最新怀念何凡散文怎么写(模板8篇)

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怀念何凡散文怎么写篇一

夏，是炎热的，让人难受，又无可奈何。夏天，曾经最难熬的日子，却也因此，让我依然记忆深刻。

以往的几年，我的工作总是不允许我在好天气的时候休息，因此，夏天的来临让我觉得特别的辛苦！当然，大多数人都是如此，我说的大多数人，是从事市场营销工作的同行们。因为，我们大多数没有车，或者步行，或者坐公共汽车，手里拿着冰镇的矿泉水，背着包，思考着上一个客户的条件，向下一个客户出发。

我们是有梦想的一群人，最起码我这么认为。每次回到公司，我和我的同事就会聊起工作中各自遇到的问题或者是互相讨论，或者向经理等前辈们请教，晚饭有时会聚在一起，喝喝酒，就会聊到“梦想”。

我们的梦想往往是很实际，也是很俗的东西。有人会想要一辆车，有人会想要一套房子，还有想开自己的公司，或者行业的领头人。总之，会和最俗的东西--金钱挂上关系。我们都是为了赚钱，付出了很多的人，生活在底层，向往上流社会。很多人说我吗俗，势力，觉得有钱不一定会幸福。我不知道，有钱会不会幸福，但是我知道，我现在没有钱，所以没有车，没有大房子，没有自己想要的电脑，老婆买不起想要的'衣服，孩子买不起想要的玩具，如果得了重病，做不起手术，会因为很多钱的问题和老婆吵架。

所以我们去工作，去吃苦，去烈日和暴雨下印上那令我们为之难忘的曾经。

今天的我，没有在做销售工作了，当然不是因为有了钱，我还没钱，只是我不再像曾经那样满怀激情，可是每到炎热的夏天和严寒的冬天的时候，总会想起曾经头上的汗水，手上的冻伤，那很久不用的文件夹。每当看那部名为《当幸福来敲门》的电影，总会忍不住想哭。

怀念何凡散文怎么写篇二

吃“家乡菜”不仅仅满足味蕾的需求，更充满着对家人朋友的思念，对故乡的思念。

离开家乡五月之久，在学校食堂吃着食不知味的饭菜。我向来觉得吃学校食堂的饭菜，仅仅是为了填饱肚子，而不是为了品尝舌尖美味。

还记得第一次在大学食堂吃饭时，点了一份“酸豇豆”，咬了第一口，直接吐了出来，好甜！早就听闻江浙沪饮食偏甜，却没想到竟是如此不适应。我并不挑食，可每天也在思索着吃什么才会欢快地下咽。若是遇见“火锅”、“川菜”、“酸辣”等字眼，一定会约上几个老乡去尝一尝，总想在家乡菜里品尝出家乡的味道。可即使饭菜做得再诱人，或是请了老乡做厨师，也难以做出家乡的味儿来。久而久之，也便只能将这份菜香寄托在回家的期待中。

来浙江已数日，好在可以自己烧饭，不必受本地菜的煎熬。尽管爸爸妈妈在浙江工作五年多了，可未曾忘记过家乡的味儿，总是回归着家乡菜的做法。

爸爸说:“务开了一家‘贵州手工粉’，你去尝尝。”

我很是担心吃不出家乡的味道，“辣不辣？”“辣椒倒是可以自己放，关键是那粉自己手工做的，老板是贵州人。算是这几年在浙江第一家我比较满意的味道了。”

听爸爸这么说，我充满了期待。

我说:“老板，加辣。多放点辣椒。”

老板笑了，用家乡话说:“姑娘，你不是本地人吧？”

我也笑了，“我是贵州的，喜欢吃辣，好久没吃家乡的粉了。”

