我想回家散文(优质9篇)

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我想回家散文篇一

家，是爱的港湾，是亲情给力的加油站，是照亮人生前行途中的灯塔。

当你孤独或落魄时，家，能给你亲情上温暖，也能给你再起的勇气和力量，无论身在异国还是他乡漂泊多年的游子，始终都不会忘掉回家的路，这是不渝的执着与期待，只要一想到家，那种激动、亲切的温情感就会油然而生：“枯藤老树昏鸦”样的画面，“小桥流水人家”般的情景，不复存在的老屋、故去的双亲，烙在心灵深处的童年时光……总之，心中对一切的曾经过往，仍存着一种特殊的牵挂和难忘情怀。

自从父母去世以后，我就很少回老家，但每逢清明节我是必回的，无论多么忙，我都会抽出一天的时间去给父母扫墓，借此机会与家人相聚，叙亲情、话衷肠，十几年来，已成为不成文的惯例，从未间断。

自打去年孩子们建了“一家亲”微信群后，凡属家族内部的相关事宜，都可在群里发布、商讨。这不，早在清明节到来前一周，事业有成的大侄子就在群里和他姑姑及其小弟妹们，兴致盎然地商量好了一起回家扫墓的日子。

我的大女儿是个典型的书迷，平时就连星期假日都泡在单位看书学习，但为了这次聚会，她很难得地安排自己休了一天假；二女儿（她和大女儿已有十几年没有回老家了）热情也很高涨，那天早上4点多钟就起来，和女婿一起从河南开车赶了回来；三女儿更是喜欢凑热闹，早早就把她休假的时间发布在微信群里，意在让大家确定回老家时间时予以考虑。此外，我的外甥（女）们也都在群里叽叽喳喳，翘首以盼这一天早点到来。

清明节前一天（4月3日），天气特好，气温达到24度。这一天，与其说是亲人们相约一起回家扫墓，不如说是一场清明节家人大聚会。因为事先沟通到位，准备充分，使得今年亲人回家扫墓的队伍，规模比以往任何一年都要大、都要齐。在我离家还有百米之遥时，就能望见家院前已停放了几辆先于我们到达的车子了。当我从车里下来和亲友打过招呼，走进庭院时，看到大哥大嫂正为我们里外忙着，比我们早到的三位老妹也不顾行程劳累，扎进厨房，帮着做些下手活，其他人在喝茶，抽烟，聊天，小孩子们在人群里不停地穿梭着、喊叫着，二三十个人，同时容纳在一个院落里，可以说是人声鼎沸，热闹非凡。

正堂里，早已放好了两张大圆桌上，摆满了出自大哥之手的美味佳肴，可谓色香味俱全，让看者眼馋。一瓶价格不菲的洋河“九五之尊”立在男桌中央，女桌上放着红酒和孩子们喜爱的饮料，好丰盛的'午餐啊！

12点半左右，午餐开始，老少三代，济济一堂，感觉特别温馨。看着眼前的情景，我的思绪似乎又回到了三十几年前我们兄妹六人与父母三餐同桌的情景……遗憾的是，三十年后的今天，尽管父母儿孙满堂，却再也不能继续享受绕膝承欢之乐，看不到晚辈们一起举杯共饮的家族聚会的壮观场面了。想到这里，我的心情不禁沉重起来，默默地将第一杯酒洒落地面，以此告慰父母在天之灵，感激二老对儿女们的养育之恩。

一阵推杯换盏、觥筹交错之后，大家又坐在一起边喝茶边愉快地交流着，感叹着……。

岁月的流逝虽已让银丝挂上两鬓，却改变不了我们浓浓的乡音，中断不了我们同一根血脉的连接，抹不去儿时就驻扎在心灵深处的手足情。作为儿女，这些年来我们天各一方，都在为各自的生活努力奋斗着，尽管相互间平时也有联系，但多数是依靠手机，相聚甚少。即使遇上谁家孩子结婚或过生日等特殊日子，也是来去匆匆，草草吃顿饭后就各自回程。尤其是我们的下一代，好多堂（表）兄弟姐妹还互不相识呢，这不能不说是在科技发达的今天，亲情缺乏相聚的一大憾事。

