。

甲：这都是可以的。

已：你这满带修剪的啊这个。

甲：太死性。

已：您这胡来这都说实话您这诗做的不怎么样啊。

甲：多好啊。

已：您平时还有什么爱好。

甲：爱好啊。

已：嗯。

甲：一到节日过节了爱做个游戏。

已：什么游戏啊。

已：满腹痉挛您输输液去得了您痉挛满腹经纶。

甲：经纶。

已：你有学问。

甲：当然了。

已：那我问问你啊春节的时候家家户户都写春联写对联对春联你行吗。

甲：可以啊。

已：春联你也能写。

甲：当然了。

已：哦写的怎么样您告诉我。

甲：太好了啊。

已：这什么词太好了太棒了我问你一句啊。

甲：嗯。

已：这个对春联这个规矩您知道吗。

甲：对春联。

已：啊。

甲：的规矩。

已：啊。

甲：你知道吗。

已：我知道。

甲：那好听我这个啊。

已：你说着我听听得。

甲：对春联的规矩。

已：您说说我听着。

甲：天对地。

已:哦。

甲：对不对。

已：对啊天对地啊。

甲：下一个。

已：哎完了。

甲：哦后边还有。

已：咱们别挤牙膏行吗。

已：还真知道。

甲：这我都我都不爱说这个。

已：哎那这个。

甲：天对地雨对风大陆对长空。

已：知道。

甲：雷隐隐雾蒙蒙开市大吉万事亨通。

已：行行行。

甲：平仄平仄平平仄仄平仄平仄仄平横批仄仄平。

已：行成。

甲：天对地。

甲：当然有规定了。

乙：您知道。

甲：一个字对一个字两个字对两个字儿一万个字对一万个字儿。

乙：上下联两万个字。

甲：对呀上下联一样的你贴俩一样的报纸不就完了吗。

乙：哎好我还得买ab面还得。

甲：字数是少不了。

乙：没听说过。

甲：一模一样。

乙：没听说过您对这个对对联有研究。

甲：当然有研究了。

乙：能对。

甲：能对。

乙：您刚才说着一个字就能对一个字。

甲：可以啊。

乙：那我要出一上联您能对吗。

甲：能对啊。

已：能对那我出上联了。

甲：你说。

已：我不是撑练你咱们这个交流一下行吗我这个上联是一个字啊上。

甲：上上对下上下上对下。

已：哦。

甲：天对地雨对风大陆对长空雷隐隐雾蒙蒙开市大吉万事亨通。

已：别说了。

甲：平仄平仄平平仄仄平仄平仄仄平横批仄仄平（观众说）。

甲：这都是我的同学。

已：这都是你的教众还同学还。

甲：上对下。

已：您对上的了就别说这规矩了您就再来一遍规矩哦上对下哦那我要是说天呢。

甲：天对地——。

已：行行行别说了。

甲：雨对风大陆对长空雷隐隐雾蒙蒙开市大吉万事亨通平仄平仄平平仄仄平仄平仄仄平横批仄仄平（观众说）。

已：我都多一说这个字了就我勾他这干嘛我得得得得得哦天对地是吧。

甲：对。

已：那我要说盐呢。

甲：盐盐对醋盐是咸的醋是酸的盐对酱完了活活齁死。

已：那要是我要说好呢。

甲：好好对歹。

已：我要是我这个上联是士。

甲：士士对炮。

已：士怎么对炮。

甲：你支士我挪炮。

已：那也不对啊。

甲：哪不对了。

已：应该是士对望望哥不就是炮哥吗。

甲：也对呀。

已：哎跟你说我说这五个字呢嘛。

甲：嗯。

已：我这连起来可是对子上联。

甲：我这五个字可是对子下联。

已：我们这上联是上天演好事。

已：你等会。

甲：不要不断的扒拉我。

已：废话我拦得住你么我啊不是你是这么对的吗。

甲：就是这么对的呀。

已：我说上天演好事你说回宫降吉祥我说上你对的什么呀。

甲：下。

已：天。

甲：地。

已：盐。

甲：醋。

已：好。

甲：歹。

已：士。

甲：炮。

已：我说上天盐好士。

甲：我说下地醋歹炮。

已：哎完了吧啊。

甲：我给你讲讲啊。

已：哎还能讲。

已：俩字的行吗。

甲：行行行。

已：我说牛肉。

甲：我对黄瓜牛肉是荤的黄瓜是素的牛肉窜黄瓜好像能吃牛肉对黄瓜天对地。

已：哎没有您这俩字能绕道一个字上来。

甲：牛肉对黄瓜横批能吃。

已：您这横批真实惠啊能吃你还真有点能耐那咱说个多的你能行吗。

甲：行行行。

乙：再听这个：“羊肉。”