老板端上热气腾腾的粉，上面加了我期待已久的红色辣椒，的确诱人。闻一闻，比我想象中要香得多，可以开吃了。是家乡的味道！没错，和我吃过的粉味道差不多！

一口一口慢慢品尝，尽情享受着味觉盛宴。可能，就凭这“贵州手工”几字就足以使我心理上刻意假想成家乡味儿了。当然，这碗粉，在味蕾上确实是刺激了对家乡的思念与回忆。

吃着吃着，想起小时候吃粉时的欢乐。每逢赶集，爷爷带着我和弟弟总会吃一碗粉再回家。那时候觉得一碗粉是奢侈，毕竟一月就只能吃一两次，再加上量少，总觉得不够吃，可谓“意犹未尽”。所以，格外珍惜吃粉的机会。爷爷总会带我们去一家熟识的粉馆，说是大家相互照顾生意。如果老板不忙，爷爷还会和他闲聊。我和弟弟倒是不怎么说话，眼巴巴地看着老板挥动手里的厨具，渴望能够早些时候吃到又解饿又解馋的.粉。当粉一上桌，自然就迫不及待地开动了。加些醋或是酱油，用筷子小心翼翼地搅拌，一是担心打翻碗，而是避免油渍溅到身上。不管多烫，搅拌好了就狼吞虎咽了。爷爷总是细嚼慢咽，说这样才能享受美味，我和弟弟就像“猪八戒吃人生果”一样，我们才不管，吃饱了就心满意足。

现在却很难找到那种狼吞虎咽的快意了。要么是不和口味，强忍下咽，要么就是和现在一样，企图把这家乡的味道保留着唇齿之间。慢慢地吃，慢慢地回忆。

高中去市里上学，长假回家时，总会和朋友在县城吃一碗酸汤粉。这一份，又是满满的情义。初中三年，只要周末不回家的话，就喜欢和朋友去十字街的酸汤粉馆吃粉。三年从未改过地点，当然，也没换过那群人。就这样，吃出了情义。与其说吃饭，不如说是朋友几人的盛宴。约好时间，找到常坐的桌子，我们喜欢靠窗，光线好，视野也开阔。在吃之前，旁若无人地聊着各种话题，不在乎他人异样的眼光。我们交流学业上的困惑，吐槽着生活的烦恼，也会分享各自的喜悦，偶尔还会八卦一下情情爱爱的故事。需要安慰的，我们毫不吝惜自己的肩膀。值得祝贺的，又怎会少得了掌声与尖叫？当然，自己陷入纠结无法自拔的，我们或斥责怒骂，或婉言相劝，初衷都一样，我们希望一直一起走。

曾经每次的粉馆聚餐都是我们友情的升华，而之后每一次重聚，我们在回忆曾经的快乐，我们在问候彼此是否安好，我们在约定下一次重逢。

怀念何凡散文怎么写篇三

小虎是条狗，是条混身黧黑，毛皮如黑缎般熠熠闪着光亮的狗。

那是下乡的第一天，队上的人领我去师傅家。才挨近泥墙便听到一阵悉悉索索声。其间还夹着“呼……呼……”的咆哮。突然，一道黑光射过来，好大的一条狗。站起来足可与我并肩齐行。双目炯炯，两耳直竖，吐着红舌，对着我们狂吠。“小虎走开……小虎走开……”一个姑娘边训斥着边从屋里跑出来，狗稍许安静了下来，我因此也知道了它名叫小虎。

进了师傅家，最热闹的还是小虎，围着我不停地打转，不时地还用鼻子蹭我的脚和膝盖。那颗露出嘴角的大犬牙，弯弯的、黄黄的狰狞而又恶心。长这么大我从未见过如此高大面目可憎的狗。我心里很怕，怕它冷不丁地就给我一口，但我又不得不故作镇静，我不能在生人面前露怯，丧失男子汉的气魄。“去去……”我的窘相一定是让细心的阿春察觉了，她一脚踹开了小虎。小虎委屈地蜷缩在一边“呜……”地呢喃着。但那机敏的目光始终盘旋着我，让我不敢有半点懈怠。

我被安顿在厢房里，一张竹床、一顶帐子、一个柜子、一只箱子，这就是我的全部所有。在我忙前忙后收拾时，小虎也脚前脚后紧盯着我，那高高竖起的尾巴如猎猎招展的黑旗，似乎在向我传递它已经接受我这个不速之客了。

暮色贴着山脚罩过来，渐渐围住了整个山村，也涌进了我的心，在我的心间架起了一道沉沉的梁，这陌生的小村、陌生的木楼、以及这堵得我喘不过气来的山梁，难道就是我一生的归宿？我踱出了泥墙，踏上了山边的小道，试图在蜿蜒崎岖的小路上排解心中的郁闷和迷惘，只有小虎一路陪伴着我。它欢快的跳跃着、嬉戏着，犹如一阵黑风在我面前翻卷飞舞。黑风一会贴着我的脚边卷到了前面，静静的蹲着，炯炯的目光端祥着我，一会又冲过来贴着我卷到了后面，有时干脆就围着我打转。我俯下身拍拍它的背，它乖乖地向我摆摆尾。远离亲人的孤独伤感和失落彷徨在小虎的身上找到了些许回报和慰藉。蓄在眼框里的泪水终于涌了出来，顺着两腮往下淌。