随着清明小长假的形成，“祭扫”已不再是清明节的唯一主题，它已逐渐演变成了除春节之外，又多了一亲情团聚的机会。本是同根生，相聚情更浓，在这样的场合，大家总有着说不完的话题。

幸福有时就是那么短暂，转眼间就不知不觉地过去了一个多小时，我们这才谈兴未尽地起身拍照留影，然后带上祭祀用的物品，三四辆车组成一个车队，前往墓地祭奠，为父母坟墓清扫添土，奉上花束、供品，焚烧纸钱，躬身叩祭。

呜呼哀哉，伏惟尚飨，惟愿先父先母在天之灵护佑我郑氏门庭，财源流长与日月同辉，族裔繁昌传千秋万代。

我想回家散文篇二

“独有宦游人，偏惊物候新。云霞出海曙，梅柳渡江春。淑气催黄鸟，晴光转绿萍。忽闻歌古调，归思欲沾襟。”

武则天永昌元年二月的一个清晨，江阴县丞杜审言站在梅柳春风的江边，浅吟低唱着和了同郡邻县的僚友晋陵县丞陆某人的《早春游望》诗一首，尾音未消，已是满颊清泪。在自己的家乡中原，“三月萍始生”，而在宦游为官的江南，二月已经“晴光转绿萍”。时间与空间的距离，永远是游子心房里两个填不满的空洞，却因为异乡为官岁月里难以言说的成功与失意，而愈加静默深邃。杜审言以他“独有”而“偏惊”的“宦游人”情怀让后世记住了他的名字，而不再仅仅因为他是杜甫的祖父。

远离家乡拜谒权贵求取功名，或者异地为官，是古代文人常见的一种生活状态，之所以要在“宦”后面再加个“游”字，其实是人在这种状态里的最好写照：漂泊无依、前途未卜，面对有限生命和无限时间、有涯故土和无涯异乡这两对矛盾因素所表现出的恐惧、忧虑和焦灼。所以“宦游人”的乡愁不同于一般游子挂念“慈母手中线”的乡愁，它更多的是未能衣锦还乡的挫败，未能如陶潜般归隐田园的纠结，以及对家中“悔教夫婿觅封侯”的佳人的愧疚。

无论是求取功名的主动宦游还是调任他乡的被动宦游，他们对家乡的情感都是一样的，因为有个“宦”字在，就有孔子曰的“父母在，不远游”的后半句“游必有方”做他们堂皇的表面，可是在那些个抱膝灯前唯有影伴身的静夜，又有几个人没动过“莼鲈之思”呢？至于“海内存知己，天涯若比邻”的豪迈，不过是王诗人年少轻狂时写下的一句漂亮宣示罢了。

秋风起的时候，谁能断定张季鹰想起的仅仅是家乡吴中莼菜羹、鲈鱼脍的美味？当年他为寻功名未及向家人道别就跳上了去往洛阳的航船，在宦游异乡的日子里却慷慨悲歌“秋风起兮佳景时，吴江水兮鲈鱼肥。三千里兮家未归，恨难得兮仰天悲”。辞官归乡不久，齐王司马兵败，张翰得免遇难。是政治敏感让张翰及时脱身，还是乡愁救了他一命，今天已无从考证，但他当机立断斩断宦游仕途的勇气，却成为后人艳羡的对象。之所以艳羡，往往都是因为自己做不到罢了，在入仕几乎是文人唯一出路的古代，更多人宁可斩断的是乡愁。尽管，转身仅需一个动作，回乡的路连老马都能识途。