甲：我给你对“萝卜（luobo）”

乙：那对得上吗？

甲：羊肉煮萝卜焖干饭？

乙：这位没吃什么哪！“绸缎。”

甲：“萝卜。”

乙：萝？我们这是绸缎你也对萝卜？

甲：啊！绸缎包萝卜。

乙：没听说，我那是穿的绸子和缎子。

甲：是呀！我说的也是穿的，绫罗绸缎的罗，呢绒布匹的布。“罗布。”

乙：噢！罗布听不出来就是萝卜，再听这个：“钟鼓。”

甲：“萝卜。”

乙：我说是撞的钟打的鼓。

甲：我是敲的锣打的钹，“锣钹。”

乙：听我这上联啊：岳飞。

甲：萝卜。

乙：我是说岳飞孝顺。

甲：萝卜也是啊。

乙：小萝卜孝敬老萝卜。

甲：嗯。

乙：还嗯，我这说的是岳飞大孝子。

甲：我说的也是啊，知道这么个故事吗。

乙：什么故事。

甲：目连救母。

乙：嗯，知道。

甲：目连姓什么。

乙：民间姓付。

甲：叫什么。

乙：叫付罗卜。

甲：对啊。

乙：行了行了！你再听这个。

甲：（顺口而出）萝卜。

乙：哎，我还没说呢。

甲：我拿萝卜预备着。

乙：我说两个字，你说萝卜，我要是说仨个字呢。

甲：大萝卜。

乙：四个字。

甲：好大萝卜。

乙：五个字。

甲：好大个萝卜。

乙，我要是说一二三四五六七呢。

甲：萝卜快乐不洗泥。

甲：我给你对山羊上山山起山落两头是山。

已：我还能再加字。

甲：我也能添字。

已：我是山羊上上上碰山羊角。

甲：以后要穿鞋再蹦到脚怎么办啊。

已：穿哪啊人家是撞头上的角了。

甲：哦撞角了来我给你对我对水牛下水水没水牛腰没腰了。

已：我还能加字看我的水牛下水水没水牛腰哞呛着了。

甲：看我的山羊下山山碰山羊角咩。

已：这咩。

甲：疼了。

已：就这么回事。

吹牛台词篇十

y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛。

z：现在还有？

y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去。

z：嗨嗨。

y：他吹不下去。

z：对对对对。

y：纯属吹牛。

z：那他为什么要吹啊？

y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊。

z：对。

y：不外乎就是这样。

z：现在这样的人还有吗。

y：有。个别的。

z：哪有啊？

y：现在您不就是这其中的一个吗。

z：嗨。不行不行。

y：啊。

z：要讲吹牛啊。我可没经验。

y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊。

z：又来劲什么的？不行不行。

y：啊？

z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。

y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

z：那你是老将吹马，一个吹两啊。

y：你是长江后吹吹前吹啊。

z：没完了你。

y：吹得好啊。

z：要真讲吹牛啊。你差远了。

y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）。

z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

y：哎哟。愿不得呢。

z：诶。。。

y：吹十几年哪。

z：诶。。。

y：我才吹二十多年。哈。。。

z：他比我还长呢。

y：怎么了。

z：我跟你说吧。

y：啊。

z：我在吹牛上有绝招。

y：绝招？

z：诶。

y：我吹牛也就是祖传秘方。

z：我把方的能吹圆喽。

y：我把短的能吹长喽。

z：我把丑的能吹美喽。

y：我把死的能吹活喽。(吹)。

z：哈。跟你说啊。

y：啊。

z：我们家是吹牛世家。怎么样。

y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样。

z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊。

y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

z：吹牛还有合资工司啊。

y：三年免税，吹吧，哈哈。

z：告诉你。

y：啊。

z：我们家是吹牛大工厂。

y：我们家是吹牛托拉司。

z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。

y：你那中心是我们家吹出来的。

z：比不了比不了，呵呵。

y：呵呵，怎么样，呵呵。

z：你这吹牛可真不错。

y：不行了吧。

z：哎呀。

y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵。

z：没有没有，说相声也说不过您。

y：说相声你说得好。

z：哎。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）。

y：不不不，比不了你。

z：什么？

y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。