以后的几天，这个沉默的朋友就成了我当时唯一的精神寄托。出工回来，我最想见的就是小虎，看到它对着我直晃尾巴，看到它跟着我在草舍里放下劳作的农具，我总有一股说不出的欣喜和愉悦，我会情不自禁的去搂它，让它红红的舌尖去舔我因初捏锄头而打了水泡的红红的手心，那凉凉的痒痒的甜蜜感直望心里钻。

小虎在家里的地位是最低的，这从饮食上可以看出来。师母每天会念叨的是“啊！猪、鸡我还没喂呢。”我从没听见家人说过忘喂小虎了这样的话。最懒的猪享受着最好的待遇，没糠了阿德赶紧挑着谷去碾米，阿春一有空闲就会挎个篮子去打猪草。师母每顿先给猪烧好猪食，然后才给鸡、鸭拌糠饭。鸡、鸭们在糠槽里尽情地啄食时，小虎就只能尾巴贴地趴在一边看着。它在等，等这些骄傲的家伙们吃饱喝足了，迈着碎步悠闲的走开了，这时小虎才能甩着尾巴去享受这些残羹冷饭。我有点替小虎觉得不公和委屈，但它就认为天经地义，从不越雷池一步。

人是最功利的。小虎的地位最低其实也是遵循了这样一条准则。猪的价值体现在师傅家的发展再生产和阿德、阿春的新衣服上；鸡、鸭的价值体现在师傅嘴上袅袅缭缭的烟雾和师母的酱油瓶和盐罐上。有时它们还为主人挣来风光，来客人了它们就是首当其冲的牺牲品。而小虎呢？不能卖，又不会下蛋，有时来客人它还拎不清，对着客人张牙舞爪地咆哮。它还不止一次地“闯祸”咬了生头人。当然，这些生头人是不是善良之辈，除了他们自己和老天爷谁也不知道。但小虎确确实实咬了人，那斑斑的`伤口血证如山。因为给师傅家添了乱，它多次受到挨打甚至饿肚的严惩。

然而，狗性不改，白天当家里没人时，它就会伏在园子里盯着大门守望，，即使累了打瞌睡，它也是一个耳朵贴着地面，稍有动静就会毛发顿竖，昂首四顾。其实有许多次当黄鼠狼来给鸡、鸭拜年的时候都是因为小虎在，它们才躲过了厄运。每天晚上，当家人都安然入睡了，小虎就会围着木楼屋东张西望地转上几圈，然后就伏在柴间它应该去的处所，静静地注视着茫茫黑夜。当有人经过泥墙外的小路，或者试图接近楼屋时，它就会窜出来“汪汪……”地叫几声，似乎在告诉他们，这里有忠诚的卫士。小虎体现的价值是无形的，也是没法估量的。在这个治安基本靠狗的山村里，它维护的是所有生活在这楼屋里的生灵的安全和安宁。它所创造的价值只是师傅一家没有意识到而已。

半年后，队上的知青房建好了，我也搬出了师傅家。我的住处离师傅家直线距离在50米开外，为了能够随时呼唤到小虎，我开始学吹口哨，把小指屈起呈倒u字型塞入口中，吹出的哨声既尖利又有穿透力，还经久不衰。小虎很快熟悉了我的哨声，当我想它时一声口哨，它就会如黑旋风般的刮过来，然后围着我上下跳跃撒欢。我的住处是它温馨的家。我会和它共享我吃的菜，我把从上海探亲带回来的软糖和糕点给它尝鲜，我告诉它这是我的家，这是我养的鸡，它有保卫的责任。它明白我的话。夜深人静，我坐在被窝里就着烛光看书时，经常会听到窗外小虎熟悉的脚步和“呼。呼。”的呼吸声。我知道这是它在忠实地履行职责，而我心里也会因此而踏实许多。

在我要离开山村的前一夜，送走了来告别的乡里乡亲，只有小虎还蹲在门口。我把它叫了进来，紧紧的搂它在怀里，它用冷冰冰的鼻子蹭着我的脸，目光在黯淡的灯光里是那么的安宁、祥和。一种脱离“苦海”和依依不舍互相交织的恋情湿润了我的双眼。“我走了，我会想你的。”小虎很乖一动也不动，似乎听懂了我的话，任我一遍又一遍地抚摸着它黑缎般的毛发，用舌头轻轻地舔我的脸。