其实，能爱上宦游之地，也算是幸运的，比如东晋琅琊人王羲之，一踏入会稽山水，便有了“终焉之志”。但这理解成是随遇而安的人生态度更恰当。书圣不思乡吗？当然不是，他为自己选的身后之地揭晓了一切答案。王羲之“葬于金庭瀑布山之原”，因为那里的白云洞传说是琅琊王氏始祖羽化的地方。叶落归根，是中国人永远抹不去的思乡情结。晋室南迁，对流亡的士族来讲，回到北方已是痴人说梦，能有幸得到这样一处墓地，也算完成了灵魂上的还乡。

海德格尔说“诗人的天职是还乡”。可见乡愁是古今中外人类，尤其是脆弱敏感的诗人们的普遍情感。年轻的白居易刚离家不久就“想得家中夜深坐，还应说着远行人”，但天亮后他继续前行。年迈的高适感叹着“故乡今夜思千里，愁鬓明朝又一年”，但他已回不去。诗人们心心念念的还乡究竟是还的哪一个乡呢？当年近六十的苏轼听到自己被贬岭南惠州的消息时，想到的并不是十年前写给歌伎柔奴“此心安处是吾乡”的诗句，而是想起了故乡湄洲眉山窗外的一树梅花，诗人扇动鼻翼，闻到了它远比岭梅更胜的香味。

我想回家散文篇三

岭外音书断，经冬复历春。

近乡情更怯，不敢问来人。

——唐·宋之问。

看到征文回家两个字，感觉很温暖。每到年节的时候，人们无论离家多远，无论一票多么难求，也要往家赶。回家，多么温暖的两个字，多么普通的两个字，多么熟悉的两个字，虽然一票难求，正常情况下，在外的人们一年也要在团圆的日子回一次家。每当自己回家和看到他人回家的时候，我总会深有感触是说：回家的感觉真好！

家是什么？就是一杯热茶、一句问候、一张床、一个温暖的窝！家，对每一个人来说，总是一个非常温馨的字眼；家，常常是我们的心灵港湾。家，在《说文解字》里释义：家，居也。就是住地。而回家，对每一个人来说，总是一种美好的感觉。家，也是有人在等你回来。知道家里有父母在等待着自己回来。这种心情下的回家，是一次启行程，更是一种感动。这样的行程和感动，今生今世已经不再属于我。父母相继去世，父母曾经生活过的家，只是一座空房子，那个家对我已经没有了任何的吸引力。偶尔回去看看，换来的是心里对父母无尽的思念。

回家，正常人都天天说起这两个字。幼儿园的孩子们，等待着妈妈爸爸接自己回家；上学的孩子放学后背着书包回家；成年人下班的时候，尽快要回家；出门在外的人，办完事情后要急着赶回家中；久居异乡的游子，时刻渴望着回家。回家，是幸福，是快乐！当我们离开家久了的时候，总是要回家的。自己曾经在外漂泊几年，离开家的时候，简直像一个无家可归的流浪者。在生命的际遇中流浪，我深深地感悟到了：人的生命是必须经过许多走不完的路走完的，而家，最终也唯有它才是我生命的最后停歇。

许多时候，当我身在异乡想回家却又不能成行的时候，我会听着萨克斯独奏曲《回家》。全曲悠扬又略带哀伤，使人一听便会感觉到一种思乡的情怀。因为喜欢这首曲子，对曲子的作者才有了些许的了解。这首曲子的作者当时在美国并不出名，直到他死后，这支乐曲才逐渐风糜全世界，几度默默无闻的作者也才为世人所知。回家，每当我听京剧《四郎探母》中杨延辉唱的西皮慢板“杨延辉在宫中自思自叹”的时候，每当我在自己的家里听歌手江涛唱流行歌曲《回家的人》的时候，每当我在幽雅的咖啡厅里听萨克斯吹奏《回家》的时候，我就会很自然的有两行湿泪轻轻的滑落。