z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

z：你的相声脍炙人口嘛。

y：你的相声家喻户晓啊。

z：你的相声妇孺皆知啊。

y：你的相声童叟无？啊。

z：你的相声是东方艺术明珠。

y：哎哟，你的相声属于世界人民哪。

z：你的相声让人是前仰后合呀。

y：你的相声让人上吐下泄呀。

z：泄药啊？

y：对，有劲啊，哈哈。

z：那也比不了您哪。

y：啊？

z：您的相声作用大哪。

y：你的相声作用大。

z：上回北京。

y：啊？

z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。

y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？

z：作用大嘛（举拇指）。

y：那也没你作用大啊。

z：我怎么样？

y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。

z：吹上了？

y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。流入长江，后来就发大水了嘛。

z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。

y：马季？

z：你这马季呀。

y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

y：哪位是马季啊？

z：你不就是马季嘛。

y：不，我不是马季。

z：那你是谁啊？

y：我啊？不值一提。

z：你是哪位？

y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。

z：赵炎就小小的。

y：小赵炎，我就是。

z：你是赵炎，我是谁啊？

y：哎哟，看出来了。（拍手）。

z：啊。

y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊。

z：我们俩换个了？

y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家。

z：怎么着？

y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。（拍手）。

z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

y：啊？

z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。

y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是。

z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵。

z：我马季哪比得了您赵炎哪。

y：我赵炎差远了。

z：我马季差多了。

y：我赵炎不是个东西了。

z：我。

y：我赵炎不是好人。

z：哎哎。

y：我不得且好死，死了都得喂狗。

z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。

z：真够劲啊，再来再来。

y：再来啊。

z：告诉你。

y：啊。

z：这回咱们海阔天空吹了。

y：你怎么吹我跟着怎么吹。

z：想怎么就怎么吹。

y：那是。

z：你听着。

y：来吧。

z：我这人能耐太大了。

y：我能耐比你大多了。

z：我爱抽烟，我一次抽三箱。

y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

z：我们俩这是嗜喝死的吗。

y：喝呀。

z：我跟你说呀。

y：嗯，啊。

z：我不光吃喝玩乐。

y：啊。

z：我还注意学习呢。

y：是吗。

z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿。

y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。饱了，呵呵。

z：那我呀，我用胳肢窝找矿。

y：我用嗓子眼儿发电。

z：我隔着墙能看见人。

y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿。

z：昨天晚上我发高烧了。

y：昨天晚上我也发高烧了。

z：我烧得厉害呀。

y：我烧得比你厉害。

z：我烧69度8。

y：我烧74度6。

z：你没烧死啊。

y：烧。

z：我烧得个厉害呀。

y：er…。

z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

y：你比不过我。

z：怎么了？

y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。

z：煤气罐啊。

y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿。