天一亮我就起床了，我要赶早班车去城里报到。我一声口哨不见小虎卷过来，又是一声还是没有。到师傅家告别时，问了他们，他们也说没看见。我只得提着箱子独个儿上路了。在出村口的山湾边，我又打了一个回肠荡气的口哨，算是永远向山村告别，也是希望能召唤到小虎，但不见它的踪影。

前面就是车站了，我远远看见站旁蹲着一个黑影，是小虎！啊！它也看见我了，它没有叫，也没有跑过来，只是一个劲地甩尾巴，用炯炯的双目注视着我向它靠近……靠近……。我那沉默的朋友，它就是用这样独特的方式表达着对我的恋恋不舍之情。

车来了，车开了。小虎狂叫着追着汽车在跑，我感觉鼻子酸酸的，但它终究跑不过汽车，那个黑点渐渐的变小……变小……在我的脑海里定格成永恒。

二年后，小虎被套狗的人用“山氖”毒死了。这是我听后来返城的知青告诉我的。

怀念何凡散文怎么写篇四

又一个不眠的夜晚，我想起了我的哑哥。

我的哑哥是我老家邻居的一个男孩，比我大三岁。

哑哥瘦瘦的身材，一双不大但透亮有神的眼睛，因他小时候就有一种难以医治的病，病痛折磨着他，一犯病就不省人事，口吐白沫，样子很让人害怕，好一阵才能恢复过来，乡亲们称这种病为“羊羔疯”。（医学名称为癫痫病）小伙伴们在一起玩时，别的孩子都不喜欢和他玩，嫌他的口水流得太长，嫌他穿的衣服太旧太脏……我却常常让他拉着我的手，他用那双不大却有神的眼睛默默地望着我，望着我的小脸和我脸上无邪的笑容。我们经常跑到村外小河的沙滩上玩耍嬉戏，小脚踩在沙滩上，感觉软软的，我们相互尽情地追逐着，有时就滚到了一起，顺势在沙滩上滚来滚去，玩的那叫一个开心啊！河岸上一排排的杨柳枝随风拂动，微风吹到脸上感觉柔柔的，是那么的惬意，那片沙滩留下了我们儿时的欢笑，童年的足迹。

我们村西的低岗上有一大片柿树林，每到夏季来临，我们就一起去柿园里捉迷藏，我们一起爬到柿树上，一个人先闭上眼睛，另一个人藏在浓荫里，藏好后闭眼睛的再去抓另一个，伸手抓住对方后，另一个再闭上眼睛抓对方，我们玩的很开心，我有时无处躲藏，只好双手用力地抓住树枝，让身体腾空，顺着树枝随手荡起了秋千，一不小心就掉了下来，却一点也感觉不到疼痛。

秋天已到，我们就一起到柿园里去，摘柿树上熟透的红柿子，每次摘到后哑哥总是挑最大最红的给我吃，我吃得很甜很甜，欢呼雀跃般围着他的身子转，那股高兴劲像我在学校得了奖状一样。

哑哥是我的“保护神”，如有别的孩子欺负我，他总是护着我，用他单薄的.身材，用他紧握的小拳头。像哑哥爱护我一样，我也爱护着他，有时，几个调皮的孩子逗他，我也挺身而出，握着小拳头，眼睛瞪得鼓鼓的，好似愤怒的大力神。我不愿我的哑哥受到伤害，如同他不愿我受到伤害一样。

时光飞逝，我离家十几里上了初中，又离家几十里上高中，我和哑哥更是“相见常日稀”了。每次相见，我们总是手拉着手，默默无语，我们彼此感受着那份兄弟情怀，那份浓浓的思念，那种兄弟深情……我享受了哑哥十几年的沉默，最能体味这种沉默的温馨。

高三即将毕业之际，我回家乡开介绍信，一进门，母亲就告诉我说我的哑哥走了，到了遥远的另一个世界，再也不回来了！我不敢相信自己的耳朵，是真的吗？原来是哑哥前不久因为过度劳累又犯病了，他趴在了地上影响了呼吸，身边刚好又没有人在，等发现时已经奄奄一息，未到医院他就停止了呼吸。哑哥走了，我还没有来得及看他一眼他就无声无息的走了。我的哑哥，你是家里的支柱啊！在我的记忆中，你是那样的能干，一亩半亩地的活你很快就干完了，你是婶娘的心头肉啊！你也是我心中永远的牵念。哑哥，你和我一样有着花般的年龄，当我们将要享受人生的时候，你却离开这个有人爱你，你也爱着的尘世，上天为什么要这样对待我的哑哥！为什么呀！