回家这个词，在幼儿起就在脑海深深地烙中了印迹。那是家里有爸爸妈妈的宠爱；长大后，回家这个词在脑海里更根深蒂固了，因为家是自己避风的港湾；人到中年，对回家这个词更有了新的体会和感触，那是因为面对父母及子女的一种责任和义务；当白发苍苍的时候，回家这个词给我带来的启示又该是什么呢？此刻我只能用自己的感触告诉自己：有了漂泊，才懂得家的温暖。回家，是一种期待中的美好，是一种幸福，是一种快乐！

静夜，寂静的房间上空回旋着那熟悉的萨克斯独奏《回家》的乐曲，我的心像被人抓住，揪心地痛。靠近窗户，望着窗外淡淡的月光遍洒小区的每一个角落，那沐在月光下的石桌，少了一个人存在；那曾经留下无数快乐的花海，早已被洁白的雪覆没；曾经那些温暖人心的片段，早已模糊不清。拭去了眼角的清泪，继续看着［回家］征文的文章，于细腻的文字厚重的文笔中，感受着回家的情愫。不知不觉中，轻声吟起了唐代宋之问的那首“岭外音书断，经冬复历春……”的诗来。

我想回家散文篇四

曾经有过一盏床头小灯，每晚陪伴，白光，清清冷冷。有时候我会把电脑打开晾到一边，孤灯下，夜读或者等待。后来不小心摔了几次，再也不亮了。只好扔掉。扔掉后，才发现，原来它也很重要。有些东西，拥有的时候真的会忘记它的好。还有，一旦习惯了有它，没有了，会很不习惯。习惯，这个东西看似随意，但却影响巨大。

所以，想要一盏灯，可以继续我的习惯。不管夜多黑，有一盏灯，可以泛着暖暖的光晕，最好不要再是清冷的白炽灯的光芒，那样会越是凄清。当夜越深，一切进入死一般沉寂的时候，我可以，打开我的小灯，那温暖的光芒照射的地方，可以让我觉得仿似拾起一地的阳光，都是温暖而宁静的，更重要的是，那是属于我的，光芒，和温暖。可是，有太多地方，是无法温暖和触摸的。而这些无法触摸无法温暖的，却又恰是人灵魂里最脆弱的地方。所以，无法抗拒的，只有，沉重，只有，阴暗，只有，失落。

只有，纠结。

找不到出口，在这样的`纠结中彷徨很久了，每天都在重复着做两件事，郁闷，和排解郁闷。那么多的事情似乎都在死角里面躺着，动不了，但却忘记了可以放弃。

今年南方的春天雨季漫长无期，屋内泛潮的湿气，储存日趋发酵的心事，我倾箱而倒，流泻一地的满是发了霉的忧伤，没有快乐，没有幸福。人生已是苦短。我那如梦的童年岁月写满的只是父母的冷漠与争吵，如歌的青春年华却在自闭中孤独地盛开，走在逐渐成熟的今天，却依然如此匆忙，依然没有时间去从容，优雅和淡定，依然没有找到我要的风景。总是这样苦苦地寻觅，一年又一年，而快乐的生活方式却离我越来越远，无论站在那个角落里，都只能看到自己的恐惧和无助。没有想到，这样的坚持，竟然是一辈子。逃不开的牢。

想安慰自己，却连安慰自己的切入口都找不到。也许根本就是个安慰不了的人。

感伤的时候，与很多东西无关，与很多东西有关，只是，感伤的时候，总是无处话凄凉，因为，没有人可以懂这个独立存在的个体，是多么不情愿却又没法改变的在固执，固执着父母给的，那份原始的悲凉。

