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2023年演戏台词剧本(优秀14篇)

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2023年演戏台词剧本(优秀14篇)
2023-11-21 14:57:32    小编:ZTFB

音乐和艺术是表达和传达情感的重要方式。评价是总结文章中对某个人、事物或事件进行客观评价和评论的部分。这是一些总结优秀范文的精选,希望能够对大家的写作有所启示。

演戏台词剧本篇一

一起:各位晚上好。

甲:咦,老师好。

乙:同学好,学习已经这么久了,学习中你有什么愿望给老师说说。

甲:恩...老师...老师能说吗?

乙:当然可以说。

甲:那我说了,乙:唉。

甲:马上放学,马上毕业,马上就走。

乙:马上上课,回来,坐下,怎么这么调皮呢,上课。

甲:老师好。

甲:老师这是伦敦音。

乙:坐下,一点都不标准,跟着老师说,orange,甲:orange。

乙:orange。

甲:orange(多次重复)。

乙:orangeorangeorange,就是orange。

甲:老师你学会了。

甲:banana。

乙:好了,苹果用英语怎么说。

甲:iphone。

乙:iphone对吗。

甲:boy。

乙:哦,myladygaga终于说对了一个,俩个男孩怎么说,甲:gay。

甲:老师,老师,我觉得这故事有个bug。

乙:有个什么。

甲:有个bug。

乙:bug是什么。

甲:就是有个漏洞。

乙:当然有漏洞,没有漏洞怎么借光。

甲:不是老师不是那意思,我的意思是这故事有个问题。

乙:什么问题。

甲:老师,您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢。

乙:一定是晚上。

甲:晚上。

乙:嗯。

甲:老师我知道。

乙:坐下我让你回答了吗。

甲:老师咱班也没其他同学了。

乙:好了,你说把。

甲:玩玻璃球,都是王字旁。

乙:虽然回答的正确,但这位同学要注意,不能玩物丧志,给我换一个。

甲:煎饼馄饨。

乙:怎么除了玩就是吃呢,再换一个。

甲:没法洗澡,涂润滑油,膀胱肿胀。

乙:行你再说一十个字的甲:嘛吗。。。。

乙:你给我说一一百字的甲:哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

乙:停你笑什么。

甲:都是口字旁,老师,哈哈哈哈哈……….乙:坐回去坐回去。

甲:还没到一百呢。

甲:还有一座山呢老师。

乙:别唱了,这么可爱的歌曲,你唱的如此凌乱。

甲:老师,不好听吗。

乙:好了,坐回去。

甲:老师我还会一儿童歌,我能给大伙表演下吗。

乙:还会唱啥。

甲:白龙马。

乙:什么是白龙马。

甲:蹄朝西。

乙:我没听过。

甲:那我给大伙表演一下,白龙马蹄朝西西天取经上大路,一上就是几万里,,(看视频有动做)。

乙:你这么唱白龙马,你想过白龙马感受吗坐下。

甲:我唱的不好吗。

甲:老师找一什么同学。

乙:找一投蓝球的同学,我去拿球。

乙:我的球呢今天没......孔同学,你干啥呢。

甲:老师我的头蓝不蓝,老师我的头蓝不蓝。

乙:孔维雷!

甲:大家说我的头蓝不蓝(台下互动喊:蓝)老师,他们说蓝。

乙:你退学吧你。

甲:老师看我头蓝不蓝,哈哈哈哈哈。

演戏台词剧本篇二

1)老伯,生死有命!这个我看得很开!

2)我虽然不是个好人但我会选择做一个中国人!

3)如果我年轻岁我也会象你们这样想。

4)看来有人在年前就开始注意我了(冯敬尧)。

5)有很多事情,没法解释,也不需要解释。

6)一个聪明人,在适当的时候是个盲人。

7)防他一次总比防他一辈子好(冯敬尧)!

8)可是有的人,你只要看他一眼就够了。

9)虽然我不是好人,但是我有权利选择继续做中国人。

10)我把所有的一切都留在上海了。现在我一无所有。

演戏台词剧本篇三

乙:找钱。

甲:你丢钱了?

乙:没丢。

甲:没丢你找什么?

乙:我捡钱好交公啊。

甲:嘿!快站起来,大家还等着看咱演出呢!

乙:唉!找的我头晕眼花了,眼都睁不开了。

甲:我有办法(拿出一张壹佰圆的钞票一亮)。

乙:呀,开了。

甲:见钱眼开啊!我说你这是要干什么?

乙:学雷锋哪!

甲:就你还学雷锋?

乙:人不可貌相,海水不可斗量,科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长,贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相,我都学雷锋一个多月了。

甲:你都做什么了,给大家汇报一下。

甲:什么决定?

乙:学习雷锋好榜样。

甲:嗨!

乙:大家学习可要落到行动上。

甲:对!要做好事!

乙:做好事?我做好事我从哪做起来呢?

甲:从身边做起。

乙:一语惊醒梦中人哪!那天中午午睡后,我趴在桌上就想哪!做什么呢!哎突然一股异臭传进我的鼻子,哎哎哎!

甲:犯病了。

乙:是前排小王的臭袜子,小王这袜子那可是立过功的甲:他袜子都立功?

乙:啊!有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊。

甲:嗨!

甲:不容易啊。

乙:午睡结束铃响了,小王到处找袜子。

甲:谁拿我袜子了。

乙:小王,别谢我,我给你拿去洗了。

甲:你给我拿去洗了?

乙:对!我给洗了!别谢我,要谢你谢雷锋叔叔。

甲:还挺谦虚!小王怎么说呢。

乙:天哪!那我穿什么?

甲:嗨。

乙:结果他打了一天的赤脚。

甲:这样做好事不好。

甲:你说这人什么毛病?

甲:就这样你还学雷锋哪!人的生命是有限的,可为人民服务是无限的,我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去!

乙:对!跟我想的一样!我啊,要走出校门,投入到人民中间去学雷锋做好事!甲:还一套一套的!

乙:到了周末,我向我妈妈请了个假就出来了,才走没两步,哎哎哎!

甲:又有了?

乙:老大妈特别激动啊!“小伙子,谢谢你啊!”

甲:别,您别谢我!要谢您谢雷锋叔叔!

乙:麻烦你啊,再把我搀过去,我家就住马路对面!

甲:啊?

乙:这好事又没做成!革命尚未成功,同志仍须努力啊!公交车来了,我上车吧!这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所,这可是机会啊!刚上车,哎哎哎!

甲:这人什么毛病啊?

乙:只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里。

甲:这可是扒手啊!

乙:我知道啊!这时候我想起了徐洪刚,我想起了董存瑞,我起了我姥姥,我想起了我表妹。

甲:关她们俩什么事?

乙:我想起了祖国妈妈的嘱托,我想起了党的栽培,在人民最需要的时候,咱得挺身而出,见义勇为!

甲:好!够慷慨激昂!赶紧的!

乙:住手!光天化日,朗朗乾坤,这么一个阳光明媚的日子,你竟然做这么龌龊的事?甲:对不起这个好日子!

乙:只听那女的大喊一声。

甲:谢谢你,雷锋!

乙:小伙子,年纪轻轻,脑子有毛病哪!我让我老公替我拿一下手机,你喊什么喊?甲:又错了!

乙:我当时恨不得有个地缝我钻进去,惭愧啊!赶紧坐下吧!刚过了不一会,上来一个老大妈,颤颤巍巍的乙甲:哎哎哎!

甲:我就知道你又要这样!

乙:我得赶紧让座,老奶奶,您这边坐!

甲:多么好的小伙!

乙:你说什么哪!说什么哪!老奶奶?我有那么老吗?不就才八十多嘛!叫我老奶奶?讨。

厌!

甲:80岁还不老?

乙:那大姐,您站着吧!

甲:80多岁的大姐!

乙:车不一会就到站了!到了万良海边,这海真大啊!比咱们学校那个澡堂子大多了!甲:废话!

乙:哎哎哎!

甲:又有发现?

乙:前面就见一群人围在一起,有人在喊“赶紧送医院吧”

甲:有人受伤了!

甲:你喊什么了?

乙:大家让一让,受伤的是我二叔!结果大家迅速让出一条小路来,还用异样的眼神看着我甲:崇拜你啊!

乙:我朝里面一看,哎哟我的妈啊!

甲:还真是你二叔?

乙:一只野狗被轧断了腿。

甲:你管狗喊二叔?

乙:再接着朝里面走,这海真是漂亮,海里全是水啊!

甲:废话,要海里都是土,它还叫海吗?

乙:才走没两步,甲:哎哎哎!我先替你说了!

乙:前面海堤上一个女子站在那,一看就知道是感情受了挫折,想不开啊!她要跳海啊!甲:性命攸关哪!

乙:说时迟,那时快,我冲过去,把那女子赶紧从海边抱了下来!

甲:见义勇为的英雄哪!

乙:就在这时从旁边走过来一个彪形大汉,络腮胡,这圈里有句话,络腮胡,搞艺术!一看这就是搞艺术的,"你这人怎么回事?没见我们正拍照呢!

甲:又错了。

演戏台词剧本篇四

1:今天人来了不少啊,好歹有一两万子吧!

2:哎呀,听你这么一说,发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的!

1:怎么是冲我来的啊。

2:这还用说嘛,您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊。

1:那你给大伙说说,我是一朵怎样的奇葩啊。

2:这还用说嘛!待会儿瞧瞧,就这发型。

1:这发型。

2:这长相。

1:这长相。

2:的了还是看发型吧!哎呀呀呀呀,不得了啊,刚刚那新婚回来吧!

1;正经点呗。

2:今天我给大家来段双簧,希望大家喜欢。

1:希望大家喜欢。

2;这俗话说得好,人靠衣装,美靠化装。

1:哟,手法听熟练的嘛。

1以前学过嘛!在殡仪馆化过两天别别别,大吉大利。

好咧,给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊。

2:行了吧来吧。

1:好咧。

2:老规矩我一拍醒木就开始哦没问题。

1:怎么了,多有情调啊。

2:什么情调,我的腰都快要扭断了,咱能不能来点亲近生活的。

1:啥生活。

2:大学生活,对吧!各位,支持的掌声表示一下!看,这都是民意嘛!

1:大学生活?

【】。

2:对,就大学生活。

1:来。

2:再来。

1:唉—唉———————————唉=——————————。

2:你出来!你这唉唉唉的你是想要人死啊,还是不让人活了。

1:大学生活,在寝室无聊吗。

2:一看你就宅惯了!来,我来给你引导引导,你去食堂会遇到女同学。

1:、对、对、对、对、对。

2:你去操场遇见女同学。

1:对、对、对、对、对。

2:你去图书馆怎么样。

演戏台词剧本篇五

开会了啊开会了啊今天这个会议很重要啊!

前一阵子我去上厕所一推门呼~。

一万八千九百二十八只苍蝇硬是把我擂出来哒下得地啊这还我挤了两三次都没挤得进去冒办法我到二楼去上厕所二楼好。

一只苍蝇都没有。

全是那寸把长的尖嘴蚊子好作孽咧。

硬是把我抬起来咬啊!

一个一个举起那寸把长的针头直接钻进我个动脉血管上抽得我发黑眼晕。

我硬是跷起屁股出来的啊到了医院里一检查是失血过多下半身严重溃疡。

我住了半个多月医院呢?

最后我还是坐到板车才回来的啊搞得冒名堂吧!