此时的夜，好静谧的夜。我的哑哥，在另一个世界你能听见我深情地呼唤吗？在我的睡梦中时常有你伴随着我，你还是我记忆中的模样，你默默地望着我，我也望着你，伴我入眠到天亮。

我的哑哥，我永远怀念你！

怀念何凡散文怎么写篇五

父亲走了三年了，每次想起，我的心还总是不由的抽泣。昨晚深夜，梦见在老房子里，我与几个亲人跪在父亲的遗像前，我吧头低低的伏在地上痛哭着，忽然看见父亲站起来走向我，责怪：“你都这么大了，还哭哭泣泣的，再不能伤心了.”我哭着说：“爸，你受了一辈子的苦，还没享几天福就走了，还病了三年......”

我哭醒了，满脸是泪，仍闭着眼睛静静的躺着，仍由冰凉的泪水顺着脸颊慢慢的流淌着，流淌......想念父亲，感激能与父亲在梦中相见。

父亲高大干练，六十多岁时仍然容光焕发，头发虽然有些花白，但却向后顺理的梳的很精神，一身蓝色的中山装，无论新旧，永远是那么的干净整洁。父亲走路永远都是抬头挺胸，大步流星，显得那么的自信而神采奕奕。

父亲教了三十多年书，听母亲说刚开始不给工资，只记工分，到后来才发六块，十几块，再到几十块，我们全家就靠父亲这点工资生活。虽然只是个民办教师，但父亲总是尽职尽责地教书。由于父亲的教学质量高，不管是哪个村最偏远，条件最差，教学最落后，学区总会分配父亲去教。父亲骑着一旧自行车，常常天不亮就从家里出发，有时要走五六里，甚至几十里的山路去学校，实在偏远的就住在学校自己做饭吃，一个星期才回来一次。那辆旧自行车，也伴随着父亲走过十几年，有时是人骑车，有时遇到雨天山路泥泞却是车“骑”人，父亲就这样在风里雨里踏遍了十几所乡村学校。

父亲不管去哪个学校，教的总是最难管理，最差的班。放学后，父亲常会把一些差生留在办公室一个一个的补课，经过父亲的辅导，学生们的成绩总会很快提高。父亲还随身带着一把旧的手推子，学校的男生头发长了，父亲就在办公室挨个的推，有的推成光头，有的推成平头，给孩子们理发，也就成了父亲的课外工作。

父亲教过的班，每次在全乡的统考中，总能拿第一或前几名，父亲各种红色的荣誉证书，有厚厚的一摞，我没数过，可能有三十多本，估计现在还在老房子的柜子里。

我初中毕业的第二年，父亲说他老了，想退休，让我顶替他教，以后再找机会自己考教师进修。虽然只有七十多元的工资，但我还是愿意，因为我想成为父亲那样的好老师。但偏偏又被分到离家十多里远的最偏僻的小山沟里。开学前一天，父亲说不放心我去，他先去看看在做决定。父亲骑着自行车走了，回来后说：“你不能去，我往去走三个多小时，往回走三个多小时，山沟里下过雨，一路全是烂泥。学校在山坡上的破庙旁，几个男老师晚上就回家了，你一个女娃不敢住，无法生存。”听了父亲的话，我也没去教书。可以想象，在那泥泞的山沟小路上，父亲是怎样扛着自行车走进去又走出来的，他宁愿自己吃苦受累，也不会让我去受苦。

虽然有那么多的荣誉证书，可父亲的转正却一直拖着迟迟未办，每年教师的转正名额中都没有父亲，尽管如此，父亲还是毫无怨言，仍然尽心尽力地认真教书。父亲把他的学生当做自己的孩子一样负责，他觉的那是他的职责也是他的义务。功夫不负有心人，直到退休前，父亲才得以转正退休。

在我们十几岁的时候，母亲也常会给我们讲一些小时候的艰苦生活。母亲说有一年寒冬腊月，下了一场厚厚的积雪，眼看就要快过年了，家里穷得没有一分钱，父亲望着我们，便下了狠心，穿上羊毡鞋，布袋里装上半块黑面饼，一大早踩着一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上，父亲弯着腰，背着一捆毛竹艰难地走回来了，鞋里进了雪已经湿透了，鞋外面结了一层洁白的冰粒，看着让人心寒，但父亲还是因为能割到竹子而感到高兴。第二天扎成扫帚，再拿到集市上，一把五分钱，卖了三块给我们买了水果糖与过年的必需品，一家人高高兴兴的过了个好年。很难想象，在那样的冰天雪地里，不知道父亲翻了多少座大山才割到竹子，又是怎样背那么沉重，一步一滑的翻山越岭地走回来的。每次想到这些，我都会很感动，觉得心里暖暖的，在那个艰苦的年代，父亲用他的勤劳与爱，给了我们快乐与幸福的童年，而父亲买的那几块糖，不仅甜了我们幼小的心灵，也会甜我们一生。