想要一盏灯，想要它的温暖。也许只是需要这么一点点，不要太多的光芒，只要它能刚刚好，照亮那拳头大小的地方，那个地方，应该是我最最柔软的心房。

我想回家散文篇五

轰隆隆，是火车穿过隧道的声音，躺在铺上，伴随着轻微的耳鸣，心里却欢喜雀跃，又能回家了。

这样不定期回家已经持续很多年，有空就会回，有时也是因为很久不回家而刻意抽出时间回家看看。

上学的时候回家，总是因为放长假，想要回家好好地休息，过一段当米虫的日子。那样的假期，总是漫长得让人看不到尽头，所以心也及其踏实。回到家，只要天天躺在床上睡懒觉，或者是看电视玩电脑，每天的活动也就是陪老妈出去散步。每当老妈出去上班，家里就成了我的天下，而她下班后，就钻进厨房，为我做好吃的。因为我年少，就算懒得可以，却也能在陪老妈出去散步时听到熟人们说：“真好呀，你家女儿肯陪你出来散步，真是孝顺呢！”每到此时，妈妈的脸上总是泛起幸福。

如今却不同了，工作以后就算再也没有长假，我却经常回家。就因为每次回家的时间短，才应该有空了就回，这样才会让妈妈觉得，我在家的时间还是一样多的。在家做的事也不同了，虽然是周末，但每天早上会挣扎着早起，去陪妈妈晨练；会经常秀一下自己的厨艺，哪怕其实我并不怎么会做饭，其实也只是想做饭给妈妈吃，让她感受到我的孝顺；她想去哪里也都会陪她去，在我为数不多的在家时间里尽量陪着她。

在我长大的同时，妈妈也在变老。如梭的时间让我渐渐明白，回家陪伴父母不仅是一种放松、一种享受，更是做为儿女最为平常却又最有意义的行为，是一种极大的责任。

我想回家散文篇六

那一年，我在一个乡镇工作。我是县委特意从县上下派到这个镇的，主要工作是让我体验生活，希望能写出像样的长篇小说。所以晚上我总是一个人孤独地坐办公室，看书或者写点东西。

晚上，镇政府闲着的干部也多。所以那天晚上，有一位女士敲开了我的门，打扰了我的读书。

我问她，有什么事吗？

她笑着对我说，去打麻将，刚好三缺一。

我本能地不想去，但这位女士十分斯文，平时对我很好，上星期还在她家与她先生喝过酒。于是我站了出来，说，好，陪你们玩玩。

那时一个月只有三百元工资，全留给城里的妻子了。妻子是个下岗工人，在家带着孩子。三百元有一半要交房子贷款，另一半才是他们的生活费。因此我的包里时常都是空着的，没钱。今天晚上所以敢去打麻将，是镇上昨天才发了一百元奖金，我只用了5元，还有93元。

一场麻将打到了半夜两点才收场。还好，包里的93元，变成了103元。我的十元小钞全出去了，换回来一张百元大钞。

但是早晨在外用早餐时，我才气昏了头，老板不收这钞票，说是假的。我心慌地地检查，才知道真正地是假的：纸甩不得不刚响，而且里面的领袖头像是模糊的。

我所以气昏了头，是我那么多真钱全出去了，赢得这一张假钱，等于说我昨天晚上其实是输了90元！

上午在镇政府，我当着昨天晚上打麻将的两个人，将那百元大钞撕了。一个老同志说，何必撕呢，逢场天人多，在菜市场，多用几个地方，可能用得出去。我说，不，既然是假的，就让它在我手里毁灭，不能让它再骗人。