我们厂里这个扫厕所的刘桂香今天来了没?刘桂香刘桂香啊!你只不搭话咯。

里头要是讲有人你就别进去啊!

等里头要是讲没人你不就能进去拉!真的蠢呢这个刘桂香。

什么啊最近厕所扫干净了嘿!你以为我不晓得吧!

我昨天才到的厕所我披了一床棉被穿了一双套鞋带了只头盔进去的`到里头一看呀真的不错啊!

一只苍蝇都没有啊我正准备表示一下啦!

就听见个刘桂香在外面一声喊有人吗?我连讲没人呵呵!

哎!有人有人咧!你看好危险啊这个刘桂香要我动作快一点。

未必这个事情还性得急呀这又不是开火车她讲你要是慢了点他们就回来了我讲哪个回来了咯?苍蝇回来了。

诶苍蝇到哪里去了咯!

您看咯中午十二点他们全部到餐厅会餐去了1点钟准时回来现在还差半分呢我的个爹啊。

文档为doc格式。

演戏台词剧本篇六

这个电视剧不止看了一遍,我个人一直以来比较喜欢像许文强这样的愤世嫉俗、血气方刚的人,赵雅芝版的上海滩也看过,并且一直以来都印以心里,当时知道了黄晓明和孙俪重拍,觉得不可思议,因为前面的已经很经典,再拍很难超越以前的'。可是,忍不住看了新版,因为喜欢孙俪,看过后发现,新版比老版好看。

我一直记得许文强说的那句话:多么希望不是在上海滩。也记得方艳芸说的那句:这就是上海滩。我很喜欢方艳芸这个人,一个女人为了生存而努力,是没有错的,只要她没有害人。她是一个真正的懂得世事的女人,或许是世事教了她吧。看到她死的那刻,我觉得,她很幸福,活着对她而言比死更痛苦。

其实,我多想最后许文强在中枪后,能够给冯敬尧一枪,可是他死了,死在自己的兄弟手里,只比老版的好在不被打的体无完肤。我想起了一句话:要么忍,要么残忍。如果许文强忍到底,不去和冯敬尧撕破脸,任他干那些无耻的勾当:如果他忍到底,在家人被杀后仍旧不回来,如果他忍到底,也许他就能和冯程程永远在一起,永远在一起;如果他不忍心苟且的活着,仍要他的正义,那就残忍一点,不要为了丁力而放弃去广东;如果残忍一点,不要为了程程去跟随冯敬尧;如果她更残忍一点,像冯敬尧一样,最后,给他一枪,哪怕是死,也要坚持正义。。。我多想他能做到这样,那么他活着至少还有理由,死了也有价值,然而,如果那样,他还是许文强吗?还是程程喜欢的文强吗?还是丁力的强哥吗?还是方艳芸的许文强吗?或许,只有善良才是真正的许文强。

我知道,我很多人喜欢丁力,因为他很像现在的人,他知道什么东西在他心里排在第一,他知道对他而言什么最重要,他可以为了他妈放弃救程程,为了程程和事业放弃兄弟,看上去很符合逻辑。我想如果他当时和许文强一样,正义起来,忠于许文强,像当时做兄弟时发的誓一样,跟许文强一起离开冯敬尧,也许,多年后,他们会像今天的冯敬尧和祥叔一样,可是,如果这样,他就不是丁力了吧,也没有我想的那些如果。。。我只想知道,许文强和丁力算不算兄弟?也许这个问题同样没有答案。

因为,这就是上海滩。

演戏台词剧本篇七

“人是会变的”

------许文强第一次到上海和方艳云说。

“可是有的人,你只要看他一眼就够了。”

-------冯程程一见中情许文强说。

“等机缘不如自己去找”

------冯程程第一次去找许文强。

“阿力,有人在利用你的时候会对你很好,不利用你的时候会怎样”

------许文强与丁力说,也具有现代意义。

“阿力,你冷静点,我们迟早要各走各的”

-------这句话作了伏笔,到最后时,许文强决定离开上海去法国找冯程程。

“有的时候,你明知道没有结果但还要去做”

----------许文强开始要接受程程。

“想要留条命,就要改变它们,去适应他们。他们收三块保护费,你呢就收五块;

他们烂得不像样,你比他们还烂。在上海这个流氓社会,你越卑鄙越能辉煌腾达。”

-------许文强对陈汉林说的。

“我要理由,不要借口”

---------总探长说的。

“推得太多,不好意思再推”

---------冯程程醉酒后许文强解释为什么没去说的理由。感情有时是没有理智的。

“你信命运,我也信,我不怕做寡妇”

----------冯程程第一次放弃去法国,为许文强留下时说。

“虽然我不是好人,但是我有权利选择继续做中国人”

--------------许文强与日本人说。

“我第一次讲国家民族,结果我坐了三年牢;

我第二次讲国家民族,结果使我没了这个手指;

我追求理想,追求物质享受,结果的收场是一无所有。”

----------徐汉林说服许文强回上海时,许文强总结了前段经历。许文强的那种爱国是他的属性,不是能经易改变的了的。

“本来我想说声对不起。。。。。。珍重。。珍重”

-------许文强带冯程程到香港的家时离别说。除了珍重,别无选择了。

“有很多事情,没法解释,也不需要解释”

-----------许文强回上海报仇与冯程程说。许最大的特点是不喜欢多说话。

“程程,我知道在这个世界上,没有一个人比你更加爱我。

我这个人能够为你做出任何事,

我以前做得到,但现在不行。

如果我离开上海,那对我家人实在是不公平。

只要我心这样做了,我才能踏实些。”

---------冯程程劝说许文强报仇,许的心理也斗争了好久,我想这也是别无选择的。

有些时候是没有公不公平的。有些事情不做,心理就永远不会踏实的。

“那不是你的错,

错就错在我们生长在这个社会,没有选择的余地”

----------欧阳汉这家伙说的这句话,可以说是本剧的所有的总结了。很多东西我们都没有选择的余地,不是情感和理智所能控制的。

演戏台词剧本篇八

剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主,表现故事情节的文学样式。剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本,摄影感偏低。以下是为大家整理的相声台词剧本【15篇】,欢迎品鉴!

乙:亲爱的老师,同学们大家好!我们俩是第一次上台,请给点掌声鼓励一下谢谢!

(掌声)。

乙:你这是怎么了?

甲:我是说刚才那么多人为我鼓掌,是真的吗?

乙:当然是真的,你今天怎么了?

甲:可我啥都没说啊,就赢得了这么多掌声?太意外了。你们的掌声不要钱吧?

台下:不要。

甲:麦嘎哒,不过你们要钱我也没有啊。

乙:人家是鼓励咱们,因为我们第一次说相声。

甲:哦,第一次都得有掌声?

乙:对啊。

甲:可我第一次考大学,没有掌声都是埋怨声。

乙:啊?

乙:听出来了,他考大学时,他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。

甲:(对台下)那时我真想说,亲爱的妈妈爸爸,你们好,我是第一次考大学,心里非常紧张,请给点掌声鼓励一下,谢谢!

乙:大家鼓掌,哇,你爸爸妈妈真多。

甲:去,你爸妈才多呢,我只是想说明一个事实,年轻人都是有梦想的,尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。

乙:对、鼓励很重要,鼓励是成功他妈。

甲:但我还是很迷茫,我们是大一新生,刚走进江湖,还不知道该投奔哪个门派,该拜哪个做老大,该到哪里找掌声。

乙:等等,你加入黑社会啊。

甲:社么黑社会,我是说我好想成功,好想让别人都知道我,我们刚进校门,我发现金职院社团是个体现自我价值的地方,我很想加入社团,但是不知道该假如哪个社团。

乙:这不,听说心理援助社团在招人。

甲:好,随便加一个吧,同学们,我第一次参加心理援助社团,心里非常紧张,请给点掌声鼓励吧。

乙:鼓掌,好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。

甲:谢谢掌声,我叫……,我爱你们!请问,加心理援助社团有啥好处?

乙:好处?加入心理援助社团是给别人带去好处,比如给孤僻的同学,社区的独居老人,曾经有心理创伤的人,我们给他们送去心灵鸡汤。

甲:哦,送鸡汤啊,是外卖吗?可以手机付款吗?

乙:你有没文化啊,什么外卖啊,这是心理关怀为了让人感受到爱。

甲:这么说,加入心理援助社团很快就出名?

乙:出名?对不起,出不了,而且我们都不用真名。

甲:哦,那拜拜。

乙:啊,你加入社团就为了出名?

甲:废话,一个不想到将军的士兵不是好士兵,一个不想出人头地的学生不是好学生,这是一个尊重个性的时代,这个世界你要红,不红你啥都做不了。哎,雷锋公益社团在招人,去看看。亲爱的同学,我第一次加入雷锋公益社团,心理有点紧张,能给点掌声吗?谢谢!

乙:鼓掌,欢迎加入雷锋公益社团。

甲:谢谢掌声,我叫……,我爱你们!请问加入雷锋公益社团能出名吗?

乙:又来了,对不起,告诉你雷锋公益社团是帮助大家解决困难脱离困境的做好事不留名的社团,不可能出名。

甲:不对啊,雷锋做好事不是出名了?你们别蒙我了。

乙:人家是做了一辈子好事才出名的,你以为做点小事就出名啊。你的动机非常不纯。

甲:太传统了同学,做一辈子才出名,那出名还有啥用啊,不行,我必须立马出名,我们要有自己的办法,一辈子太久只争朝夕。

乙:你的意思是你加入社团立马出名了?

甲:那当然,算了先加入雷锋社团试试看吧。那天有一位同学说他的手机丢了,我立马到金职院的每个电杆上帖了一张寻物启事:有同学丢失手机一只,如有捡到者,请与雷锋公益社团的某某联系,我还贴了一张我的大头贴。我的妈呀,我发现同学们都站在电线杆旁在看我,都知道我在学雷锋。哇我出名了。

乙:对了,我想起来了,后来咱们的校报也替你做宣传了。

甲:不好意思啦,就做了点小事,还惊动了学校。

乙:校报通报批评,某某同学随意在公共场所乱贴乱画,破坏环境,这回你果然出名了。

甲:算了,雷锋公益社团呆不下去了,哎,学校声乐社团在招人,中国好声音不是那么多人唱出名了吗?对加入声乐社团。亲爱的同学,我第一次加入声乐社团,心理好好紧张,请给点掌声鼓励一下。

(完结)。

编剧:郭麒麟阎鹤翔。

主演:郭麒麟阎鹤翔。

助演:栾云平张鹤伦郎鹤炎李鹤彪冯照洋于歆玥。

背景音乐bgm:《故宫的记忆》歌手:s.e.n.s.

背景音乐bgm:《不如跳舞》歌手:陈慧琳。

阎鹤翔:黄小狗黄小狗。

郎鹤炎:老爷。

阎鹤翔:来来我让你给我找那嗓门大的找着没有。

郎鹤炎:找着了。

阎鹤翔:还有三个时辰啊当今万岁爷在天坛的祭天大典马上就开始了。

郎鹤炎:是是。

阎鹤翔:大典上,皇上所有祭天的流程得我这条肉嗓子喊。

郎鹤炎:这奴才知道。

阎鹤翔:我这嗓子万一把这大典给搅和黄了音量没到那个程度皇上得剐了我你知道不知道啊!

郎鹤炎:我也活不了啊!