父亲一生都过着简洁的生活，从不浪费任何东西，即使后来生活好了，他也不舍得花钱下饭店吃好的，咽菜受过苦的父亲来说，有米有面就已经很满足了。由于父亲年轻时长期在外，他也学会了针线活，自己的衣服，袜子破了，都是自己缝补。那年我回去，父亲拿着夏天的薄袜子补，针脚又细又平整，我夸赞地说：“爸缝的这么好，我还不会缝。一块钱一双，扔了我给你买新的。”父亲说：“补补还能穿，扔了可惜了。”

父亲生病前，身体一直都很好，从未有过大病或住过医院。六年前的暑假，我带着孩子看望父母，父亲说头有些不舒服，我们让去医院看，他推辞说不要紧是血压低。我们太大意了，也没带着去医院检查。当我回家后的第三天，弟弟打来电话说父亲在医院抢救，我一下子懵了，感到天旋地转，心碎了似的疼痛，眼泪“哗哗”地流着，我走时还好好的送我，怎么就突然病倒了呢？弟弟说是脑梗塞，我一路流着泪连夜坐车。天亮下车后外面下着大雨，我淋着雨踩着满路的雨水急跑医院。父亲躺在病床上，插着氧气，挂着吊瓶，憔悴的不象样子了。我泪流满面地走到床前握着父亲的手，父亲见我哭，歪斜着嘴吃力而含糊不清的说：“别哭，好着呢，没事。”哥告诉我父亲左半身没有知觉了，我的心更疼痛难忍，一辈子走路那么快，那么健康的父亲，怎么一下子就瘫了呢？我们都无法接受这个事实，而一辈子都很要强的父亲，内心又是何等的伤痛与煎熬啊。

父亲在医院住了十八天，虽有好转，但左半身还是不能动，出院后我们找人扎针、按摩、泡脚，父亲很配合治疗，他总是满怀希望，他相信一定能治好，也相信自己能早点站起来走路。经过两个多月的治疗，左脚总算有了知觉，扶着能慢慢向前移动，但却还是不能走。

想让父亲恢复，唯一的办法就是多走路。每次扶着父亲锻炼，我当他左边的“拐杖”慢慢挪一步，父亲就跟着慢慢挪一步，父亲用尽全身的力气，气喘吁吁，颤抖着身子艰难的移动。即使他腿软的迈不动了，整个左半身重重地靠在我的小身子上，他都不肯休息，还要继续锻炼，父亲的右手总是紧紧地抓着我的手，像个孩子一样显得是那么的不安与无助。而从他的眼睛里，却总能看到那种自信与坚韧，他是多么渴望自己能够站起来走路。一直记得父亲说的最深刻的一句话：“我不羡慕别人有多大官，有多少钱，只羡慕别人有一个健康的身体。”“能有个健康的身体”这就是父亲最大的愿望。可是，无伦我们全家与我父亲一起如何努力，父亲始终没能站起来自己走路。

父亲病了三年，我们姊妹五个换着照顾，而大多数都是母亲一人照顾。每年秋收完，我都会回去照顾父亲。母亲说，每当我来的那几天，父亲就眼巴巴地盼着，不停地念叨着，不停地看时间，我听到后有些心酸。我知道那种等待是多么的艰辛。此后回家，我不会提前告诉，有时快到时才打电话，有时干脆不说突然到家敲门，父亲又惊喜又责怪我没提前说。而每次我要走时，父亲总会让母亲拿几百元钱，他用能动的右手硬塞在我手里：“拿上路上吃饭。“不要，我有钱”“拿上，咋这么倔”父亲有些生气的用力推开我的手，我看见父亲的眼睛有些湿润，那一推，我感觉到了父亲对我无限的关怀，疼爱与不舍。怕父亲生气难过，每次只能含泪拿着。