我把一把钞花，丢在镇政府的院子里。我想，谁用了假钞，他心里明白，我不再过问了。

困难的是我没有了买车票回县城的钱，原来我还以为我两个月回县城的车票钱都不用愁了呢。我包里只有三元钱，可是我还是上了回县城的客车。

售票员问，到哪里？

我说，往县城的方向，买三块钱的车票，然后你把我从客车里丢出来。

她说，最多只能走到龙洞子。

我说，好。

在龙洞子，车准确地将我丢了出来。这里离我的家，至少还有四十里路，我大踏步地往县城里小跑。

开始，我想着我要跑完四十里路才能回家，心里非常愤怒。这一切，都缘于某个不要脸的家伙，用假的百元大钞换去了我的小额真钱。

但是跑了不到十里，我就满心欢喜，越跑越有劲了。我习惯换个角度想问题。我愉快地想，谢谢那个家伙给我的福气，没他这一招，我还不会跑我人生中这唯一的一个马拉松呢！

我想回家散文篇七

泪水可以肆意的流淌的地方，一切烦恼和忧愁都不复存在的地方。

故乡。

洁白的云朵，湛蓝的天，苍老的高山，清澈的小溪。

我离开的那时，我才十几岁。

曾经，试着抛弃一切回到她的身旁，我太累了，十几年的风吹日晒把我思念她的心儿雕磨的无棱无角，浓重的相思压抑成一朵漂浮不定的云朵，藏匿在我的心海里，浑浑噩噩一停留就是十几载。

今宵，我就要回归到她的怀抱，乘着清幽的月光，乘着远方的思念，乘着十几年的无奈，母亲，我归来了。

没有敲响声乐，没有星光点缀，没有千言万语，我疲惫不堪的走到您那枯瘦的身影旁，母亲笑了。是啊，母亲好慈祥。

我笑了，那是十几年的分别，又相聚，含着泪从心底流露出的真情。

一把纸币，代表着儿的慰藉您的安息；一束白菊花，代表着儿的对您的深深地怀念之情；几个响头，是儿的没有为你送终的自责啊！

“啸儿，一切都变了，你是我所有的期盼，这次，回家，不知下次娘还能不能见到你……”泪水打湿了母亲的眼眶，瘦小的身躯被岁月消磨的不堪重负，鬓发的花白娓娓的诉说着这一路的艰辛。

“娘，儿对不起你啊……呜……”抑制不住的泪水如断了线的珠子滑落了下来。

“儿啊，娘期望你的羽翼能飞的更高，更远，若在心底能记住我这个老妇人我就心满意足了，不要担心娘，好好忙自己的工作。”母亲一脸慈爱的抚摸着我的脸说。

“娘……”我欲言又止。

“怎么了，啸儿？”

“您，是我这辈子最尊敬，最牵挂的娘亲！”

我想回家散文篇八

回家，这件事儿对于很多人而言，都是那么的轻而易举，但是对于我而言，是那么的遥不可及。我现在有新家，有新家父母的关爱，但内心永远都抵挡不住我对自己的家的想念。

我已经很久很久没有回家了，并不是不想回家，而是不知道家在哪里。

幼儿园的时候，某一天，父母跟往常一样送我去幼儿园，却再也没有来接我了，只是叫了一个熟人来接我，结果我就被卖了。他对我说的话我永远都不敢忘记，他说“你爸妈不要你了，他们让我把你卖了，给我安分点，否则我打断你手脚，听见没有？”

就这样被卖来卖去，记忆中最深刻的是，被卖到某一个新家时，一直到他们有了孩子，打算把我抛弃，我苦苦哀求他们，不要抛弃我了，可老天就是这么不公平，我还是被抛弃了。

之后，我就流浪街头，饿了就去垃圾桶里翻东西吃，困了任何地方都是我的床，没有被子，冷得发抖，我那时也不过五六岁而已。

一直流浪到广东，有一次饿的不行的我偷了东西吃，之后被这个新家收养，那时的我，眼里充满着恐惧与害怕，我害怕再次抛弃，那时我也只不过是一个孩子而已。

现在有时候与新家的父母聊天聊到我小时候时，他们说“你小时候刚刚来时，我们跟你说什么你都不理我们，不让我们靠近你，眼里充满恐惧。”而我在一旁听着心里很难受、很感动，但只是一笑而过。

经常在梦里梦见我回家了，每次一睁开眼睛，发现原来只是一场梦而已，梦里那几个模糊不清的身影，梦里的笑声朗朗。

如今我已经慢慢长大，不知要何时才能踏进家门，看看记忆里的爷爷奶奶、哥哥妹妹、爸爸妈妈。

我想回家散文篇九

这个时代，我们都被充分地去获得，一项伟大的能力，就是：一个人或情不情愿被一个人。

适逢国庆黄金周假期，我被一个人了。其实，我知道自己是不想走出去，挤挤看看还出一身的热汗，想一想那些人潮与美景，还有稀少人烟的幻景。只剩下了怕这又怕那的心情，赶去赶不回也是一种盘算。