阎鹤翔:你给我找没找着嗓门大的呀。

郎鹤炎:我给你找了。

阎鹤翔:哪呢。

郎鹤炎:老爷您瞧老爷,您看这成色。

阎鹤翔:什么玩意儿你拿着这不行,这不行。

郎鹤炎:老爷那儿有一嗓门大的就那桃心的那个。

阎鹤翔:这位爷,您喊一个我们听听。

郭德纲:滚。

郭麒麟:豆腐谁吃我豆腐?

阎鹤翔:我吃你豆腐老爷带你办件好事去。

郭麒麟:干嘛呀。

阎鹤翔:这么着啊你跟着我上天坛皇上祭天大典。

郭麒麟:皇上,我哪敢见皇上?

阎鹤翔:那个没事儿啊我告诉你,帮老爷子忙你一年的豆腐我都买了。

阎鹤翔:皇上驾到。

郭麒麟:皇上驾崩。

阎鹤翔:你听准了再喊皇上驾到。

郭麒麟:皇上驾到。

李鹤彪:皇上。

张鹤伦:这都是我的两位爱妃。

于歆玥:臣妾淑妃钮钴禄氏向苍天祈福。

李鹤彪:臣妾张妃扭过来扭过去,左轱辘轱辘,右轱辘轱辘轱辘轱辘开锅氏向苍天祈福。

张鹤伦:好汉住口。

李鹤彪:皇上怎么能这么说人家呢!

阎鹤翔:这皇上大傻的帽。

郭麒麟:大傻的帽。

阎鹤翔:我说皇上呢!

郭麒麟:我说皇上呢!

张鹤伦:是幻觉我说爱妃呀!你们两个作为皇上,最宠幸的爱妃谁来代表三宫六院。

于歆玥:臣妾代表三宫六院向苍天。

李鹤彪:慢着慢着你有什么资格代表三宫六院啊。

于歆玥:就凭我长得比你漂亮?

李鹤彪:一点规矩都没有漂亮顶个六啊没有主仆之分了吗。

李鹤彪:你想刮你有吗。

于歆玥:你干什么玩意儿啊!比大声比大小声呢!

李鹤彪:呸。

于歆玥:干什么玩意儿。

张鹤伦:住口护驾护驾。

栾云平:皇上,我保护你。

李鹤彪:你保护错了吧!

张鹤伦:我在这儿呢你谁呀!

栾云平:48处都总管千里眼。

李鹤彪:她一点规矩都没有,气死我了。

张鹤伦:几点来几点了看看几点了到时辰了,知道吗。

阎鹤翔:大臣祈福。

郭麒麟:大臣祈福。

栾云平:哭什么哭。

张鹤伦:不是你认识我吗。

栾云平:我甭管谁。

张鹤伦:我是皇上。

栾云平:知道这是哪儿吗?碰着皇上你再惊了驾大臣不容易皇上不容易我们太监容易吗。

张鹤伦:不是我看你上新太监怎么这么疼的感觉呢找内务府赶紧疗疗伤去吧。

阎鹤翔:仪程开始。

郭麒麟:仪程开始。

阎鹤翔:上贡。

郭麒麟:上贡。

阎鹤翔:焚香。

郭麒麟:焚香。

阎鹤翔:迎地神。

郭麒麟:迎地神。

阎鹤翔:一叩首。

郭麒麟:一叩首。

阎鹤翔:二叩首。

郭麒麟:二叩首。

阎鹤翔:三叩首。

郭麒麟:三叩首四叩首再叩首还叩首快叩首。

阎鹤翔:别叩首了。

郭麒麟:别叩首。

阎鹤翔:赶紧说正词。

郭麒麟:欢乐喜剧人。

阎鹤翔:三皇五帝。

郭麒麟:全体倒立。

阎鹤翔:皇天后土。

郭麒麟:不如跳舞。

阎鹤翔:作孽啊。

郭麒麟:奏乐吧。

哎呦您内,走过路过,你可别错过,今天我给您说段相声。您问我搭档在那?这您可问对了,我呀,没搭档,我给您来段单口相声。这单口相声,可有讲究,不像对口相声,一说一应,热闹。这单口相声,就一个人说,就像这笑天的假期一样,一个人过,也挺热闹。怎么个热闹呀?是又热又闹的。发着烧闹一身水痘,得意,美的。您问这唱的哪一出?就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。

好了,蛋扯够了,说正事。

这年那,年年过,年年那样,估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是,过年除了家里挂挂灯,贴贴花,煮煮肉,喝喝酒,吹吹牛,没什么特殊的了。过年就过个喜庆,过个大家有个心安理得的放松时间,过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好,哥几个聚聚,聊聊天,打打牌,扯扯蛋,过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年,可自己又不知道怎么去特殊,所以年年都一样,年年都抱怨,但年年都喜庆。

哥们身上从来都不缺故事,从来都不缺乐子。今年过年,过了个好年,过了个特殊的年呀。这个大家也知道了,也悄悄的伴着同情的都鄙视了我,伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的:这么大了还起水痘,真略(略是2的意思);还是过年起水痘,真略啊;一起还起这么多,真略死了。好吧,但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程,发现了2个可疑的地方,第一,水痘有10到15天的潜伏期,小蔡有不可推卸的责任;第二,29号那酒喝得,差点吐死我,是导火索吧。你看上述两点原因,我都可以摆脱干系,所以说,我是无辜的。这水痘不是我的事,我是被冤枉的。

今年闹的还颇严重,这一身一脸的,海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了,结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了...不是我故意弄的啊,我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了,要往好处想,这么有意义的事不留个疤纪念一下,岂不是亏了...对吧。留就留几个吧,各位见了就当没看见,实在看不过去的就少看几眼吧...本来就难看,这不是雨天转冰雹,你坑爹呢么!

想说的还有关于春晚,我就是那么一句话,专家真恶心,没思想就跟风的人更恶心,不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高,我没那水平,我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味,而且你口味还是tm那么没品位,那你在哪bbbbbb就是个jb。说完了。

今年其实还是很有收获,年前的小学聚会真的很开心吧,自己尽力做了,大家开心了,我很满意。9年多都没见的这些人呀,变了很多,但是有一些东西真的没变,还是那样的摆在那,摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发,踏上不同的道路,希望大家在自己的路上走的潇洒销魂,有时间了,我们再在路的某一点歇下来聚聚,哪怕在把我喝吐了,再给我喝一身水痘呢。

说说dota吧,这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水,但是我们不菜。就像彬哥说的,玩的就是一个快感,也像宋昱说的,玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间,为了个消遣。这我又不懂网上开g,骂人的了,一个游戏,何必呢?因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人,何必呢?游戏而已~随着新学期到来,我琢磨着sge战队要雄起了。我要好好努力,不能辜负队长和副队长的嘴脸啊!

这年过的还是很有滋味的,老娘天天看着我,那心疼的眼神呀~没办法,亲娘都这样。弄个水痘,忌口的太多,赶着嘴里也长了痘痘,喝水都疼,所以哥们又瘦了,你们懂得。这不回来到现在,火锅也没吃上么,歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊,10多天没洗澡没洗脸了,大夫不让啊...过年一天新衣服都没穿,真是的...平时总认为自己成熟了,今年过完了我发现自己更成熟了,形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了...

唉,我刚才突然想起什么特关键的事,可是我又突然忘了,我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去,坑死我吧,那就这样,我先写到这,我去想想漏了哪一出这是...这蛋疼了,咋就给忘了你说。明明特别重要的...

先到这了啊,人家不让我熬夜。

忘了哪句来着?唉,愁死我呀。

郭:谢谢大家对我一个人的鼓励,三楼的观众朋友们,你们好。

于:有三楼吗这?有三楼吗这?

郭:四楼。

于:四楼就更没有了。

郭:这回我们俩给大家说段单口相声。

于:高兴别胡说阿。

郭:我很喜欢说相声,这么多年来,大伙这么捧,我也知道,原因呢就是我很好。

于:是吗。

郭:要是没人绞合我的相声还能好。

于:看来我来这是绞合他了。

郭:很高兴大家来看我啊,看我说相声。对不起各位。实在甩不掉。

于:怎么了这是。

郭:但凡有办法不让你们看这个阿,有录像回去打个马赛克这边。

于:我招你惹你了我。

郭:你别闹啊你,大伙都是来看我说相声的。

于:俩人说相声,怎么就只看你了。

于:咳,谁愿献那眼啊。

于:哪里净这个阿。

郭:他们没正经话,来回道道。来回道道,就背这几句,据说阿,咱不是败坏你他光背这几句,从七岁背到昨天。

于:至于吗我。

郭:可是说实话阿,当年学徒的时候,他学的也是逗哏。

于:这是实话。

郭:当时我们俩一块去学徒,老师一看见我很高兴,“你叫什么”“我叫田海龙”“呵,好啊,这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的,多聪明啊,认你个干爹。”

于:你等会吧,这是什么老师啊这是。

郭:爱我,喜欢我啊。

于:那也不能上来就认你做干爹啊。

郭:老师又叫你“下一个进来,你叫什么?”“王华光”“扭过脸去,脸冲那边站着”(呕吐)。

于:不至于这么恶心。

郭:他爸爸看着,着急啊“老师您受累,我们孩子想学这个”“你们孩子学不了,智力不行。”“你给我们一机会行吗?求求您”

于:怎么着也得看看啊。

郭:看着大人疼孩子这可怜“转过来转过来,叫什么名字?”“王华光”“一加一等于几”“六”“回家吧回家吧”

于:我就那么傻啊。

郭:他爸爸这汗就下来了,“老师你再给我们一机会”“一加一得几”“250”“走走”

于:我看我才二百五呢。

郭:“老师你再给一机会”

于:我爸爸也不容易。

郭:“一加一等于几”“1000”“出去”“老师你再给一机会”

于:看把我爸爸急得。

郭:“最后一次,一加一等于几”“二”“老师你再给一机会”

于:还给机会啊,我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻...

甲:“听说你最近买了辆新车在闹毛病?”

乙:“是啊,我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”

甲:“结果怎样?”

乙:“开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了。”

甲:“不会吧!”

乙:“是真的!不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我,甚至威胁我。”

甲:“你怎么会惹上这个家伙呢?”

乙:“我用车把他撞了。”

甲:“好家伙!这大概是跟你平时爱喝酒有关吧,作为好朋友我送您十个字:‘喝酒别开车,开车别喝酒’”

乙:“其实我的酒量本来没事的。”

甲:“我给你上一课吧,现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”

乙:“没问题,开始!”

乙:“停车!....停车!”

甲:“警察先生,有什麽问题吗?”

乙:“喂!你的车轱辘压着我的鞋了,幸亏今天我穿的鞋大了点……”

甲:“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了?”

乙:“喂,你难道没有看见红灯吗?”

甲:“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”

乙:“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来?”

甲:“你的红灯在上面,我的车在下面,我怎麽能撞[闯]上呢?”

乙:“我问你,遇到绿灯要怎样?”

甲:“闯过去啊。

乙:“遇到红灯要怎样?”

甲:“停下来啊。”

乙:“那遇到黄灯呢?”

甲:“跟他拼拼看啦!”

乙:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?”

甲:“当然轧鸡!”

乙:“摇摇头,不对!”

甲:“轧狗!”

乙:“还是摇摇头,不对!”

甲:“不轧狗,难道要我轧人?”

乙:“不,你该刹车才是!”

乙:“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳,是不是酒后驾车了?”