z：昨天晚上我请人吃饭了。

y：昨天晚上我也请人吃饭了。

z：我怎么吹他怎么吹呀。

y：来嘛。

z：吃着吃着坏了。

y：啊。

z：我把筷子咽下去了。

y：我吃着吃着也坏了。

z：怎么着。

y：我把那调羹（勺子）咽下去了。

z：我吃着吃着又坏了。

y：啊。

z：我把盘子咬下一块了。

y：我吃着吃着也坏了。

z：啊，怎么着。

y：我把高压锅咬下一块来。

z：我吃着吃着又坏了。

y：啊。

z：我把这桌面咬下来了。

y：我吃着吃着也坏了。

z：你还咬什么？咬。

y：我，我把我鼻子咬下来了。

z：啊。

y：咬自己鼻子？

z：啊。

y：你够得着嘛你。

z：我站在椅子上咬的。

y：没听说过。

z：我这人少年老成。

y：我这人成熟得比你老。

z：我十岁就上大学了。

y：我九岁大学毕业了。

z：那我八岁就结婚了。

y：我七岁我儿子十三了。

z：像话嘛，再来再来。

y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿。

z：我六岁就长老人瘢了。

y：我五岁就有抬头纹了。

z：我四岁就驼背了。

y：我三岁就留着胡子了。

z：我两岁就谢顶了。

y：我刚生出来我就离休了。

z：是啊。再来再来。

y：再来再来。

z：告诉你，我这人个高。

y：我高。

z：我身高两米七八。

y：我身高四米六九。

z：还有我高，我跟那国际大厦一边高。

y：我比国际大厦高三层。

z：还是我高。

y：我高。

z：飞机打我腰这飞。

y：卫星打我脚下子过。

z：我高。

y：我高。

z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了。

y：还是我高。

z：怎么着？

y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面。

z：这怎么讲啊？

y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈。

z：呵呵呵。

吹牛台词篇十一

岳云鹏：非常感谢，谢谢。我是小岳岳。

李晨：我是大晨晨。

岳云鹏：其实我们这个相声啊挺难的。

李晨：没错。

岳云鹏：不像其他的小品，我们干什么就得吆喝什么，我们得说相声好。对不对？

李晨：是。

岳云鹏：知道吆喝吗？

李晨：当然了。

岳云鹏：我就喜欢吆喝，干什么就得吆喝什么。

李晨：没错。

岳云鹏：你得知道自己是卖什么的，对不对？

李晨：对了。

李晨：您稍微等一小会儿。

岳云鹏：好刺激啊。

李晨：您稍微等一小会儿，您跟大家伙把这刚才说那话给稍微说清楚一点行吗？

岳云鹏：怎么了？

李晨：我怎么着了？

（观众卖过）。

李晨：别别，我得听他说，我怎么着了？

岳云鹏：卖过。

李晨：你去你的，我什么玩意儿，别胡说八道啊，什么玩意儿我就卖过，卖什么了我？

岳云鹏：不承认。

李晨：当然了，我这卖过什么呀我。

岳云鹏：现在腕儿大了，是个大明星了，想把过去抹杀掉是不是？不承认。

李晨：没有没有，没有的事，没听说过。

岳云鹏：是不是卖过？

李晨：卖过什么了？

岳云鹏：卖过力气，撕名牌咔咔的撕，卖力气对不对？卖面子，卖过没有？

李晨：卖谁的面子呀？

岳云鹏：前两天陈赫随地大小便，被警察给逮了要罚他款，罚他150块钱，陈赫就是不给，就是抠门就是不给，是你卖的面子。

李晨：好，算我，行，我认。

岳云鹏：解决这个事对不对？

李晨：我认了，我认了。

吹牛台词篇十二

星期天我到郊区，瞧见一个蝈蝈和蛐蛐他俩在那吹牛皮。

蝈蝈说：”我在南山，一口就吃了一只斑斓虎。”

蛐蛐说：”嘿！我在北山，两口就吃了三头骆驼两匹大叫驴。”

蝈蝈说：”我卷卷须子拔倒了万年大松树。”

蛐蛐说：”我一伸腿，踹倒了高山，变了平地啦。”

蝈蝈说：”飞禽走兽，属归我管。”

蛐蛐说：”哼！我不管那，天上飞的，地下跑的，河里凫的，草坑里蹦的，我都给他们立规矩。”

正是这两个家伙说大话，

猛听得，正东方，咕咕咕，咯咯咯，噗碌碌飞来了一只芦花大公鸡，

你说这个公鸡有多愣啊。

“嘡！”的一口，

先把蝈蝈吞近了肚子里，

小蛐蛐一见有了气啦，

开言有语的骂公鸡：

”我说公鸡呀，

你不该，

南山吃了我的亲娘舅，

北山吃了我的姑姑姨．。

四两的棉花你纺一纺吧，

蛐爷也不是好惹嘀，

今天你落在我的手，

咱们得分个上下与高低！

小蛐蛐越说越恼越有气，

他蹬蹬腿，磨磨牙，捋捋须，

往前一蹦——。

也喂了鸡！

吹牛台词篇十三

乙好说。

甲绕嘴的，我说一个，你就说不上来。

乙说不上来拜你为师。

甲你说上来我拜你为师。

乙好，你说吧。

甲你听这个。

乙啊。

甲“大门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆，来拉哪两辆。

乙好说。

甲说。

乙大门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆，你给我留两辆。

甲哎，咱俩一个人两辆。

乙不是分车吗?