父亲病重的时候，已经吃不下任何东西了，只能喂一点水维持。他的嘴唇干裂，嘴里翘着一层干皮，眼眶深陷，二十多天没吃一口饭，瘦得只剩下皮包骨头，让人不忍心看那瘦骨嶙峋的身体。虽然早已经说不出话了，但他依然神志清醒，他知道自己的时间不多了，但从来没有表现出忧虑，悲伤与恐惧，反而显得那么的坦然，平静。来看望父亲的亲人都难过的哭了，而父亲仍然祥与地用手比划着安慰别人别哭。

直到生命的尽头，父亲一直都是那么安详地，静静地躺着，我们都觉得是父亲累了，睡着了，直到姐夫用白纸轻轻地遮住了父亲慢慢变黄的脸，我的心猛烈的像被刀刺痛了，泪“哗”地涌出来，才相信父亲是真的走了........

父亲没有给我们留下一句话，就那样静静地，默默地走了，而他却都把坚强，自信与对生活的热爱，永远地留给了我们。

对父亲的想念，随着时间的推移，愈来愈强烈！爸，愿您在天堂安好！

怀念何凡散文怎么写篇六

在这么一个燥一热的季节，总是会想起那些曾经让我内心燃起无比热情的人群，那些悄然离开的人们，留下一个潇洒的背影，混迹于人群之间，于是我曾无比焦急的寻找，寻找中诉说着我对她的想念与爱，可随着的流逝，我突然害怕她再次的回到我的身边，因为她回来了，我该和她说些什么呢，一年过去了，我们都经历了不同的.事情，我们此时一定会变化了好多，我知道，我们会在说几句话之后，会掉进无尽的尴尬中。所以我们再也回不去了，我不知道你叫什么，我不知道你的样子，不知道你的电话号码，只记得当时你总是会夸赞我的文字，在我的文字后写下一堆话，你总是会在茫茫大水中找到我的身影，我在想你，你呢，你会想我么，渐渐明白，是自己的事情，与被的对方无关，我们思念的是那段美丽的时光，所以我常常会觉得我总是在单方面的思念，思念一些在别人眼中微不足道的事情。学校门前的煎饼果子摊子，摊主是一个和善的阿姨，对每个人都很好，有点时候，会给我多加几个火腿，突然有一天阿姨的摊子不见了，于是我常常会望着那个地方发呆，会想起阿姨的微笑。

所以说，思念是一个人的事情，这也许是我的自我安慰，因为我思念的人也许不会思念我，甚至忘记了曾经有这么一人，不知我是该苦笑还是该自嘲，写到这时，心里有些心痛，但随之又对自己说,：就让自己这么思念着吧，有时又像是，每个人对同一段会付出不同的，就如，有时思念友人就像是在单恋爱人，但难道我们会因为对方并不在乎自己而停止思念么？不会，所以思念是个奇妙的事情，不会因为自己的主观停止而停止。

“最遗憾的是，没有因为时间而变淡，没有任何矛盾，就这样突然的消失”曾看到这句话，现在已经完全体会。

堇年说她喜欢陈绮贞整整七年了，突然羡慕堇年，可以一直爱着这个安静的歌手，绮贞也是的，她可以在一个身上被烙印了七年，而且还将继续这么烙印着。于是，会想起我喜欢的歌手或者演员，我会爱他们七年么，我不知道，但我知道我这辈子不会忘了他们，朴素而可爱的人群，不愿他们变成明星，总觉得明星这次过于浮躁，只愿他们是一群出色*的演员。

有些怀念你，怀念那些突然消失的们。

有些怀念你，怀念那些再也不见的亲人们。

有些怀念你，虽然你一直在我身边……。

怀念何凡散文怎么写篇七

外婆已经去世两年了.那种思念随着时间的增长与之剧增，伤感也会时而变得不可抑制!

外婆去世的时候，我不在她身边，这更令我倍感伤感，也多少有点怨恨妈妈，因为她没有告诉我。

春节回家，来到外婆的坟前，泪水倏然而下。静静的跪着，我一句话也说不出来，轻轻的烧着一张又一张纸钱，忘着那一剖黄土，我知道外婆永远的离开了我。

想念外婆，想念外婆慈爱的话语，想念和外婆在一起的日子，哪怕是静静的陪着她，什么话也不说。可如今的这一切都已灰飞烟灭在现实中，沉淀在思念的记忆中。

没有上学的时候，最爱的做的事是周末陪着外婆去教堂，不是为了去听那些觉得枯燥的圣经，而是喜欢拉着外婆的手，走那段长长的小路，在路上，听外婆讲那些我觉得很神奇的事情，诺亚方舟救世人，好人死了后会升天，坏人死后下地狱。那时候，我发誓一定做个好人，因为我不想下地狱，因为外婆说下地狱后要放在油锅里炸。我问外婆：什么是好人呢？外婆说：听家长的话，不打架不骂人就是好人。从那时候起，我就再也没有打过架，骂过人。长大后，尽管我知道外婆那是一种迷信的说法，但是我仍认为她说的很对，我也很爱听。