甲:“不,我没有喝酒,只是有点晕车而已。”

乙:“笑话,司机会晕车吗?”

甲:“警察先生,其实我只喝了半打啤酒而已。”

乙:“啤酒不是酒吗?”

甲:“难道酱油也是油吗?”

乙:“醉酒驾驶是要重罚的。”

甲:“罚就罚吧!罚三杯还是罚五杯?”

乙:“请您出示驾照。”

甲:“我希望你们警察今后做事之前先商量商量,不要老是颠三倒四的好不好?!昨天刚刚拿走我的驾照,今天又要我出示它!”

乙:“还无证驾驶更要重罚,这是罚单请在处罚单上签字吧!”

甲:“警察大叔,你就把我当作屁给放了吧!”

乙:“先生,请您对着这个漏斗吹一口气。”

甲:“对不起,警察先生,我不能这样做,因为我患有严重的哮喘,这样做会引起剧烈咳嗽,连肺都会咳出来的!”

乙:“既然如此,那么请您到我这边来,我的车上有指血检设备,只需要您手指上的一滴血就可以了。”

甲:“对不起,警察先生,我也不能验血,因为我是血友病患者,如果这样做,由于不能凝血,我的血将会滴干,那么我就会血干而死的!”

乙:“好吧,那只好做个尿检了,请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”

甲:“非常抱歉,警察先生,我同样也不能这样做,我有糖尿病,医生说这样做会引起低血糖,我会晕过去的!”

乙:“这个,那就用最原始的方法,出来沿着这条白线走一走。”

甲:“真是对不起,警察先生,我不能这样做,我决不能这样做,因为我,这个……”

乙:“为什么不行?!”

甲:“因为我,我,我醉得连路都走不稳了,警察先生,我会摔伤的!”

乙:“你说你刚刚喝了半打啤酒,现在差一点出了车祸,你应该得到什么教训?”

甲:“看来我以后得多练习,要是我有一打的酒量就好了。”

乙:“你这车上的速度表呢?”

甲:“我不需要它,所以拆下来了。”

乙:“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”

甲:“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。”

乙:“干吗把车开得这么快?”

甲:“我发觉刹车坏了,我必须尽快地赶回去,免得在外面发生什么事。”

乙:“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里,要罚款的。”

甲:“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗?我正想把这辆汽车卖掉!”

乙:“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志!”

甲:“我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领,但是,我还是每年至少出两次车祸,请您为我出个主意吧.我怎么办呢?”

乙:“这事儿好办,您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。”

甲:“没事,不会有大问题的!”

乙:“为什么这么自信?”

甲:“因为我的车牌照是00544啊!”

乙:“什么意思?”

甲:“就是[动动我试试],”

小柏:各位朋友!晚上好!首先,我祝愿大家!好人好梦!

爆笑:好!

小柏:(唱歌用——好人好梦的调:啊!就让我默默的真心为你,一切在无言中,亲爱的我永远祝福你,好人就有好梦。好人就有好梦。谢谢!

爆笑:霍!唱的不错,那我就祝愿各位好梦成真!

小柏:好!

爆笑:(唱歌)打开你心门,愿你美梦成真。祝福你,梦想成真!

说:可以鼓掌了。

小柏:哪有自己要的,真是的。每一个人都有自己的梦想;

爆笑:每一个人都有自己的舞台。

小柏:梦想有多大,希望就有多大!

爆笑:心有多大,舞台就有多大!

小柏:我的人生充满了理想!

爆笑:我的人生充满了抱负!

小柏:我小时候的理想是当一名解放军,不!正确的表达应该是一名将军!我要率领最先进的部队捍卫我们的国家疆土的完整,让人们快乐的、平安的生活在幸福的国度里!

爆笑:好理想!那后来呢?

小柏:后来啊!你说当兵是怎么一回事啊?

爆笑:连军营都没去过,梦想没能实现!我小时候的理想是当一位科学家,不!正确的表达应该是一位天文学家!我要飞到天上,我要把我的家安置在月球上!让我的朋友乘着宇宙飞船到我家玩。

小柏:后来呢?

爆笑:(抓头)没有后来,我到现在每晚还坐在自家后院数星星呢?!

小柏:梦想也落空了。到了十五六岁的时候,我的理想是成为一个明星,不!正确的说应该是一个歌星!那个,出场费都要几十万,几万歌迷围着你,都喊着叫着:黄xx!我爱你,霍!我比周杰伦还要红!唱:嘿哈哈嘿,快使用双节棍!嘿哈哈嘿,快使用双节棍!

爆笑:别嘿了,后来呢?

小柏:音乐老师说我,五音不全!

爆笑:梦想破灭!我十五六岁的时候,我的理想是成为一位中央电视台的主持人。像李咏一样,个人身价超过四个亿,中央电视台黄金时段我主持,各位观众大家好,我是节目主持人,叶xx!耶!

小柏:别耶了,后来呢?

爆笑:老师说我的舌头好像有问题。

小柏:也没能实现!当我二十五六岁的理想是能娶到一个像刘亦菲一样的白雪公主,我们生活在童话的故事里,我们家就在原始森林里,一座木桥,一条小溪,一个牧场,一群孩子!享受最自然的幸福生活。

爆笑:别自我陶醉了!后来呢?

小柏:后来啊。尿床了!

爆笑:尿床梦啊!当我二十五六岁的最大理想是成为一个大老板,我让比尔盖茨给我打工,让苏玛赫给我开车。我开着飞机周游世界。住最好的宾馆,五星级的,那是人住的吗?我最起码也要十星级的,吃的那是深海八千米以下的那鲨鱼的鱼翅。喝的是1010年的法国的葡萄酒。

小柏:嘿!别喝了!后来呢?

爆笑:我这是在哪里啊?

小柏:在床上那!

爆笑:几点了!

小柏:中午十二点!

爆笑:十二点,我还没有去上班呢?

小柏:做梦,忘了!我现在也有自己的妻子,已是一个孩子的父亲。才知道,梦想与现实距离非常的遥远。

爆笑:我现在也有自己的生活,替人打工混混日子。才知道,所有的梦想不一定都会实现。

小柏:我在想,为什么人这样的辛苦,梦想却不会实现。

爆笑:我也在琢磨,为什么我的情感如此的受煎熬,理想却会落了空。

小柏:为什么希望大,失望也大?

爆笑:为什么绝望是人生的句号?

小柏:后来!我才知道,圣经中说,是罪,罪使我们失去了幸福。

爆笑:罪?

小柏:对!是罪!罪使我们失去了快乐,平安。因为罪,我们的理想不能实现。因为罪,我们只有无奈和绝望。朋友,耶稣愿意解决我们的罪,从此,我们的未来不是梦。

爆笑:真的吗?

小柏:(用《我的理想》的调唱)我知道我的理想不是梦,我认真的过每一分钟。我的理想不是梦,我的心跟着希望在动。跟着希望在动。

小柏:朋友们!耶稣愿意给我们崭新的生命,崭新的生活。只要你相信耶稣,我们的理想就不是梦!虽然世界上的一切事,我们不一定全部会实现,但是在基督里的一切理想都必实现。

爆笑:今生得福百倍,来世承受永生。

小柏:接下去我们有请叶xx给他们唱一首《为主来梦想》,大家掌声欢迎。

爆笑:《歌曲:为主来梦想》人生的理想,是为主发光,拭去了泪水,使我们更坚强。路依然漫长,别失去盼望,痛苦时记得有主在你身旁,为主来梦想,为主来发光,虽然有挫折,但我不用沮丧,主是我力量,主指引方向。我们的日子有梦想,有灿烂的阳光。

爆笑:梦想在基督里,梦想必成真。

小柏:朋友们!愿你今晚带着你的梦想来到耶稣的面前,耶稣基督将使你。

合:梦想成真!

甲:大家好,我叫xxx,是四年级班的学生。

乙:大家好,我叫xxx(哭)。

甲:你怎么哭了?

乙:期中考试没考好。伤心啊…。

甲:别灰心,只要你好好学习就能考得好成绩。

乙:算了吧,我已经好好学习了,还是没考好啊!

甲:这怎么可能呢?难道考试的时候紧张了?

乙:(拍拍胸口)我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)。

甲:好了!好了!别哭了,(乙继续哭,甲有些不耐烦了大声说)别哭了!

乙:有你这么安慰人的么?吓我一跳。

甲:我们得解决问题啊!哭有什么用啊?

乙:那你说怎么办啊?

甲:我们先来分析分析你那课没考好吧。

乙:(额额额)低下了头3课都没及格!

甲:我的天那(用手捂住脑门)!你怎么考的啊?科学也没及格么?

乙:没有…。

甲:居然连科学都没考及格,肯定不认真背书!

乙:每次早读我都努力背书,坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水,

现在她要求老师给她换位置呢。

甲:别吹牛,我来考考你,鸡是什么动物?

乙:鸡?(思考)我想一想啊,鸡…。

甲:你到底会不会啊?

乙:你别催啊,就快想出来了。哦!对了,鸡不就是会飞的动物么…。

甲:瞎说,你家养的鸡能飞啊?

乙:好像不能,那你给点提示吧?乙:不用,不用。

甲:鸡是暖生动物!

乙:对了,对了,我刚才就想说这个啊。

甲:算了吧,你真知道什么是暖生动物?

乙:肯定的嘛,不信你在出一个考考我?

甲:那么羊是什么动物?

乙:(不假思索)暖生动物!没错吧?

甲:什么?你见过羊下蛋的么!

乙:额。额。

甲:你这个人啊!不谦虚,不懂就要问啊!怎么能不懂装懂呢。

乙:你才不懂呢。羊生小羊的时候,你家人会怎么照顾它?

甲:给圈里垫草。

乙:为什么要垫草?

甲:为了给小羊保暖啊!

乙:你看这不就是暖生么。

甲:什么乱七八糟的啊?

乙:科学我确实没太记住!但是数学我可是有进步了。

甲:你考了几分啊?

乙:25分。

甲:这进步了?

乙:是啊,上次我才考了24分。这次25分,不就是进步了么?

甲:学习怎么能这样骗自己啊!

乙:你怎么说话跟老师一个语气?

甲:这是事实啊!学习就是要刻苦,扎扎实实的。

乙:可是我的名次也进步了。

甲:你考了第几名啊?

乙:倒数第二了。

甲:上次你是倒数第一,这次怎么是第二了?

乙:上次小明不是病了没来考试么,这次他来了,我就倒数第二了。

甲:你就这点追求啊?考了个倒数第二也能沾沾自喜。

乙:可是我学不好啊,有什么办法。(低下了头,哭)。

甲:够了,哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩?每天都只知道玩,考不好不是必然的么。

乙:恩,你说得有道理,我以后一定好好学习。我将来要上哈佛,上清华,上北大。

甲:这就对了。

乙:看了看表。5点了,我要回家去了。

甲:看书?

乙:五点啊,动画城开始放动画片了。

甲:嗨!

甲:小宇,你好!

乙:小张,你好!

甲:今年六一儿童节,你打算怎么欢庆这个节日?

乙:我想用对对子的形式来庆祝,你看如何!

甲:这个主意好,我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对!