就这样地，让自己划一段时间，也就促成了有足够的心情，去看看书，上上网，捉摸一下自己美好的梦。一个人，包括了各种好与不好的意境。这样的自己，心神有序的让这段随笔成型。只要你能看下去，不会掠夺你几分钟，就起码会知道一个人，有时候的心境，缺少什么，得到什么！

关于晚上不想睡：

不管是在周末假期，或是忙碌的工作日，我的门口每天都很有规律的传来声音。有急促的脚步声，窃语声，电梯门咣当声，这算不上吵民，有时一个人了会愿意听一听有些动静，大概落落单身大概就是这么不易懂吧！

不过，话说回来，平时也被很多男男女女撩一下，印象深刻的，只听活动的套路，就已经把我揣出团队。心想，要和这个类型相称，还不如和志同道合者传达一下，绕过去某些东西再去沟通。

哎呀，话题重点怎么又偏了呢！因为总拿出时间想到你们，把你们先停留住。现在，我先说说为什么晚上不想睡。

每天，每当听到门外行人作出的动静，我都很有规律的起身，散漫走过去把灯打开，稍加注意地听探房门外。

甚至，我每次都听到一个女孩，喊上一句：“皇皇，回来，我们回家了。”大概是遛狗狗吧！叫的这么让人嫉妒。我这么一听，瞬间把自己定位成了流浪狗，一条很有规律的流浪狗。看着一个人生活的凌乱，任美丽的夜空和五彩的霓虹怎样诗意和远方，都无法让这个境界停息。接受着一种孤苦伶仃，时而为此笑笑，时而发觉自己愣了！还时而恐怖科幻的来一下：“我是死人还是活着？”呸呸呸，不吉利的话咱轻易不说了，有时挺灵验的。

我握着自己的手，近来总是日夜陪伴着自己。不论明早有多少要事等着去办，我都会羞涩地鼓励自己，“起床时间没问题的，若是饿了还有剩饭，再和这个聊一会，再和那个探讨久一点，这些等等的因素。”如果有人问，所以有这些理由才不肯睡去。

看一看身边，什么也没有。独处的需求满了，这时真恨不得按下手机，不要装腔作势的告诉你一句：“我睡不着。”要认真。哪怕是你会冷嘲热风，我们不相为谋，很愿意真实地说上几句。

一个人安静躺着，转一下身，抬头斜眼看看它处，告诫自己这只是一个暂时的拐点，等过去了，就会出现心仪的自己。内在里开始咬牙切齿对自己喊着：“努力，”去做一个适合生活、信仰、情感、劳作的自己。好让自己的作势、挑剔、逢场作戏等等的一切不适，都快快的离我远去。

假若你被工作累到，游玩沉醉，顽皮孩子淘气、照顾身边人疲惫…，能否让一切的累，都化作繁星点点对你的依偎。没有月亮星星对着我们，是个大雨天的话，我们一定很像猪一样的倒头就睡。

然而，心仪人又发来一条简讯，不厌其烦的问我睡没睡。很多遍来信总是这么执着的问。我一阵叹息，并不感觉枯燥乏味。也许这样总叫我快睡，不是让我一个人，是有种期盼，与我可否在梦中绚烂静美。我想了很久，盘算了很久，后来就不知到了！

我没有是一个人，我是和你在一起！

三毛有些话：

许多个夜晚我躺在床上，

住在一幢海边的房子里，

总是听见晚上的风，

带着一种呜咽的声音划过我的床头。

我坐在那个地方突然发觉，

我原来己经没有家了是一个人，

每一个晚上我坐在那里等待黎明，

那时候我总以为这样的日子，

是过不下去了...