上学后，外婆总是把书包帮我准备好，然后把我送到门口，一再的叮嘱我，在学校听老师的话，不要和同学吵闹。放学的时候，我会老远看到外婆站在门口，等着我回来。然后坐在我旁边陪我做功课。

上大学后，离开了家，一年才能见外婆一次。外婆也年纪大了，眼睛花了，听力也不太好了，每次回家，我仍会坐在外婆的身旁，听她讲那些她小时候的那些事情，每次回学校时，外婆仍会把我送到门口，一再的叮嘱我说：在学校听老师话，不要和同学吵闹，在外边要吃好，家里现在条件好了，别舍不得吃。看着外婆那日益沧桑的面容，我的泪水总会在回头离去的刹那，流出。

快毕业了，我盘算着赶紧挣点钱，陪外婆到北京看看。

可是，我忘了，忘记了时间的残酷，忘记了人世间那不堪一击的脆弱，当我正要准备尽孝的时候，我已浪费了那无法再有的机会。

而今，面对那一剖黄土，我只想静静的跪着，跪着。听周围的风声和虫鸣，我相信那是外婆在对我说：工作后，听领导的话，不要和同事吵闹，找个对象，好好过日子。

怀念何凡散文怎么写篇八

今年春节期间，我和媳妇前去舅舅家拜年，有种与往年不同的感受。

等我走进房子，放下手中的礼品，不由自主地朝四周瞥了瞥。冰凉的土炕空荡荡的，上面只铺了张泛黄的草席。睹物思情，外婆的身影恍然浮现在我的眼前，久久都不能抹去。我的内心充满哀伤，泪水竟然不听话地簌簌而下。

尽管妗子做了许多好吃的菜款待我，可我食不甘味。外婆已经故去多年，可我老觉得这不是真的。我的脑海时常清晰地闪现出这样一个老太婆，她两鬓斑白，脸色腊黄，布满皱纹，颧骨高高地突兀着，佝偻着腰胸，她就是我的外婆。

外婆没上过几天学，可她笃信佛教，每天清晨起来所要做的第一件事，就是盘腿打坐默诵佛经。她心态淡定、洒脱，一生与人为善，逢人尽说好话，从来没和邻里发生过争执，是一个地地道道的和事佬。

由于父母在外地工作，我从小在外婆家长大，吃饭、穿衣都是外婆一手经管的。所以，我和外婆的感情极深。我清晰地记得：有次放学之后，我淘气地跟在大人屁股后面，混进了放映站看电影《地雷战》。等看完电影我朝回走，突然发现外婆正站在巷口等我。就在那一瞬间，我忍不住哭了，对着外婆喊道：“外婆，我错了！没给你说，我不该偷偷地跑出去看电影。”外婆听后笑着说：“回来就好，我还以为你走丢了。”

外婆虽说过了耄耋之年，可她一直疼爱着孙辈，甭管里孙外孙，一视同仁。她把三舅从北京捎回的好吃的放着，舍不得吃，留给了我们这些孙辈们，以至于很多东西都发霉变质。大舅、二舅为此经常埋怨她，她却一笑了之。

外婆活了九十三岁，耳不聋、眼不花，脑子一点也不糊涂，说话办事照理来，街坊邻居没有一个不说外婆好的。外婆死后，大门口两边堆满了花圈，足足有一百多米长，据说南街村的所有人都参加了外婆的葬礼。

外婆走了，化作了一抔黄土，长眠于南门外的坟茔之内。这里远离城市的喧嚣，没有烦恼，没有忧愁，只有像一块块馒头一样鼓起的密密麻麻的`坟冢。外婆，我真的好想你！

外婆是我的启蒙老师，她让我明白了许多做人的道理。在外婆的潜移默化下，我在落寞中学会了淡定，彷徨中学活了忍耐，挫折中学会了坚强，愤懑中学会了宣泄。虽然至今为止，我没取得令人骄傲的成就，可我依然快快活活地活着。既然命里注定我当不上什么官，也不能成为家财万贯的有钱人，那我就索性做个默默无闻的小人物，平平淡淡过一生。