乙:好,你听着:儿童欢庆儿童节日;

甲:这简单,你听:少年喜吟少年诗歌。

乙:嗬,还真行!再听:儿童多亏老师培养;

甲:这太容易了,你听:少年全靠祖国关怀。

乙:还真有两下子,你认真听:儿童是祖国花朵,朵朵艳丽;

甲:这难不倒我,你也仔细听:少年为革命后代,代代不凡。相声剧本台词;小学生相声剧本对对联相声剧本台词;小学生相声剧本对对联。

乙:光是我出对不行,还是你出我对,行吗?

甲:行!你听着:祖国培养我,我忠诚祖国,祖国是亲爱的妈妈;

乙:你出对平平,看我对:老师关怀咱,咱敬爱老师,老师为辛勤之园丁。

乙:(眼睛转动,为难的样子)你听:山石岩上林木森。

甲:真是妙对!再听:眼见树后,树看眼前,前后能照相;你猜猜是个什么字?(相)。

乙:你看我的:草长木上,木生草下,上下可藏人。你也想想是什么字?你看我对得绝不绝?(茶)。

甲:哎,你记得老师给我们教生字时,经常用对联来记忆生字吗?

乙:记得记得。

甲:你能说出一两幅吗?

乙:能。你听:冻窗洒水,东两点西三点;切瓜分客,横七刀竖八刀。

甲:我知道你说的是"冻、洒、切、分"四个字。

乙:你也能说一幅让大家听听吗?

甲:大家好好听着:南通州北通州南北通州通南北;东当铺西当铺东西当铺当东西。

乙:我从小就受老师的感染和熏陶,喜爱上了对子,将来一定会成为联坛高手!

甲:我现在就成了对子专家!

乙:你吹牛,不怕脸红!

甲:你不信?我可以以课程为材料做对子:通语文,精数学,品德尤其重要;擅体育,好音乐,劳动格外光荣。

乙:这不足为奇,我也可以用同学们的名字作对联,展示给大家,让大家一饱耳福:

1、盈盈三杰人,乾坤呈瑞意;婷婷两君子,兰桂露芬芳。(丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂,刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。相声剧本台词;小学生相声剧本对对联相声剧本。)。

2、李林挽俊梅,荣荣秀兰舒玉叶;琼霞映山雪,姗姗春蛾播菊香。(李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学)。

甲:真有两下子,了不起,算得了儿童对子专家!

乙:过奖了,你也称得上少年作联高手!

甲:我们刚起步,千万不能骄傲。

乙:咱俩才开始,一定保持谦虚。

甲乙:我们都要刻苦学习,像苏轼那样,"发愤识遍天下字,立志读尽人间书",努力成为一代天骄!

来一个自我介绍,本人姓杜叫杜敏。别误会哦,我这名字有点儿像女孩儿,但其实呢,咱是正经的爷们儿,都是这名字闹的,之前想过要改名字,有人给我出主意,你叫子腾吧,天子的子,腾飞的腾,我一听,子腾,好啊!我姓杜,叫杜子腾···不像话,不能这么叫,后来又有人说,你是做演员的,不能默默无闻,要受人关注啊。干脆叫起眼,我一听起眼,这个好,连起来我就是“肚脐眼”这也不能用!叫杜敏就先叫着吧。

跟我们一起说相声的有个演员叫魏仁杰,你别看他长得贼头贼脑的,但名字取得好。魏国的魏,仁义的仁,杰出的杰。魏仁杰。有首诗说得好嘛,生当为人杰,死亦为鬼雄!可是他挑剔,还嫌这个名字不好记,要改名字。我们说,你要想让人记得住的话,就不应该姓魏,要姓于。为什么姓于呢?名字叫仁杰,连起来愚人节!别人就记住了,可是他没干。

你看人家明星的名字多好听啊,周润发、张国荣、周杰伦,听起来多好,刘德华,又叫华仔,这是南方人的一种昵称习惯,名字后面加上一个仔,听的亲切。刘德华华仔,周星驰叫星仔,黄晓明明仔,赶上一位叫李明珠呢?猪仔,又有一位叫刘金锁呢?索仔!这就不能乱叫了哦!

姓名是人的一个代号,名不正则言不顺,好名字叫起来顺嘴,听起来也顺耳。有些名字叫起来顺嘴,听起来不见得顺耳。比如有一个人姓秦,秦国的秦,叫寿生,长寿的寿,生意的生,连起来就坏了,秦寿生。叫秦寿生···亏了他父母怎么想的。还有一位姓范,模范的范,单名一个统,这是···饭桶!别人叫起来是顺嘴,自己听起来呢?好像谁都在骂他!

另外名字还得跟干的职业协调,否则就要闹笑话。有一个饭店,以厨师的特色菜为招牌,门口挂一个大广告,照片上厨师拿着大勺站那儿,但是这厨师的名字差点儿,姓矫,叫矫厚根。矫正的矫,厚道的厚,根本的根。连起来矫厚根。旁边儿还写着广告词儿。“矫厚根炒的菜好,矫厚根炒得菜香,矫厚根炒的菜真够味儿!”后来这位矫厚根师父退休了,底下只有一个女儿,接了他的班儿,继续在那饭店工作。打他女儿的招牌了,他女儿长得也漂亮,亭亭玉立,五官端正。名字取得也不行,“旨凤”圣旨的旨,凤凰的凤,连起来,矫旨凤。广告词变了“矫旨凤炒的菜美、味美、人更美,想着矫旨凤就要流口水!”

名字一定得取好了,有的人为了给孩子取名字还真下功夫,翻字典,找算命的,请大学教授,什么办法都能想得出来。说有一位大老板,两口子结婚七年了才生孩子,而且一生就是双胞胎,两个男孩儿,哎哟,把这何老板可高兴坏了,找到了算命先生给孩子取名字。给多少钱都无所谓,只要能取个好名字就行。但是有要求,这名字第一必须得响亮,第二必须要震惊全世界。这两点要求可不简单,把算命的急坏了。在家想了三天三夜终于想出来了,老板姓何,这对双胞胎都是儿子,取得名字第一得响亮,第二要震惊全世界。没问题,完全符合要求,何老板的儿子叫什么呢?老大叫“何武器”老二叫“何炸弹”!

甲:诸位领导老师。

乙:亲爱的同学们。

齐:大家晚上好!

甲:今天上报告厅来。

乙:啊!

甲:是来给大家说段相声。

乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。

甲:我们的相声名字叫《普通话》。

乙:是这么个名儿。

甲:什么是普通话呢?

乙:听她给您解释解释。

甲:普通话啊!!

乙:啊!

甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油……。

乙:去!你这是小笼包子吧!

甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……。

乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。

甲:我是在说普通话啊!

乙:怎么回事?

甲:你……敢说我刚才说的是地方言?

乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!

乙:(垂头不语)。

甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。

乙:啊?这不望文生义吗!

甲:这是不对的!

乙:你吓我一跳!

甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。

乙:啊!

甲:二者!普通话的发音要规范。

乙:没错。

甲:我们都用嘴说话。

乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜!

甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙:怎么不良习惯啊?

甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!

乙:哦,都怎么说的。

甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?

乙:当然是要说“谢谢”了啊!

甲:到他们这变味了!

乙:怎么说?

甲:siesie!

乙:siesie?

甲:显得可爱,小鸟依人啊!

乙:是嘛?

甲:还有就是滥用双音节词!

乙:哦,什么是双音节词呢?

甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

乙:哦,都怎么个滥用法呢?

甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?

乙:小笼包啊。

甲:她们管它叫“小笼包包”。

乙:改成日本菜了啊。

甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?

乙:饺子啊。

甲:她们叫“饺饺”

乙:这能听懂吗?

甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

乙:这我不信,这是人家的语言风格。

甲:不信咱俩给大伙学学!

乙:怎么学。

甲:你就是那追我的男生。

乙:我是女的,

甲:这不演戏嘛!

乙:演戏?演戏我也是女的呀!

甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?

乙:假如我是男的。

甲:对!

乙:那我凭什么追求你呀?

甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及!

乙:(不语,神气)。

甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!

乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?

甲:改变主意了?

乙:我不一直站在您一边嘛!

甲:好,现在你就是我男朋友了啊。

乙:恩!我怎么演?

甲:你得甜言蜜语。

乙:甜言蜜语?

甲:就是你男朋友平时说的那个。

乙:明白啦!

甲:开始啦!怎么没有掌声哩?

乙:亲爱的!

甲:恩?

乙:我想死你啦!

甲:哦!

乙:我快把你想疯啦!

甲:啊哦!

乙:你有病啊?

甲:你才有病呢?

乙:没病你老叫唤什么呀!

甲:这不显得暧昧嘛!继续继续!

乙:亲爱的!

甲:恩!

乙:你今天好好漂亮哦!

甲:siesie。

乙:你的眼睛好妩媚哦!

甲:siesie。

乙:樱桃小嘴更好看。

甲:siesie。

乙:吃饭了没有啊?

甲:siesie。

乙:问你吃饭了没有?

甲:哦!没有哩!

乙:想吃点什么。

甲:饺饺。

乙:还有呢?

甲:小笼包包。

乙:去!肉麻不肉麻!

甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情。

乙:关系挺大的。

甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话。

乙:对,我们要积极推广普通话。

甲:广告词我都想好啦!

大兵:为了决定我那全才的儿子将来是当美国总统还是当大陆李嘉诚,是当名星还是当导演,我和他妈妈天天争吵不休。

大兵:我不是吹牛,我是一位善于发现人才、培养人才的好伯乐。我这么聪明的儿子在我这么好的父亲的培养下,将来肯定下不得地。不过,昨天他班主任老师来家访,说我小孩是典型的三无人员,哪三无呢,就是无情、无能、无责任感,这是家庭教育极度失败的严重后果,这简直是瞎扯。他老师还拿回了他在学校的作文本,说看了他的作文气得吐血,说我儿子他教不下去了,让我另请高师。哼,我这么聪明的儿子,他居然教不下去了,爱迪生不也是老师教不下去的吗?教育学里有有一句名言,只有不合格的老师,没有不合格的学生。我看这老师就不合格。

大兵:我们先来看看我宝贝儿子的。(说着从口袋里拿出一个作文本)第一篇的题目是《假如我是太空人》。

大兵抬起头来看着观众:这题目构思新颖,有创意。

大兵接着念作文:如果我是太空人,我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球。

大兵抬起头来看着观众:好棒!充满想象力。

大兵接着念作文:等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球上去。

大兵再次抬起头来,连声叫好,接着又开始念作文:到那时,我就可以炒地皮,发大财了。

大兵抬起头来:写得不错嘛!谁说我儿子的作文不行?