关于早晨赖床：

崭新的一天，崭新的一切都是不可思议的。记忆里，昨晚被暖暖喊睡后，早晨当我醒来，忘记了到底有没有做个什么梦。只是让身体澎湃一下，且看落地窗面上一缕的曙光，还想一下昨晚的你有没有起床。在这一刻的感觉，世界充满了光明，理事之前的内心充满节奏和阳光。可是所有的希望，没能唤起我马上起身穿衣下床。

不要医学角度来讲了吧！这不是抑郁或神经病，不是说自从得了神经病，整个人精神多了嘛！哎呀！这个早上真的很精神！

想象一下，无限的压力强迫着，有时的无能为力，晚上不想睡和早晨赖床，这还不能成为一名精神病人的考量。呵呵，对不对？说实在的，有时一个人独处，是喜欢；有时一个人独处，是他她太忙。习惯就这么生长。

这样胡思乱想，不是太闲了，有时我们需求这样独处的勇气。

还没等我静下来，仔细想一想今天的任务怎样完成，身旁的手机铃声就不停的响，瞅一眼是他，这个他是一个真闲人！这样嘛，我就庆幸还没起床，接听电话后说一句没起床，推辞了邀请，挂断了这通让人难忍的恐慌。

脑里还没抹掉楼上呢，手机铃又响了，猛然拿过手机看，噢！正事，是领导的来电。寒暄几句，他用沉重心情给我叙述任务的重要性，我用愉悦加负责任的态度，让领导别再闷闷不乐，说了很多缓和他渐低的承受力。他很高兴，我也很愉快，挂了电话也没有心慌，我只是更该好好想一想，有什么是成效的完成工作任务。

经过昨晚的安然入睡，又经过今早与明媚阳光的心灵碰撞。我挪动身体准备一下跳起来，对自己喊：“赶紧起床，赶紧起床，”你那么多使命光在心里装着，身上可是被寄托了很多希望！

虽然我晚上不睡早晨赖床，连我自己都不清楚，是在等一位志同道合，一起能创造的同伴和栋梁。

无独有偶，说曹操谋略家还真到了，接过电话按下接听键，人家只说了一句到你楼下了。我比齐天大圣只慢一截，很快穿上衣服窜到卫生间，开始洗脸刷牙整理胡须。那心情很舒畅，有个小曲听着。可是，胡须刚剃一半，放在床上手机又响了，我怕是楼下那专家因为等不及而来电，我又窜出卫生间，拿起手机一看，原来是昨晚总叫我睡觉的那个人，想了想，我发现自己美滋滋的。

如果是你也遇到这样的情况，我们会不会一样？有时害怕要事缺席，有时只剩无聊的需求，那些让你去耗费大量的时间闲扯淡，而改变着你的赖床习惯！

我接听了她的电话，不管对方口音甜美还是淡涩，起码被一句“昨晚睡的好吗？”差点激动到巴不得立即到晚上。

确实，一个人总出现的时候，大概就是一种份的延续，这种蔓延还格外的芬芳，而我们总想最大可能的让其延长。

这不存在过分的胡思乱想，“只是，我独处的时候你对我这么好，我们在一起的每一天又会怎样？”

她说注意身体，好好吃饭，别太累，很多能温暖一个人的甜言蜜语。

她又说：“快去洗漱吧，既然楼下还有人在等。”

我没说话，暖暖的心里和脸上，顿时有一种狂妄。其他的事爱咋滴就咋滴！

她又害羞的说“快去刮那一半胡须吧，如果在的话，你去接电话，剩下的一半我来给你刮。”

你真可爱，“你要在，我还用接听你的电话而耽误刮胡子嘛？”

人无完人，对人对事我们不讲究十分，尽在取舍间恰如其分。似乎我有这种知足了。

愿你，一人时的笑点，一人时的泪点，被他她的左右陪伴，时而为他她呈现，时而为他她遮掩！

总叫你，不对你一个人的呐喊，只是代表呼唤之后我们的牵绊。