甲分车呀!

乙大门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆，你拉，你全拉了去得了，我不要啦!

甲你坐黄包车家去啊!

乙我走着回去。

甲你这是挨骂。

乙“大门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆，来拉哪两辆。”

甲这个算你说上来啦。

乙哪个都行。

甲这个好说。“出南门往正南，有一个面铺面向南，面铺门口挂个蓝市棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺还是面向南，挂上蓝布棉门帘，瞧了瞧，面铺还是面向南。”

乙这个好说。

甲说。

乙出南门往正南，有个面铺面向南，面铺挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺卖了八块八毛钱。

甲八块八，四袋子面。

乙“出南门往正南，有一个面铺面向南，面铺挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，还是个面铺面向南。挂着蓝布棉门帘，瞧了瞧，哎，还是个面铺面向南。”

甲这个算你说上来了。

乙哪个我都行。

甲你再听这一个。

乙哎。

甲“会炖我的炖冻豆腐，来炖我的炖冻豆腐，不会炖我的炖冻豆腐，别混充会炖炖坏了我的炖冻豆腐哇。”

乙好说。

甲说。

乙你会炖我的炖冻豆腐，你炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐，你别动我的豆腐。

甲准动你的豆腐啦?

乙你会炖我的炖冻豆腐，来炖我的炖冻豆腐，你不会炖冻豆腐，你熬豆腐吃吧!

甲那就省厨师傅啦。

乙“你会炖我的炖冻豆腐，来炖我的炖冻豆腐，不会炖我的炖冻豆腐，别混充会炖炖坏了我的炖冻豆腐哇!”

甲哼!这个也算你说上来啦。

乙哪一个我都说得上来。

甲你这是蒙的。再说一个你听。

乙说。

甲“你会糊我的粉红**龛来糊我的粉红**龛，不会糊我的粉红**龛，别混充会糊糊坏了我的粉红**龛哪!”

乙这个好说，

甲说。

乙你会糊我的粉红**龛，你来糊我的粉红**龛，你不会糊我的粉红**龛，你就给我看着得啦!

甲哎，我给你看着什么呀?

乙别丢啦!

甲什么呀!

乙你会糊我的粉红**龛，你来糊我的粉红**龛，你不会糊我的粉红**龛，你给我买一个佛爷龛子吧。

甲那你就别糊啦。

乙有卖的，先生。

甲哪儿卖呀?

乙怎么，非得说上来不可吗?

甲你说不上来啦。

乙当着诸位先生，说不上来我拜你为师。

甲你要说上来，我拜你为师。

乙好，你听着。

甲说。

乙我长年指着这个吃饭。

甲你说吧。

乙你会糊我的粉红**龛，你来糊我的粉红**龛，你要是不会糊我的粉红**龛，你别混充会炖炖坏了我的炖冻豆腐哇。

甲你别挨骂了。

乙“你会糊我的粉红**龛，来糊我的粉红**龛，不会糊我的粉红**龛，别混充会糊糊坏了我的粉红**龛哪!”

甲我再说个绕嘴的，你就说不上来啦!

乙说不上来，拜你为师。

甲你听着。

乙说吧。

甲山前住着一个姓颜的，他是两只圆眼;山后住着个姓颜的，也是两只圆眼。山前那个叫颜圆眼，山后那个叫颜眼圆。这两个人上山前头比眼去啦，比出这么一个绕嘴的来。

乙你说吧。

甲我说给你听。“山前住的颜圆眼，山后住的颜眼圆，二人山前来比眼，也不知道颜圆眼比颜眼圆的圆眼，也不知道颜眼圆比颜圆眼的眼圆。”

乙这个好说。

甲你说。

乙山前住个颜圆远，山后住的颜远圆。

甲圆眼眼圆。

乙他是对头。

甲哦。

乙山前住的颜圆眼，山后住的.颜眼圆，两人山前前来比圆眼，颜圆眼比不过给一块四毛钱。

甲你的洋钱又来啦!