大兵把作文本翻了一页,接着念:第二篇是以观看一场电影为主题的短文,我儿子的题目是《记一场精彩的电影》,正文只有八个字:当晚停电,电影没放。

大兵抬起头来:嗯,文章精练简短,言简意骇,也不错。

大兵把作文本翻了一页,接着念第三篇《黄山游记》:作文一开始就是一个附注:因为我旅游的地方和叶圣陶旅游的是同一个地方,所以我的《黄山游记》跟叶圣陶先生的文章完全一样,如果要看原文,请查阅中学语文课本第六册第250页。

大兵:我儿子的文章跟著名文学家叶圣陶先生写的文章一样,太好了。

大兵抬起头来:春天可以收割稻谷吗?(然后摇了摇头)这个我也不知道。

大兵接着念作文:那稻谷就像棉被一样,雪白雪白的。

大兵抬起头来:稻谷到底是金黄的还是白色的?好象书上说稻谷是金黄色的,不过我们吃的大米是白色的,我想书上肯定搞错了。

大兵接着念作文:我收割累了,就躺在软绵绵的稻谷上睡了一觉。啊,去农村收割稻谷真是一件好玩的事情,比春游好玩多了,我真希望自己是一个农民。

大兵抬起头来:儿子的文章写得多优美,把艰辛的农村生活描述得这么幸福,这是成为文学大师必备的功力。这作文要求写满两页,他的作文还差两行满两页,我们来看看他这最后两行又写了些什么最彩内容。

大兵接着念作文:只剩下两行了,快写完了,努力吧!现在只剩下一行了,继续努力吧!加油啊!快完了!终于写满了两页。

大兵抬起头来:我儿子真听话,严格按老师的要求写满了整整两页。

大兵又翻了一页作文本,接着念:他第四篇文章的题目是《我家的小鸡》,老师要求写六百字,我儿子提笔写道:我家有一只小鸡,它一天到晚总是叽、叽地叫着,你听,它又叫了起来,叽、叽他连续写了600个叽字,他的文章也就写完了。

大兵又翻了一页:这里还有一篇作文得了0分,题目是《学习封建社会的历史有感无处不在的阉割》:老师说封建社会的皇帝非常的残暴,把人的生殖器官割掉,让这些失去性功能的太监去侍候他的妃子。然后老师又赞美新社会以人为本,注重人的全面发展和身心健康,说在新的教育体制下,倡导素质教育,充分满足学生的身心需要。可是在我眼里,所有的老师和父母都像封建社会的暴君,我生活当中的阉割现象无处不在。

大兵抬起头来:这王八蛋口出狂言,瞎扯。

大兵又接着念作文:一提到阉割,人们马上想到封建社会的太监,那是愚昧社会人性极度扭曲和变态的产物,现代文明社会阉割现象早就消失了。可事实上,绝大部分父母、老师都在对我们子女和学生进行阉割。我们知道,把男人的睾丸割掉,他就没有性需要。如果同样,把一个人的食管割断,他就可以不吃饭不喝酒;把他的脑垂体割断,他就没有自尊的需要;把他的下丘脑割掉,他就没有安全感的需要;把他的延脑割掉,他就没有自我实现的需要。那么我们的父母、老师虽然口头上不愿意承认,但实际上在他们的潜意识深处,恨不得把我们的睾丸、喉管、脑垂体、下丘脑和延脑统统割掉,让我们成为不吃不喝、无欲无求,一味地服从命令、听从指挥,不给他们添任何麻烦同时又在学习和工作方面永不知疲倦,能圆满完成各种任务的人。在我眼里,父母和老师就是这么自私,这种对子女和学生的完美要求,就是父母和老师的阉割情结,就是各种矛盾和磨擦产生的根源。

大兵把作文合上,满含深情地说:说实话,十几年来,儿子一直是我的骄傲,是我人生最大的希望。(语调变得低沉伤感)可我儿子由于从小生活在城市里,过着衣食无忧的生活,他对人间的艰难辛苦确实知之甚少,对什么东西都不懂得珍惜,几万元钱一台的新钢琴被他几天就弹坏了,几千元钱一件的衣服穿不了三天就破了好几个洞,我和他妈妈的心里都非常难受。

大兵:为了教育儿子,前些天我特意请教了一个教育专家,这位专家建议我给儿子讲讲过去的日子是如何艰苦,带他去农村做做体力活,带他看看有教育意义的电影电视,比如《白毛女》就是一部经典的影片,能让小孩感受到贫苦农民的艰辛和悲惨,唤起他们的同情心,让他们懂得珍惜当前的幸福生活。我一听专家这样说,我就立马花了500元钱,带儿子去田汉大剧院看了场《白毛女》,那影片真是经典,看得我一把鼻涕一把泪,恨死了那个黄世仁。我想我儿子看了这部影片,一定很受教育,也一定有很多的感想,现在来看看他写的观后感吧。

大兵翻开作文本,开始念作文:昨天我看了电影《白毛女》,感想可多了,喜儿去当白毛女,爸爸说是黄世仁逼的,我看杨白劳才是真正的罪魁祸首,欠帐还钱,天经地义,杨白劳欠了黄世仁的钱,为什么不早点还给人家?老爸经常感叹现在借钱的是孙子,欠钱的是爷爷,我看杨白劳就是这种典型的例子,他存心想赖账,逼得喜儿只好躲进山里。不过喜儿也太傻了,黄世仁那么有钱,嫁给他不就完了嘛,很多女人想嫁给他别人黄世仁还看不上呢,我就不明白喜儿为什么还要跑到山里去当白毛女。

大兵气得脸色铁青:

大兵继续念作文:不过去深山里当白毛女也是一件非常惬意的事情,你看,天天在山间树林里散步,空气新鲜,风景优美,而且不受人管制,自由自在,多么幸福。

大兵停止了念作文:这龟孙子就知道玩,喜儿在深山里没饭吃,营养不良,头发都白了,日子过得多苦。

然后又开始念作文:老爸说白毛女在深山里非常苦,没饭吃,没饭吃有什么了不起,她可以吃巧克力、吃面包、喝牛奶嘛,那比吃饭味道好多了。关于她头发全白了,一定是黑心的商家在牛奶面包里放有化学物质,导致她基因改变而变白的,不过白头发也挺好看的嘛,现在有很多人还特意把头发染白,我也想把头发染白,不过如果我把头发染白了,爸爸一定会把我的腿打折。

大兵抬起头来:我平时有这么凶吗?

大兵:吃饱后硬撑有这么难受吗?我还真没尝过这是什么滋味。

大兵继续念作文:老爸经常用高尔基苦难的童年来教育我,说高尔基对知识如饥似渴,尽管老板娘天天撕他的书,打他、骂他,但高尔基天天晚上坚持着偷偷看书,最终成为了世界一流的文学家。我真希望我老爸就是那位凶恶的老板娘,也天天撕我的书,现在我恨透了读书。如果高尔基也碰上我这样的父母,天天逼他看书,白天上完课晚上还有家庭老师辅导,周末还要去参加各种兴趣小组和培训班,保证过不了三天,高尔基就丧失了学习兴趣,他也肯定成不了世界级大文豪了。我原来对学习还是很有兴趣的,可老爸一逼,我的学习兴趣就一点都没了,我看老爸就是一个扼杀天才的刽子手。

大兵:我是扼杀天才的刽子手?

大兵继续念作文:我的家庭条件确实比较优越,家里几万元钱一台的钢琴都买了好几台,不过说内心话,我真希望我家里穷,穷得把钢琴卖掉,那样我就不需要天天练钢琴了,天天练钢琴的日子真苦啊。

大兵眼眶湿润:儿子,爸爸以后一定要改变教育方式。

甲:你能用一个字回答我的问话吗?

乙:能!

甲:干脆,真用一个字作答。我问你,你今天去图书室吗?

乙:去。

甲:是去看书吗?

乙:是。

甲:不是去看报吧?

乙:不是。

甲:怎么又用两个字作答啦?你可以这样回答:“否”。

乙:噢,“口”说“不”为“否”,表示不是,真有趣!

甲:汉字中像这样有趣的字还多呢!我问你,“正”的反义词是什么?

乙:不正。

甲:你怎么又用两个宇回答啦?你应回答“歪”。

乙:我回答得也不错啊,“不”与“正”组合起来,不就是“歪”吗?

甲:算你有理。我问你,“好”的反义词是什么?

乙:“孬”,“不”与“好”组成的字,可以吧?

甲:有长进。

乙:你就“甭”夸我了,我比你还羞得远呢!

甲:咦,我刚想问你,“要”的反义词是什么,你就自己说出来了。<。

演戏台词剧本篇九

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。乙:废话,谁没有手指头。甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。乙:唉,这尿也不争气。甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,good!good!good!棒!棒!棒!你真棒!乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视――乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲:结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!乙:瞧他美的!

甲:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)。

乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙:天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲:所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!乙:唉,那还早着呢。甲:你说,他们能一样吗?乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲:我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)乙:你妈会的,那不她来了!

甲:啊(吓跑)?!乙:唉,看把他吓的!

交通安全的相声。

乙:今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。甲:好,交通安全。(无精神)乙:我说今天你怎么无精打采的。甲:甭提了,倒霉呗!乙:说来听听.甲:你说现在走路怎么那么难呢?乙:怎么说?甲:前两天我来上学。,我是亲自走路来上学的这你知道吧?乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊!甲:我的意思是我是走着来上学的。乙:哦你说步行不得了。

甲:我一出小区门就上了大马路了。乙:等等,你怎么不走人行道呢?甲:我得过马路啊。

乙:哦,你们小区门口就是横道线?甲:没有。

乙:那是不设横道线的小马路。

甲:也不是,双向六车道的大马路。

甲:那马路上啊是车水马龙,我过不去啊乙:早高峰嘛。

甲:它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状)乙:有那样的公交车吗?

甲:那公交车嘎一个急刹车,在我跟前半米停住了,把我吓的腿一软,扑嗵,坐地上了。

乙:多危险哪!

甲:那公交车司机也可恶,还下来问:“小朋友,没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!”乙:是啊!

甲:我心里那个气啊,心里想:你要不刹车,能吓倒我吗乙:人家不刹车那就轧着你了。

甲:现场那个惨不忍睹啊一地的书,还有鞋。还有个人这么趴着(背过身做s状)。

幼儿相声欣赏:接打电话。

甲:这个接打电话呀!要讲究个电话礼仪。乙:这还有礼仪?甲:这里学问大着呢!乙:您给学学。

甲:我给你学学------打电话。您好!我是北京6+1幼儿园,请问您是果品公司吗?请您帮我找一下李阿姨好吗?您好,李阿姨,请问,我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀?乙:噢!(恍然大悟状)听着是挺舒服。甲:那如果变一下你再听听。喂!(声音大,气势汹汹)是果品公司吗?李大丫在吗?就是那胖子,你是李大丫吗?我们订的苹果怎么还不到呀,你快问一下,如果再不到我们就退货了!(“啪”的一声电话挂了!)乙:是不舒服。

甲:你再听喂?哪位?找谁?谁,大点声?!不在?啪!乙:不舒服。

乙:不好意思我猜不出来。

甲:打电话要简明,我给学一遍:你好!你是赵本山叔叔吗?我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏,我们近期要举办一期61特別節目,想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品,您有时间吗?乙:“有”

甲:但是您别唱歌可以吗?因为这场节目我们请了很多爷爷、奶奶来参加。我听爸爸说别人唱歌是要钱,您唱歌是要命!

演戏台词剧本篇十

一、求问:

新闻联播一共多少集啊,什么时候大结局?

(一)剧情结构。

1、前面十分钟,国家领导人很忙,不是出国就是下乡。

2、中间十分钟,全国人民很幸福,不是致富就是丰收。

3、后面十分钟,其他国家都很惨,不是爆炸就是造反。

(二)剧情内容。

开会没有不隆重的。

讲话没有不重要的。

鼓掌没有不热烈的。

领导没有不重视的。

看望没有不亲切的。

接见没有不亲自的。

进展没有不顺利的。

完成没有不圆满的。

成就没有不巨大的。

工作没有不扎实的。

效率没有不显著的。

决议没有不通过的。

人心没有不振奋的。

班级没有不团结的。

群众没有不满意的。

问题没有不解决的。

反对没有不强烈的。

交涉没有不严正的。

完成没有不超额的。

竣工没有不提前的。

节日没有不祥和的。

路线没有不正确的。

妇女没有不解放的。

牺牲没有不悲壮的。

是事情没有不举世瞩目的。

会见都是本台刚刚收到的。

群众观后感。

生活在中国真幸福。

生活在国外太恐怖。

二、新闻联播其实就是一道填空题!

1.今天是____年__月__日,农历_______,距离______还有_____天。今天节目的主要内容有:_____、_____、______。下面请听详细内容。

2.____在钓鱼台国宾馆亲切会见了____,双方进行了亲切友好的'会谈。____高度赞赏了____,并对____一贯坚持“一个中国”的原则表示感谢。

3.____出访____,会见了____,_______高度赞扬中__两国关系,对____表示欢迎,并强烈谴责了___国家____的做法。

4.______会议在北京隆重召开。_____致开幕词。____以____票支持、0票反对、1票弃权通过一项____决议。

5.外交部发言人____就____发表声明,对____表示遗憾,提出抗议,并将继续关注。

6.______就____向______致慰问电,对_____表达诚挚哀悼。

7.“__五”期间,我国____重点工程,突破____课题,创造效益____,实现利税____。

8.______在____的陪同下,不远万里,来到_____家中,为_____带来了节日的祝福和良好的祝愿,并饶有兴致的观看了_____。____握着___的手激动的说_______。

9.____省____市____县____村加强学习“____”的重要精神,切实为农民办好事,办实事。情为民所系,利为民所谋。一年内共解决_____农民的实际问题,受到农民的好评。

10.____海关加大打击违法力度,破获一起特大违法案件,查获____共____件,价值人民币____万元。

11.今天是____日,各地群众、学生纷纷走上街头,宣传普及____知识,加强____教育。

12.____事件的原因已经查明,有关责任人已被刑事拘留。

13.今天是____诞辰____周年,____举行座谈会,深入探讨____,缅怀这位____家。

14.本台短评:中国________受到各国称赞,________行为不得民心。

15.____国群众不满____,举行抗议活动。骚乱已持续_____天。

17._____国发生_______特大飓风,_____人受灾,直接经济损失达_________美元。

18.____,____,请看今晚19点38分播出的《焦点访谈》节目。

19、中国___的优秀___员,久经考验的忠诚的___战士,无产阶级___家1,___家,___家,我国杰出的___,原___,___,___,___,于___年___月___日___时___分在北京逝世,享年___岁。

20、明天的people日报将发表社论。

21、今天的新闻联播节目播送完了,再见。

演戏台词剧本篇十一

1、《大鼻子情圣》:我的心分成两半,一半因为责任留给我的妻子,另一半留在新桥底下,用此一生来思念你。

2、《大鼻子情圣》:人生那个东西,也许只是在一段刻骨铭心之后才算是真正的开始,但有时候想想,徒留遗憾罢了。

3、《阿甘正传》:生活就像一盒巧克力,你永远不知道你会得到什么。(励志电影)。

4、《爱玛》:世界上总有一半人不理解另一半人的快乐。

5、《四根羽毛》:上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们得到的太多!

6、《男人四十》好多东西都没了,就象是遗失在风中的烟花,让我来不及说声再见就已经消逝不见。

7、《阿飞正传》:我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那边一次就是它死亡的时候。

8、《停不了的爱》:“小时候,看着满天的星斗,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿,长大了,遇见了自身真正喜欢的人,却还是来不及。”

9、《新不了情》:我觉得生命是最重要的,所以在我心里,没有事情是解决不了的。不是每一个人都可以幸运的过自身理想中的生活,有楼有车当然好了,没有难道哭吗?所以呢,我们一定要享受我们所过的生活。

10、《英雄本色》:有信心不一定会成功,没信心一定不会成功。

12、《堕落天使》:当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。

13、《东邪西毒》:最了解你的人不是你的朋友,而是你的敌人。

14、《2046》:爱情这东西,时间很关键,认识得太早或太晚,都不行。

15、《左走向右走》:生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天。

16、《玻璃之城》:我手上的爱情线、生命线和事业线,都是你的名字拼成的。

17、《半生缘》:我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人!

18、《春光乍泄》:当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里。

19、《开往春天的地铁》:我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。我不知道该说什么,我只是突然在那一刻很想念她。

21、《情人》:当你不能控制别人,就要控制你自身,赛车和做人一样,有时候要停,有时候要冲。

23、《重庆森林》:每天你都有机会和很多人擦身而过,而你或者对他们一无所知,不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己。

24、《重庆森林》:我们最接近的时候,我跟她之间的距离只有0.01公分,57个小时之后,我爱上了这个女人。

27、《八月照相馆》:咏元:我知道爱情的感觉会褪色,就像老照片,而你却会在我的心中永远美丽,到我生命的最后一刻。

28、《东邪西毒》:其实”醉生梦死“只不过是她跟我开的一个玩笑,你越想知道自身是不是忘记的时候,你反而记得清楚。我曾经听人说过,当你不能够再拥有,你唯一可以做的',就是令自身不要忘记。

29、《春光乍泄》:一直以为我跟他不一样,原来寂寞的时候,所有的人都一样。

30、《重庆森林》:每个人都有失恋的时候,而每一次我失恋呢,我就会去跑步,因为跑步可以将你身体里面的水分蒸发掉,而让我不那么容易流泪,我怎么可以流泪呢?在阿美的心中里面,我可是一个很酷的男人。

31、《冬日恋歌》:其它星星都换了方位,北极星依然会在原地,当别人不了解你、不原谅你,甚至离开你,只要我守在原地,你就不会迷路。

32、《水晶之恋》:爱一个女孩子,与其为她的幸福而放弃她,不如留住她,为她的幸福而努力。

33、《水晶之恋》:我爱你,不是因为你是一个怎样的人,而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

34、《水晶之恋》:对于世界而言,你是一个人;但是对于某个人,你是他的整个世界。

35、《水晶之恋》:在遇到梦中人之前,上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时,便应当心存感激。

36、《茜茜公主》:在你感到寂寞无助的时候,你可以去大自然中,你可以从每一棵树,每一朵花上面,感觉生命无处不在,感觉上帝就在我们身边。

38、《蓝宇》:我知道最终我还是要走的。我一直这么提醒自身,让自身在每天醒来的时候喜欢你少一点,在离开的时候就可以轻松一点。

39、《跟我说爱我》:即便互相伤害,我们也不会分开,只要两人在一起,尽管有时会受伤,伤口总会愈合的。因为我听得见他心里的声音。

40、《珍珠港》:我早上到海滩看日出,我知道从今以后一切会不同,这是一个新的开始,就在此时此刻,我不管别人怎么说,我无法控制自身,我有点喜欢你。

41、《似水年华》:我情愿做个犯错的人,也不愿错过你?

42、《加菲猫》:我并不是每次吃完饭就看电视,有时我边吃边看电视,生活中有些改变会增加乐趣。

43、《东邪西毒》:这么多年我一直以为是我赢了,其实不是,我一生最美好的时光没有和自身最爱的人在一起。

44、《悠长假期》:人生不如意的时候,是上帝给的长假,这个时候就应该好好享受假期。当突然有一天假期结束,时来运转,人生才真正开始了。

45、《2046》:其实爱情是有时间性的,认识得太早或太晚都是不行的,如果我在另一个时间或空间认识她,这个结局也许会不一样。

46、《人间四月天》:为什么选择我?这个问题的答案很长,我需要用一生的时间来回答你。

47、《冬日恋歌》:只要两个相爱的人在一起,哪里都是天堂。

48、《冬日恋歌》:对真心相爱的人来说,对方的心才是最好的房子。

50、《花样年华》:我相信除了寂寞,缘分是男人和女人之间相爱的另一种原由。因为缘分而使两颗寂寞的心结合的爱情称为真爱。寂寞是每时每刻,缘分是不知不觉,真爱是一生一世。

51、《似水年华》:多希望地球是平的,那样,我一直望下去,就可以看到你。

52、《东邪西毒》:以前我认为那句话很重要,因为我觉得有些话说出来就是一生一世,现在想一想,说不说也没有什么分别,有些事会变的。

53、《东邪西毒》:有可能,他爱你,你却爱上另一个他,而你的他又爱上他的她,而他的她又只爱爱你的他……就这样,每个人的心里都住着人,但那个人却不见得是手里牵着的他。

54、《重庆森林》:每个人都有一个习惯,我的习惯是在这里等阿may下班!

55、《双雄》:对爱的人说心里话,不要等太久。

56、《双雄》:我觉得生命是一份礼物,我不想浪费它,你不会知道下一手牌会是什么,要学会接受生活。

57、《东京仙履奇缘》:当我渐渐觉得这个城市很冰冷的时候,遇见了你。

58、《爱情白皮书》:不管再怎么痛苦、烦恼,即使说一定要忘记你,还是办不到,还是那么喜欢你,不能从这种心情中逃跑。

59、《美丽人生》:我觉得比起早死,我更要感谢神让我降生到这世上来??能够这样跟你相遇,这样被你爱着。

60、《天堂电影院》:”如果你不出去走走,你就会以为这就是世界。“。

61、《堕落天使》:人家说女人的水做的,其实有些男人也一样。一般人的初恋是在十几岁,而我呢,可能比较晚熟吧,或者是要求比较高吧。1995年5月30日,我得到了我的初恋。她就好像是一家店,我不知道能停留多久,当然,越久越好。

62、《半生缘》:十四年了,日子过的真快,对中年以后的人来讲,十年八年好像是指缝间的事,可是对年轻人来说,三年五年就可以是一生一世。

63、《美丽人生》:为了记住你的笑容,我拼命按下心中的快门。

64、《极速传说》:赛车和做人一样,有时候要停,有时候要冲。

65、《流金岁月》:然我不介意牺牲自身的感情,但是我真的很介意牺牲你。

66、《发条橘子》:只有笨蛋才思考,聪明人用灵感,我们大多时间都是笨蛋,偶尔才成为了聪明人。事实上,我们一直是聪明人,突然我们觉得自身有点笨,然后,我们开始思考,于是,我们真的变笨蛋了。

67、《半生缘》:如果我和他真的结婚了,这也就不会成为一个故事了。

68、《冒险王》:一个男人要和一个女人一辈子永远不变生活在一起,是一种冒险,所以世上需要冒险王。

69、《向左走向右走》;”缘分不是这样的。俩个人相遇,你喜欢我,我喜欢你,这才叫缘分。如果俩个人都不喜欢,就算遇上几百万次,都不算缘分。如果一个喜欢一个不喜欢,喜欢的死缠不放,不喜欢的想走,那更不是缘分,是痛苦。

70、《恋情告急》:好女人和好男人一样,总是在别人身旁。

71、《我的兄弟姐妹》:“爸爸说我们原本是天上飘下来的雪花,落到地上,结成了冰,化成了水,就再也分不开了!”

72、《离开,是因为太爱你》:我想我们必须马上分开,如果必要的话,最好在我们之间隔一个海洋,可是,我怕我的心会飘洋过海来看你。

73、《向左走向右走》:人生总许多的意外,握在手里的风筝也会??突然断了线!