乙四吊多啦。

甲恪。

乙“山前住的颜国眼，山后住的颜眼圆，两人山前来比眼，也不知道颜国眼比颜眼圆的圆眼，也不知道颜眼圆比颜圆眼的眼圆。”

甲这个算你说上来啦。

乙这算什么呀?

甲我再说一个你听。

乙哎。

甲山前住一个姓崔的，他是两条粗腿，山后住了一个姓崔的，他是两条腿粗。“山前住的叫崔粗腿，山后住的叫崔腿粗，两人山前来比腿，也不知道崔祖腿比崔腿粗的粗腿，也不知道是崔腿粗比崔粗腿的腿粗。”

乙这好说。

甲说。

乙山前住的崔粗腿，山后住的秃老美。

甲嘿，秃老美，还没有头发哪!

乙“山前住的崔祖腿，山后住的崔腿粗，两人山前来比腿，也不知道崔粗腿的粗腿，他是肿腿。

甲腿肿啦，比你这腿海得多啦，你这是挨骂哪!

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吹牛台词篇十四

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是枪毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……。

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……。

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……。

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……。

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）。

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……。

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……。

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

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吹牛台词篇十五

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊。

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成。

乙：我还成熟得过早呢。

甲：我11岁啊就上大学了。

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了。

甲：我9岁就当科学家了。

乙：我8岁就制造核武器了。

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税。

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了。

甲：我4岁就有抬头纹了。

乙：我3岁就驼背了。

甲：我两岁就掉牙了。

乙：我一岁头发就白了。

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了。

乙：你可没岁数了。

甲：没岁数也比你强。

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了。

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛。

乙：像话吗。

乙：接你干吗？

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦。

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦。

甲：怎么样。

乙：下出两条骆驼来。

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病。

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了。

乙：八——八十多年？这也太悬了吧。

甲：中西医全请到了，愣没治好。

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了。

乙：把你接去了。

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬。

乙：哦，还挺客气。

乙：怎么样。

甲：跑去北京参加2008奥运会了。

乙：瞧他吹的。

甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗。

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高。

甲：我有点驼背，实际上我比你高。

乙：我一天长一尺。

甲：我一夜长一丈。

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高。

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头。

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

吹牛台词篇十六

经典台词，希望对您有帮助！

本文是关于经典台词的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

乙：现场的观众朋友大家好。

甲：朋友们好。

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊。

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢。

甲：我11岁啊就上大学了。

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了。

甲：我9岁就当科学家了。

乙：我8岁就制造核武器了。

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税。

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了。

甲：我4岁就有抬头纹了。

乙：我3岁就驼背了。

经典台词，希望对您有帮助！

甲：我两岁就掉牙了。

乙：我一岁头发就白了。

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了。

乙：你可没岁数了。

甲：没岁数也比你强。

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了。

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛。

乙：像话吗。

乙：接你干吗？

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦。

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦。

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小。

经典台词，希望对您有帮助！

甲：怎么样。

乙：下出两条骆驼来。

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病。

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了。

乙：八——八十多年？这也太悬了吧。

甲：中西医全请到了，愣没治好。

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了。

乙：把你接去了。

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬。

乙：哦，还挺客气。

经典台词，希望对您有帮助！

乙：怎么样。

甲：跑去北京参加2008奥运会了。

乙：瞧他吹的甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗。

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高。

甲：我有点驼背，实际上我比你高。

乙：我一天长一尺。

甲：我一夜长一丈。

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高。

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头。

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！，希望能帮助您！

吹牛台词篇十七

甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！

乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！

甲：那好啊！演什么内容呢？

乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？

甲：那好啊！我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：我们家是吹牛股份有限公司。

乙：你们那公司是我们家给吹出来的！

甲：我能把坏的吹成好的。

乙：能把丑的吹成美的。

甲：我能把方的吹成园的。

乙：我能把短的吹成长的。

甲：我能把生的吹成熟的。

乙：我能把死的吹成活的。

甲：啊！你真能吹。

乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！

甲：那你还有什么本事啊？

乙：我们就继续比试比试吧！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

乙：这怎么可能呢？

甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！

乙：哎呀，我发烧了！

甲：哎呀，我也发烧了！

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：我比树高！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！—————。