74、《廊桥遗梦》:现在很清楚,我向你走去,你向我走来已经很久很久了。虽然在我们相会之前谁也不知道对方的存在。

76、《春光乍泻》:一九九七年一月,我终于来到世界尽头,这里是南美洲南面最后一个灯塔,再过去就是南极,突然之间我很想回家,虽然我跟他们的距离很远,但那刻我的感觉是很近的。

77、《春光乍泻》:每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。

78、《春光乍泻》:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

79、《春光乍泻》:爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。

80、《春光乍泻》:应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

演戏台词剧本篇十二

甲:哟,你是xxx!

乙:是我。

甲:见到你很高兴!你很了不起啊!

乙:哟,可别这么说。

甲:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不?

乙:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。

甲:荣誉只代表过去,不代表将来。今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏!

乙:我一定做到!

甲:唉,假如你再一铆劲儿——。

乙:怎么样?

甲:你就赶上我了。

乙:啊,说了半天我不如你呀!

甲:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。

乙:谁呀?

甲:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。

乙:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀?

甲:我不好意思说。

乙:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。

甲:他的名字不好。

乙:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁?

甲:刻苦。

乙:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!

甲:他姓贾。

乙:哦,假刻苦啊!

甲:原来呀,他不姓贾。

乙:恩?

甲:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。

乙:多新鲜哪!

甲:我的意思是说——。

乙:怎么回事?

甲:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。

乙:哦,他外号叫假刻苦。

甲:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。

乙:不错!

甲:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。

乙:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!

甲:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。

乙:挺好啊!

甲:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。

乙:什么意见?

甲:调桌。

乙:哦,调换座位。

甲:其实他原来的座位挺好,前面第三排。

乙:恩,不错。他想怎么调?

甲:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

乙:为什么?

甲:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。他还说了。

乙:怎么说?

甲:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。

乙:没听说过!

甲:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。

乙:那不能调。

甲:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。

乙:那你干脆坐到讲台上去得了。

甲:凭什么我就不能坐在三排最中间?

乙:因为你个子高,影响别人。

甲:我是三好学生啊!

乙:三好学生也不能搞特殊。

甲:那凭什么张小明就能坐在三排最中间?

乙:为什么?

甲:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗?

乙:个子矮坐中间,应该这样。

甲:个子矮就有理啦,去年这个时候我比张小明还矮半头呢。

乙:这不是说现在吗?

乙:太不象话了!

乙:做通了。

甲:白费力气。

乙:白做啊?

甲:也不能说一点作用没有,假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。

乙:哦,放假了。

甲:假刻苦回到家,爸爸妈妈听说他评上了三好学生,打心眼儿里替他高兴。

乙:那是。

甲:妈妈拉着他的手说:“孩子,你当上了三好学生,给爸爸妈妈争了光,来,这点钱你拿着,想吃什么买什么。”

乙:哦,给点物质奖励。

甲:假刻苦接过来一看,只有两块六毛钱:“妈,这点钱也太少啦,我评上了三好学生,怎么也得请请我的同学们吧,要不是他们投我的票,我可当不上。”

乙:哦,请请客。

甲:妈妈说:“孩子,咱当三好学生不能凭别的,咱凭的是真本事,凭的是刻苦啊!”

乙:你看说得多好!

甲:“你不是嫌钱少吗?来,妈再给你一张,省着点花。”说着,又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。

乙:五十的?

甲:不是。

乙:一百的?

甲:五块的。

乙:咳,才五块钱哪。

甲:你别小瞧这五块钱,这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。

乙:说了半天她是干什么工作的?

甲:工作就在马路边儿,从来没有星期天儿,起早贪黑忙不停,经营一个煎饼摊儿。

乙:哦,摊煎饼的,确实不容易。他爸呢?

甲:他爸工作很辛苦,蹬着三轮烤红薯。

乙:哦,这么说这个家庭可不算富裕。

甲:富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。

乙:为什么?

甲:他身上穿的是名牌服装,手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。

乙:什么格言?

甲:穿名牌儿,用高档,学习成绩不下降。

乙:咳,哪跟哪儿啊!

甲:假期结束了,假刻苦返回学校,从超市买了这么一大袋子东西,什么香蕉苹果大鸭梨,泡泡糖小饼干儿,纯奶酸奶太子奶……反正都是他爱吃的零食。

乙:买这么多?

甲:到了教室给同学们一分:“谢谢大家选我当三好学生,希望大家下次还选我,礼品多多,奖品多多。”

乙:咳,这是什么思想!

甲:要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——。

乙:是什么?

甲:是他爱上了唱歌。

乙:唱歌?

甲:他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机,说是为了提高外语成绩,结果我们全班同学遭了殃。

乙:为什么?

甲:他把复读机往腰里一挎,耳机一戴,脑袋一晃,听流行歌曲,走到哪儿唱到哪儿。(唱)教室里大家做不成作业,宿舍里同学们睡不成觉。

乙:影响够坏的。

甲:同学们向老师一反映,老师生气了,赶紧找他谈话。

乙:对,给他讲讲道理。

甲:假刻苦不高兴了,啊,我培养音乐特长你们就忌妒啦!

乙:忌妒?

甲:不让我唱是不是?我还不唱了,我学画画去!

乙:哦,改画画了。

甲:你还别说,人家假刻苦干什么像什么,人家买了画笔,是白天也画,晚上也画,课下也画,课上也画。

乙:课上也画?

甲:那次,我们上数学课,假刻苦想:我是三好学生,根本就不用听课,我画画儿吧。

乙:这可不应该,老师也不让啊。

甲:老师不让没关系,假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子,眼睛瞅着老师,手里拿着画笔,跟认真听课一样,你根本看不出来。这么画。(模仿)。

乙:嘿,他这招儿够绝的!

甲:你不服不行,人家假刻苦画画的'水平那是没治了,人家画得那猪八戒惟妙惟肖,堪称一绝!嘿!尤其是那猪鼻子,真象!(摸乙鼻子)。

乙:行了行了,别比划了!

甲:下课了,数学老师收走了全班同学的作业本,等看到假刻苦的作业,差点把老师的肺气炸了。

乙:怎么啦?

甲:假刻苦作业没完成还不算,作业本上画着一个猪八戒,肥头大耳,扛着钉耙,腾云驾雾,嘿!尤其是那猪鼻子,真像。(摸乙)。

乙:你就别比划了!哎,作业本上的猪八戒是怎么回事?

甲:原来呀,假刻苦在数学课本下面藏的是作业本,画了个猪八戒交上去了。

乙:咳!

甲:从此,假刻苦的学习成绩是越来越差,假刻苦的外号就在班里传开了。

乙:说到这里我明白了,贾刻苦是因为当上了三好学生,骄傲自满,不思进取,落到了这种地步。

甲:对,在成绩面前沾沾自喜,被荣誉冲昏了头脑,后来班里又评选三好学生,全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。

乙:这回他该接受教训了。

甲:评选结束后,班主任让同学们自由发言,有的表决心,有的说不足,每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人,最后轮到贾刻苦了。

乙:他也说说吧!

甲:贾刻苦当时是心潮翻滚,百感交集,联想到自己过去是处处要强,现在是样样落后,不由得悲痛万分,泪流满面:“老师们,同学们,我现在知道我错了,我根本就不配当三好学生,我不虚心,我禁不住考验,我不团结同学,我奢侈浪费,我对不起父母和老师,对不起北京奥运会,最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——(哭腔)。

乙:行了行了,你就别提那茬了。

甲:(边抽泣边寻找)。

乙:你找什么呢?

甲:我找猪八戒那鼻子呢。(指乙鼻子)。

乙:去你的吧!

(谢幕)。

演戏台词剧本篇十三

2、爱情,失去和拥有只在转瞬之间。——《甜蜜蜜》。

3、人生不能像做菜,把所有的料都准备好了才下锅。——《饮食男女》。

4、赛车和做人一样,有时候要停,有时候要冲。——《极速传说》。

5、为了记住你的笑容,我拼命按下心中的快门。——《美丽人生》。

6、若是你真的有权力,也是因为你能宽容谁,而不是能够惩罚谁。《辛德勒的名单》。

7、星星在哪里都很亮的,就看你有没有抬头去看它们。——《玻璃樽》。

8、然我不介意牺牲自己的感情,但是我真的很介意牺牲你。——《流金岁月》。

9、生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有。——《英雄时代》。

11、上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们得到的太多!——《四根羽毛》。

12、一边是平常的现实,一边是美丽的谎言,你选哪一样呢?——《大鱼老爸》。

13、生活就像一盒巧克力,你永远不知道你会得到什么。——《阿甘正传》。

14、你真正是谁并不重要,重要的是你的所做所为。——《蝙蝠侠:开战时刻》。

15、做人若是没有梦想,那和咸鱼有什么区别?——《少林足球》。

16、每一个人都有一个习惯,我的习惯是在这里等阿may下班!——《重庆森林》。

17、但是它们不在了,定会让你感到寂寞。——《肖申克的救赎》。

18、一个时代结束了,属于那个时代的一切都不复存在。——《花样年华》。

19、不要相信漂亮的女人,尤其是不穿衣服的裸体女人。——《偷天陷阱》。

20、多希望地球是平的,那样,我一直望下去,就可以看到你。——《似水年华》。

21、真相是一种美丽又可怕的东西,需要格外谨慎地对待。——《哈里波特》。

22、二十多年都睡在一张床上,确实有些审美疲劳。——《手机》。

23、对真心相爱的人来说,对方的心才是最好的房子。——《冬日恋歌》。

24、星星在哪里都是很亮的,就看你有没有抬头去看他们。——《玻璃樽》。

25、你不能因为一点点缺陷就抛弃一个完整的生命。——《奔腾年代》。

26、有信心不一定会成功但是没信心一定不会成功。——《英雄本色》。

28、不要忘记你的名字才能找到回家的路。——《千与千寻》。

29、每一天,每一秒,你所做的决定都会改变你的人生。——《罗拉快跑》。

30、若是我多一张船票,你会不会跟我一起走?——《花样年华》。

31、牵着你的手,就象左手牵右手没感觉,但砍下去也会疼!——《一声叹息》。

32、最了解你的人不是你的朋友,而是你的敌人。——《东邪西毒》。

33、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。——《春光乍泻》。

34、懒人电影网有信心不一定会成功,没信心一定不会成功。——《英雄本色》。

35、有信心不一定会成功,没信心一定不会成功。——《英雄本色》。

41、见过磕长头的人吗?他们的脸和手都很脏,可是心灵却很干净。——《可可西里》。

42、没有法律。没有限制。只有一条规则——永远也别坠入爱河。——《红磨坊》。

49、改变,人人都会有的。当你真正面对改变,你也就觉得坦然了。——《廊桥遗梦》。

演戏台词剧本篇十四

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的`消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点?

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,怎么回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

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乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡?

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办?

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗?

甲:后来呢?

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办?

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:善变又没天良。

乙:学长,咱换个话题吧。

甲:好啊,谈什么?

乙:敏感的刺激的。

甲:什么?

乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)。

乙:我说的不是这个,是那个。

甲:哪个?

乙:那个嘛。

甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波?

乙:秋天的无线电波。

甲:都长的怎么样?

乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗?

乙:当然看到了,而且还很激动。

甲:然后呢?

乙:报警了。

甲:报警了?你写的什么呀?

乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

甲:你怎么恐吓人家?

乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

甲:你换的什么?

乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

甲:这回怎么样?

乙:她看后微微一笑。

甲:呦,微微一笑?

乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

甲:哇,你成功了!

乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲:就这么结束了?

乙:结束了。

甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

乙:这么说难道我真的错了吗?

甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,胖胖,走回家做作业。

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