吹牛台词篇十八

甲：各位观众，你们好！

乙：大家好！

甲：很高兴能有这个机会与大家交流。

乙：嗯。

甲：今天，我讲的课题是《某甲读成语》。某甲，也就是我。今天我。

乙：你等等，你等等。

甲：怎么了？

乙：我们不是来说相声的么？你怎么讲起课来了？

甲：说相声？？和你么？？

乙：对啊！和我说相声。

甲：这个、你是谁？？

乙：啊？？我是某乙啊！

甲：哦，我想起来了。忘了告诉你了，我临时改了主意。

乙：改了主意？

甲：对，今天我决定不说相声了。改给大家上课。

乙：你？怎么会这样啊？

甲：没办法，现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃，我只好给大家讲讲课了。

乙：你行么？别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授，就是博士。

甲：你放心，我怎么地也说过几年相声，自信嘴皮子还可以。

乙：这不是嘴皮子的事情啊，需要有知识的。

甲：你怎么知道我没有知识？我所讲的就是知识。

乙：真服了你了。那我怎么办？

甲：你嘛，你可以下去找个座位坐着听。

乙：嘿，这就赶我下台了。

甲：你也可以在这里站着听，但是你得遵守讲坛的规矩。

乙：什么规矩？

甲：在我讲课期间，你不能提问，不能质疑，甚至不能在私底下自己嘀咕。

乙：这不成了你一家之言了么？

甲：一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的？

乙：还真没见过。

甲：明白了吧？

乙：明白了！

甲：那你还不赶紧下去？

乙：呵呵，我想，我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。

甲：遵守规矩啊！

乙：嗯！

甲：嗯？

乙：（捂住嘴巴）。

甲：各位观众，这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲，也就是我。

乙：知道是你啦，废话。

甲：你你给我下去！！！

乙：对不起！对不起！我不说，我不说还不成么。

甲：遵守规矩啊！！！

乙：（捂住嘴巴）。

甲：大家都学过成语吧？应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧？

乙：嗯、嗯、嗯（点头）。

甲：比如说，成语一帆风顺，就是说做某件事情很顺利的意思；朝三暮四，就是说一个人很容易改变主意，反复无常。

乙：嗯，没错。

甲：嗯？你说什么了？

乙：没什么，没什么，心里话，心里话。

甲：是的，这些就是我们所学的成语。但是！大家是否能真正理解那些成语的意思呢？

乙：词典上面不是都有注解了么？

甲：啊，没错，有的观众或许会是这么想。但是，你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。

乙：请讲。

甲：就拿上面说过的。成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说，一个人很容易改变主意。但是，这个成语的深层意思，或者说是原意，我觉得有必要跟大家说一下。

乙：哦？

甲：或许大家也知道了，成语“朝三暮四”有个典故。古时候，某国的一个人，他养了一群猴子。刚开始的时候呢，他是早上喂给猴子们四个水果，下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子，他把早上改成喂三个水果，下午改为喂四个水果。果然，这么一改，猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。

乙：没什么特别啊，大家伙都知道的。

乙：嗯、好像没有。

乙：那您的意思是？

甲：我觉得，古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。

乙：什么自然规律？

甲：这个规律就是“我们吃早饭的时候，只要吃三两就够了；吃晚饭则需要四两”。

乙：啊这个是怎么理解出来的？

甲：从典故中我们可以看出。古时候，人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察，才得出的这个结论。

乙：啊！感情古代中国就有自然科学家了。

甲：那当然了，你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么？那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的到处推广宣传科普知识，才使得这成语能够留传到今天。

乙：啊？但是书上明明说是。

甲：你叫什么叫？什么时候轮到你质疑我了？简直没有一点课堂纪律！

乙：（捂嘴巴）。

甲：书上说什么了？尽信书还不如无书！

乙：（举手）。

甲：你又想干吗？

乙：我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”，想请你解析一下这个。

甲：近什么近？你懂不懂成语的？早就跟你说过，不要提问，不要质疑了。你偏不听，自己跑出来丢丑。

乙：那这意思是？

甲：“朝秦暮楚”，这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。

乙：什么想象？

甲：古代的交通工具是什么？

乙：马呀。

甲：你觉得一个人骑着一匹马，早上从秦国出发，下午就能到达楚国么？

乙：如果是千里马的话、应该可以吧？

甲：没有什么如果！科学家讲究的是事实！你以为千里马到处都有啊，如果是那样，也就不需要有伯乐了。

乙：讲究什么事实？

甲：事实就是，当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着，在未来某一天，人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。

乙：啊！就是这个想象啊？

甲：于是，科学家们把这个想象编成了成语，写到书上，到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。

乙：哦，我明白了。就像法国的凡尔纳，他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉，只可惜他们不懂得成语，要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。

甲：对！

乙：还对那？有这么理解成语的吗？

甲：那是你们不懂。在这方面，我们的某些台湾同胞要进步得多了。

乙：怎么讲？

甲：比如说成语“罄竹难书”，你知道什么意思么？

乙：知道啊，这个成语是比喻罪恶多得难以说完。

甲：错！！！

乙：这怎就错了？

甲：根据最新词解，“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。

乙：啊，是这个事情呀，我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢？

甲：“三只小猪”？

乙：对，三只小猪！

甲：这个、这个，“三只小猪”说的是什么来着？

乙：你不知道三只小猪的故事吗？

甲：呵呵，我思考了一下，没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。

乙：当然没有了，这外国的童话故事。

甲：原来是外来品呀，难怪。

乙：别难怪了，你觉得这“成语”如何？

甲：从字面上来看，“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。

乙：好吧。咳咳，很久很久以前，在一个芳草茂密的牧场。

甲：你能不能简短点啊？

乙：哦，简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。

甲：小猪盖什么房子？

乙：这是童话故事！

甲：哦，接着说吧。

乙：一个盖了草房，一个盖了木房子，一个则盖了钢筋水泥房。

甲：不错呀，很自由的创意发挥。

乙：什么啊，这样的自由可是要付出代价的。

甲：什么代价？

乙：大灰狼来了，一脚一个，很快就把草房子和木房子给拆了。

甲：后来呢？后来呢？

乙：后来，大灰狼一头撞在混凝土房子墙上，死了。

甲：啊，就这么地就死了呀。可惜可惜。

乙：你可惜个什么劲啊。

甲：大灰狼为什么要拆房子呢？

乙：这个、我怎么知道！

甲：哦，我知道了。就像现在的钉子户，以前老旧的草房木房统统都要拆迁。

乙：你扯到哪里去了？这则故事告诉我们是，做什么事情都要认真扎实，不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来，后患无穷啊。

甲：没错啊，现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了，还不肯盖新房子。

乙：你不要打岔啊，你说说这个能不能算成语？

甲：呵呵，呵呵，有寓意嘛，应该可以。

乙：那你用这个成语给造个句子看看？

甲：用“三只小猪”造句？

乙：对。

甲：我想想，有了“现在的钉子户啊，真是三只小猪！！！”

乙：啊！！！这是什么意思啊？

甲：这个意思，就是说，现在的不肯拆迁的人，就像三只小猪一样，不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子，后患无穷啊！！！

乙：瞧瞧，把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么？

甲：哎，对哦。这么看来，这个典故里应该包含着两个成语的。

乙：这就成典故啦？

甲：一个是“两只小猪”，一个是“第三只小猪”！

乙：这什么乱七八糟的！！！

甲：你别着急，我给你造个句看看，你就明白了。

乙：再怎么造也不行！

乙：你不用说了，感情现在猪都住高楼大厦了。

甲：不是的，我是说。

乙：你啊，你慢慢说啊，我看我还是早点到台下去好了。

甲：你别走啊，我们再聊聊。

鞠躬谢幕。